独自,姿态依然散文
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篇1：独自,姿态依然散文
独自,姿态依然散文
独自，其实并非如此艰难。一个人吃饭，一个人闲逛，一个人散步，一个人旅行，貌似冷冷清清，内心却满满当当。
我，迷恋独自，享受孤独。如此，便可以很好地分配、布设所有的时光，将旷世的孤独转换成身心必须汲取的能量，将清寂外表下的内心经营得风生水起。
只是，任凭我怎样努力，亦无法安然地度过那太过热闹的每分每秒。渐渐地，独处，成了生活的常态。
原来，安然自处，删繁就简，顺应天意，安享宿命，亦是一种能力。
——题记
好多年不曾K歌。朋友盛情，提议去KTV重温旧时感觉，我欣然前往。
我和燕先到，没人争先恐后，也没人欢呼沸腾，正是练唱的好时候。于是，将会与不会的歌一股脑儿点上，想唱就唱。如此你一曲我一曲，没多久便元气大伤。好在陆续来了新朋友，招呼过后，大家开启了放歌模式。人渐渐多了，我便静了下来，微闭着眼，用自己善感的心去体味歌曲的意境，思绪便如开闸的水流，奔涌不息，潺潺而走。
从来，就不是在热闹场合能轻松自处的女子。众人眼里，与生俱来的不合群，很难跟谁亲近，少时的我就比同龄的小伙伴显得清冷和安静，不扎堆，亦不好奇。后来，几度转学，与曾经最要好的小伙伴分离，便开始习惯一个人独来独往，似乎不需要友伴。也许是我小小内心在潜意识里避免着下一场分离，于是学会了收敛内心的情感。
从乡里的小学转入工厂子弟学校，一切冰冷而陌生，原本性格内向的我更加孤僻，倔强地将自己站成另一个世界。那些优越感极强的双职工子弟很是傲骄，说着一口标志性的塑料普通话，穿着时尚，很自然地结成联盟，背地里对我这个“乡巴佬”冷嘲热讽，眼神轻蔑。老师，很明显带着有色眼镜，对第一次考试成绩平平的我很是不屑，说出了“要将我退回原学校”的狠话。我就像是一个外星人冒然闯入了他们的领地，破坏了所有的和谐美好，让他们很不痛快。那时，我竟然没有哭，却深深记住了那些各色的目光和表情。当我第二次考试名列前茅，大家开始对我刮目相看，内心虽暗自得意，却没有喜形于色。从那以后，对于同学的靠近和老师的表扬，我已没有太多的激动。当时，于一个十一二岁的孩子，那是一种怎样令人心疼的平静与理智？
在外求学的日子，同学们课后在一起打扑克、逛街、看电影，变着法子热闹，以驱逐对家的思念，适应没有父母亲人在身边的日子。可我不行，不喜一群人的热闹。想家的时候，我就呆在宿舍，爬上我的上铺，翻看旧时照片和信件，写写心情日记，和家人、朋友通信，用极朴素的语言叙述着目之所及的一切，聊着淡淡的心情。那样的世界，有些孤清，很是独自，内心却是安暖的，柔软的。毕竟，那是一个无人能懂亦无人闯入的世界，是只属于我的世界，有些微凉，却又如风般自由，不为人知，却又说不出的妙。
终究，我没有从流飘荡、任意东西的本领。毕业后，怀揣梦想南下，看着站台上熙攘的人流，信心满满，眸间心底全是美好。到那后才发现，于陌生的城市，听着陌生的各地方言，呼吸着陌生的空气，徘徊于陌生的街道，倍觉空虚和孤单。无论站着、坐着或躺着，总觉这个城市陌生的风会在某一刻把我吹起，任我飘飘荡荡，悬于半空，着不了地。而身边那一张张陌生的面孔，淡定从容，生活如常，似乎所有的欢喜悲忧都可以来去如风无关痛痒地存在。来自天南地北的两个人幸福地谈着恋爱，从不担忧今后我去北方还是你来南方，也不考虑双方父母是否会同意这天南地北的结合。办公室八卦不断：老板的小情人生了个男孩，包装车间谁和谁恋爱了，办公室某某美女在凌晨悄悄进了总经理的房间……这些在别人看来正常不过的事，我认为不可思议。这个城市，没有我期待的风景，一天也不愿多待，迅速办了离职，毅然决然回了家。从此以后，我安心于扎根属于我的小城。虽然清冷一些，寂静一些，朴素一些，但这里有我想要的踏实与安稳。
因为独自，有一种执念在心里根深蒂固，无论吃穿，工作，抑或爱情，必须是自己所喜。那年，我22岁，爱情悄然而至。他每天等我在下班必经的路口，陪我走很长很长的路，即使不说话，亦很美好。就这样，我们平静地相爱，不惧未来，不计后果，一头栽了进去。很长一段时间，我们将爱情守成两个人的秘密。我以为，爱是两个人的事，水到渠成之时，便可以皆大欢喜将梦圆满。只是，当爱情揭幕之时，得到的不是祝福，而是百般阻挠。饱受四面楚歌之境，历经七年的跋涉与坚持，这段感情终于修成正果。我以为所有的痛苦都会被流年风干，曾经历的种种只是为后来的幸福做了冗长的铺垫。然，我错了。经历的苦痛不可能抹去，再深的爱亦会被流年扼杀，无缘的人终是无缘。后来的后来，他也曾追问，我们能不能回到从前。我轻笑，带着几丝自嘲。我的骄傲，不允许我再回头。我宁愿，一个人走很长很长的路，哪怕没有尽头。
独自惯了，便害怕与人相处，更不知该如何找到一个轻松和谐相处的支点。于是，我爱上了沉默，不言不语，不争不抢，而旁人却总读出我的高冷和孤傲。一生中，唯一一次不再听天由命，出乎意料的勇敢，看似冲动，却又在情理之中。得知厂宣传部要招人的小道消息，我第一时间跑到领导办公室毛遂自荐。当时三两位领导正在谈事，我不管不顾将来意说明，因为紧张和激动，已是面红耳赤，汗如雨下。听完我机关枪似的介绍，领导很认真地打量我一番，眼神中充满淡淡好奇的笑意，然后让我回家等消息。事后，我并未抱多大希望，甚至想我的莽撞也许已经让自己跌了分，相比众多的关系户又没半点优势，毫无背景的我怎可能会被幸运之神眷顾？可人生最美，便是遇见绝处逢生的惊喜。这次莽撞，竟撞来了我的机会。专管宣传工作的领导亲自下到车间对我“明察暗访”，而后几经周折，我终于成了宣传部的一员，从此与我热爱的文字结下不解之缘。多年以后，我时常问自己当时哪来的勇气。如今，我可以给自己一个笃定的回答：只是喜欢与文字耳鬓厮磨的感觉，喜欢与文字温柔相待的日子，如此，才拼命靠近，所有流淌的时光才有了意义。
