因为你,我走在了山间散文
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篇1：因为你,我走在了山间散文
因为你,我走在了山间散文
大家都知道，山路难走，可我偏向山中行。原因有三，其一，想锻炼自己，试一下自己的能力和水平。其二，想在山间赏赏风景，看看有没有适合我的位置。其三，是重要的一点，就是只为遇见你。因为你，我离开了自己的.岗位，走上了挺而走险的山路。因为你，我不辞劳苦，走在了山间。前种原因是我个人主见，后者是我的目的。
多年来，风风雨雨，只为遇见你。因为你，我不断前行，不断摸索，走过了白天，又进入黑夜，坎坎坷坷，举步难行。如今走在了半山腰，上也不行，下也难下，只好停留在此，观候风云。天色正值黄昏，只要再努力，有人拉一把，我就顺利到达黎明。可没有你，我无法到达光辉的顶峰。因为你在暗处，我在明处，无法相遇。只有不断探索，不断前行，边走边关注，才有可能与你会合。
我的旅行，只是因为你；因为你能带我前行，你能给我指明方向。十几年来，我锻炼了自己的意志，观看了山间的风景，有的位置虽适合我，可没有你，我无法立足。就像旅游中没有导游似的，失去了方向，模糊了视线。只有你才能做我的导航，只有你才能将我跃入疯狂地带。
我是一个区区小人，可胆子不小。从平坦的大道上走向了山间小路。有人说我傻，放的大道不走，偏走崎岖不平的小路。其实小路也并不小，只是走的人比较少。因为难走，所以行人少。我选择山路，既锻炼了自己，又找到了属于自己的位置。更有佳的是能找到自己的知音人。何乐而不为？
有人说，试着逼自己一把，才知道自己多优秀！我现在终于知道自己的能力了，也找到了适合自己的位置。只是万事具备，只欠东风。只要你一到，我会随缘而起，随风飘荡，疯狂干一场。
因为你，我走在了山间；只有山间才能遇见你，也只有你才能帮我度过难关，走向顶峰。
我的山路很风光！虽崎岖，可有你我无怨无悔！就因为你，我走在了山间。
篇2：我不喜欢你了-散文
我不喜欢你了-散文
很久以前，我就有想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于真正放弃你的样子。
我以为我会在某一天的清晨，醒过来的刹那我发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。其实是我开始了新的生活之后，在潜移默化里会在某一个平凡的时刻里，我发现，我竟然已经忘记你很久了。这种竟然是悲凉的。
我总以为我与你的感情是伟大的，至少我对你的感情是最真的。那它消失也应该是一件轰动的事情，然而事实上它的消失却是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。如果在某一天夜里，我跟一个朋友说，我好像喜欢上了一个人，朋友也不会提起你的名字，而是安静的听我的新恋情。百里挑一中还是会有人问起你的那XXX呢？还有联系吗？
然后我才会想起你，一时间会不知道说什么好。
我曾经，是真的那样真实的喜欢过你。
这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了。我依然清晰的记得你跟我说过的话，跟你聊过的事，还记得你对我的评价。我记得你跟我说的第一句话，还有最近跟我说的最后一句话。我记得你说的`能让我开心几天心跳加速的话，纵然它很短、很平常，但在我看来那是多么渴望的。这么多的话我不知道我还能记得多久，能记得多久就记得多久吧！
