沉醉不知归路心情随笔
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篇1: 沉醉不知归路心情随笔
沉醉不知归路心情随笔
每天睁开眼睛我不知道是庆幸自己还活着,还是厌烦自己还活着!我居然还活着,活着就意味着还有苦遭受!对于我们这样的人,活着还真只是活着!浑浑噩噩的!没有要好的朋友,和亲人的关系也不怎么样!真不知道自己是怎么活过来!每天的睁眼到闭眼全然不知道在干什么?闭眼后思绪翻滚而来,心如潮水!要么感叹今天生活还是这么糟糕!要么期待明天会更好!久而久之,慢慢的爱上了做梦!梦里有一个自己的世界,爱做梦的人!大都有这样一个感觉,梦醒时分分外孤独!
有时候惆怅的在房间里踱步,躺在床上如有蚂蚁缠身!走去乡村寻一处静,文学世界了的乡村,八月应该是风吹稻花香,硕果磊磊!如今,远远看去稻田满目荒凉,几乎没有人在田野里走动!只见远处有烧然稻草的烟雾弥漫开来!也算心中小有惬意,终于寻到一处安静的地方!抬头仰望天空,放肆任意的呼吸,还想大声的'呼喊几声!不了,不了,太大声会有人发现的!正在踌躇中,火辣辣太阳,带着热浪滚滚而来!瞬间把今早一点美好给破坏了!
带着惆怅的心情寻寻觅觅,不知道寻什么地方,也不知道寻什么人!遇见一个人问,小伙子你在找什么呀?我答道,我在寻梦!我看到对方有一丝疑惑,嘴中似有念叨便不在搭理我了!寻梦,做梦,不知归路!在苍茫的世界里,居然找不到安生的地方,找不到住梦的地方!我有一个梦,梦里有花,梦里有幸福的家,有一切的一切除了尘世的苦楚!人很奇怪的,有人爱热闹,有人极爱安静!闲了就写点,累了就睡会!乡村的八月不舒服,但是也安闲!
篇2:沉醉不知归路
沉醉不知归路
沉醉不知归路南兴中学 林春芬
煮一壶香茗,在缕缕蕴含着飘逸之气的香气中,捧上一本古书,细细回味古人之作,岂不带有些“沉醉不知归路”的恍惚?
――题记
随香梦潇湘
回味着曹雪芹笔下的《红楼梦》,模糊之中瞧见了黛玉你脸上似乎又多了几份多愁善感,独自哭泣。“行动如细柳扶腰”的你,一代红颜是那么惟悴,那么令人爱怜,使得千百年月来多少位名人志士为你而自叹!在我眼中,“回眸一笑百媚生”的美人你当之无愧,怎能不令人回味呢?
但愿人长久
回味着那博大精深的宋词,一代风流才子东坡居士你又款款而来,你又有什么心事呢?是否你又在为遭贬而忧愁呢?你总是那风流倜傥,尽管“将登太行雪满山”的命运时把你捉弄,你却总是会一挥清袖,高呼“但愿意人长久,千里共婵娟”的美好祝愿!“不以物喜,不经己悲”的心怀不正是你所拥有的吗?如此才子,怎能不令人回味呢?
人比黄花瘦
回味历史中各领风骚数百年的诗人,李清照是当中的繁星一颗。她的前半生是充满了欢乐的`,但后半生却在愁苦和悲凉中度过。依昔记得你同叹“生当作人杰,死亦为鬼雄”的豪气,然而作为女子的你也不失娇气,因为“莫道不消魂,帘卷西风,人比黄花瘦”不正是你一代佳人的真实写照吗?坚忍着人生波折的你,怎能不令人回味呢?
唐诗宋词宛如一颗闪亮的明珠镶嵌在人类文化史上,回味着李白的“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的豪气,回味着老杜的“国破山河在,城春草木深”的感慨,回味着……
回味总是别有一般滋味在心头,总是让人有一种“沉醉不知归路”之感,但人生不在于回味,而是要在回味的同时,也要创造今天,莫要沉醉在古人的风采当中!
简评:
行文语句流畅,一气阿成,多处引用诗词名句,可见小作者具有扎实的文学功底,,堪称是一篇成功之作。
指导教师 方良德
篇3:沉醉不知归路散文
曾经在暮色里徘徊在一条山路上,那里,蒹葭苍苍……有你的陪伴,孤独寂寞便成了诗书里篇章。不知那几盏的昏黄的路灯下还有谁在舞动着孤伶伶的身影?不知那几棵老树上还会将片片在落叶印在谁的身上?
