如果再遇见情感散文
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篇1：如果再遇见情感散文
如果再遇见情感散文
我们相信站在两条平行线上的人永远也不可能相遇，两两相望就已经是福分到家了。我们也相信只有站在两条相交线上的人才能相遇，才能在一起，是不用加以修饰的福分，一切都是水到渠成。但我们却忘了这也只是给相遇作了保证，并不能给在一起作出担保，因为两条相交线交叉后永远也无法再相交，只会是越来越远。
照此说法那是否世间不会有人相遇，有人在一起了？大多数的人一定会问到。
答案当然是：不是的。世间不也有那么对恋人，那么多人有那么多朋友，那熙熙攘攘的街道有那么多彼此虽仅为彼此的过客却也相遇的吗？
那是为什么呢？
因为有无数条线，你只是其中的一条。即便没有你的存在，“你”们一样会相遇，只是那个人不是你，而是别人。事情的关键是：我们只是一味的以为自己是唯一与之匹配的那个人，而不知道原来匹配的队列里不只是一个。一味的不知道规则就已经游戏，最后输得一败涂地的结果不言而喻。当然，不能为之过分悲伤，唯一还觉得幸运的是，好歹也是队列之一。
的一个夏天，四周的空气还没赶上奥运会的火热，完全像是生活在蒸笼里面一样，只差没有再热点就可以成功出炉。幸得学校绿树成荫，才幸免一死，茂盛的枝叶给火辣辣的阳光上了一课，但只要太阳当头时，就会发现其实是枝叶被上了一课，有的还自身难保，瘦小身材的几乎要奄奄一息，还好它们也知道，再艰难的日子，只要熬熬咬咬牙也会过去。
就是在这样一个不恰当，也不经意的夏天我们认识了。
人们常说：我们总在不懂爱情的年纪遇到爱情。其实，这句话也说出了另一句话：我们在懂爱情，再遇到爱情的时候或许已经错过了那个年纪。
那天学校放假，我也从学校的人群堆里从狭小的校门口蜂拥而出，像是为了一场千万不要迟到的约会一样奔赴车站，但其实是长久被关闭在学校里，突然有了一个假期，自然如一匹脱缰的野马，四处横行。由于多次回家得出经验，故而学校安排的作业、那些发得满天飞的试卷丝毫不带，带回去也不会写，只会占据难得的空闲时间,还是禁闭这么久辛苦换来的，不珍惜就太过于浪费。况且带回去对它们好点就是完璧归赵，不幸的是常常不知所踪，回到学校还得受批。有了经验自然轻装上阵，偶尔带上影子都还嫌得重。
急急忙忙一路狂奔到车站，售票员远远就面带微笑，向我示意着让我赶快上车，车马上就要开动了。已是下晚，错过这一班，下一班就是明天。因此，我两手空空，带着已经有些被汗渍打湿却依然飘逸的长发幸运的上了车，一路奔腾平息后，我才发现原来车内人并没有坐满，我的旁边还空缺了一个位置。于是，我便有些疑惑，按常理来说，如今是放假时候，车内应该是座无虚席才对，如今却不然。
果不出其然，司机只是为了按发车时间出发，也同平常一样。但万万没想到司机出了三环线也还来个回马枪，调头就往来的地方跑。没出百米，原来空缺的位置早就有人翘首以待，不会空多久。全部也都在司机的资料之中，只是等待的乘客在他意料之外。
车调头匆忙停下，等待一位我即将成为我身边的乘客。车门缓缓打开，一个长头发有些苗条的女孩提着一个比自己还长得宽阔的行李箱步履蹒跚地往已打开的狭小的车门迎面走来。那时候我总觉得自己秉承着中华民族的优秀品质。乐于助人，保持着一副热心肠像是与生俱来的禀赋。介于这种原因我动了恻隐之心，顺手把她的行李箱妥妥当当的提上车安置在我的身旁。
辛劳总算没白费，最起码可以换得一次搭讪的机会。普通却舒心的一句“谢谢”成了所有事件的导火线，坐在一旁还有些羞怯的我迫不及待把准备了很久的“不客气”客气的说了出来，似乎蓄谋已久只是为了觉得温文尔雅，谈吐与常人分明。其实如今才发现当时有点故弄玄虚，真正底气十足、內修比较好的人全都会浮于表面，那样做只会显得多余，而且还可能会舍本逐末。
车继续往前走，车轮碾碎一道道金灿灿的阳光，在黑得埕亮的柏油马路上与其他车辆竞跑。我只是歪着看着窗外，犹如一位艺术家以艺术的眼光欣赏着窗外的风景，更像一位哲人对宇宙进行着深刻的思考一排排林林总总的高楼、一棵棵招摇的银杏树被奔跑在车身后。
不久后，早已被吹得凌乱的头发不得不让我停止了这一活动，关闭车窗老老实实地待着。过于无聊，我便开始了我的无限想象，在大脑中制造出偶像剧里面的场景，如何开始一个最恰当的聊天方式，怎样让她……
脑海中反复练习千万遍，却还是很是笨拙的支支吾吾地冒出一句：
“你是哪个学校的？”
“把钱给我一下！”还没来得及开口，话语权全被售票员抢去了。我当时在马上顿生一个念头，原来售票员才是早就蓄谋已久，不然连开始的一个微笑都要收费。
