未寄出的一封信
“dyl假猫”通过精心收集，向本站投稿了12篇未寄出的一封信，下面小编给大家整理后的未寄出的一封信，欢迎阅读与借鉴!
篇1：未寄出的一封信
首次执笔写信，我不知格式是否正确，也无从知晓信件能否顺利到达你手中。
在写之前我总是考虑着，该写些什么，如何写？我文笔并不华丽，字迹也不算好看。以前我是一个十分讨厌写作的人，记得读初中之时，班主任要求我们每周写三篇日记，并且每周一上交检查，而我总是不知道该写些什么。是记载我今天上课抽烟没被老师发现？不行。还是写我今天又逃课了？也不行。亦或写我又和同学去河里游泳了？更加不行。便也只得在书中摘抄些许内容，以此应付了事。可想而知，我的学业便也止步于此。然而在我下笔之时，我已然明白，诉说的内容已不再重要，重要的是我这个举动，我已然在做，其它的都显得微不足道。有时候，任何的言语都比不上实际行动的微小一步。
茫茫人海，你我却于网络相互知道彼此的存在，这不得不说是一种缘分，或是命运的安排。然而，缘分这东西太过虚无缥缈，我们无从追究。命运是否存在，我们也无从触摸，更加不值得商榷。唯有值得珍惜的，只是我们相互的友谊。
初遇你之时，你正处失恋之际。
我如此安慰你：不要相信任何的承诺，没有不朽的事物，任何事物都在一个毁坏过程中，任何的言语在时间跟前都显得不堪一击。
你只是回了一个：“嗯”。
接着我又说了许多，你仍然只回一个“嗯”字。
最后我说：“男人没一个好东西”。
你当时还以为我是女的，而我的回答：“正宗的纯爷们，仿冒必究。”
你顿时破涕为笑。此后我们彼此坦诚相待，经常说些玩笑的话语，我总是打击你，你的回答总是千篇 一律：“你就损我吧。”
我有时也会拿些自己写的东西给你看，调侃道：“我才初中毕业，你文化水平比我高，看看写得怎么样？”
你就发了一个尴尬的表情过来：“我学的早就还给老师了，惭愧！”
我接着问：“你什么学业的”？
你回答是“会计”。
“呵呵，那钱途无量啊！”我笑着说道。
而你却说：“是前途无亮”。
呵呵，我笑了两声没有言语，接着我和你讨论一些书本的知识，你每次都回复表情。我说我对那些表情并不理解，可否不要再发了？
结果你回了四个字“不知觉厉”
说实话我第一次见到这个词语，起初并不懂这是什么意思，马上在百度上搜索后才明白。
你接着说：“我们能不能不要再讨论文学了”？
我问：“那讨论什么”？
“讨论你的终身大事吧！”你回答道。
我说这有什么好讨论的？和她？若无相称，也不枉费。委婉幽暗，无言以对。
你表示不懂这是什么意思，结果我给你直译。
…… ……
虽然在以后的交往中你并没有诉说什么烦恼，但，冷暖自知。虽然我们彼此没有透露名字，没有相告年龄，但，我知道你，你知道我，如此便好。感谢你在我情绪低迷的时候给予安慰，也感谢那些欢乐的时光。愿我们的友谊长存，亘古不变。人生难得一知己，愿你一切安好！
于。03。09 落笔
不知为什么，最终还是没有将这封信寄出。或许，没有接触，便是最好的接触，没有联系，便是最好的联系。
篇2：未寄出の
未寄出の
徐 :很想告诉你,认识你真的很高兴.认识你不知道是缘分还是偶遇.在这里使我成长了很多.佛:“前世500次的回眸才换来今生的擦肩而过”.咱们的缘分应该是偶遇,没有什么缘分可讲.
记得我刚来的时候你对我的好,到现在我还历历在目,
健胃消食片,凉衣架......对了,还记得我们互换的毛巾么?到现在偶还没有舍的用.. 认识你的日子里,笑过,哭过,爱过,恨过..........<爱到深处方为恨>
现在才知道自己的半斤八两,那有资格谈什么感情,那有资格说喜欢. 对你的第一印象是个 吸烟 喝酒 还有点发福的女孩（人）.但已经忘记为什么会喜欢上你了..也许是命.
