十月许我做回曾经的自己生活随笔
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篇1：十月许我做回曾经的自己生活随笔
十月许我做回曾经的自己生活随笔
一晃眼，又一年的国庆节。一晃眼，又一年的中秋节。一晃眼，时间又过了一年。往年的昨天，还在车站那拼命的挤车。总想着能快点回家。往年的今天，现在还窝在自己家的被窝里，想着回家真好。往年的中秋夜，几乎都是跟你们一起过的。Y说记得第一年的中秋晚会，我想家哭了。结果她陪着我在阳台上站了一个晚上。记忆处也就那年的中秋节记得比较清楚把。幸好那时候有你们陪着。前两天跟T说着，以前是一到放假过节都拼了命的想回家。现在一到放假过节是拼了命的想回去。以前总想着一个班的`人结成一派一派的。
现在偶然还是会想起曾经的那些人，偶尔还会觉得曾经的我们都那么的幼稚。是呢，现在拼了命的回忆。一直都知道这一年来其实我们都过的不好。只是一直都是你们关心着我。过去的五年也是。给你们的总是那么那么的少。你们给的总是那么那么的多。还没来得及好好的谢谢你们对我的好。还没来得及好好的疼爱我的你们。一直忘了跟你们说我有多感谢。一直忘了跟你们说我有多感动。当一切成为习惯之后、发现自己恨不起了。难过久了、忘了真心微笑的那种感觉。压抑久了、忘了要怎么去发泄不痛快。遗忘久了、忘了曾经给我伤的那些人。忧伤久了、忘了要怎样对这你们快乐。十月、我想我会微笑着过。十月、我将见到我的你们。十月、告诉我阳光依旧灿烂。十月、许我做回曾经的自己。十月、亲爱的你们请给我个拥抱。
篇2：曾经的我可以生活随笔
曾经的我可以生活随笔
不知道大家和我有没有一样的经历，就是那种一开始做某件事是非常烂被批评的很惨的经验。还记得我中四那年有一个华语口试，那时候老师定下让我们每个人解释一句名句精华的出处、来源、作者、含义。那次口试我准备的还算好，所有的东西我都能记下来，就只差在同学们面前说出来而已。前一天晚上，我早早就上床睡觉去，对第二天的口试信心满满，全然忘了那可是第一次在大众面前演讲。我真的真的应该好好准备…
口试前是午饭时间，我吃了就拿着稿子读过。大约下午两点，口试开始了。我聚精会神的听着同学们一个个演说，看着每个人的第一次都那么不一样。有的同学紧张的看着纸；有的同学手心直冒汗；有的同学干脆啥也不说，我都不以为意觉得没什么的。问题就是我的报应来了。
“刘晓云！该你了”。老师铿锵有力的叫了我的名字。我开始觉得每个人的视线都在我的`身上，我顿时手脚发冷，缓缓的推开椅子站了起来，僵硬的迈开步伐走到讲台上。我抬起头看了看，我的妈呀，人好多，黑压压的一片，几十对眼睛望着我。几滴汗从我的发丝中往下流，我压根不知道我的手该放哪。总感觉好像一世纪过去了，我吞了吞口水，企图发出声音，至少请个安什么的。
等我发出声音，大概有过了两分钟吧！我结巴的开始了我的演说，我自己都听得见我的声音在抖着抖着。等我演说完，我才发现我的背后湿了一大片，我到底是多紧张啊！我整个像后遗症还没完僵硬的走下讲台回到座位上。说实在的，我连自己到底说了什么我都不知道，中间有中断，我也不懂当时自己的表情是有多么尴尬难堪。当所有同学都口试完毕，老师把我们的评估纸张分发下来让我们签名，总分三十分我只拿了十四分，当下的我真的后悔不已。从那时起，我暗暗下定决心下一次的演说我一定不能再这样。
接下来很多的演说或者课堂上的讲演都让我不断促使自己进步，一遍又一遍的练习稿子，并且不断加强自己的信心，比如学多一些东西、让自己快乐起来。渐渐地，现在，我的演说虽然还不是完美的，但是我也获得了一些教授的肯定。他们的肯定增加了我的自信心，同时也让我不断进步，期望有一天我能更加流利的演说，把我想表达的内容知识都清晰的传递给大家。