她话少，被售票员中断后，大概遗忘了刚才的问题，只是默不作声安静的坐着。一时想不出下一个问题，也总不能问人家“你有多少岁？”。于是，拼命想，努力想，默不作声，苦苦奋斗，只为了一个恰当而又合适的问题。
绞尽脑汁想了半天，终于想到该怎么问了。可是，她到站了。除了打声招呼，什么也没来得及留下。没有7位数字，也没有11位数字。
就这样，我们完成了一个非常“浪漫”的相遇。
2
你要相信，这世上总有些美好，是辛苦等待换来的，属于你的总会到来。只是在等待的过程中，你要试着让自己变得更丰盛，强大。
一年后，又在一个不经意场合。那天礼拜六，多雨。她陪同同学到我们学校找同学，在一个碰巧的时间，我上完自习从楼上走下，一道熟悉的身影从眼前掠过。我只是觉得心跳了很久，身体一下失去了知觉，直到身影离开视线。
我快步跟了上去，没有叫出名字，因为连名字都不知道。只是以一个陌生人的身份道了一声“喂”。她回过头，寻视了良久，终于发现了呼喊者的位置，在一个不显眼的位置认出我。当然，我们彼此都未曾相互留下名字，我的一个“喂”意外的换得了一个“是你”，顿时让我倍感荣幸之至，居然没有忘记我。出于这样我后悔当时要是她的行李箱沉重些该多好，那样我就可以使出浑身解数的力量，让她深深的记住。反过来想又有些过分。
接着的，我们聊了很久，互相得知了一些最基本的信息，直到突然下起的大雨停下。
临别时，我把自己的雨伞塞在了她的手里，并说夏天多雨，这雨刚停，说不定一会又下，带上比较安全。她也难于拒绝就带上了。
相聚过于匆忙，离别太快，思念太长。如果没有离别，思念也不会出席。
从那天过后，我们开始互相通电话，学校禁止用手机，因此只能拨打宿舍的电话，一天还有时间限制，几乎每个时间段只有半小时左右，其余时间都无法拨通。
上有政策，下有对策。不久听闻学校民间高手说是晚上十二点正点时拨通以后就畅通无阻，没有时间限制，一直可以打到天明，但我试了好几次都是徒然，试了好几次也不再有精力了。
那段日子宿舍的电话像是为自己开的，电话筒里传来的声音总是找同一个人。不过，一个月下来，每张面值二十元的电话卡都收集了一摞。
我们总是这样。只要是自己愿意做的事情，付出多少都不会计较。只要是自己喜欢做的事情，付出多少都不会多余。
一月后，礼拜六，阳光明媚。高二的课程已经全部结束，高考的复习计划已经开始启动。身边的每个人都开始慌张了起来，每个人都不想让自己落下，包括我自己。正直备考阶段，我不想把自己弄得太紧张，被大家赶着走，也不想无所谓态度，无所事事，总该做点什么。
当我提出那天的行动计划时，她一而再再而三的坚持要和我一起去书店买复习资料，而我却一直坚持说不用，书店离学校近，我自己可以去买。最终她的坚持获得了胜利。现在想来，如果当时要不是她的坚持或许我们说再见都只得在听不到回声的电话筒里，连面对面都觉得奢侈。
表面上坚持的东西往往并不是真正的坚持，而是希望对方再坚持一久；表面上放弃的东西常常并不是真正的放弃，而是希望对方能有所够挽留。正如女生说“你不在乎我”、“你讨厌”之类的话，其实她知道你在乎她，你并不讨厌她，但她还要坚持说，只是希望你能刻意的把她放在心上。
再一次见面，做了很充足的准备，觉得万事已俱备之后才往约好的地方走去。我离约定地比较近，先到。她距离远，后到。
四处张望，只是为了缓解心里面的紧张。很快她也按时而至，见了面彼此进行了简单的问候，并没有说太多的'话，连吃东西的时候都没有太多的言语。我们在电话里什么都说，一见面却都哑口无言，沉默代替了一切言语，如同一对陌生人。
买完书已是傍晚，送她到了公交站，看着她等着公交也焦躁不安，就是没有只言片语。上了车，一直直到车驶离到看不见的位置我才离去。
就这样，我们的再一次相遇也没有太多的变化。简单又明了，简单得连说话几乎都快省略。别人重复着单调，我们重复着简单。
但很奇怪的是我们回到学校后依然如故，成了电话里的话痨，无所不谈。谈生活、学习、理想……我们还约定好要考同一所大学。
很多时候，不是不辞而别，而是根本没有再相遇。不是残忍，而是结局早已写在开头。
时间在高三备考人的手中总比白驹过隙快十倍，一年还没来得及转眼就飞逝得无影无踪。高考不觉已成为了过去时，大学成了现在时。高考后我们一直没有联系，包括填志愿，因为我们事先已约好，彼此只需要按时到达目的地即可。
三月后，她去了，我没去，我换了号码，谁也没告诉。聊天软件全都灰色头像，朋友们得出的结论是“我与世隔绝”。即便这样，但是我还是默默的关注着，只是给自己隐藏了起来。
9月13号，我在深夜躲在被子里反复无常的翻看着这段时间她在博客里面留的言。
“我想和你一起回学校，但是我觉得还是遵守约定比较好，可是我一直没有发现你。——09.01”
