散文：准备归于成熟的十八岁
“lxpzzj”通过精心收集，向本站投稿了10篇散文：准备归于成熟的十八岁，下面小编为大家带来整理后的散文：准备归于成熟的十八岁，希望大家能够受用!
篇1：散文：准备归于成熟的十八岁
一声蝉鸣，悠悠
打破了原本沉寂的心
一缕红云，华丽
承载着深爱夏日的情
寻问蝉声，可能是夏雇的抚琴人
奏出如此这般音符的深沉
寻问云朵，抑或是夏搏动的心灵
净化出这般透明如冰的灵魂
云过蝉鸣是夏天的声音
蓦然回味像失去什么般怅然若失
当琴声起伏的时候
你应该意识到已是夏季
人生的脚步来到了青春的门前
抓起手中的笔描绘出神奇
当云朵划过的时刻
你可以意识到夏季已近
生命远离了回忆走入了幻域
挣开父母的双臂去追求安宁
这才是夏的真谛
这才是夏的蕴意
不知道你是否懂得
只知道你无法逃避
幸福的'天地间
永远站立着我和你
夏日黑色的风
吹动着你我的发髻
火热的空气在周围呐喊
只有希望可把红尘看淡
洁白的月光在天上闪银色
梦想感悟其宁静与淡泊
已做好了准备
这准备归于云过蝉鸣
已做好了准备
篇2：十八岁的成熟
十八岁的成熟
成熟，是一种不透明的蓝，让我敬畏的蓝!--题记
对于十八岁的我来说，“成熟”一词来得太快，可又似乎太慢了。如今，我也只能对它有着朦朦胧胧的理解。
向往成熟，是因为渴望自立，渴望自强，渴望自主!希望看到在纵横交错的十字路口能从容选择方向的自己;希望看到在激烈竞争的“战场”上挑战极限的自己;也希望看到在突发紧急情形下能镇静自若的自己……
所有的'成熟都是在自己的保护中完成的，而不再是那为我们撑了一二十年明媚蓝天的臂膀。所以，成熟，又着实让我畏怕。
害怕再也不能像不孩子那样在母亲怀里撒娇;害怕在所有人面前都要强装笑脸地世俗起来;害怕所有时候都只有我一个人，坚强而孤独地打拼……
现在，很多个夜晚，我站在阳台上，看着那些或圆或缺的月儿，我都会想到一个画面：很多年以后，当我功成名就的时候，当我站在一大片落地窗前看这天空的时候，它还会像现在这样透明而清澈吗?当我拼命挤进那所谓地“白领一族”时，我还会纯洁而善良吗?当我在茫茫人海中为生计奔波忙碌的时候，我还会想起我曾经同甘共苦的朋友吗?……也许，在以后的某个不经意的瞬间，我能感到古刹钟声的响起，那时我会追忆片刻的似水年华，但我更愿相信，更多的时候我们都只会匆匆赶路，来不及欣赏我周围美丽的风景，来不及闲暇思索片刻。
当然，这些都只不过是我的猜想，只有等到成熟了才能有成熟的答案。无论我现在怎样的信誓旦旦或是怎样的满怀感伤，对于明天，所有的所有只是过眼云烟，甚至还不等及明天就在半路夭折了，灰飞烟灭了。
明天，是一个美妙而光明的梦想。但若不付诸行动，梦想将永远成为梦想，只有今天才是实实在在紧握在手心的风筝线，我可以纵横它的高低与远近。
于青春的我而言，幼稚的年代早已一去不返，成熟却不知在何方飘移。我仅有的能力就是掌握此刻。因此，我要用心摆渡好现在，认真为明天，为成熟做好准备。
拿一句哲人的话来收尾吧：成熟，是一种不透明的蓝，终究要弥满我的天空。既然如此，那就让它与我的梦想一同起飞吧!