演说就如同我们小时候第一次骑脚踏车。我们会摔倒，受伤，但是我们都没有放弃。一次又一次的跌倒就一次又一次的站起来吧！正在就读大学的我也遇到很多难题，甚至是担忧未来会遇到的难题，然而我第一次演说的经历却成了我不断努力的动力，既然我都能挺过最糟的每一次，难道还会更糟吗？很多人都说现在毕业等于失业，但是我想坚持做好分内能做的事并且充实自己，未来我的梦想还是可以实现的。
曾经的我可以，那现在没什么不行！
篇3：雨夜，我想起了曾经的自己随笔
雨夜，我想起了曾经的自己随笔
夜深了，带来了如此宁静的夜晚，外面的嘈杂声，已经被外面的细雨所覆盖。
世界的一个角落里，我独自站在窗台上，看着黑暗的天空，就在这一刻，没有话说，也没有什么可以表达，只是想一个人，静静的，看着点点的雨滴，落入这曾经喧闹的城市。
让我们静静的聆听着微微的雨声，他的到来也许打破了这个宁静的夜晚，但是他的到来，无非更加衬托出这夜得宁静。闭上双眼，看着灯红酒绿的大姐，一个人不知道该做什么，倒不如让我们记下这宁静的一刻，让心中的烦闷随着雨滴一起坠入大地，深入土壤当中，这一刻，我们所有的压力，都被雨水冲刷的一干二净。
不知不觉中，我们长大了，在曾经的时代里，我们想洞悉这个世界，可是，我们的方向始终是那么迷茫，我们走着，没有回头望去，看着望不到边的远方，也许就是我们梦想的彼岸。就在这样的夜里，雨点毫不犹豫的来到我们的世界，让我们静下心来，好好看看过去。这时，我们才发现，原来，曾经也是那么美好，那么快乐。
年少的我们，奔跑在广阔的操场上，感觉这个世界和操场一样小，总是能碰见相识的人。这样的天真一直带到了高中，高考一别，天南地北，朋友们纷纷离别。到了大学，才发现，这个世界是多么的大，明明知道你在哪，却不能相见。这就是生活，生活让我们经历了很多很多分别，也接触了很多我们曾经没有接触的。忙碌着，一直在忙碌着，为了生活，为了梦想一直忙碌着。只有这样的雨夜，让我静静的回忆着。那份美好的快乐时光，在我的`眼前，一一浮现。
身在他乡，才知道思念的味道。原来不理解的感觉，现在明白的如此透彻，看着人声鼎沸的大街，看着车如流水的马路，我曾经被这一切掩埋了，忘记了自己是谁，自己曾纪快乐过。
时间那么的不等人，总是在不知不觉中，已经是几年分别。
雨水打落在窗台上，滴答滴答的声音，让我回忆起小时候坐在家里的窗台上看雨，细如丝，连绵不绝，母亲一把拽我回来，让我好好的呆着。这一切，都已经是曾经，都已经是过去，我们没必要慨叹过去，也没必要猜疑未来，因为我们拥有最宝贵的现在。
现在我们要学会珍惜，生命不允许我们错过，错过了的空缺，永远都无法弥补。当时间在我们感知不到的时候流走，我们应该用我们的剩下的时间来做的更完美。
心情烦了，压力大了，可以静静的听一听雨声，他没有半点的杂音，只有他敲打地面的音律，那声音不是很婉转，却依旧很动人。
夜深了，静静的。
我一个人，站在窗台上，感受着雨夜带来的温暖。
静夜听雨声，万物皆寂零，茫然随风去，水落尘埃定！
篇4：谢谢你曾经对我严苛的生活随笔
谢谢你曾经对我严苛的生活随笔
高中时，我的班主任就是一个非常严厉的人：规定几点进班，差一分一秒就算迟到；上课有哪个同学说话，他会毫不留情地拿起戒尺；平时见老师要彬彬有礼；不能浪费时间，珍惜一分一秒……生活在水深火热中的我们恨他恨得咬牙切齿，因为这样的班主任，我们班也就成了“幸福指数最低”的班级。
18岁的我不懂得“严师出高徒”的内涵，只想像鱼儿在水里一样自由自在，无拘无束。那个少男少女情窦初开的美好季节，爱恋如五彩缤纷的花，每颗心都蠢蠢欲动，整个校园弥漫着恋爱的气息。
