何去何从优美散文

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篇1：何去何从优美散文

何去何从优美散文

心情很不好，不知道如何化解。但无人能替你根本上解决，只有你自己。世间有多少对夫妻，就有多少个家庭，有多少个家庭，就会有多少种婚姻状态。我不知道其他人的婚姻是何种状态，是如何走向，我只清楚我的婚姻举步维艰，暗黑一片。

我已经不想延续这种暗无天日的婚姻了，但我的前方也同样是白茫茫一片，我不知我将要走向哪里，我的前面面对的是不是仅仅只是孤独？仅仅是孤独我并不惧怕，我早已经习惯孤独了。

在我的下意识里，我的依靠就是我自己，这种意识已成惯性。想想，其实这也就是我婚姻的悲哀。没有几个女人愿长成独立的大树，舒婷说要长成大树，不做藤蔓，是说要长成并肩而立的大树，并非孤独的大树。长成孤独的树，在我这种本性并不刚强的女人，实属情非得已。

我不长成大树，我的女儿会经日晒雨打；我不快速长成大树，就会被委顿成严霜后的'草本植物，再无自我。很多不愿意回想起的事情，潜意识里会给予遗忘，那些记忆，带来的只会是痛，潜意识会屏蔽那些，自主意识里，就更不会揪住那些不放。

但是，那些你不想回想的东西，却总是一而再再而三的发生，唯恐你遗忘、唯恐你不痛，不把你的伪平静击打得粉碎就不甘心。

人会长久的回忆、留恋某段时光、某件事，也会长久的浸在过往的伤痛、哀怨中不能自拔。岁月往前走，一切恩怨情仇在岁月的脚下被毫不留情的遗弃，收留恩怨情仇的是自己的心。人心才是亘古难以翻越的山，如人人都能翻越那座座大山，大概人人皆可为佛了吧？

以为自己这些年已经刀枪不入、百毒不侵了，其实那个脆弱的小女人一直躲在一个最隐蔽的角落里，遇到伤痛、挫折时，就会在那个角落里瑟瑟发抖、暗暗饮泣。

篇2：荒落年生,何去何从优美散文

荒落年生,何去何从优美散文

执笔，此刻却难以敲击文字。或许我未曾会真正写过文字，那些错将倾诉冲动当作创作年生的时代，一晃已不再。 二十岁，意味着成长与担当，可如今我依旧是沉沉的在自己的日子里睡去，不管往事多乱，不想时间多漫长。怕外面的点滴伤害自己，怕社会的人情世故让自己变得冷漠。其实，冷漠的社会早已铸就了这个冷漠的我，纵然会对淡雅清新的文字感伤，即使为电视剧情节流泪，但我依旧冷漠如是，不懂他人、不懂自己，在这个大学生活第一年接近尾声时写下无处诉说的话语。

这一年，在这曾向往已久的地方，给我带来的不是磨练，不是知识的丰富，而是在这样安逸的生活下消磨意志、忘却曾经的梦想与渴望，就连曾经快的文字也什么都忆不起。于是，我就像农民在收获的季节开始懊悔当时没有好好管理田地，以致后来收获的仅仅是他人的一半。我开始懊悔这一年，是怎样的一年，九月怀着激动踏入这所校园，现今才知道原来大学是如此荒诞，又甚者我把大学生活活的如此不堪、如此荒诞。

其实人生无所谓有无所谓无，至此开始怀念高中那种生活，在炎热的教室依旧埋头苦读的同学，在厌倦课程是读几本小说的疯狂，那时文字和书本与我是一切心灵慰藉，似乎那时的世界有太多和我们有关，似乎那时只要努力就可以达到自己所想要的。那是的我爱读关于江南水乡的文字，淡雅清新，畅想江南的柔情似水，渴望走一走那被歌咏过无数次的秦淮岸边，看酒家、看人家、看商家、看歌女，切肤的体会一下温婉如水的江南，在这里，邂逅一个温润如玉的男子，一起牵手，走遍天涯。那时有梦，那时的梦多美好，那时身边的人不会如此时微量淡泊，那时的我亦不会如此刻的自己什么都不懂、什么都不敢、什么都不做。现在如愿的'来到这里，流失的是往日的那种心境。