篇3：散文：价值归于零
散文：价值归于零
昨日翻阅傅佩荣的一本书，书名我理所当然的没记住，里面又出现了加缪。它说，加缪的文字带给人的启迪是，把所有的预设剔除，那个时候的你才是自由的，不被标准的价值观所支配，不被社会规则所约束，不被父母的期望束缚，这样的你才有可能是你自己，而不是别人的复制品。
想起了贝克特的作品之一，等待戈多。那是一部毫无情节可言的作品。贝克特企图用荒诞，无理性，无逻辑，无情节的文字架构起一栋反思大厦。反思什么呢，我是谁，我来自哪里，将要去哪里。用西梅尔的话来说，工业时代让我们走向了自己。等待戈多的主人公用重复的，琐碎的，不知所云的话语将自己的迷茫和绝望展现的淋漓尽致，我是谁呢，我不过是一个连我自己都不知道是什么的生物，我不知道我来自哪里，我的父母是谁，我从事什么工作，我为什么要站在这里，我都不知道。我知道的只是，我在活着，莫名其妙的活着，用活着去等待死亡或者是所谓的希望。而所谓的死亡和希望，又不是当下的我所能理解的，人们不可能理解到自己不知道的东西。于是，我们是哑巴，是聋子，是一个莫名其妙的生物。
它与加缪的文字尽管叙述形式上有差异，但是它们背后均提出了这样一个命题，当把一切价值归于零的时候，这个被突然抛在世界的你是谁。你为什么要来，又为什么要必然的归到某个方向。史铁生给出了一个很温情的解答，我不过是消息链中的一环，我的到来是要把消息传递下去，这个就是我来的目的；我的任务完成了，自然要回到我来的地方。
在一本回忆录上看到过史铁生对他人说过的'一句话，他说要么活下去，要么立即去死。这是他双腿瘫痪后又患上了尿毒症之后说出的话，一个也许会拥有美好人生，大好前程的青年，突然不能再走路了，他的生命需要痛苦到让人难以承受的透析来维持，他的身体他再也无法自如控制，每一个正常人遇到它都会怀疑起上帝，怀疑一切能怀疑的，包括生命本身。史铁生最后选择了生，理由是，一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题了，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。
这个是史铁生的选择，自由的选择，他可以结束生命，当然也可以继续生存下去，无论哪一种选择，他都必将承担起它的后果，只能他自己去承担，生命是他的，选择也是他的，自由更是他的。选择一旦做出，自己便有可能是自己了。史铁生当然成为了他自己，因他的原价值被打碎后真正的建立起了自己的价值，一个只能属于他自己的价值。
我们绝大多数人都是幸运的，肢体健全，能够自如的控制自己的身体，不会动也不能动，更不会定期的躺在病床上进行痛苦的透析。可是，我们在忙什么呢，忙着追求什么呢，我们所追求的是否是我们真正想追求的。从现在起，是否能停下脚步，放慢节奏，看看自己，看看那个真正的自己，在并未进入某个特定的绝境之前。
篇4：成熟散文
成熟散文
油梭子发白，是为什么？还不是短炼吗？
虽然，外貌的衰老不见得内心成熟，但是，人不到一定的年龄，不经历过一些事情，尤其是不顺利的事情，就难以成熟，而衰老则证明是已经过了相当长时间的磨砺了。
当然即使遇到的事情再多，没有心的人也还是不见得能变得成熟。
虽然有志不在年高，但姜还是老的辣，老辣，虽然显得不够斯文，但却是一种种否认不了的成熟。
人情练达即文章，是人生哲学，想达到练达必须成熟。
拒绝成熟的人不会顺畅地处世。
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在颂歌里活，难以成熟，却容易变得幼稚可笑； 在逆耳忠言里生，可能不舒服，却有利于成熟；失败是成功之母，吃一堑长一智，都属于此类。
以铜为鉴，可以正衣冠， 以人为鉴 ，可明得失。的确，没有镜子，难以发现自己脸上身上的污渍，只有把别人当镜子，对照自己，才能发现不足，逐渐走向成熟和完善。
活在群体中，成熟的`人会随时看着别人的错，却想的是自己的过，从而做到己所不欲勿施于人，甚至，有时，即便己所欲，也不轻易施于他人。
唐太宗只强调了别人可以成为自己的镜子，其实，连动物和植物也一样是人的镜子。