瞧，一个少女在座位上深情地望着她爱慕的少年，眼神迷离，全然不顾三尺讲台上那个知识渊博的老男人。突然一支粉笔飞奔而出，直射在这位少女的头上。此女立即端坐，抬眸，凝望三尺讲台上的老男人，只见他铁青着脸，近乎歇斯底里地说：“你有资格上课不认真听讲吗？你什么知识都掌握了吗？还上课‘开小差’，你以为我不知道你在看什么、想什么？小女孩家的，不知道丢人……”
赤裸裸的话，羞得女孩清瘦的脸由一朵含苞的石榴花瞬间变成染过秋霜的枫叶，仇恨更像怪兽一般吞噬着她的心，令她坐立不安，无地自容……
可是，如果没有这位严厉老班的“谆谆教导”，这个女孩也许会陷入早恋的泥潭而不可自拔，荒废学业，最后落得赔了夫人又折兵的下场。
也许，某一个午后，阳光透过斑驳繁密的树叶撒落地面，照射到她脸上，暖暖的日光会让她想起严厉的老班对她暖暖的爱，这个被批评的女生终会幡然醒悟。
记得老班经常教育我们：“一个人的成长比学习更重要，18岁的你们即将接受成年的洗礼，高中也是性格形成的重要时期。一个人的'气质、见识、修养等在高中时期逐渐被培养，而支撑人一生的是：品德、气质和知识。现在严格要求你们，是为你们有更好的未来买单，就如一个人的品德修养，它就像一座花园，不用心经营，就会杂草丛生，一片荒芜；你们经常把老师比喻成勤劳的园丁，所以我就要耐心呵护你们，我希望我的严厉耕耘，能够使每一座花园花草盎然，四季明媚。”
当时我们依然不懂，因为那时的我们认为杂草丛生、一片荒芜的非主流才是那个年龄段我们的主旋律。
直到现在，我才明白了他的话，也非常感谢他当时的严厉：因为高中三年养成的良好习惯，使我的时间观念特别强，从不迟到；我明白了每一个人生阶段该干什么，不该干什么；我还懂得了与人相处时应该先学会尊重别人才能被别人尊重；我也学会了沉着冷静地面对生活中的困难；我更懂得了正确看待别人的批评和指责……
这些人生道理，都来自他的言传身教。
如果说，一个人的成功离不开贵人的话，他就是我生命中的贵人，教育着我，指引着我。
现在我想说：谢谢您，老班，是您曾经的严厉，造就了今天的我。
篇5：再见了,我曾经深爱的你生活随笔
再见了,我曾经深爱的你生活随笔
离开你之后，我不再听着《退后》默默流泪；离开你之后，我学着去好好照顾自己；离开你之后，我不再有哭泣；离开你之后我不再傻傻的看着手机发呆；离开你之后，我不再在生病时想要你的关心；离开你之后，我不再每天都守在电脑旁边等你……
———题记
从前的我不吃葱、大蒜、洋葱、姜、芹菜、香菜、苦瓜、茄子、韭菜，离开你之后，我学着吃葱、茄子，香菜那些还是不吃，因为闻到就会受不了，你说我学乖了，乖了好多，我说其实没有你我也很坚强，其实我还想说离开你之后我会学着去做我不能做到的事情。
现在的你说我对你好冷淡，好冷漠，现在的我们只是朋友了，你的身边还有一个她，请你记得我们只能是朋友，你说要选择回到我身边，但是你愿意现在就放弃她吗？其实我们早就回不去了，当你骗了我之后我就知道我们之间回不去了。我说你还是这么自私，你说没有。你知道吗？对我来说无论现在的你还是以前的你都是一样的自私，自私的只想着自己却从没有想过他人。
你从不记得我喜欢什么，不喜欢什么，即使我说了好多次；你从不知道我好想你能在我生日的那天晚上十二点对我着生日快乐，而你却忘记了我的生日；你从不知道去年冬天的一个晚上一个人空腹连去喝了六烃瓶酒，那时候的我是多么的恨你，而心里是多么的难过。