你曾说过 ,你不是个好女孩,不值得我对你好,我哪时认为女孩的好坏只是性格的差别. 想想你乐于助人,为人随和,大方可亲.
还记得我曾给你说过.“我恨自己生错地方,恨自己没早认识你几年”.么? 现在终于明白那是缘分,是我这种人求不来的.还记得我说过“恨你”么? 其实那只是一时的冲动说出的.嘴上说“恨”你..可是心里还是那么的喜欢..
记得在你回老家之前,我以为你狠我,把我当仇人,把我当破坏你和你朋友关系的仇人.
直到现在我还保存着 和你那时候的日记,纪录着和你在一起的日子....现在我还是会拿出来看看...
你曾经说过 “我在大点,就会觉得自己当时的无知和不值” 我想现在告诉你,我没后悔过,没觉得不值..喜欢一个人不容易,又何言后悔.
还记得我们吵过架么? 那时的我老是那么的小气...若你生气..记得你说我脸皮厚,那是因为太喜欢你..
想想有那么几天我们一句话后没说,相互闪躲着对方.现在老觉得是老天故意的捉弄. 对你回老家的.那几天,我还是记忆犹新, 从早到晚心里装的全是你, 每天等的都是来自你的短信,手机里存的也是你发来的短信.如果一天收不到你的短信,偶心里就会发慌.
记得 “五 .一的哪天,听到你说 ”你和你所谓“老公”发短信从中午11点到下午两点,,说很好完 ...当时你有没有在乎过我的心情... 你说的那个所谓的“老公”,竟然是 我认识的朋友.到今天还是觉得你当时真的没在乎过的我的心情..
记得当时自己决定离开你的时候,知道了 “放不下”的滋味.记得当时流过眼泪..
有一段自己写的诗,一直没送给你.
<我曾经爱过你>
我曾经爱过你 也许这爱情的火焰 在我心里还没消失
但它不会再打扰你 我也不想再使你无奈和悲伤.
我 曾 经 默默无语的 毫无指望的 喜欢着你
我既爱的 羞怯 又忍受这嫉妒的折磨
我曾经那样真诚 那样温柔的 喜欢过你
愿上帝保佑你 会有另一个人象我这样喜欢你
.08.23
那个你送我的“算你恨” 我现在还好好的保存着.
就写到这吧!
感谢你留给我美好的回忆.
感谢你曾经对我的关心 .
我感恩于这所有.
深深的祝福你.
一切都好.........
.02.04
篇3：未寄出的信
未寄出的信
就这一段时间想到自己，当时其实也给他写了很多封信，但是没有寄出去，因为自己其实只是在小学的时候和他有接触，初中高中根本就没有说有过度的接触，甚至说他只是对自己来说只是一个远在天边的人，这一对于他来说甚至是一个过客，就只是一个陌生人存在一样，但是就其实现在想一想就知道自己还是胜利了的是吧，嘉羿毕竟自已下的是在他的生命中狠狠地踩过一脚的人，现在自己也曾他的那个心里面留过脚印的时候也会去响应自己的，至少是现在也会去想念自己，如果自己没有去和他开启他一个感情的话，可能他就忘记了这一这一个人的存在吧，可能就不会说时不时的就想起自己，时不时想起自己的时候会莫名觉得很可惜，就不会说一直都是就单相思了，因为就当时没有去和他开启感情的时候，就总觉得话之后自己一个人觉得很惋惜我们两个人的这样恋人未满的关系。
自己其实当时也给他记过很多共性，就写过很多共性都是一直都收藏在一个信封里面，就我们两个人还没有开始暧昧的时候，出生的时候就两个人毫无交集的那个时候，自己就已经给他写了很多封信了，就其实是自己的这种心思引导着自己去和他产生暧昧的情绪，然后再引导出自己去和他走在一起的，就觉得其实确实这日常关系有很多成分都是自己一个人在主导着的，所以说最后分手看是一个是自己在厨房吧，就有的就昨天的话这就觉得可能是最初导致这一场分手，因为这一周开始回复他的消息不及时记忆，其实那个时候就觉得可能人家他也可以意识到自己可能就只是舍不得他，可能自己只是在生气，但是因为昨天所以和那一个朋友相处很好的那个朋友，也是因为自己维护长期不及时，然后他根本就不了解自己，他也是一个女孩子，再加上我们的关系其实远远要比和那一个人的关系要好的，可是他也不理解为什么自己要这么做。
