读《不可慢待的孤独》心得感悟
“刺猬小仙女”通过精心收集，向本站投稿了9篇读《不可慢待的孤独》心得感悟，下面给大家分享读《不可慢待的孤独》心得感悟，欢迎阅读!
篇1：读《不可慢待的孤独》心得感悟
你可能会有这样的时刻：在一个阳光透过薄薄灰霾的周末午后，你躺在沙发上，身心很轻松，也有点无聊，于是想要找一部电影来打发一下时间。不知为什么，你想看一个感人的故事。感动是快乐和忧愁的奇妙结合体，让人有一种被饱满情绪填充的存在感。
我就在这样一个午后，想看一部感人的电影。我在网站上搜索着“感人”的影片，一部名叫《忠犬八公的故事》的电影来来回回被推荐在我的眼前。我偏爱骄傲的猫甚于忠诚的狗，仅凭名字，我无法想象出这是一部对我胃口的电影。
“你的世界里还有很多人，而狗狗的世界里只有你”这类话让许多人感动，却无法让我动容。我觉得这话透露着人类的优越感和不安全感。因为狗没有更广阔的世界，所以人觉得安心，并为此喜爱狗。人要的是基于这种不平等关系的绝对忠诚和百依百顺，而并不在乎狗是不是快乐、是不是有自由选择。试想一下，如果狗能招朋引伴，可以选择在外面疯玩一天才回家，或醉心于在台灯下读书、不对主人事事回应，估计这地球上养狗的人要少一半。
人对“忠诚”的追求和期望，远不止于和宠物的关系。人天性里似乎就渴望一段稳定的、不渝的关系，比如信誓旦旦的爱情。说“天性”恐怕有些武断，我们的原始人祖先，按资料推断，应该是更热衷于和不同的异性“乱搞”，而不是热衷于发誓。有没有可能，有一天，一个男原始人和一个女原始人，在夕阳下并肩看了壮观的落日，头上树叶婆娑，迎面熏风袭人，一种前所未有的浪漫蒸腾而起，让他们产生了“此生不可没有彼此”的悲壮与甜蜜?这是不是爱情之“忠诚”的最早萌芽?
无论是五千年前还是现在，人都渴望在动荡的外界和内心中寻得一处妥帖的空间，在那里有人永恒地理解“我 ”、爱护“我”、支持“我”。我知道好多人在参加婚礼时，听到“无论富有还是贫穷，无论健康还是疾病，无论年轻还是衰老，我都会爱护你、支持你、陪伴你，一生一世，不离不弃... ...”，会禁不住感动落泪。嗯，我也不能掩饰，哪怕像我这样推崇理智的人，听到这样款款深情的誓言，也像看到了一个超凡脱俗的神话——在这样的神话里，也会有那么一个人，这辈子无论如何只爱我，至死不渝。这是多么温暖而安全，仿佛蜷缩在妈妈的肚子里那般可靠与恬静。
我们脆弱，我们流离，我们知道人心易变，因此我们更强调贯穿一生的忠诚，这有一种西西弗斯般的执拗：因为希望渺茫，反而加剧了渴望。明知不太可能，那么一旦实现，简直是感天动地了。
那些在爱情中过于强调忠贞意义的男男女女，就像试图在从不停歇的湍急水流中摁住一只浮球，那么艰难与徒劳。《洛丽塔》里的中年男子被自己无比强烈而忠诚的情欲感动得颤抖，称“洛丽塔是我的生命之光，欲望之火”，而他维持这段关系的唯一办法，就是希望少女洛丽塔永远不要长大，因为当她长大，她就会对外面的世界和其他男人有了好奇，他也就离失去她不远了。可是她终究会长大，他也终究会失去她。《大明宫词》也写了一个“痴情”男人的悲剧，这个英俊的男人与妻子感情笃深，却因太平公主看上了自己，被迫与妻子分离，几年之后，他自杀了，不是因为思念亡妻，而是因为他不能容忍自己竟然违背了誓言，在不知不觉中爱上了太平公主——这个曾经谋杀他忠贞爱情的仇敌。他活着的意义，原本是对抗太平公主，彰显“坚贞不屈”的爱情，而爱上她，就摧毁了他赖以生存的价值观。
相比起情欲的多变，有一样东西可以让忠诚 更恒定，那就是义气。讲义气的人，多少有点英雄情结，无论是男英雄还是女英雄，都看重承诺与信义。这种义气通常产生于有共同经历(特别是不足与外人道的经历)的人之间，这种共同经历形成了强韧的纽带，维系了忠诚的友谊。比如创业团队中的称兄道弟，即使面临其他利益诱惑也要保持对哥们的忠实。又比如早年贫寒、后来发迹的夫妻，因为体恤对方吃过许多苦，多年以后情欲或许不在，但义气仍然深厚，心里充满怜爱，也会是一段稳定的感情和婚姻。不过，我们必须得承认，严肃的义气往往会输给灵活的欲望。
回到那个下午，我毕竟有点无聊，于是抱着流点廉价眼泪的想法，看了《忠犬八公的故事》。结果我发现这并不是一个赚取廉价眼泪的故事，这里面的忠诚也丝毫不廉价。
那只叫“八公”的日本秋田犬根本不是普通的宠物，它才不会像其他的狗那样屁颠屁颠地去接飞盘，它也没有宠物常有的奴性，仅仅贪恋食物与庇护。它是挑选主人的，它要挑选能理解它的主人，不强求它接飞盘的主人，和它有心灵感应的主人。为了这样一个主人，它可以离开他人舒服的赐予，十年如一日地流浪与等待。这故事，更像中国古代“高山流水”传说的翻版：伯牙弹了几十年的琴，只有钟子期听出了其中的高山与流水。得到了这样深刻的理解，伯牙在钟子期死后，感叹“世上再无知音 ”，于是破琴绝弦，终身不再弹琴。这样决绝的情深义重，没有爱情中常有的戒指和誓言，没有外物的捆绑，却是坚不可摧的信仰。
当我们说爱时，很多人想到的是“被爱”，当我们强调忠诚时，很多人想到的是“被忠诚”。我们时常因为逃离不了的孤独和脆弱而被“恒久的爱”感动得痛哭流涕，才不管这是不是真的。可是，如果我们肯诚实地观察一下自己的内心——那诡异的变化，就不会对绝对忠诚那么执拗。