还记得吗？每到下雨天，我总是一个人回家，而你却陪在另一个女孩子身边为她打着伞而我却是一个人淋雨回家；还记得吗？你叫我晚上放学后在教室等你，直到校门口快关门等到却是你和另一个女孩子走了；还记得吗？我没吃早饭而你却忙着给那个女孩买早饭，还记得吗？当你没买早饭时，我把自己的早饭给了你骗你说我不饿，因为我知道不吃饭你会胃痛，而你却不知道我也会胃痛；还记得吗？我们一起去钓鱼，到最后我们连找不到了，那时候的我们真搞笑；还记得吗？每次你打篮球，我都会在篮球场边看你打球，那时候很幸福，即使只有短短的二十几分钟；还记得吗？当你打完球之后都会很脏，为此我给你准备了一条毛巾；还记得吗？当你打完球之后，我常常会为你准备一瓶水；还记得吗，我努力的折着一颗一颗的星星无论有多冷，为的就是在生日时送给你，但现在这瓶星星还在我的`手中，那个下午，为了等你吹了一个下午的冷风，而你却瞒着我和其他女生约会，所以我决定不再送你；还记得吗？每当我们一起吃饭，我总会点很多菜，你总说浪费，但我只想你吃到很多好吃的东西；还记得吗？你说要遵守你给我的承诺，但是现在你违背了你所有的话，而我终于选择放弃了你，选择不再继续爱你，还记得吗……
最后一次叫你白痴，这次不是说你能好好学习我就会回到你身边，这次不是你说你能改好我就会回到你身边，这次不是你说你知错了我就会回到你身边，因为我知道江山易改本性难移。
我们已经回不去了，真的回不去了，所以请你别再奢望了，这所有的痛我需要时间去治疗我的伤口，随着时间的流逝我会忘记你，我还是希望你能过得好，过得幸福。
再见了……
篇6：忘了你,也忘了我自己生活随笔
忘了你,也忘了我自己生活随笔
当你说要走
我不想挥手的时候
爱情终究是一场空
谁说我俩的过去
尽在不言中
别忘了我曾拥有你
你也曾爱过我
当你留给我
我不想接受的伤痛
爱情到头来还是梦
别说我俩的世界
有太多不同
就说你已经忘了我
你就要离开我
……
音乐响起，我又听到了我所熟悉的.这首歌曲，《忘了你忘了我》 ，可现实中，忘了你忘了我真的这么容易吗？今天，她跟我说话了，感觉我们之间陌生了许多，像是有堵墙，在我与她之间，感觉近在咫尺，可根本触摸不到。
突然之间，我想离开开发区，离开大连，虽然我不知道我该往哪里走，但我现在只想着厉害，只想着逃避。因为只要我看到我们曾经一起走过的地方，我就会有种莫名的心痛。或许是我不勇敢吧，不敢面对这里所熟悉的一切，那就让我逃避吧，逃避这里的一切，离开这里的一切，我只能让时间来冲淡我的思绪，让时光来淡忘我的一切，一切的一切。
每一次和你分开
深深的被你打败
每一次放弃你的温柔
痛苦难以释怀
不知道这种痛，能让我怀念多久；不知道这种痛，能陪我过多少个夜；不知道这个痛，能让我多久才能忘了你，也忘了我自己
篇7：你是我曾经可以依靠的肩膀生活随笔
你是我曾经可以依靠的肩膀生活随笔
今早，奇迹般的起得早，青岛的风，大得很，我站在阳台上，不想洗刷，抬起头看看天，突然发现，那片云让风吹得好无措，像我。
不知道啥时候才能放下心中的那份牵挂，随着风，看见那片云，只有我才会无聊的将它放进这里，但它真的像我被风吹得不知所措，云端与云端的触摸，让我心痛，风也不理会的，依然将天空中的一切都变得不寂寞，那些云，相互靠着，才不会在这样的风里感到冷！
还是那样无措的站在那。看到了我的好久，你又从我的'视线里划过，像风里的沙粒，毫不留恋的错过我的视线，打的我好痛，偶尔的一个青鸟，打破了我本来还想继续的梦，突然好羡慕它，它不用紧靠着别人的肩膀也会感到暖，就像那句歌词：在我的怀抱里你永远都不用害怕失眠。可是现在，我想睡了，但是没有他的怀抱了，我无语，只有再去寻找那只青鸟，但是它已飞远了，留下好看的弧线，还那样的耐人回味。
曾经的你，我想念，我留恋！曾经你说过，要给我可以依靠的肩膀的，我相信，但是那样的短暂的肩膀，我还没睡着，便又留下我一个人，空空的思绪不知道该装下些什么。
