如果不合适,我们还做闺蜜吧心情随笔
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篇1：如果不合适,我们还做闺蜜吧心情随笔
如果不合适,我们还做闺蜜吧心情随笔
我说如果不合适，我们还做闺蜜吧！也许没有人知道这句话里包含了多少的不忍伤害，我说不要把这件事告诉家里人，如果我们分手了，这样对他们没有伤害，可是我却让我的亲人都知道了你，我难道没有想过对自己亲人的伤害麼？我说如果我们在一起，你就是要负重前行，你要包容我的一切我的脾气我的神经我的麻烦，你当时的默认都在如今变得不堪一击。
我说如果我迷路了，你一定要去找我，这样我迷路的时候会有安全感在心里，你答应了，可是故事刚刚开始，我还没闹，你就退缩了。此时你在回复你的匿名消息，那个对你表白的女生，我在想“如果我住进了你的心里，你的国里还有其他的空间给别的女生幻想的余地麼？”我想总是要说你有女朋友了这句话来婉拒而不是继续深入地聊下去，可是你选择了后者。我常常对比，在对比中绝望如影随形，我不知道是不是我被爱的太多了，所以才会觉得如今被你爱的不够，才会觉得所有的试探性被爱都不是那么真实可依。我想我再一次地不相信爱情了，就像许多很讽刺的话一样，人生之悲哀在于，在对的时间遇到错的人，在错的时间遇到了对的人，然后不欢而散从此狭路也不会相逢。我深深地嫌弃了人性里的寂寞，它比孤独真的low很多，不是给自己留白想一想，而是肤浅地焦急去打发这种寂寞。内心的`觉悟总是要有许许多多的差，才能证明有多不合适吧？我不太愿意去相信你不是注定，因为这是兜兜转转的结果，我即使哭即使闹，你都是无关痛痒的样子，仿佛你知道我好像可以强大到完全有能力拯救自己。我越陷越深，深到雪水里，凝成冬日的黎明未央，凝成岁月的残缺。此时的内心好像一切都停止了跳动，唯一有回响的是眼泪仿佛有了叮咚作响的猖獗。爱情果真不是一个童话的美好，果真不是一朝一夕间的一颦一笑，我在闹，你在笑的那种宠溺。我在世界中找到了爱，可是我在你的国里再次抛弃了爱，这种向左走，向右走的结局只需要一次很努力的放手，成全彼此的世界从此依然缤纷灿烂，很努力很努力。也就是这样，在我内心忧伤盈满的时候，你还在与我无关地去问清那个对你表白的人是谁，你既然已经拒绝了，你又想要怎样呢？我的心就是这样被你伤害，伤害到一丝一毫的骄傲感都不再存在，这不是你给的moment可以填充的，心上的裂口在张牙舞爪，我不懂得你的内心，就像你不懂得我的痛，不懂得我所有的难过失落，所有的爱你的方式。
我没有刻意去咬文嚼字斟酌文字，只是随着感情线这样的游弋在泪水中停停写写，仿佛在跟自己对话，仿佛在解读自己的内心，仿佛这个世界都是灰色的，不适合有开心有过多的惊喜，有你。
所谓的不许，也许是尊严不许，不许自己的真实想法蹦出来让自己颜面尽失。可是内心的抓狂总是需要破口，需要将所有的阴翳都驱除，而我在殊死挣扎里找不到破口。
我说你就叫我蒲公英宝宝吧，解毒的意义在里面，当然还有蒲公英的柔弱。度娘说它的花语是永不止息的爱，那份热烈的飞蛾扑火的爱，也许是被我们忽略的意义。我说我怕了伤害，这一切又让我想起爱情里的背叛和我的相信我就是你的唯一注定的冲突。世界好乱，乱到我无力反抗，无力再去做最后的努力。我没有挽留修复的念头，却又放手的魄力，不是因为不爱，是爱得不够深切真实吧。我想找一个真的护我安好，不让我累，懂得我的人很难很难，但是如果没有那就单身吧。生命不能承载一场场的祸害，无论是自己还是别人。我看到向日葵的笑不再受感染的时候，我知道我不是真正的快乐。我们即使相爱，却不能坦诚相待，透明与暗箱是相斥不能拥抱的啊微博里看到一句话：“女人千面，你不懂我，我不怪你。心若无依，梦想便是归处。”或者就是这样，最适合我的状态，就是一个人，如此不伤人不伤己，安然走好自己的路。我爱你，只是岁月没有来得及见证。
