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失眠狂想曲散文

2022-12-07 08:37:25 收藏本文下载本文

“DoubleZ”通过精心收集，向本站投稿了9篇失眠狂想曲散文，下面是小编整理后的失眠狂想曲散文，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。

失眠狂想曲散文

篇1：失眠狂想曲散文

失眠狂想曲散文

午夜三点，在没有任何征兆的前提下，悠悠的醒来，这该死的三点！强迫自己闭着眼数羊，一只两只三只……直至N只。羊越来越多，大脑越来越精神。好像不是在迫使自己催眠，而是在做活络前的热身活动。每当此时我知道今天的周公之旅到此结束了，无望了！果不其然，脑组织开始兴奋活跃，跃跃欲试。

常常这时脑子会非常离谱，偶尔现实偶尔超现实偶尔梦幻一样千奇百怪。总之，这时的“瞎想力”是取之不尽的，而往往切入点是一个现实中的引子。记得有人曾在QQ好友印象中送我“凡间精灵”四字。呵呵细细推敲，偶觉得只说对了一半，或许偶真不是凡间的。诸公不要曲解，这样说并不是抬高自己，觉得自己多么超凡脱俗。不是的！恰恰相反！我觉得不够凡间的标准。之于我，凡间的事一窍不通，四体不勤五谷不分，十指不沾阳春水，煎个鸡蛋角都经常煎成鸡蛋焦，也亏了某君包容！真是汗呐，更别说高难度的啦。

活了一把年纪，行动坐卧居然还如此幼稚不堪！所以偶断定不是凡间的，更不是天上的！原因很简单，天上的哪有这麽难看的？个顶个都是秀外慧中锦心绣口。那么三界中剩下的'就只有下界的“妖精怪”了。首先偶当然不是怪，在我的理解中，怪比妖精功力更深厚，修炼的更老道。精呢，貌似也不是。其实精的品种很多，如蜘蛛精白骨精白鼠精等，但人们以偏概全，一提到精，首当其冲的想到狐狸精。呵呵可惜偶没有那种风情风骚风韵风骨，所以也只能退而求其次了！在确定了种群后，我又想我是什么妖呢？首先肯定一点的决不是人妖，那还属于凡间的特例！

妖也分很多种，但我最钟爱的还是蛇妖（比较瘦嘛)。喜欢蛇妖很大程度上是因为喜欢白娘子，白娘子敢爱敢恨，为情为义，哪怕万劫不复，但此志不渝！潜意识里我也是个敢爱敢恨的人，当然不只局限于男欢女爱，广义一些包括对天地万物的态度也大抵如此。从主观出发，我做事从不负任何人，但从狭隘的角度想，我又想收获回报，不想被任何人所负！因为我做不到曹操的霸气纵横，也做不到拾得的佛心包容。我只是我，一个有些任性有些脾气，但决不胡搅蛮缠的女人，或曰尚未脱离妖气徒具人形的半成品！

每每瞎想至此，都会狠狠地鄙视自己！转而又会欣赏自己，不论如何，这是我真实的内心独白！我真，故我简单！故不做作！（劣根性可见一斑，诸君当以我为戒！呵呵）

失眠了，没有任何原因，就是失眠了。失眠的好处在于可以天马行空无拘无束，可以不受法律道德伦理等方方面面的约束，可以从现在穿越到远古，可以从天上追溯到地下，思绪多方位发散延伸。或许有些无厘头，有些乖张，但此时的灵动非白天可比。沉浸在这种飞跃的思动中，有时会自得其乐。

失眠时也有灵感来袭之时，每当这时会很兴奋，披衣开灯拿纸执笔，往往一挥而就一气呵成，或许文采超差，炼字炼句不足，但气势可见。“文章本天成，妙手偶得之”，许久没有这种感觉了。我于文字余情未了，然文字于我却渐渐疏离渐行渐远，文思枯槁。真可谓，落花有意流水无情。呜呼，如之奈何？！

于是，又一次失眠之后，又一次胡思乱想之后，是夜记之！

篇2：狂想曲散文

狂想曲散文

平常日子里，稀奇古怪的事儿很少，可今儿我见着的怪事儿竟和平常事儿一般多，所以我说，今儿我见着了很多的怪事儿。

古有言“一日之计在于晨”，之所以这么说，想必是人在睡醒的那一刻头脑是最最清醒的！而对于一般人而言，一天之中经历着的只有“混沌到清醒”这样一次的轮回，而短暂的清醒过后，无疑又是一整日的浑浑噩噩。所以对于一般人而言，是不容易清楚这个问题的。所以我喜欢午睡，重复着“混沌到清醒”的一次轮回，这样一来，人就很是可以做到由混沌到清醒，清醒过后的再混沌到再清醒的目的了。所以我不难得发现，在我再睡醒的那一刻，很多事儿看得着实清白了不少。

也不知是从哪时起，我眼前就出现了这般奇怪的人和事儿。

我看见了她。

她三十多，四十来岁的中年模样，养着，严格地说，是圈养着一个孩子。她的这个孩子生于十年前，到今天，也整整十岁了，她琢磨着，今儿该好好地给孩子过个与众不同的生日了，至少得让孩子感觉到她满溢欲出的母爱。

