叶子的独白杂文随笔

“beBrave”通过精心收集，向本站投稿了17篇叶子的独白杂文随笔，下面小编给大家整理后的叶子的独白杂文随笔，希望大家喜欢！

篇1：一个人的独白的杂文随笔

一个人的独白的杂文随笔

当我抬起头，透过那苍白的面具

看到那漫天的星子

一颗，两颗，三颗

间或有流星划过，留下一道璀璨的伤痕

伤在，承载着他的天上

曾经有哲人说过

一颗流星的消逝，就意味着人世间，又少了一个生命

所以，是不是，下一个，就是我?

山顶的'风，其实很冷

虽然我，感觉不到

但是，那飒飒着的衣摆，和那冷得瑟瑟发抖着的行人匆匆

真冷

可是，仰观宇宙之大，沧海云浮

什么，其实都留不住

伤痕，过了许久许久

还是存在

其实，哪怕最终消失了，还是会痛的吧

毕竟，那是曾经生活过的地方啊

好像，仰着头走路，下一秒就会跌到坑里

其实，不用那么麻烦的

因为，只要往前迈一步

万丈深渊，总比小小的坑，来的精彩刺激

所以。。。

我要找刺激去了

最后一秒，总要来一些不一样的东西

一块奇形怪状的表，却不能提示时间

这么无用，不扔了你，难道还要留着陪葬吗？

陪葬也不要你

星星，其实真的很好看

只是，我不想看了

太累了，活着，太麻烦了

所以，扔了吧

扔了

什么都扔了

篇2：最后的独白杂文随笔

最后的独白杂文随笔

不知道该怎么形容这样的日子:平淡无奇、千篇 一律、日复一日却又莫名其妙的有趣

哈哈是不是很奇怪？

今年我本应该是一个大一在校生像其他同级成为大学生的人一样，但因为查不出病因的大脑神经受损而不得不休学在家

我想到现在为止我的人生还没有经历过像今年这样这么大的坎儿，一切都发生得很突然，第一次上救护车第一次进抢救室，醒过来的时候有种捡回一条命的感觉

除了接受保守治疗没有别的方法，因为大脑神经受损会造成不定时的晕倒，控制不住地走神甚至记不住事所以常人可以聚精会神地做一件事但我做不到

于是我开始丢三落四出门连钥匙都不记得装口袋里，别人说过的话转头就忘，常常分不清正在发生的事情是现实还是梦境。

有的时候安静下来以后会觉得自己是个累赘，从现在起按照医嘱将要连续好几年不能间断的'进口药就是一笔不菲的开销，以前在家不小心把东西摔到地上或者打个踉跄爸妈最多开玩笑似的问我怎么了，可现在他们一听到动静就要火急火燎喊着我的名字跑过来。有种辜负了他们的感觉

老实说，我怕死但我并不缺少活着的勇气

是，无知才无畏。但我宁可心怀畏惧小心翼翼如履薄冰地走，别人觉得我是个危险的病人可以但不能因此就让我自己也觉得自己是个病人

放弃那些喜欢的糖巧克力、极限运动、鬼屋以及跑跳爬山没关系，药物里的激素会让我增重也没关系，生活也就是这样 “活下来，才有freestyle”

我也是一年前刚刚从抑郁症走出来的，那期间何等的痛苦真的是正常人体会不了我也没办法用语言说明的，直到现在都不敢回忆起那段日子

但我不是来比惨的

在经历这些以后别人的看法眼光对我来说突然变得不重要了，我不想再被别人的思维束缚

这是我内心虽然简短有力只属于自己的最后的独白

或许在物质上我是贫瘠的，但在精神上我就是个富翁

篇3：爱的独白杂文随笔

关于爱的独白杂文随笔

一、关于爱的独白——献给熟睡中的女人

社会的进步和解放，才是爱情幸福,最真实的、最巨大的、最可靠的人间摇篮！

爱，绝不仅仅是享受和索取；爱，首先是耕耘和奉献。

爱，意味着责任__基于社会进步与文明的责任。

人有性格，丈夫有“夫”格——人们的社会存在，包括素质，决定人们的意识、感情和人格；人们的社会地位和家庭存在，包括夫妻的素质，决定人们的夫妻意识、感情和风格。

对于爱，爱的过程和结果，必须进行有效的控制。

爱情者的质量和状态，决定爱情的质量和状态。

马克思、恩格斯十分关注家庭、婚姻、爱、性和男女平等问题，认为，只有到了G产主义，社会和社会的人，都有了高度的、充分的发展，女人的家务劳动和其它性别分工，都会交由社会化劳动来完成__此时，男女地位、教养的本质的和高度的一致，才会导致真正的男女平权。此时，也只有到了此时，爱，才是一种不为生存与利益所左右、所困扰，完全基于社会义务和责任—物质文明、精神文明与性爱文明的情与性的完美与激情的组合！

