心真的痛了-亲情散文
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篇1：心真的痛了-亲情散文
心真的痛了-亲情散文
“爸爸”.呵呵，这个词好虚啊，我生活了这么多年，却有爸爸也感不到父爱。
爸爸和妈妈在我很小的时候就离异了，那时候的我傻傻的，一直认为不会有事的。
可是，我长大了，我从小没有母爱的生活了那么多年，而现在，我却连父爱也感觉不到，爸爸给我娶了一个后妈，我真的很恨后妈，爸爸一直对他们真的很好，而小小的我却……
慢慢的，我长大了，我真的长大了，我发现，和爸爸的感情没有了，我也慢慢的对这种生活倦了，慢慢地，我开始和爸爸吵架，我认为爸爸没有理，然后的`，在我小小的心里也厌倦了他。
记着那一天，我从我妈妈家搬了回来，当天晚上，就有和爸爸吵起来了，我真的很生气，到了第二天，我们继续吵，我忍不住了，给妈妈打了电话，说我没有他这样的爸爸，我不会再和他一起生活。
可是，爸爸打来电话向我道歉，我真的很惊讶，但是，我不能原谅他。在上课时我居然气晕了，我给妈妈打了电话，让我妈妈来接我去医院，谁知，妈妈通知到了爸爸，爸爸说要把我送回去，我不去，坚决的坐着妈妈的车回去了，但走时，我不经意的发现，爸爸，他哭了，我发现，他那白白的头发下面苍白的脸上竟有了泪痕。这是我从小到大第一次见到他哭。
我突然觉得心好痛，真的，好痛好痛……
篇2：心痛了作文
那一次，我心痛了；那一次，我流泪了； 那一次，我
。我真不知道自己怎么会第一个流下眼泪，我只知道，我有了从前从来没有过的感觉，我的心搅在了一起，突然心被刺了一下，心痛了，我第一次知道了什么是爱。
我爱那个夜晚，我被它吸引了，在寒风中，我感到了温暖，每一个人都是那样小学生作文大全
事情已经过去2天了，我还是不知道该怎么样写。星期五的那个夜晚，会让我们每一个人铭记，我真的傻了，我真不知道我为什么那天没有走，我真不知道我为什么会出现在那个夜晚，现在，我知道了，这就是身不由己[注: 由：听从。身体不由自己作主。]。
什么爱，什么情，我知道了6（2）就是情，就是爱。
星期五，我
凉了的情,痛了的心散文
夜深人静时不知何时性格渲染上了伤感，仿佛它能给我带来什么。总是喜欢在深夜，也许是因为赋予我灵感，愿键盘能替我诉说心头之隐。冬夜，静静地靠着窗，指尖的烟卷，烟雾缭绕，由浓变淡，漫过眼眸......
久未动笔，文字几经淡忘，模糊的记忆，被烟熏染着，空气中的温暖，来自于香烟的体温。一直都很喜欢伤感的文字，或许感性的人都是如此吧，对凄凄哀哀的文字有种怜悯的感动。这样的感动源自于抒写文字的人，对生活有着另类的感悟。这样的文字，往往被伤揉过，读来有着心碎的感觉。所以，某些时刻，不敢触动那些无形的刀刃，尤其在岁末的夜，更为惧怕。
曾经想过，忘记所有的伤与痛，不再让文字带有伤感的色彩，无奈人生不尽坎坷，事事不能一如己愿。既然如此，那就勇敢的面对吧，即使伤的再深，痛的再苦，抖抖满身尘土，还是坚强的轻装上路吧。丢下还未燃尽的烟，提起搁置良久的笔，堆砌着伤感的文字。
感受人生中酸、甜、苦、辣各种滋味的生活，欣赏着沙漠与雪山不屑季节的风景，让生命的行程中，排满各类乐器的曲调，当马头琴嘎然而止的时候，漫天飘舞的雪花，凝固了呼吸，这样的结局，将是我一生中最美的索求。
愿望常常是美好的，现实往往是残酷的。
因为文字的魅力，总不能释怀一些曾经邂逅的人，那些带伤的字，烙在心上，很深很深，已经无法拭去。有人说，我的文字是一种凄美，要我说，如果凄也是一种美，那么这样的美，是所有的文字里，最不美的语言。因为这样的语言，都带着伤痛和哀愁，让人看不到黎明前的.曙光和希望。有时也想着快乐，快乐的生活，快乐的码字，把美的生活书写的更加激情高涨，但我始终也无从下笔。
因为苦难中长大的我，似乎快乐永远都是与我擦肩而过，喜欢沉默，喜欢孤独，喜欢忧伤，所以连带文字也染上了伤感的个性。习惯了，其实习惯也是一种生活，我的生活，就是在伤感的文字中寻找着属于自己的快乐。
如今，快乐没了，文字也少了，伤感的习惯依旧，都说江山易改，本性难移，这话说得很有道理，长在骨子里的习性，又怎会轻易改变呢?不是因为某个人，也不是因为某件事，令自己如此多愁善感，之因偏爱凄凄哀哀的故事。故事中的人，都有着一颗真实的心。这颗善意的心灵，所发出的声音，能够引起彼此之间的共鸣。或许我就是故事里那个凄惨的主人公，或许这就叫做同病相怜吧!
