松手,只在若干年后散文
“八月夜桂花”通过精心收集，向本站投稿了12篇松手,只在若干年后散文，今天小编在这给大家整理后的松手,只在若干年后散文，我们一起来阅读吧!
篇1： 松手,只在若干年后散文
松手,只在若干年后散文
天空又飘起了冷雨，气温低迷。这样的日子，我比较清闲，看着QQ名单里好友图像有明有暗，觉得自己应该趁着空闲逐一拜访，不管主人是否在家，是否迎候我光临，我也要带上真心为薄礼，叩响门铃。
在好友的空间里逛上一圈，留下浅浅的足印，向主人暗示我曾来过，然后返回自己的寒舍，发会儿呆，安静片刻后，想到一个人，于是向她发送消息。灰色的图像有可能意味着主人很忙，没工夫和我闲扯，但我还是固执地发送问候。不是我不识趣，非要打扰人家，而是感觉有太久没有和她唠唠，有点冷落了人家的愧疚。发去一句“在忙吗”其实是表示我还在你身边，不曾离去。
她很快就回了我的消息，我们顺着一个话题聊开了。我们聊到了数年没有见面的小学同学，聊到了村里的和我们同龄的女人，聊到了和这些人见面后相对无言，分外陌生……
和好友聊完天，我心里油然而生一些感慨。岁月变迁，人事全非，有些人，就这样渐渐被彼此淡忘；有些事，就这样渐渐被岁月尘封，直至再也想不起来。
“流光容易把人抛”古人的话就是这样值得后人推崇备至。而我感慨的同时，又暗暗庆幸，庆幸自己还能一直和好友保持不变的友情，从小到大，再到渐渐老去。
我和好友年少时情同姐妹，在一起度过了最美好的时光。在一起打柴、割猪草，唱歌、聊天……这些记忆让我难以忘怀！
十七岁那年，我去了广东惠州打工，她去了广州。在广州的她曾不辞辛苦专程跑到惠州看望潦倒落魄的我，匆匆一聚，温馨的一幕让我怀念至今。
再后来，她嫁到了浙江，我嫁到了益阳，从此我们相隔万水千山。
有一年的某天，我接到了她从遥远的地方打来的电话，当时我好激动好激动！在举目生疏的异乡，性格怪异的我与陌生的环境格格不入，过得挺郁闷，也倍感孤独，她时不时的电话温暖了我在他乡的岁月。
后来有了电脑，我和她又成了虚拟世界的好友。
在多少人感叹聚散无常，世态炎凉的今天，这一段未曾消失的友情在我眼里非常珍贵，所以我一直小心的呵护着。试想，如果她不从别人那里打听到我的号码，我和她也许不会再有交集。虽然我们在同一个地方出生、长大，但成人后各奔东西，我回去后，她却没回；她回去后，我却没回，我们不大可能再相逢。如果没有保持联系，我们的交集就会在远嫁后戛然而止，曾经的友情也会变成一杯白开水，索然无味。当友情只成了清汤寡水，谁还愿意端碗捧杯？
虽然隔着屏幕的聊天少了喧哗，多了静谧，但正是这种无声的交流把我们的情谊紧紧维系在一起，就像相握的手，不愿松开。
从离开学校，离开家乡到广东打工，再到远嫁他乡，这数年里我再也没有见到过小学、初中的`同学，更别谈有联系了。亲戚中，和我保持联系的也不多。故乡，随着我与这些人的疏远，也让我感到了一种淡淡的陌生。
在广东打工时结识的好友早已不知身在何处。那几个让我至今怀念的人，还记得我吗？我不敢确定人家是否还对我念念不忘。时光如水，往事如衣，衣服在水的浸泡下会褪色，当色彩不再鲜明，记忆也就模糊了。纵然我还留恋昔日的美好，也终究回不到过去。
一路走，一路别过。生命中的那些人就如同路旁的树、路边的花，在树荫下歇歇脚，在花香中陶醉，因为心旷神怡，所以有过不舍，短暂的停留过后，还得向前迈步，只是再当你蓦然回首，那树已不是昔时树，那花也不是昔时花。
细想来，有些东西不再属于我，也是天意如此，而不是我没有好好看护住，不是我眼睛里夹了豆鼓，错把珍品当废弃物。拥有过，也是一种幸福，虽然又化为了乌有，也无妨我细细咀嚼过去的美好。
一生中，能陪自己走完一站又一程的人不多。世界虽然大，与自己有关的人不多。为了生计，人人都在忙活，忙碌又会让人有所忽略，不经意中，有些曾经和你亲密无间的人就这样和你疏远了，当彼此再也找不到从前的感觉，又说不清是谁的错。
失去的，我也不想再去追回。留给我的，若值得珍惜，哪怕是别人眼里的泥巴，我也会当钻石握在手心。伸过来的，只要是有温度的手，我就会紧握，再松开，只在若干年后，那时气力已衰。
篇2： 感动，只在瞬间散文
感动，只在瞬间散文
“感谢天，感谢地，感谢命运让我们相遇。”
这是一句很好的歌词，我向来都这样认为。我们所遇到的人都是生命中的匆匆过客，却又不仅限于匆匆过客。茫茫红尘，在几十亿人中相遇必然有着不可言喻的缘分在，或许是因了这缘分，匆匆哪怕瞬间的过客也能在你不经意间留下一抹让你难以忘怀的感动。
我们在茂名市电白二中下乡，亦是如此。
我最初来到二中,完全是抱着完成任务的心态。毕竟只有12天的时间，漫漫人生，12天眨眼即逝，我以为它并不能留下任何的痕迹，所以除了认真备好每一节课之外，我并无其他的想法。自然的，认真备课也仅是不愿让自己第一次登上讲台便以失败告终罢了，所考虑的.，无非也是自己。我又不喜欢和陌生的人交流，常常是踩着时间点进教室，下课后又很快离开教室，跟学生们并没有像其他教员一般玩得不分你我。后来看到有许多教员收到了学生送的小手工做纪念，我心里虽有些羡慕，但依旧认为那不过是一时兴起。毕竟几年过后，谁又还记得谁呢？