大街上走在我左边的不再是你，来来往往的陌生人，占据了我希望永远留给你的位置；曾经共同坐过的课桌不知道又有谁代替了我们，座椅边上没有你温暖的手，空旷的两边，让我害怕；曾经，我可以挽着你的臂膀，多撒几次娇，你光看着我笑，不说什么，但是我知道，你喜欢我更喜欢，但是现在只留下我一厢情愿，任狂风肆虐这我的发。我转头，看到的是，人很多但对于我却异常陌生的十字路口，那斑马线上留下了只有我的脚步，孤单。
现在听着周杰伦的歌，我的心比他的歌还忧伤，那夜曲还可以为它而弹奏吗？曾经一人一个耳机的MP3，不知道躺在哪孤寂的弹奏着记忆里的那首歌，我们共同唱过的那首歌，这会又会在哪再响起呢？你还会想起我吗，为了现在。
我真的不想打破你的宁静，但是没理由阻止我的心，我还在想着你，永远；手机上设置成永久保存短信，我不知翻看了多少遍了，但是就是不想删，也许想格式化自己的原因，就是为了删除你吧，但是现在还没舍得，那些你曾经的气息，还在这风里来来回回的在我旁边缠绕，忽隐忽现隐隐约约的气息，我突然不想让这风停了，因为它可以把你已经带走的气息再次还给我，让我还有所怀念，不至于在自己的思念里独自流泪，一点点的淡忘。
你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我永远都不想忘掉；你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我还是那样的期待着你；你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我依然记着你的温暖；你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我还幻想着能再次再在你的肩膀上，温馨的睡着……
一阵风，把我从幻想中拉回，那片云早被风吹得无影踪，但是，我还站在那，寻觅着你曾经在我的生命里留下的一点一滴。
篇8：许多年后我终于变成了那个自己曾经最讨厌的人的杂文随笔
许多年后我终于变成了那个自己曾经最讨厌的人的杂文随笔
小时候常被人问起，长大后要做什么？因为数学成绩好就说要做数学家，有阵子喜欢画画就说要做画家，到初中的时候因为看书多而且感情懵懂开始写小诗，就开始幻想做一个诗人。
毕业十年，生活跌宕起伏，说不上荣华富足。许多年的***惯却从未改变，那就是不管在哪里不管在干什么，只要看到文字，就要拿起来细细端详一番。如果有什么缘故把遇见的文字没有看在眼里，那可真是浑身都不舒服。
?小时候精力充沛，总是争分夺秒地赶时间。比如上大学要进足球校队，上大学要开始写书，上大学要开始弹吉他等等。九十年代的社会和家庭对于我们这些孩子来说，没有那么多补习班，对于我这样的普通家庭来说，凡事还需要自己付出更加的努力。
那时候每天写完作业还要开始自己的训练或是阅读，看到四周无事可做的人便是满腔的愤恨。时间这么可贵，怎能让她轻易溜走？我哪有许多的时间可以浪费，我可是个要与众不同的'人。
二十年后，我并没有获得什么成就。依然只是喜欢读书，喜欢看看足球比赛，工作之余打打王者荣耀守望先锋，深夜里刷刷今日头条，看看婉转催情的电视剧。
有时候媳妇孩子回娘家，半夜里偶尔抽支烟的时候，会忽然感觉自己一事无成。偶尔开车回来，把车停在院子里以后，等所有的灯都熄灭了，最怀念的还是大学里那些放不下的人和时光。
?二十年前我十六岁，满怀希望前程如梦；二十年后我三十六岁，生活普通家庭普通收入普通，还是喜欢写写文字弹弹吉他。
向死而生
自序 这些年我做过很多场演讲，去过很多地方，遇见了很多人。 曾经听到过很多故事，回想起来，每一个都历历在目。一年前一直想拍一部纪录片，让人们了解到社会最底层人的生活，可是由于特殊的原因，想法并没有实现。于是我记录了很多我身边朋友的故事，写成了这本书，希望将来有一天自己能把它...