喜欢，赏心只有两三枝，清清浅浅，却又贴心贴肺。有的人，一见就满心欢喜，渴望灵魂深处的靠近，甘心一辈子纠缠，永不言散。而有的人，天天见面，貌似很熟络，却打心眼里排斥，永远只是无关痛痒的存在，做不成真正的朋友，牵不动内心的悲喜。再没有多少的热情去结实新的朋友，不愿在人前小心翼翼、面带微笑、行为端庄、举止得体，而后尴尬地去接受他们加倍回应的热情和好奇的探问，我承受不来。愈发喜欢臭味相投的老友聚会，从来无需理由，想聚就聚了。大家围坐一团，喝点小酒，聊着生活细枝末节的改变，回忆曾经发生的趣味小段子，时不时痛快地吐几句脏话，一切都那么自然而舒服。因为知根知底，把彼此当成亲人，醉了也无伤大雅，大不了没心没肺将心事全盘托出，哪怕一把鼻涕一把泪，吐得翻天覆地，毫无形象可言，他们亦不会笑话你，只会心疼，更会把你的.秘密守成这一群人的秘密。唯有这样的相聚，我才能释放所有的真性情，将心放空，快乐地自处。
同学聚会，时下盛行，热闹而煽情。而于我的记忆中，能记起的同学屈指可数，且平日里几乎不联络。几次接到同学聚会的消息，都未曾前往，只是害怕见面后的陌生，害怕见面后过分的热络，多少有敷衍的成分在，似乎愈热情就愈能体现同学间的深情厚谊。可我认为，时过境迁，住在心上的同学自会常联络，而那些无关欢喜存于空白记忆里的名字，于突如其来的相聚之时骤然深温，热切地拥抱，热情地寒暄，穷追猛打地探问，步步紧逼地索要着联系方式，我该如何回应？又该如何安然自处？那样的热闹，其实是一群人的孤独，只会让内心更孤独。
单位同事，80、90后的姑娘小伙将生活安排得多姿多彩，聚餐，K歌，逛街……一刻不闲着。也许是岁月的宽容让这张脸还不至老得太快，他们很自然地把我归入他们的群体，每天“谢姐谢姐”地叫着，实在盛情难却，只好免为其难地加入。看他们成天在一起谈天说地你调我侃，嘻嘻哈哈地八卦着所见所闻，我从来插不上话，却肯定是一个合格的观众。KTV内，他们放开嗓子扭动身姿迈开舞步，酒杯碰得叮当响，干了一杯又一杯，迷离的灯光渲染着高涨的情绪，我静坐一隅为他们送去稀稀拉拉的掌声。逛商场，他们可以毫无目的，逢店必进，任何商品都能沟起她们的兴趣，累了坐下来吃吃喝喝，打了鸡血再继续，到最后可能是一无所获两手空空，也可能是大包小包满载而归，如此乐此不疲。仅此三两次，我便败下阵来，再不敢与她们为伍。
独自久了，时常会有种恍若隔世的感觉，并非世外高人与世隔绝，只是两耳不闻窗外事，不关心粮食和蔬菜，不关心花开花谢，不期待周游世界，亦不愿拥抱春暖花开，唯有平静地呼吸着，倾听时光滴答而走的声音。心，清悠而平静，没有悲喜的痕迹。窗外的世界，楼房又多了，马路又宽了，新开的餐馆生意火爆，商场的促销活动惊喜连连，电影院又有新片上映，小街小巷正飘送着当下最流行的音乐……所有种种，我全然不知。我所知的世界，不再直观和真实，只是通过网络、电视去了解和相信。就这样，我在自己的世界里天马行空，清楚地看见世界的底片，真切地听见内心的渴望，成为了真正的自己，那么沉静，又那么自由，那么执着，又那么认真。
一直努力，变成自己喜欢的样子，纵然独处，亦不孤独。生活于我，似乎已不需要言语的表达。记得初上网那会，我在QQ上一改往日的寡静，与素不相识却志趣相近的人天南地北地侃，嬉笑怒骂肆无忌惮，时而盛气凌人据理力争，时而古灵精怪幽默搞笑，时而之乎者也头头是道。那时的我，令自己都感觉陌生。而我也深知，那是另一个真实的我，渴望去打破，打破那仿若千年的沉寂。
然，现实生活中，我终究要还原，做回安静的自己。因为，我害怕靠近，害怕客套，害怕追问。我愿意，与自己温柔地对话。一杯清茶，一段文字，一株植物，亦可以将日子过成诗。诗里，有我想要的清远深美和意味深长。
看，路旁的野花，开得多恣意，山野的百合，开得多独自，田梗上的狗尾巴草，荡起风情万种。我愿意，做它们中的任何，妖娆风骨，寂静而自由。风起，翩舞。风住，安然。
也许，有一种独自，却永不孤独。
篇2：雨意依然散文
雨意依然散文
雨还在淅淅沥沥的下着，就像是人不能排解的愁绪，燕儿在雨中追逐，飞翔的翅膀，黏上了雨珠，让羽翼渐现疲惫与沉重。
芳草萋萋，红花吐蕊，雨中所有的事物，都变成了一折难以落幕的悲剧。滴答滴答，沙漏计时的水珠，把时间停滞在一点一滴的失落中，让怀有空灵之感的人，确有在时间沧桑中渐行渐远的忧伤。
在雨巷的尽头，油纸伞下，丁香一样的姑娘在思索什么？那种忧郁的目光是否在逡巡中，找到了来时的归路，是否在油纸伞下，那雨巷中的愁苦，已然随着风雨跌落在了浣纱的溪流里。
雨轻柔，轻柔的舞步带来的是阴霾与灰暗的。
坐在灯下，一把茴香豆，一壶清酒，一副无奈的心情和酒杯，在对影成双人中，煮酒言欢的是自己内心“横刀向天笑”的肝胆与共的情节。猛然，在大悲大哀中，似乎一时领略到了佛家箴言，物我两忘，达人自在的真谛。那老和尚或许就是百年来，有德性的大慈大悲的高僧，一语以蔽之，红尘滚滚，千丈愁怨，总逃不过一个斗字，以斗得利，以利为名，以名自赏，得脱物我两忘，宠辱不惊，凡人也可立地为佛。
灯影晃动，浊酒一杯释万愁，清澈的酒水饮下，和着窗外的雨滴呻吟，心境好的就如同每一个写作的子夜，独上高楼也成为一份难以描摹的感情。
薄醉的遐思中，独立天台，我找不到属于我的.星座，因为雨水遮住了夜空。
心已沉醉，意满胸臆，并不是没有醉过，并不是没有失落和骄傲过，也并不是没有爱与被爱过，多少年前也是这雨夜，曾经铭心刻骨爱过的那个女孩子，如今走在她身边的，该是那眉清目秀的帅小伙吧。
宠辱皆忘，高明至深的禅机中，所想到的还是俗人俗物，凡夫俗子割舍不掉的名利情缘。那个，似乎都不会看懂，在付出后的挣扎中，醒来，归途中的人陌生的比陌生人还要陌生。
相知而疏远，因相爱而远离。我不懂，这是不是一种的悲剧？
篇3：红尘依然散文
红尘依然散文
烟雨谣人在红尘飘
飘来飘去归宿谁知道
相思恨歧路泪水抛
红了樱桃绿了芭蕉心事梦难了！
……
———《烟雨谣》
很久没去养生馆，今天下午做水疗时，技师居然开启了一首《烟雨谣》，静卧在烟雾迷朦中，赏一阙美的词、一首柔的曲，心绪万端。
夜色渐浓时，上了博客，再次恬静的享受此曲的可意，很多的时候忙于工作，疲倦于上上下下的观颜察色，困扰于人与人的纠缠中，纷扰的心绪，纷争的头脑，纷乱的日子，很少平静自在，于此刻，不知道那个白日在养生馆太太群中游刃有余的我和这个安静蜷缩在大摆椅中素面朝天随音乐任意摇摆的我，哪一个更为真实一些？！