情欲多变，义气也不是一辈子的事，在这上面强求至死不渝的忠诚，都是水中捞月。更何况，许多看似感人的忠诚，都建立在恐惧和控制之上。这世上唯有一种忠诚，虽然并不绝对牢固，却因为享有了自由而生机盎然，并带来深沉而持久的幸福。这就是两个个体之间魂牵梦绕的深刻理解，就是那种“你在的时候，我们因彼此看见而活得更完整;你不在的时候，我也带着这份你懂的完整而继续怀念你，仿佛你从未消失过”的联结。只有远离强制和煽情，这样的忠诚才可能存在。
篇2：读《不可慢待的孤独》心得感悟
从十岁起，我开始做一个重复的梦：我会隐身术。在梦里，场景不断变化：家里、教室、街道、商场，而我永远是那个不被看见的人。我悄悄地穿梭在人群的间隙之中，生怕发出一点响动，惊动了他们，让他们发现我的存在。
我甚至不敢呼吸，尽管我会隐身，但我的身体还是实物，只要他们碰到，就会暴露了。这像极了《哈利·波特》里那件隐身斗篷的作用：他们虽然看不见你，但还是摸得着你。但是，与哈利·波特披上那件隐身斗篷时自由冒险的心情不一样，在梦里，我总是非常害怕，被人发现的恐惧压倒了这个神奇天赋带来的惊喜。
在梦的最后，总是有人快察觉到我了，我环顾四周，竟无处可逃。
过了很多年后，我才能解读出这个梦的起源。那时，恰好是我的父母各自成立了新的家庭。懂事的我给了他们祝福，却悄悄隐藏了自己的不安与忐忑。我敏感地捕捉着四个大人的言行举止，他们开始了新生活，我的新生活也开始了。熟悉的父母变成了半个陌生人，而我也还远远没学会如何和另一个陌生的大人朝夕相处。无论是在他们面前表达高兴还是担心，我总觉得不妥，于是我渐渐成为一个没有什么表情的人，大概平静的外表是最安全的方式。再后来，在这两个空间里来来往往，我开始觉得自己是一个“多余的人”——当然，当时年纪小，我并不知道内心的变化，我们其实并不那么了解自己，不是吗?从那个时候，我开始做那个会隐身的梦，反反复复做了许多次。
隔了这些年的时光，我怀着旁观者的心境往回看，看到当年那个梦是如何满足着一个小女孩最强烈的愿望。她希望摆脱那种尴尬的氛围;她希望不再笨拙地去讨好那四个主人;她希望放下那张懂事平静的面孔，大声地哭泣或嘲笑;她希望远离那两双审视的无处不在的眼睛——在墙上，在屋顶上，在窗帘上，在镜子后面。于是，在梦里，她拥有了隐身术，她藏在那个贴身的气泡里，让自己成为这个狭小空间的主宰——可以来去自由，尽管是提心吊胆的、脆弱的自由。
她害怕被发现，更是因为，她为自己的存在感到抱歉，最好永远不要有人看见她，如果被看见，肯定代表着发生了什么不好的事情，“引人注目”从来不是好事，不，是灾难。
在魔法世界里，隐身斗篷原本是一件优越的法宝，它意味着可以突破禁忌的边界，去想去的地方，哪怕窥探他人的秘密，它甚至还能逃避死神的追杀。连杨绛先生也写过一篇叫《隐身衣》的小文，憧憬真有这样一件宝贝，可以隐他们夫妇二人于乱世和牛鬼蛇神之外，还给他们一份清静与怡然。这是一件多么炫酷的玩意儿!可对于小时候的我，着迷于在梦中玩隐身游戏，却不是个好兆头。
儿童的心，是多么容易夸大现实啊，像一块奇异的多棱镜，照出魔幻的效果。童年美好吗?那也是拥有一颗夸张的心，就连指甲般大小的七星瓢虫，也可以变幻成色彩斑斓的天空，铺满记忆。疲倦的大人常常渴望回到懵懂无忧的童年，却忘记儿童其实是相当无力的一群人：要借靠许多外力，才能承托起单纯的快乐，如若经历一些他们无法理解的不如意，唯一的武器便是想象力——就像瘦弱的螳螂举着纤细的胳臂，它只有虚张声势，望着自己被投射在墙上的巨大影子，才能相信可以挡得住那庞然车轮。
《哈利·波特》是愉快的一例，寄人篱下的孤儿，住着楼梯下的隔间，遭受奚落与欺负，最容易的出路也就是变成童话，发现自己拥有独一无二的魔力，于是终于可以开心地反击。《潘神的迷宫》是悲伤的一例，小姑娘得到了潘神的馈赠，走进高大上的神话世界，她在其中为自己的善良和勇气而骄傲，像个高贵的公主... ...当我们就快把这个故事当作一个真正的神话，结局却告诉我们，这一切都是她在残酷现实中的幻想，事实是，她被囚禁，最后被杀。
当年少无力时，就容易幻想出超能力。回到我的年少时期，有一天夜里，我在一个小伙伴家玩到很晚(也许根本就是不想回家)，到了家门口，看到门缝和窗口一片漆黑，我猜想里面的人都睡了，把手抬起十几次，始终敲门不下去。我怕我的母亲和她的新丈夫的指责，然而更抗拒的，是走进一个并不属于我的家。我就坐在门口，看见月光直直地照在楼梯和走廊上，那银白色的光浮动在空中，我望着，不知坐了多久，感觉自己的身体也变得透明了，飘了起来，和那白色的光融在一起。我很高兴我从这里“消失”了。
我的父母并非不爱我，只是我的少年老成让他们对我过于放心，我也从未想过有意埋怨过他们，只是不知不觉中，我已在无措中无限放大了那一份缺失与虚无。那个对我很重要的“隐身”的梦，和“超脱”无关，和“炫酷”无关，却和“多余的我”“令自己羞耻的我”有关。我具有极高的敏感和自尊，却只敢拥有很低的存在感。