但是，我想我再也不会那样入戏了。你已经从我的世界离开了，连背影都看不见了。你的生活我也不再那样感兴趣了，我再也不会因为你发的说说而感动或悲伤了。我也不再期望自己会在你心里留下什么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的位置。
你依然是那样的一个人，独一无二的。你跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活或者消失，我已经不再那样介意了，更不会再向任何人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄然无息的。
某年某月某一天的某一个时刻，会因为别人的一句话、看电视上的某一句台词或某一个画面、或偶然听到的某一首歌，似曾在哪里听过、见过、感悟过。然而，我又模糊而清晰的发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字的时候，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那一天，我突然不喜欢你了。
篇3：我辜负了你散文
我辜负了你散文
对不起，但又谢谢你。
对不起，是我辜负了你，是我欺骗了你。你照常像往常一样送我回家，可我却故意躲避你，让你在校门口淋着雨等了我半个小时；你又照常把你写好的作业放在我这，让我参考，可我又转手让给别人；你又天天送我你叠的纸鹤，我高兴的接受，却又大声告诉你，XX她一定会很喜欢，我也送她几个......是我有意这么做的，这么冷漠的对你，我想让你对我彻底的失望，让你忘了我好让我你都不那么痛苦。
终于，我得逞了，你彻底的失望了。当你硬生生的对着坐在你同桌的我说，你在这就是个祸害，你赶紧和别人坐一起去......那一刻，我的心如刀绞般的痛。你不再是如同从前一样，绞尽脑汁，千方百计的.找办法当我的同桌。我知道，这时报应，我必须承受。你的面孔已在我的记忆中陌生，语气已在我记忆中生硬。你好像真的不在乎我一样，继续和别的女孩子周旋，呵呵，不愧是“花花公子”,我相信，马上又会有新的女孩子投入你的“怀抱”。这样也好，结束的更干净，利索。当初我对你冷落，不是我的初衷，我是真的不知如何面对你的热情奔放，这些都让我束手无策。谢谢你，让我明白了我是个“爱情的傻瓜”，谢谢你的冷漠让我的计划得逞，让我们之间再次划为0！
美好的日子还要继续，我祝福你，同时说声对不起，但又谢谢你!
篇4：就是你了优美散文
就是你了优美散文
总是在帖子上，或是杂志上看到男男女女互相谴责对方变心的事情。不知道有没有意义，但感情问题自古以来就没有人能说的清。
看小说的时候看到这么一段话，很有感触。
“人是很复杂的`，感情自然更是复杂。一个人会不会变心有很多因素，价值观的不同，成长速度的不同，个性的成熟度，以及没有好好的经营感情都是原因，甚至两个人对未来的期望都会是感情可能的变数。”
“没有走到人生的尽头，没有人知道最后陪在身边的人是谁，但是总有些人给你的感受会特别深，你会想：啊！就是他（她）了”
那我可不可以对你说：“敬红哥哥，就是你了！”
篇5：你已经长大了散文
你已经长大了散文
你已经长大了，不可以回头，不可以偷偷想念，不可以在难过的时候放声哭泣，你要明白，并不是所有的鱼都要生活在同一片海里。