吴祉祺
清老师的五行针
今儿给清老师扎针了 手法虽不甚熟练 但咱们老师道行深 技术提高并不是难事 倒是她和YM老师的五行理解有些不同之处 分别与两位闺蜜聊他们的同一个体系 有些意思 绝对是各有各的美
潘语
深入浅出Web service
标题看起来挺高大上的，其实就是忽悠，原文在我Blog，同步。 应红薯的邀约，决定给某大学的童鞋讲讲Web Service相关知识，鉴于是第一次在学校献丑，所以还是老老实实的准备，先把类似逐字稿的东西写出来，然后在准备PPT吧。 关于Web service，这个话题太广太...
siddontang
刚才跑步回来
早上起来跑步回来，精神倍爽！ 跑步的路上大多见的是老年人，在村里也有这样的情景，他们起来最早！我常想为啥样？。私下认为两个字：怕死 。锻炼身体是延长寿命的最好方式，尽管这个世界有太多的苦要受，但生活的美好，谁又不留恋呢？其实每个人随时可以死，年轻人都太自作聪明了，不断...
篇9：为了生活,我残忍地贩卖了自己的孩子杂文随笔
同许多喜欢写文章的一样，我也喜欢写文章。很多人都有过同样的感受，为了写一篇文章想了很久，却迟迟没有下笔。哪怕是下笔了，也无法真正能表现出自己内心的想法。修了又改，每一篇文章都像是一只贪吃的大怪兽，会一直吃掉我们的时间，吃掉我们的生活。
每一篇文章，都像是我们的孩子。
一个字一个字的写下，又一次次的修改，一步步看着它慢慢成长，长大。
很不喜欢被别人修改自己的文章，虽然我也会偶尔审理一些稿件，但是我不会帮他们修稿件。我会在仔细阅读以后，询问他某段的某句能不能请您修改一下之类的。正如我不喜欢被别人修改自己的文章一样 我也不喜欢随意修改别人的文章。
有时候，被别人修改自己的文章，就像是自己的孩子被别人抓在手里，随意剪去或者粘上手臂躯体。血肉模糊，鲜血淋漓。我看着会很心疼，毕竟那个孩子的然后一根发丝，都是我斟酌许久才写下的。我实在是舍不得，它被别人随意“肢解”。
在某年八月份，我投稿了某个公众号，随即被选定录用。主编老师联系了我，跟我商量稿件的修改，和稿费的问题。老师说，让我修改文章里的一些段落文字，并且修改文章的标题、立意什么的。
听完他的话，我很犹豫。我很希望能发表文章在那个公众号上，但是我又舍不得那么大范围性的去修改自己的文字。
想了好久。我终究不一样用自己的文字去阿谀奉承任何人。
那是我的孩子，最亲的孩子。
我的文字确实没有那么优秀，身边也有许许多多文笔优秀的朋友。我必须得承认，他们的确比我厉害。
我只是一条挣扎在水边的咸鱼罢了。
可，哪怕是一条普普通通的咸鱼，我也不愿意从此随波逐流。
我始终爱着自己的文字，哪怕是被无数人抛弃、丢在脚下、用力踩上脚印、埋入泥土。
我也依旧深沉的爱着它，一如既往的。
后来许多的日子以后，本就不是富裕的我。虽然经历了无数次的经济危机，却还是被我咬咬牙坚持了下来。后来的许多天以后，财政再次赤字。
我确实是无法再继续坚持吃那么多天的泡面，还有馒头。
所以，我决定去做一件……一件很残忍的事。