直到昨晚，有四位同学得知我生病的消息去我的宿舍探望我，一起聊天嬉闹，还有一位同学帮我细心按摩并且梳了头发。心中瞬间划过一丝暖流，“感动”二字也早已不止于两个字的分量了。我们一起聊了很多话题，嬉笑打闹，仿佛瞬间便成了多年的挚友一般。于是我深深体会到一个能够融入到学生中去的老师的幸福，一如在课堂上能够引起学生积极而又强烈的响应一般，瞬间将所有的疲倦都化为乌有，哪怕耗费再多的精力，到这一刻也会觉得一切都是值得的。
今天早上又收到一位同学亲手做的手工剪纸，当她说要将它送给我的时候，我心中又惊又喜，那虽然是一张极为简单的剪纸，却代表着孩子的一片心意。送我剪纸的女生比较内敛，她匆匆的将剪纸递到我手中后，又急忙转身跑开了。然而她转身的瞬间，那一抹背影，竟让我想起了徐志摩的诗句：“像一朵水莲花不胜凉风的娇羞”。感动，又在瞬间充斥了我的心灵。
一次关心，一件手工，让我明白感动并不一定要惊天动地。感动，或许只是一个小小的动作，一句微不足道的话语，甚至一个眼神，一个微笑，只要包含着真诚，亦足矣。感动，只在瞬间。
篇3：只要你在，只要你爱散文
只要你在，只要你爱散文
AMANDA永远记得那一天。
也许是春天，也许是秋天，夜晚的闷热和着绵绵密密的雨，AMANDA半梦半醒，是幻想还是梦境，还是现实，早已分不清楚，无处不在的他，渐渐被淡忘了…第二天，一个很凉爽的早晨，AMANDA再见到他的时候，发现一切都不一样了。
也许是黄昏罢，但是和清晨一样的天气，AMANDA终于又想起他的时候，他坐在草地上，安安静静地打坐，橙色的夕阳洒遍了整个草坪和树林，还有他，仿佛什么也无法打扰他。
AMANDA轻轻地走到他身旁，望着他，心中出现一句话：他是个一百分的男生，将来，不知道他会变成什么样子，会是谁，让他转变？
他微微抬头，象往常一样对她微笑，AMANDA突然感到一阵心痛，那是她第一次知道人在难过的时候真的会有心痛的感觉。
他的样子，看起来很纯洁，纯洁得有点无辜，AMANDA觉得自己辜负了他，也辜负了自己，辜负了曾经的.岁月，辜负了没说出口的海誓山盟。而这一切，就在一转念间。
很长一段时间，他都不知道她的转变，有时候秘密是不需要别人分担的。
当时AMANDA拿剑的手止不住地发抖，他懵懵懂懂的样子，可爱极了，让人心疼极了。AMANDA拍了拍他的脸颊，决定不象往常一样对他解释自己。
接下来的日子，他们一起经历了很多，有平淡温馨，也有生离死别，AMANDA守着自己的秘密，因为有了这个他不知道的秘密，所以他和她再不是平等的关系了。以前，他们心心相系，可是后来，AMANDA总象是跟在他的身后，以旁观者的身份看待他和后来发生的一切。
AMANDA知道自己已经不可能再爱他了，她努力让自己爱上别人，尽量让那件事变浅变淡，可是，有些事情，发生得太真切，你永远也不可以忘记，如果这样的事情都可以忘记，那还有什么是值得记忆的呢？
而且，不管她再去爱谁，她知道，她最爱的仍然是他，那个她已经失去了的他。
可是，AMANDA怕失去他，她知道如果没有他 ，自己就无依无靠了，不管他知道不知道，结果都一样。那个时候，AMANDA希望他永远都不知道，瞒着他，一样可以过得很好。
AMANDA常常觉得自己无知无畏，可是有时候，她觉得无知有时候比知道更幸福。
有一天，AMANDA很累，可是去找他的时候，又发生了争执，她转身走出屋子，坐在院子的高台上，突然觉得心底无比凄凉，她就象那只在夕阳下倚门眺望的孤单的小黑猫一样。经历过的事，遇见过的人，一个一个的从眼前飘然闪过，夜晚的风有点凉，可是他们留在她心里的温暖，让她觉得不那么冷，心情也突然变好了。他终于还是走过来，把那件白色的毯子给她披在身上，他抱着裹在毯子里的她，让她突然觉得踏实了。
有一天，他终于明白了她当时的感受，是因为他们的角色互相转换了。她明白他们错过了，再也不会象以前那样息息相关了，人生之路，不再同行，感情变了，理智也会相应地改变。真的，不可能再同行了……
他哭了，可是当时，她已经麻木了，AMANDA终于懂得，感情不可能永远新鲜，要让感情永远新鲜，就是永远不要开封。
分数是一点点减少的此消彼长，就在我最需要人爱我的时候，想的却恰好不是他。比较和着欲望的力量，形成了难以磨灭的印象。也许你可以想象不同的情况，但是你不可能在现实中重新演绎。这是妄想，想也不要想。因为不可能再有那样的激情了。
篇4： 只要你爱,只要你在散文
只要你爱,只要你在散文
AMANDA永远记得那一天。
也许是春天，也许是秋天，夜晚的闷热和着绵绵密密的雨，AMANDA半梦半醒，是幻想还是梦境，还是现实，早已分不清楚，无处不在的他，渐渐被淡忘了…第二天，一个很凉爽的早晨，AMANDA再见到他的时候，发现一切都不一样了。
也许是黄昏罢，但是和清晨一样的天气，AMANDA终于又想起他的时候，他坐在草地上，安安静静地打坐，橙色的夕阳洒遍了整个草坪和树林，还有他，仿佛什么也无法打扰他。
AMANDA轻轻地走到他身旁，望着他，心中出现一句话：他是个一百分的男生，将来，不知道他会变成什么样子，会是谁，让他转变？
他微微抬头，象往常一样对她微笑，AMANDA突然感到一阵心痛，那是她第一次知道人在难过的.时候真的会有心痛的感觉。
他的样子，看起来很纯洁，纯洁得有点无辜，AMANDA觉得自己辜负了他，也辜负了自己，辜负了曾经的岁月，辜负了没说出口的海誓山盟。而这一切，就在一转念间。