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成熟的人懂得，淡泊以明志宁静以致远，人心越淡，求的越少，伤害就越少，才能走得长久。
成熟的人懂得，心底无私天地宽，心有多宽，轻松快乐就有多少。
成熟的人懂得，人无完人，误解别人和被别人误解，都是再正常不过的，只是，发觉误解了别人，要及时道歉；遭遇误解，能说明白的别闷着，说不清楚的，就当是秀才遇到兵了，从而进行宽容。 如果我们没毛病，时间会做出最好的证明。
成熟的人懂得，遇到话不投机的人，不认为人家不对，只认为是一次错误的遇见，及时回头离开便罢了。惹不起，躲得起，退一步海阔天空。
成熟的人懂得，三缄其口，话到唇边留半句，嘴下留情，守住口德。毕竟言多必失。即便树欲静而风不止，可树根不动，也只能是树梢被摇晃。
成熟的人懂得，报仇只能快意一瞬，解怨才能轻松一生。
成熟不是天生的一蹴而就，而是百炼成钢的修身养性过程。
凡此种种，都告诉我们，人成熟起来不容易，但是，只要认可成熟，只要努力修炼，我们人人有望成熟并享受成熟果实的甘甜馨香。
到那时，我们的人生状态，当然也就不会像短炼的油梭子那样显得苍白惨淡了。
篇5：风雨十八岁散文
风雨十八岁散文
秋色渐近，浓绿的枝叶渐渐变淡，芬芳的花草也慢慢凋零枯萎。金色的秋实是快乐的收获，虽然单调，却充满了期望。望着雁南飞，心头又多了几许的秋愁……
84年的秋对我而言，是一种结束，也是一种开始。我愿意用黯淡、枯燥、无聊的人生，换得欣欣向荣，生气蓬勃的生命力，换得那阳光希望的生活。
辍学在家的我，心情低落到极点。每天拿起书，看完两页，心又飞到了校园。做什么，不知不觉地走神，看什么，感觉上面都写满了“烦愁”。
有一次我在灶膛里烧火温水，那是秸秆的枝叶，比较易燃。为了方便取用材禾，澡堂外堆积了一些秸秆。我烧火的时候又走神了，火苗烧到了灶膛外，灶膛外面的秸秆，一触即燃，灶膛外的秸秆也燃烧起来了。猛然发现的我，望着燃起的火焰，茫然失措。“快灭掉它！”二哥叱喝着。见我仍然呆滞，他推开我，把锅沿旁放着的半盆水，“哗”浇在燃起的火焰上。“哧”一声腾起一团黑烟，眼前的一切全笼罩在烟雾中。看到火灭掉了，二哥很生气：“你干什么能行呀？差点酿成火灾……”接着说：“躲开，别在这里碍事。”
我悻悻地躲进了屋里，心里很是委屈。别人不理解，二哥还这样呵斥我，看不起我呀。转念一想，不怪别人说，自己干什么行呀？最简单的事让自己做得一塌糊涂。以后的人生还那么长，自己又是“无用”的累赘，活着还有什么意义呀？我这样凄楚地想着，觉得一切都那么无望。拿来一枚锋利的小刀，却猛然想起了亲人……机械地打开了书包，拿出笔和本子，铺开本子写道：爹，娘：不孝的儿子，不能报答你们的养育之恩了！儿子的离去，不要难过……我的泪水早已夺眶而出，手里的笔也实在写不下去了……难以擦干的泪水，模糊了双眼……
这时父亲走进屋里，看到我一脸的泪水。严肃地问：“又怎么了？这次是你的错，心里还委屈吗？都知道你离开学校心情不好，但是你也要从这泥泽里走出来。”我低声说：“我是恨自己，感觉自己是没用的累赘……”父亲听了有些生气：“无论是读书，还是做别的，都是要自己好好地活着。让你辍学，我感到了压力，也觉得对不起小李老师。继续读下去，你的身体和家里的经济又不允许。”我默默地点点头，“这条路走不通，我们再走另一条。今年你十八岁了，是成年人了，是男子汉了，以后要坚强！”父亲的话语不深奥，但是字字千斤，让我振奋，给我力量。
是呀！我现在已经是十八岁的青年了，不能有了委屈就流眼泪。父亲的话把我震醒了，幡然醒悟了。如果真做了傻事，我将辜负了亲人、老师、朋友的期望和厚爱。都说经历了严冬，春天更明艳，经历了风雨，方可见彩虹。经过多次洗礼的我，也应该更加纯净，更加勇敢……
为了让我早点走出心理的阴影，为了日后可以自食其力，一家人商议，还是让我去学一门手工技能。那时候教授各种技能的学校，像雨后的春笋一样众多。有培训修理表的技校，有培训修理摩托车的技校，有维修收音机、录音机、电视机的技校等等……