篇2：我们一直做闺蜜好不好散文
我们一直做闺蜜好不好散文
每次来到新的环境，我都需要三四天，或者一星期的时间来适应，进入角色，在这期间，我都会保持沉默并且感觉无比孤独，无比想家。刚进大学，在慈宁宫的时候我也正是处于这种状态，那时候大家都已经找到玩伴，而我，还是孤身一人，并未实现打探学校的情况，也不太敢插入室友中间，正想着不吃早饭直接去上课算了吧，结果，你就出现了，之前的你不在寝室，而是跟男友出去玩了，所以你也是孤单一人，于是我们一起去吃饭了。
去食堂的路上，我偷偷打量了你，你给我一种熟悉感，因为你和我初中家教时认识的女生很像，大气，活泼，开朗，运动，阳光，这些词都可以拿来形容你，但我始终没有找到更合适的词。
就这样，我们渐渐熟悉了，我了解了你更多的性格和习惯，你爱运动，也在某种程度上很爱摄影，你总有许多新颖的小点子，是我永远都想不到的，或者是我觉得做不到的，但你总会以事实告诉我，你的点子是正确的，可行的。
我们一起爬山，一起买自行车，一起骑车去玩，一起做许多别人都不太做的事情，或许就某种程度而言，我们真的很像，我们都有个弟弟，我们体内其实都有运动细胞，我们的家境也还差不多，更重要的是，机缘巧合之下，我们的柜子是连在一起的。
自然，我们也有很多不同的爱好，你喜欢五颜六色，我却钟爱绿色，你神经大条，不会多想，我却心思细腻，各种能想，这些都是小事，并没有大碍。
但是感情发展着总会有不顺利的时候，就像婚姻中的七年之痒一般，我们终于走到那个“痒”的时候了，那时候的我，看你哪里都觉得不舒服，我想你那段时间对我的感觉也是一样的，但我知道，这是必然要经过的时间段，我不断说服自己过了这段时间就好了，于是，我们很默契的什么都没说，各自调节着自己的心态，我们就这样默默的走过了“痒”的时间段。
后来，我们就从慈宁宫搬到了舒呼家，我越来越发现我很依赖你了，那个学期你家里有大事，不得不回家，留我一个人在学校，那时的我无比孤单，上课总是一个人，也没有人跟我讲话，也没有人帮我占座，演出之后更没有人安慰我或者表扬我或者问我一句“你吃饭了吗?”若是你在，必定陪我去演出，帮我拍照，带我回寝室，或者夸我演得好，知道我没吃饭的话肯定会叫我去吃或者陪我去吃的。可惜，你不在，你我那日极为伤心，想打电话给妈妈，可是那时间点妈妈都已经睡了，就只能发了短信，想打电话给你，可是你已经关机了，联系不到你，你不知道我哭的有多伤心来着，之后还有一次，我也是莫名奇妙的哭了，寝室三人不同的态度，我就明白了一些什么，只是我没有说，我亲爱的。于是我发现，你在我心中是多么的重要，我在你心中也是多么的重要，至少在大学里是这样的。
只不过后来，我们之间似乎又有嫌隙了，不知道为什么，我始终想不通，总觉得你身上的某个地方不太对了，跟我熟悉的你不一样了，但是我想了很久也没精确的提炼出来具体是哪里。我觉得这更多的.是我的问题，因为我发现了这些却没有跟你说，只是默默的咽在了肚子里，因为我觉得时间过去一切都会好的，我知道那时候我对你的疏远，对你的冷淡，对你的一切的一切你肯定都感觉到了，可是你也没有说，你没有指责我，没有生气的骂我，没有不高兴的说我抛弃你，什么都没有，我们依旧那样默默的过了这个特殊时期。
现在，我们还是那样哈皮的生活在一起，那个特殊时期真的过去了，这可以定义为“痒”的时间段在寒假中销声匿迹了，现在的我们还是好闺蜜，我们还是好姐妹，我亲爱的，爱米粒的小黄鸡
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