很长一段时间，他都不知道她的转变，有时候秘密是不需要别人分担的。
当时AMANDA拿剑的手止不住地发抖，他懵懵懂懂的样子，可爱极了，让人心疼极了。AMANDA拍了拍他的脸颊，决定不象往常一样对他解释自己。
接下来的日子，他们一起经历了很多，有平淡温馨，也有生离死别，AMANDA守着自己的秘密，因为有了这个他不知道的秘密，所以他和她再不是平等的关系了。以前，他们心心相系，可是后来，AMANDA总象是跟在他的身后，以旁观者的身份看待他和后来发生的一切。
AMANDA知道自己已经不可能再爱他了，她努力让自己爱上别人，尽量让那件事变浅变淡，可是，有些事情，发生得太真切，你永远也不可以忘记，如果这样的事情都可以忘记，那还有什么是值得记忆的呢？
而且，不管她再去爱谁，她知道，她最爱的仍然是他，那个她已经失去了的他。
可是，AMANDA怕失去他，她知道如果没有他 ，自己就无依无靠了，不管他知道不知道，结果都一样。那个时候，AMANDA希望他永远都不知道，瞒着他，一样可以过得很好。
AMANDA常常觉得自己无知无畏，可是有时候，她觉得无知有时候比知道更幸福。
有一天，AMANDA很累，可是去找他的时候，又发生了争执，她转身走出屋子，坐在院子的高台上，突然觉得心底无比凄凉，她就象那只在夕阳下倚门眺望的孤单的小黑猫一样。经历过的事，遇见过的人，一个一个的从眼前飘然闪过，夜晚的风有点凉，可是他们留在她心里的温暖，让她觉得不那么冷，心情也突然变好了。他终于还是走过来，把那件白色的毯子给她披在身上，他抱着裹在毯子里的她，让她突然觉得踏实了。
有一天，他终于明白了她当时的感受，是因为他们的角色互相转换了。她明白他们错过了，再也不会象以前那样息息相关了，人生之路，不再同行，感情变了，理智也会相应地改变。真的，不可能再同行了……
他哭了，可是当时，她已经麻木了，AMANDA终于懂得，感情不可能永远新鲜，要让感情永远新鲜，就是永远不要开封。
篇5： 只在芦花浅水边散文
只在芦花浅水边散文
常常回忆起辽河三角洲的那一片芦苇，尤其是在多雨的夏季。这些日子里，连天的大雨，如果那些芦苇仍在我的身旁，那姿容该是多么美丽啊！
夜里，做了一个梦。梦中走出家门，眼前就遇见了一片翠绿芦苇，露珠，在那些绿衣上颤颤摇动。我深深地吸了一口清新之气，猛地发觉自己一脚踩入了水中，踩塌了遍地的绿衣，正自吃惊之际，突然一阵大风吹来，风摇苇动，又飘来一阵雨。急忙之中，我伸出双手去拥抱芦苇，手指所及，却是一片湿润的清凉。正自奇怪之时，梦醒了。一看，不仅是手，脸和头发也湿了，耳畔还有哗哗的雨声……
哦，夜里又下雨了。床就在窗前，临睡时，没关窗，赶紧起来关了窗子。雨越下越大，梦中的芦苇也随着雨声消失。虽然因雨声而再也无法入睡，可心里还是感谢那雨给我带来的甜梦。躺在床上，想起芦苇给我带来的乐趣。
记得，第一次见到芦苇，是一个盛夏时节，几个女生在一位男生的陪同下，游览他的家乡庄河。凝目望去，映入我眼帘的，是葱郁的芦苇，它们临风摇曳，婀娜多姿。每根芦苇从秆到叶都是鲜绿的`，绿得闪闪发亮，嫩得每片叶子都要滴出水来。
归来后，曾不止一次地在先生面前流露我对芦苇的喜爱。先生听到后，笑我还没见到过蔚为壮观的苇海，说如果你想看，那就去辽河三角洲看看吧！
其后，我和先生几次往返于盘锦市境内。果真见识到各个季节里芦苇的不同魅力。无法形容在我看到辽河三角洲的苇荡之后，思维深处那一刹间的冲动。原来，那里的苇荡比我在庄河看到的还要灿烂。碧波万顷，一望无际的苇海，就像一块硕大的翡翠，镶嵌在辽河三角洲。风雨来时，苇荡掀起绿色的波澜，雨过天晴后，那绿色的生命愈加清新与恬静；秋风吹过，腾起层层细浪，那翠绿、紫红与鹅黄，使得苇荡更加绚丽多姿。正是这浩瀚的苇海，为丹顶鹤、黑嘴鸥提供了生活、栖息和繁殖的好地方，也才有了鸟与植物和谐相处，一派生机勃勃、欣欣向荣的景象。
如果今夜还下雨，还有梦，不知我那梦境里会不会有：
江头落日照平沙，潮退渔船阁岸斜。
白鸟一双临水立，见人惊起入芦花。 （注1）
或者会有：
钓罢归来不系船， 江村月落正堪眠。
纵然一夜风吹去， 只在芦花浅水边。 （注2）
若如此，那梦境将是多么地美好啊！
注：1、戴复古《江村晚眺》
2、司空曙《江村即事》
篇6：妖精只在夜里哭散文
妖精只在夜里哭散文
走在青春的路上像一条幽蓝的隧道，望不到远处的亮光。其实我脚步一直都很慢，像蜗牛。但是我不能确定能不能像它一样，在走过的路上留下一串粘湿的印记。
只要轻敲键盘，就会写一些悲伤的文字，一个接着一个，一串连着一串。曾经用第四维的文字写到，我是一只刺猬，总是在别人的冷嘲热讽中坚强而又执着的自我防卫。她们说我太悲伤了，忧伤到结了一层比丁香还要厚的愁怨。我无语，只是这忧伤总是默然的悄入心扉，流落指尖。
遗忘了什么时候开始沉默了，心却跟着淡漠起来。而泪水伴着忧伤一起度过。
人在高三的时候常常是为了考试而忙碌着。望着黑板上的倒计时，心丢失了，人跟着也麻木了，缺少了像夸父追赶太阳的热情。好像只是为了考试而学习。生活是单调的重复，重复的单调。其实早已习惯了这样的生活，同桌说这样的生活前途渺茫。为了那刺眼的分数，常常的失眠，像只妖精每天都在夜里哭。而阳光却不知不觉刺得眼生疼。突然好喜欢在黑夜里抱着双腿触摸那月光下带刺的玫瑰，刺得手上鲜血淋淋而忘记了疼痛的感觉。