指尖的烟灭了，屋里的烟散了，脑海中的记忆淡了，窗外的风穿透玻璃，笑了。这样的夜，还有人傻傻的在孤灯下痴痴地等待，等待清晨快乐的阳光，温暖那颗碎了的、凉了的、痛了的心。
篇4：谁痛了你的心散文
谁痛了你的心散文
你如此的心痛为了谁？你如许的清泪为了谁？那般的多愁为了谁？你异样的情愫絮语谁？
谁让你伤心又挂怀？谁让你石榴青涩压枝低 ？谁让你一枝丹桂梦里飞？谁让你风雨等候已成空？
心心念念，丝丝织织，牵牵挂挂，断肠离殇。恩恩怨怨，是是非非，吱吱喳喳，呕哑嘲哳难为曲。
曲调未唱弦已断，欲说还休。未语泪先流，悲切切，雾里哀愁 。西风紧，北雁飞，边塞凄凌。
眉眼凝锁，心间刺青，午夜歌声，谁疼痛了你的心扉？古道城墙，烽烟红心草，胡笳凄婉，谁引起你的乡愁？春风不度玉门关，北风朔，黄河水九转弯，谁动了你的寸心？
一叶眉弯柳，一座画眉桥，三五青梅，谁与你月下把酒话？一座城，一个人，元曲小令调，谁与你共唱心曲？日历泛黄，荆钗依旧，三千银丝容，谁又把你当作手心里的宝？
童谣轻轻的唱，思念萦绕，望穿秋水总不见郎踪。一枝槐花秀发髻，鸟儿啾啾，草坪花蝶相依偎，白云层层似阶梯，我拾级而上寻觅你，当初的丝丝印迹，照片如花飞洒，模糊了双眼，打湿了花蕊，漂泊了彩色的桃花梦。
蚱蜢舟里载满如许愁，独怎自生的黑，远离了白鹭洲，搁浅在灰色的珊瑚礁，任凭朝水的侵袭，浪花的击打，我一遍遍的低语望夫石。心里品尝孤影的滋味，手扶丹桂独枝，凉茶独白，冷酒独唱。
山一程，水一程，风一更，雨一更，我等候，一季又一季从春到冬。从花开到花落，我清守着一年轮，一岁月。我缱婘着一丝丝的缠绵痴恋。我堆满了一座座的花叶香冢，祭奠逝去的青春韶华。
寻梦依旧，鱼水相欢，相思手帕一块块，红笺阙词一首首。青灯孤影，半朦胧半琥珀，半掩佛经，散心敲木鱼，桃花庵里思郎君。
一段一段的文字为你书写，一首一首的情歌为你吟唱，一滴一滴的热泪为你而流。你感动了吗？你心痛了吗？你流泪了吗？
你的心窝盛开过我采的花么？你的眼里有我的影子么？你的梦里有我的翩跹吗？你的衣袂里还有我秀的石榴荷包么？你环佩我的半壁玉环么？你的发梢有没有我系的`红丝带？
如若爱如初，我不会的躲闪你的眼眸，不会隐藏心里的眷恋，不会素白的镌刻思恋，不会遗恨的一世离殇。如若爱如初，我会续借长长的柳丝轻挂风铃，奏响你我的心曲，吟唱终老，青丝白首，浪漫一个故事的结尾。
我向画里观音来祈祷，祈祷蒙蒙人海风雨天涯，红尘沧桑里不期而遇的醉一场，让星星让月亮醉伴烛红，幽香缠绵轻呼你的名字。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，两地两重影，有期无期命自定，有情无情心来定。有情心痛究竟为谁，谁醉了你的心？流泪。
夜深深，人无眠，思念成殇，妄自成愁，独自落清泪，谁痛了你的心？流泪。
篇5：伤痛了的心始终是伤痛了散文
伤痛了的心始终是伤痛了散文
也许这本来就是一场梦，当梦结束了，在梦中的一切也应该随梦的结束而结束吧！然而，梦已经结束了，我想，是时候整理自己的东西了，躲到一个没有人知的地方，独自一个人安安静静地生活，从此开始新的生活！一切值提回忆的东西都应该删除，只有这样才能彻底地忘掉，否则只好让自己更加伤心，痛苦吧了！对不起了，我不得不这样做，对不起了，人生本来就是一场戏，对吗？只是没有想到戏会那么快的结束！再见了，！希望不要打扰我了，我真的很累了，很累了！我想一个人好好地休息！只想好好地休息吧了！