人要成长，就是看见童年被放大的荒谬与魔幻，纠正认知的偏差，尽管那种魔幻感会跟随我们很久。我在长大以后，渐渐敢于表达自己，也终于敢承认自己是值得被爱的，很少再做隐身的梦。但是，那种害怕与人亲密接触、总是恨不得在关键时刻从这个世界上“消失”的心情，一直伴随着我。
如果我真的是上天选中的女巫，被赐予了那件隐身斗篷，我也不会有丝毫的狂喜或骄傲，这是多么令人难过的魔法呀。谁稀罕这样一件将自己隔离起来的宝贝呢?我要的是投入这热闹人间的烟火气，我要的是爱与被爱，是参与其中的勇气。即使清醒冷眼如我，也知道爱的存在与力量。“爱”是可以让我脱下那件保命的隐身斗篷，和他来一个结结实实的拥抱，是可以治愈我一次次想要从地球上逃跑消失的冲动的。
篇3：读《不可慢待的孤独》心得感悟
或许我们每个人都曾有过这样的经历：经常会在凌晨两三点的时候突然醒来，然后是一阵巨大的无助感袭来，漫无边际的黑夜将我们包裹，透过黑夜看到的是毫无希望的明天。
有人会自我救赎，而有人会向他人求救。
曾经有一段时间，宋涵也常常会在凌晨三四点从噩梦中醒来，感觉自己漂浮在另一个没有边际的星球上。于是，她给自己放了一个长长的假期，也便有了这本讨论女性成长、亲子关系、两性情感的《不可慢待的孤独》。
随着社会的进步，女性的地位在逐渐提高，但不可否认的是，也有一些城市女性总是作为男性的附属品而存在，甚至是当家庭需要的时候，离开职场回归家庭的总是女性。虽然我们一直在倡导男女平等，但是一个社会号召什么，往往意味着这个社会缺少什么。当然，我们不能把这种现象都归咎于男性和社会的过错，身为女性，自身平等意识的觉醒也是非常必要的。
在《不如给男人三个月产假》一文中，作者从整个社会的角度出发，强调了男女平等需要制度的保障，以及父亲在孩子的成长中依然扮演着重要角色，这种重要性是母亲无法代替的。毕竟现实就是如果女性有产假，那么公司就要在这几个月里承担损失，以至于在招聘员工的时候，更倾向于选择男性员工。如果男性也有产假，那么相对来说更容易在职场中实现男女平等。
也有一些女性，面对毫无感情的婚姻或者丈夫的背叛而选择为了孩子将就着生活。在她们的观念里，生命不是为自己而活的。少年时为了父母的期望而活，青年时为了丈夫的事业而放弃自己的理想，中年有了孩子，生活的核心就围绕着孩子而转，甚至当自己的孩子有了孩子以后，她们也会干预子女的生活，认为女性就应该在家相夫教子，温良贤淑。对于这样的事例，宋涵说：“一个成熟的人，懂得制止情感伤害的扩大化，懂得即使我不认同你，也不会如此行动的理智，从亲情的天然黏合中剥离出来。”而对于婚姻，作者认为“貌合神离的婚姻，虚伪空洞的感情，只会让孩子看到对生活的将就和敷衍，体会到情感上的无奈与无力，养成逃避真正问题的习惯”。
因此，那些打着“为了孩子好”的旗号的女性，请放下自己心中的善良与软弱，为自己真正地活一次吧。这个社会所需要的平等，正是从每个人内心深处散发出来的平等意识。
篇4：读《不可慢待的孤独》有感心得
小时候我住在外婆家，有一对小夫妻，是外婆的远方亲戚，一年总要来外婆家走动几回的。
有一年冬天来，女人挺着大肚子，夫妻俩面色愁苦。他们围着炉火，和外婆低声说着什么，大意是在医院照了B超，是个女孩，要打掉。外婆劝了几句无用，就叹气不作声了。
这对夫妻是托了县城里熟人的关系，好不容易从农村来，进了一家工厂做工人的。那时候所有的单位职工都只能生一胎，他们下定决心一定要生个儿子，既然承受不起没有工作的代价，就必须要确保是儿子才生下来。
过了两年，女人又大着肚子来了，这次比上次更明显。男人说，这次照了，还是个女孩，还是要做掉。外婆焦灼地说，都八个月大了，都成形了啊，不能再不要了，对身体伤害太大了。女人默默地抠着指甲，男人也只是盯着空气不说话。后来，听外婆和大姨说，那个孩子还是打掉了。
再过几年，他们的烦恼变成了总也怀不了孕。外婆偶然提到：当年那个孩子留下的话，现在都上幼儿园了呢。女人只是苦笑一下，蜡黄的脸竟有些变形。她看起来憔悴苍老，像40岁的人，但实际还不到30岁。
有一次，他们夫妻俩轻轻地说着什么，被我无意间听到了。男人说：“你啊，嫁给我就是个傻瓜。”女人也露出罕见的少女般的害羞神情，说：“你才是傻瓜，娶了我。”我想，虽然经历了这些事，这两个人还是很相爱的呢。
直到我读了大学，在一次聊天中，外婆又无意提到了这对夫妻，说他们多年寻医，终于在一年前生了一个儿子，然而，最近这几个月，男人给外婆打了几次电话诉苦，说女人生了孩子以后越来越呆滞，像个木头人，跟她说话也常常听不到，他觉得快要过不下去了。
我突然记起了那张蜡黄变形的脸，那永远像欠着这世界什么的卑微的眼神，也许现在连一点卑微的光也不剩了吧。
我记起他们也曾有过那含蓄的“爱的表白”。可是，就那一瞬间，我在心里惊恐起来：说他们之间有“爱”，是多么荒谬的事!说他们之间有“爱”，是对“爱”多大的羞辱。
他们之间，无论多么海誓山盟过，都不可能存在爱。我第一次那么强烈地坚定一个信念：爱，是有条件的。
那时我已经接触了女性主义，我愤怒，也困惑：究竟是什么，让一个男人一次次做出伤害妻子的选择来?究竟是什么，让“生儿子”这件事大过于一个活生生的人的身心健康?究竟是什么，剥夺了他们正常的理性与情感?