为此，她花了近半个月的时间到大山深处去收集这样的一些东西——大山深处最为嫩绿的草、最为光鲜艳丽的花儿、还有这个大山最最深处的空气。因为她总在听孩子这样说——“我爱外面的花、草，还有每一缕外面那个世界的空气。”为了证明自己是爱孩子的，更为了让孩子感受到自己是爱他的，她必须得这么做。

可还没等到她回到家里，刚刚踏进村头，村落里便齐刷刷地向她投来了异样的目光，这异样非常的目光以前便出现得极为平常，只是让她今天为之一惊的是，这些目光比平时而言，显得极不平常。可她终归看不透这些村落人的心思，毕竟，既然那些世界可以被称作“别人的世界”，就一定不是你可以知道的世界。

像平时一样，只是比平时更快了一些，她躲过了那些异样的目光，拔腿来到了家门口。

就在这扇门后，圈养着她唯一的孩子。对这个孩子，她必须得让他感受到自己的母爱！

她一直记得自己的童年是怎么过过来的。

她的十岁以前，和她的孩子的十岁以前一样，父母便离异了。婚变之后，她随了母亲一并生活了起来，为了方便工作，但又苦于无人协助抚养孩子，却又得保证一个孩子的人身安全，她的母亲竟日夜将她锁入了幽暗的房屋之中。那种缺乏母爱的感觉，她这一生都忘不了！这世上的人不会感受到她的感受：外面的花、外面的草，就连空气，也得在它前面加上“外面的”三字。她曾经是那样大声地呐喊着，那样急于与外面的世界好好说上一句话，只是长久之下的花草无言，朝露无语，让她渐渐筋疲力尽起来，在生物链中，失望永远是高于希望一层的，因为失望的出现，希望便只落得被捕杀殆尽的地步。没有人在意这个平日里笑颜逐开的孩子是何时开始变得沉默寡言起来了，到最后，干脆就是连最后的几句自言自语的话儿也一并化作了缄默。她发誓，有朝一日出去了，她这一辈子都不要再被人禁锢住自由！没有人可以清楚地表出她的世界，毕竟，她的世界，只属于自己的世界，既然如此，我们真的就不好知道了。

为了让自己的孩子不落得和自己一样缺乏母爱的地步，她费劲心思地将自己的'孩子关在屋内，直到嚷嚷着要出去的孩子一刻一刻地变得沉默起来，原本缄默无言的她竟渐次话多了起来，她有很多话儿要告诉自己的孩子，她要通过最直接的方式让孩子感受到自己的爱，她无数次地这样说过——我把你关在屋里，是要尽我这辈子最大的努力，无时不刻地和你在一起，让你最多地感受我的爱！你要知道，我是爱你的，爱你的！倘若我们一刻不在一起，变少了在一起一刻的时间，这就造成了时间的浪费，那你不就少了一刻感受我爱你的机会了？所以，我是爱你的，所以我不能放你出去！

随着她的话儿越来越多，孩子的话越来越少，旁人的异样目光也越来越让人看得不堪。有人和她讲过道理，可她一句话也听不进去，你得知道，这个世界上，道理的产生途径分为三种，比起那些你看到的和你听见的道理，从你口中说出来的道理，永远都是最具说服力的！所以，一个人最能够相信的人，只有自己，最可以相信的话，也只有是自己说的话了。

想过了这些，她突然才想起来，她这半个月的出门，竟然忘了给孩子留下任何的食物和水，那这半个月以来，孩子是怎么活过来的呢？想到了这里，她迫不及待地推门而入，叫人不解的是，家里紧扣无疏的大门，如今却被人砸开了似的，门也破了，锁也坏了，只有家里不胫传来的阵阵恶臭，闻到的是恶臭，看到的，是警方与医方在自个儿的家中探案的足迹标号，而接下来发生的事儿，她也很是可以想得到了。

她发过誓，一旦重获了自由，她这一辈子都不会再被人所限制住自由。显然，如今她违背了自己发下的重誓。才不过几天，她便被以“故意杀人罪”的罪名长久地限制住了自由。

生命转了一大圈，她如今还是回到了原点，在房屋之中，她不禁在想这样一个问题：她究竟是做错了什么？是因为人生来便不可能了解别人的世界？还是因为人生来被禁锢着自由，死的时候就也得失去自由，就如人生于混沌，短暂的清醒过后，就还得不知就里地迷糊下去？

“啊！”午睡过后，我倏然地一声惊呼，原来，她只是我看到的一场梦！梦醒过后，我很清醒这样的一件事儿：这原来只是一场梦罢了！

篇3：出书狂想曲散文

出书狂想曲散文

从来不曾想过要把自己在这十四年来涂写的东西，拿去编成一本书的念头。后来，因为收集（从报刊上把作品剪下来贴在簿子上而已）作品的那本簿子渐渐发黄，而有的剪报已出现模糊及裂痕的现象。我才有了那种出书的打算！