真的对不起了，我把一切有关的东西给删了，也许只有这样才能够彻底些吧！这些东西再没有什么价值了，都保存了那么多年了，本来会想可能是一生中最有价值的东西了，但到头来却只是分文不值的东西，日记里的点点滴滴，全都是记录着思念，记录着祝福，但只有自己才能去体会了，没有人知道会有这样的一本日记本，我想在这本日记本里记录的东西已到此为止了，不可能再延续下去了，应该开始新的一本日记本了，开始新的点点滴滴的生活记录了，我曾经为高考在老师面前流过泪，曾经为我的大学的学业在湖边流过泪，但这次我不知为何却不会流泪，是自己太伤痛了吗？还是不懂得流泪呢？一封封倒背如流的来信，一张张日夜面对的相片，在那时看来，是自己的成果，但现在看来只不过是一张很普通的纸吧了，一张张普通的图片吧了！是时候把这一切换下来了，接收新的信了，插上新的相片了，换下来的应该把它们藏起来了，让它们作为这个梦的见证吧！但这永远都不会把它们作为呈堂证物了！只能留在档案室里了，没有翻案的时候了，错的只能永远错了，再也没有人有这份能力去补救这份残缺的缘分了！承诺再见了，永远的再见了，对不起了，剩下的几个曾许下的承诺也许我无法实现了，不要怪我，
我并不知我这样做是对还是错的，现在回想当时这样做，真的有点后悔，也许只是当时一时之气吧了，但幸运的是，当时的想法并没有全部实现，我并没有像想像中的地过，并没有失去什么，我真的后悔当时为什么会这样做，难道这就是人的情绪所为吗？也许这就是人会感情用事吧，但我为什么当时却认识不到呢？是我的自制能力还没有到那种水平吗？是的，通过这一件事，我认识到我自己可能还是一个感情用事的人，也认识到生活是由整体组成的，一个人是成不了什么气候的，只有容在整体中，才能够生活得快乐！
寒风吹过，新的一个冬天到了！不知不觉又过了半年的时间了！本以为不会像自己所想的那样，但生活却偏偏就是这样，没有留有余地给你去安排，给你去思考，一切都不是自己所愿意的！也也许当时不应该这样了，不应该选择这一条路，应该冷静地想一想，不应该这样的做决定，半年时间啊！我真的有点后悔！
真的是自己全错了吗？我只不过是为了自己以后不后悔才这样做的，我只是为了这个目标才这样做的，我并没有别的意图啊！但为什么我却弄得一塌糊涂呢？是我做事的方式不对吧？我在做这件事之前已经经过反反复复的的考虑了！是我没有考虑周全吗？还是什么原因是呢？
有时我想这并不是我的错，我没有想到会弄成这样吧了，但错的全不是我，也许是我看高了人性，我当时假设：如果我这样做带来不是自己所想的那样，主动权就不在我这了，我当时认为掌握主动权的应该会好好地利用这权利的，但***
恼羞成怒，生气之时好想对自己说，我TMD，朽木不可雕也，伤痛了的心始终是伤痛了作文。发生问题了，却一个尽的把所有责任都推给自己，躲得远远的，真的很为我的事感到恼怒哦，要不是为了以后自由的生活，我才不会呢！腐烂的自己，腐朽的空壳哦！我为我自己所做的事而感到伤心！我为我所说的话而感到别样！我为我的一切感到不满！我不应该这样做的，真的不应该！不应该就这样纵容自己！真的不应该！但这一切已经成为了过去了，一切的不应该都成了应该了！我只能对自己说：我恨我自己！我悔我自己！从一开始就不应该这样的！从一开始我就应该认真的！认真地想，认真地断！也许就不会这样了！唉！我真的不知如何是好了！错的将永远的错了，对的却只我自己知，而错的却无人不知！一切伤心只有自己受！一切的快乐却无人来分享！难道一切都是这样的吗？世事就是如此的吗？真的无法变的吗？我真的无能为力啊！我真的好想把这一切改了！一切都改了！但这都是空想的！只是心灵深处的罪过的想法吧了！