她们说我是双重性格的人，这双重的性格，时而明媚，时而忧伤。她们说看不见我哭，只是她们不知道我常常在夜里哭泣，那滑落的液体不是泪水，是我的忧伤。何时又开始沉默了，一瞬间看破红尘，看惯了所谓萍水相逢的爱情。笑笑走过。因为，我并不需要。而我却恳求上帝给我一碗孟婆汤，我想选择遗忘这二十几年来所走过的青春。这样以后，可不可以不再掉眼泪，可不可以不再悲伤，可不可以像孩子一样开心的吃着棉花糖。
有一次望着镜中的自己，有厚厚的黑眼圈，憔悴。虽然素面朝天，心却落满灰尘。也许因为害怕，所以沉默，也许因为害怕很多的事情，所以哭泣。害怕在人多的谈话中像条干鱼一样傻傻地被别人晾在一边，人也变得不能那样雅致谈笑了。或许，我能有的只是在生活的阴影里苦苦的折腾自己，所以害怕自己的糊里糊涂，冒冒失失，拼命地不再放纵自己的任性，不再放肆自己的情绪，结果我的伤心和失落还是掉了满满一地。
生活这东西很现实，很多次心跟着迷茫了，找不到答案，所以忧伤。只是忧伤这东西又常常的让我双目混浊，模糊了遥望未来的视线。有的时候真的`很讨厌这样的自己，盲目无知，把自己弄得伤痕累累。可是我想裹着伤口在漫无人烟的地方流浪，流浪到忘记一切，忘了自己。我并不爱笑，却常常冷笑自己用淡漠的眼神看破一切。同学们都说我的思想有点渐熟的感觉，也许是吧，谁叫我想踮着脚尖在落满一地的碎玻璃上，旋转，旋转，不知道为什么要这样，也许只有这样才能让掩饰自己的忧伤，才能让自己不再忧伤。
我并不奢望拥有那种不可企及的妩媚，我也绝对没有那种资本，我也并不是有心要把自己弄得狼狈不堪。我不是妖精，因为妖精只在夜里哭，所以我把自己比喻成一只妖精。在成长的道路上，他们不知道现在的我已经面目全非，因为那过往的烟云是我心底最彻底的伤痕，也是我不能忘却的难过。
篇7：不要只在深秋想我经典散文
不要只在深秋想我经典散文
你离开的那个深秋，距离现在已经相隔了七千多个昼夜和白天。
时间冰冷的齿轮滴答着碾过的日子，巨大的轰鸣中，永远不懂得缠绵。
越来越不喜欢回忆，好像遗忘的速度随着年龄的增长开始变得懦弱而迟钝。一个人的时候常常会把过往视若珍宝，捧在手心难以取舍。脑袋里无限膨胀的记忆库，像是一个吝啬的乞丐堆满了旧物的凌乱不堪的房间。
于是头会经常的痛，痛到很多晚上在黑夜里睁着眼睛睡不着的失眠，痛到柜子里永远都少不了颗粒状的白色药片。
而回忆就像是一面折射着强光的镜子，立在我与昨天之间，稍不留意就会刺痛了我的双眼……
我在深秋的每个清晨醒来，总会在镜子里看到一张隐在强光后模糊的脸。
还有你在转身的背影里最后说出来的那一句话:不要只在深秋才会记起曾经说过的想念……
什么时候我开始变得如此矫情，软弱得像一棵娇贵的含羞草。拼命的绽放在没有光线的背面，固执的把最绚烂的样子藏在不为人知的黑暗中与己相依，孤芳自赏。
我一直无法理解和参透这样的生命存在的意义。
如同你在我的世界，多年以前的某个九月出现在我面前分外美丽的一个奇迹，过客一样短暂的停留，然后在青春正浓的硝烟里失去踪迹。
再然后，仿佛从未离开一样，你一直都寄居于我的笔尖，成为我的故事里各种幻想的情节中独一无二的主角，从前乃至以后都无人代替。
我想我是爱你的，只是你或许再也不可能知道，当年那样一句随口而出的话，被一个傻瓜当做承诺一样深深的埋在了心底，埋在生命中的每一个深秋，仿佛这个季节不断凋零着的随风飞扬的落叶一样永无尽头的想念里……
爱情如此神奇，让人疯狂着飞蛾扑火一样的前赴后继，一定是上帝隐瞒了某些不肯透露出来的秘密。
如果说更早以前我在九月的悲伤，是在夏天结束的`时候总会像个孩子即将告别冰激凌而难过着生气；你在后来九月的出现，则是我时至今日都没有说出口来的面对生命充满了幸福的一丝感激。
我想大概每个人都有可能和我一样，会在第一次喜欢上一个人的时候，就连空气的味道闻起来都觉得像是充斥着花粉一样的香气。
情窦初开撞上突如其来的爱情，这个糟糕的世界在每个原本萧瑟的秋天，看起来突然变得无限的美丽。
时间每天堆积着浑浊的泡沫，已经模糊了你具细的样子。
我只是偶尔会在街头不断的迷失在似曾相识高高盘起的发髻，还会愣神在无数个擦肩而过时听见耳边仿佛来自深谷的微弱呼吸……
我站在那些人的影子后，看着她们脚下旋转的秋叶，像是一只一只飞翔着的蝴蝶。它们扇动着枯竭的翅膀，在某年某月的某个遥远的尽头，掀起来的那场风暴，是一个少年在整个青春期胸膛里温暖而甜蜜的静默喧嚣。
你在今天会不会经常遇见这样的人?人流中突然沉默着停下来，安静得好像还没醒来的梦游者，嘴角挂着一丝莫名的怦然心动的微笑……
如你所愿，我没有只在深秋想你。
我想你的时候，野花漫山遍野绽放成一首心动的情歌；烈日煎熬着升腾和蒸发记忆滚烫的泡沫；枫叶的绚烂是你青春的眼眸焚烧灰烬的烟火；飞雪融化成泪雨在我的脸上倾落着蹉跎……
我想你的时间，只在醒着和睡了的一呼一吸之间。
那些年如同隔了一个世纪的遥远回忆，越是美好，越是让人想哭出来的难过。
就是这样，我常常会在最孤独的时候，含着幸福的泪花独自缄默。
我记得我曾经在一个比冬天还要寒冷的深秋，以日记的方式给你写过很多封信，然后把它串联成未曾公开的玄幻小说。
我在信里一直重复着说:我没有很想你，只是想问你在看不到我的时候会不会有一点点难过；我没有很想你，只是猜测你在我不知道的某个地方是不是也很快乐……