荒落的年生，悄然走过二十岁，蹒跚中告别大一的生活。

我不知道是我明白的台湾还是一切本应如此，看着这空旷的教室，安静的校园，我唯一所能庆幸的是在这炎炎夏日我还能有这样一颗一场淡然的心境，虽然它将在几小时甚至几十分钟以后消逝。或许人生本就如此，在时光渐尾是才能明白道理。我开始规划着自己的未来，暑期的工作却在坎坎坷坷中还未落实，或许我并不没有足够的勇气来自己去闯荡，什么都不会，什么都不敢，什么都没有，现在的自己落败的就像乞丐。但仍打算着自己孤身上路，纵然期间铺满荆棘，疼痛切肤。

此刻手机在不停的震动着，我知道又是传来不好的消息，也许我这一年本就未曾顺利过，骑士王是多么胆小怯弱，多么害怕去独自一人面对社会荣辱，就如当年害怕听到关于高考一切。

荒落的年生，我不知道前面是怎样的道路，还在徘徊岸边，还在回忆往昔，为的只是在过去的岁月里找点温暖，来鼓励自己就这样前行，无论明日天寒地冻、路远马亡。

篇3：何去何从散文

一

七月流火，成群的雨水也背着行囊，蜂拥而至。

无数空虚的灵魂依旧游离在没有日光的夏日，寻不到方向。

空气中的浮尘缓缓流动，和着这如梦的静。

一切犹如不见底的深海，至深，无光。却又几近反常的静谧与安好。这样的时光错觉，往往让人遗失了一些生命中重要的东西，不复追寻。一如这至今没有定论的抉择。进退两难。

二

今天写作时偶然听见一旁的同学对前面探过头来看我作文的同学说我在是在创作，调侃说我要成为作家。我当时不禁心头一颤，而后自是无地自容。作家，这样的梦想已经离我越来越远。我经常对一些朋友提起，我只是一个笔者，而我所写的不过是一个无聊的人在无聊的时间所写的无聊的东西，如是而已。

朋友笑了，说我不够自信。

我沉默了。我竟无言以对。我知道，若不是对那样一个遥远的梦还心存奢望，我亦不会到现在还紧握手中的`笔犹如抓住梦想。

我一直在说迷茫，但实际上我隐约看得到自己将来的路。但人往往口是心非，心存不甘，才会惹来更多的失望。

七堇年说：“自古路远马亡，殊途同归。”既然一切终将至于无限的阒静之中，那么为何还有那么多人相信人定胜天?我们都是一样的人，无谓的嫉世者，我们怀有远大而一文不值的梦想，自以为胸怀壮志便可平步青云，但现实并非童话故事，你我心知肚明，今后的路必定仍为艰难。

再要得寸进尺，徒然而已。

但是那又怎样，是否知难而退便能明哲保身?我不得而知。只售遇难而退，终究还是违背本心。想要心甘情愿地放下手中陪伴多年的残笔，终究不大舒心。鱼与熊掌不可兼得，不可兼得。于我而言，该做的事，自然还有很多。但若是不能找到良好的方向，那么所做的一切也不过是南辕北辙。

这样的选择最后还是力不从心，没有余地。你知道，那不是我所愿。

但，那不是我所愿么?

我知道，很多人依旧跋涉在前进的道路上，他们有着更多不为人知的艰难，而我这样的无知，不过是为赋新词强说愁罢了。直到最后，我不过是一个故作忧郁的小丑，在人群面前粉墨登场，过目就忘。这样的必然，未免太过悲凉。但我又有多少路，多少看得见的前方?