……
今天,我与你在这样一个凉爽的秋天,在芙蓉嶂相牵相伴。我们相拥着眺望远方,天空如黛,夕阳如火。
听说芙蓉嶂亦名芙蓉山,海拔360米,重峦叠嶂,方圆数十里,山上石头均表面烟墨色呈芙蓉花形状,故称芙蓉山。
很早就想走出喧嚣尘世,把自己融进自然的怀抱。在山间,临海,坐在晚风里,观渔火,品海鲜,听秋蝉阵阵,诵蒹葭苍苍……
今天,你把这梦里的美景都给了我。秋天那深沉的的风景对着我说:你是幸运的。你来了,这里已经不再是夏天。清凉的风,舒缓地吹,还有礼花,不时绽放在夜空里。
你说:今天我带你来这里追月。那渐渐升入高空的朗朗明月,发出桔黄的光。你感叹它不如昨夜明亮。我却非常喜欢它此刻的朦胧。它是善解人意的精灵。它知道有时候不能太过透明。
你看!被芙蓉山环抱的一湖秋水,倒影着那排路灯。路灯在湖水的涟漪里,形成根根颤动的玉柱。秋风将它们塑造的长短不一,在秋水里潺潺绵绵,如梦如幻。
一瓶珠江,就着晚风款款注入。你说那感觉如饮琼浆。我望着你的眼睛,我笑了。
你说芙蓉嶂里有天台。你真的找到了。我们伫立天台上,俯瞰一湖碧波。湖边有对对呢喃着的身影,渐行渐远……
此刻我如一枚秋叶,游荡在天地的怀抱,这里有风的柔情,也有月的.幽梦。有诗经吟诵,有平仄声声。做一只夜里的精灵吧,痛并快乐着。
很想鼓起勇气对着夜空大声呼唤:我是幸福的,我很快乐!对着明月我把想说的话藏在心底。
静默的时候,希望时间停留。采撷一枚蒹葭,轻抚你的面容。你无声浅笑,叹淘气的蒹葭,骚痒了你的心灵。
是谁?还在诗经里吟唱着:蒹葭苍苍,白露为霜,有位伊人,在水一方……
该离开了。
回望芙蓉嶂,那临水独立的小亭,在车窗外,渐渐远去了。
收回目光,看着车箱里长出一枚蒹葭,飘来风的叹息:这里还会属于我吗?
篇4: 不知归路散文
不知归路散文
我其实是一个不懂艺术的人,看到那些毕加索风格的抽象画并没有什么惊世骇俗的感触,又懒得附庸风雅的不懂装懂,索性就做一个艺术的门外汉了。认识海潮也是出于偶然,从没想过能与一个搞艺术的人有交集,但是与他初识却仿佛老友,天南海北的闲话生活。他的画我可能不懂,但是从与他交谈中觉得很有触动。
“人类是有欲望的,体内多巴胺的喷薄叫我对自由、对生活、对情感有着很强的好奇心和探寻的冲动。”生命总是在求而不得中不断挣扎,在挣扎中不断失望又邂逅希望。灵感从来不是脱胎于高脚杯和红唇的公主,而是对于生活无尽求索,但是却又被拒之门外的流浪汉。我们两个谈过刚走出校园的感受,觉得像个徘徊在中间地带的局外人,总是怀有刀俎鱼肉的不安全感。海潮有一句话说的特别贴切“学校是个暖炉,出来都冷”。刚进入这个大熔炉的时候,怀着更多的是近乎幼稚的理想,但是生存把你压榨得却连抱怨的力气都没有了,能做的只有继续奔跑或者倒下。第一次真正感觉到生活跟生存是一念天堂,一念人间。在这个巨大的绞肉机中我们忘记了爱情,曾经惜之如命的花前月下还不如催催快递来的实在,曾经的梦想恍如隔世,那个白衣少年环游世界的梦终于睡在了心里的那个地方,昏昏沉沉,无法醒来。我们不是跑的太快忘记了自己,而是跑的'太累放弃了自己。终于向生活缴了枪,拿去我的心吧,从此我就是你的奴隶;拿去我的梦吧,从此只谈市井不谈风情。
海潮的作品《风继续吹》传递给我的就是这么一片荒凉。《风继续吹》本是一首歌名,“风继续吹,不忍远离”。张国荣的歌略带悲伤,海潮的画是另一种无奈和平和。有的人在风中走散,有的还在不知为何的坚守,有的环着自己瑟瑟发抖,有的抱着别人相互取暖。平和并非真正的平静安逸,更像是无可奈何之后的自我安慰。在风中,谁也不知道会被吹向何方,但确定的是我们只能越走越远,回首茫然,不知归路。
篇5:归路的心情随笔
归路的心情随笔
到学校似乎有很长一段日子了,天灰蒙蒙的,下着细雨,突然觉得这样的天气是适合出行的…
就这样溜达着,已经和安妮走出了校门。看着自己穿的运动裤,背着的大书包,莫名的感觉。还记得以前上学的日子是不大喜欢背书包的。可是,在踏入大学校门的那一天起,莫名的观念那段背着书包的日子,毅然的买来背着,走在陌生却只能熟悉着的校园里,或许有些不论不类的感觉吧,但是我喜欢,更是习惯…还记得在活动中心排练的那段日子,每每告诉人家自己是来自外省的,总会莫名的被扯去江南,无奈的笑笑,说自己是来自外省的,满是诧异与惊愕。等到细数着的那一百四十个日夜悄然流逝,回过头来,去细细品味的时候,才明白,那是的自己,确实有点静的过分了。心里只装得下那浅淡亲切的城,温馨快乐的家。