回忆起过去的点点快乐，面对着现在的种种伤心，真不是笑好还哭好，有时真的.好难受！我并不知会是这样的，我以为从那以后伤口会好些，会慢慢地愈合的，但一切都是老天在做文章！我不知老天会如此地捉弄人！我并不知我会是这样的！我真的好难过，好难过啊！难道一切都是上天按排好的吗？真的是这样的吗？
寒风吹过！再一次把伤痛吹给我了！我真的好想回到过去！那里才是有我的快乐！有我的纯真的童年！快乐无比的童年！我并不恨任何人，也不抱怨什么，更不怪上天早给我安排好的一切！我只是恨我自己，恨我自己！恨自己不懂得如何去生活！不懂得如何去面对未来的一切，这一切对我来说都是迷茫的！我真的不知是如何是应对！没有人能给我答案！没有人！就连我的好朋友！有时，我真的好想找个人来发发泄！但我真的不知找谁啊！真的好想把内心的不快如水泼出！但又有谁来接这“水”啊！是朋友？我也希望是这样！但这一切都只是想吧了！以前我认为自己的好朋友会这样的，但现在我知了，我懂了，是我以前想得太天真了，是自己太过于单纯了，把好朋友看得那么的重要，以为自己有什么不开心的事，有什么不如意的事，这一切自己的朋友们会与自己同行的，但这根本是不可能的！他们根本没有认认真真地去感受你的感受！没有陪你一起去！最多是一句安慰的话来证明自己还算是个“好朋友”，没有前导，也没有后续！也不会去想你将会怎样！
我知了，以后的生活还是要自己去开创的！朋友只是生活中的一们过客吧了！但我还是抱着这样的幻想！希望我现在的好朋友能理解我！关心我！同样我也会这样的！知心的好朋友也许我没有几个！但我真的好好珍惜的！因为我知！也许只有现在这几个真诚的好朋友才能懂我！
我真的好希望今年的寒风不寒！我真的好希望寒风能送来温暖！但！这一切也只是自己的幻想吧了！哼！是自己太过于把别人看得太高尚了！今天的一发也正好印证了这一切！我所做的一切！没有人能够理解！更多的还是背后的责怪！正如我所说的“痛苦没有人来分担，快乐也没有人来分享！”
这种生活根本不是我想要的！我想要的是有人来分享的我点点快乐与痛苦！同样我也愿做这样的人！
人生就是这样的吗？为什么？为什么？老天会这样的对我，我并没有做错什么啊！真的没有做错什么啊！你却这样对我，这对我来说公平吗？难道非要这样才是为我好吗？我不要这样啊！真的不要这样啊！这样的生活我已经受够了！我真的不想再这样过下去了！
应该做的我都做了，难道还要我怎样做才能够弥补我过去做的种种！我天天在想，天天在纪幻想着那一种快乐的生活！幻想着富有戏剧性的快乐生活！幻想着那种与好朋友一起的快乐生活！但终归于幻想！
也许是我不懂吧！也放是我不懂得如何去处理这一切！才酿成今天这种局面！一切都是我不好，一切都是我酿成的，没有我，就不会这样，我真的要恨自己吗？要吗？恨自己有用吗？恨自己就能解决问题了吗？要是能够解决贩话，我情愿这样做！真的情愿，我真的好想回到当是那种美好的的快乐时光！那种时光真的令人很怀念！不像现在这样，那么的孤单！想找个人来倾诉比登天还要难！痛苦一点一点地在内心中慢慢地积累起来！我真的不知以后会怎样？
一切都我是我酿成的，也许只有我才能去弥补这一切！我想一辈子也无法完成了！伤痛了的心始终是伤痛了！愈合还是会留下疤痕的！
篇6：心痛了读后感150字
<<心痛了>>作者:傻丫头.
