冯巩经典幽默台词
“疯狂的麦咭”通过精心收集，向本站投稿了6篇冯巩经典幽默台词，以下是小编帮大家整理后的冯巩经典幽默台词，欢迎大家收藏分享。
篇1：冯巩经典幽默台词
冯巩经典幽默台词
冯巩经典幽默台词1、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
2、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
3、不吃饱哪有力气减肥啊？
4、别和我谈理想，戒了！
5、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
6、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
7、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
8、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
11、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
12、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
14、低调！才是最牛B的'炫耀！！
15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
16、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
17、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
18、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
19、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
20、没什么事不要找我，有事更不用找我！
21、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
22、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
23、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
24、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
25、干掉熊猫，我就是国宝！
26、真不好意思，让您贱笑了。
27、不是你不笑，一笑粉就掉！
28、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
29、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
30、下辇子要做筷子，就不孤单了！
31、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
32、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
33、人又不聪明，还学别人秃顶。
34、跌倒了，爬起来再哭~~~
35、绑不住我的心就不要说我花心！
36、我能抵抗一切，除了诱惑……
37、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
38、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
39、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
40、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
41、点的是烟、抽的却是寂寞……
42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
44、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
45、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
46、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
47、珍惜生活――上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
48、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
49、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
50、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
51、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
52、你的话，我连标点符号都不信。
53、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
54、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
55、老子不但有车，还是自行的……
篇2：冯巩幽默语录
1、您大点声不费电!
2、原来会说话呀,我还以为是瞎子呢、
3、不想当厨子的裁缝不是好司机。
4、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
6、走自己的路，想说谁说谁去吧!
7、我是一个二手的科学家
8、散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
9、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
10、铁岭到美国还差好几站地呢!
11、白宫那个白呦--刚刷的浆。
12、这飞机也是柴油的。
13、人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了
花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!
14、禽兽(群众)的眼睛是雪亮的
15、给丫碎钱(压岁钱)
16、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的
17、此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路!
18、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人、
19、想出名，先出书 想出书，先出事~!
20、西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~
21、不能报国平天下，我是谁的丈夫!
22、太贫歌词版、、、快使用双截棍、哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
23、诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父
24、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
25、我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹
26、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
27、范先生女儿让流氓侮辱、站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那
28、来半瓶啤酒、、我们一醉方休、、
29、没挨过科学家的打是吧
30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
42、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
篇3：冯巩的幽默句子
冯巩的幽默句子
1、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
2、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓。
3、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
4、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
5、下辇子要做筷子，就不孤单了！
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
8、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
10、我想死你们啦！
11、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
12、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
13、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
14、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
15、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
16、绑不住我的心就不要说我花心！
17、别和我谈理想，戒了！
18、不吃饱哪有力气减肥啊？
19、不是你不笑，一笑粉就掉！
20、你长得不怎么白。
21、你比那捏脚的自信多了。
22、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
23、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
24、没什么事不要找我，有事更不用找我！
25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
26、老子不但有车，还是自行的……
27、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
28、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
29、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
30、和谐社会讲究的是淡定。
31、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
32、干掉熊猫，我就是国宝！
33、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他
34、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
35、跌倒了，爬起来再哭
36、低调！才是最牛B的炫耀！！
37、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
38、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
39、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
40、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
41、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
42、你的话，我连标点符号都不信。
43、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
44、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
45、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
46、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
47、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
48、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
49、人又不聪明，还学别人秃顶。
50、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
51、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
52、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
53、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧
54、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
55、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
56、您大点声不费电！
57、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军博尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
58、你走出了一个女子足球队的阵容啊！
59、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
60、我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
61、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
62、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
63、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
64、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
65、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
66、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
67、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
68、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
69、我们准备趴着喝着水说。
70、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
71、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
72、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
73、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
74、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
75、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一摞钱就想一摞钱就想。那得看多少钱是吧。
76、我能抵抗一切，除了诱惑……
77、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
78、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
79、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
80、真不好意思，让您贱笑了。
81、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
82、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
83、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
84、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
篇4：冯巩经典相声《小偷公司》台词全文_相声台词
牛:啊，冯巩 冯:没错
牛:相声演员 冯:是我
牛:我真羡慕您的工作。冯:您别这么说
牛:光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有 冯:你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛:所以我的工作没法跟你您比。 冯:怎么呢?
牛:我们三天两头被人打得鼻青脸肿的 冯:哦，你参加了拳击运动。
牛:老得玩命呀。冯:对抗性是强。
牛:风险太大。 冯:那才见精神哪!
牛:提心吊胆。 冯:习惯了就好。
牛:生怕人逮着。冯:你躲得快点儿。
牛:让人逮着就往死里打呀。冯:那对方就犯规了。
牛:他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。冯:怎么骂的?
牛:让你小子偷钱包儿!冯:不是，你是小偷呀?
牛:你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?冯:那应该叫你----
牛:掏包儿的!冯:这不一样吗这个?
牛:我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔，偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢? 冯:明白了就好
牛:还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫抓着就毙，省得这么活受罪。
冯:喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛:好心人，有这句话全齐了。 冯:是不是。
牛:可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。 冯:你参加流氓团伙了?
牛:谁参加流氓团伙了? 冯:那------
牛:我参加的那叫小偷公司 冯:小偷公司?
牛:全名是小偷金融股份有限公司。 冯:你们这公司有多少人呀?
牛:一百多人。 冯:一百多小偷?
牛:不全是小偷，真正坚持在第一线工作的就我们两人儿。 冯:那其他人呢?
牛:都是领导干部， 冯:你们小偷公司还有领导干部?
牛:哎，你这话说的':“火车跑得快，全凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷得少，就是跑不了。” 冯:那你们都有什么干部呀?