可是凭着自己藉藉无名的身份，我实在是没有勇气去实行我的梦想。而且，我也常常在各报刊上读到一些曾经自己出钱出版书的作家们大吐苦水经过。看了后就不敢再往前想。

再有此种想法是当我见到一个认识的男记者出版他的两本书后的事。顿时，兴趣又涌到脑海里。开始，对于出版书的种种又缺乏得很。为了要知道多一点有关这方面的知识，我就立刻写了两封信。一封寄给那记者，另一封则寄给砂罗越华文作家协会。等了一年多，却一点回音也没有。不过，我倒是收到了该协会秘书先生的回信。在信里他回答了我所有的问题。他的一句：「一本32页型，厚150页的书，大约需要＄。」确是使我伸出几下舌头。看得我心惊肉跳。＄2000，对我这个没有收入但一直是支出的家庭主妇来讲，确是贵了一点。看后，又不了了之地泠却下来。

后来的后来，我的一个姐姐介绍一本由顺子写的小说集本。也是从他那儿得知有关出版基金的事。从那个时候起，我就开始翻看南洋商报，一份我不怎么喜欢看的报纸，但希望会找到马来西亚福建社一团一联合会及雪兰莪福建会馆提一供文学出版基金的启事。

得知砂罗越华族文化协会有提一供出版基金的事时，我高兴了好半天！想起我在这半年以来天天翻看南洋商报的.辛苦，如今，可以弃之不理会，心头上是吁了一口气！

以前，都是在看他人出书的辛酸作品。如今，我真的也想尝一尝个中的添酸苦辣的味道了。所以，说什么也不想再错失这个美好的机会！

开始看该协会的新闻标题题目及内容时，我确实有那种欢一愉不知如何形容的心情。但是，待我看完后，心里有点儿失望。因为该协会主要是旨在推广学术研究文艺创作之风气同时资助学术研究论著及砂罗越华文文艺优秀作品之出版。并发展及鼓励有富有钻研砂罗越华族文化之文化人才。那就等于说是供给那些拥有历史故事背景的作品者。想想自己对历史没什么研究，所以不可能有此类的作品。倒是对那第二种所谓文艺创作好像有点熟识。不过，心里极是矛盾得很！凭自己的那些见不得人的东西，也算是文艺创作，确是为自己失了信心！再者，此文艺创作里的小说、散文及戏剧等等的作品里是不是也要历史故事作背景的？心坎存有的疑问没得问。也就把此事搁在一边。那时已是登该启事后的第三天（即是7月6日）。在做着日常生活起居的家务事时，心里又会想起该出版基金的事来。脑里所想的，尽是这些挥也挥不掉的种种问题。最后，又把那启事重看一次。此时，方才认为此文艺创作就是指文艺作品中的作品最主要要反映砂州的风土人情或必须以砂州为背景。

这么一想，也不管自己写的东西不够水平（反正文章么，都是自己的好，臭美！）。就立刻下定决心要去申请参加。

（真是所谓「天下无难事，只怕有心人」！）

人在泗里街，申情表格在诗巫。对于一个有家庭而又视家庭为最主要人生目标的我来讲，我是很为难的。本来要用邮寄方法向有关当局索取一份申情表格，但又怕它会弄失或迟收到。为了此表格，也让我失眠了好几个晚上。后来，就那么地想起了大妹。她在诗巫的一间独中学校教书。有了她，我的问题解决了。

有了一份两式的申情表格在我的一抽一屉里，我就放心地开始了我的计划。起先，我开始预备我的稿子。说起来也真不敢相信自己，涂涂写写了十四年后的我，到今天才真正明白什么叫作底稿！也是第一次知道它的重要性！

以前，当灵感来时，我就会即刻伏案而写。那个时候的我从没想到用印纸什么的，以致把原来写的那张原稿寄去报馆。登着刊登。作品注销来时，我才会把它剪下来贴在一本练习簿子上。那些没有注销来的，就没有了存稿可作参考用的。后来的最近几年来，会用印纸了。开始，我还是不知道何谓底稿地把原稿寄出去。一直以为底稿就是那张用印纸印下来的稿！因此，到了今日要用它时，才知道它的重要性（可以拿去复印）。如今，没法子，只好把一篇篇的剪报重抄一次，然后复印两份，加上印纸印下来的一张共有三张副本。（附合当局所指示的资格）

在抄写期间，也曾打电话给那些住在泗里街而又有出版过书的作家们，问他们一些关于出书的基本条件。可是，要找的女作家鞠要人及另一位男作家顺子，巧合地打去电话响了又响，就是没人听。我猜想他们一定是换了电话号码或搬了家。要找的人找不到，心如热锅上的蚂蚁一般，不知如何是好。。正当烦恼之际，突然想起六月一日那天寄我一封鼓励的信（连同中华文艺社赠送的『花雨』一本书。）之诗人篮波。找他也是蛮不容易的。。打电话去中华文艺社好几次，才知道他时常出现的地方。等我打去该餐厅时，主人家说他刚刚出去。后来，只好留给那餐厅的女主人我家的电话号码。等真正联络上时，我又刚好在煮午餐。所以，只匆匆忙忙地问了几个问题（事后想起，觉得自己好无知，那样的问题也敢问出口。唉！不提也罢！免得又要难过一阵子！）。在此，谢谢篮波的一切指点。

好不容易地把百多篇的作品抄完，抄得我手酸痛得很！打电话给那在教育部做事的顺子。「啊呀！你为什么不用剪报到存稿拿去复印三份？」顺子这么的对我讲时，我才惊奇为什么我一直不知道用此方法。唔。算了，一句话结结实实地上了一课。那也算是心酸的一面吧！