所以又觉得其实最后的`离开也是自己在说他吧，毕竟自己没有想过他的感受，没有想过，其实他真的不了解自己，而他真的不明白自己为什么要去做那些行为，自己为什么要去冷落他，可能自己对他的冷漠，他就会觉得自己是没有那么爱他了，他就会开始觉得心里如果空空的觉得会没有安全感，其实这都是很正常的，但是自己当时就没有去想到自己，当时就觉得可能人家只是单纯的不喜欢自己的，然后就跟自己提分手吧，但是现在想想，其实可能当时人家只是感受不到自己对他十分的爱了，所以就先提出离开之后，才避免了对冰山那种伤害吧。
篇4：未寄出的家书诗歌
一
躯体，在沉寂的地宫里巡游
你早就想大声喊出来
把歌与诗散布在西北的上空
一地凋零的叹息击中心脏
借给你黄河壶口的涛声
那疲惫牵引着的悲怆
被岁月，擦拭得铮铮有声
把夜晚的情丝，编织成韶乐
叫寓言，轻握你沉默
我的诗，流落在异乡的街头
孤独和忧伤，散落路边
九十九段歌词，都忘了吟唱
直到，把秦腔喊成方言的经典
二
用你最初的激情与冲动
洗净三千里外的炊烟
用你最给力的.呐喊
洗净，天风海雨般的鸟鸣
几片做梦的叶子，在天空巡逻
把苍天的独白，染成童年的记忆
月亮，在上半夜就爬上你的窗台
在来来往往的脚印中，寻求怜惜的温暖
月亮，在下半夜跌入你的梦乡
去医治，暗黑给你的误伤
我的笔，是月亮的肋骨
默读，你幽怨的伤心的手迹
因为，它也无法拒绝你复苏的心
三
你艰难地，从尘埃里逃生
所以，才定格成坚毅的仪容
只想亮起照彻黑夜的明灯
照彻你生命中那个伤心的秋季
在苍天厚土上漂流双瞳
亢然的剑光，有了温柔的泪意
月光倾倒在丝绸般的黄土高原上
飘落成九曲黄河，一路向东
胡骑打草谷的蹄声
惊扰了胡杨一样守城的士兵
多少年前，你是从巴蜀出征的青年
篇5：未寄出的感谢信作文
未寄出的感谢信作文
今天，老师出乎意料的拿着一盆花进了教室，说：“同学们，如果这盆花是你的，你最想把它送给谁？这句话勾起了我的记忆。
国庆节期间，我和妈妈由于人多，买不到动车的坐票，只好买站票。一会儿，动车就来了，我和妈妈在拥挤的空间里站着。动车开了，坐在旁边的一位哥哥看见我没有座位，连忙问：“小妹妹，你没有座位吗？我这座位让给你吧！”我问：“如果我坐了，那你呢？”大哥哥说：“我没事，你还小，站不了多久脚就酸了，我呢，比你大，站一个小时都行！”我还想推让但看到大哥哥已经站起来了，而且满脸笑容，话刚到嘴边就又缩回去了，只能坐下，用感激的眼神看着大哥哥。我突然觉得很想睡，就躺在靠背上睡了，后来，妈妈拍了拍我的'肩膀，对我说：“醒醒吧，快到了。我看了看妈妈，又看了看大哥哥，他满脸倦容，我突然想到了什么，就急切的询问哥哥学校的地址，他抄了一张纸条给我，我说要给他的学校寄一封感谢信，他急忙说不用，说完车就停了，大哥哥下车了……
大哥哥的笑让这次原本不开心的旅途变得充满幸福，后来，因学习的匆忙，我把那张纸条弄丢了，写好的感谢信未能寄出，我感到一丝凉凉的歉意，愿老师的这盆花能代替我表达我对大哥哥的谢意。
篇6：未寄出的信散文
未寄出的信散文
晚秋，琥珀色扰人思念的季节 。
橡木桌上，一个通透的玻璃杯里装着三分水，暖阳从窗台斜伸进来，触碰到的玻璃杯幻化出一个特别的光晕，一封牛皮纸材质的信封重叠着光晕，散发着独特的光芒。