还记得那一次,一起闲谈,在听到红红讲关于她的家的时候,流下了那强忍了许久的泪水,爬到她同样瘦弱的肩上,哭的无所措。以至后来,每次谈及家的话题,总会不自觉的停住,等到走过那些数着的日月,再一次回到这里,继续着又一次数着日月的轮回,真的很感谢她们,陪我走过了这段,需要习惯一个人生活的岁月,再一次想起,突然发现,那是的自己,是多么的幸福。
回家的日子总是过的太快,等到再一次踏上这片土地,才发现,原本想好想吃的还没有吃,要见的人还没都见到,想要说的话还没来得及说完…就再一次不得不踏入这片似曾相识,依旧陌生的`居所,接受时间的洗礼…
看着搭车的地方涌动的人流,就不愿再次靠近。坐在车上,死死抓着横梁,仍旧摇来晃去,每每旁边有一个座位空着,总是不愿意坐下来的,只因为害怕又一次晕车,这种厄运的降临,好像喝了许多酒的错觉,而那种感觉,却也只留在年少,依稀的记忆里,再未曾有过。看着身边渐行渐远,走走停停的建筑远去,每次离开,搭乘列车的那种失落错觉,在心头划过,不同的是,离别的心情来的更沉重许多…而此刻,更怀念的,却是我的那辆自行车。过往的记忆里,每次晚自习之后,骑着车,由月光下的自己相伴着,走在无人的街,数着群星,没有丝毫的寂寞…
终于来到了这个室友口中繁华的地界~“光谷步行街”,有些许的失落,其实它是不若兰州“瑞德摩尔广场”的,或许是自己有点偏心的吧。看着身边熙熙攘攘的人流,突然真正明白了这里繁华的概念,而大抵,所有奢华的街市,都是如此吧。此刻,突然明白,这样的天气也是不适合自己出行的。
记忆里,自己也是个喜欢逛逛街市,吃吃零食的小女生,而在这里,没有了一点那些的情趣。突然觉得,是该回“家”的时候了,就此踏上归路。已经记不得太清,原来那个喜欢摘摘花,弄弄草的自己,什么时候起,变的如此宅了,亦或是习惯了,一个人细数自己的落寞…
中途转站的车,甚是寂寞,看着空着许多位子的车,很不情愿的坐在靠窗的座位,打开窗户,这似乎已经成了不成习惯的习惯吧。飘进了的丝丝缕缕的细雨,打在脸上,有种异样的感觉。车身的启动,又开始抛下那陌生的街,进入一段新的行程,可每一次,都无法让自己试着去熟悉。每次都会在车上浑浑噩噩的眯着,等着自己的钟点到了,听到她们亲昵的叫,我就知道,是该结束行程的时候了。跟着下了车,穿过马路,走在泥泞的路,吹着不可以用清凉来形容的冷风,任凭这三月的细雨敲打着。终于回到了,这个只可以用这个地方来形容的居所,就算是回“家”了。
托着倦怠的身体,终于归来了。每次的出行总会是这样的,已是习惯,少了原本的激动,多了的是又一次,对这个城市的厌倦。其实,在自己踏上这片异地的那一刻起,就发现自己错了,赤裸裸的错了。时间和现实,总归是化作一堵墙,将年少的那个,幻想着离开家的自己,和现在真真切切的我,相隔了,那个年少记忆里的我,在墙的那头,而自己,却意外的在这头,无法逾越。原来,偌大的城市,不是适合每个人的,那些繁华与纷奢,其实不是自己想要的。第一次,如此清晰,明白的看到,自己一直追求着的幸福,却是如此简单…
走在黑夜的的街,只有自己的影相随,却并不孤寂;浅浅淡淡的街,灯火阑珊处,有一盏只为你照亮的灯;在或许,“伤”了的时候,一辆只属于你的单车,可以让你骑着,吹吹柔风的街…
原来,幸福真的这般简单。只需要,你心里那漂着的船舶,找到真正属于自己的港湾,燃起浅浅淡淡为自己燃起的渔火…累了,要睡会了,来继续这早已成习惯的习惯,带着这份厌倦与不满。只在梦中回到那简单,亲切的城,温馨快乐的家,吃那吃不够的东西;见见那该见没见到的人;继续说着那还没来得及说完的话…
如此,细数的日又可以被撕去一夜,只留着这亦待失去的夜,慢慢细数今日的落寞。只是,真的好想回家,我的家…
篇6:天涯芳草无归路心情随笔
天涯芳草无归路心情随笔
一场迟来的雪为今冬画上了圆满的休止符,使人们酝酿了一季的期盼终于得以满足。冬随之悄然隐退,似一场交响乐于高潮之后,于最后一个响亮的重音之后,在人们如醉如痴中谢幕,留下的是无尽的回味与揣摸。