当时听她们谈起老公们在商界的困窘，我突然的心生一丝欣慰，因为老公今年的运势甚好，公司生意非常顺意。呵呵，听着太太们的絮絮叨叨，感觉现实里到处都是战场，想起前些日同行业中一的工厂突然关门宣告破产时的无奈、焦虑与怅茫，身价日以百万跌至归零，妻子绝然离去的的痛心疾首，此中滋味、此中的挫败、此中的竞争、此中的压力怕是小女子所不能理解的，或许，理解不了的，便不作徒劳之举。女人们的话题可谓毫不相干，太太们个个光彩照人，衣冠楚楚，浅笑宛尔，依旧美好如初，香水，服装，饰品，还是一掷千金的毫不犹豫，男人的焦头烂额与女人的临危不惧相映成趣，做女人的好处原来就在此处，累的不想，光捡开心的乐，看来还是女人的“心态好”。
近段，老公与他事业上的`朋友在家小聚的时候颇多，看着老公一切顺利安好的侥幸开怀，我却很明显感受到他心里的压力和肩膀上的重力。此时，对于自己平日对他和他的事业不甚关切，不禁心生愧疚，生意上的东西我不懂，所以帮忙不了。唯一能够做的，略炒几个小菜端上冰冻的啤酒，让他们几个哥们碰杯大快朵颐，看着他们在家里闹腾到深夜再给他们收拾残局，老公很是感激，借了朋友的话夸得俺赴汤蹈火。任何时候，当善解人意的倾听者总是比喋喋不休的发言者受人欢迎，只是，身在其中，不一定任何时刻都能够保持理智和宽容，看来女人得学会识时务，在男人烦恼时尽量不多话，不话怨言的随和一点，仅仅是一杯茶的举手之劳，仅仅一个微笑的微不足道，他们也会很是感激。
因为男人的大小聚会，便多了推辞不了的结伴出街购物的女人们的约会，跑完SM广场跑万达广场，往返多次乐而不疲，皆是扮靓的东西。得空，顺便整理最近败家的大小十几袋衣服，拆开挂起，裙子，上衣，裤子，琳琅满目，颜色也花里花俏……原来，原本的喜好也会在众人的眼光中偏离轨道，一眼选中的，旁人怂恿的，于是，便有了喜欢的不喜欢的统统归入己有的泛滥。就是这样，随波逐流中失掉的何止是自我，更多的是心性的自然和个性的鲜明，或许是人在江湖身不由己，难免是要坠入人云亦云的俗套中才所谓入世溶俗。曾经怦然心动的东西，曾经热切贪婪拥有的东西，曾经不忍拂人美意纳入囊中的东西，此刻看来无了白日美感，始终还是远远高搁，格格不入。兴许，是寒风未袭，天气依然炎热，让这些东西多了未雨绸缪的憨意，呵呵。
俗尘如是，喧闹的日子一直在继续，然如此安静听歌写字的时候，也还是有的，偶尔也可以避开熙熙攘攘，忘我归真，涤我俗念。夜雾渐浓，街灯闪烁犹如流动的星光，蜕变了颜色和光芒，提醒着飘荡的醺醺的心绪……其实，世界依然，日子依然，我也依然。
祈愿，美好依然！
篇4： 依然很美散文
依然很美散文
美好祝福的百合，象征爱情的玫瑰，如梦境般的薰衣草，小巧玲珑的紫丁香，坚贞不屈的梅花，出淤泥而不染的荷花，洁白如雪的茉莉，娇羞少女樱花等等；这些生灵，都有着自己的象征意义，当然在我看来，花的象征意义都是很美好的，就如它们本身一样美丽。
那件事发生在去年冬天。
我家楼下有块地，其实是杂草横生，并没有人打理过，很多人都嫌弃那块地太显眼，打算铺成平地。除了那个小男孩，并没有人反对。那个脏兮兮的小男孩，我只有下楼时偶尔见过他几回，也并没有留意过他。存在感较低的他反对自然没有人采纳，甚至他还没有说出原因建议就被“驳回”了。
因为天气冷，再加上快过年了，就没有修路，打算过几个月再铺平。得到这个消息，小男孩脸上的失落便被兴奋掩埋了。于是，连续几个月，小男孩都在那块土地上忙活些什么，没有人在意，都当做一个小孩子在玩罢了，不过还是令人奇怪的是，男孩非要把土堆上的雪清扫干净，有些大人以为男孩患了精神病，见面都躲得远远的。
日子就这样过去了，随着时间的流转。仿佛刹那间，我最欣喜的春天又来了。气温变暖了，铺路的人都来了，然而谁都没有动，静静的站在土地边上，仿佛怕惊扰了什么生灵似的。好奇心重的我挤了进去，再一看，哪里有什么杂草，那是一片绿油油的草地，草地间还零碎的开放着几朵不知名的小花，一切都那么祥和，都那样安静，都那样美好。
男孩还是那件衬衫，他小心翼翼的迈出这块土地，不惊扰一花一草。黝黑的脸蛋上依然洋溢着那质朴纯洁的笑容，他依然对那些嘲讽谩骂他的人微笑，好像是那洁白如雪的茉莉，又宛如那出淤泥而不染的荷花，也许用永远向着太阳的向日葵形容更贴切一些。甚至我都不知道再用怎样高洁的花形容他，他抱着微小的'希望用最微薄的力量守护住了这块土地，哦，不，我想现在叫这块土地为花田更合适。经过这样一件事，所以的人也纷纷加入种起了花花草草
我想这是男孩最童真最美好的心灵，这是世上最美丽高洁的花，没有人叫出这朵花的名字，但是所以人都知道，这朵花的花语叫童真。
如若现在你在来看，你会看到有一片土地上开满了花，各式各样的花，花上还沾着露水，花还洋溢着微笑。你看到了吗？最中间的一朵，虽不显眼，虽很微小，虽不奇特，但是，你知道吗？那朵花是最美丽的一朵花。
篇5： 美味依然散文
美味依然散文
暑伏吃饺子，这是传统。
那天，我开车去接爸妈，车上我问：“我们去哪儿吃饺子？”
爸看了一眼妈，笑了，“昨晚就决定了，想吃‘二合永’”。
“二合永”，这个座落在（沈阳市）铁西区小六路上的清真饺子馆，解放前就已经风靡一时，解放后公私合营，它依然名号屹立。供应粮年代，这家清真食府不知令多少人为之赞叹垂涎，按照一个赶马车来吃饺子的农民话说：“‘二合永’饺子，贼香！”
记得当年，我们一群生长在小六路的孩子们唧唧嘎嘎地疯跑，从“万发冰果店”胡同里钻出，经过“工人俱乐部”，“呼”的就飞奔到了“铁西电影院”，然后冲过小马路，掠过对面的“二合永”门前，直奔兴顺街。每每这时，我都要深呼吸一下，尽量让肺部充满里面刚出锅的饺子味香。那时的“二合永”啊！有说不出的感觉。
