童言无忌逗你笑(简短童言稚语)

  1、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”

  2、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?”

  3、两岁的女儿回乡下奶奶家,没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑,刚拉出来,狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈,狗狗在干嘛?我回答,在吃粑粑。妈妈,你叫狗狗给我留点……

  4、小孩刚开始认字,他爷爷问他,一个广底下一个木什么字?小男孩:床。那一个广底下两个木呢?小男孩:……(思索)……双人床……

  5、儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到妈妈的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!

  6、妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。医生对妈妈说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”女儿问妈妈:“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?”

  7、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候,有一次我和老公躺在床上看电视,我女儿走进来看了我们一眼说,怪不得你们就生了我一个小孩,你们不懂生理啊,你们应该睡在一个被子里,当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

  8、妈妈,我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜~~

  9、三个小朋友在一起讨论“西游记。”A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”B:“当然是孙悟空呀!”C:“我觉得唐僧最厉害。”A:“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”

  10、宝宝两岁的时候,第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物,姑姑问他水箱里是什么么鱼,一律回答:是红烧鱼。

  11、小孙子想要从井里提桶水,可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后,对他说:“再吃几年饭,你就可以了。”回到家里,奶奶将一根线向针孔里穿去,由于老花眼,试了多次也穿不进去。孙子见到后,帮她穿了进去,然后小孙子对奶奶说:“再吃几年饭,你就可以了。”

  12、妈妈:“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。”孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自己睡?”

  13、爸爸:期中考试结束了,你这次考试的成绩不会再让我失望了吧?儿子:您放心,绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的!

  14、小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说:我知道!老师说:那你说说都有哪些国家。小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

  15、贝贝不小心把额头磕破了,妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了,问:呀,谁画到你头上了?真是个坏蛋!

  16、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

  17、小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,就在一旁唱起“妹妹坐船头,哥哥我岸上走”,一桌人差点喷饭。

  18、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”

  19、晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像,弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了,然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的。

  20、爸爸:1斤苹果2元钱,买3斤要多少钱?儿子:您等一下。儿子:要6元钱!爸爸:真聪明,你怎么算的?儿子:我找买水果的老张头问了一下!

  21、儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下站起来说:“真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。”

  22、偶的小外甥女现在4岁了,趣事也是多多啊。过年全家聚会,她姥姥教了她一下午祝酒词,到了晚上酒桌上,小外甥端起酒杯开始了:“嗯,先祝姥姥,姥爷,嗯,嗯,。喝吧~~”当场倒下一片,她全忘了:)后来她姥姥一边说,她一边跟,什么身体健康啦,工作顺利啦,这下她来劲了,一个一个来,转了一圈,不过瘾,说再祝一遍吧:)

  23、老师:你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长:不,您说得不对。我认为是考试监督太严格!

  24、我姐家的小孩,一次我姨问他:“大的好,小的好?”他说:“大的好。”又问:“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答:“当大坏蛋。”笑倒一片。

  25、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

  26、儿子撒娇地问妈妈:“妈妈,你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子:“当然很爱啊!”儿子又问:“既然这样,那你为什么不跟爸爸离婚,然后嫁给那个糖果店的老板呢?”

  27、六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?“妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?”女儿:“那它为什么不走呢?”

  28、爸爸:儿子,你的老师对你怎么样?儿子:他对我可小气了!爸爸:怎么说?儿子:每次考试他一分都不舍得给我!

  29、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像**的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

  30、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

  31、爸爸教儿子识数,问道:“儿子,一后面是几呀?”儿子:“二”爸爸:“那二后面呢?”儿子:“三”爸爸:“那三后面呢?”儿子:“茄——-子。”

  32、常听大人说“感情破裂”一词,宝宝似乎对这个词略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”

  33、爸爸:儿子,走,跟爸爸一起去洗澡。儿子:我不能去。爸爸:为什么?儿子:明天是语文考试!爸爸:那跟洗澡有什么关系?儿子:我把生字全写肚皮上了。

  34、我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑的说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!”

  35、父亲对儿子的态度十分不满,责备他说:“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?”没想到儿子毫无悔意,他不甘示弱地说:“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?”

  36、妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

  37、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

  38、爸爸:又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。儿子:这话不太准确,是作弊没有成功。

  39、家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包!爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!