我无数次的这样告诉自己，歪已经长大了，已经过了那个可以任性的年纪了。我需要去做什么，我要承担什么责任，我要对自己的人生负责。无数次被生活打击得体无完肤的时候，真的好想哭，可是我的自尊告诉我，我不可以。于是每次我想哭，我就抬头看看天，看这见证了无数人无数事的天。它始终如一，不管岁月如何变迁，沧海桑田，它都在那里，冷眼旁观。我开始安慰自己，就把这一切都当做事上帝对我的考验吧。也许上帝只是忘了为我打开一道门，又顺手关了一扇窗。可是没准他还为我留了一条地道呢。
渐渐的我不会留泪了，即使自己很难过，也会笑着自嘲一下。不会因为别人的误解而伤心不堪，不会因一点事而去计较去喧嚣，不会遇到大事手足无措，慌慌张张。学会了用诙谐的方式过正经的人生。在尝试着去做从未做过的事时，喜欢给自己打打气，告诉自己，你可以的，相信自己，这一步是迟早的，如果连这一步也不敢跨过去，那么你未来的人生就落后了一大步。不喜欢去求助朋友，有事就自己扛，我要培养自己勇敢、独立地生活下去。
喜欢在业余时间找一些自己喜欢的事做，不想像每一个为生活本博劳累的人一样，单调的重复着。想要在这令人窒息的钢筋水泥中偷得一丝清闲。呼吸一下微弱的绿色气息。我虽然平凡，但是我不平庸，我只是在等待着破茧成蝶的那一刻。你可以看不起我，但是你不可以看不起我的梦想。每一个有梦想的'人，不管他的梦想是大还是小，都值得我们去尊重。
对的时间遇见对的人，是一种幸福；对的时间遇见错的人，是一场错误；错的时间遇见对的人，是一声叹息；错的时间遇见错的人，是一场遗憾。已经过去的，入过不能遗忘，那么就把它收拾好放在心灵的角落里。在闲暇时，慢慢的品味。十七岁的雨季，留不住的人，也许就是那么一种遗憾，让十八岁的我时刻铭记。
一直有一个梦想，在我事业有成，照顾好我的父母后，要去一个全是草原的地方。在干净得不染一丝陈爱的夜空下，听着喜欢的歌，躺在草坪上，看着星星闪烁，从黑夜到天明。又或者是在一个阳光明媚的午后，在因阳光照射而留下斑驳的光影的堆满落叶的小径上，哼着歌，静静的看着书。
你已经长大了，要忘记那些不该被记住的东西，记住那些应该被记住的东西，把很多事都偷偷的藏在心里，一个人的旅行可能有些孤独，但是你要感谢至少你还有孤独相伴。在不经意间被那些小小的事而感动，流下眼泪。人生就是一场修行，要循序渐进，克服瓶颈，每一次的修炼，都是更好的蜕变！
篇6：那一年,你陪伴了我散文
那一年,你陪伴了我散文
我是个生性慵懒的女人。未为人妇的时候，每逢周末或寒暑假，我都要睡到日上三竿,往往一起床就失去了上午。一个自己尚且料理不清的人，更别说去养宠物了，我一直认为宠物到了我手里只怕是要成了受虐物了，然而我恰恰在婚前就养了一只京巴，它与我朝夕相伴了一年多。那是刚毕业的时候，跟男友去他的地盘下海扑腾游水。其中一个客户一只京巴生了五只小狗崽，别看电视上狗狗们多珍贵，真家里一下子冒出这么多狗狗出来，送人都欲求无门，更别说这山寨版的京巴。客户见我过来就揪着我去看，一窝毛茸茸的小狗焐在一起，毛色多是虎皮黄。其中一只纯白的特别好看，狗儿长得这颜色也是上帝偏爱有加，算得上是狗界的倾国倾城。狗崽轻声撒娇着，直挠着我的心窝。从不多一眼看狗的我，也顿生怜爱之心，但让我来领养，这念头我从未有过，我还是不涂炭生灵的好。也只是表面附和：真是可爱！也许是敷衍的神情太过真挚，也许根本就是个阴谋。离开时我纵有千般不愿，那只刚刚满月，纯白色的小狗已经安然在怀了。