我要卖掉我的孩子。从此一刀两断那种。
在某个网站上，我挑了一篇自己觉得很好的文章。也基本上就是我写的'那么多文章中，付出相当多精力的其中一篇。
有时候，我觉得自己真的是一个残忍的刽子手。
我挑出我的那个孩子最漂亮的眼睛，放在某个网站上。
用鲜血一样的颜色标注字体：
出售一篇文章。
出售……出售我的一个……一个孩子。
再后来的一天，有一个买家，从我的手里买走了我的孩子。不，现在应该是他的孩子。
他要带着它去参加比赛，一个不知道是什么的比赛。
我现在是一个刽子手，是一个不折不扣的人口贩子。
我知道，我的内心将会受到谴责，永远的谴责，这将跟随我这一世。
篇10：个人生活感想随笔：我应该尽量对世界温柔些，对自己温柔些
我应该尽量对世界温柔些，对自己温柔些
慢一点，慢一点，不要总是那样着急。很多事急也急不来，急也急不完。今天过了，还有明天，你不可能无休无止地忙。你要慢一点，慢一点。
我到成都以后，听闻成都人耍得安逸。喜欢喝茶，打麻将。生活节奏慢。我来的第一天就暗下决心，我要掌握自己生活的节奏，不要被环境带坏。在慢节奏的城市，过快节奏的生活。
我说到做到。我没有出去喝茶，也不会打麻将。不逛街，也不到处游玩。我把时间收拢来，用在工作上，用在学习上，用在思考上。我自成一界，我能感受到我和周围大部分人的不同。
这就滋生了我的我慢。我老是强调我我我，我这样这样，我那样那样。世界并没有抛弃我，但我却主动弃绝了世界。好不好先不说，但我慢太重，确实是个毛病。
近日也在反思：我的问题还是在于内心不够强大。第一，我不应该专注于获得别人的认可;第二，我应该尽量对世界温柔些，对自己温柔些。
我特立独行，一方面出于立志，另一方面我也是在标新立异渴求关注。但实际上，我不应该太过于渴求这样的关注。我应该专注地做事情，自己觉得对的，就不需要得到大家的认同。内心要足够笃定。孤独就孤独吧，寂寞就寂寞吧，要坚定不移。这和听不听得进意见没有关系，而是说，我做的事情，不应该是为了讨好世界。
我说我要对世界温柔些，是因为我发现我自处还好，与人相处就满。我对世界比较严苛，对自己也比较严格。对自己的话，因为是自己心甘情愿的，所以倒没什么。但对世界就不一样，世界没承诺说要听我的，要按照我的心意行事，我针尖对麦芒的对待世界，最后是两败俱伤。我虽然可以自己化解掉这种伤害，但我化解不掉我给世界的伤害。所以我想，何苦呢?我不该这样对待世界对待朋友。
能缓和的时候，就缓和一些。们温柔的时候就温柔一些。你给世界带去温暖，你自己也觉得温暖。
很多人也知道我这个人没有坏心眼，就是说话太直。不懂得委婉，也不愿意妥协。直击人心的话，是能让人生疼的。我不必这样做，我管好我自己先。
尝试着和世界友好相处，是我需要学习的一课。不希望我的存在，是别人的不自在。我不一定要去逢迎世界，但也大可不必鄙视世界。短兵相接的时候，一笑免恩仇。不见得抵抗世界才能自成一界，和解，也是可以的。
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