“我想联系你，却没有你的联系方式，反复拨打曾经的号码，全都成了空号。——09.02”
“只是想在你最可能在的地方说话，让你听到我。——09.03”
……
“无论未来的路有多么荆棘，我只想跟你走下去，就这样，就好。——今天。”
这一夜我彻夜未眠，想了很多，痛定思痛之后决定假装着一切都没有发生。
过了一周，我无意间两年未曾变过的签名有了新的状态。是这样写的。
“如果你已经走远，请不要告诉我，让我再继续假装着不知道。如果是我等错了地方，请你忘了我。如果还能出现在你的视线，希望你能记起我。”
这一次，我再也没有忍住。没有做任何决定，只是一个人安静的握着手机哭泣到深夜。凌晨四点，我想在最后一条留言下方回复着。
“傻瓜，我一直都在。一直没有来得及告诉你，我第一志愿没录上。失约了，不知道该怎么和你说，说了也不知道你是否会原谅我。”
但我没有，打好了又删除，如此反复循环，一直弄到手指发麻。
一年间，我没告诉她其实我想让她待在我身边，并没有去重庆，而是选择了补习。没有告诉她我一年里生活的每个角落都布满了她，从书的扉页到结尾，从教室到宿舍，甚至从心心念念的口中到温暖的心上。
9月，我也上了那所医科大学。欣喜若狂拿着通知书想先向她报告，给她一个意外的惊喜。打听后，才得知她已谈了男友，那个男的对她太好，不忍心的她于是答应了。于是，我只好默默的活在她的身旁，从不离开，也未曾靠近。
不久后，她们分了，不知道什么原因。只是签名莫名换了两次。
“等待最好的，于是错过最合适的；将就一辈子，于是别扭一辈子；不喜欢的，于是不要勉强；不是你的，于是不要强求。”
“有些人可以将就，但有些人必须讲究。”
从那起直到现在，我们再也没有联络，电话薄无论从A-Z还是从Z-A已再也找寻不到存在的地方。只知道已各奔东西，不知是否有了各自的怀抱。不过，无论怎样，祝愿一切安好。
五年、十年后，如果再遇见，我将不会再准备任何台词，而是给你一双依靠的肩膀，安静听你诉说你的生活。如果我们还能作为彼此的路人甲相遇，只希望还能互相道声好。这样，就好。
祝我们再遇见，以彼此都幸福的名义。
篇2： 亲爱的!再遇见散文
亲爱的!再遇见散文
有种感觉，在而今这个滥情的年代，一句饱含深情的“亲爱的”充其量不过就是“你好”，可那又怎样，已然过了会为一片落叶而感伤的年纪。被无数礼教枷锁束缚着的仓央嘉措都能在那个年代静默一声“你见或者不见，我就在那里，不悲不喜”。修得淡看繁华落叶、遣绻情怀，对自己深情地道一句“亲爱的”。
追溯到小学书本上的故事，直到大学导师口中的人生道理，以及日渐累积的生活经验，有关于生命尊严与生活强者的故事，我们都知道了不少，只是本不该叛逆的我们，却还叛逆且自信地以为，那些从苦难者成长为强者的心酸从来都让人遗忘，也许只是历史的无可奈何或退却让某些人收获了意外，让它成了今天人们心目中的独具慧眼与深谋远虑。而我们看似没那么好命，却还是想拥有一个别具一格的传奇人生，于是，不劳而获的获得，我们不要，没有代价的成长，我们拒绝。那样不屑一顾的笑声，至今都觉得甚是动听。
后来，再后来！我们都变了！
生命的尊严总有太多太多的理由来强加干预生活的选择，而我们所有愤世嫉俗的人们,不过是关在笼中的.鸟类,面对生活和境遇总会有心无力,幸运的是，那一点点的自尊却始终还未散尽. 于是，凭着模糊的记忆，沿着来时的轨迹，祈祷再遇见！
二十五岁那年，在一个僻静却文化气息尚浓的小地方，身边有太多的朋友陪着一起疯，用当时的话来形容叫“夜夜笙歌”(细细想来极不恰当)，复杂而又繁琐的人际关系，也会有让人喘不过气的时候，但却不愿抽身，一心想着，或许后面还有我想要的挫折。
二十二三岁时，像极了无头的苍蝇，没有目标，彷徨地走着未知的路，到哪都找不到归属感，会在夜幕时分，捧一杯白开水看万家灯火，然后落泪。
二十一岁时，拖着大把的行李，头也不回地离开宿舍，离开学校，离开那个地方的一切，就像抛弃一块过期的糖果一样绝决，对未来充满着无限的暇想。
十八九岁时，在那个如鬼魅一般的黑色6月，没能在千军万马中挤过通往成功的独木桥，（那时，我们都天真地以为，进入一所好的大学，就是成功人生的开始）却也从不后悔。没过多久，我却也开始体味站在象牙塔顶看未名湖畔爱与罚的乐趣。
十七岁那年，遇到了人生中最美丽的“友谊”，那个时候我们还不知道什么叫“闺密”，只知道老师将犯错的我带到办公室质问,是否还有其他人时，我笃定地回答：没有。而他却似笑而淡定的接道，你们三人哪有不一起的道理！
十四五岁，该是被兄长爱到最多却也骂到最多的年纪，从不干家务活的我一边享受着兄长做的并不算美味的饭菜，一边还得对他的”谆谆教诲”表示愤怒！偶尔，也会换来被推倒在地的结局，这时候的我多半也就能在地上躺上半把个小时了……