这个丈夫拿“我们家必须要有儿子传后”的观念来剥削妻子，这个妻子拿“我的责任就是要为他家生儿子”的观念来剥削自己。哪怕他们看起来是多么忠厚老实的“好人”，他们也会麻木地做出残忍的事情来。
我第一次无比清晰地认识到：爱，只能是心智清明的产物。如果心智蒙昧，所谓的“爱”，就只是混乱血腥的修罗场，连鬼听了都要大笑。
秋天，我到海边一个城市旅游，见了一对朋友，他们从大四开始恋爱，彼时正在谈婚论嫁了。我们从“世界末日”聊到了他们的婚礼筹备，他俩神情略异，岔开了这个话题。临走时，男生在女友去洗手间时，低声说，女友家一定要他出18万彩礼钱，他不同意，感觉被要挟了，而他最不理解的，是为何女友也坚持。
我也有些奇怪，他女友也是我的同学，我以为还算了解她。她在一家报社当记者，收入中上，喜欢看美剧，也算是所谓“独立女性”的一员，看起来不像是会为“彩礼”这件事执着的人。
几天后，女生在微信上和我聊天，她给我说了她的理由：她老家风俗如此，父母辈们就在意这个，她不能让自己父母没面子。她又说：如果她在欧美结婚，也可以不要这些，但按国内的社会风俗，如果不要，别人的反应不是“这姑娘独立自主有底气”，而是“这姑娘有啥毛病怕嫁不掉”。
“再说，”她问，“你要懂事独立，学欧美女性，你能确保婆家在婚后不对你提那么多唧唧歪歪、‘做媳妇就该这样’的要求吗?你能保证婚后育后的女人在社会上的那些势利眼中不贬值吗?有些改变不了的，没必要在自己身上去克服这个时代。”
我能为她找到100个理由，但最后，不知为什么，我想起了外婆家的那个男性亲戚。他们的行为看似毫无瓜葛，但相通的是：他们都驱除了内心的爱，任由社会意见将自己和“爱人”工具化。
他们看不见对方作为个体的挣扎与痛苦，只看到强势的社会意见，他们要把自己“爱人”的血肉之躯塞进这“意见铁衣”之中，哪怕锋利的金属会让他们削肉脱皮、伤痕累累甚至鲜血淋漓。这样的局面，往往是相互发生的，那个叫“爱人”的人也会同样把他们套进“铁衣”里去，同样的残酷无情。我见了许多婚姻与恋情，得出的结论是：这些关系，和“爱”并没有什么关系。只是在相互钳制与折磨而已。工具与工具之间，是无法有真正的体谅、慈悲和感情的。
爱，是有条件的。这个条件不是“你要给我彩礼”、“你要给我生儿子”，就证明了你爱我;也不是“我无条件地迎合你和社会”，就证明了我爱你。爱的条件，是首先懂得爱自己，是首先从工具化的大机器中将自己救赎出来的智慧和勇气。
婴儿赤条条来到世界上，他/她越长大，附加在他/她身上的标签、期待、胁迫就越多。他/她毕竟太小太弱，在相当长的时间里，都只能被动地接受贴过来的一切观点。他/她不认识自己，更不要说爱自己了，他/她只能依照周围人的观念来塑造自己。
直到有一天，他/她不再完全被动接受，而是开始了审视和反思。他/她一张张地过滤贴在身上的纸片，觉得对的就留下，觉得不对的就撕去;不知道对不对的，就打个问号，等时间来回答。他/她也开始认识自己，辨别自己和同类的共性，以及最重要的——自己的独特性。总有一些藏在天性的东西，是他/她和别人不一样的，是闪光的、珍贵的，是他/她存在的理由。
这个过程，可称为个人的启蒙。只有经过启蒙的心智，才会呵护自己的认知能力、自己的独特性，才能体会到自我的痛苦与快乐、他者的悲剧，并明白它们来源何处。只有经过启蒙的心智，才会真实地爱自己，锻炼自己的思维，抚慰自己的心绪，并从此明白生命的脆弱与高贵之处。
当一个人爱自己，他/她就看穿了工具理论的局限之处，他/她将尽力避免被工具化的命运，为此，他/她将发展出捍卫自我的意志力。
也只有通过爱自己，他/她才会体味到他人的苦与乐，才会去拥抱真实的对方，那无数个空虚的标签背后的有尊严的生命。
一个男人如果不将自己物化为“传宗接代”的工具，他就不会拉另一个女人共赴此路;一个女人如果能自由地去爱，并拒绝传统婚姻模式中的女性定位，就不会强求另一个男人以彩礼来收购这一场“牺牲”。
相爱的人，不用对得起世界和时代。对得起自己和对方，保护彼此免于受社会奴役的苦难，就无愧于“爱”这一称呼了。
性别之事，似乎都是些男女之间的、上不了台面的风月之事，而且过于稀松平常：哪家哪户不是由一男一女组合并繁衍开来的?