无奈中买来了奶粉、狗盆、沐浴露……不自觉中我成了狗妈妈。有个朋友的狗叫萨达姆，于是我们也就戏称这狗是拉登。每个妈妈自己眼中的孩子都是最聪明、最漂亮的。原来宠物也一个样。有阵子，我发现自己口中的字眼都跟拉登有关：拉登会鞠躬了；拉登会捡东西了；拉登大小便会在外面解决了……每次我出门的时候都要经历一番挣扎，拉登一见我要出门，它就死缠烂打地跟着。由于我既没当富二代的经历，又没当富婆的经验，总觉得身后跟着一只京巴，显得那么招摇，这让我浑身不自在。从来就低调行事的我，自然是耻于让一只浑身雪白的狗儿跟着。万不得已，我总是恶狠狠地呵斥它止步，如此反复几次，拉登竟然狗通人性，只要我一呵斥它站住，它就立马呆立着，眼神流露出无限的依恋，那双清澈无辜的眼睛凝视着我，不禁让人心生隐隐不忍。即便如此，我也是坚守我的原则，决不让它多跟一步。每次我回来都能远远地看到拉登在屋旁坐着，许是从我离开后，它就一直等着，直到看不到我的身影。累了，才坐下来，做好持久等待的准备。拉登一看到我回来，便欢喜雀跃地跳跃着，摇晃它尾巴，招牌式的亲昵示好。在那创业的艰难，远离故乡，没有亲人同学的外乡，拉登给了我温暖；在我受委屈，无处诉说的时候，在我怀里的拉登总是及时舔干滴落在我手背上的泪水。
从手掌大小，不到一年拉登就出落成得如花似玉，是年方二八的芳龄了。而我也要结婚了，考虑到要孩子，无奈中，只得把拉登送到老家去。拉登留在爸爸身边也将是我出嫁的那天。也许把拉登留在家里，爸爸看着能有些许的慰藉。我是个害怕分别的人，最受不住离别的伤感，就是中学，大学的每次毕业离去的那天，我都是匆匆忙忙第一个离开，因为我害怕看到离去后那空荡荡的宿舍，那凌乱的摆设，那人去楼空的`怅然让人揪心到落泪。现在我那多愁善感的姐姐，视我如掌上明珠的爸爸，我的远嫁，我该给他们平添多少的伤心。我想悄悄地离开，平淡些，再平淡些。这样日后再回来诉说时也是一派喜气洋洋的气氛。然而，出行那天，大姐来了，二姐也来了，外甥，外甥女，竟然都来了。我知道我得谈笑风生，要不然等会只能是寒蝉凄切。车门打开，我坐了进去，仍然一副没心没肺地嬉笑。拉登急急忙忙要挤进来，我赶紧把门关住。拉登抬起前脚，“呜呜呜”地哀求着，我让司机赶紧启动。拉登意识到这次真的要被抛下了，它把前脚趴在车门上，一直哀鸣着，我用平日的语气喝止它坐下，竟然不奏效。慢慢的，拉登的眼里竟然滑下晶莹的液体。侄子惊奇地说到：“拉登哭了，拉登流泪了！”随之大姐早已经是哭得稀里哗啦，一向坚强的二姐也流泪了。面对如此沉重的分别真不是我要见到的，我再也无法承受，我从未如此深切地感受到家人对我的那份关爱。我狠狠心，让司机启动引擎，抛下一群深深爱着我，我也爱着他们的亲人，还有连同陪伴了我一年的拉登，那只在不合时宜流泪的小狗。
路上经过姐姐家，想到跟姐夫告别一下，刚跟姐夫说了会儿话，一道白色的物件“倏”地撞到我的脚下，是拉登！我不知道十几公里的路，这短腿的京巴怎么能一路狂奔而来，此时拉登大口喘气着，舌头伸到从未有过的长度，已经奄奄一息。
最后拉登还是跟随着我一起远嫁。在一次朋友借我的车子时，拉登以为是我，一直尾随其后，最终没回来。不敢去想象拉登置身于车水马龙的马路上遭遇了什么。
此去有七年了，我再也没有养过狗，将来也将不会再养拉登之外的狗。只是每每看到路边的京巴，我都一如既往地“拉登，拉登”地叫唤，也不顾旁人的诧异。我总觉得有一天，这么叫唤的时候，有只纯白的小狗，或者一只毛色黏糊，落魄安脏不堪的小狗会猛然转过头，朝我狂奔过来，一如七年前在屋旁等我回来时的样子。
篇7：经典散文:我不喜欢你了 你满意了?
经典散文:我不喜欢你了 你满意了?