经过全家人的商议，觉得我还是去学习维修电视机，收录机。衡量了多家技校的教学能力、办学经验和设备，最后觉得邹平县的技校比较适合我。后来又请来了二叔商议，决定在10月22日启程去邹平，因为邹平电子技校在10月25日开学，所以准备提前两天赶到。母亲为我添置了新被褥，我也是第一次有自己的被褥。
10月22日，父亲和二叔带着我早早来到了德平汽车站。来赶车的人们，匆匆进出着，携领的小孩兴高采烈地跳跃着。父亲先去买通往济南的车票，二叔提背着行李跟在我后面。我第一次进车站，毫无顾虑地走进去，刚迈进大门，不想脚下一滑，“E”一声我仰面摔在门里。“啊！”二叔急忙放下手里的行李包，“怎么样？摔着了吗？”我无声地摇摇手，觉得自己的腿很疼痛，但是骨骼没有摔伤，自己已经不能走了。这时父亲买票赶回来了。“你的手脚没有摔坏吧？……”“没有，只是不敢走了。”二叔也说：“你感觉怎么样？如果厉害，我们就先不去了。”我怕耽误了，赶忙说：“没事，我们走吧。”“那我背着你！”说着二叔弯下身，我忍着疼痛趴在了二叔的背上，被二叔背上了客车，我们坐好不久，汽车向济南开动了。我不顾身上的疼痛，看着一道道窗外的路景。很难走出家门的我，感到一切都是新鲜的，为了不漏掉一景一物，目不转睛地盯着车窗外的一切，随着飞驰的汽车……
客车行驶了两个小时左右，驶近了黄河。黄河耸起的坡沿很长很长，绵绵数里的大斜坡，象矗立起的长城一样，遮挡了南岸的济南都市。汽车渐渐驶上了刚建成的黄河大桥，它像一条躬起的彩虹升跨在宽阔的黄河上。黄河大桥据说在78年修建，82年通行，当时是亚洲最大的吊拉桥，很雄伟壮观。也是第一次看到黄河的缘故，心里特别兴奋，在大桥上俯视黄河，像条蜿蜒绵长的黄色巨龙，无限地伸展着。10月的黄龙似乎温顺了，虽然涌起的黄色浪涛，不时地拍打着岸边，却没有展示汹涌咆哮的气势。汽车很快驶离了黄河大桥，我留恋地回头眺望着，心始终被黄河的豪迈鼓舞着。
到了济南车站，我的腿还是疼痛，于是不敢用力，被父亲和二叔背着前行。我兴奋的心，还是慢慢回到了残酷的现实中，不免又充满了惆怅。中午我们爷仨草草地吃了点东西，又踏上了去邹平的汽车。在开往邹平的车上，不时看见一座座凸起的小山，听说丘陵地域里是没有高耸的山峰，散布的都是一个个山丘。看着一路的风景，我们整整坐了一天的车，身体很乏累。
到了邹平汽车站，已是下午五点多，技校接站的车已经没有了，从车站到学校还很远。拉车的`说到学校要十二三里地，他看到两个老人和一个残儿，竟然开了天价要15元钱才送到（我们从德平到济南200里地远，每人只1.8元钱的车票）。多次讨价还价，依然无效。后来两位老人背起我，步行向学校走去。二叔和父亲都是六十多岁的老人了，本来坐一天的车已经很疲惫，还要背着六十多斤的我，走泥泞的土路。走不多久就气喘嘘嘘，汗流浃背了。两人虽然走不多久，就换着背我，还是吃不消。就这样走走停停，停停走走，好不容易走到了学校，已经是晚上九点多了。可把两个老人累坏了，匆匆安置好，就睡下了。我躺在木床上，却难以入眠。他们那沉重的步伐，那汗珠打湿胡须的表情……都深深地烙刻在我的心上。
到邹平的夜里，又下起了绵绵的秋雨，秋季苍凉的景象，映照了我这次的失败之旅。那里的泥土是黄色的胶泥，在雨天里，更容易粘帖在鞋子上，使脚上的重量成倍上升，步履沉重，难以形容。已经摔伤的我，在那里更是无法自理。如果让父亲陪我学习，那是不可能的，一是家里离不开父亲，再是这次带的钱只够一个人的生活费（还是多方凑借的）。结果我们决定回家，和技校协商好，等待时机，又定购了他们的教材，开始了返程。
10月25日我们返程了，那天是技校开学的日子，我们却去而复返。让我心里很不是滋味，为什么我做什么事都要经历这么多挫折呀？谁能告诉我这是为什么？难道我要坎坷一生吗？我还是被两位老人背回了邹平车站。回来的路更艰难，因为刚下过雨，走不远脚上就沾满黄胶泥，只能停下来刮掉。因为这样的路，两位老人走走停停，到了邹平汽车站已经接近中午了。父亲和二叔也没有休息，急忙买上了通往济南的汽车票。在汽车上，我再也没有兴致欣赏车外的风景了。我虽是他们的“负重物”，但也是身心疲惫，心上的压力更大更沉重。