记忆中的第一次吃“二合永”饺子，还是一九七二年，我三岁。那天我从农村姥姥家回来串门，妈给十二岁的大姐扔下钱和粮票嘱咐两句就去上班了。中午，大姐从“二合永”买回了二两饺子，大约十个左右。那个普遍生活拮据的年代里，母亲的交代也只能是让我吃饱以后，剩下的再给两个姐姐尝尝。当大姐打开纸包袋子的那一瞬间，香味一下子就钻进了我的鼻腔，据八岁的二姐说，当时我的眼珠子都瞪起来了！我一个连一个地竟然吃下去了五个饺子，撑得我后来由两个姐姐领着出去溜达了好久。话还没能说全的我一边走一边嘟囔：“哎呀撑喜（死）了，哎呀撑喜（死）了……”
第二次吃“二合永”饺子，是八一年的秋天，被下放的姥爷得到了平反，父母也连续涨工资。爸爸高兴的从农村请来了姥爷姥姥，于是，我们一家人去“二合永”下了趟馆子。那一次，已经读初中的我，才真正懂得了品尝美味所涵盖的哲理。
之后，随着生活条件的不断提高，吃“二合永”饺子已经不再是一件奢侈的事情，但是，它的味道却深深地铭刻在了我的内心，没有什么可以代替。
每个成年人都有过生命中最强壮的时刻，每个男人也都有最好食量的记录可以拿出来炫耀，以示强壮。我人生中的这个最高纪录当然是在“二合永”诞生。十八岁那年一个初冬寒冷的傍晚，当我把面前四屉（一斤二两）饺子两碗羊汤消灭掉的时候，让屋内多少男人为自己的青春远逝而感慨叹息！
岁月，就是这样无情地掠过我的额头，各种各样的诱惑，竟然让我多年没再踏进“二合永”的门槛。当那天，我跟父母妻女坐在包房里，满桌子美味菜肴好几种内容的`饺子摆在面前的时候，我却怎么也吃不出来当年的味道，总是觉得儿时的“二合永”饺子香味已经遥远，遥远得就像我年龄一样，回首时已感桌面落满了灰尘。
我说：“没有以前好吃！”
爸说：“你是平时大鱼大肉吃多了，失去了窝头白菜汤年月里的味蕾。”
我低头沉思，却深深赞同。
我说：“爸，还是那个时候好。”
老爸拍了拍我的肩膀，笑了：“儿子，不是那个时候好，而是因为你怀念昨天。”
我说：“真想永远活在昨天。那时的人活得多轻松啊！没有压力没有竞争，每个家庭都差不多，你穷我也穷，不用像现在拼得这么累。”
爸笑了：“没良心！没有改革开放的竞争体制，你哪有现在的生意成果？没有三十年的翻天巨变，我们怎么能有今天吃‘二合永’都不觉得香的生活？”
全家人哄堂大笑。
走出“二合永”时，已经是万家灯火。都市夜景，迷惑耀眼，霓虹闪烁，变化万千。昔日胡同纵横的小六路，如今已成为高楼林立的繁华商业区，辐射并影响着东北三省的九路家具城，拉动了整个兴顺街区域。
看着街路两旁各色的餐饮酒店，看着兴顺街夜市小吃一条街琳琅满目的食品，我笑了，因为我已经明白了“二合永”失去从前味道的真正原因。
我的车子划开霓虹灯的波浪，掠过都市街路的气流，徜徉在现代铁西区的海洋里。一丝永恒的味道突然在内心里慢慢荡漾开来，萦绕飘动，俞聚愈浓……
记忆的深处，美味依然。
篇6： 依然寂寞散文
依然寂寞散文
爱不等于要得到，我懂。
坠入爱河的人智商等于零，我是。
-----残浩尘
相传幸福是一个美丽的玻璃球,打碎了散落在人世的某个角落,有的人拾到的多些,有的人拾到的少些,却没有谁拥有全部,我希望我能拾到全部分给你,让你更幸福.
我不敢对你说永远,因为我不知道一辈子有多长,缘分多少我也不知晓,但我知道，这条路多远并不重要,就算我不能陪你走到天涯,但是我会用我的真心来对待和你相处的每一秒.
也许不知道，你走过我的身旁,你不会发现的是，我在默默地关注着你,我想用我的肩膀为你撑起一片温暖,温馨的天地.当我远远的看着你一个人走在冷冷的街上,我的心总是阵阵刺痛,我是多么的想站在你的身旁一起走在那被黑夜所覆盖的冰冷的街上.
我想做在下雨时为你撑伞的那个人,想做那个当你悲痛是可以在我的肩膀哭诉的人,我想和你分享生活中的喜,怒,哀,乐,共同的在生活的路是,好吗?
一切落空。
望着你离去，眼泪悄悄地落下，坠落在空荡的'大地上，心中一片漠然，回忆起那甜蜜的画面，一句话，一辈子，深深烙印在我心里，我累了，我不想再让你牵制我情绪了，我不想在让我思念你了，我的爱，我不后悔，我只是不想再被你左右了。
或许分开对每个人都是好的，或许可以更好的生活。彼此不再牵制连累谁了。
一切又都回到了原点了，我还是原来的那个我，回到了自由的那个我，只是不知道为什么？我的心总是不能释怀？也许我还爱着你吧。
一切的一切都烟消云散了。
也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，那么什么是勇气？是哭着要你爱我？还是哭着让你离开？
这段感情我付出了，虽然没回报，但我不悔。
因为爱所以离开，因为爱所以放弃。听起来这话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开呢？也许你能，我却不能轻易做到放弃。尽管有些感情如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖。
晚风轻轻地吹过，心田慢慢在放松，可我对你的牵挂却依然无法放下。一个人不寂寞，想一个人才寂寞。心情随着风儿在空中轻轻的飘荡，不再去想那么多的事情，于是，只好放纵自己的大脑，任夜风带着我的思绪随处飘荡。
人生充满了遗憾。有时候，遗憾也未尝不是一种美，只是，这美是要付出昂贵的代价的，常常会心痛，常常怀念，却永远深埋在那里，这一种爱是刻骨铭心的，无论怎样努力也无法从心头驱散。一切是不是错？一切是不是很荒唐？我很矛盾。
爱尔兰有个传说：如果一对恋人彼此离开了对方，天上就有颗星星会熄灭。我曾经好希望属于我们的星星永不熄灭，但是我没有保护好那颗星星。
现在只能把思念寄托星空，但我的心却没有改变方向。回忆中有好多挥之不去的感伤，只因为你在他人的刻着身旁。左胳膊你的名字，右胳膊刻着“对不起我爱你”，你是否记得？当我伤心时，所有人都会看到一匹孤独嚎叫的“狼”。你是世界上唯一能给我几个月幸福的人，我会用一生的时间祝福你。
我想你一定很喜欢“他”，所以我不想说什么，也许我好伤心，但那并不重要，你快乐所以我才快乐！
你可以把以前的事当作一部电影忘记，但我却构思了续集－－
你的离开，心里只有感谢，没有恨。
感谢在我的感情里留下了这段美好伤心的爱。
我的爱无悔。
后记：
路是一步一步走出来的
爱是一点一点换回来的
如若不能跟心爱的人在一起，我宁愿孤独寂寞一生...