该是四五年级的时候吧！记不得太清，我拥有了人生中的第一双高跟鞋(其实也就是相对于那时候的帆布胶鞋而言)，凉鞋，米白色，甚是喜欢，那个夏天总穿着，怎么也不坏，心底非常骄傲，有一个”品味”极高的母亲。
……
骄傲过，自卑过；憧憬过，彷徨过；倔强过，后悔过；爱过，恨过！会发现一路走来，别人欠我们的都已不重要，而我们欠下的却始终记得: 那年夏天风雨中突现的小花伞、那年冬天课桌上的“暖宝宝”、那年悲伤时不问缘由陪我们一起畅饮青岛与雪花的人，那年生病时你递上的矿泉水……于是，很多年后，再害怕也还是会告诉自己 “所有好的、坏的，我都感恩”。
我没想过我们会再遇见――最初自信、倔强的我。
而今的我们，多半都因为工作的关系生活在了另一个城市，会想念家乡的人事，但却固执的不愿离开，谈梦想太浮夸，谈现实太俗气，总归有无法言喻的理由。有一种危机感，叫再不疯狂我们就老了，所以，趁现在，肆无忌惮的走过,在时空中刻下独一无二的痕迹，多年后！你还可以沿着它，遇见今天纠结、隐忍却还是幸福的自己！
篇3：情感散文阅读：一经流年再未遇见
情感散文阅读：一经流年再未遇见
你我相遇，便是一种缘。你我相守,便是一种福。如此我无悔——笔记
咫尺天涯，你我因前世之缘相遇，天涯处，有我们的背影，咫尺天涯有我们的誓言，你我一撇，相见于那个冬天，你可记得，当时你我的话语，别离多年，你我从未遇见，为一人倾心，只愿白头。为一人人倾城，只为到老，十指相扣，只为今生，不求来世。咫尺天涯你我不离。你敢天才我就敢地久，你敢海誓，我就敢和你山盟。你我相爱，只为前世的回望，你我相离，只因爱的不够深。无数夜里，我哭泣，无数个白天，我相思。依然释怀不了我心中的痛，你为何骗我，让我伤心。三年间，只为你而活，三年后，只为你而变。曾经你我相爱，如今却分离，我想去寻找你，怎奈寻不到，缘起缘灭，便是我们最后的结局。奈何爱得太深，伤的也太深，伤的不敢再爱，不敢再对任何一个人说喜欢了。翻一页书来，读着读着流了泪，书中的爱情，时常牵动着我的内心，于是我伏在桌上任眼泪流出，泪流干了，才轻轻地合上书，擦干眼旁未干的泪水。不经意间，抬头望到天空的`明月是那么美，于是，思念涌上心头，望望屋内。回想起我们曾经的生活，古灯黄晕下，我们一起品读诗词，赏喝茶道，夜深沉之际，你躺在我的怀中入睡，回想曾经是那么美，只惜你现在已经不在了。于是我轻轻的闭上门，去吹一吹外面的冷风，让风把我的思念带给你，掬一月光送与你，不知你可收到。取一落叶，赠于你，你可得到。回想曾经真的很美。不过已经是物是人非，待我从思念中醒来时，已是天晓之际。于是我笑自己的痴情，笑你的无情。于是我发下誓言，今生只为寻你，寻到与你相守白头。
思念你念到我白头为止，爱你爱到我归土之时，奈何现在爱到我心碎。笔尖消瘦，写不了我的爱。笔墨太淡，了不了我心中的情，又奈何，此去经年，再未遇见！——尾语
篇4： 再遇见
再遇见
范玮琪唱着：“有些人，在心底从来没忘记；有些事，有些梦，还找不到谜底；有些话，越欲言又止就越是动听。让我们靠近，想悄悄告诉你，多爱你。”到最后，何蔓对谢宇所有想说的就只能悄悄的成为谢宇余生所有的点滴，但谢宇明白这悄无声息的以后几十年都会有着何蔓的样貌，爱他的样貌。
1
虽然故事已经比较久远，但我却是最近才看了八月长安的《被偷走的那五年》原著，看完后决定再去看一遍这部电影。原著中说有多少关系死在得寸进尺上，有多少感情死在贪得无厌上。无论是被时间消磨掉的感情还是被岁月的平淡无奇磨灭掉的不耐烦，这之间的过程都是已经发生的不可挽回，后悔时却是骄傲不让说，免得空欢喜。
开始的何蔓和谢宇在所有人眼里就是彼此的样貌，疼惜着彼此的疼惜，爱着彼此的一切，可好像不管是电影里还是生活中，总会有这样那样不成形甚至是零碎的理由给所有的爱冠以说不出的继续。
之后的何蔓失去了五年的记忆，医生说或许在她的潜意识里也是不想存在这些记忆，所以大脑借她车祸昏迷期间自动删除了。
白百何饰演的何蔓，这个饰演大多数电影里以杯具结尾的女孩，也确实是演出了何蔓在失去五年的记忆后，脑海中停留在和谢宇正相爱的时候，而所有人都告诉她这个世界早不是她五年前的世界时，她哭得让人揪心，觉得全世界都认为她是一个笑话，她想不通“为什么睡了一觉起来你就不是我的了”。电话那边的谢宇望着天上的明月没有让眼泪流出来，他也明白即使不在一齐可他还是爱她。
2
最后还是遇见，就算之前被所有的借口打败的彼此之间，可看你一眼我发现还是爱你。这是何蔓与谢宇就不就应失去的爱吧。