窗外雨水又至。我却还浑然不觉。

三

事到如今，所有结果已是命中注定。再无故事可听。只是为何，心中仍有愿景，他们呐喊着，仿佛在告诉我，脚步莫停。

来年的晚风一路跟随，终究不甘兀自离去，我又如何能心甘情愿，放下手中的残笔?

竟是不能忘记。好吧。那我也唯有心甘情愿。尽心而为。哪怕最后，只能成为知不可为而为之的笑柄。

何苦执于何去何从。不违本心，不留悔恨，如此，自当安好。

希望你也是如此。

白华

壬辰年夏

篇4：新生代农民工何去何从散文

新生代农民工何去何从散文

随着城乡统筹进程的加快，人们思想水平的提高，越来越多的“80后”、“90后”从农村涌入城市，以农民工的身份成为各行业的产业工人，并逐渐成为农民工的主力军。他们大多是独生子女，读完书就到城市务工，对种庄稼的知识是一概不知。在城市工作的他们，因为没有城市户口，便不能享受城市人的待遇，从而成为一群被城市遗忘的对象。农村的家不能回，城市的地不能息，处在边缘地带，注定了只能游走于夹缝之间。

在这只大军中，也不乏接受高等教育的人才，但面对城市的身份认证时，仍处于尴尬境地。现在的大多数大学生，毕业后都从事公司生产工作，因为有一技之长，一般被安排到关键岗位。通过两三年的努力，优秀者一般能混个主任、班长之类的职务，在公司里也有了一定的.地位。但在公司之外，他们仍得不到应有的社会保障。首先是户口问题，公司一般是私营企业，不具备存放户口关系的资格。其次是住房问题，两三千的工资根本买不起城里的房子。两大问题的出现，使他们难以成为城市居民，因而难以享受城市人的社会保险以及福利待遇。在与城市人的同台竞技上，他们已输在了起跑线。为了更直接地得到城市身份，很多大学生热衷于进国营单位和考公务员。而前者，一般需要人员关系，农民的子女哪有多少关系的，这一条路被否决了；后者呢，在本着“公平、公开、公正、择优”的原则之下，大学生通过自身的努力，也是有机会成功的。于是，近几年出现了强大的“考碗族”群体。

新生代农民工中，未接受高等教育人的占大多数，他们既没有一技之长，又没有学历优势，只能靠着苦力挣钱。他们通常呆在生产车间，每天重复着机械运动，领着微薄的薪水。他们的收入，除去个人生活开支，便用于贴补家用。对于他们而言，城市的工作让他们感到前途渺茫。

“让有条件的农民工进城落户，有序转变为城镇居民，享受同等待遇。”这是城乡统筹发展鼓励农民工进城的又一举措。以先富带动后福的思路，提高农民工入驻城市的积极性，进而加快城乡统筹一体化的进程。愿景是美好的，但如何现实这一美好蓝图，需要社会各方面的共同努力。

首先要有身份认同感。从“新生代农民工”的称谓中，我们看出了农村的痕迹，为消除受歧视之感，有人提出取消此种叫法。倘若真的取消了，改成“产业工人”之类的，在没有专为农民工排忧解难的政策法规支撑下，也只是徒劳无益。

其次要加大技能培训。他们年轻好学，只是缺乏指引，若相关部门能定期举行培训班，针对学员的实际情况，开展行之有效的技能培训，将能大大提高新生代农民工的竞争力。

再次要纳入廉租房受益对象。新生代农民工对城市的建设功不可没，共享社会的发展成果也应有他们的一份。但针对中低阶层而修建的廉租房，却只是城市人所有的特权。有人说，城市人没有土地，如果再没有住房，便会引起社会混乱。但新生代农民工也回不了农村，他们也种不来地，家里又有父母需要扶养。