篇7：长发依然散文
长发依然散文
十二年后，我稀疏的长发已经是捶腰了。比起有些朋友齐膝的长发是逊色许多，但这长长的青丝在这十几年来陪我渡过了很多时日。我本不是留长发的女子，曾经短短的头发让我看起来很是精干和泼辣，随着不断地认识很多朋友，所有属于自己的故事，就随着这些年的变化，逐渐地淹没在寻常往事中，而对于这一袭如瀑的长发的记忆，却一直私藏于内心，无法忘记。
突然发现自己有些落寞，世界依旧在尘埃里生活。灿烂这个词汇早已消失在我的生活当中。面对许多的无奈我显得无所适从。习惯于经常把自己的长发盘起来，或许是老了，头发长势已慢。长丝如练，亦逃脱不了时间对我的惩罚，在这场漫长的赛跑里，我的执拗、天真如故，只是岁月不留情，这张脸也依然地被岁月剥蚀的沧桑无比。或许有过叹息、有过失意、有过苦难、有过快乐，这所有的酸甜苦辣渐渐的在岁月中溶解。
，是一个单调而简单的世界。互联网在青海刚刚普及，家庭拥有电脑和上网是件奢侈的事情。那个时候，天是很蓝，日子过得很慢，而我注定有一颗不安分的心，企业改制破产后，我在单位做最后的决算工作，那时候尚未接触到互联网，对这一切都是感到新奇的，在侄女的说服下，我第一次跟她走进了网吧，电脑键盘也没有摸过的我对这一切都是陌生和害怕的，字体的转换不会，智能ABC也不会用，只有拼音是自己熟悉的，因为不熟悉键盘，每打一个字都是很费劲的要盯着键盘，那种对网络的好奇使我在有空闲的时候就光顾网吧，打字也是对我的最大的挑战，别说聊天，就是想看网站都是很困难，因为不会百度。侄女帮我申请了一个QQ，她让我在空闲的时候可以和别人交流，这样就可以学会打字，在网上轻松的查找资料。这一下，网络对我有很大的吸引力，让我看到了另外一个世界。在聊的时候，因为不会打字，常常把自己搞的'手忙脚乱，也不会加网友，看到不停的有朋友加在我的，我觉得很兴奋，一下子认识了很多天南地北的人，我也知道了很多外界的东西，闭塞的心里忽然打开了一扇窗，但是打字依然是很慢，后来，索性就由侄女来聊天，我只是坐在旁边当看客。有一天，我照样当看客的时候，有位远在北京的网友索要我的电话号码，侄女也没有征求我的意见给了对方，第二天，有一个陌生的号码打到了手机上，一声“你好”打破了我所有平静的生活，我和这位朋友就这样相识在QQ里，那以后，他每天会给我打电话，而我所有的空闲时间也交给了网吧，我自己开始学着打字，因为他说，他每天晚上都会在电脑前等我聊天，就这样，我逐渐的学会了打字，虽说慢，也可以和对方聊天。我在他的帮助下学会了申请网易免费邮箱的注册，学会了在网上传资料和图片，也学会了在邮件箱里写日记。我最初的网名叫“流星雨”，他说这个网名不好，流星一下子就没了，要我换一个网名，于是，我在城市的角落里偶然看见了一位老太太卖的文竹，看见了这一抹翠绿，于是我的网名和现在的笔名就成为我终身的代名字。在植物里，文竹是一株普通的生命，而我喜欢她的芊芊弱小、喜欢她的坚强不屈、喜欢她的亭亭玉立、喜欢她的特立独行、喜欢她的独具风韵、喜欢她的纤细秀丽。因为，我认为这种植物她在乎的是自己的感觉，那种我行我素。我觉得，我就是文竹，在任何季节里，我就是属于自己的那一抹翠绿，也许有些孤芳自赏、有些傲视自嘲，但这样的高雅、这样的宁静、这样的自然、这样的简单，这样的层层叠叠翠翠绿绿，这样的疏疏密密丽丽清清，却是我所追求和向往的，也许，我没有她的那些气质，但是那时候我就觉得自己是个简单的女人，行走在生活边缘的简单的女人，我的七情六欲，我的淡雅别致，我的敏感脆弱，我的坚韧上进，就在自由、飘逸、恬淡的静默中。我就是文竹。
我在那时，梳着一头稀疏的及肩的披肩发，身材娇小。他英俊、帅气，是第一个真正走进我生命里的男人。那年开始，我和他便开始了柏拉图式的恋爱，现在想来，虽说有些荒诞，但是，我们的交往已经走过了风雨十二年，在这十二年里，他给了我最美的记忆，是他在我最困难的时候给了我一碗心灵的鸡汤，从认识他的那天起，我阴暗的生活在风雨中重新起航了。我曾经问他，你会用怎样的方式珍惜我？他说，我喜欢女人的长发，当我看见你那一袭头发的时候，我很想把你的每一根头发都会细细地记住！从此，我便是他手里被他拢起的头发，细细地被珍惜了这么多年。也是在那时开始我蓄起了长发。就是这样的一袭长发将我和他的距离拉近了，我和他一直保持着联系，十二年从来没有间断过，即使我的孩子生病去北京住院，都是他给找的医生，我们在这个复杂的世界里简单的生活着、快乐着。虽说在走向成熟的过程中，受到现实的阻挠以及各自认知的误解，但是我们依然用自己的方式互相关心着。
那时候我经常给他在网络上写东西，现在我叫它情书，当我再看完自己写的文字的时候心情无比的兴奋与憧憬。也许青春就是这样吧，一纸书信便能打动自己的内心。尽管他看不见我的文字，但我觉得自己是那么的幸福、那么的快乐、那么的开心，他用他看不见的方式囚禁了我的思想。使得我在很长一段时间里都沉浸在那种感情里。
人们说，有一种美，无论是否有人爱恋和欣赏，都不停止，在岁月的无声中灿烂美丽着，无论别人知道不知道，承认不承认，她都拼尽全力，美到极致。我何尝不是这样呢？我梦想中的他是那么的完美，我似乎用尽了全力，将自己内心的那种爱发挥到了极致。我认为那就是我的美，我把他藏在了花蕾中，成为鲜花绽放的秘密。
或许命运就是这样，很多时候两个人是完全平行的两条线，第三条线交叉进来，虽然彼此有个点的交集，但还是辗转而过，各行其路。当时我惶恐与卑微的内心不敢奢望太多东西，或许这源于我敏感的内心和与世无争的人生态度。
十二年后，我的内心还是牵挂着最初的他，很多年不见了，属于我的那个他现在究竟该是什么样子，我无法描述，也无法想象和憧憬。只有在电话里听见他的声音。而肌肤相亲是一种什么样的诱惑，我都无法解释。因为，我在这样单纯的情感世界里活着。所以，如今的我经常想，如果能穿越过去，我最想揍的人多就是我自己。在漫长而短暂的十二年里，我们也曾见面，他也曾带我在大海边、在天坛公园、在塘沽，我和他一道走过许多路，或并肩，或前后左右。我与他，依然是彼此走在各自的生活里。