汽车驶进了人流如潮的济南车站，已经是下午两点多了。父亲和二叔一点都没有耽搁，急急忙忙去买回家的汽车票。当父亲买回了汽车票，坐在那里一动也不想动，累得东西也没有吃。我拿过车票一看是下午三点三十分济南通临邑的，知道老人回家心切，没有回德平的车票了，也要买票回临邑，这样离家更近一点……
当北行的汽车再登上雄伟的黄河大桥，再跨越澎湃的黄河时，感受到的是黄河的低吟和叹息……我们到达临邑时，已是五点多，夜幕降临了，灯火通明，华彩呈现。对于夜晚没看过电灯的我，也是极大的诱惑。一天疲惫的旅程，让我这个好奇的人，再也打不起精神来，再也没有了什么兴致了。父亲和二叔不顾全身的疲劳，背着我找寻住宿的地方。为了省下几元钱的住宿费，打听到了临邑的亲友，为了省下几元钱，父亲和二叔投宿在亲友的家里。第二天又转车到了德平，才回到家里……
这次去邹平，虽然没有得到满意的成果，虽然是空手而归，但是深深地震撼了我的心灵，也让我感受了人生的坎坷。那一路上一个残儿被两个年逾花甲的老人，轮流背行。老人那花白的须发，老人那沉重的步履，老人背上的残儿一手握着双拐，一手搂紧老人的脖子。无论是邹平泥泞的县城，还是繁华的济南市里――这是一幅永恒的画面，这是伟大的父爱。
邹平的来去，我没有学到维修的技能，却得到了爱的感受。虽然没有如意而归，却使我看到了比张家寨、比梅镇街更大的地方、更多的人。虽然有惊异、鄙视的目光，也有关切、热情的双手，为我注入了强大的生命力。
为了不使我寂寞地呆下去，在亲人朋友的提议下，让我在街头先摆置一个小摊，然后再慢慢扩大经营。就这样，父亲为我筹集了一百多元钱，购置了货物，我走上了一条新的路。
84年的冬天我开始在街头摆摊儿卖东西，摆摊的第一天是12月12日。
吃过早饭，父亲和哥哥把摊点摆置好，我还是怯懦地不愿意走出家门。几次的“请催”后，很不情愿的我，姗姗来迟。看着摊点上有花生、瓜子、糖块、糕点，还有两种香烟……年轻人和小孩都好热闹，一会儿围了一圈人。看着说笑着，我却腼腆地像个大姑娘，低着头，不敢看这些来捧场的“乡里乡亲”。时间久了，人也慢慢散去了。
我在街头辛苦地坐了一天，只卖了两元钱，收获不大，但生意也算开张了。回家父亲说我：“不要总低着头，你也不是怕羞的小姑娘。只要有生意就是走出了可喜的一步，慢慢会变好的。”我也想了许久，觉得父亲说的对。我就是我！张赞民虽然没有七尺之躯，但是我也是堂堂正正的男儿，而且我还较常人多了两条腿――拐杖，支撑站立着。
第二天心里装满阳光的我，也整理了衣服，梳理了头发，自己焕然一新。我高高兴兴地走到了摊位前坐下来，心里热情的火焰燃烧着，时刻鼓舞着我的信心。今天感觉冬阳也多了几丝温情，围聚捧场的乡亲们，也帮我留住了太阳的温馨。
临近中午的时候，来了一位大婶，要称一斤半熟花生。“赞民，长果（花生在这里也称长生果）怎么卖的？给我称一斤半……”我笑着回答：“大婶，长果，五毛六一斤。这是咱自己炒的，特别香，您尝尝！”我把花生盛进盘子里，一称，多了。“哗”的一声又急忙倒出一些，再称，又少了，来来回回几次，总算称好。急得满头大汗的我，更显得笨手笨脚。大婶怕我尴尬说：“一回生，两回熟。不要着急，慢慢就熟悉了。”我不好意思地笑一笑，“大婶，这是找给你的钱，斤半是八毛四分钱，这是一毛六分钱……”“好的，你算盘很清楚，你们喝墨水的有出息。”听着大婶淳朴的称赞，心里很温暖。
今天的生意比昨天好了许多，回家清点，卖了九块八角五分，差点就是十元大钞了。那时一张十元的“大团”，要比现在百元大票还要值钱实惠。卖了这么多钱，我心里也很高兴。父亲说：“我们卖东西要诚信、实惠，价格不要加多了，都是乡里乡亲的。再个俗言说得好‘一分利钱吃得饱，十分利钱饿死人。’”我点点头，那时候虽然不理解这句话的含义，但是知道“诚信”待人是做生意的法宝。
我的生意慢慢红火起来，几乎天天上岗的我，像城市里那些忠于值守的交警。那公平正当赚来的一角一分，是我自食其力的意愿，也是我生命的尊严。当寒风呼啸的时候，我和我的摊点也在风中有些发抖，我迎风坚守的时候，感觉自己像一名身负责任的哨兵。这是为我的生活坚守，这是为我的人生坚守。
就这样在一个闭塞的回族村子里，在一个生我养我的村子里，在七八百口人的村子里，开始了我迈向社会的第一步。虽然是天天在村头欣赏着几乎不变的街景，迎来送走的是再也熟悉不过的面孔，虽然一会儿风一会儿雨，一会儿酷热一会儿寒冷，我还是从那一角角，一分分的钱里感受着磨砺，读懂着岁月，任风雨洗礼着心灵。