妇女的进步，妇女的解放，是社会进步，社会解放的可靠尺度！

妇女的进步，妇女的.解放，是社会进步，社会解放的最佳伴侣！

二、美女边际效益分析

优势：美，性情、知性，健康；稳定收入。

其中，美，性情、知性，健康，受稳定收入（递增）的支撑；也受业余爱好：摄影，音乐，舞蹈，读书，旅游的支撑。

广义的，业余爱好，均属知识依赖型，具有边际效益递增特征。也受喜欢运动：健身，跑步，舞蹈，游泳，瑜珈--物质（身体）依赖型，具有边际效益递减特征--的支撑。

边际效益递增现象，虽是知识依赖型主体的特征，但仍然是有限的、相对的。

就像任何人--如神仙--都要走下坡路一样，人体的所有优势，如：美，性情、知性，都以身心健康为支撑，因而，都是物质（身体）依赖型，具有边际效益递减特征。

古往今来的一切事例，无一例外地证明，所有的地位、知识、美貌依赖型主体--这里是指美女，在晚期，都是物质（身体）依赖型，都具有边际效益递减特征。

这就是无情的辩证法。

莫等闲，白了美女头，空悲切！

女人要让自己不老，首先必须拥有爱，要会爱人，要有人爱，其次，还要热爱生活，不抱怨，积极向上，充满自信，充满好奇，永远学习，接受新的东西，才能让自己保持不老的状态……

追求是灰色的，理想是灰色的，而只有生命之树，生活之树，爱情之树，长青！

三、妹子，我等你，等到地老天荒，岁月依稀

无论是蓝天下的白云，

还是夜幕中的星星，

如果你向我敬礼--

我将走下爱的云梯，

把情的种子，

播种在你的人生与幸福里，

然后，就是辛勤的耕耘，

再然后，就是我和你……

我的领空风和日丽，

我的领地纯净温馨，

你若在此飞越，

我会向你注目，

你欲在此降落，

需要怀揣情的梦想，

带着道德的行囊，

走下爱的云梯，

经过诚信的洗礼，

然后，我们相伴相依……

篇4：叶子的独白散文

叶子的独白散文

我是一片树叶，如今躺在积满泥垢的白杨树底下，仰望这许多还在枝头招摇的同伴。

雨下了一夜，我在清晨的冷风中瑟瑟发抖，没有大树的呵护与同类的陪伴，尽管我鲜绿身体还没有枯萎，但半截脉络被泥水淹没，既污秽又冰冷。

按理说我已经死了，生命在坠落的那一瞬间就已经完结，可我现在躺在这里仍能够看清这个熟悉的世界，尽管角度和从前完全不同。

以前的我生活在白杨树的头顶，紧邻人类窗台之处，在畅享阳光雨露的间隙，也时常听到人类在窗内窃窃私语。

他们说:

“人是有灵魂的，在生命死亡的那一刻会从僵硬的肉体逸出，但是陪伴这具面无表情的肉体度过一生辛劳欢笑的灵魂不会立马离去，相反会在此时悬浮于他的头顶，做最后的弥留，以回首审视他们共同作伴的一生。”

我想我也是有灵魂的，不然我如何在这个飘着凄风冷雨的清晨仍旧与这个世界作伴。

依旧记得我刚来这个世界的时候胆怯的缩作一团，从被冬日寒风搜刮许久的枝头探出头来，这世界还是一片白茫茫，天空和大地在一片雾气里模糊了边际，我看着脚下环绕在树根的迷雾庆幸自己没有被包围其中。

阳光从东方山坡的浓密云层挣扎着突围，努力许久，除去偶然一瞥时的光芒四射，其他时间均被淹没在一片混沌之中。

不过这有什么关系呢，新的世界总归是美好的。

成长的日子过得飞快，就像燕子伸展着翅膀从我身边掠过。把那年迈步缓的风裁剪成两半。转眼就在红墙绿树青砖小巷之间消失了踪迹。春风抚面，日落日升。悄然间我就变得身形健硕，页面肥厚。我长大了，内心的欣喜情不自禁的溢了出来。