篇5： 我该何去何从散文

我该何去何从散文

夜，慢慢地降临，一个人静静地站在窗前，外面，今晚没有点点繁星，只有一望无边的黑暗，此时心情到了低谷。

六月，很多时候都只是无奈的伤感，生活的忧伤。六月，没有心情欣赏雨后清晰可见的风景。

有时候，一个人习惯于在夜里遥望着这个陌生而点点繁星的天空，有时候，看着自己谈谈的青春在生命里流窜而没有方向，心里有着一种隐隐的痛。很想不要想太多，想个普普通通的.人们一样幸福的生活着，可是人活着，是为了什么?只是简单的幸福吗?但我知道我不能简单的生活幸福的，所以我只能努力，奋斗。

有时候，回忆着家里的那些记忆，真的，心里很痛很痛，也不知道自己为什么还要背负着那么多的痛苦。有时候，很想一个人静静地躺在沙滩上，遥望着蔚蓝的天空，让海风带有我所有的烦恼，孤单和寂寞。有时候，也很想在下细雨的时候仰着头在雨中漫步，让细雨过滤我身上的杂质。有时候，夜深人静的时候，我不是想着心中无可耐何的你那就是想着未来该如何发现又该如何实现自己人生的目标，该如何才不会让朋友家人觉得失望。

没有人知道我肩上有多重的担子。我只想做好，未来呢?我知道我的责任，知道说过的誓言要实现，我只好努力，只好奋斗，但这样真的能够把梦想实现吗?我的未来是什么样子的呢?我该何去何从?这样拼命努力真的苦了自己吗?又该何去何从?我真的很累…………

篇6： 茫茫人海，该何去何从散文

茫茫人海，该何去何从散文

花开花落，我该何去何从；花花世界，谁许谁一世真情。清晨，阵阵清风迎面袭来，使朦胧的我多了几分清醒。但这又加深了我的忧郁，迷茫的'我饱含深情的看着蔚蓝的天空，看那鸟儿追逐嬉戏，看那云儿你追我赶……

我寻找的人一次次错过在茫茫的人海，我像一片叶子飘飘荡荡何时落下来。谁能理解少年一颗炙热充溢真情的心，，所谓的为人处世，所谓的礼尚往来在我眼中是那么丑恶，蚊粤得管人世间的烦恼，旁若无人的做自己喜爱的事，向目标迈进，我不憧憬成为一代枭雄，我不愿望成为一位富翁，但思想的高度已无人能及。

篇7：该何去何从随笔散文

该何去何从随笔散文

面对困难，曾经泰然处之；面对诱惑，曾经蠢蠢欲动；面对高山，曾经举头仰慕。当一切都成为历史过后，我才想起当初取得成就时曾经踌躇满志。一都来得来得太突然，一切都走得太匆匆！

曾记起当初的万丈豪情，我曾经相信自己会成就一番事业，所以我曾经付出比同辈多几分的努力。曾泪洒天堂，曾搏击天空，一切都是在憧憬着未来的梦。我相信我会成为一个好老师，因为我曾经有过悲悯的情怀，我曾经有过春雨润物细无声的品格，我曾经有过海燕坚韧的意志。但今天这一切的一切只能说是曾经了。

“年年愁恨压金丝，甘做他人嫁衣裳。”这就是人类伟大的工程师应有的待遇？这就是祖国园丁该承受的'吗？我知道做人要有一颗奉献的心。难道其他岗位上的人就不该承担一些了吗？怪不得很多人出来就想考公务员，整天上班就手持一份报纸，桌子旁边就一杯浓茶。到时间就散人，每个月工资照领，年底还有奖金。走出去有身份有地位，他们不管做什么就比做老师强。

有一年就快毕业了，看到我的那些同学在为工作忙里忙外，我都呆了。不知何去何从。

篇8：何去何从

如今，高中学习已步入复习阶段了，由于这是最后一次补救的机会，所以数学老师抓的特别紧。他这几天上课，天天念叨着，以前上课你们不听，是因为落下了很多知识，听也听不懂，所以很多人都不愿听了。这些我都可以理解，但现在是第一轮复习，你们必须认真听课，认真完成作业，不然的话，我将会不客气的。