篇6：青春十八岁散文
青春十八岁散文
总有那么天，我会把世人扔向我的一身石子抖落，让它们迸溅作满天星辰。
把一纸苍白的试卷抛弃在桌上，逃出教室，在带着暖烘烘湿气的阳光里，我的大一结束了。
一年前的今天，我和自己的幻想一起把我的未来押在了如今的大学，没有无奈，也没有遗憾，因为这全盘是我一个人的决定，没有人干预，这是一个蓄谋已久的决定，就算输的一败涂地，我觉得自己还是能买的起单的。
幸庆的是我是一个天生不知道后悔为何物的人，所以之后不管经历了什么样乱七八糟，让我精神都险些崩溃掉的事情，倒还是可以哭着把路走下去，路是我选的，那就是我的路，哪怕是在火池冰床上，我也可以一头闷走到黑，只要我仍相信火焰的尽头是烟花，冰川的前方是极光，哭够了不管多惨淡，还是有力气笑笑的。像一个拾荒者，捡起散落一地星星点点的希望，转身就进了人生的赌场，一笔一笔的输，又一次又一次的去押注。希望这种东西，倒是这世界上最廉价的物品，你只要费心想想，总会有的。
所以我的世界不管多贫穷，却从不缺少希望。
我是靠幻想和希望喂养长大的孩子，离了哪一个灵魂都活不长久。
如果当我打开自己的那一扇门，在那片广阔的天地下，看到的是世人嫌恶的嘴脸，听到的是侮辱苛责的语言，嗅到的是汽车尾气和雾霾的颗粒，如果这样的我并不被世界接受，如果这样的我也在摒弃这个世界，那么我甘愿舍弃这一切，舍弃所有的，与这个我门外的世界有任何联系的一切。没错，就像每个星球之间都有摆脱不了的引力斥力，这个宇宙中没有绝对的自由，但相对的自由却是人可以给予的，至少我要享有单属于我的那份相对的自由，既然没人愿意给我，那我就先自己创造吧。
把那些无关的人，无关的事清除出我的世界，在安静的土地上种上花，栽上草，都挂上彩色玻璃的'珠串，还要挖一口湖。
这就是我的世界，它虽然小，却足够漂亮，能让我无忧无虑的活下去——如果是单靠外界的话，我可能会死于缺氧。
画地为牢，就是这样了。只是不知道是我在铁栏的那边自娱自乐，看着世人奔波，还是别人在铁栏的这边嗤笑我井中之蛙，一辈子走不出自己画的圈。
总之就是这样，这一年，是我这么多年，经历过那么多苦难之后过的最挣扎，最矛盾的一年。我不憎恨它，亦不感激它，它只是我平淡无奇的人生的一部分。也许每个人总有那么段时间被生活折磨的扭曲困惑失去梦想，但请相信至少你比希望要昂贵一些。
对我好过的人，我心怀感激；伤害过我的人，我绝不原谅。这不会是心结，而是尊严。我是玻璃心没错，但可惜里面的核是金刚石的。
这一回真的是“撒由那拉”了，我将回归自己的世界中，我将不会再打扰那些门外的人，也请那些好的，坏的，善的，恶的，美的，丑的一切本不属于我世界的事物都出去吧。
我会试着放弃那些似乎不属于我的，但愿能以一颗澄明的心好好过完我剩下一半的十八岁。
篇7： 十八岁雨季散文
十八岁雨季散文
童年的回忆，骤然在脑海中依稀浮现，我伸出双手，向它展开我僵硬的怀抱，而它，却仿佛与我隔了一道无法逾越的鸿沟――我回不去了……
――题记
十八年的风霜雨雪，肆意地摧残着我们并未坚强的心。从小便在大人们虚伪的赞美下生活的我，从傻傻的天真慢慢走向成熟，也渐渐拨开了这个社会那伪装的面纱。
在接触社会之前，人活着无疑是为了追求，追求自己那片纯洁的梦想，简简单单的、单纯的想要得到。接触社会之后，却发现了自己的天真，却不可笑。社会里的自己，是为了生活……
“人生不仅要生活，还要精彩！”是啊，多么豪情壮志的感慨，我们还年轻，我们还有大把的光阴要挥霍。
也许，我们会在繁杂的生活下感觉到疲惫不堪，我们会在这种长期的疲惫下产生自卑和厌倦，甚至是绝望。但要知道，我们既然生长在这样的社会、这样的时代，我们无力去改变我们的出身，但我们有足够的能力去填补我们的人生，装点人生路上的片片洁白。人生，在我们自己的掌中。
喜欢音乐，喜欢文字，因为我们的心灵在那里得到了共鸣。我们喜欢的东西，不仅仅是潮流，真正让我们迷恋的，是我们自己的心。
喜欢文字与音乐的我，曾在生活和精神的压力下不止一次地放弃过。或许，这样的生活才是有意义的，我还是一次次地爬了起来。我还有力气，还有心，还有梦！