生活总是在鸟鸣和风闹的陪伴下前行，我在离地不远的天空，自在的跟着树枝大哥摇摆，晃晃悠悠之中，睡意便袭了上来。

等我再睁开眼的时候，夕阳金色光辉正铺满我的身体和脚下的这片大地。尽管有些亮眼，但这清凉晚风和温暖阳光都让人不禁感慨生活何其美好。

拥有这份美好记忆入眠，就算一个人度过漫长又冷清的黑夜也不会觉得孤单。更何况还有满天星辰作伴，没有人类的世界安静又缓慢，远远的犬吠声，偶然走过的人影，都让人觉得这时光静好，夜色温柔。

稀稀疏疏的街灯淹没在城市巨大建筑丛中，我一片叶藏在此间天地，颇为心动。

日子也非一帆风顺而总是平静如水的。

夏天的雷雨就一点不客气，不但发出奇形怪状的`闪电，惊吓我的眼睛，还跟着轰隆隆的鼓声炸裂我的耳朵，沉重的雨滴从我望不穿的阴暗云层中砸下来，像一顿乱棍似的使劲砸在我的背上。

我像使劲缩紧我的身体，以求这疼痛少一些，却发现不得如愿。正因为叶面宽大肥厚，因此挨得雨打风吹也较他人更多。情况越来越坏 雨里开始夹杂冰雹，我怕极了。

可身在习惯沉默的白杨树顶无处可逃，身边的冰雹不断砸中同伴，他们的身体断裂四处飞溅，甚至有半片残叶飞掉到了我的身上，稍作停留，便坠向那无边深渊了，树底下全是祖先们的尸体，我们每天看着他们一点点发黄、干枯直到变黑最后被虫子啃食，腐烂。

我一直害怕自己也落得如此下场，可是一抬头，许多大粒冰雹已然朝我来了，不能避免的终于来临，我只有咬着牙齿默默承受。

噼里啪啦——噼里啪啦——

一阵爆响之后，我便连呻吟也不能了，身体被击穿了好几个洞，还有左肩的地方直接被撕开了一个口子。

我感觉自己要死了，疼的昏睡过去。

我不知道自己昏睡多久，我醒来的时侯，同伴们都在舔自己的伤口。

我 看着自己残破的身体不禁又一次泪落。

或许人类的生活更加美好一些，雷雨暴风都有屋顶为其遮挡，而我们这些无依无靠的叶子就只有等待命运的降临。等待上帝之鞭在自己身上留下深深的伤痕。

生活总是要继续像下一站驶去，炎炎夏日在疼痛和成长中渐渐消退。日子又开始朝着平淡的方向肆意漂流。

也许我是第一个感受到秋天来的叶子，因为在这一树迎风招摇的叶子里，将目光投向远方的只有我一人。

生活教会了我的同伴很多事，轻而易举的快乐，无法抗拒的痛苦，以及擦拭不去的伤痕印记。作为这些收获的馈赠，他们都一齐学会了沉默，嘶鸣的闪电和轰隆隆的鼓声仅存于模糊的记忆，满树银铃般的笑声却再也不见。

在喜怒哀乐里面不断叠加的年岁终于生出疲惫的果实。尽管终日悬挂在枝头，却没有人肯去采摘。

我累了，叹气也慢慢变成了我的习惯，岁月磨砺还是让我变成了自己厌恶的模样，心有不甘却无可奈何。光阴在摇摇晃晃之中一寸寸溜走，我渐渐老去了。

又是一个熟悉的夜晚，秋风开始在细雨之中逼迫我不情愿的瑟瑟发抖。

这样的生活何时是个头？

我要忍受这喜怒无常，苦乐相伴到何年何月？

答案不言而喻，

——便是生命轻于鸿毛的那一刻。

细雨一直冲刷我的身体，我的脉络又一次清晰起来，我知道自己该做些什么了.我要从这漫无边际的沉默中解脱出去。

我生于枝头已然将近四季，困在这屋顶树尖，风景也只能是一条马路、三座楼房，以及五六个举伞匆匆而过的行人。我与安分守己的同类无话可说，窗内人类的喋喋不休被紧闭的窗户锁在室内，唯一与我作伴的只有挂在窗外的白色床单，阳光灿烂的日子我们时常见面。