我在写下这些时，像一个精神病患者一样哭着，然后笑了。
那个玄幻小说里我所赋予给你的神技，就是可以自由的时空穿梭。没有人会知道，缠绕在我心里最强烈的期望，是有一天，你会越过春夏和时间的屏障，越过时光和雨雪的阻隔，回来看我……
我甚至已经想好了再见你时的第一句话:谢谢你！因为有你，我在不只是深秋的年华里，从来未曾寂寞！
篇8： 有些心思只在此时清晰散文
有些心思只在此时清晰散文
越来越发现人越长大越容易多愁善感，忙了一天，也累了一天，洗漱完毕，洗完衣服，轻松坐在电脑前，这应该是每天虽然很晚但却很幸福的时候了吧。
站在阳台上，抬头晾衣服的时候，发现这个城市今天的天气很深暗，白天很热很热，但是晚上很凉快舒服，貌似天空在晚上也睡觉了，变的静静的。这时，脑子里就想起了老妈。夜深了，老妈肯定睡觉了已经。记得老妈每晚到了十点就犯困，我想是因为身体太困了，更可能是因为老妈年轻的时候为了我们兄妹几个提前透支了身体，所以，在家的时候到了晚上常常看着老妈的样子，会觉得心里很酸疼。
继续晾着洗好的'衣服，手碰着凉爽的水，思维却回不到这里，依然想着老妈。以前落下碰了凉水手就感觉麻木的老妈，如何洗了这么多年的衣服？都说养儿女是为了防老、孝顺老人，想想，这么多年，一直在外求学，一年能有多久是可以在家孝顺父母的呢？终于等长大了，可是工作了，在家的日子依旧少之又少，等以后结婚了，孝敬爸妈的时间和精力可能越来越少了。这么多年，记忆中除了老妈自己洗衣服，我帮老妈洗过衣服，似乎再无其他人了，记得，前两年老妈有段时间身体不舒服，都是硬撑着自己洗衣服做家务的，自己却不能陪在身边照顾，这些，在心里始终是个心结，自己没能好好照顾，终究是不能原谅自己的。此时，想想，以后在父母身边工作生活其实也很好，总是会有更多的机会孝敬父母吧。说来都觉得惭愧，作为女儿的我，却从未陪父母过过一个生日。父母生日时，自己却总是在学校。27年了，小的时候不懂事，没有给父母过过生日，等现在长大了，却总是不在身边，也未能如愿，想想都觉得无奈和心酸。
以前从未觉得钱财是个好东西，此时，我却觉得钱财还是有用的，想让自己好好努力，不需要太多，只需要能支付起想为父母做想做的事情的钱财就好，比如有足够的钱为父母请个很好的保姆，能让父母不用劳累于家务，尤其是老妈不用每天很辛苦；比如有足够的钱可以让父母享受几次说走就走的旅行；比如有足够的钱，可以让慢慢变老的父母，不会担心自己老了没有收入而担忧生活来源，这样至少可以让他们有些安全感……
凌乱的想了很多，衣服也晾完了，文字也瞎写完了，该睡觉了。
篇9：只在梨花风雨处散文
只在梨花风雨处散文
xxxx年9月，武冈师范正式宣告终止教学，这所经办了七十多年的学校将改头换面，从历史的舞台谢幕。我不知道祖父如果还健在的话，会是怎样的一种心情，于是我想归拢和梳理一下他的生平。我打电话向父亲咨询，父亲在电话中不欲多言，一副躲闪的样子，他借口需要时间好好回想，等以后有了机会再和我讲。其实我理解父亲的心情，祖父逝世，他仍是极为伤怀。
黑夜里，我想，祖父到底是哪一年从武冈师范毕业的，是在解放战争爆发前，还是解放战争爆发后，我不能确定，我亦不想挪动一下身子，而祖父和凌云塔却伴着我失眠。
谢咏在《逝去年代里的那些知识分子》中写过这样一段话：这一百年间，谁最关心这个国家？谁最能替老百姓说话？谁比较能不计自己一时的厉害得失而为国家的命运着想？我想了想，还是知识分子。
我想，祖父应该也是这样一种人，虽然他人微言轻，但经历过战乱，更加懂得珍惜和平，更加懂得生活的艰辛，因此对时事的关心，对国家的热爱，远远地超过了我们这一代人。
祖父身材瘦小，背部微驼，即使岁月风干了他的血肉，但是依然风骨凛凛，威严倔强。他追崇林则徐和文天祥，信奉毛列主义，爱好书法，绘画，下棋，写诗等。他的门前种有两棵梨树，常以梨花自喻自己的品行，后来甚至用双梨老人作为自己的笔名。，祖父曾瞒着家里所有人自费出版过一本个人诗集，诗集较薄，封皮也很简陋，淡黄的纸张上绘有一株兰草，工笔勾勒，寥寥数笔，右侧书四个正楷小字：双梨诗集。
诗集没有刊号，也没有精美的包装，唯一慎重的地方，就是请了他的一位老友邓星衡老人作序（此老是洞口县的一位诗人，在我另外一篇文章中有写到），可即便如此，也花费不菲。诗集印好后，全部被他赠送给了亲朋好友。因为此事，一向极为包容内敛的祖母心疼钱财，和他吵闹过，甚至将他的衣物全部丢出屋子，扬言要分开过，最后祖父用沉默坚持到了最终胜利，傍晚时分，祖母又将他的衣物全部拾了回去。
我不知道他们老一辈人的婚姻中是否有过爱情，祖父一生受儒家影响，不事稼穑，不进厨房，所有的家务都由祖母一力承担。祖母是个极为细心的人，祖父好酒，每顿必不可少，且酒上桌时必是温热，祖母每餐从酒坛里取酒，装进一个拳头大小的水壶里，将壶口用木塞塞好，放到煤火上加热，加热时，她会守在边上不离寸步，不时用手打探温度，一定会在最适当的时候提下水壶。平时祖父写诗作画，祖母养鸡种菜，他们之间很少沟通搭话，就好像两个世界的'人。只有当祖母养的鸡踩到祖父的画作时，他就会过来将鸡赶走，对祖母嘟囔几句。祖父对祖母从来没有什么称谓，我们孙辈甚至都不知道祖母的姓氏名字。但是我知道，祖父对祖母的勤劳能干是赞许肯定的，他们之间的感情在祖母去世时表现得极为耀眼。祖母过世后，祖父连续几天不吃不喝，原本还灰白相间的头发在短短几天内全部雪白，仿佛被染过一样，身体状况更是一落千丈。