7月24日，是我家的兄弟姐妹大相聚的日子。住在外地的都在前几天赶了回来。而大妹也不例外。知道她将在隔天回诗巫，我就打算叫她把我的三本副本用车载上，然后送去目的地。如此一来，我也不用亲自把东西送上。

8月5日那天，该协会的主持人打来一个电话说我的做法错了。「你应该把一篇篇作品弄成一本书模样才对。这样一来，我们的评审员就比较容易翻看。」哦！原来如此。我还以为是把三份副印的稿夹在一起就可以了。原来是要一篇篇作品放在一起共三本副本。然后作品的封面要有书名。目录及自序是在封面及稿之间。（天！原来要有这么多的手续！我因是第一次参加，什么都不懂。该好大妹替一我一次又一次地改正我，我才恍然大悟。）

书的封面是大妹替一我去诗巫书店订成的。目录却是自己写好的。可是，到了写自序时，我却不知如何下笔。每次看到别人写的书时，我是很少去注意作家们如何写序的。在无可奈何之下，只好去图书馆找一些本地人写的书作参考。鞠药如的『猫恋』一书里写的序很深奥，学不来。巍明写的序很长，他把他的每一篇作品都一一介绍过。我想我若像他一样把我的百多篇东西也一样解释如何得灵感的话，我想我恐怕也不知如何去写，所以也没学上。倒是到了梁放的『烟雨砂隆』里，偷偷地写了一点。他写的内容像极了我当时的心情及想法，所以我就那么地抄了几行他的『后记』。

事后又发现到梁放写的『后记』是当他已知道他的书可以批准出版时写成的。又弄了一个大笑话！我竟然把它拿来作我写序的内容！糟糕！不知道该协会当局会不会认为太自大 ――书还在押判中，批准不批准还在梦里，而我却已写好『后记』了。也千祈望万希望地认为该协会请来的评审员中没有梁放………。阿门！

篇4：青春狂想曲散文

青春狂想曲散文

我站在一望无际开满鲜花的绿色草原上仰望着蔚蓝的天空，千万条鱼鳞样的云彩瞬间从四面八方穿梭而至，在我头顶像火车一样迅速穿梭，旋转。阳光被切割成一块一块的，在草地上明明暗暗地跳跃，我不明所以，只是感觉心潮澎湃，天空旋转的越来越快，阳光被肢解成七彩的颜色，如同激光灯一样照射在天空，在漩涡中心是明亮的刺眼的光柱直接投射在地面上，跳跃，跳跃，一切都开始跳跃，青草，鲜花，一切的一切都抖动起来。不知什么地方传来的激情昂扬的歌声，抬头看时只见巨大的漩涡如同音响的大喇叭一样颤动起来，随后天空中出现了无数的漩涡，一同播放着同样的激情昂扬的歌曲，跳跃，跳跃，我看到所有像我一样年龄的人都从草原一侧狂奔而至，他们大喊着，宣泄着，奔跑，奔跑，他们如同势不可挡的狂野的波涛一样将我席卷，我心潮澎湃，跟随他们一起呐喊，呐喊声扭曲了空间，我感到大地在旋转，在震动，像龙卷风一样，像疯子一样，然后青草开始疯长，鲜花开始疯长，我清清楚楚的看到，藤蔓植物如同巨蛇一样往天空直插而去，随后硕大的叶子喷射而出，疯长，疯长，地上的青草如同喷射着的绿色的火焰，大家都跳跃起来，在这个疯狂的时代。

法师说过一句话，他说青春就是用来挥霍的，然后你会死而复生。

我还在思考这句话的时候，大地突然又震动起来，一条笔直的宽敞的柏油马路从我的脚下延伸到我看不到的地方，然后大家都开始疯狂的奔跑，我不明所以，抓住一个正在奔跑的人问他，你为什么跑，他说他不甘落后，不甘落后，不甘落后，跑跑跑，跑跑跑，路边的景色开始连成一条线，开始模糊，开始飞速的往后退，飞速的退，飞速的退，没有人知道速度是多少，只是要跑，不甘落后。后来我看到太阳熄灭了，随之而来的是一条充满闪电的管道，你跑的越快越扭曲，我看到前面的人扭曲变形，他们的头被积压的粉碎，他们的身体被割裂成不连续的几块，然后消失。

我有些害怕，但是我后面的人追了上来，我不甘落后，我又跑了起来，我感到了压力，将我的`大脑挤压成纸一样的薄片，然后我无法呼吸，我眼前一黑，跌落在开满鲜花的草原上。

我头疼，头晕脑胀，像是做了一个梦，但我却实实在在的经历着，我看到天空中不断有人掉下，掉到开满鲜花的草原上。

青春就是用来挥霍的，然后你会死而复生。我心情仍然很激动，我仿佛明白了什么。死而复生，我抬头望着天空，阳光暖暖的照耀下来，春风柔柔的吹过我的脸颊，青草的香气迎面而来，我死而复生了。

又记得法师说：曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知平平淡淡从从容容才是真。我想到这里吓了一跳。