读心痛了有感;纵是天荒地老的承诺,亦有物是人非的伤感.
感情淡缘分也就散了,若是缘尽还要相守那么爱情将成为两个人之间的牢笼.谁都不会幸福!
多情的男人和任何一个女人在一起都会感到幸福!
我亲爱的丫头你又何必执着!太在乎也是一种错误,恋爱就像收沙子,抓的.越紧漏的越快.当你不在乎时对方反而不离不弃,人类的追求永远是:得不到的才是最好的!广而告之:适当矜持即可,因为长期的努力而得不到爱人的鼓励会出轨滴!作者与男主角就不应该分隔两地!距离产生美?!事实上距离百分之八十产生的是小三!心痛了体现出了丫头对某人的爱有多深.丫头:从你的文章我看出了你的心声.从你的文章我看出了你的心有多痛!在此鄙人奉劝:放弃吧!时间可以淡忘一切!若会回心转意,如果他还在乎你就会回来找你!他都不在乎你的痛你又何必留那份眷恋!
篇7：心痛了高中作文
心痛了高中作文
我常常想说自己是不是爱你，这个问题缠绕了我很久，可是我始终得不到答案。
本来我是不爱你的，可是在跟你交往以后，事情似乎总是不顺人意。我竟然渐渐爱上你了，呵呵，这是不是很可笑呢？也许吧，谁让我这么白痴呢？你甩了我，我并不怪你，毕竟我一无是处，也许，当初你只是受不了我的纠缠而无奈跟我交往的吧。
那时候我很清楚的感受到我的心在痛，有种痛彻心扉的无奈，很想大醉一场，但我并没有，我只是自己一个人躲到角落，用自己的鲜血来让自己冷静，你是不是觉得这样会让你很快乐？我不知道，你说很抱歉，没有及时跟我说明，哈，这多么可笑！ 一点一点的，我疯了，发现自己活在一个虚伪的世界，明明已经知道，但是在真实接触到之后，我还是感到绝望，一点一点走向悬崖，看了看下面云雾萦绕的虚无，我张开双臂，跳了下去，瞬间，我感到了自己在飞翔，我很快乐，似乎一切痛苦都离我而去，死亡是一种很好的`解脱，不是吗？
我说了我们是同一类人，我们并没有站在天平的两端，也许正是这样，所以天平并不是平衡的，失去控制，从而倾倒…
我抽着烟，任由雨水淋湿了我的全身，我大声咆哮，向上天指控我的一切无奈，我的生活如同哑剧，用自己的肢体演绎着一切。我并不能掌控自己的生活，于是我常常用另类的方式来表达我的不满，比如说抽烟，尽管我的身体并不允许，尽管我常常吐血，但我乐此不疲，我也常常喝酒，但是却醉不了，一切我想做的事并不象我想像的那样发展，但我仍去做了，因为我想要得到过程中让我得到的病态的感受。
开心？痛苦？我逐渐隐藏我的想法，我想做个坏小孩，但事情上我还是一个乖小孩，哈哈，这是一件讽刺的事吗？
一切随烟而去，受摆布就受摆布。
篇8：尘世纷扰痛了惆怅的心散文
尘世纷扰痛了惆怅的心散文
静静地听一首歌或看一篇文章，常常是被一个旋律，一句话或一幅图所感动，在不期而至的灵感里，任指下开出袅娜的花。－－题记
岁月荏苒，什么都可以改变，唯一不能改变的是天性中的善良和善感。喜欢那句“惟愿现世安稳，岁月静好”，于沉思凝眸中拈花含笑。于一厢痴情中品味沧海桑田。无法脱俗，便只想在世俗凡尘中开成一朵淡雅的花儿。
在一场又一场的聚散别离后，月下心觞，花下黯然，染上孤独，在左手与右手之间，缱绻驻满了厚厚的落尘，已不愿去涉足繁华盛世，只因承受不起一场又一场的落幕。
曾经，在你的心城，一往而深，曾经以为，地老天荒是此生唯一的力所能及。如今，谁能执着信念，谁能执着相思，谁能一念情长？前身缘，今生情，来世愿，冥冥中，谁主宰？当还在碎碎念念中寻寻觅觅，时光却在匆匆忙忙中辜负了韶华。
曾几何，一叶障目遮一庭芬芳，一门掩断所有春光，彼此擦肩，已是错过的阑珊。从青涩踯躅到不惑，恍若隔世，只为赶赴今生的相约，我的手指在素笺上起舞，素描这一幅相思无穷的水墨画，这不是舞弄一个人的寂寞，而是两个人的幸福。所有的期盼，是刻骨铭心的点点滴滴凝结的情愫。所有的守望，是花样年华里回眸一笑的心意；所有的誓约，是穿透了生命依旧爱你灵魂的私语，一切宛若回到初相遇时。
是谁，用落花编织了一地的不堪，是谁，让风吹残了沧海桑田，又是谁，让落叶翩翩而下，沦陷了那天涯的等待？只是这一季，风里的离歌就碾碎了不舍的情缘，脑海里，暗香依旧，温柔依旧，决绝的风里，相逢却是陌路。