然而，“性别”却是最常见的工具化个体的庞然道具，并与“爱情”及“婚姻”联手运作。一句“他/她终归是爱你的”，就可以抹杀一切无知与残忍，多么荒诞而悲凉。
为什么我不厌其烦地谈性别，是因为这个无形的机器在日常生活中的无孔不入，对我们理性的侵蚀，对我们爱的能力的伤害。
盲目的人，无论自以为多爱，都不可能与爱结缘。有些人终生忙碌，却不能掩盖他们从不反思的懒惰。只有经过心智启蒙的人，只有势如破竹地划开一层层虚妄的偏见、看见真实个体的人，才享有了爱。
千万不要任何“爱”都去信。
爱，当然是有条件的。
篇5：读《我敢在你怀里孤独》心得感悟
我特别喜欢一位歌手，她在台上是有名的啰嗦鬼，每次演出势必春风拂面谆谆教导，一般人必定以为这位女明星私下是个脾气很温和的老好人。但出于一种同个病房的共鸣，我不假思索就看穿了她努力向善的姿态，由此感慨，世上的误读是多么普遍，即便是误读的喜欢。而丰富的真实、比千层糕还多一层的性格，多数就只好堙没。
另有一位女明星，我小的时候经常哼她的一首歌：“我想我会一直孤单，一辈子都这样孤单... ...”这首歌真是如今各类神曲的前辈，幸好是好听的过耳不忘。对于这位女明星，大多数人跟我的印象都一样：温和，安静，简单，像... ...像杯奶茶。
结果，偶然读完了这本书，完全颠覆了这个自小的印象，我的内心除了惊喜以外，还有惊慌：还有多少我以为自己熟的不得了、伴我成长的明星，其实完全是另一个人呢?
奶茶，人手一杯，平易近人，一年卖掉的杯量连起来可以环绕4圈地球... ...但是你能想象一杯结了婚的奶茶说：“我刻意将两个人的书房安置在家里最远的对角线，一个人自己住二十几年，有很多事我都是自己慢慢完成，对我而言，拥有各自独处的空间，可以让相处走得更长久。” 就喝一口我也知道，这至少都是一杯普洱茶，还是陈年的。
奶茶刘若英，张艾嘉和陈升的徒弟，唱过《后来》和《原来你也在这里》，演过《天下无贼》和结婚狂，40岁左右，结婚没有很久，孩子不到周岁，如果套用整形医院常用的广告，这差不多就是“看书前”。
而“看书后”：民国司令的孙女，钢琴系毕业，叛逆，喜欢自嘲，冷笑话段子手，可以滔滔不绝一个人讲两小时的广播，独居二十多年，喜欢一个人旅游一个人吃饭一个人看电影及写书，认为人生最悲哀的事情包括结了婚就不被允许伤春悲秋，以及去月球之前找不到黑发圈于是放弃。
谁想得到，此人居然还可以是亲密关系咨询师。
我不得不怀疑，跟我喜欢的女明星一样，大概双子座的人都有着深不可测的人格。
大凡会开自己玩笑的明星，我都会添几分好感，尤其是女明星，就像刘若英在书里写的一样，幽默是非常关键的生存元素，端着明星的架子，像个广告一样展示自己是多么无趣，而“虽然已经当艺人很久了，但总是会犯个老毛病，老忘了我人在电视里，就看着主持人发傻，以为自己也在看电视”，就有喜感多了!
当一个有幽默感的人讲诉人生心得时，我都会认真听。
1、比起考虑“独处”与“相处”，人生最重要的是“选择”。我希望永远握有自己最终的选择权。如同我的人生最重要的一句话“选择我所能承受的”
隔三差五的，就有朋友感叹，不知道人生路何去何从，好像对什么都有兴趣，又好像对什么都没热情。刘若英的这段话，在我理解，人生最重要是决断。任何选择都有代价，但不做选择反而一无所获。至于以什么为准则，她说，她只选她自己相信的。
其实回头想来，就这么简单，尽管她也给一剂预防：“年少时的选择只需燃烧热情，现在什么选择都是意志力的磨练。”
2、人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间
两个人共处一室，空间的分配非常微妙，远一分则长，近一分则短。之前我常觉得距离是种恐吓，代表了不透明和冷淡。一边看书我不停感慨，跟她这种人生阅历的人比，我简直是杯白水。压迫的空间下，谁也没办法舒服。相处要有信心，有了信心，自然会有长期打算，敢于“窝在爱人怀里孤独”。真的没想到的是，一个习惯于、也乐意独处的人，竟然能更好地与人相处。或许一个理想的相处伴侣，都要学习好好自处。
3、信任要比坦诚更重要
我觉得，这句话背后的故事一定可以写成另一部书。亲密关系真的不能太钻牛角尖，把大家都累坏，毕竟我们都只是人，通情达理比起刚正不阿可以走更远：“海誓山盟这种事，也许只有剎那的赏味期限，只要在听到或说出的当下，是出于真心就值得了吧!”
都说女人最重要是气质，这种玄而又玄的词语，其实翻译成大白话特别明白：一个人最动人的，不是他的相貌，甚至不是他的才智，而是他整一个的人生故事。如果能都有，就是所谓女神了。
篇6：读《我敢在你怀里孤独》心得感悟
《我敢 在你怀里孤独》是刘若英的最新文字作品，收录刘若英长文自白、与八位朋友对白，以及53张精选摄影图片，探讨自处与相处的关系。
刘若英长文自白：我还想要继续，这样矛盾的人生!