之前的何蔓是一个职场上的女强人，正因为如此他们失去了在一齐的乐趣，直到越来越陌生。就像八月长安写的“爱一个人能够坚持多久，总期望幻彩斑斓的浪漫会有时间的加冕，但事实往往残酷的令人心寒，再华丽的爱也经不起岁月的磨砺”。
谢宇却想得到何蔓一点在工作之外的`注意力，一个人错的时候往往看不清自己到底做了些什么，所以谢宇并没有听到想听的挽留。
在不明白结局的时候我一向觉得何蔓的意外车祸都是上天给他们的运气，也是不舍得他们分开而制造的惊喜，可故事的结局却还是一场空欢喜。
之后就应认为的所有的一切会完美谢幕时，发生了意外，谢宇还是看到了自己最爱的人躺在了ICU里，那一刻的谢宇也许就是瞬间失去五年记忆的何蔓吧。是要感同身受吗，可世界上哪有那么多是非要让所有人都要去讨论生死辩题。
3
那失去的五年记忆是何蔓过于骄傲的叛逆，可她还能失去，但我们能够把最不想要的记忆一下子彻底删除吗？
顾城以前说为了避免结束，避免了一切的开始，可生活如戏，却始终不是戏。电影是一个故事的开始与结束，而生活就不是如此，每一个片段的结束都是另一个故事的开始。
“我不需要出席你生命里每一个重要的时刻，但在每一个重要的时刻，都有你记着我，我就无憾了”，离开是无可避免的，所以我愿你记得的所有关于我的样貌，都是我开心的样貌；我愿我记得的所有关于你的样貌，都是你爱我的样貌。每个人的再遇见，请记得珍惜，我也不愿意看到我们把错过的，失去的都归咎于时间和机会。
篇5：人生如何遇见情感散文
人生如何遇见情感散文
向来是注重感觉的人，难免常常为感觉所扰。一本小说读到了结局，余下感伤的心绪细细绵绵，让这阳光洒满的周末都蒙上了愁绪。
人生变数太多，相爱的人未必相守，相守的人未必相知。小说中相知相爱的两个人最终也没能相忘，情深至此，也依然不得相守。这样彼此相望于江湖，在千千万万个日日夜夜互相思念着、痛心着，爱而不言，爱而不得，最令人窒息的爱恋莫过于此。而现实中那么多相爱的人，如愿走到白头的又有几个？后记中作者提起了小说人物的原型，是比小说里的故事更加贴近实际的狗血剧情：异地恋五年，移情别恋，然后再无交集。缘起缘灭，真真半点由不得人。如果让我选，我大概宁愿爱的头破血流不能相守，也不想爱到最后眼睁睁看着爱烟消云散，不留半点痕迹。
然而，爱情就是这样，来的时候不和你打声招呼，走的时候让你猝不及防。你爱别人，别人爱你，都是身体里的荷尔蒙说了算，可悲的是，我们却丝毫没有控制它分泌的权利，更无法让它与自己恋人体内的荷尔蒙保持在同一个频率，于是更可悲的事情发生了，那就是在你的荷尔蒙还在持续分泌的时候，你深爱的那个人说不定忽然之间就对你停止了分泌，而你无论如何挽回，也逆转不了这生理上的不可控变化。
我现在就被笼罩在这“变化”的阴影里，不过却并不是因为我爱的人移情别恋。世上最恐怖的'不是死亡，而是等待死亡的过程。恋爱谈得久了，就变成了一场暗无天日的等待，等待花一样的爱情一步步走向死亡。我的烦恼，大概就来源于我不愿意放弃，却又无计可施。
我是实实在在的早恋，早到自己回想起来都会感到好笑，惊奇。每每看见中学门口，穿着校服、稚气未脱的中学生时，总忍不住“鄙夷”自己：我怎么会这么小就谈恋爱！但就算这样，我与一个血缘关系之外的人，相爱了六年，却是不争的事实。早恋真的不好，不是因为年纪轻不懂得爱情，而是一旦爱情真的发生了，那便是一场漫长而揪心的，诺言许得太早，稚嫩得好像永远等不到它兑现的那天。
六年的时光，爱情刻进骨髓里，融进血液里，变成呼吸，习惯，成为了身体、生活、甚至生命的一部分。这样细水长流的爱情，有一点好，就是让人觉得安然，踏实，点点滴滴的小幸福架构起来的，是所有女人梦寐以求的归宿。然而，也有另外一点不好，那便是猛然间想起时，总感到疑惑，这样平稳安静的关系，究竟还是不是爱情？温暖的怀抱、湿热的亲吻、默契的行动、平静的沟通……
这样恬静和谐的爱情放在婚姻里，我一定满足不已。问题是，我的爱情距离婚姻，还差的很远很远。爱情已经开始向亲情转化，它的主人却无法遵从生理发展的规律，将法律上的关系也转换成亲人。我这样的一个注重感觉的悲观主义者，不得不怀疑即使爱抵住了似水流年，还会不会保持它原有的那份激情，促使我们非得要步入婚姻的殿堂。何况前路漫漫，又如何才能真的抵住这似水流年？
相比其他受青春期唆使的早恋青年，我是较为理性的那一个，没有耽误学习，没有拖累前程，最起码，在填报大学志愿的时候，没有一头热的跟着男朋友走，然而理智的代价就是，我在经过了青涩懵懂的地下情之后，紧接着就雄纠纠气昂昂的迈进了漫长的异地恋生涯。身边的人开玩笑说：“你这恋爱谈得，六年在一起的时间加在一起还没人家两年多。”我掰着手指头数着，似乎不无道理，接下去扑面而来的，是更大的恐慌。