话虽这么说，但听不听还得由我们自己说了算。我虽是听进去了，但等到他讲课的时候，我又不愿听了，对那些函数什么的，我完全不敢兴趣。

那天，下午第一节课是数学课，老师正在讲台上积极奉献着自己的知识。我没看黑板，而是看着他的身躯。他很瘦，脸部没有肉，棱角分明，蛮好看的。只是牙齿不好看，上下不齐，白中带黄。讲话时，喉结一动一动的，特别明显。看着他的喉结没有消停的时候，我都觉得累。看着看着，有点疲倦了，极想趴着睡觉。我看了看老师严肃的、毫无表情的脸，实在是不敢睡觉。

这时我想到口袋内还有烟，于是抽出一根，准备解解乏。我很少在课堂上抽烟的，一般都是下课期间去厕所抽一两根，享受享受。这次太困了，所以破例一次。我趁着老师在黑板上写公式时，我偷偷低头点了烟，时不时的来一口。周围同学闻到了烟味，瞄了瞄我，也不说什么，回头继续看着黑板。老师中途不经意的回头，看了看我们，没有看到我抽烟，却看到了萦绕在我头上未消散的淡蓝色烟雾。他顿时火了，恶冲冲的朝我走来。我知道大事不妙，扔掉了手中的半截香烟，踩在脚底下。

他走到我跟前，怒视着我，问我在干嘛？我说没什么，听课。他完全不信，叫我出来。我不肯，结果被他拉了出来，他先看了看抽屉，再看了看地面，发现了那踩瘪的半截香烟。他叫我滚出去，然后继续上他的课了。我听话的走出了教室，恐惧的等待着他下课收拾我。我非常害怕他会找班主任，然后班主任又找家长。但恐惧已没有用了，谁叫我自己不懂事呢。

还有十多分钟才下课，这期间我想了许多，怪来怪去还是怪自己。下课后，老师带着我去见班主任了，手里还拿着那半截香烟。班主任知道后，无奈的对我摇了摇头。他知道我的大概情况，不愿多说什么，直接给我母亲打了电话。我知道抽烟事大，认错、求情也没用，只好任其自由发展。不久后，母亲急匆匆的赶来了。她看到我就想打我，被班主任拦住了。他叫母亲交一百块钱罚款，说是学校规定，发现学生抽烟罚款一百，并给予处分。随后他叫母亲带我回家，让我反省反省，如果改正了便回来，不改正就退学。

母亲连声附和，说回家一定好好管教我，过几天就回来接着上课。我被母亲愤怒的带回家了，一路上被母亲臭骂了一顿。我知道错了，没有说话，只顾低头走路。到家后，母亲哭了，边哭边说，说她带我念书多么多么不容易，还说父亲在外打工辛苦之类的话。“打工都没出过丑，现在你还让我去学校丢人现眼，你好意思吗？你今天给我好好想想，不然干脆出来打工。”

那天我确实想了很多，我觉得我并不是不懂事，只是不爱学习。我不能接着混下去了，没意思，既然读不下去，干脆出来吧！思路就顺着退学想了下去，有时候就是一瞬间，念头就进入了死胡同了，怎么也回不来了。晚上我心平气和的跟母亲说，说我出来，不念书了。母亲看着我的表情，问我是不是真的？我说是，她说，我只是吓唬吓唬你，你不读书干嘛呀！我说，读不下去，干脆出来挣钱吧。后来母亲劝了我好久，但终未能打动我。我觉得我似乎长大了，有自己坚定的想法了。

在本地一个工厂，母亲为我找了一份工作，是做玩具的。她嘱咐我，要听领导的话，努力干活。之后我慢慢上路了，虽有些不习惯，但还是慢慢挺过去了。厂里大都是三四十岁的人，也有几个和我一样的年轻人，头发或红或黄。我知道他们肯定也是读书读不下去的`，虽是同样的原因出来的，但我感觉我和他们不一样。