我喜欢你的时候,,你就是我世界里的王,,我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心动心痛都是因为你。
你可以肆无忌惮伤害我,,因为我喜欢你,,所以就赋予了你伤害我的权利,,我不能反抗,,唯有默然接受。
你可以随随便便不费半点力气的说一句无比暧昧的话,,就会让我高兴很久很久。
在我无数次想要放弃的时候,,只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口,,给我继续坚持的理由。
你是不是很有成就感。
我像个玩具一样被你操控的没有半点自由发挥的空间,,只能任你摆布,,因为是我犯贱,,是我自己选择的心甘情愿,,谁叫我喜欢你。
你想理我就理我,,你想不理我就算我死乞白咧的舔着脸找你你也会直接忽略我存在。
这种感觉是不是很好。
有人屁颠屁颠天天供你娱乐消遣打发无聊寂寞,,看着我因为你的一句话又或者是什么就难过的要死要活,,你的满足感是不是空前的膨胀了。
好。
我傻我笨我被你像玩具一样耍耍的团团转,,明明都难过的`想要哭,,却还强撑着笑脸陪你开若有似无的玩笑,,明明我都懂的,,却还是忍不住为你找一个借口,,就算所有人都告诉我这样的付出不值得,,就算我说了无数次要放弃,,可我还是做不到。
都是因为我喜欢你阿。
可是现在。
我不喜欢你了。一点点都不喜欢你了。
这一次我没有假装没有为自己找借口没有自欺欺人。我只是确确实实真真切切的不喜欢你了。
你高兴了吗。
你满意了吗。
真抱歉,,以后再也没有人心甘情
愿像个玩具一样被你操控了,,再也没有人为了你的快乐把痛苦伤害建立在自己之上了,,再也没人不计代价的把那么多拿钱也难买的真心源源不断的给你了,,再也不会有人明明知道你在说谎却也还是愿意原谅你,,再也不会了,,什么都再也不会了。
真抱歉,,你被膨胀的满足感要就此泄气了。
感情就是如此。
可以瞬间喜欢上一个人,,不需要确切的理由。那么不喜欢也是如此,,同样不需要确切理由和准确的时间。
也许是我心里有了别人,,也许是我累到没有力气再坚持下去这场一个人的恋爱,,这些都不重要,,重要的是无论怎样我都已经不喜欢你了。
你会难过吗,,你会想我吗,,你会怀念那些被人当做全世界来信仰的日子吗,,呵呵,,可是都是过去式了。
我喜欢你的时候你就是我世界里的王。
现在我不喜欢你了,,你在我这里就什么都不是了。
别再跟我说若有似无的情话,,收起你偶尔的关心,,别说你后悔了。
过去了就是过去了。
我不后悔,,你也别再说会想我。
我既然不喜欢你了,,那你的我也就都不稀罕了。
愿君安好,彼此再不打扰。
篇8：如果我没有了你心情随笔散文
如果我没有了你心情随笔散文
如果我哭泣了,那不是因为你
虽然你已从我的世界里消失，可我还是会在那样的深夜里静坐，
不是等待，只因等待中不再有你。
我也还是会在那样的长夜里出没，不是守候，只因守候中不再有你。
我只是习惯了，习惯了在那-
样的深夜里面对自己，习惯了在那样的深夜里缅怀过去。
听说，人的一生是由记忆堆积而成，听说，美丽的记忆就能堆积成美丽的一生。
我真的以为，只要努力的不去想起，只要努力的不去触及，只要我能低着头前进。我就真的可以忘记，就真的可以将你从我的记忆里彻底删除。如果我/ 哭泣了，那不是因为你
在已没有你的日子里，我学着让自己逃避，真想逃到连思绪也觅不到的角落，然后将自己藏匿。
我是那样的努力着，努力的安慰自己，一切都会过去。
也真的`会过去，时间会医好我的伤痛，也可以让我淡忘掉你给予我的所有快乐与欢喜。
在失去你以后，也让我知道，美丽不仅仅是拥有，有时失去也是一种美。
就如现在，在我的记忆里就只留下美丽。如一生能拥着这样的美丽慢慢老去，或许也是一件最幸福的事，虽然幸福里有些许的叹息。
至少在没有被伤得伤痕累累后再放开彼此，至少在别离后还能心存着感激。
所以，有时失去可能也是一种美丽，只是有点儿凄凉与遗憾而已。
你说，要我好好的保重自己。
在今后的路上你不再陪我，你将放任我一个人独自前行。
我也真的在努力，努力的学着慢慢的前进，努力的蒙着眼睛过着日子。
不再有你出现的日子，好象什么也没有变。
时间还是那样一秒一秒的流逝，日子还是那样一天一天的远去，我还是那样有气无力的，只是出乎意料之外的坚强。
我有努力的不让自己的思绪回头找你。
往昔对我来说薄如蚕翅，只要一回头，记忆就能穿透，然后心就会出现裂缝，再然后泪水就会四溢。我不敢轻易的转身，怕只怕一转身，我就会撕毁约定，会想尽一切方法再去找你。
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