老人如往常一般悉心打理着自己的头发，一把原木色木梳在他那灰色发丝中熟练地游走着，几番拨弄下，挑了一个浆木色的画家帽配上金丝边框的圆形轮廓的眼镜，一双叙述着故事的眼，让人不禁被暗自吸引进岁月漩涡。牛津皮鞋在地板上发出清脆的声响，一步一步的靠近那张放着信封的橡木桌，他拾起信封，拇指和食指缓缓摩搓着信封的边角沙沙作响，最后把它放进格子外套的口袋里，一封装着期待的信伴随着属于他的思绪关门离去。
巷口的街道，往期的喧嚣早已散去，一栋栋映照着四五十年光景的建筑赫然写着赤色的“拆”字，人们早已搬离，只留下情怀的气息。街角的一抹绿，只直入双眼，墨绿色的邮箱桶 夹杂着掉漆留下的斑驳印记显得格外有意义，一个熟悉的身影正逐渐靠近，他只是呆呆的站在它面前，什么也没做，不久后从口袋里摸出了那封牛皮纸信封，凝望了许久，一滴化作钻石般的泪滴在信封上，“啪嗒” 缓缓晕染出一朵琥珀色的花，他颤巍着的手最终还是把它投进了信桶里，伴随着一声清脆的声响，信封落地，复杂的情意在信桶里 渐渐抹去。
“我答应你，在我归来之期，一定是我们相见之时” 这句话在他脑海里日日重复地回忆。写给她的第一封信寄到了属于她的遥远城市，那个时代的他们靠着书信慰问着彼此，一封封承载着故事的'信串起了他和她的情意，虽曾是素未谋面，但“笔友”在他们那个时代是个耐人寻味的词语。
他未能像承诺中应允那般与她相见，在病痛中的最后时日她依旧等待着他的回信，可最后还是遗憾归去，只留下那一箱只属于他的故事点滴，每一封都保存得完好无损，像是她的宝藏，只有她 懂得其中的奥秘与绵绵情意。
拆迁的声音回荡在巷口的街道里，残垣断壁中，一桢桢回忆如电影倒带般从记忆里影映着，不管是她收到他来信时的喜悦，还是他洋溢着甜蜜嘴角字字写下只属于她的自己。或喜或悲 在他们心里，都是精神陪伴的照应。
一个戴着橙色安全帽的年轻男子发现了那抹绿，他犹豫着敲开了信桶的收信口，发现了那封沉甸着发旧的信，纸质因随着时间的迁移有些变形，男子吹了吹落在信上的杂尘，小心翼翼的放进自己兜里 ，带着她和他的故事离去。
晚秋向来是寂寞的，象征着万物的终极。它带着些许伤感匆匆的来又匆匆的走去，那么忙碌，不留一丝间隙。旧物博物馆里，一封牛皮纸的信，被裱在透明的边框里，安然且孤寂。细细聆听 好似能听见时光在信上流走的缝隙，忆与情。
那封信的表面用湛蓝色墨迹写着
“你，好吗。
我，很好。
有你会更好一些。”
没有留下姓氏与地址，也许当时的他知道这是一封寄不到的信，所以只留下所有关于他和她的期许 让时光辗转流连间，一并老去。
现在的你我，在车水马龙中，是孤独的漫步者，在灯红酒绿中，都变成了特立独行的甲乙丙丁，再不似他们那个年代的纯与粹了。
愿你无憾
晚安。
篇7：未寄出的家书作文
未寄出的家书作文
夜，已深了，离开久坐的电脑椅，虽累了，却不甘就此沉沉睡去，为什么总觉少了些什么？拉开窗帘，夜幕袭过来，满天星星在闪烁，沐浴着这清冷，缓缓拉开抽屉，直抵深处，翻开尘封的日记，开启久违的信札，原来，我需要――一支笔、一张纸来聆听心灵深处的声音，体味纵笔于心得畅怀……――题记
亲情，是人类感情中崇高而温馨的部分，因此历史是文学作品永恒的主题，一篇朱自清的《背影》，朴实无华的文字饱蘸着父子之间的浓浓真情，拨动了多少人的心弦，成为家喻户晓的经典名文。作为社会中的人，首先并经常接触的是养育我们的父母，亲如手足的'兄弟姐妹。正是血浓于水的亲情，谱写着我们的多彩人生，维系着这个社会的生存和发展。