寂寥的影子还在追逐巷口的丁香，倘不知，那巷口早已经是满地阑珊的落花了，风吹过，扬起的，是点点凄凉与心酸的流砂。匍匐在文字的边缘，透过文字，墨香浸润了谁的容颜？
是用文字解忧，还是用文字祭奠？不知道，我只是沉迷于繁华落处，聆听风的澎湃。梦的花瓣，在无限温柔的绽放却像那未了的心事。更替的四季轮回里，谁在岁月里长长的叹息容颜将枯寂的忧伤？谁又在流年深处细数那些风华褪尽的苍凉？谁又将一季忧郁的`心伤抒写成字字凄凉的诗行。
我知道，这个世界永远不会有“在对的时间遇到对的人”，多的只有擦肩和错过，也许，繁华过后，缘聚缘散都是风的吟唱，爱恨情仇也只是呼啸的大风歌在哀伤。滚滚红尘，我在繁花落处，且行且听风，风愈冽，心愈苦，风中飘零的落叶，已经远走他乡，只留下一朵忧伤的花，在瑟瑟风中独酌、吟唱。
不敢轻许你一次回眸，至美的情感总是让人渴望，凄美的感情总是让人神伤，如此，我愿静静地走在时间的河上，掬一把岁月的痕迹，将心事演绎成一季浪漫。
沧桑流年，爱亦难，别亦难，恰似这风中的离殇，恰似这雨中的思量，一个地久天长，更添几分哀伤。静静的想，默默的走，稀疏之间，路边还有野花开放，显得那么清冷，显得那么孤单，然而，在风中一摇一摆的又是那么亲切，我不知道此时自己是应该感伤还是开心。
所有的红尘往事，所有的词句却如一朵深夜独自绽放的黄花，静静地释放着淡淡的忧伤，每一段文字都凝聚着你一生的剪影，一世的情愁。
当时光不再需要刻意遗忘，当岁月坦然于花落花开，只想，携一怀如水的宁静，端坐清宵，挥墨弄情，在有你的梦里，与岁月相约终老。
那世花落无痕，清弦瘦了墨魂，一幕转身，流逝了谁的**。独坐窗前，且听风吟，淡了心，浅了情，如此，岁月静好。尘世纷扰，痛了惆怅的心。
篇9：爱到哭了痛了散文
爱到哭了痛了散文
某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机，或者是空号，你会难过吗？某一天，你的手机不再响起，你会找我吗
某一天，你的耳边不再有人烦你了，不再有人固执，不再对你发脾气，不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
某一天，你的短信收件箱里，不再有我的信息，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，你会怎样
某一天，你的生活中失去了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫无边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时流着泪，无奈时叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的半年，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，都是我不好，不乖，不守承诺。
某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你记得，因为我喜欢你，爱你，我每天都要打你的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过得比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的.我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的流泪、伤心吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你以后醉酒，我不再撕心裂肺的痛心，我不再去问你，关心你、安慰你，牵挂你，你会想起我的好吗