经过了这么多年，我和他在各自的生活中，他有自己的企业，有自己的梦想，我也有了自己华丽的转身，如今，写文字成为我生活中的一件重要的事。自从开始写《日子》栏目的稿件后，我的生活走进了另外一方天地，我徜徉在剧中人物的喜怒哀乐中，也在自己艰难的写作文字中获得乐趣，向着自己的生活而去，没想到的结果是我保留了自己的一袭长发，任其滋长，一转十二年。
我常常盘起长发，自己觉得端庄雅正。披着长发，我依然年轻，在镜子里我常想，这个镜子里的女子，是我自己吗？
时间慢慢地推进着，我时常想起我在若干年前对着电脑、对着英俊的他手忙脚乱的打字的情形，我曾经那样的骄傲于他的存在，让我的生活走进了阳光灿烂的季节，一生有这样一个蓝颜知己足以。走在大街上，当我披着自己的长发时，会引来不少注视的目光。青丝秀发，缘系百年。我想我们的友谊会永远延续下去，即便生命幻灭。
我没想过自己要剪去长发的想法，尽管有很多朋友说我的年龄不适合留长发，剪断头发就是对过去的一个总结和对今天的一些开始。虽然我的过去是有过不如意和艰辛，可是，我所过去的每一天都是对过去的总结和对新的一天的憧憬。我们无法走回过去，只有每一天的开始，多少年走来，生活当中有很多人来了又走开，而我与他也着有各自的家庭和子女。虽说山高水远却血浓于水。这份超越友谊的情感，无法割舍。
我依然让长发飘飘，不管有谁喜欢或者不喜欢，不管谁觉得我适合不适合我留长发，但是，长发陪我们走过了青春岁月，保留了一份永不凋零的情感。
长发依然，我心依然！
篇8：风采依然散文
风采依然散文
往事如烟，当寒风掠过沉夜，流星划过长空，那些艰辛的征程，曾燃烧的岁月，那些不舍的情怀，无法追索的过往，如落叶般的轻叹，将随着时光无情的流逝！
淌过岁月的长河，在人生彼岸，荒友的情谊潮水般的涌来。没有物欲，没有纷争。他们高歌着自己的咏叹，向世人诉说着一代人的奉献与拼搏，真诚与坚强。
我们有手足相依的温情，有同根相连的痛楚，有肝胆相照的感知。我们有比兄弟还亲的厚意，比姐妹还近的浓情。
我们曾厌恶那里，那贫瘠的文化，粗砺的莽原，冰天雪地的寒冬，渺无人迹的荒凉。我们曾顿足的弃它而去，不堪回首。
我们却永生的思念那里，那飞扬的青春，未了的爱恋，澎湃的热血，激昂的梦想。我们魂系黑土，频频的顾盼。
北大荒，我曾在你蛮荒的脊背崩山铺路，在你粗犷的山间伐木放排，在你无垠的田野耕耘收获，在你肆虐的风雪中咏歌狂放。我们奉献了如锦的年华，却涸辙深深，伤痕累累。
北大荒，你干枯的乳汁哺育了我，你为我青春的莽撞注入深沉，让我轻狂的眼眸浸满沧桑，你把我脆弱的身躯铸成铜壁铁墙，为我颠簸的'征程磨练出脚踏实地的倔强。
北大荒啊，我时常梦中飞回飘雪的山村，为你热泪盈眶。多少朝夕相处的日子，就有多少魂牵梦绕的惦念。我也时常在梦中跌宕，随风颠沛流离，迷茫彷徨，却没有迷失心的方向。
北大荒的沃土啊，孕育了知青的友谊情长，在接肩拿拢的田间，在白雪皑皑的莽原。在北风呼啸的寒夜里，在顶风冒雪的爬犁上，在接到家书盈泪的一瞬间。患难与共的日子让我们心心相印。
我们知道泪水跌入心底的酸涩，知道掌中的血泡如何烙刻在心上，知道口中咀嚼的是多少汗水的凝露，知道淌过多少条河流才能走出迷茫，知道那道道伤痕下埋藏着泣血的借鉴。
我的荒友啊，我们坦然的面对人生，无人喝彩时自己关照，孤独时给同胞通个电话，思念时就给博友发个短信，心痛时就去赏赏大好的风光。我们无法掌控生命的长度，却能让它风采依然。
我的荒友啊，一路有你们同行，让我无限的心慰，虽然我们不曾谋面，但网络让我们心灵再次相通，苦乐携程。我们踏着自觉的脚步，沿途将风光无限。
篇9： 独自枯萎散文
独自枯萎散文
我相信，在这个世界上，总有一天我会枯萎的。当我这样思考的时候，时光已经载着我向前缓慢地流逝：我走过没有欢乐的童年，走过没有骄傲与荣誉的少年，直到停下来展望逝去的岁月时，蓦然发现，自己已经不自觉地站在青年的十字路口了。都说青年时代是人生中最朝气蓬勃的时期，可是我的朝气在哪里呢？
是的，我还年轻，我还相当年轻，身体的发育刚刚结束，思维的发育跟着在同步进行。我实在难以相信，某一天，一个多年不见的故友走到我面前，会情不自禁地与我谈起关于“衰老”、“疾病”或“死亡”之类的话题。我觉得现在的我与那样敏感的词汇还相距甚远，年轻人啊，如果不趁着这样大好的光阴充分潇洒一下，到了年老的时候他们也会感叹自己的人生。尽管在大千世界里，每个人都有自己不同的生活姿态，或像红帆一样乐观地昂首挺胸地前进，或像竹筏一样悲观地顺着江水漂流而下，但是几乎所有的人，都不希望生命会留下空空的遗憾。那所有美丽绝伦的烟火，所有芳香欲滴的玫瑰，都在生命年轻的时候争相绽放。
然而，我的生命注定会留下太多的遗憾。这不是我希望拥有的，也不是我试图能够改变的。很多人所期望的“朝气蓬勃的青春”也许不会在我身边降临，但是我对它的热切期盼恰恰说明了精神生活在我生命里占据的重要地位。我太饥饿了，从肉体到感官，从感官到精神，从精神到灵魂，没有一处不留下饥饿与匮乏的深深痕迹。我承认，口袋里仅有的几个货币能够克服我生理上的饥饿，却无法弥补我在精神生活上的巨大空虚。我像一个疲惫的逃亡者，从这个真实的世界辗转奔波到另一个虚拟的世界，却从来没有发现，在两个世界的汇合处，有一个最不能令人接受的事实在等待着我。