与八位朋友对白：**仲 五月天玛莎 陈绮贞 林奕华 宋冬野 王浩威 五月天石头 詹仁雄
“现在回想起来，在生产前，安排写作这本关于“自处”与“相处”题目的书，对我来说，也许就像切格瓦拉的《革命前夕的摩托车之旅》般，在进入人生另一阶段前，透过与朋友的对谈，重新审视自己的人生，并试着寻找未来可能会走的路。”——刘若英
※朋友眼中的她──天生就擅于独处
她知道去哪里买一人份的香槟，因为她深信，“一个人生活不代表不能取悦自己”。
她知道失恋时要如何疗伤，“买一块电毯、点一盏夜灯”，度过一个人的寒冷冬夜。
她一个人吃饭、逛展、看电影、唱KTV……“这些事我一个人就可以完成”，话里没有半点逞强。
※你不知道的她──在各种状态下自处
深信独处里自由的美好滋味无可取代。
独处的基因，源自于两岁开始拥有自己的房间，与祖父母共居。
随时保持说走就走的状态，“能选择是最重要的!不管怎样，我保有人生的最终选择权”。
※角色转变的她──在自处与相处的矛盾中找答案
她说，其实三个人要比两个人，两个人要比一个人更勇敢。
为什么幸福人妻不能感叹秋天的萧瑟?夫妻一定得什么事都黏在一起，同进同出?
──关于自处──
不管你是享受独处，还是被迫独处，都不能失去拥抱独处的能力!
因为，生命本身的自言自语极其重要，毕竟，由他人拼凑起来的不会是同一个你，那不是真正的自己。
*孤独感是与生俱来的自然状态
孤独感与生俱来，自生自灭，非他人所致。这不意味着痛苦，是一种跟自己相处的状态。
*唯有孤独可以带来精彩与伟大
叔本华曾经说过类似的话，“要么孤独、要么庸俗”。
*独处不该是一种哲学，它就是一种生活样态
我不会告诉你“生命是孤独地存在”这种哲理的说法。它意味着自由，“不需从众，可以自我。”
──关于相处──
保留、或不保留地付出;在此时停留、或出走。选择权都操之在我。即便我现在决定为了你，学着适应相处，那也是我的选择。相处不是独处的相反。相处是独处的一部分。
*在各种关系里失去一部分的自己
人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。
《我敢在你怀里孤独》作者简介：
刘若英，唱过一些歌有红的有不红的，演过一些戏有好的有不好的，出过几本书都是诚实面对自己的字句，感觉做过很多事情却仍感觉不足够感恩生命。
图文作品：一个人的KTV，下楼谈恋爱，我想跟你走，我的不完美，爱情限量版，我敢在你怀里孤独。
独处是将自己无限放大，相处则是尽可能地缩小，去适应别人空出来的位置。
*在一起时像粘土，分开时像磁铁
相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土，形塑成第三种样貌;分开的时候像磁铁，彼此相吸却又各自独立。
*暂时无话可说也无所谓的最高境界
即使两人暂时无话可说也无所谓，相对无言，就暂时沉默。这是两人相处互相信任的极致表现、最高境界。
篇7：触不可及电影观看心得感悟
之前看到群里的家人推荐的时候，我只看了一眼预告，预告片看完，就非常受触动想看!直到今天又想起，我找了网上的视频安静的看完了这部电影。
一直以来，于我而言，看电影或追剧都是疗愈都是顿悟的时刻。这一次，也不例外!我是又哭又笑地看完了整部电影。
其实本个电影只是一个简单的关于两个男人之间友谊的故事。这样一个老套的故事，被拍的有趣、真实、自然、动人。我想，假使这个故事发生的背景是本国，情况或许就是这样：衣不解带的服侍、牺牲自我、容忍病人的一切坏毛病和坏脾气。我们字典里的感动，常常就是这样被定义的，变成一种超越人性、超脱世俗的大无畏。
然而在这部电影里，生与死都不再是拿来当噱头的泪点。在生命有限的时光里，宁愿心随我动的放肆，也不愿随时像一个垂死者一样向旁人乞求帮助，这是一种对生命的敬意与尊重。与感动无关，虽然无时无刻令观看的人感受到温情。
两个完全不同世界的人，因为教育、知识、习惯等各种不同造成情节冲突及笑料;而彼此的影响和同化则是感动的部分。
影片改编自真实的故事。因为一次跳伞事故，白人富翁菲利普几乎全身瘫痪，欲招聘一名全职陪护。虽然应聘者如云，但菲利普并不感到满意，直到德希斯的出现。一开始德希斯就显得比其他应聘者有活力、生龙活虎的，这无疑让菲利普眼前一亮。德希斯说话非常爽快，而且充满幽默感。特别是说到音乐，两人有了共同语言，因为兴趣爱好的相同，他们说的很投机，所以菲利普对德希斯产生了好感，就想留下他来照顾自己。借口自己现在不能签字让他下次再来。
从这里面我们可以发现：一个充满活力和幽默感的人跟受人欢迎，当彼此兴趣相似有共同语言时就会更加喜欢对方，想继续交往下去。为什么其他应聘者不能讨得菲利普欢心?
因为第一，菲利普没有感觉被受到尊重，即使照顾他的人显得彬彬有礼小心翼翼。第二菲利普觉得他们没趣，太死板而不能给生活带来乐趣。
对于菲利普来说，有时需要的未必是小心翼翼的服侍，而是像对待普通人一样的无歧视对待。所以当身边人问他为什么会选择了一位毫无经验并且刚从监狱释放的混混。他给出的回答是：他总是忘记我瘫痪的事实，我要的就是这样的人，没有怜悯没有特殊对待没有歧视。
一开始，看到菲利普嘲讽德西斯只想拿救济金的时候，我也是有评判的，只是我也很清楚，这是我对自己的评判。然后看到德西斯那个不在乎的样子，真的是很受触动!是啊，奶奶的，我再怎么不堪，我也坦然接受这样的自己!