它虽不善言语，却亲近可人，风起时，总一个人高傲的婆娑，他轻盈的舞姿时常掠过我的侧脸，我欣喜不已，为这世界还有一人愿与我为伴。

我时常将自己的心事一遍又一遍的和盘托出，它也不嫌厌烦，只是歪过头来侧耳倾听。风不打扰我们的时候，他是一个好的听众，我把我的寂寞、空虚以及不甘心都说给他听，他也不点评，只是静静听着。可是有时风大，他就难以控制自己，随着风疯狂的摇摆，我看出他心里的无奈，因为此时我也在空中像个不倒翁般来回摆动。

我试图牵住他的手，可是窗户猛地打开，一只属于人类的手伸出来，将他拉扯了回去。随后又是砰的一声，窗户从内侧锁闭了。

就这样我失去了我最后的朋友，我在想生活该走向哪里？

就这样想着想着额头开始泛黄，我也日渐苍老了，这颗不会说话的白杨还是初春那般死寂模样，一言不发。

我却从幼到老，在这人事已走了一遭，如今辛酸尝遍，四处碰壁，除了心境苍老、年华不再，其余空无一物。

或许是时候该离开了，去风中自由的飞翔，去亲吻大地的脸颊，去用一片微小生命换去十秒钟的随风飞舞，恣意欢笑。

我来了，我走了，我死去，我活着。

困于树顶的日子被刻在属于过去的盒子里，我兀自离去，在风中流浪于云中漫步。

就这样，我闭上眼，看见同伴还是年少时那般纯净模样，春风仍旧调皮的逗人发笑，看见远处人群，三三两两走在越来越远的马路上，又一抬头看见我那好友仍旧飘荡在窗外，在风中招展，午后的阳光贪恋这他的轻抚，迟迟不肯移步，我从这里看去，他身上透亮透亮，就像天使一样。

从此那阴暗潮湿的地面多了一片残缺的落叶，它离开了这个完整的世界，从看不到阳光的天空，回旋着落下。奇怪的是它不比其他落叶，在落地数日仍能维护旧日光泽，仅仅一天日照，一弯月光，翌日清晨，当旭日在黎明探头的时候，他就已然脉络干枯、浑身乌黑，仿佛已死去很久。

一个从未见过的陌生人捡起这片乌黑枯萎的落叶，抬头看着这漫天残缺的树叶，以及苍穹之下遥远的蓝天和白云。

淡淡的说道：“秋天来了。”

说罢，他随手一放，叶子又一次在风中飞舞，旋即掉落地面，从叶子躺在地面的角度望去，那个人的背影在黎明初升的晨光中渐渐远去了。

篇5：叶子的独白作文

叶子的独白作文

我是一片普通不起眼的小叶子。

不知道是哪一天，我从一根细细长长的枝条上睁开了眼睛，这是我第一次见到这个世界。我揉着惺忪的双眼，好奇地探出头，望着这充满生机的世界。

这时，春姑娘迈着轻盈的步伐走来，她轻拂我的脸，树妈妈深情地拥抱着我。我对这个大千世界充心怀美好的憧憬，有点兴奋，有点激动。

不久，春姑娘离去，我们迎来了夏大哥，树妈妈帮我和同伴换上了翠绿的新装。“好热呀！”我被火球似的太阳公公灼烤得耷拉着个脑袋，提不起劲来，不禁有些埋怨和难过。但是我没有放弃，我想等待长大。我煎熬着，我期盼着……

秋公公终于在我的期盼中如期而至，我换上了金黄的新装随风摇摆。可是我还没来得及好好欣赏自己的模样，一阵寒冽的秋风袭来，让我忍不住打个冷战，在树上颤颤巍巍。终于，我支撑不住凋落在地上，我仰望着树妈妈，可是却看到了她眼中的无奈。我仿佛看到了死神正在向我招手……

这时，我听到了一个悦耳的声音：“这片叶子好漂亮，我要把它带回家……”只见女孩宝贝似的捧起我，她把我变成了书签，这就是我最后的归宿。

我是一片小小的叶子，人生很短暂，我们要珍惜时光。

篇6：紫霞独白篇的杂文随笔

紫霞独白篇的杂文随笔

我的意中人是位盖世英雄，终有一天，他会踏着七彩祥云，向我温柔一笑道：“紫霞，我来娶你了。”