祖父做为乡村教师，执教几十年，循规蹈矩，不势利，也不畏惧威胁，凡事按照心中的尺度来丈量。改革开放前，乡下人思想淳朴，对读书人有着一份自然的敬重，他便成了村里主事的长辈，邻里间争吵闹矛盾，第一个想到的就是请他来公正和主导，只有他，才能平息各方争论。其实祖父话不多，很多时候坐在一处，静看人们来去，也听着人们议论，而极少插话。祖父最讲究就是两个字：理和礼。他平素常穿一身灰色的老式中山装，不苟言笑，说话必掷地有声，在这山地里，也算是很有名士风度的了。可是改革开放之后，乡村秩序土崩瓦解，金钱成了人们衡量一切的唯一标准，对于传统的礼俗，人们或许忘了，或许不屑，但他依然那么中规中矩，让人看到了传统遗风。
祖父性子刚烈，嫉恶如仇，最看不过眼的就是别人苛刻长辈。有一回，村里的一位老人前来向他哭诉，说儿孙的苛刻，不孝顺。祖父不顾祖母的拦阻，前去和人理论，最后被人赶到家里来谩骂，说话极为难听。祖父肯定没有想过会如此狼狈，乡人会如此狼样，仁义孝道，就这样被遗弃和疏忽，他沉默了一整天，餐桌上，也不肯说半句话，只是低头喝酒。也许只有用凡俗的酒，才能慰藉他在红尘中遇到的窘迫。
经历过几次挫败后，祖父也许是爱惜自己的名誉，也许是顺应了天命，极少再管闲事。晚年时，他蓄起了胡子，穿上长褂，晴日里戴上斗笠，背着竹篓去水库边钓鱼，与山水相依，山，赋予了他的性格，而水，让他知道了世事变化，懂得了顺势而流。雨天时，他便伏案读书写诗，静听雨点打落在梨树上的声音。乡村的风格，原本是讲究天人合一的，屋瓦上的风雨声，代表了四季转换，这是一种养心的生活方式，除了风声雨声，偶尔还有一声鸡鸣，常伴的是乡村袅袅的炊烟。
春，因为工作调动，我从湖北回来，他在卧床休息，我迫切的来看望他，因为我想念他，尤其祖母去世后，我每次回家第一件事，就是来陪他说说话。祖父的眼睛已经浑浊，但还能认出我来，那时他已经思维混沌，特别健忘，他仔仔细细地看着我，眼睛逐渐湿润的时候，我心里有点惶惶，也许他已经意识到了自己时日无多。我看着祖父，那一副被岁月风干的骨架，还在坚强的支撑着他对生活的信念，同时，念念不忘地还有书桌抽屉里面的一叠诗稿。
写这篇文章前，我和几个堂兄妹一起聊起祖父，他们说，做为孙辈中，只有我和祖父的兴趣爱好最为相像，也只有我和祖父一样在坚持着做一些看似毫无意义的事情。这让我有些惶恐，其实我知道，在执着方面，我远不如祖父，他的那份信念就像一面锦旗，虽然破败，虽然已不属于这个时代，但仍然悬挂在我们每个人心中。
篇10：优秀散文：只要你在，就好
优秀散文：只要你在，就好
只要你在，就好
挽一缕长风薄念，在素色的时光里种下一个梦，梦里有落梅舞雪，也有清荷临水。冬日的清晨，白色的雾气缭绕在无声的时间里，执一支轻灵的笔描下这不经意间的美，一如那个白衣胜雪的你。留一首小诗陪我共清欢，情在纸上缱绻弥漫，时光静好，又恰似一树花开，姿态不媚不妖，一叶一瓣，片片恬静。落笔，煮茶，茶香袅袅，淡而不涩，这是岁月的味道，也是爱的味道。
晨起，院子里落了厚厚的一层黄叶，风雨过后，太阳露出了灿烂的笑脸，阳光雨露，季风水土，它们最是感知环境的变化与季节的更替，在岁月的渡口，生根发芽，开花结果。不为名，不为利，是一份对生命的感知。
轻抚岁月的花，安静绽放。感恩遇见，感恩光阴所赐予我的一切，携一路相伴的暖，拨弄时光的琴弦，余音袅袅……
走在乡间的路边，看那些被秋霜覆盖了的野菊，依然开的娇娆，那一抹紫色，明媚了眼眸，晕开着冬日浪漫。时光深处，我若一朵默默无闻的小花，静静地开在尘世的一隅，我不求大富大贵，亦不想引人注目。我只想与时光静坐，感悟人生的真谛，体味简单的幸福。把生命里的点滴温暖，轻轻融入寒冷的冬天，爱值得爱的人，做想要做的事，一路浅行，微笑向暖，让心始终怀揣一抹绿色，走向花开的路上。
人生，是一个漫长的旅行，前行的路上，有欢喜，也有烦忧。在历经之后，如若还能做到心安，梦远，时光自会静好安恬。一直相信，生活给你撒下一片阴霾，就会在不远处还你一缕阳光。人的一生总会经历病痛，别离，失望的烦恼，只要心怀希望，黑暗中也会有一盏明亮的灯光。
在隐忍中坚持，在苦难中十指相扣，将爱与时光相融，阳光便会溢满心房。无论生活有多么的艰辛，无论历经多大的风霜雨雪，那个知你懂你的人，始终不离不弃的陪在你的身边，人生的最美，便是来自心灵深处的清欢。
生在北方，喜欢北方的四季分明，喜欢北方人那厚实而灿灿的笑容。寒冷的西北，冬季若是少了雪，就像江南少了小桥流水，没了韵味。我只想在这个小城安静的生活，工作之余，我还可以听雪，写字，爱一个人。我见过最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的世态之中，灯火一样给与我苟且的能力。纵使冬日，迎着那温柔如春风的目光，携手走在白皑皑的世界里，阳光洒满的地方，就是幸福的所在。我愿携一抹温暖，与你一起走进这柔情岁月里……
世上有太多风景，有些看过便已忘却，有些则一直在心里生根发芽。一叶而知秋，一帧风景也应是一个故事，至于其中的深意，不得而知。今生有你，我不虚此行，心怀慈悲，感恩光阴给予我的暖，还有，你所给于我的一切，都必有深意。