追问，很多人都在追问，在草原上会问，在藤蔓植物喷射而出的时候追问，在跳跃累了的时候追问，在跑到隧道被挤压成碎片的时候追问，不甘落后，没人知道为了什么，只是不甘落后，累了，死了，被打败了，才发现青春挥霍了太多！

死而复生，重新认识自己，当初的激情昂扬是如此幼稚！疯狂的追逐空中楼阁，最终在现实面前化为乌有！看着无边无际的草原，跺两下草地，踏实。心情好平静好平静，平平淡淡从从容容才是真！

我打开法师家的木门，他拄着拐杖深情地看着我，说在我脸上他看到了岁月的刀痕。

篇5：最后狂想曲散文

大雨来的汹涌澎湃，大雨来的轰轰烈烈。伴随着炸耳的惊雷，大雨如同汹涌直下的三千尺瀑布，一发而不可收。

站在凉台，听着雷声，观赏着大雨，内心如同澎湃的大海激流不息，来吧，来吧，再猛烈一些，不要停息。虽说连日降雨湮没了山庄，吞噬了农田，回首二十年、三十年、五十年，甚至千百年，哪一次不是人类战胜了自然！

把室内待放的桅子花和不喜雨水的仙人掌都搬到沐浴大雨的凉台上，让它们经历这场大雨，让大自然的营养滋润它的枝，它的根，它的花蕾，该经历的必须要去经历，躲在温室里的花草永远没有生长在大自然里的植物生命力旺盛。自古世间不缺少生命，人类生命就象自然里的雷雨、冰雹、狂风一样，但人类缺少智慧与坚强，是永远也解不开的方程式。除此什么也不能一劳永逸的与大自然抗衡。

雷声依旧时断时续，暴雨减缓了速度，那一泄狂澜的气势暂时平息，似乎在蕴酿一次更汹猛的袭击。来吧，让暴风雨来的更猛一些吧。文人高尔基的“海燕”在向暴风雨宣战。我不怕闪电交加的雷声，听那雷声心头如同把秋后的燥热全部熄灭，我不怕闪电交加的雷声，因为我希望能在那划破天空的闪电中看到一道道被撕破的丑恶嘴脸，我喜欢这狂猛的暴风雨。

但愿这来的最及时的八月雷雨同时也浇醒那一张张扭曲、贪婪、狂热的面孔，该收手时就收手，不要一味地与天、与地、与生命息息相关的大自然背道而驰。无论过去，无论今天，无论将来都无法违背一个真理：顺者昌，逆者亡。此时，你能象我一样，心情坦然，站在雷电交加的雨雾中欣赏这场别开生面的乐曲吗？也许你对雷雨声依然麻木，也许你对狂热后的暴雨侵袭依旧没有冷静，那么就让时间，让事实来给你一个最好的答案。当你抚摸伤痛时，当你痛惜回首时，希望那不是最后狂想曲！

篇6：最后狂想曲散文

一个人独守在租赁的房子里，没有家的感觉，因为元宵节的夜晚，我只能一个人过。

刚才给友打了个传呼，回电说过不来，因为她的朋友需要陪伴，于是，我就走回自己的房间，没有什么事情，干脆就做饭吧，这样能缓解郁闷的心情。下午，我去了趟新华书店，看了一本关于男装搭配的书，上面说穿着要讲究色彩搭配，我想做饭也应该这样，于是我就做了两道菜，一样是“木耳肉片”，另一样是“酸溜金针菇”。这两道菜都不需要添加佐料，只要加一点盐和味精，这两个菜讲究自然色，其实，所有的菜都一样，自然就好。然后，我就煮元宵，由于有了以往的经验，煮元宵掌握火候是关键，这样吃起来才味正，正如谈恋爱一样，要恰到好处，我想这也叫经验吧。

礼花和鞭炮声已经响起，别人家也该吃饭了，震耳欲聋的鞭炮声和五彩缤纷的礼花，把整个城市装扮的异常漂亮，人家都在家过“十五”了，而我像游子一样漂浮不定，什么都没有。看着这五彩缤纷的世界，想着阖家团圆的幸福，心里编织狂想的序曲。

我渴望着什么：房子会有的，家会有的，车子会有的……至于面包嘛，那就算了吧！

篇7：最后狂想曲散文

今天的晨，看起来很清新――世界是美好而祥和的。我的心，也是愉悦的。

踩着满地旧年落下的陈枫枯叶，漫步林间。道旁还间或夹杂着不少带绒毛的板栗果实，零乱在青石铺就的山路上。

看满山的绿叶在晨风中快乐地舞蹈，露水打湿了所有木板铺砌的楼台与栏杆，雾霭在山脚下盘旋，很浓，很浓。浓得就像是一团团的云，在我的眼前缭绕。恨不得伸出一双纤细的手，去剪一缕云彩，制成自己的霓裳。