当这一天到来的时候，是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎这一切吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该出现在你生活中、你生命里，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来了，你知道吗？清楚了吗？了解了吗？感动了吗？如果。这爱情不属于你，那么，请你放开你的手。爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。
当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，祝福他今后幸福快乐，从此心若止水，难起波澜。
蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。放手后的日子，总是落落寡欢，会莫名地为了一首歌、一部戏、甚或是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。
可是，朋友告诉我：你什么都没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？我们都是平凡的红尘男女，挣不出爱恨纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡。心碎神伤后，是漫无止境的寂寞。寂寞吗？或许吧。
篇10： 爱的痛了散文
爱的痛了散文
我没有堵住你的眼泪，你何以就不哭了呢。
我也没有阻碍你的笑，你的笑何以就凝固了呢。
若说伤痛，这世间果真有无法愈合的伤痛？分手后的三年，即使不经意的碰面，你的表情都会立刻幻化成了冰雕般的坚硬，我不走开，决不融化。
你以为我真的想离开吗，在初次牵手的那一刻，谁期盼的不是永远。
欢乐，欢乐，谁不想生活如初见般一直是欢乐。
可是欢乐是在那一刻停止了呢？
也许是从那一天我们出去玩忘记带水壶的那一刻你闷闷不乐的那一刻。
也许是从你看到我和一个女同学聊天记录为一句不经意的玩笑勃然大怒的那一刻
也许是从那一晚我由于帮辅导员整理资料忘记去自习室接你的而让你歇斯底里的那一刻。
也许都不是。
从你开始知道我是你的情人的时候，悲剧的种子已经埋下了。
‘是我的’，多么让人不寒而栗的三个字。
我多么愿意自己是一支笔，你写字的时候放手里，不写字的时候放下。
我多么愿意自己是一个毽子，你开心的时候高高跃起，不开心的时候躲在一角。
我更愿意自己是一弯月亮，你看的时候是幸福，看不到的时候是思念。
可是我只是我，会快乐，也会烦恼。会顺从，也会拒绝。
你关于我未来的各种假设，我都没有同意，你何以如此的失望。
爱如果是禁锢，而不是更加自由，何不让它远走高飞。
你却说，爱如时间，不能倒向流转。
爱了，即使痛不欲生，也要残酷的爱下去。
煎熬，是对当初冲动的'惩罚。
要么忍受，要么香消玉损。
你知道吗，之后的每一天，我的生活都在炼狱和恐惧之间摇摆，摇摆.....
二十多年的人生，如果看到的未来只是心碎的痛楚，我选择要么重生，要么陨落。
我懦弱而固执的躲在一个偏僻的地方，带着伤心欲绝的痛和撕裂心脾的担心。
等我回来的时候，一切似乎都平静了，也许是是暴风雨后的疲惫，也许是凤凰涅后的重生。
从此以后，我们只是冷漠的陌生人了。
我不是无情的人，却将你伤的最深。
不会轻易去爱了，如果爱的没有自我。
更不会憎恨，在某个风轻云淡的日子，我还会深深的怀念，为曾经美丽的过往，相信你也一样。
篇11：心若痛了,爱就哭了伤感散文
静静地坐在电脑屏幕前，闭上眼睛，深呼吸，收拢着撒散的心网，欲努力搜索那些遗忘的片段，孤苦无力地悼念那些难忘的过往，无奈脑子一片空白，微笑在我小小的嘴角边轻轻地荡漾开来，如莲花娇嫣绽放。呵呵，很好，思维真空，可遇不可求的状态！年少的时候，总喜欢大声嚷着那一句：“如果是白痴就好了”。其实，天才和白痴之间、天使和魔鬼之间，只不过是一步之遥。如果真的变白痴了，快乐的是自己，可痛心疾首的莫过于含辛茹苦的双亲了。此刻，特感激父母给了我正常的躯体正常的智力，身体发肤受之父母，不能随意糟蹋，因而即便在没有人疼爱自己的情况下，我也会珍爱自己。；柔情似水的音乐如行云流水般缓缓从音箱里流淌出来，轻轻漫过我荒漠的心田。心禁不住悸动起来，低沉磁性的歌声，委婉缠绵的歌词，如诉如泣的旋律，把全身沉睡的神经都唤醒了。白天的喧嚣与浮躁，白天伪装的刚强都在这舒缓深情的乐曲中顷刻间瓦解，如一幢高楼轰然倒塌，那“哗啦啦”的碎片声被淹没在让心轻颤的歌声中。一层层武装的外衣被肆意剥去，此刻的我只剩下一颗盈盈欲泪的灵魂，沉淀下一颗善感脆弱疲惫的心。；