“谁言寸草心，报得三春晖。”是游子呤对母亲深深的不舍，是游子呤对母亲诉说着自家无尽的孝心，这是一封家书，更是一份沉甸甸的爱。身为一个孝感人，从很小时，就深受孝文化的影响，不单单是社会的影响，更是家人长辈的谆谆教导，父亲教育我，作为一个孝感人，一定要有孝心，懂“孝文化”的内涵，还要知道身在他乡时将“孝文化”传递出去，让更多的人接触到“孝文化”，感受到它的精髓。而母亲教育我，做人要讲良心，作为一个青少年要担负起振兴中华，建设祖国的光荣使命，努力读书，考上理想的大学，为祖国的奉献自己的一份力量。
虽然，父母的教诲我都铭记于心，但是我依旧不想按照你们给我设计的路走下去，因为我已经十八岁了，有了自己的思想，也许你们会为我的任性感到悲伤难过，但是我想跟着自己的心走下去。我心中一直有梦想：想去漠河感受冰雪北极光，想去纳木错体会圣湖的宁静，想去额济那与孤傲的胡杨为伴，想去康熙草丛纵马驰聘，想去险峻的华山“凌绝顶”，想像尼尔斯一样骑鹅去旅行，想去世界上最高的地方蹦极……可能你们会觉得我的想法不现实，但是如果我向这方面去努力，也许可以实现这些梦想。因为你们对我说过：只要有梦，就算跌倒，也要勇敢站起来，坚定不移的朝前走，直到达到自己的理想境界，不要给自己的人生留下遗憾。所以，我会更加努力，让不可能成为可能，刷新并超越昨天的自己。
爸爸妈妈，你们告诉我要有健康的身体，才能要求自己做得更好，而我总是懒得动，好不容易有了自己喜欢的运动――篮球，而你们又对这种运动一万个不愿意，说做一个女孩子，一定要有女孩子的样子，不要成天像个“假小子”。而我认为打篮球和女孩子这种性格不相斥。曾几何时，扣篮大赛上飞燕掠空，技惊四座，人称“飞人乔丹”；曾几何时，三进三出，壮心不已，宠辱不惊，堪称一代豪骏，你一定猜得到一个伟大的名字――迈克尔・乔丹，是乔丹的一句话点醒了我：“我能够接受失败，但是我不能够接受不去尝试。”四十岁的迈克尔・乔丹愿意把有限的时间投入到无限的追求中，他想把缺少真正中锋和控球后卫的华盛顿奇才托升到季后赛，完成又一次有意义的挑战，既然乔丹可以做到那样，而我又有何不可呢？
也许这些话我一辈子都不会向爸妈提及，会将它们埋在心里，但是我依旧记得你们说的话，从未忘却。
佛说，孝应该是一声值得追求的东西，不要求你们有多大的行动，只是希望自己的父母能健康开心，安享晚年，读《傅雷家书》，让我们体会到了父子情深，父亲对儿子的思念都汇聚在了这一封封家书上，同样，现实生活中的我们也可以用这种形式将我们队家人的爱写在一封封家书上，我们每天都在使用手机，但并没有给家人发短信，如果我们放下手中的手机，亲手给家人写一封信，也许缺失的爱就能得到弥补了！
篇8：一封未寄出的情书抒情散文
一封未寄出的情书抒情散文
一场夏雨如约而至，风起处吹落多少昨夜的花蕊？伫立在绿草葳蕤的湖畔，闭上眼，泪水潸潸。尘世间无数有缘无分的过客，都在时光的渐行渐远中破碎。杨柳低垂，往事若烟。若能双飞，愿为你成灰。
铺开素笺，轻蘸流莺，一只蝴蝶绕着无限的沧海，终飞不出相思的痛苦轮回。你何以清楚，你转身离去的一瞬，我的灵魂提前涅槃，醒了一江朦胧的月色，就那么日夜不息地向着有你的地方奔流，而我却在你的世界化作一滴飘渺的泪，遁入尘埃，找不到幸福的回归。
你说，要爱请深爱，在我的地平线灯火阑珊。你说，做我的红颜，就该用一生的时光来栽培。你说，我是你前世落在三生石上的遇见，心与心的交汇，缩短了天涯海角的距离。爱情没有谁错谁对，你的客船我已经登陆，与之牵手，相看泪眼的未必是眼前人。因为爱，我已懂得了在风雨中，静静地沉淀。因为爱，我枝叶饱满，带上你的惦念山高路远。