春按纳不住兴奋,有些迫不及待的加紧了脚步,于是春光明媚,时时能够感受到它的热情。脱去冗重的冬装,人一下子清爽起来,步履也随之轻快。步入公园,“突突”着旋转着的喷头正浇灌一片即将破土的花坛,腾腾的水雾弥漫开来,湿润的空气中有着一种阳光与泥土掺杂的味道,嗅着这种味道,突然意识到——春真的来了。蓄势而发的生命即将展开蓬勃的历程。
一切似乎太快了,竟有点转不过来。前几日还寒冷阴沉的天气,这几日已热烈得让人冒汗。园中,远处,桃花小小的嫩芽纤弱得似一层薄雾,却已然能够感受到生命强劲的气息。转瞬,也许只需几日便繁花似锦、沉甸甸缀满枝头。玉兰、杏花、丁香、海棠、郁金香……各色花朵即将竞相开放,春已然打开缤纷的大门,不久将让人无限惊喜、应接不暇。
心中突然掠过一丝怯意,为这蓬勃的起始,为即将到来的一切。真想大喊一声 “春且住”!让一切慢慢来,让美好的生命从从容容、放缓脚步,让我们不要错过精彩的.绽放,得以细细品赏每一株花朵的芬芳。然而,“天涯芳草无归路”,生命已然启程,已然投入一场轰轰烈烈的竞技之中;号令的枪声已响,再想收缓已不可能,唯有向前、向前、再向前,唯有尽情展示生命的美与能量。
生命的美与能量,看似柔弱的花草是多么热烈与强劲啊,绽放中的花朵不管不顾将美丽与生长推向极致,此时,尽情绽放才是一切。“天涯芳草无归路”,是的,走向荒芜、走向寂静,无论多么美丽的生命终将回归泥土。然而,管它呢,这一季春天是我们的,把握好时光,享受一个轰轰烈烈的过程吧!
篇7: 沉醉那片蓝天心情随笔
沉醉那片蓝天心情随笔
不善言谈是一种高雅推辞,事实上我就是不想多说话,彼此能懂的人实在太少,说多了劳神费心,还不如无言以对,也就有了话不投机半句多的委婉解释。
我就喜欢做自己,这是大把年轮告诉自己的感悟,说别人无用、无意、无趣味,说自己还不如做自己更直截了当,也就渐渐做的多说的少。
如此这般,慢慢的就形成了自己的一个小小空间,自得其乐,独善其身,也不觉得有什么不好,蛮随意,蛮自由,也蛮舒心,敞开来说的话就是拥有了自己的一片蓝天。
生活有时就是这样蹊跷,自己不去说别人的时候,却很难阻挠别人谈论自己,有时谈论的很热情,很激情,很真挚和投入,让人都不忍心拒绝,只能听而不闻视而不见罢了。
多数时间我是在拒绝自己,拒绝自己听到一些不友好的说教,或者也是在拒绝一些善良的伤害,不至于被限制和阻断了自我的独有思维和创意,其实,生活就是一种存在。
当每个人都只是一种存在的时候,兴许各自就可以自由的想象了,宛如一棵小草的生长,宛如一条小鱼的游玩,甚至就像一弯小溪的流淌,欢畅着径直远方。
有时都觉得自己没有思想最好,可以凭借直觉走动、奔跑和飞翔,把每时每刻都生长成一种极致,想说的时候已经说了,想做的`时候已经做了,想见的时候已经站在了面前。
至于自己的所作所为是不是妥帖,我以为都不在自己的思考范畴,我不仅仅不喜欢谈论别人,更不喜欢谈论自己,只想让走在生活里的自己能情不自禁的触摸和感受。
我以为属于自己的蓝天并不需要多大,放得下自己的思想就好,而且思维常常是有多有少,可有可无,可想可不想,实在不行的话都可以把那片蓝天直接放进自己的心里。
篇8:春风沉醉的夜晚心情随笔
春风沉醉的夜晚心情随笔
一直以来,都想随心所欲地写一点关于春天的文字,以及在春天里的种种心情。
曾经读过郁达夫先生《春风沉醉的晚上》,他写出了旧中国旧时代底层人生活的困顿艰辛挣扎与追求,在暗暗的夜里,在春天的夜风里,一丝微茫照在了人的心里。我非常的感动,一滴充盈着五味杂陈的泪就默默地从眼角滑落。从此爱上了春天,更爱上了春风沉醉的夜晚。
今天傍晚,独自一人漫步在樱花道上,每天都要穿过一片樱花林去上班,今夜我需要到办公室加班。
一阵杨柳风迎面吹来,撩起了飘飘的长发也撩起了飘飘的裙裾,此时感觉自己似乎飘在了一幅清丽的图画里,春风把樱花的盈盈花瓣吹落,风携着柔柔花瓣飘向了远方,在风里翻飞的花瓣就像一个个精灵在舞蹈,在倾诉欲说还休的心事。
来到偌大的办公室,坐在电脑前奋力地敲击着键盘,整个空间回想着滴滴的声音,衬托出夜的寂静和我心情的宁静。我热爱工作,因为我热爱这美丽的人生,工作着是美丽的,就像郁达夫的短篇小说《春风沉醉的夜晚》里的两位普通的`人有着一颗永远不被沉重的生活击倒的心。