同事们问我怎么不念书？我都干脆的说了，没有半点犹豫。空闲时，我很忧郁，对未来很惶恐。我难道一生就这样在工厂内度过？我想或许是吧，也有可能不是，不过目前一定是了。

半个月后，我已基本习惯打工生活了。虽然有时会加班到很晚，人很疲劳，但也充实短暂，无需多想。到家后，洗洗便可以睡了，夜晚也不会做梦，总是踏实的睡到清晨。

只是现在轮到上晚班了，又开始不习惯了。第一个晚上，一到了平常睡觉的时候便没劲，眼睛朦胧胧的，特想睡觉。为了不影响工作，我不断的扯自己的头发，让疼痛来减缓自己的睡意。好不容易熬过了一晚上，回家饭也没吃便上床睡觉了。白天外面很吵，短暂的深睡眠后，又进入了浅睡眠，时不时的便会醒过来。

到了晚上上班时，似乎不怎么困了，比第一夜好很多。没想到到了十二点又要睡觉，后来吃夜宵时，也没胃口，一晚上又是痛苦而漫长的。这种境况大概持续一个星期后，整个人瘦了一圈，睡没睡好，吃没吃好，生活规律全打乱了。我觉得不能这样过下去了，这哪是生活啊！全是为钱拼命去了。不行，我得出去学点东西，在外面增点社会经验。

我辞职了，又跟母亲说了我的想法。准备去外面找个技术学校学点技术，将来好找事做。母亲问我准备学什么，其实我也不清楚，只是打算出去。母亲看着我这个月疲劳的样子，心里也心疼，知道我比以前懂事了，所以轻松的答应我了。

井底之蛙开始爬出狭小的枯井了，外面的世界或许并不如井内好，但我必须走出去看一看，闯一闯……

篇9： 何去何从

何去何从

19岁花儿一般的年纪，本应该坐在教室听着老师讲课的我，却早早的踏入了这个骨感的社会。学会接受着上天带给我的一切。

棱角随着时间慢慢磨灭。。心头的梦想从未放弃。

爱笑的女孩运气不会太差，我总能给身边人带来快乐，人气从未跌过。辞去了乘务员工作，便开始了我的北上广深日子，太多的人说我发癫，不懂得珍惜。我无力反驳。不同的人站在自己角度思考，什么样的想法都没有错，因为事情没发生在自己身上。心有天高，但命只有纸薄！

过完了春节，朋友圈都是各种晒照片，我觉得自己不该这样玩下去了，青春是用来奋斗拼搏的，如果在本该奋斗的年纪选择了安逸，若干年后我想后悔莫及。

今天起了大早去找工作，包包里面放的学历和证书，似乎没给我发挥半点优势，一家工厂门口站着四五百号人，我完全消失在了人海中，这时突然觉得自己太渺小，才华横溢的人多的.去了。你又算什么东西？

觉得自己有那么好的条件，为什么就没地方展现？我真的不甘心我自己去流水线过着一眼能望得到边的生活，感觉对不起父母的辛苦栽培，也对不起自己的那颗想爆发的心。形形色色的人见得太多。这样的阅历让我更加自命不凡。不愿意将就每一次。。