多么普通的一句情话，在我耳中，却是如此温柔，

可这么一句话啊，我等了你许久了，至尊宝。

清风拂过我的脸颊，很轻，很像你的手。

我发鬓的几缕青丝迎风飘起，泪花晶莹剔透，缓缓而落。

呵，

我就为了这么一句情话，等了你整整几百年。

……

你温柔的话语我如今余音绕梁，我曾记得，欣喜过后，便是从头至尾的冰凉。

你道：“等我回来。”

霎时，我伤心欲绝，眸底悲凉。

我已等了你一世又一世，但是没关系，我还会等你啊。

我生怕眸中的氤氲会惹恼你，只好委屈的看向鞋尖，一双纤手无处可藏，默默的揪着裙角，不知所措。

半晌，我才独自喃喃：“我等你。”

也不知这句话有没有随着黄沙送到你的.耳边，

因为当时你走的是如此决绝，以至于我抬额后，你便无了踪影。

你离开后，我独自一人倚在墙角，哭的像个无助的孩子。

时光荏苒，我不再是那个任人欺负的紫霞，

可你快回来啊，我好想你……

至尊宝，哪怕是我这一生到香消玉殆那一刻，你尚可回来，

此生，足矣

篇7：独白,你相信命中注定么杂文随笔

独白,你相信命中注定么杂文随笔

2500万人居住在这个城市，

一半是同性，

年龄相仿的差不多五分之一。

这250万人当中只有15分之一生活在你身周边，

再15分之一有机会与你擦肩而过。

在剩下的一万一千人里大概只有20分之一的人会与你有交集，

然后大概只有五分之一符合你对身高外貌的要求。

在这110人里遇上和你生活习惯，

家庭背景爱好和兴趣相同的人的概率又有多少？

我们都在寻找那个对自己来说所谓“对的人”

当恋情经过时间的考验，

慢慢的我明白了没有人是完美的，

她不完美，其实我也是。

我们的每一次分歧都不会有胜利者，

她有他的想法，我愿意为他解决无法解决的问题；

也愿意成为他避风的'港湾更愿意为她付出我的所有，

因为我爱她。

现在他是我一生的伴侣，

我们会共同面对生活的喜怒哀乐，

我无法承诺生活会一帆风顺，充满阳光；

我无法承诺明天都是美好的或者生活易如反掌，

但我承诺的我一生的忠诚，我的尊重，

以及我无条件的爱。

篇8：独白人生随笔

独白人生随笔

如果思念有声音，你会不会在嘈杂的世界里听清。如果回忆可以擦去，是不是就不会那么刻骨铭心……

公交车上传来熟悉的香气，我有些惊异，回过头去才发现原来不是你。是啊，怎么会是你，你又可能在这里。看着陌生的号码响起的手机，我第一反应是你，发了一条微信，原来是你按错键盘的不小心，我又笑着自己的自作多情，何必让自己那么难堪不已。

我又习惯性的在凌晨惊醒，茫然的看着漆黑的'夜里，再也不会闪亮的星星。我祈祷你不要再出现在我的梦境，我不想再靠烟酒来催眠我自己，更不想醒来后第一件事就是忘记梦中的你。

故事终有讲完的那一天，文字也不会让你觉得留恋。反而这样更好，我可以畅所欲言，不用遮遮掩掩，不过是曲终人散，毕竟你要回到你的生活圈。

天气阴晴不定，忽暗忽明。被压抑的空气，终于汇聚成雨滴，断断续续，拍打着这片土地，如同刀锋的锐利，一点一点的，割裂着我的心。嘴角却倔强的上扬着，笑着说，没关系。

路过熟悉的站牌，你并没有来，不好也不坏，我只是迫切的想离开。我开始害怕一个人的独白，也害怕一个人孤独的等待，那看不见的未来。

就这样吧，希望自己别再徘徊，可以一觉睡去，别再醒来。

篇9：短篇经典杂文随笔

短篇经典杂文随笔

毕加索的'画，常人很难欣赏。

于是有人问他：

“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”

毕加索回答说：

“我十岁的时候，

就可以画得和照片照出来一样，

但用40年才画出了你们看不懂的东西。”