昨夜,呆在家里陪着我六个多月的粉色婴儿,她是我的开心果,她爱笑,笑容像花瓣,她边笑边手舞足蹈,我也手舞足蹈起来,在陪伴她的幸福时光里我已回到了童年,回到了“你拍一,我拍一,一心一意做游戏”的时光,生活的杂质就这样被过滤,只剩下晶莹剔透的纯粹,在这春风沉醉的夜里,星星也醉了。
前夜,在家里举办了一个烙饼宴。我喜欢下厨,喜欢尝试,我烙了一大堆饼,有芝麻饼、牛奶饼、鸡蛋饼、红枣饼、杏仁饼、花生饼、桔子饼、葡萄干饼或者兼而有之的混合饼,我给它们统统取了个名字叫做“奇思妙想”饼,有着美丽而诗意名字的饼似乎口感更佳,风味独特。我端出一大盘叫爸妈品尝,他们边点头边啧啧地称赞“不错,不错,好吃咧!”我乐不可支地对老公说:“看看,你老婆厨艺可是与日俱增哟!”老公哈哈大笑,把奇思妙想饼大口大口地嚼着,很享受的样子,抛出一句:“老婆大人,好样的!继续努力!”我的三五知己们坐着,躺着,抛却了繁文缛节与虚伪的客套,随心所欲地聊着,一杯红茶几句实话,一杯清酒几多笑话,天南地北海阔天空,飘飘何所似?一群醉意人!此情此景,夫复何求?在这春风沉醉的夜晚,心醉了,情醉了,多情的明月也醉弯了腰!
春天在风中,在雨中,在花中,在星光下,在月夜下,在劳动创造里,在欢声笑语里,在诗意的心情里!
篇9: 父母之年,不可不知心情随笔
父母之年,不可不知心情随笔
和景师父视频。
我和老妈头靠着头躺在一处。
景师父说,你和咱妈还挺亲的。
还没等我回答,我妈却说:“是啊,不管谁的妈走了,你二姐和你大姐就跟我比以前亲。”
我眼圈一红,说:“你看,咱妈说的话多难听啊。”
其实,四姨走了,给我的触动相当大。
我怕,怕有一天我失去父母。我知道那一天终究会来的,但我愿它晚一点再晚一点……
记得在哪本书里读到过,不管你年龄多大,失去父母,你就是孤儿。
最近在微信里又读了一篇文章《父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩下归途》。
有妈的孩子是块宝啊。
我妈说的话虽难听,但事实却是如此。
丁大姨去世的时候,我们难过之余对父母确实比以往耐心体贴一段时间。四姨走了,我们是心疼妈妈痛失手足,而我们也失去一位至亲。
春晓给四姨烧完头七后,也回哈了。她说,以后“回佳”与“回家”无关。
没妈的孩子,象根草,没有了根。
我和大姐竭力安抚着老妈,别哭坏了身子:你要好好的活着,有你在,我们还有家,你要为我们活着,为景师父有个依靠、为小慧年节有个奔头,妈在家在啊。
有妈多好。
每天中午,我都能吃到一口热饭。
我的包里,总会多出一个苹果、一个桔子、几颗糖……
都是我妈在我不注意的时候,偷偷放进去的。
每次我吃的时候,心里都是暖暖的。
我妈的耳朵越来越背,跟她说话得大声。我声音一高,我妈就说我态度不好。不好就不好吧,反正是自己妈,总能原谅自己孩子的`不肖。
那天和我们老板开车出去的时候,看见我爸在路边溜弯。我们老板说,你爸爸这几年见老啊。我心里就一惊,是啊,我爸都七十多岁了,背有点驼了,头发也白了,走路也慢了。可是我爸的身体可好了,感冒发烧的都绕着他走。我爸的脾气也好,成天乐呵呵的,做好了饭挨个的叫,吃饭了,吃饭了。
吃着父母做的饭,住着自家的房,一家人相亲相爱的,真真幸福啊。
篇10:心情随笔500字:春风沉醉的夜晚
学习啦:下面我们一起看看这篇《春风沉醉的夜晚》。
不知道你的过往里有没有那么一刻,或许是因为那时的心情,那时的天色,那时空气中弥漫的味道,都让在你不经意的想起时感觉到你的心窜到脑海里荡漾,轻轻的,痒痒的,柔柔的,泛着丝丝甜蜜。
读大学的时候,我有一个男神。之所以被奉为神,就是因为他可望而不可即啊。是的,他就像是所有言情小说里的男主角,又高又帅,是篮球校队的成员,还是学院学生会主席。总之,那会在又土又小同时又肤浅的我眼里,他就是一个披着万丈光芒,踩着七色云彩却不会来接我的盖世英雄。
我们的第一次交集是平淡生活里偶尔出现的小惊喜。他所在的土木学院和我所在的经管学院要组织一次联谊晚会。他是土木学院学生会主席,而我当时出任经管学院学生会文艺部副部长,两人都要参与策划组织晚会,我们便在晚会的筹备会议上见了几次面,那是他第一次知道我的名字。联谊晚会举办得很成功,似乎也因此促成了几段姻缘。在晚会结束的当天,他通过人人网加了我的好友。当我看到他的名字时,全身就像穿过电流一样的酥麻。往后的两天,我都无比雀跃地向闺蜜描述和他接触的点滴以及他加了我人人好友这件事。