  40、吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”

  41、有一天,看到一对龙凤胎,很可爱,可是分不出大小于是就问:你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说:“你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹!”

  42、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  43、儿子放学回来,老婆问儿子:乖儿子,是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮?儿子想了一下说道:妈妈漂亮!老婆很开心又说道:为什么呢?儿子憋红了脸说道:老师说了,今天是母亲节,一定要让妈妈开心,哪怕是善意的谎言!老婆郁闷了。

  44、人的鼻子有什么用处?答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。小朋友说:没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

  45、小红问小明:“你有多少的零用钱啊?”小明说:“不告诉你!”小红笑了笑说:“我就知道你的零用钱比我少,是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔!”小明大喊:“胡说!我有650元!”

  46、小儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟吗?”母亲解释说:“现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!”小儿子说:“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?”

  47、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!”

  48、儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到他*的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!

  49、学生:老师,您找我有什么事吗?老师:你跟小红是亲兄妹吗?学生:不是。老师:那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样!

  50、女儿三岁了,因为长的漂亮,所以很多人都喜欢她,从来都是小美女,小公主的叫。她也很享受这种待遇,经常一个人自言自语:“唉,太阳这么大,把我晒黑了,不漂亮了,怎么办啊?”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我:“笑什么笑,没看过美女忧虑啊?!”我……

  51、有一次我侄子到饭店吃饭,服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:“小弟弟,等你长大了,我就嫁给你好吗?”谁知道小鬼认真地说:“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!”唉!那时才三岁半。

  52、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的**上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的**上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的**上撒了一泡尿!

  53、爸爸:儿子,醒醒,该起床做事了!儿子:好的,我起床要做的第一件事就是。爸爸:是什么?儿子:睡个回笼觉!

  54、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

  55、父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

  56、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤,然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊的说:呦,这么多大鼻涕。

  57、母亲:乖女儿,洗个热水澡,然后去睡觉。女儿:不行呀,明天我要考试,今晚不能洗。母亲:洗澡跟考试有什么关系?女儿:关系太大了,我的手臂和小腿上全是答案……。

  58、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  59、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

  60、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

  61、我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳找到他的脸。穷叫:把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后,又不耐烦地叫:太阳关掉!

  62、小男孩:我想买那个卫生巾。服务员:是你妈妈叫你来买的吗?小男孩:不是。服务员:那是你姐姐?小男孩:也不是,我想买。服务员:你买卫生巾干什么?小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

  63、儿子3岁不到,一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗,由屏幕左至右跳过去,到了最右端没了,那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我:“狗狗呢?”

  64、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔:因为我想吃两块。

  65、女儿问丈夫:“爸爸,为什么叫公路,不叫母路啊?”丈夫回答说:“修公路是体力活,都是男人干的,所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道:“公路就是公共的意思,大家都能用的路。”女儿若有所思地问:“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”

  66、有一次问一个小孩:妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么,爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:“老公!”

  67、爸爸专门为儿子制定了作息时间表:早上七点十分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,中休,十三点上学;傍晚吃饭,做作业,八点半睡觉。儿子看了作息时间表,生气的说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所。”

  68、儿子问:“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”父亲答:“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”儿子答“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”

  69、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她***化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说――“你看我是牛奶般白皙吗?”

  70、儿子:“爸爸,星期五的下午您有空吗?”爸爸:“什么事啊?”儿子:“学校要开微型家长座谈会!”爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”

  71、我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

  72、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

  73、孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”爸爸:“记住,冒烟是烟囱。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

  74、她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”

  75、偶外出上学,一个学期回去一次,回去后第一次去我姐家玩,小外甥女刚睡完午觉,见了我什么也不叫。全家人都说:“舅舅最亲你了,快叫舅舅。”小家伙装听不见,死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她,大家在聊天,谁也不去问她,过了没一会。小家伙蹭过来拉我的衣服,说:“舅舅啊”我假装生气:“刚才不叫我,现在晚了!”她看起来很委屈的样子,说:“舅舅啊,刚才我还没睡醒,没认出你来……”我当场晕到~~

  76、母亲:“你为何对着镜子吃梨?”女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

  77、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!”丁丁侧过头,看看妈妈说:“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!”

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最后编辑于:2020/10/7作者:个人简历网

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