五月的小说，在你笔下蔓延，我何以是你写意的风景，事实上，我们更多的时候，只是彼此心灵栖息的一个驿站。岁月如海，潮落潮涨，一次次思想的流离颠沛，谁都很累。我为你推开那扇窗，让依稀的灯光伴着你盛绽与梦幻。相思沉重，纤指弹不响诀别的那根琴弦。就在文字的彼岸仰望，五月飞雪，那是我生命难以消融的冬天。
亲爱的人，请在我未曾憔悴时，为你陨落。请在我花开芬芳时，为你凋零。我不想驮着被苍老的容颜，和你出现在这个尘世。我不想风烛残年时，与你痛楚相搀。我不想被掏空的青春，成为一支枯萎的秸秆，在你的视野萎靡和灰暗。当我美丽的怒放时，请抱紧我，容我在你的掌心里低吟浅唱，缠缠绵绵。当我露水般晶莹时，请将我融化在你的`叶蔓间。当我的生仿佛青烟一样悄悄散尽时，请记住我最初花一样的流年。
今夜，写下这封情书。我不知道还有多少日月，不知道一夜的呢喃之后，你还是否在原点。不知道我的坚持换来的依旧是你的背影吗？不知道我还能有机会对着你歌唱，现实很近，希望很远。但是，只要内心装着黎明，我们就会有幸运的彩虹。我以沉默，面对你的坦白，我要的仅仅是你的爱，我要的不过是虚拟的花好月圆。
从即日起，从五月的阡陌出发，我把所有的眷恋变成情书，朝夕为你燃烧，时刻因你璀璨。
五月，一封未寄出的情书。就在这里鲜活如花。我的爱，你懂。宁谧时就是峡谷的一抹幽兰。我的情，，你读。字里行间，全是你的影子，只需忆起你的名字，爱就盛满了胸间。
篇9：一封未寄出的邮件散文诗
一封未寄出的邮件散文诗
《 距离 》
自从那一别
真的不知该用何等方式再开始
只有踩着扉页
沿着一条绵长的
海岸线
去读你墨香深邃的情长
不知道冬天是不是最后一个故事
人生有太多花开落
在隔绝的'日子里
有许多夜晚，澎湃穿过身体
梦起伏不定
就这样吧！
就这样保持着距离
不说再见，说再见时
我们是两颗星星
。。。。。。。。
好吗？冬天越来越冷了，梦越来越长，即使远方没有雪，即使在一个人的内心是一个放荡不羁的形象，真是这样的吗？
篇10：未寄出的信伤感散文
未寄出的信伤感散文
黑暗从恐惧中跳出来，再把我吞没。然后天塌了，房屋只剩下了残垣断壁。我却用我的倔强紧握双手不放，最后你将我从梦中唤醒。，时间又从黑暗中走来带着光明又奔向了夜晚。岁月就在这来回之间消逝，直至你我苍老、直到你我耳鬓斑白、直到我们躺在凉椅上艰难侧身，没有拐杖就会像秋天飘零的落叶，在风中摇摇欲坠。这些却只能是我自己美好的向往，永远成不了真。
现实比梦境来得还要残酷，我的心突然之间失去了什么，想哭却没有勇气。有时间却找不到有意义的事做，将时间用在了发呆上。即使做事也是想些未来好的坏的结局，可是就算我在脑海里将它们演示了千遍万遍，那终究是虚幻，可是我就是不愿放下。
我的心好累、好累，好想倒头睡下从此不再醒来，这样就可以与你在梦里白头到老。可又怕时间将你从我的身边夺走，面对坚强与懦弱，以前的我会毫不犹豫的选择前者，可现在的心开始担忧，万一将来你不爱我，爱只是我的一厢情愿怎么办。懦弱，我曾经也选过一次，就那一次却改变了我们这四年的时光。若再选会不会就是错过一辈子。
难道我们最后一面会是在学校那次的离别，以前成千上百次的离开我都没有如此的痛苦过。因为我知道我们还会再见，我对此深信不疑。可是现在我该怎么办?你告诉我静儿?以前每天还可以在楼道、阳台、教室的窗台等地方看着你背着书包，推着自行车慢慢消失在人海的样子。
有机会还会快跑几步到你的前面与你装偶遇，和你打招呼。即使你走了那么远我还是会去，若追上了又是一阵欢喜，根本顾不上喘气。最后一年我住了校，每天能和你共进晚餐是世界上最开心的事。