我常常在人人上更新内容,偶尔也发两张自认为好看的自拍照,但他从未评论过,也很少更新人人。我们恢复平行线的状态。
大四那年,我在篮球场上看到他,不像以前那样活跃地奔跑追逐,而是一个人坐在球架下,抽着烟,眼里没了光彩。我不解他为何是这样落寞的状态,但是心里隐隐觉得心疼。于是翻开通讯录里存了很久但从来没有联系过的电话号码,反复编辑,发送了一条安慰和关心的短信过去。手机攥在手里整整两小时没有回应,我满心的失落。直到晚上8点,手机来电,显示他的名字,我的心瞬间如小鹿乱撞般怦怦直跳,响了半分钟后我接通了电话,他追问我是谁,我不敢回答,但拗不过他,最后还是硬着头皮说了我的名字,他的声音里听不出来高兴或者失望,只是很有礼貌的说,谢谢你,真的。
大学毕业的时候,我很想找到他,和他合个影。因为可能从此以后,各奔前程,再也不能相见。但那段时间,不管是在食堂、教学楼、宿舍区、篮球场或者是土木学院拍毕业照的地方,我都找不到他的身影。我甚至从他好朋友那里打听,都不知道他到底去了哪里。
参加工作的第二年,单位派我去武汉出差,在武汉大学培训学习一个周。毕业时我通过手机号码搜索他的微信并添加了他,通过微信知道他在武汉工作,于是在我到达武汉的当天便联系了他,说希望能和他见一面吃一顿饭。我心里仍牵挂着当初想和他拍一张合照的愿望。他很长时间才回复了我,问我在哪里,想吃什么,他来找我,只是他长胖了很多,希望我不要嫌弃。我心里乐开了花,回复他说明天就见面吧。
他的确长胖了,身上多了些肉,但依然是人群中能让人眼前一亮的俊俏小伙。我第一次和他并排走,距离那么近才感受得到他真的很高。刚见面时,我们都有些尴尬,不知道该说什么。他先打开话匣子,说起大四他低迷的那段时间我给他发短信安慰他的事,让他不胜感激。他虽没有向我解释那时的他为什么消沉,但我能感受到他那时的艰难和我给他的暖意。这让我们拉近了距离,开始聊起大学时光。那顿晚餐,我们吃了我早已心心念念的汉口烧烤,看到他未动一口我才知道他竟不吃辣,我责怪他不早说,心里却感动于他的体贴。
晚饭结束后,他送我回武大。出租车上,他坐前排,我坐后排,4月末的风温暖轻柔,风拂过他再吹向我,抚摸我的脸颊然后钻进我的心里,我情不自禁扬起嘴角。
我住的酒店在武汉大学的西门,但我们让司机载我们去了位于武大东门外的东湖。我们沿着湖堤往东门走着,东湖很大,湖对岸高楼耸立,霓虹倒映在湖面上波光粼粼,堤岸上的柳树垂下长条的枝叶,路灯照着它的影子在地上摇摇晃晃,马路上偶尔有骑着自行车的学生和甜蜜青涩的情侣走过。我们一路聊着天,他话很多,从大学聊到现在,聊他的工作,他的同事,他的闲暇时光,我看着他的眼睛认真地听着,不时发出欢快的笑声,他看着我笑,也把眼睛眯成了弯弯的月牙。
武大在珞珈山上,灌木浓密,道路两旁的树年纪都很大,又粗又高,我们从校园里横穿而过,一路爬山又下坡,刚刚上完晚自习的学生们说说笑笑,一身运动装的夜跑者从我们身边快速而过,带起一阵清爽的风。空气里有抽芽的新叶、盛开的鲜花、高等学府的文化,以及清甜美好的青春。
从那以后,我们再也没有见面,因为种种原因,我也失去了他的微信和其他所有联系方式,只剩下一张我们在汉口的餐馆里拍下的合照。我咧着嘴笑,他羞涩的望着镜头,眼睛跟月牙一个样。
公众号:三五更文艺
篇11:夜在文字里沉醉心情随笔
夜在文字里沉醉心情随笔
空寂的夜晚,月光如水泻落,洒得满世界的星星点点。有月亮的夜晚,伴着柔柔的思念,心情格外的美丽。天空的月亮仿佛也在寄托着一种脉脉的祝福,千里的思念,一地的静谧,一种灵动在空气中四处流溢,穿过心情的温柔,蹦出点点的思绪,莫名的,一种滋味闪现,徘徊许久,飘去。手指轻轻的敲打着键盘,清脆的声音在空间里碰撞,倾听文字在手指下面的倾诉,那么多的缠绵,原来还有很多时候,心里会悄然的走过关于某一个人的想念,品味中心情飘过思绪久久。其实,对一个人的想念有时候不需要这么缠绵,心间,柔软的思念,脸上,绽开着笑颜.