原来我就生活在两个世界的汇合处，渐渐成熟起来的我，有一天终于明白，幸福在我眼中是一只被撕裂了花瓣的花蕾，你能够闻到它淡淡的幽香，却看不到它美丽的绽放。生来就不幸福的家庭，在我二十四岁那年彻底地分裂了。母亲带着她剩余的一点幻梦离开我，去投奔那比天堂还遥远的“幸福”――她所谓的梦想，单薄得如同白纸，放一把火就能将它烧成灰烬。父亲带着他对社会的仇恨和对生活的绝望，在原有的那个家里建起一堵高高的墙，他没有阻止我的进入，可我发现自己永远也进不了那个家门。在家庭的冷漠面纱之前，我只能徘徊，我只能彷徨，我只能像个无家可归的浪子，把自己的精神城堡建立在一座无人登陆的小岛上。世界那么大，可我却找不到我的家，找不到心灵寄居的港湾。
我沉睡了，像一个喝醉酒的精神浪子，外面的'世界对于他来说已经显得不重要了，他自私得只会关注自己的内心，他想利用自己的心灵和世界建立一座桥梁，然后让所有的陌生人都可以读懂他的想法。一本笔记本，携带在浪子的旅行包里，无论走到哪里，随时随地都可以将自己的想法记录下来――他的爱、他的恨、他的苦难和他的反抗。我就是那个孤独的浪子，我喝醉酒了，最终麻木地睡去，在没有温暖与关怀的世界里。
每当夜晚降临的时候，我就反复在心里酝酿着一个计划：发誓要和这个虚伪的世界诀别，寻找一片宁静的土地，过着与世隔绝的安详生活。可是我终究感到，这样的“宏伟志向”无法实现，在现实的世界里，理想根本无处容身；在纷繁芜杂的世间，没有一种真爱能够永远伴随我身边，支持我为了正义和理想而奋斗。尽管世俗的人们吵吵嚷嚷，他们在革命爆发的前夜会把呼喊拉得全城皆是，但是一旦灾难到来，更多的人们会选择逃避。我可以理解，没有人不愿意过一种安详宁静的生活，他们等待着和平的一天已经等了那么多年，在今天在这个平凡的时刻，宁静的爱心是会产生巨大的感染力的。
所以我一直相信，任何一个为高洁理想死去的人，比如屈原，他们的灵魂是不朽的。其实生与死并没有本质的区别，死者之所以为死者，只不过是他们过早地看清了世界的真正面目，不愿意和这肮脏的一切同流合污，而甘愿选择去另一个地方保持自身灵魂的高尚。我想，如果我也能达到那种境界，我是一辈子不会枯萎的。可惜我做不到，所以只能任凭自己在孤独、压抑、窒息的氛围中逐渐枯萎。
曾经很向往像百合花那样的纯白、洁净的美，似乎认为只有它能够代表世间最高尚、最美好的事物。殊不知，百合花之所以能达到如此纯白与洁净，完全是由于有了爱的滋润。是啊，每个人在他的生命历程中，怎么能缺乏感情的哺育呢；难以想象，没有感情的生活会使人坠入一片怎样的黑暗与虚无之中？我常常会在婚礼的仪式中看到玫瑰和百合，相比羞答答的玫瑰花，百合花的纯白与洁净更显示出它的一身傲然正气，它给新人传递爱情讯息的同时，还给四面八方来的宾客带来了一片清香的气息。如果没有爱情的滋润，百合花会迅速地枯萎，到了那一天，它会听到自己生命的丧钟响起，曾经相爱的人们为了它的离去而黯然哭泣。对于一束百合，从出生到死亡，它的生命全靠着爱的养分支撑着；那么对于多愁善感的人们，又何尝不是这样呢？谁敢断言，他活在世上仅仅靠着物质食粮，那他肯定是个超凡脱俗的圣者。
而现在，当我在幻想与批判中品味世界的真相时，回忆又将我带回到若干年前在乡村工作时的情景。一个人的房间，一个人的床铺，一个人洗衣扫地，一个人看书写字……所有的事情都没有一个感情寄托者的陪伴，孤独与烦躁深深地藏在一个青年的心里。偶尔有几个成熟漂亮的女孩与我顺路同行，我知道她们只不过是我生命中的过客，并非精神的伴侣。有朋友的感觉真好，只可惜有些朋友仅仅是为了“朋友的名义”而存在，他们响亮地喊着友谊的口号，到了关键时候却消失得无影无踪。如同爱情之于女人，每个人对它的品味不同，珍惜它的程度亦不同。对于洁身自好的女孩，爱情是一杯酿造多年的醇酒，酒香四溢、香味扑鼻，不是自己钟情的男人，她不会随便将它赠送。对于放荡无羁的女孩，爱情是流动摊位上的廉价早餐，谁愿意出钱她就豪爽地贩卖给谁，决不矫揉造作。我在那种枯燥乏味的环境下生活了那么久，不说阅尽世间人情，至少对于身边的常客，总能够把握一二。其实人生在世短短几十年，很多事情无力去做，很多事情无能去做；对于有能力有机会去做的少数事情，如果都不好好把握，畏惧腼腆地不敢前行，或是压制心中的想法，到老了必定会遗憾终生。
当爱情的阳光离去时，玫瑰花收起了她羞答答的笑脸，骄傲的百合花也不再昂首挺胸，默默地哀叹着她逐渐萎缩的花瓣。我就是那缺乏爱情滋润、忍受着孤独与痛苦煎熬的百合花，在命运的禁锢下独自枯萎、独自衰老。
篇10：独自散步散文
独自散步散文
一个人尽可能在闲时独自出去走走，不是去闹市，而是去郊外。
去净化一下心灵，去体味一种灵性。
没有去野外散过步的人是不会体味到一个人无牵无挂，真心地回到自然中自由自在的感觉。
走在郊外，不同的四季会看到不同的景观，但给人的是一样的旷达和舒心。
我喜欢在春天里走在青草坡上听百灵婉转的歌声，走累了就躺下，深深地吸口草芽的气味；夏天去溪旁看小鱼儿嬉戏；秋天走在林间，看满山的红叶火焰般滚动；到了冬天，找一个白雪覆盖的'山坡去滑雪。
走在郊外，不需考虑自己的衣饰打扮，穿西装打领结是不合适的，那如同戴着刑具散步，只要随便就可以。夏天，只穿背心，任温凉的风拂过裸露的臂膀，沐浴在纯洁的空气中。
走在郊外，更不必考虑自己的行为如何。在这里不像在街上，会有无数双眼睛看着你，所以你的失态不会有人看见。当我漫步的时候，看见美丽的蝴蝶在林中欢快的飞动，于是，唤起无童年的记忆，挥舞着衣服追逐那闪动的蝴蝶。抑或，摘一朵鲜花姑娘般插在发间，然后狂舞着，累了就孩子似得扑向草地，躺下看湛蓝的天空白云悠悠的浮动。
如果有伤心的事情感到痛苦，可以放声的痛哭一场——也许你会更痛快；又高兴的事，尽可以放声歌唱——也许你会跑调。
就这样真心地回到大自然中去，犹如读一本极好的书。
于是胸襟随着山梁的绵延而旷达开来；心地随着深蓝的天空而镇定；思想跟着溪流慢慢地清澈。
篇11：独自起舞散文
独自起舞散文
轻轻的拉起窗帘，夜便醍醐般的滋润了。漫天的星星眨着妩媚的眼睛，月华流泻，透过树的罅隙，便有一地的碎梦跳跃舞动，风儿在这幽静的夜里翩翩起舞，我的思绪便在这摇曳中律动。