是的，其实，这就是这部电影的主题!坦然地接纳全部的自己并且敢于表达真实的自己!不管你有钱没钱，不管你健康还是残疾，你都会有这样那样的缺点!问题在于，你是否能够坦然的接纳全部的自己，并且敢于表达真实的自己。
德西斯就是这样坦然的接纳自己并且敢于表达真实的自己。面试的时候他很直接地就说了他的目的，就是为了面试被拒然后可以去领失业金;他想上菲利普的秘书他也直接就表达了;对于看护这份工作，一些他不想做的事情他也直接表达了;去听歌剧，一屋子的人要他嘘他还是大笑;菲利普的生日会，他听古典音乐听的要睡着了，于是就放了他的摇滚乐，自己跳起舞来，也调动了大家都嗨了起来!(Ps：这家伙舞跳的着实赞!哈哈)。。。
正是因为他是如此对待自己的，所以他并没有把菲利普当成一个残疾人!尽管菲利普在强调自己只是要一份柏拉图式的爱情，他看到了菲利普的笔友留下的电话就直接打过去了，最后促成了这对美好的姻缘!
全身瘫痪的菲利普总会让人觉得他是一个非常脆弱的人，周围的人想尽一些地去保护他。但其实除去瘫痪，菲利普和常人无异——他给笔友写信，他听巴赫、听柏辽兹，即使不方便翻书他也坚持读书——他渴望最正常、最充实的生活，只不过瘫痪阻挡了他的步伐而已。
可是周围的人不能理解，他们觉得菲利普只要得到了自己最大的关怀，在豪宅里衣食无忧就足够了，没有人想过多做一些什么。
幸运的是，德西斯出现在了菲利普的生命里。他们飙车，坐滑翔伞，跳舞，见笔友——德西斯让他的生活重新重新有了色彩。就像德西斯的画一样。
电影的尾声，他安排了菲利普和笔友的约会，当他离去时，音乐响起，菲利普满满的感动，而我～泪流满面，是啊，即便菲利普是个只有头部以上能动弹的重量级残疾人，他也值得拥有这世间最美好的爱情!
其实患者、残疾人，他们都和常人没有什么太大的区别的，尽可能平等的看待他们才是对他们最大的呵护。他们可能在生活上需要帮助，但请不要把他们的精神也推进轮椅。
在电影后半段，富翁不想再让他陪着一个病人度过余生，于是他换了另一名看护。那位始终小心翼翼，稍有问题就以“他有病”来与旁人解释的专业看护，令他的心一日日苍老，越发怀念那个陪他玩、陪他疯、甚至拿瘫子这件事开玩笑的朋友。
在这个故事里，人性的光辉闪耀，并不在于他们之间，谁为谁做出了更大的牺牲，仅仅只是在于：你给我所想要的安静与尊严，我给你所愿的认可与提携。他们的学识、身份、地位迥异，却在这一点上有着空前契合的态度：不要用你以为的善意，去让对方感激。
每个成年人都有一个无法被陌生人轻易触及的世界，不管是健康的人，亦或者身患重症的人。他们只有在遇到同类的那一刻，才会释放出一种夹杂着欣喜的善意。这种善意，并非传统意义上的善，而是相信并且看重彼此的能量、真诚的表达自己，以及不把自认为的善强加给对方。
不要以善之名行凶，这或许是太多人都未能领悟的事。你认为她需要安抚和劝慰，而她其实只想着能不能一个人独自穿过黑夜。你以为他应该选择更好的那一个，于是百般劝阻，却不知道有些路只能自己走，有些选择或许是错的但却是心中所向。
我们的父母，我们的朋友，毫无疑问都是真心关怀我们的人。可为什么，真正到了艰难之处，却对他们难以言苦，甚至想逃离他们。人与人之间，必须只能是因为在善恶观上达成一致，才可心心相通。旁人认为的善，往往于自身更像负累。旁人认为的恶，却是你认为的自由在高处。
他们为什么能超越阶层的成为心灵知己，并且即使后来各自有了自己的生活，仍然常来常往。因为，他们读懂了对方的善。更因为，他们首先把对方视为一个有独立人格的自由人，其次才是朋友。任何以情意为筹码，就想左右控制对方人格自由的，最终的结局都必然是毁了那情意。
影片最动人的地方，是最后两个人重新面对自己本来的生命，让自己的生命继续得到幸福的继续。那么这是一段好感人的值得让人真珍藏一辈子的友谊。
既然黑人很喜欢用暴力解决问题，他抽烟，好色，桀骜不逊，不务正业。看起来是个极端不可信赖的人。但是一旦给予他信赖，他却并没有让别人失望。
在两个人渡过的开心的，与众不同的，感受彼此生命强烈的反差性碰撞的时候。都揭示了，他们对彼此有如此重要的意义，因为他门能让彼此快乐，能点亮对方的生命，让对方看到自己身上不具备的东西，给彼此另一个完全不同的，精彩的世界。
黑人充满活力的，激情的形式作风，给不能动的老人十足的安慰。而老人也用优雅的世界，在潜移默化的影响着黑人，打磨着他粗糟的世界观。使之渐渐顺滑，他用他独特的方式给予了黑人尊严。而老人也因为黑人的出现而变的渐渐开始充满激情，找回了继续生活下去的动力。
虽然两个人的也想过一起逃避，黑人想逃避自己的家庭，老人想逃避自己想再次拥有妻子的梦。他们也曾逃走，但他们仍然一起重新振作精神，在需要作出决定那一刻，他们都是勇敢的。最终，他们不再逃避生活，而是用对方给自己的力量，重新向生活抗宣战。
在老人如此需要黑人的时刻，他决定解雇他，好让他回到自己的生活里去承担责任，因为黑人的家里，还有小孩，还有母亲。黑人不用再只是远远的看着自己的母亲，可以和弟弟亲自去接母亲下班对他何尝不是一种慰藉。而老人也终于带着激动的心情面对面的和心爱的人交谈，谈上一场活生生的恋爱。
这就是最好的友谊，是给对方力量!，让你更好的去面对你的生活。
篇8：读《大学》心得感悟