美丽着一种绵软,渴望着一种甘甜,寂寞的月亮,有时候也会把自己圆满。月光如水的夜晚,心中流淌的不只是一种想念,还有想念溢满的柔软。一种伤感,一种快乐,交替在空气中,碰撞的瞬间,撞击着心灵深处的柔情和感动,有时候一支音乐就能让一个人有流泪的心情,一种温柔就会让一个人有一种想倾诉的懵懂,键盘的冷硬,隐藏不了内心的温柔。
常常淡然,有一种爱永远都不会改变,沉沉的爱恋,默默的期盼,总是了然,岁月的缠绵重新被点燃,脚步,总是在追赶,追赶一种沉湎,把爱放在手里边,把爱刻在心间,无论经过沧海桑田,不变。月光渐渐零落,融化在泪里面,缠绵悠远,似乎已经很久远,却又感觉近在眼前,有些人,有些事,有些爱恋,似隐似现,眼神中似乎有着波光点点,轻轻眨动,一滴泪流至腮边,思念。
融化在泪里面,缠绵悠远,似乎已经很久远,却又感觉近在眼前,有些人,有些事,有些爱恋,永远都走不出一种羁绊,往事如烟飘过眼前,留下的'只是一点淡然。思绪蔓延,回到从前,一种快乐的感觉荡漾在心田,思念也不都是伤感,还有一种甘甜萦绕在心里面,徘徊,跳跃,缠绵,留恋。轻轻的私语,低低的蔓延。
你现在好吗?想念;你现在好吗?祝愿;你现在好吗?期盼。你现在好吗?想念着我的爱恋,挥洒着我的祝愿,清点着我的期盼,在你还没有走出我的视线之前,把你放在我的心里边,享受浅浅寂寞,浅浅的缘。一句好吗?泪滑过腮边,品尝一下,原来还有丝丝的甘甜,月朗星稀的夜晚,容易让人挥洒着思念,享受寂寞点点,只愿远方的你,多保重,祝愿。不为什么,只为那一份千古婵娟的思念,只为那一份真情不变的情缘,只为那一份比水还清,比火还热的期盼,守一份寂寞,守一份爱恋,今生的你我,都幸福永远。
篇12: 梦里不知身是客心情随笔
梦里不知身是客心情随笔
写了好几多字,才想起来这个题目应该是三毛用过,也罢,写下来改掉就有点迁就了,那就借着李后主和三毛的意叙叙话吧。
其实一直以来都想写一点东西的,没有题目,没有中心思想,也没有想要表达的东西,只是单纯的觉得那些感悟、那些经历造就的人生应该要以某种文学形式表现出来。现实的直白叙述确实太过无聊,电影的脚本写好不易,小说写起来就有些真真假假的样子,那就随便写写吧,不以任何形式的文学样式开头,写一种不属于任何形式的体裁吧。苦于没有一个合适的开头,那就以这么多年一直盘桓的我生命中的三个梦开始吧。
我以前也经常做梦,整晚整晚的梦,梦里边是一些奇奇怪怪的事情,醒来的时候就感觉整个人都陷在那个梦里,有时候一天都陷在里边,精神恍惚。印象最深的有三个,这么多年每一个都曾几次光顾我的梦里,我不知道他们想要告诉我什么,就像我不知道那到底是梦,还是人生。
第一个梦是我在参加一个越野比赛,没有人知道终点在哪里,只知道终点的地方会有一张纸条。然后我一直努力努力的跑,终于我甩开了所有人,可是我还是不知道终点是哪里,然后我跑过了弯道,跑过了客栈,跑过了人群熙熙的闹市,终于路边变得越来越冷清,快进山的时候我看到了一个酒楼,牌匾上写着四个金粉大字“鸿福酒楼”,我看着跑道外的绿草大树,努力搜寻着那个象征着终点的纸条,可是我什么都没有发现。我停下来四顾张望,除了门可罗雀却挂着巍峨牌匾的酒楼,什么都没有。于是我继续向前跑,并回头看着那个由于我放慢脚步而追赶上来的人,只见他在快到酒楼的时候停了下来,捡起了在跑道上的一张宣纸,用嘴吹了吹上面的浮土,然后径直走进了酒楼里面。我停下来,因为我知道我终于又一次要结束这个梦了,我又一次被自己在梦里的一味固执与粗心大意哭笑不得,没有悔恨却满是不甘。每一次梦醒怔在那里的时候总是会想和那个在我身后捡起纸条的'人打个招呼:多年不见,兄弟可好。
第二个梦的场景我一直固执的觉得和麦田的守望者主角所想的那个场景差不多:在一片无边无际的金黄色麦田里,当然不是有一堆孩子在玩耍,而是在一片无边的无际的麦田的边缘,横亘着一段悬崖,悬崖的边上有一棵枝条婆娑的柳树,每当清风吹过,柳枝飘曳,柳絮纷飞。梦里边总是一个白衣飘飘的长发女子在柳树上翩翩起舞,那情境让人留恋也让人浮想联翩。梦里边就一直担心她万一失足掉下悬崖,我该怎么去救她,可是我总是在远处默默的看着,每当我回过神打算走上前去的时候,梦就醒了。这样的感觉你可以体会一下,记住,这个梦不是只来过一次在我的前半生中。