“只要自己没跪着，就永远不会比别人矮！”这是我的座右铭，也正是这句座右铭，让我不再自卑。我知道，我也坚信，我不是一无是处，我不是只身一人……
耳边不断环绕着汪峰、任贤齐、牛仔等人的歌声，他们的歌声，让我听出了激情、听出了力量。我不甘心，不甘心就这样放弃。不甘心，不甘心就这样承认自己的无能。我的'梦，还在呼唤着我，久久地呼唤着……
梦想不会轻易破碎，或许我们曾放弃过。感情不会轻易忘记，至少我们相爱过……十八岁的我们，走上了充满未知的人生路；十八岁的天空，纷纷扬扬下起了清凉的雨。我们一路欢歌，一路奔逐；我们一路跌到，一路坚持。我们，不放弃，人生这无法停泊的船，我们可以驾驭！
十八岁的我们，有的，在书海中奋战；有的，在汗水下拼搏；有的，在迷途中徜徉；有的，在追求中徘徊……
十八岁的我们，有着不同的青春、不同的记忆、不同的追求，但我们一样。我们都是在蓝天下飞翔着的鸟儿，张开双翅飞翔。
我们的父母在为我们操劳、奔波。而我们，在为梦想生活着。父母的双鬓逐渐斑白，腰脊也越来越弯，我们呢，社会离我们越近，梦想离我们越远……终于，我们看清了，我们的梦想，不是生活。
我们开始为生活东奔西走，所谓的梦想，被无奈地搁置在一旁。我们怀揣着梦想，不愿放下，眼中却没有遗憾，因为我们拼过。我们要生活了，我们应该现实些了。
十八岁的恋情，是真是假呢？说不好，我们的未来一片朦胧……
夜深了，静静的，一个人在思想中策马奔腾。我看到，尘土飞扬、英姿飒爽；我看到，追求着梦的我，在天空下翱翔；我看到，我们，十八岁的我们，在那翻腾着的海浪中穿梭，眼中闪烁着梦想，闪烁着光芒……
我们，傻傻的我们，执着过、倔强过、哭过、笑过、拼过、放弃过、迷茫过、清醒过、冲动过、错过、思考过……我们还是我们，变的是心，变的是生活。
我们没理由放弃，前进是我们唯一的路。
何必要清楚地将现实与虚幻分化的泾渭分明？现实便是梦，梦亦是现实，只要我们想。
人生的航船，无法停泊，我们倒下，它还是一样前行。改变的，或许只是方向。十八岁的我们，该去掌握着船桨，让我们的船，沿着我们的航线起航。
没有事情是绝对的，开心的事可以是伤心的，绝望的事也可以是鼓励的。当我们看清了自己，看清了社会，看清了人生，我们不会再茫然无措。
海上，我们豪情壮志，我们，乘风破浪……
篇8：成熟现代散文
成熟现代散文
孩子在卫生间不小心把卷纸碰到水里，虽立马捞出，但是柔软的卷纸已经饱饱地吸满了水，就像一个蓬松的面包！没办法，只有挤出多余的水分，放在暖气上烤一烤，看看效果如何了！
在厕所的暖气上烤了整整一天，洁白的卷纸逐渐干爽了，但是曾经酥软的棉纸却变得粗糙坚硬，摸上去就如老人那布满皱纹的脸，我想卷纸一定是由于吸水后它的内在性质发生了改变，哎！好好一卷纸，就这样糟蹋了，太可惜了！
小小的一卷纸丢弃也就罢了，但是如果我们的心也会发生卷纸般的转化，那又该是怎样的结局呢？
当今的社会，到处都充斥着负面信息，大家难免都爱抱怨：世态炎凉，人情冷暖，信任缺失，等。其实，古话云“人之初，性本善”，当初那个“哇哇啼哭”的我们不是善良友好的？不是都有着一颗无比柔软，如美玉一般晶莹剔透的心？但是为何随着年龄的增长和岁月的磨砺，我们当初那颗柔软的心逐渐开始一点点变得坚硬冷漠，麻木不仁，更严重的还会出现人性的扭曲？
许多时候这种变化可能也是对外界环境压力而产生的'免疫力，因为这些无形的外在压力，让我们脆弱的心无法承受，小小的心脏就像是一个突然被压瘪的气球，面目全非了，因为当困难狠狠抛向我们的时候，上天是不会考虑我们有无能力去承受的。但是这颗柔弱的心会在承受压力的过程中变得千疮百孔，痛苦不堪，甚至鲜血淋漓，而面对这样的伤痛时，我们却是自己唯一的救世主，也只有自己默默地去包扎，缝合，忍受。有时这承受压力的过程也像不小心摔倒的我们，初时可能会不知所措，也可能嚎啕大哭，甚至会咆哮愤怒，但是，最终依然会擦干眼泪，艰难地爬起，拍拍身上的灰尘继续赶路。也许那苦涩的泪水里面也有特殊的化学成分，被它一次次浸泡过的心脏开始发生了改变，也可能我们修补心脏的过程过于粗糙，所以心脏变得伤痕累累，不再温润如初，它就犹如那被浸湿的纸，已失去原有的形态，变得坚硬无比。可能这颗心从此以后不再纯洁，不再天真，不再热情，也不再简单，但是，人们却给它一个最高的荣誉和最响亮的称号——成熟！