不知穿越多少时空，在茫茫的人海里寻觅你的身影，这厚积的红尘，漂浮着五颜六色的诱惑，搀杂着聒噪的喧嚣，充斥着欲望的洪流。我被孤独成一株带刺的月季花，在风中独立。
我的叶开始枯萎，我的根开始动摇，我的花瓣飘落成繁冗的思绪，在风中没有方向的旋转，飘零。你来了，我看到你在我的身边匆匆而过，便有一双眼睛掠过我的面庞，你放慢了脚步，继而回首，你轻轻抚摸我的即将零落的花瓣，喃喃的说：“多么孤单，多么寂寞。今生我不能让你踽踽独行。”你的每次路过都会和我细语。我说：“早晚我会枯萎死去，你肯为我流下泪滴？”你说：“不准你说不吉利的话语，我要你健康长寿。描摹我生命的美丽。”
我的泪水早已汩汩的`流淌，你的话语就像傍晚涨潮的波浪，一波一波撞击我的枯干的迷离。难道你真的是我前世埋葬我的有缘人？来到今世是为了洗却我的苍白和寥落？我多想告诉你，我在佛前求了五百年，只是为今生与你相遇，相遇如此美丽，我的叶因你开始碧绿，我的根因你更加粗壮，我的飘零的花瓣开始编织旖旎的梦。多想和你一起放飞自己。思念你的夜晚，我打开那本无字心书，沾满泪水，让笔尖尽情游弋，你的眼神，你的笑容，你的跫音，你的节律的呼吸，便在我的笔下翩翩起舞，我忘却了城市的喧嚣，我忽略了霓虹灯的媚影，在这美丽的夜晚，把你植入我的梦。
可就在昨天，你如漂浮的云，被风吹散，把我抛入孤独的深渊。你说过真的爱我，却为何在夕阳的火烧云中增添我的伤痛，我想把你从我的心底删除，彻底的。你为何？你为何让满月的夜空明亮我的眼睛，难道是爱的太深灼伤我的心智？难道是爱的太远迷失了我的方向？我听着：“爱你的人却伤你最深。”的悲怆，踏着一地的碎影，踽踽独行。
又是一个无眠的夜晚。你留下了爱的什么样的标记？阳光、花朵、春天？让我在人生的驿站驻足瞭望？清晨的微光粘着露珠的潮润，照在无眠的床上，我满心的全是你的目光，我喜欢你灿烂的目光，犹如一团炙热的火焰，解封我满心的孤独，如久旱的甘霖，滋润我苍白的心田。我满心欢喜，欢快的向你招手示意，才发现。你只是飘过我生命枝头的一片彩云，你只留一些彩色在我的梦中，又把落寞播撒在思念的枝头。
我们的相遇，就像两条平行的铁轨，永远不会相交。轻轻的一声叹息，吐出我久已积聚的忧郁。我仰望窗外晴朗的夜空，把思念注入蔚蓝，溢满整个夜空。淅淅沥沥的雨声，是我唱给你的关于爱的歌声。在这样的时刻，我穿着带尖刀的舞鞋，流着眼泪，独自起舞。
篇12：独自醒来散文
独自醒来散文
很长一段时间内心仿佛停留在某个陌生的地方，它染上了时光的尘埃，轻轻抖动，散落满地，都是过去的影子。我想，需要给自己一些时间去忘记和寻找，忘记过往，忘记一些悲伤，寻找梦想，寻找信仰，来填满内心的荒芜与贫瘠。
生活，一如既往，如静水深流，是我喜欢的安静、娴静和宁静。人生山长水远，永远追逐在这段有朝一日必定能遇见“面朝大海，春暖花开”的路上。
日渐生寒，每一缕微妙的更迭都会触动着敏感的神经。刺骨的凉，让自己变得格外清醒。对于寒冷的夜的到来，总是恐惧，寒冷让人彻夜难眠，却又渴望，因为夜晚的那个自己对这世界可以毫无畏惧与不安。总是活在矛盾中，挣扎犹如种子疯狂般生长，极其粗暴而残忍地撕裂着心脏，别无选择，唯有自救。
年岁不断地增长，看着自己渐渐老去，心却无法跟着坚强。总是很天真，以为凭借自己的双手足够撑起一个未来，而结局往往不尽人意，却不自知地以年幼无知的借口来安慰和宽恕自己。总是很倔强，所以很多时候都是沉默，对许多事情绝口不提，有些心事，很想说与人听，说给谁听呢，或许从来没有谁比自己更适合、更有资格来分享这些心事。告诉自己，在委屈、难过和悲伤的时候，一笑而过是最好的释怀。
不是没有眼泪，只是不想轻易流泪。
许多熟悉的人从我的视线里消失，杳无音讯。许多陌生人代替了这个空白，然而随着时光的渐行渐远，他们也将会成为离去的那群许多人。聚散离合，一直说服着自己去接受这人世间的常情，结果却是心有余而力不足。也许因为这样，自己不能对人太一往情深。
记得多年前看《半生缘》，在人群熙攘的上海街口，曼祯对世钧说：我们再也回不去了。很简单的一句话，像是对过去所有往事的轻描淡写，却夹杂着太多太多不愿面对现实却又不得不面对现实的无奈和无助。“半缘修道半缘君”，半生的缘分，一生的牵挂。人生中最美好的场景只属于年少里互相爱慕彼此时的.悦然和欣喜。而今，时过境迁，物非物，人非人，彼此之间隔着长长的光阴，各自在不同的方向走得太远。远到回不去。
如果有一天，我老无所依，请把我留在，留在那时光里。
一直不断尝试着去了解，这世界的幸与不幸。竭力避免与这个世界深深纠缠在一起，纠缠太多反而无法相互了解。逐渐发现自己是个敏感而自卑的人，喜欢活在想象的臆病中，逃避现实，逃避真相，但却未到病入膏肓的境地。
张爱玲说：岁月静好。而每一段岁月，唯有心安，才能静好。
深深恋着这种静好，心，沉潜如湖，宛如一条静脉。在独自欣赏良辰美景的时候，以自己的方式和生活言和。只想，和这个世界好好相处，和自己好好相处。简到最简，静至最静。
小时候偶然遇见一位算命先生，他告诉家人说：这孩子的命很薄，需要贵人的扶持和自身内在的自持，这一生才不会走的太颠沛。生活难免遭遇凄凉和冰冷，命里也注定逃不掉的劫数。
善待自己，并原谅。至少不会太憔悴。
每晚睡觉都会做梦，长年累月，梦似乎已成为身体不可或缺的一部分，或许是因为这些梦，自己才不至于太单薄，才能容忍这么多年的孤单和寂寞，不至于疯狂式的歇斯底里。它带着一定的重量，携我穿梭在想象的时空里，体验生命的未知。
梦很长，有时候很短，断断续续，以为是地久天长。独自醒来，依旧沉溺在梦境中，与这个世界有短暂的面面相觑。
平静的生活，和一次次安详的呼吸一样，带着无声的柔软。伴着自己一路往前走。
找寻尘世间的上帝之国，脱去不安的外套，让内心生出如万家灯火的明亮。
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