牛:那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。冯:四十八个人呀?
牛:各管一摊呀。 冯:都管什么呀?
牛:有管行政的，有管业务的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯:不是，等会儿等会儿等会儿，你们小偷公司还计划生育呀?
牛:哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯:你们这也是为了生态平衡。
牛:当然了，这都是上一级的。具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯:都有什么科呀?
牛:你就拿这个保卫科来说吧...... 冯:不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛:太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出:越是贼窝越要加强防盗工作!
冯:家贼难防呀
牛:当然了这都是常设机构，赶上有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯:都有什么机构呀?
牛:那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧 冯:什么?春盗办?
牛:春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办 冯:那要是三八妇女节呢?
牛:成立女盗办。 冯:五四青年节?
牛:青盗办! 冯:六一儿童节?
牛:儿盗办!冯:什么节日都不耽误。
牛:你甭说逢年过节了，今天元旦晚会我们就立个元盗办! 冯:偷这儿来了?
牛:我们主任亲临现场!冯:你们主任是谁呀?
牛:千万别说，冯:就告我一人儿，牛:我们主任是-- 冯:谁?
牛:侯玉婷! 冯:同志们，同志们，小心点啊，指不定什么时候就下手了这个
牛:实际上啊，都是些虚设机构。无干之，这人浮于事，打头好几年就说要精简，头一回精简剩六十来人，第二回精简剩八十多人，第三回下来，一百二十人。冯:越精简人越多。
牛:没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。来了还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，瞎指挥。没个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行:说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一副对联，太说明问题了。冯:什么对联?
牛:上联是，说你行，你就行，不行也行 冯:下联。
牛:说不行，就不行，行也不行。 冯:横批
牛:不服不行 冯:这还是一代有文化的小偷。
牛:最要命的是要成立一个班子，就下达几千块钱的指标。 冯:那就偷去吧。
牛:谈何容易，你最近是不偷了 冯:那是。我就没偷过我就
牛:你就说呀，偷大件我们人手少，偷小件不值当的。偷了存折不敢取。想偷现金又怕撞上便衣。有时候儿累累巴巴。辛辛苦苦，一天下来偷不了几万块钱。冯:那就不少了那个。
牛:不是，关键是紧偷赶不上他慢花呀 冯:至于吗?
牛:我给你算算 冯:好，你给算算
牛:我们公司一百多小偷儿吧，吃喝拉撒睡行动坐卧走，这得花钱吧? 冯:这得花钱
牛:没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧? 冯:哦……
牛:这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是为了学习外国先进的偷盗技术!冯:要说这也是为了冲出亚洲，偷向世界嘛，是不是。
牛:最不能让人容忍的，就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯:你们小偷公司也要作广告?
牛:连广告词儿都写好了。 冯:什么词儿呀?
牛:"朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人… 冯:谁呀?
牛:不宜外传。 冯:电话号码?
牛:暂时保密。 冯:传真号?
牛:无可奉告。 冯:单位地址?
牛:打一枪换一个地方。 冯:那哪找去那个?
牛:你是找不着啊，警察可堵了我们好几回。 冯:是吗?
牛:我一看这架式，赶紧写一报告:鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!当否，请批示! 冯:递上去了吗?
牛:交给副组长了。 冯:哦，副组长管这事儿
牛:副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。 冯:画圈儿?
牛:这叫圈阅。意思是基本同意。冯:这就拍板了。
牛:请组长酌定。 冯:还得组长管的事儿
牛:组长拿过来一看，先画了个圈儿 冯:又画一圈儿?
牛:请副科长酌定! 冯:诶呦呵
牛:副科长先画了个圈儿 冯:嗯嗯嗯
牛:请科长酌定。 冯:诶呦
牛:科长先画了个圈儿，请副经理酌定，冯:嘿
牛:副经理拿过来又画了个圈儿。 冯:这就画五个圈儿了这个
牛:请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。 冯:是吗
牛:拿过来这么一看，五个圈儿， 冯:啊
牛:明白了。 冯:哦
牛:提起笔来，唰唰地批了几个字。 冯:怎么批的?
牛:同意! 冯:哦!
牛:到奥运会去偷! 冯:那是奥运会吗?
牛:这还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。 冯:该
牛:当我戴是冰凉的手铐，我想完了，全完了。我绝望了，我是越绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我说，都怨!我这报告!你!民警同志，官僚主义害死人的!
篇5：冯巩的幽默经典台词句子
一、你长得不怎么白。
二、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
三、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
四、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
五、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
六、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
七、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
八、和谐社会讲究的是淡定。
九、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
十、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
十一、没什么事不要找我，有事更不用找我！
十二、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
十三、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
十四、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
十五、干掉熊猫，我就是国宝！
十六、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
十七、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
十八、您大点声不费电！
十九、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
二十、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
二十一、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
二十二、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
二十三、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
二十四、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
二十五、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
篇6：幽默开场白台词
各位来宾、女士们、先生们：
今天我们在这里欢聚一堂，共同祝贺xx-x、xx-x夫妇乔迁新房之庆，承蒙各位来宾的深情厚意，我首先代表xx-x先生与xx-x女士对各位的到来，表示最热烈地欢迎和衷心地感谢!
xx-x、xx-x夫妇一生兢兢业业，勤俭持家，如今事业有成，家庭美满、幸福。所以，我在这里也要代表添一顺大酒店和各位来宾，向夫妇乔迁新房表示衷心祝贺!
为感谢各位来宾的深情厚意，x府在这里略设便宴，望各位来宾海涵赐谅。
各位来宾，让我们举起手中的酒杯，共同祝福xx-x、xx-x一家财源广进、合家欢乐!祝各位来宾，财运亨通，四季康宁。
现在，我公布：鸣炮，开席。
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