在今天这个科学高度发展、物欲横流、危机四伏的年代，有不少人都在追求着金钱、权利，在极力的引进西方，以央求高层面的享受与挥霍，这同时也在逐渐的自断文化根脉，反叛传统，四书五经等千世经典自然也成为极力批判的对象，被说的一文不值，十年**之后，中国便进入了一个全新的现代社会，虽不能否认这种大变革的利处，但在几十年后的今天人们是否应该再次捧起祖辈的宝典，最次是为自己，为自己的人生谋一谋幸福。
大学之道，开篇便提及三大纲目，明明德、亲民、止于至善，此为大学的宗旨和原则，史上历来注解《大学》的名家很多，但以程、朱为首的宋儒理学家的注解，名声和争论较大，近代也有不少人提出新的论点，下面是我的一点心得，清老师指正。“明明德”，发扬人们完美的德行，这是用现代白话来解释的，但其实，它的内涵远不是几个字能够概括的，儒家自孟子之后便提出了人性本善一说，暂不管后来庄子提出的人性本恶意在何处，又或是几千年的传承出现断裂致使其本意不明，只是这“善”字，便与明明德有着莫大的联系，朱子注解此句时提出：“明德者，人之所得乎天，而虚灵不昧，以具万理而应万事者也。”其虚灵不昧一词便能很好的阐述朱子的观点：人性本来就是具备理性，能够适应万事万物，这同时也衔接到他的另一个观点：“存天理，灭人欲”，虚灵不昧的理性与人心的欲望不是一体的，只要在你人欲发动的时候，明白了它的作用，就可恢复当初的虚灵不昧了!这也就是理学家们所说的“人欲净尽，天理流行”的大机大用了，明明德其实就是一种内明的学问，一种自明的准则，儒家管这叫“圣人畏微，愚人畏明”，道家管这叫“知人者智，自知者明”，佛家管这叫“菩萨畏因，众生畏果”，由此见得，一句真理可以理解不同，认知不同，但其内在含义和带给众生的觉悟是相同的，这才是圣哲之言。
“明明德”之后便是“亲民”，首先想提的是注解史上一对后世理解《大学》产生了非常重要影响的事件，那就是将“亲民”改为“新民”，程颐认为，“亲当作新，新者，革其旧之谓也，言既自明其明德，又当推以及人，使之亦有以去其旧染之污也。”自然的，朱子与其师一样主张亲民即弃旧图新，用天赋道德观念来规范人们的思想，使人们去恶从善、革除旧习、自我更新，其实将“亲民”置于“明明德”后的用意，便是内明之后，应当踏入社会，去真正做到学为人师，行为世范，而不是如大部分官宦子弟般无德无才，他们违背道德良心，成为垄断中国大部分暴利行业的巨头，记得前段时间在QQ群上看到了一则流传很广的消息，大意就是某某国家领导人的后代接手的公司总产值多少多少亿、某某官员后代财富多少多少亿，口号喊的很像，其实背地中大多是见不得人的黑幕，还包括目前银行状况，无论发生什么情况，总归是人民吃亏，那些靠关系攀上后台的官吏，使劲欺压着人民，虽然这则信息其真实度不详，但多多少少证明了一些社会现状，如果是这样的话，又与中国几千年来的封建主义制度有何区别?敢问几十年前的那场大变革于今又有多少益处?无非就是人民思想解放，文化断层，虽然总的促进了国家建设发展，但总归是危险重重，所以我们才要尽快拾起文化教育，修补民族灵魂的缺失，才能够控制得住迅速衰败的国情。
篇9：读《大学》心得感悟
《大学》教我们为人做事记得以前中学时代自己也接触过《四书五经》这一我国古代的经典著作,但那仅限于了解其文化背景、组成结构和大致内容,所以也就无异于管中窥豹、知其皮毛罢了。有幸在这次假期里比较深入地研读了它里面的《大学》篇,方才领略到它里面所蕴含的为人处世的深刻哲理,并且更为清晰地看到,自己以后的人生道路该以怎样的方式前行,才能切实地为祖国的繁荣富强和人民的幸福安康贡献出自己的一份绵薄之力,让自己的一生活得有价值、有意义!
人奋斗一生,是因为他知其所止,即知道自己所奋斗的目标是什么,知道自己应该止在什么地方,知道属于自己的位置在哪里。俗语说:人往高处走,水往低处流。鸟儿尚且知道找一个栖息的林子,人怎么可以不知道自己应该落脚的地方呢?所以邦畿千里,惟民所止。大都市及其郊区古来就是人们向往而聚居的地方,但这还只是身体的知其所止,不是经义的所在。
经义的所在是精神的知其所止,也就是在止于至善。这一点,说起来容易做起来难。天地悠悠,过客匆匆,多少人随波逐流,终其一生而不知其所止,尤其是当今时代,生活的诱惑太多,可供的机会太多,更给人们带来了选择的困惑。比如说,在过去的时代,万般皆下品,惟有读书高。
读书人心态平衡,或许还知其所止,知道自己该干什么。可是,进入市场经济时代后,所谓下海的机会与诱惑重重地叩击着人们的心扉,读书人被推到了生活的十字路口:何去何从,所止何处?不少人不知道自己该干什么了精神的流浪儿无家可归,以至于出现了教授卖大饼之类的畸形社会现象。
其实,《大学》本身说得好:为人君,止于仁;为人臣,止于敬;为人子,止于孝;为人父,止于慈;与国人交,止于信。不同的身分,不同的人有不同的所止,关键在于寻找最适合自身条件,最能扬长避短的位置和角色知其所止。
这才是最最重要的。这样一来,教授当然也就不会去卖大饼了!而物有本末,事有终始。知所先后,则近道矣告诉我们,每样东西都有根本有枝未,每件事情都有开始有终结。
明白了这本末始终的道理,就接近事物发展的基本规律了,它强调做任何事都要抓住其根本,即着重把握事物发展的主要矛盾的道理。
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