我不得不正视自己的未来，读研怎么办？工作怎么办？等待我的，除了无数个辗转难眠的相思夜，除了遥遥无期的异地恋，除了小心翼翼的维持和守候，是否真的还会有美满幸福的未来？我没有信心可以控制两个人体内的荷尔蒙，没有信心可以跨过世事多艰，人心易变，可我偏偏又是个不服输的人。我想我可能永远也无法因为我所忧虑的还没发生的未来，放弃一段已经存在了的刻骨铭心的感情，至少现在，在我体内的荷尔蒙依然持续因他而分泌的时候，我做不到。爱情的魔力就在于，它不需要做任何努力，就能轻易勾引得你去做飞蛾扑火的傻事。
在赤裸裸的看清现实以后，我饮鸩止渴般的又谈了两年，到现在，也依然狠不下心戒了这爱情的毒。在幸福与痛苦的转换挣扎下，我感性的神经与幻想的天分蓬勃发展，一本小说，一段故事，一句话语，一件人事就能引得我陷入沉思百转千回。我有时痛恨自己这样感性柔情的心性，总能把事情想得这样深远哀伤，故事的发展有千百种，结局却总逃不过潦草收尾的命运。奈何，我向来拿得起放得下，却从不轻易拿起，轻易放下。纵然希望渺茫，纵然心结难解，我也清楚的知道，我舍不得当下的幸福，即使它可能有一天会成为让我痛苦的利刃。于是，我只能在每每思虑过后安慰自己：走在一起是缘分，没在一起是青春。
感情再深厚，也敌不过命运捉弄世人，现实再惨烈，也挡不住爱情诱哄青春。遇见你是缘分，那么我该如何做，才能守住这份缘，与你相守到白头？
篇6：遇见的情感散文
遇见的情感散文
当我思念着你的时候，抬头，你已在眼前，这就是世间最美的遇见。
——题记
一场雨隔断了时间，零落了一树晚樱的烂漫与思念。
我坐在透明的落地窗前看雨，看外面顶着雨奔跑的行人。
或许你也在里面吧，顶着一帘暮雨，向这里奔来，想着你，雨也变得温软多情，似乎，它们也沾染上了你的气息。
可是，你究竟是没有来的。
我又在等待着什么？仅仅只是因为，我们在这里，一起面对面吃了两个星期面条么？
或许吧。
我们连续在同一家餐厅的同一个位置，一起吃了两个星期的牛肉面。
靠窗，你在我对面。
我们并不认识，但是每天，我们坐在同一个位置，安静地吃完一碗面，然后出门离开，一个向左，一个向右，走向不同的方向。
我们从不说话，我们互不相识。
偶尔，我会在吃的间隙里，假装不经意地抬起头，用眼角的余光刻录你的面容，白皙的皮肤和素黑的眼镜泄露了你的书生气，额前细碎的发丝更添了些文艺的气息，就像诗里说，谦谦君子，温润如玉。
你就是这般。
看了时间，5:30，店里的日光灯已经亮起。
一碗面落在了我对面，但是我知道不是你，你从来都是温柔地用餐盘托着碗过来，每一个动作里都有诉不尽的温文尔雅的味道。
我抬起头，是一个面容精致的女生。
“不好意思，这里已经有人了。”
有人，是你么？原来，我真的是在等你。
女生离开。我坐在位上，继续。
雨，没有要停的意思，他们痴缠着尘与土，奏起欢愉的音符。
这，是一场没有约定的等待。
我拿出手机，开始写文，每一个寂寞悲伤的季节，都是文字陪我度过。而此刻，我在写你，故事里的我们，仍旧相遇在这里，一起吃面。
“吃完了吗？吃完了我收碗了。”服务员翻着白眼在我身旁，正想伸手退去我的碗。
“没！”我叫了一声，她的手一颤，缩了回去。
“不好意思，我在这里等人。”我有点歉疚，“再加两个烧饼吧。”看着只剩下汤的碗，不好意思再这样坐着，虽然我已经吃得很饱了。
平日里一碗面我吃不完，但是今天，我一直等着，慢慢吃完了一大碗。
“咚！”盛着两个烧饼的碗被重重摔在桌上。这里的服务态度并不好，但是我还是每天都来，是因为你每天都来么？
我不知道。
窗外的'雨，丝毫没有小的意味。小说里的主角，都喜欢靠窗的位置，因为别人喜欢，所以我从不坐靠窗的地方。但是此刻坐在这里，看到窗外的人在雨里奔忙，竟也有了一丝别样的心绪。
或许，你也在里面呢。
6点，店里再没有人，一碗面吃了一小时，我再不好意思继续坐在这里。
收拾好湿润的心，我起身离开，你，还是没有来。
“来一碗牛肉面，不加香菜。”熟悉的声音在耳畔响起，抬头，你已在眼前，额前的发丝还滴着晶莹的水珠。
“不好意思，今天来晚了。”你冲着我微笑，声音也透着雨水的湿气，却是那么动听。
或许，这早已是一场既有的约定，只是我们都没有说破而已。
篇7：再次遇见情感散文
再次遇见情感散文
时间总是走的猝不及防，面对过去的一年，总会在想自己得到了什么，又失去了些什么，我们在脚步里寻找记忆，又在脚步里继续着自己的生活。
年底时我回到了那个承载青春记忆的地方，走过了熟悉的街道，和依旧亲切的土地，我仍然记得故地重游那时的脚步，不知道为什么，当踏进那片土地时，我的心又重新找到了归属，找回了那份踏实。