第三个梦却是一个最让我难受的,因为这个梦始终让人很压抑,压抑到感觉窒息,感觉死亡的临近,感觉人生的悲凉,生命的脆弱。梦的我一开始就被放在一个长不到2米、宽不到50厘米,高度也只有大概50厘米的密闭房间里,或者说是一个固定的“容器”里吧。这个“容器”是混凝土做的,我在里边只能躺着,或者偶尔翻个身,却根本直不起腰来。对,根本不能直起腰来,这便是我为什么会压抑的原因,不去说一直躺在里边吃什么喝什么,也不在乎什么都看不到,更不去谈为什么会成为这样的,只是单单直不起腰来就让我这么多年每每想起这个梦就难受的要命。每一次梦里我也都只是在想着一件事。每一次梦就这样,难受着压抑着就结束了。
这便是这么多年最让我“魂牵梦萦”的三个梦,我一直在想,他们到底想告诉我什么,难道这就是宿命,努力了却没有得到,想去得到却触碰不到,最后被囚禁在一个狭小的空间里郁郁老去。
生命对于我们也许都是一样的,开始时壮志凌云意气风发,过程中慢慢妥协顺应社会,到最后回顾往昔悔不当初。我不想去说教,只是想记录自己活了这二十几年的一些感悟,从梦里、从现实里、从别人的日子里。
先到这里吧,有时间在继续涂涂……
篇13:这是爱你不在你不知心情随笔
这是爱你不在你不知心情随笔
这是爱, 说不出的爱。
没有名字,没有痕迹。 或许是不着边际的对我无限慷慨。 这是爱, 不确定的爱。
没有时间 ,没有地点。 或许是漫无目的的对我知己般的纵容。 我要怎么说才好,对于我的情绪低潮也好,对于我的情感凌乱也罢。日日夜夜都逃脱不了,一直转一直绕。
只是真实的自己没办法伪造,并不是想讨好来让某个人感觉到我的重要。
“承诺”经过现实的蹂躏与时间的焦灼,变得很透明,已然成为了此时自己身边独有的空气。
其实感叹的并不是某个人的离开。
而是在一起的时候可惜没有用一首音乐来记载,就像一首美的旋律,糟糕的是却只有开始与结局··· 时间造就的爱或天长地久般的长厮相守或断桥残雪般的半路陌生。 不得不说的Time,你好美。
昨夜走的太快,独自在房里此刻体会到爱的最真实的滋味。不是只有在一起时的幸福,而是往往醉酒后回忆在一起时的美好,这种幸福是歇斯底里的从过去的时间薄里小心翼翼的.翻开,就看了过去的那么几眼而已···有许多的时候会沉默经常,不是不理也不是不想,而是当要开口时却被太多的无奈太多的纠辙所哽咽。 或许一个人的期盼、思念真的会成为另一个人的负担。
当我眼前的这份世界只剩下床边微弱的灯光的时候,当我关了灯,夜凄静温柔的把我拼吞的时候,当我需要爱你的 时候,你, 不在。
当我眼前的这份世界只剩下你抛给我的那句 还是朋友的时候, 当我打开微博,静静的被自己所写下的思念某人的日记所沉默自我的时候,当我需要你爱我的时候, 你, 不知。
篇14:优美心情随笔:谁也不知未来会怎样
弗朗西斯·梅斯在《托斯卡纳艳阳下》说过,“为了自己想过的生活, 勇于放弃一些东西。 这个世界没有公正之处 ,你也永远得不到两全之计。 若要自由 ,就得牺牲安全; 若要闲散 ,就不能获得别人评价中的成就; 若要愉悦 ,就无需计较身边人给予的态度; 若要前行 ,就得离开你现在停留的地方。
把葡萄须埋在土里,它就会生根发芽,同样的道理,不时改变一下生活方式,思想便会深邃很多,但你要活出多种精彩,从来不要丧失孩般的童心。
世界上很多文化借助宗教信仰来指导人们生活的信念和世俗行为,过去、现在、将来,能够完全知道个人行为和思想的只有自己;加入社会后看到的各种离奇现象,知道自己更多的弱点和缺陷,在遇到小难大灾后,如何在诱惑和艰难中保持人性的尊严、赢得自己的尊重并非易事。
几千年前,我们的先人指着月亮说,”那是嫦娥居住的地方,我们凡人是上不去的。“几千年后的现在,人类已经成功登上了月球。
世界上并不存在”不可能“的事情。所谓棘手可热的问题只不过是时间长短而已。马云曾经说过:“在遇到问题的时间,要习惯用自己的左手温暖自己的右手,至少还活着,一切都会好起来。”
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