无法用华丽的辞藻确切的言语来形容我对夜的酷爱，我喜欢夜色的那份弥蒙，喜欢夜色的那份扑朔迷离，也许，我有一具惘然游荡的灵魂，抑或，我的前生就是一个夜的精灵，我的快乐与忧伤只能在空灵的夜晚才能发挥得淋漓尽致。瞧！夜，泼墨般洒向大地，灯一盏一盏地亮起来，灵魂慢慢回归了，我身体的血也开始沸腾起来，抖动着娇美的身躯，拍动着矫健的翅膀，穿越沧海桑田，跋涉千山万水，轻盈地落在你的闪着绮梦般幽光的窗前，我看见了你寂寥的眼神，看到了烟雾缭绕中的你那一份落寞，看到了映在墙上勃然一身的凄影。袅袅炊烟的烟头就像天边那颗最亮的星星，璀璨而凄迷，我听到你在低低叹息一声之后，喃喃地念起李清照的《声声慢》“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……”你那低沉酸涩且能穿透灵魂般的声音让我的心禁不住颤动起来。我不忍心惊扰你那份痴恋的孤独与静谧，只好把思念的泪水风干成晶莹剔透的紫水晶，串成最美的风铃悄悄挂在你的窗前。风起铃响，那清脆的声音就是我声声炽情的呼唤，那摇曳的铃儿是我优美的身姿，那流光溢彩正是我婆娑泪眼中折射出来的光芒……你听见了吗？你看见了吗？你感应到了么？；
浅醉微醺的时候，在清寂午夜那一曲曲悠游断肠的乐曲中涩涩地想你。曾几何时，你问我爱情的最高境界是什么，我无语。我不知道我能为所谓的“爱情”付出些什么，我不知道我除了惘然地望着关于你的一切坐立不安或孤苦无助、感叹于撒下的满地清愁还能做些什么；我不知道除了把涩涩的思念之海摇成一朵朵醉人的浪花在心湖荡漾开来、把记忆编成绝美的花环挂在胸前，我还能做什么！也许，所有的山盟海誓在现实的眩光下会灰飞烟灭；也许，所有美丽的遐想就如一个个绚丽多姿却一碰即破的'肥皂泡；也许，所有美好的过往都如海市蜃楼水中花絮……然而，我真真切切地听到了来自心灵深处那一声怅怅的叹息，想你，是一种莫名的伤痛！这种揪心的痛楚从心头涌起，慢慢向全身蔓延，灼伤了我每一寸细腻的肌肤，也刺痛了我迷蒙的大眼睛！心紧了，泪涔涔而下，试问苍天，这就是思念么？如果不是，为何这般锥痛？！；
“随风潜入夜，润物细无声”我想，潜入夜的不止是飘飞的细雨，还有欲诉不能欲罢不能的思念！既相逢，又匆匆，蝶儿翩翩分飞燕，梦里依依醒无踪。西楼独倚叹寒宫，残月孤泪无君同！；
其实真的不喜欢如此善感的自己，早已过了如花似梦的年龄，早已过了春暖花开的季节，草长莺飞已变成枫叶凋零，“携手与共，和泪斩残红”已成了今生奢望，无论昔日的记忆有多缠绵，都应该随岁月的长河悠然远去。可平素的一花一木，某个熟悉的声音，某句熟悉的话语都会让我陷入迷惘的境地久久不能自拔，幽幽的愁绪如缭绕的咖啡热气，迂回盘旋，久久萦绕于心。有些伤口看似愈合已久，却在阴风蚀雨的天气隐隐作痛，有些影子看似渐淡渐远，而某个似曾相识的场景就足以把紧闭的心门狠狠踢开，记忆如排山倒海般呼啸而来……；
苍茫的黑夜如潮水般渐渐把天地万物淹没了，关掉昏昏欲睡的台灯，在黯淡的幽光中，优柔的音乐如爱人的手柔柔地抚摸着我洁白的肌肤，我的全身细胞开始活跃起来了，我伸开纤长的双臂，踮起脚尖，迈开优雅的舞步，随着清泉般的音乐翩翩起舞，瞧！午夜的精灵开始演绎着精美的片段，舞步飞旋，歌声摇曳，如真如幻，眼泛流波，顾盼生辉……时而象一只破茧而出蹁跹起舞的蝴蝶，时而象一个含羞带色、醉语盈盈的小天鹅。灯红酒绿，纸醉金迷，淳淳山泉，曲径通幽……一个个熟悉的画面如走马灯一般在脑海中忽闪而过，记忆的碎屑象落英缤纷那样翩然着地。如水的音乐缓缓接近尾声，我也象跋涉了千山万水，疲惫地坐在冰冷的地板上，双手抱膝，把头深深埋在臂弯……；
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