那样，我就是这林中的仙子，翩跹在翠松绿柏之间，听枫叶和垡对谇郧运接铮嫉妒着脚下野花的绚烂；看一只只鸟儿扑棱着翅膀，从树稍斜掠上蓝天。

于是，我醉了。风拂过我的脸颊，给我平添一份青春的华彩，游离在山间的花香，织就我心间的一瓣芬芳。

晨练的老人们，谱写新时代的篇章。

一曲曲古韵如流水般缓缓淌进我的心间。驻足欣赏太极老人悠缓出一种历经岁月沉淀的光辉，淡雅中蕴含质朴，那是一种别样的中国红。

独立山颠之上挥舞水袖的女子，或许就是传说中的山m？在一树梨白的幽香下咿呀着千年的婉转，媚眼纷飞中迷醉了谁人的心肠？

是谁，在默默地用胡琴拉响一t二泉映月，悠然的曲调中似已遗忘了远古的忧伤。

欢快的民谣中蝶舞着几位胖大妈。岁月的年轮早已侵蚀了她们也曾青春过的容颜，却在这被很多人看不起的广场舞中，重新焕发了与年岁无关的妖娆，演绎着她们独竖一帜的妩媚，诠释着世人难以读懂的陈香。

亭下，两三对老人踏着节拍跳起快节奏的伦巴，每一个回旋，每一下踩踏，都是那样的欢快，那样的自信。一曲曲探戈抚平他们脸上的沧桑，绽放出不属于红尘的疏离之美。

我徜徉在山林间，感觉自己就是这座山的灵魂。迈着无比轻盈而妙曼的脚步，轻踏着山间的每一寸土地，仿佛生怕唤醒了林妖。或许，我就是这座山上最轻狂的林妖，炫舞着独创的舞姿在山间招摇。

我像风儿一样，轻柔地飘过每一个角落。在民俗中快乐地摇摆，在太极中婀娜着挥动秀拳；在二胡的悠扬中嫣然；在水袖飞扬的瞬间，替她轻拈兰花指，微绽红唇，哼起无人能懂的歌谣……

探戈舞者的后面，有我一个人踩着节拍在翩翩起舞，舞蹈的灵魂，就是在忘我中飞翔……

梧桐树下的晨光，与雾气交织出不属于凡间的灵动，投影在谁的身上，谁就成为超越凡俗的精灵，即使最普通的容颜刹那间也晕染上倾国倾城的芳华……美，不一定非得是世俗的模样……美，可以蕴藏在每一缕白发、每一丝饱经沧桑容颜之下的纹路中……

路人对我致以最亲切的微笑，宽容的眼神倾注的是对读不懂的人一丝探究。我无畏，亦无惧。世人眼里的我，轻狂也好，沉默也罢，我有我的'快乐。

在自己的世界里，我允许自己随心所欲。爱就大声说出来；恨就恨得天地失色酣畅淋漓；想哭的时候，无论身边有没有一个可以让我停靠的肩膀，我依然会哭得惊天动地；想笑的时候，谁也阻止不了我一笑醉红颜……

美，真的不是仅如世人般所见……它蕴藏在每一个角落，蕴藏在每一个人的心间。一片绿叶是美，一片落叶也是美。只是你看见的角度不同，欣赏到的味道不同；朝霞是美，晚霞也是美。只不过她们焕发出的光彩不同。牡丹是美，山谷里的野百合依然也是美。只是美的性质不同。

只要心中有爱，看见的，听到的全是美。即使是狗尾巴草，它一样也能摇曳出它独有的专属味道……

春天，在晨林中欢唱。云自缭绕，雾自缥缈，叶子新绿花儿怒放；林间的鸟儿歌喉都是那样的嘹亮，全然没有小区的鸟儿们那般矜持的想象；阳光跳跃，一朵朵金灿灿的花，铺在我大红衣裳的前襟上――你说是妩媚是妖娆，我都认！

篇8：黑夜狂想曲散文

黑夜狂想曲散文

黑夜，是我生命中的血液，流淌，永不停止的流淌。干涸吗？绝不，它将浇灌我的生命，它将允许我在每一个黑夜里慢慢死亡，直至重生。

黑夜与阳光相比之下，它的黑暗是光明的沉寂，是阳光熟睡后的小窗清梦。它不同于白昼，它的心声潜藏于大地深处，你需要虔诚的谛听，方能听到那些来自你灵魂的呼唤。你能清晰的听到空灵的声音，像是母亲的唠叨，像是老师的劝导。可你停不下来，你总想打破生活原有的平静，你觉得生活束缚了你的自由。

自由吗？热爱自由的人都会疯狂，都会战斗，但遗憾的是佛祖的脚下，你找不到自己的一生。你还会义无反顾的继续前行，你无法相信亲人的忠告。终于，你在秋天的尽头，感受到了生命的衰弱。这时，你才心慌意乱的不知所措。

你看了看身边的一切，陌生的人带着理想路过了你的身旁，你开始羡慕他的穿着，你开始拼命的构想和他一样优秀的自己。起初，你雄心万丈，所到之处，你只允许征服与耻辱存在。

渐渐的，你过上了你想要的生活，可你依旧像黑夜一样空虚。对于那些失去或者即将得到的，你始终抱怀疑态度。你似乎永远不满足，但又没有足够的思想魄力拯救自己的灵魂。

灵魂开始飘荡，这个世界又回到了黑夜。黑夜的深处，无数双眼睛看着你，你心绪错乱的看着黑夜，殊不知，这样的对视，你需要付出一生的时间。

后来，你倒下来了，站起来后的你，总感觉自己比阳光下的所有影子都要矮小。你开始怀疑自己的得到，你开始怀念那些失去。这时，你的`心有了生命的呼吸声。呼吸声有些急促，像是病人临终前对生命的执着。