我为什么要讲这个故事呢？

我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。

绝大多数画画的人，

努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。

不要坐井观天，一生都与平凡为敌！

接受平凡，比超越平凡更重要。

篇10：杂文随笔

杂文随笔

今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。

我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。

我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。

我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。

好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。

可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。

我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。

看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。

我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。

我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。

我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。

我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。

我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。

篇11：一个人的独白随笔

一个人的独白随笔

不知不觉中，成了一个人，成了一个孤单单的个体。

不知不觉中，莫名的喜欢上了香烟，没有理由没有为什么。

一个人的生活，看起来似乎是很简单很有规律的。

早晨，七点四十到公司上班，开始一天新的工作。下午五点下班，一个人走一个人回家。双休日，偶尔也会变成是一个单休日。

也许，一个人的生活真的就是像谁说过的那样空虚寂寞和无聊，所以每逢休息日都会一个人安心的乘坐那路公交车来这个热闹且小有名气的地方来。或许是爱上了这个地方吧。在这个欲望和诱惑充盈的时代，网络成了众多男女消遣时间的好地方。许多人喜欢玩那些刺激冒险的游戏。但我例外，我不喜欢那些。我喜欢一个人在泡吧的时候，静静的听着好听的音乐，在读一些昆山文学网上的文章，有可以让人开心幸福的，有可以让人触目伤情的.，还有。。。反正好多种，没事的时候多看一些文字，过一种时尚而有实在的生活。

最近，看了一部电影名叫《爱情呼叫转移》的电影，很搞笑好诙谐，尤其听着剧情里面领衔主演和主演的某某对白时。。。。。。所以就喜欢上了，有时间去看看吧，挺不错的。

原来，发现生活不是诗，生活更不是梦，所以什么都得要靠自己的!

篇12：一位老父亲的独白随笔

一位老父亲的独白随笔

当我的双手再也握不稳那双纤细的木筷，不得不承认，我老了。原本宽阔的后背不知何时已在岁月的风沙中弯折。我再不能给你当木马，为你换取如秋日一泓清泉般的欢笑。

你终于长大了，带着成年人的敏锐与固执。你不再惧怕我的.严厉，因为你知道，无论如何，我也不能像当年那样声色俱厉地点数你的所有过错。此刻，我们似乎换了位置。你经常埋怨我的唠叨和迟钝，并把我一人留在家中不闻不问，这使我想起多年前的你。

你兴许已经忘却了，你孩提时有多么调皮，为了修整你的劣性，我便经常将你反锁在屋内，任凭你对着冰凉的铁窗哭闹、撒娇。

我经常在吃饭的时候看电视，每每这时，你总会阴沉着脸，慢慢疏导我。你告诉我很多养生的道理，你说，吃饭的时候看电视影响消化，对胃不好。我知道你对我好，可惜，我从未改正过。

你知道吗？我此刻的吃相有多么难看，很多时候，连我自己都看不下去。明明在嘴里咀嚼的饭粒，它偏要掉进碗里；明明握紧了筷子，它却无缘无故抖个不停。我实在不愿让你看到我今时的样子。

很多时候，我多想告诉你，不要打断我，让我继续说下去，即便那是琐碎的唠叨和无休止的重复。你知道吗？这不是现在才有的病状。你小的时候，我必须像这样一遍又一遍地安慰你，一遍又一遍地读着同样的故事，直到你沉沉睡去。

当我不想洗澡，不要羞辱我，更不要责骂我。你记得吗？我曾编造了多少理由，多少谎言，只为哄你洗澡。

当你对着电脑喜笑颜开，而我却在旁边不知所以时，不要嘲笑我，耐心点儿，握紧我的手，并给我一点时间。我曾教会你多少事情啊！教你吃，教你穿，教你如何面对短暂的人生和后来可能出现的一切挫折。

回家之后，我常常借故和你说话，但我又常常忘记自己要说的事情，或者，忽然在谈话中失语。这时，你总会匆匆转身离去，并告诉我，等下次想起来时再告诉你。我多希望你能简单地安慰我，不要着急，并让我好好想想，如何继续。如果我始终无能为力，不要紧张，陪着我，对于我来说，重要的不是说话，而是能跟你在一起。