那年你怕被调到普通班，单独找我聊天。也许那时的你还爱着我。你在许愿树前对我说的话我还记得。在百科书店前遇见以前的老师，害怕的躲起来，是怕老师说你吗?事件的改变也许就在转身之间，那天对我说以后吃饭不用等你了，这是为什么?那天我为你买的吃的你都不要这又是为什么?现在你不接我的'电话又是为什么?后来我知道，其实没有那么多为什么，只是不想不愿再做罢了。
爱还是不爱，你叫我怎么猜得透。静儿好想你，好想和你在一起的日子，我的心真的累了。好想睡觉，这样也可以和你在梦里相见。可又怕时间这恶魔，让我失去你，静儿。
我在害怕，这辈子、这十七年，我都从没有这么害怕过。在电话里我想像一个孩子般无助的哭泣，任泪水滑过我的脸，弥漫我悲伤的眼眸。听着你的声音，我快乐的像只小鸟;在天空自由的飞翔，没有烦恼、没有忧愁。
篇11： 那封未寄出的信
那封未寄出的信
作者简介：
小妮子，一个集众多才华于一身的中文班妹子，舞蹈和书法是她生命中不可或缺的一部分。
距离跳“未寄出的信”的最后一遍已经有五天了，我以为那种感情，那些细节的记忆会有些许模糊，但再次看视频，再次回忆起各种点滴时，仍鼻头发酸。我记得结束后的第一天晚上，拿着舞鞋匆忙准备去排练，才意识到已经结束时的那种复杂的情绪，一遍遍地刷新群消息，却再也没出现那条“今晚7：00准时在…排练。”
我记得第二天我做了个梦，梦见那熟悉的排练场景，只是再也回不去了。其实自己一向无法用言语解释自己复杂的情绪，无意间与排练时的伙伴交流，听到了“心被掏空了一样”这句话，嗯，就是如此，似乎很久没有那么多人一齐为同一个目标奋斗，陪自己经历各种曲折过了，简单的东西也变得弥足珍贵。一齐去理解那不公平的的结果，上这社会的一课，一齐分享青年文化艺术节意料之中一等奖的荣誉。
最忘记不了的是不论风雨每晚的排练，已经刻进了生活里，多多少少都抱怨过，毕竟一个学期的'每个晚上，各种情绪都有过。不料那些最厌倦的日子却成了最想回去的日子，最烦的一遍遍扣动作，重复不下百遍练习也变得那么的珍贵。青年文化艺术节的演出是我们的最后一次，当最后一束光打下来的时候，身边的人都在失声哽咽，而我心里却是一种千斤重的平静，到最后一束光熄灭，这一大段日子所经历的在我脑海里放映了一遍。
那些人，那段日子，那个舞台，那封未寄出的信，以及我之后才理解的那份平静……
篇12：无法寄出的一封信作文
无法寄出的一封信作文
亲爱的爷爷：
您离开我们已经一百多天了，您在天国过得好吗？我们所有的人都好想念您。
时间已进入寒冬，回想以前的`每一个冬季，每当我放假回老家，您总是怕我不够暖和，频频抓着我的小手，来来回回的摩擦；您总是不辞辛苦亲自下厨，做出一道道拿手好菜，让我们补一补；我知道爸爸是您最疼爱的长孙，所以我和妈妈也很幸福的被您爱护着！在我的记忆里，您从没有生过气，您从没有骂过我一句，您永远都是和蔼可亲、笑口常开的。
我的方言不太灵光，只听得懂方言的您，总是会回覆我慈祥的笑容，就算您根本听不懂我说的是什么，您还是轻轻的点点头，您永远都那么信任我、永远都那么宠着我。还记得您要走的前两天，我们还围在一块儿吃饭，您还叮咛我要听爸妈的话，好好念书，做一个有用的人，言犹在耳您却已不再我们身边，想到这儿，豆大的泪珠像断了线的珍珠般落下，我真得好舍不得您。
爸爸说：“爷爷生前是个大好人，现在逍遥自在、无忧无虑的云游在天堂。”这是真的吧！不管如何，我会把您永远放在心中，做好份内的事，不让您失望的。
敬祝平安
孙女敬上
十一月二十八日
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