放弃吗？你的手心冒着冷汗，迟迟不敢下定决心。直到在那个夜里，身困体乏的你安然入梦后，你才恍然明白，人生不过梦一场。你笑了笑，然后擦掉了眼角的泪水，你像个信徒般跪倒在地，你开始向黑夜里的所有生命忏悔，你希望黑夜的力量重塑你的生命。

生命，在一个又一个的黑夜和白昼中孕育。随着时间的不断叠加，弱小的你逐渐成形，直到强壮。此时的你甚至能思考这个世界，你的小手每一次挥动，似乎都能触碰到黑夜的脸庞。好奇心驱使着你对这个世界的探索，可你的双眼还在黑夜里闲置。你只能禁闭着双眼，疯狂的幻想着这个世界的样子。对于你而言，这个世界所有的样子都是最初的。你努力的想睁开双眼，你发誓要记住这个世界上所有的美好。

终于，等待换来了你的降临，你的哭声在父母的耳里是如此暖人于心。你继续哭着，因为从某种束缚中挣脱的你，有些不适应。

当灯光冷却，你在摇篮里吃力的扭动身子，你想坐起身来，和房间里的蚊虫聊聊生命。可它们并不是来自黑夜，它们只能听见你稳健的心跳声。

你依然不愿放弃，你挥舞着小手，讨好般的表达愿意结交的迫切想法。可是灯光太过刺眼，它们只看见了那个持续发光的灯泡。你被冷落了，仿佛整个世界都和你划清了界限。

出走吗？你开始幻想像小鸟一样飞走，可却不知道家在哪里？像云朵一样飘走，但你的远方比黑夜更加遥远。你痛苦，你无助。

在经过所有的挣扎后，你才弄清楚自己不过是肚子饿了。当你吸入第一口热奶时，你的小脸蛋涨的红彤彤。你甚至充满敌意的看着四周的人，想要永远霸占这样的生命源泉。

填饱肚子的你，与非洲大陆上饥民擦肩而过，你甚至不关心蔬菜的好坏，也不过问屋外的流浪狗是否吃到了心爱的骨头。就这样，冷漠的你睡着了。

在梦的国度里，你睁开了眼，这个世界还是那么美好，岁月依然待你温柔。阳光下，你和自己的影子玩起了游戏，可到最后，你始终被完美的模仿，甚至被超越。你有些苦恼，却又无可奈何，只好顺从。

向来追求个性的你，不愿在春天到来之前，就把灵魂埋葬。你要突破，发誓要捍卫生命的尊严与自由。

于是，你开始在泥土里寻找黑夜，你开始在别人的脸色里寻找黑夜。最后，站在阳光下的你没有如愿以偿。你静静地坐在地上，开始思考黑夜去了哪儿这个问题？

你找不着黑夜，黑夜却找到了你。你的身体被柔软的羊毛毯包裹着，黑夜躲在屋外，树影在灯光下摇曳生姿。你痴迷的看着那些树影，想象着自己在一片树叶上荡秋千，或者是用眼泪画上一个太阳。

树影像位老朋友一样，跟你说着什么？你把耳朵竖了起来，你还是没有听明白。你撇着小嘴，表示自己的不满。

夜已深，夜风穿过小窗缝隙吹着电灯摇摆不定，你索然无味的透过玻璃再次看向窗外，这时的窗外早已不见了树影，只有夜色在你的生命中流淌，流淌。

后记:一直以来都是零散写这类文字，之前写这种文字很少有人会读。此类文字读起来苦涩乏味，但却是我对灵魂的第一次试探。这种文字有借鉴了意识流的写法，跳跃幅度较大，完全是随着思想意识流淌。至于为什么要用你字，我个人觉得你字比我字的效果更明显。这样听起来就像在面对面交谈，而不是一个人的自言自语。

篇9：失眠散文

失眠散文

失眠对于我来说，算是一个全新的体验。

我一个大姨，如今每次见到我，都要说起刚到成都时，周末与她同住，上床时还忧心忡忡的与她诉说着在这个陌生城市关于活、关于人、关于钱的种种难，她还没来得及想好怎样劝慰我，结果我一挨枕头，把所有困难留在梦中解决了。熟睡的香甜与醒时的忧愁判若两人，于是，她觉得要么我是假忧愁，要么就有真福气。我当然愿意两者都是呀。

这两天牙痛，依着以往的经验，对付牙痛，经过几次……突然想起，经过几次，似乎也只有经历而没有经验，每次都不外乎重复着看病吃药、打针钻孔那一套。可那牙却似乎与人周旋得很有经验。想要提前退休，随便找点茬，就够你受的。即便你自以为是的穿上坚强的盔甲，那疼痛的神经却堪比世上最好的电缆，质量好得就不知道什么叫短路，随时将你半个脸修整得电刑一样扭曲。想这牙跟着我几十年，我总还记得它的好，以为先吃点药观察一下，别动不动就对它动之以武、或连根除掉。可它似乎一点也不领情，与我对峙在这个夜晚，非叫白天要懂夜的黑。