命里有时终须有，命里无时莫强求。我真的不想相信命运。为了梦想我依旧坚持到底。无所畏惧。加油！

篇10：我该何去何从的散文

回老家过年，来上班已经有几天了。除了上班，一直都不敢提笔写文，按常理，回老家一趟，近一个月的时间，应该有很多素材等着我，用文字来记录，而不会是现在这样的情况。

好几天，一个字都没写。

春节是一个大主题，需要变成文章的东西很多，特别是过年的时候，在老家，我们还有一次敢为人先的创意，春节团拜活动，更是让我有与大家分享幸福的冲动。

可我却始终找不到一个可以用文章说话的理由。

旧年一年里，我写的文章，被人诟病的地方很多，但归根结底，所有的聚焦点都不外乎“负能量”这三个字。

似乎我一年里的文章，除了有几篇介绍故乡美景的文章，可以算得上传递了一些正能量，其余都是影响人心情，破坏人情绪的靡靡之文。

很多熟悉我的人，一本正经的告诫我。读我的有些文章，一天的美好心情，就从读了我的文章后，毁了，没了。

我从来没有想到过，我的文章会给我熟悉的同学 朋友 老乡，带来如此的困扰。

会因为我的某篇文章让他的心一整天，甚至一段时间，为我的生活起起落落。

但我私下还是会窃喜。

原来担心无人问津的文章，终于也有一些关心我的人会去评头品足。

可却又出现了一个新的问题让我不得不面对。

就是该怎样去写？

读者是文章得以生存的土壤。如果没有读者，再好的文章，也只能胎死腹中，不能茁壮成长，成不了气候。

文章是需要负责任的。

作为一个负责任的作者，不但要对自己所写文章的质量负责，而且还要对文章所起的社会作用负责。

要传播正能量的文章。

不能只遵自己的内心，天马行空我行我素，写一些没有社会影响力的作品。要去恶扬善，多写一些生活的阳光面，让读者从我的文字中得到教育，明白道理。

可这样的要求却让我犯难。

现实中，我是一个自卑心很重的人，也是一个心中没有阳光的人。

我总是感觉老天无眼，待我不公。

但我又找不出一个让我可以完全放弃，让别人完全信服的'理由。

虽然日子不紧不慢的过，但也会有一些小温暖，小感动在我平凡的生活中闪闪发亮，鼓励我有勇气继续走下去……

也许这个世界变了。

太真实，反而会让人起疑心 ，怀疑动机不纯。

写文章也是如此。

瞎编乱造，杜撰一些，没有生命力的文字，来博人眼球，我不是里手。可以说是不折不扣的门外汉。

我最喜欢的，就是把真实的自己，一笔一划写下来，让大家审视。

能从我的文章中读懂我这个人，能从我的喜怒哀乐里，找到现实中的我。

可这样的文章不受熟悉的面孔欢迎。

他们希望我，如从前那样积极向上，乐观开朗，即使生活中的艰难，也让我看成风轻云淡春风十里。

可是我感觉我做不到。

读者是我的衣食父母，是他们养育了我，是他们让我有了一份尊严和骄傲。

我不得不考虑他们的需要。

迎合读者，我需要改变自己。即使现实惨不忍睹，举步维艰，也要睁大眼，把生活中转瞬即逝，昙花一现的快乐，找寻出来。

假装我很幸福。

也许现实中，人的个性发展，需要的是收敛，而不是张扬，枪总是会瞄准最先伸出头来的那只鸟。

这样的感悟，我想我是付出了一生幸福为代价的。

再回神过来，看看简书，简书改变的东西也不少，上首页似乎已经不能满足那些码字的大神，付费文章成了趋势。

把业余爱好商业化。

是我们始料未及的事情，一时间，许多曾经码字为乐的人，也沾了铜臭，一点点油盐钱让他们的努力得到了回报。

终于可以长吁一口气，“天生我才必有用”，不再是“百无一用是书生”。

只是我愚钝，至今还没有弄清楚，写付费文章的到底是那些大神？我不知有没有机会混进队伍中？真情实感的文章是不是会受到付费人的欢迎？

新的一年，新的开始。

一年之计在于春，在草长莺飞，百花怒放的春天里，我却始终找不到感觉，该写怎样的文字？来表达我怎样的心情？

篇11：我该何去何从的散文

成了我开始码字的一个坎。

我即使生活如昨，文章可否春光灿烂？

纠结中。

即使在石墙铁瓦的南岳衡山祝融峰，我的笑也很勉强，看的是风景，操心的还是红尘纷纷扰扰……

生活的风已经把我吹得小心翼翼，谨慎行事。

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