心里的那处温暖，即便是在寒风冷雨的冬夜，依然滋生着万千的温热。我守着夜的寂静，就如守着你，那份爱，在走过的风雨岁月里。那份情，在不言而喻的懂得里。历经许多变故与磕绊，懂得了如何珍惜，懂得了只有互相理解支持，才能走的更远。今生，我只要你，只要你在，就好。
喜欢宁静的夜晚，卸下一天的疲惫，可以慵懒的躺在沙发上，安静的想想心事或者某个人，抑或泡一杯普洱看看书，听听音乐。远处，灯火琉璃的水岸，飘渺，阑珊。让漫天的雪花把我的思念带到你的身边，让寂寂的寒风把我的牵绊送到你的心间。在素雪纷飞里聆听心念，在一抹冷寂里温暖眷念。我的世界有你，很暖……
人生的路上，总有一段美丽的相遇，遇见你时，一切就像是早已相识似的，无须华丽的语言，无须特别的安排，你就这样不声不响地出现在我的面前，出现在我的平凡生命里。 一抹诗意，一抹晶莹，一抹从心灵深处流淌出来的心境，冬日里，我们相互扶持，相互取暖，只因有你，我才不会孤单，是你，给了我最真的关爱，是你，给了我最深的感动!为你，我愿在文字里低吟浅唱;为你，我愿做世间温婉的女子。默默的守候，恰如一杯清茶袅绕的清香，温暖了生命的时光。
季节流转，那些在秋天里写的诗句，已经长满青苔，而你，一直就这样不声不响地陪着我，你不会说很多情话，却会做很多让我感动暖心的事。冬天，安静的`如一泓碧水，所有的烦忧也会随风而去。偶会有风雪来袭，默默的你始终如初的陪在我身边，给我遮风挡雨。离落叶最近的，是风儿;离我最近的，是你温情的目光。
一直认为，只有问心无愧地做事，认认真真地做人，然后，抛却世事的华丽与浮躁，冷观外界的诱惑和纷扰，才能在柔软的内心深处，把自己还原成本真的自我。就像，今夜的家乡，月儿格外明亮，守着一窗月光，围着一席炉火，心是安静的，情是温暖的。打开你为我准备的新电脑，静静的敲打着键盘，一字，一句，一个简单的自己，一帧如花的时光，真好!
时光，在不经意间渐行渐远，蓦然回首，日历又翻下了新的一页，老去的是我们的容颜，不变的依然是前行的步伐，还有那颗对爱对生活执着的心。这一年，我们有过快乐，有过成功，也有过失意与痛苦，所有走过的一切都是成长与历练。相信，生活对每个人都是公平的，只要付出就会有收获。
心里有期盼，眼里有花开，爱生活，爱自己，爱所爱的一切，稳妥着一份安暖，即便棉麻布衣，粗茶淡饭，那也是一种幸福。人生，没有永恒的美丽，留一份可以怀念的温情，便可丰盈我们日益饱满的灵魂。明月依旧照晴窗，走过寒冷的冬，让我们微笑着，迎来明媚的春!
篇11：如此，只如此散文
如此，只如此散文
这世间有太多的相遇，有些相遇是之后便忘了的风景，有些相遇则是记忆里一道或深或浅的印痕。
这世间有太多的错过，有些错过只是身后风景的一瞥，再忆时也无风雨也无晴。而有些错过，则是回忆处一阙抹不去的纷飞寂灭。
……题记
山中日月，平静祥和。每日走过布满牛羊脚印的山径小道，路旁百草丛生，郁郁葱葱。抬眼望，蔚蓝的天，洁净的云，让人心旷神怡。还有那刺眼的阳光，如梦般晃动的池水，层层叠叠的花香，高低起伏不均的鸟语，都萦绕在心底，错落成诗。
也许是一个人处的时间太久了，周围的环境也逐渐变得清凉。所以只有凭借几滴回忆的甘露，来温润生硬的字迹。总是忆起那段清远的时光，成长的欲望犹如涨潮般激昂，一浪高过一浪。于是便打着求学的旗号，奔赴远方。而那季正值秋天。
九月的稻香，飘过空旷的山谷，就像远处的歌声唱着归去来兮。蜷缩在宿舍的床上，打开个人的空间日记，欲写下几段心情小字，来抚慰空寂的心灵。我能听到秋风送爽的笑声，划过指尖带走的一丝微凉，还有那桂花醉人的清香。秋，这个字眼虽然有些萧瑟，但我是喜欢这个季节的。也正是这个时节，我遇见了他，一个现在我已忘了名讳的他。
与他的相遇，就仿佛是生命里的一场注定。虽没有烟花的璀璨，也没有夏花的绚丽夺目，但在最美好的华年里，有一段记忆是关于他。他不带前生的记忆，来的不早也不晚，刚刚好。就像东风赶赴一场春天的约定，只有正当时，才能换来一片春意怏然.而他之于我，便是此后的文字里多了一个名——凌木。
岁月漫过网络文字里的五年光景，记忆收藏了流年里的诗词秋韵。岁月悠悠，浮云晃晃。当金风玉露的相逢都成为灯火阑珊处的错过时，谁还会记得绽放在岁月深处的一瓣沁香？
是的，我几乎全忘了。关乎他的记忆，只有那么三四滴，犹如几滴成年佳酿的香，从心底漫过指尖 ，一层一层氤氲而开。
只记得他就读于西南石油大学。他第一次给我发的照片，记忆只印衬了浓浓的眉毛下，一双忧郁似蓝色海洋的眸子。而其他已是飘散如烟，没有记忆的定格。我只记得，每当我在空间写下几段小字时，他都会在后面轻唤一声凌木，然后写下几句温馨的话语，犹如夏虫鸣叫的夜里，素荷送来缕缕暗香。他说过，现世浑浊，他希望南国嘉木，凌世而独立。几句简短的话语，促就了凌木这个笔名。
我还模糊记得，大年三十那晚。当第一声炮鸣打破凌晨十二点的沉寂时，他的短信乘着漫天盛放的烟花来到我的.枕边。短信的内容我已不太记得，大意就是祝我及我的家人快乐、幸福、安康。只是那时间，我刻骨铭心。不多一秒，也不少一秒，刚好凌晨十二点。瞬间，所有的睡意已被驱散。伴着漫天的烟花和震耳欲聋的鞭炮声，那晚，又是一个夜的无眠。