爱上一座城，可能不是因为它的风景多么迷人，而是因为那里承载了一段刻骨铭心的故事吧，无论那座城市的风多么凛冽，当再次吹过我脸颊的时候，我都会尽情享受它对我的爱抚，我把这当成我与这座城市再次遇见的见面礼。
每当我的内心找不到归属，每当我的眼前看不清方向……我都会不自觉的想起那座城市，它或许已经成了我内心一个最美的地方，时隔半年，我再次与那座城市遇见恍如隔世，心里的回忆一直没有变，那里的风景也没有变，但一切早已不是了往昔的模样，就这样，我与那座城再次遇见。
触景总会生情，而之所以对一座城市一往情深，根源可能还是对这里的过往念念不忘，走在熟悉的'街道，林荫的小路，熙熙攘攘的马路……都会不自觉的在脑海浮现一些人的身影，不轻易落泪的我，还是没有经受住回忆的折磨，只有自己知道当时的自己有多么的感伤，当初说好的约定，最后彼此都失约难赴，我们说好不要断了联系，最后我们却再也没有联系的勇气。
有时生活就是在蓄谋一场笑话，最后我们都不禁笑了笑自己，或许一些人的遇见就是为了最后分离，而这场遇见，留下的回忆，却成了上帝对我们的馈赠，仍然记得最后一次挂掉电话是撕心的痛，那种可能一辈子也经历不了几回吧，有些人还在联系着，有些人早已失散，不管曾经多么美好，亦或是不愉快，我们都已经成了那段过往的看客，不管你的心情多么的复杂，过去的还是过去了，我们谁也没有抓住。再次遇见那座城市的时候，我，并没有遇见你。
生活一直在继续，无论过去多么的美好，我们都在时间里行走着，不断遇见新的人，发生新的事，可能最后这些也会变成我笔下的过往，但我知道，这些本该是我遇见的，在新的城市，我遇见了与过去旧人相似的新人，不知是缘分，还是命运特意的安排，这次遇见分外的熟悉，我又重新遇见了那份感觉，但总像少了点什么，而少的这一点点，可能还需要时间才能寻回。
失去一些人是命运，遇见一些人是缘分，而不管时间命运还是缘分，都是一种生活的馈赠，失去的美好谨记心间，重新的遇见加倍珍惜，我知道，有些人注定只能陪你走一段，我们都逃不过分离的痛，但生活可能就是这样，人来人往，我们终究是彼此的过客。
遇见故地，没遇见故人，在新的城市遇见相似的人，最后才发现，每一次遇见，都是在遇见自己而已，生活熙熙攘攘，我们都在奔忙，不管我们在经历着什么，我相信，一切事物的存在，一切人与事的遇见，都有它的理由，都有它的使命，谁让我们穿梭于时间，我们谁也逃不过凡尘的熙熙攘攘，人来人往。
篇8：只为遇见情感散文
只为遇见情感散文
周围的一切总是变化的那么快，来不及欣赏，更来不及珍藏。身边的人来了又走，从陌生到熟悉，又从熟悉到陌生。留不住的不是风景，是一起欣赏风景的人。站在寒冷的风中，看着这个冬天的街道，行人那没少，天空是那么寂寥。忽然想起，那一年，曾在阳光下幻想着云游四海，浪迹天涯。现在看来那不过是一场纯真的美好。
走过青葱的'岁月，才发现最想走的路还是那一段，最爱听的歌还是那几首，最爱看的书还是那几本，最爱看的电影也还是哪几种。
我常常以为，记忆是最容易模糊的东西，在世间的流逝里，它会一团团的淡去，直至没有用痕迹。然而，总有几个回眸是刻在骨子里的，它一直牢不可破的站在记忆里；总有几句话是记在心间的，它一直反复的出现在脑海。不曾忘记的可能是那段岁月，可能是那段岁月中的某个人、某件事、某个眼神。离开就离开吧，记住就好！
其实在这个时间内，有些路是非要一个人去面对，单独一个人去跋涉的。一个人走在陌生的街道，遇见陌生的人，过陌生的生活，直到熟悉，然后再开始另一端陌生的的征程。这一路走来遇见，离开，再遇见，再离开，不断的重复着，一日一日竞过的飞快。
离别多了，总会感伤，有些时候会有一种莫名其妙的悲凉。有些时候，一个人走在城市的黄昏，孤独会被夕阳曳成猎猎的旗，招摇在四周的暮云里。有时候，走在行色匆匆的人流中，会忽然发现自己失去了方向。有时候，走在意向的街头，会突然强烈的渴望有个人能不经意的走来，陪我，走一段漆黑的路。这之后，继续前行。
总是在别人的轨迹里看到自己的执着，可是却悲凉无比。
原来，孤独是一种无奈的选择，孤独是没有找到合适的同行者，孤独是为了孤独背后的解脱。
原来，这一路的行走，只为遇见。
篇9：遇见太美情感散文
遇见太美情感散文
久未动笔，本以为那初见的美丽，可以随着时间的流逝而搁浅。可谁知，回忆里却是那难以割舍的唯美和淡淡的余香，挥之不去。脉脉残念在心底沉淀，总是难以忘却。
我知道，尘世间有许多的相遇别离，就像那花开花落，即使开到美艳，也终逃不脱凋落。只是，我珍惜这一场与你的盛大相遇，一个无意的回眸，便把我葬在了一生的等待中。任岁月飘零，我在红尘甘愿为你封心锁爱，画地为牢，或许，你还不知晓。我把你珍藏在心底，让温柔定格在最深的记忆里。