躺在床上，我的睡意像一张漂浮的魔毯，不知今夜被谁减了魔法，看得见却总落不下来。因为侄女长大离开，我好不容易有了这个独立的卧室，没了M夜读灯光的打扰，这才安享几天静夜呀？这要命的牙痛就象他的特使，让我知道离开谁谁的厉害。

身上盖着两床棉被，在这个暖秋的夜晚，我依然觉得背着一块寒冰，身体的一点热气，好像就要被它嗖嗖吸走。M许是也担心着，时不时从隔壁房间起来，轻手轻脚弄出嘘嘘嗦嗦的声音，怕把我惊醒。但每次他一动身，我便以罕见的清醒同步制止。见我并未睡着，他说不知为啥，今晚他也失眠了。他失眠我倒并不觉得惊奇，依他向来的那点“伟人习惯”，就好晚睡晚起，只可气的是，还将这坏习惯遗传了一些与孩子。

我懒得理他。

楼下的猫，就像有首歌里唱的那样，住到城里就不知季节变换，在这秋天的深夜，像突遇凶杀案一样，发出一声撕裂夜幕的嚎叫，随后便一声接一声继续它凄厉婉转的哀嚎，听得让人毛骨悚然。因为这叫声，我便很不喜欢这些野猫，就算白天看见，它那神秘躲闪的眼神、幻象一样的身影，总觉鬼魅得很。但作为副产品而生下的那些瘦骨嶙峋的小猫，真是无辜得可怜，这样，就在心里更加责怪老猫行为的不端了。

吃了两片止痛药，不知是否假冒伪劣，反正病牙的半边脸里，依然住着一个弹棉花的匠人，使劲抓起我脸上的筋肉，不停的敲打起来。记起时下流行锥子脸，我想这是一种进化，不但出于审美好看，就算有个牙痛什么的，受灾面积也总要小一些，于健康也是有利的。虽然以往这么多年，我从来没有为“脸面”大小有过困惑，但在今夜，我只能面对事实了。好在听人说，进化并不可以速成，除非核聚变，那样似乎成本太高了，我便也断了痴心妄想的念头。

我试着默念一段心经：“观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空……”史铁生说过，躺在病床上的人，难有不迷信的。当科学与药物都不能让病人减轻一点生理上的痛楚，这些人，便只有在虚空中寻求另一种神秘的希望，就算望梅止渴，也算一种盼头。更何况，佛教是一种人生智慧而不是迷信。但楼下临街的路上，有摩托呼啸而过的.飙车声、有大货车轰轰的喘气声，它们喧嚣着，肆意打乱着我意识中色与空的转换。

M在黑暗中与我说，他今晚失眠是不是因为喝了茶？

什么茶？

铁观音。

那些铁观音本是弟弟妹妹给我的，我喝得少，又有些舍不得，便乐得他常常拿去豪饮。但他本是绿茶都要泡得酣浓的人，一点铁观音何以至此？

我正这样为他想着，突闻几声中气十足的鹅叫，那气势，完全象从唐诗中崩出来的一样，瞬间将我的牙痛也惊吓了一大半。想想以往，在这楼间距不超几米的高楼，最常听到的是鸡鸣狗叫猫嚎，还有孩子哭的、夫妻闹的，这么多年还从来没在半夜听到过鹅唱。这下见识了，想像一下此时它那“曲项向天歌”的情景，配上这家属楼，恐怕它自知也是悲歌绝唱了，便选择在这样的深夜，唱得那叫一个惊天动地、四邻皆知。可就算惊天动地、四邻皆知，于它的命运却仍然是无能为力。

是啊，这世上，但凡人与事，似乎都有无能为力的时候，就象此时我对自己的牙痛一样。我开始想念以往到点就能安享的睡眠，我希望深睡的魔毯赶快将我覆盖。我开始数羊，一只羊、两只羊……我听到饮水桶里孔雀鱼吐水的泡泡声，轻轻柔柔的，安安静静的，象婴儿睡眠中轻轻咂动小嘴的声音。我听到楼下黄连翘的灌丛里，有蛐蛐的吟唱，纤细而单调，眠歌一样悠长。但它的眠歌好像不是为我而唱，因为那睡意的魔毯依然飘浮在我的上方，我不知用什么方法能加上一些重量，让它轻轻落在我的眼上……

我这样迷迷糊糊的想着，积极的闭上眼睛，尽量让身心开启到睡眠模式，连时间也懒得查看，只要能睡一会，管它几点。楼下的鸡可不这样想，生怕失了天职似的，“唔唔唔”，闭着眼也能想像它那脸红脖子粗的得意样儿。这鸡一叫，那狗哪甘落后，于是大狗嗷嗷小狗汪汪。对面楼里有小孩上学的屋里，厨房便响起了锅碗瓢盆的声音，这下，全世界都醒了！

天亮了，我要去那叫着医院的地方，请白衣人降魔治牙。

而偶尔的这次失眠，就不用治了吧！

致一颗牙

几十年相伴

我以为

一切都是你情我愿

谁知这个无月的夜晚

你终于露出狰狞一面

我不知道

什么时候

你竟在我的颜面埋下那么多

那么多犹如城市地下的管线