我们每个人从生下来的那一天都走在成熟的路上，如果人至中年还不成熟的人话会被人耻笑，会说你是白活一世，但是如今社会上所谓的成熟又是什么？我想它不应只是圆滑老练和见风使舵的总成，也不是遇事察言观色，明哲保身，懂得中庸的自私，真正的成熟应是有更广阔的胸襟，更恢宏的气魄，更加旺盛的生命力和不屈不挠、永难磨灭的热情，真正的成熟不应仅是对心中小我的呵护，而更应是一种大爱的释放，这才是人生大的格局和气势……
这样的成熟必如熟透的果实，果汁丰盈，香味醇厚，滋养身心，回味无穷，这样的我们，也才能更淡定更从容地走在人生路上，最终与当初那个简单，清纯的我邂逅，成就人生最完美的轮回！
篇9：人生—成熟散文
青春，每个人都青春过。也不知何时，我们的青春会结束。我们的青春道路，面临着许许多多的问题，面临着爱情的困惑，对带待着深厚的友谊，无知的伤害了亲情。在我们认为，青春，我们还有大把的青春如水龙头的水，可以肆无忌惮的让它流逝。当它在流逝的那一瞬间，我们是否明白，接下来要怎么走？十四岁的幼稚，十五岁的无知，十六岁的花季，十七岁的迷茫，十八岁的天空，少不了那朦胧的悸动，少不了那重复的邂逅。在光阴似箭、日月如梭的岁月里，那些昔日打闹孩子的声音，而那些在青春中的少女少男，为了爱情的幸福却泣不成声，为了友情的别离却不懂得珍惜，为了亲情的逝去却自甘堕落。“唰——”像一艘火箭，十年，二十年，三十年，四十年……时光又匆匆流逝了，而我们呢？回味着自己的青春，羡慕着他人的.青春，旁观着你的青春，其实，那时，我们老了。就这么简单，静静地悄悄地，我们将变成一捧黄土，这一路就是如此。
其实，我们并不成熟。在我们眼中的成熟即是成年人的幼稚。你成熟了吗？你真的成熟了吗？我们装的再想也抹杀不了我们未成熟的事实。一味的追求非主流那是成熟吗？抽烟、染发……我们真的成熟了？你认为那是。但是，那不是，或许那只是我们初到青春的恐慌表现吧！
我们总是说自己尽力了。真的吗？真的尽力了吗？为什么我们会有那么多的时间去挥霍？在你登QQ时，你可想过学习？没有吧！我们总是说忘了。真的吗？是你选择性失忆去忘记它的吧！我们总是说……
其实，每个人的人生都是辉煌的……
篇10：人生—成熟散文
都说人生就是减法，见一面少一面。我认为人生是加法，那些经历和记忆，点点滴滴累积起来，错过的人可以过去，只有那些记忆会慢慢沉积变成内心的一道风景。没有任何交集的见面，和没见过有何有区别?
不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都让人牵挂。在今生，在那个地方，在一转身时，谢了繁华，各奔天涯。
世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是再见曾经熟悉的人能做到波澜不惊，心如止水。
花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人;花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。
成熟优雅的人生，是一颗平静的心，一个平和的心态，一种平淡的活法，滋养出来的从容和恬淡，过自己想过的生活，不被外界任何人任何事所打扰。
所有的经历和记忆到最后都变成心里的风景。心中没有风景，沉迷记忆一辈子无论走多远，也都没什么情调可言。
真实的生活永远是做好每天的份内之事，努力提升自己的素养和实力基础。
不奢求目前与自己无关的爱与远方，不纠缠多余情绪和负面。
不妄想，不在其中自我沉醉;不伤害，不与自己和他人为敌;不表演，也不相信他人的表演。
时间的沉淀带来的不应该是暴戾和抱怨，而是从容和温柔。烦恼天天有，不捡自然无。不忘人恩，不念人过，不思人非，不计人怨。凡事心中有数，悠然生活。
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