当我的腿不听使唤，且为此情绪低落时，上来扶我一把，鼓励我，就像我当年扶着你迈出人生的第一步。

偶尔我会告诉你，我真不想活下去了，你不要生气，因为总有一天你会了解，不管一位父亲如何风烛残年来日可数，他都永远不想成为儿女的负累。

试着了解我，并忘却我曾犯下的过错。不管我曾经做过多少使你伤心的事情，我都一如既往地把最好的留给你。

当我鼓足勇气靠近你时，不要感伤，不要生气，耐心点，帮我走完最后的路，我将会尽我所能地宠爱你，我的孩子。

感恩父亲节的文章，没有父亲的父亲节，我的老父亲。

篇13：银杏叶子随笔

银杏叶子随笔

12月20日，距“冬至”还有两天，坐在书房往外看，对面邻居家的院子里刚好有那么一棵银杏，金黄的树叶缀满枝头，就这一棵金黄、浓得化不开的金黄，点缀在一大片绿色中间，高贵而自尊，说不出的骄傲。

我心中最好看的银杏树叶是在华西医大背后的一条小街，我叫不出它的名字，我在那里与漫天的银杏叶子不期而遇，是一次难忘的“偶然”。

怀孕时在华西附二院建卡，每次产检最开心的事情是可以拐进医院与学校之间的食堂吃一碗酸菜米粉。有一天吃得太饱，索性吃完了继续瞎逛，不知不觉被一大片金黄的世界包围。一条有古建筑的小街，街道不大，机动车单行，车少，银杏树的树枝漫天伸展，树叶子落得满地都是，来来往往的是学生和附近的居民，每个人似乎都对这满树的金黄视而不见，只我一人坐下来听路过的人们踩在树叶上发出的悉悉碎碎的声响，捡起一片叶子细心收入衣兜，又抬起头，睁大眼，看逆光下的银杏树叶透着金灿灿的光亮，想拿起手机拍下此刻的美好，拍不出来，只能用肉眼去感念。

那天，是感觉到了什么，拼命想留着什么，又留不住什么的怅然。

对于我，这金黄色的树叶是一个最好的提醒，提醒一些远方的人和事，提醒冬天的到来，提醒要时时守住内心的一丝温暖——哪怕面对眼前这段遥遥无期的`阴湿和寒冷。

又抬起头，看对面邻居家的院子，有树叶落在地上，地是绿的，绿的草地和青苔石板路，看着那些星星点点的黄，突然想起北方一座高原城市里，冬天透过树枝和落地玻璃洒进房间床上的金色光斑，那个时候，我窝在房间的床上，一呆就是一整天，暖气开得足足的，窗帘拉开，太阳肆无忌惮地照进来，我那时的生活也肆无忌惮，每天用从容得让另一个自己惊慌的姿态度过大把的时间，那时的时间，如同那些光斑一样，散发出金色光芒。那段时间的人和事，在以后的日子里流淌成歌。

“那座城市的冬天那么冷啊，阳光又是那么刺眼，太阳每天降临大地，与我们赤裸相见。”

—— 突然间觉得，任何一种生活，都能找到热爱它的理由。

篇14：成绩杂文随笔

成绩杂文随笔

燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。

暑假开始，孩子们回来了。

久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。

刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。

蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”

世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。

我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。

老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。

刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。

读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。

读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。

但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。

只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。

篇15：三章杂文随笔

三章杂文随笔

（一）包 容

年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。

我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！

但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。

不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！

女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！

女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。

我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！

（二）杨氏酸梅汤

我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！

犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！

其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！

至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！

（三）金童玉女

从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！

我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！

小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！

如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！

篇16：珍珠项链杂文随笔

一条珍珠项链杂文随笔

橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。

“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”

定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。

女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！

吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。

苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。

穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”

苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。

苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”

女人说“你把镜子拿起来看看。”

苏格拿起镜子，一阵光闪出。

苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？

第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”

走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”

苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……

苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。

哇！自己真漂亮！苏格心里想着。

班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。

但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。

可是自己又是谁呢？苏格想！

苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。

篇17：挽回杂文随笔

关于挽回杂文随笔

其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。

并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。

我究竟能做什么。

陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”

对方却连这个问题都不屑回答。

对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。

我怕我这种路痴连人都见不到。

我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。

想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。

不能停下来。

停下来就输了，不想输。

不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。

所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”

我始终做不到那么从容呀。

像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。

可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。

可终究不能杀了自己呀。

于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。

哈。真是可笑。

原来接受了自己的无能为力就是不动声色。

说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。

所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。

到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。

特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。

加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。

发抖。害怕。无力。

但还是不敢停下来。

所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。

这怎么可能实现。

对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。

拜托了。

我根本学不会什么大人的样子。

为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。

明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。

学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。

无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。

只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。

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