余寒未尽的时节，有一些寒雨、瘦风。而梦，就如点缀在枝头的几朵寒梅。影是疏疏落落的，香是冷冷清清的。而蓉城春意的萌动，就在尘影的茶碗酒壶里，也在清光晕墨的晨曦里。素寒轻披，雪花抖落，小河水暖。蛰伏了一冬的绿色，即将破土重生。那些冬眠的生灵，也将在东风的轻唤下渐渐苏醒。
“随风潜入夜，润物细无声。”春日的寒雨，细密缠绵，有些恼人。那些新嫩的鹅黄，在雨中如洗过般清亮。“江湖夜雨，一灯如豆”。舍内寂寂，阶前细雨沾花落。一朵花开，便是绽放了一个春天。大地逐渐丰盈的时节，暗地里却孕育着一场别离。
而那际，那雨。分明不是喜雨，却点滴到天明。
校园的周末有些冷清。虽有杨柳与风缠绵，春燕梁间呢喃。可我内心一点也不要觉得快乐。那时我正在继续上学与远走天涯之间苦苦挣扎，纠结。这时他又发来一条短信，他说放暑假了会来蓉城请我吃饭。我回了一句：“好，没问题。”披着沉闷，走出校园，我沿着那没有尽头的街道走了好久好久。直到腿脚无力再走的时候，才停下了慢行的脚步，坐在了一旁的石凳上。视线里有缠如麻花的电线，偶尔还有几只飞鸟掠过。这时短信又来了，是他发的，他问我在干嘛，我回了一句，在跟男朋友逛街。我至今都不曾明白，当初为何要这样回复。是因为心中沉闷，想找一个人撒气，还是因为其他？隔了大半个小时，他又来了一条短信，说：“这世间没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，既已如此，那便再也不见。”其实我们又何曾见过？望着那些被新叶挤下来的落叶，就像恸哭人的眼泪，我的心也跟着悲凉悲凉的，送走了那日的黄昏。
此后他从我的视线里消失的无影无踪，也许是换了名姓，也许是直接将我删除了。只留下一些简单的话语，涂抹在记忆的浪涌里。
清明时节，山坡上的丁香，洒下如冰的酒，挥下将冷的泪。我背负行囊，撑一支长篙，踏上了远行的未途。即使偶尔我会在茫茫人海中，寻找那一双忧郁如蓝色海洋的眸子，可是他，依旧如石沉茫茫大海。
后来，我把青春交与岁月。五年，足以让记忆模糊，物是人非。而我与他的那一段缘，简单如此。只如此，而已。
而今，夏意阑珊的夜里，雨叩窗扉，惊醒了年少的憧憬。在写意的风景里，有多少风细柳斜的心事，醉了思量的轻红？雨在夜的安抚中轻睡。我知道，人生的凋零会在日后的某一刻，却依旧越过记忆的闸门，追忆身后未满的缘分。如若旧城再也寻觅不到一丝阳光，那么，我当把所有的念想，篆刻在风的纹络里，捎去远方。
之后，便懂得随遇而安，万事随缘。因为世间所有的重逢都是相遇后的久别。所以，缘来则聚，缘尽则去，且走且惜。万事随缘、从缘、依缘。如此，便好。
篇12：豆香只在记忆深处散文
豆香只在记忆深处散文
小时候的过春节，除了吃饺子放鞭炮等等，还有就是做豆腐这一项大工程。
每当临近春节时候，家家户户开始忙活起来，捋袖子置备年货。要知道，在七八十年代，我们老家过春节和现在不一样，不出正月小年（我们那里把元宵节定为小年）市集真就没有多少卖货的，都是把年过完了，做生意的才陆续的走出来。哪里像现在，正月初一商店都不关门，依然做生意，并且生意貌似更火爆，卖的商品比平时都齐全。
所以，在年前就把年货准备齐全是很有必要的，否则就有可能还没出小年家里的储备就要告罄，这时候要是来客人的话那样也很尴尬的，除非家里确实困难揭不开锅就另当别论了。
进入腊月二十以后，大人们开始把储存下的黄豆拿了出来，把瘪了的坏了的豆子捡了出去，估摸着够两屉豆腐的量了，然后就把豆子送去豆腐坊让人家来给加工豆浆，再回家自己做成豆腐，那个时候豆腐坊很忙，人家没空帮你加工成豆腐。我记得小时候的磨子是石头做的，上下两片磨石，两片中间有轴孔，接合部位刻有花纹，这样利于把豆子磨得更细，下面那片是固定的，上面那片是可以转动的，在上片磨子朝上一面镶有一个把柄，用手或者利用杠杆原理来推动石磨转动，当然也需要付出许多力气的。等我稍长大了以后才有磨豆子的机器，现在更好，家用豆浆机，更省时省力，现磨现喝。这时候家家都在准备做豆腐，所以就有个先来后到的，挨个排队。接着就是漫长的等待，好不容易排上了，抓紧时间把豆子磨成了豆浆，然后又用手推车把豆浆推回家。
到家后大人们开始架火煮豆浆，那那时候俺小嘛，眼巴巴的就在锅旁边等，闻着锅里豆浆发出的阵阵香味，那种等待的滋味更加焦心，感觉比《千年等一回》还长，就希望那火再旺一点，再旺一点。这边在等豆浆开锅的空闲时间，父亲就把笼屉预先架在了一个大致有一百二十公分长、七十公分宽的箩上，笼屉里铺上一层屉布，等待豆浆被烧到开滚后，赶紧在豆浆里倒入事先搅拌好的卤水，边倒边快速的`搅拌，慢慢的豆浆就结成了块状豆花儿，父亲趁热把结块的豆浆盛进笼屉里，用屉布包好，上面压上一块和笼屉一样大的木板，把整个人的重量集中在双手上用力往下压，直到把块状的豆花儿压成豆腐，稍等片刻去掉豆腐外面的笼屉，再掀开屉布，哇！那冒着热气飘着香味雪白的豆腐就摆在了你的面前！垂涎欲滴难以描述我那时的急切心情，我早就忍不住了，央求父亲用刀先切出一小块来盛到碗里，再撒上点盐沫，我就端到一旁狼吞虎咽地吃起来。
当然，现在假如说单单用豆腐蘸咸盐来吃，肯定是吃不下去了，原因大致是生活水平的提高和环境的改变，对豆腐的做法也有了更高的要求。但是现在做得再好吃的豆腐，放到嘴里的那一刻，感觉也没有小时候吃得那么得香了。
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