或许，每一次相思都是一场等待，只是，这等待里多了一叠厚重的眷恋。我知道，遇见太美，所以，我才不忍遗忘。相遇，别离，花开花谢，这些温婉落寞以它独有的姿态，装典着文字的繁华，也在红尘沾染了三千烦恼幽思……
缱绻了的时光，爱驻心间，注定你是我今生难舍的记忆，而这记忆将在灵魂深处永恒。
你的一生，我只借一程。
碎花满地的浅秋，细雨朦胧，醉了一场相逢。或许，前世注定，让我们有这一程的同行。不想，时光太匆匆，如果可以，好想唯美的瞬间变为永恒。
我知道，红尘的相遇不问是劫是缘，都是前世冥冥中的'注定。所有的遇见没有彩排，没有预约，总是在该出现的时候，没有早一步也没有晚一步，便在人海中相逢。在人海中，我看到了你的眼睛，你读懂了我的温情，或许，只因一个“懂”，我就甘愿守住这围城，围城里住满了我们一起走过的曾经……
听，花落的声音，那么轻盈，却潜藏了多少难舍的疼。没来的及再看看曾经的梦，就这样被遗失在了风中。多想生死与共，牵手一生，可，这只能是梦。回首生命的历程，我不会奢求云水之外的海誓山盟，因我知道，你的一生，只能借给我一程。
遇见，已无路可逃
时光深处，凡尘烟火在梦里梦外缥缈，随着风起云落，在流年转角处漂泊。岁月匆匆，不知道世间所有的相遇，是不是久别重逢，我只是用心铭记着生命里的那次不期而遇。
风尘流年，只因那次初见，心海便多了一份眷恋，多了一份清欢。
我多想，用我一世温柔，换取今生的相知相伴，只是怎么可能如愿？
我想，用我的一世安暖，换取我们的一直一直遇见，可好？
我想，和你一起慢慢变老，任时光流逝，任繁华淡尽，你我还是双眸对视，满目柔情缱绻，可好？
红尘深处许我十指相扣，不离不弃，可好？不知道，你我相遇，是一场怎样的春暖花开，只知道，看了你一眼，便注定了生死相牵。曾经很用力的挣扎，可是抗拒不了心底的声音，我在红尘俗世已找了你好久好久，怎会舍得就这样让你离去？
我想，或许，你是我前世的恋人，为赴一场我们之间的约定，才从远古姗姗走来，而我已经在人世间苦苦等候了前年。双眸对视的瞬间，从容的容颜，心里却发出了呐喊，原来，你就是我前世遗失的莲子，我在这里等了千年，错过了最美的韶华不知倦，就是为了能把你遇见。
唯愿，今生不论时光如何变迁，我们可以相携笑傲江湖，一世安然。
篇10：再雨季情感散文
再雨季情感散文
快放假的下午，空气里都是不安浮躁的气息，连图书馆都无法镇压。我忽然想起那个潮湿的下午，你在校园外面开满三角梅的路上找到我，我似不满地嘟嘴，“你怎么知道我在这里？”相视而笑的一瞬间。好像已经过了好多年，青丝白发一朝间，如果有一天我们都老去，你是否还会想起，那年，那雨，那时人无忧虑……
经过时光冲刷，那个城我已忘记，它不再是脏乱、燥热的样子。记得它常常下雨，也许这一刻还晴空万里，下一刻就倾盆大雨，把你困在各种各样的盒子里。有人不安着急，有人随心所欲，有人等雨伞，有人等雨停！
也曾在夏天里，匆匆进入各种商场，只为吹一会空调；那时还是年少青涩的模样，并不美丽。也曾被困在苍茫的雨幕里，绝望地迷失过。在明秀路的某个小巷里，即使打着伞，依旧打湿了长裙，禁锢了它想飞的翅膀，也打湿了心境。
但至少那时，我们可以转身放弃。等雨停，再重新出发寻你！初见，在雨后晴明。如今，隔了时间，隔了距离，也许，还有一个遥远的黄泉碧落！
有些东西我总是写了又写，可想说的却没完。有什么，是言语能够表达的呢？有什么，是文字能够尽述的呢？它只在记忆里罢了。
红河谷内红花雨，红花雨落红裳女。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
我太决绝，以至于忘记自己最初的模样；又太缱绻，以至于念念不忘曾经的琐事。食堂里，你温柔收拾碗盘的样子；培训会，你低头小声的解说；夕阳中，我们伏在单双杠上叹息。那个我第一次看的落日，第一次偷的芒果，第一次听说断肠草的样子。还有当初的心情：――踏着夕阳回家，忽然想给你打一个电话，你接不接都好！那样的`心境早已没了……
大学清川路大榕树下的雨，恶作剧的雨滴，相思湖岸边绿树掩映着的红色栏杆。那么多年的积雨，是否洗刷尽你我当初的足迹？
我还记得关于“新加坡”的趣语，尽管我依然不清楚它在哪里；我还听得见第一次站在自行车后面掠过耳边的风声；也许还记得浅绿色衣服上淡淡洗衣液的味道……
还有一天，我就踏上了归程，我知道我回不到原来的地方，所以我从不奢望！我只是，只是想要――再喝一杯“梅凉心”！
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