祭奠逝去爱情的情书
“幸晕树”通过精心收集，向本站投稿了10篇祭奠逝去爱情的情书，下面是小编整理后的祭奠逝去爱情的情书，欢迎您能喜欢，也请多多分享。
篇1：祭奠逝去爱情的情书
易易：
天天下雨，寂寞的心，下雨的夜，唯独我在想你。这样的一封祭奠逝去爱情的情书，能否帮我释怀？
已尘埃，心已碎、梦已醒，可见眼角泪像雨，唯有躺在床上想着你，心已死，面憔悴，只有慢慢淡忘你，酿下酸甜苦辣自己喝，不管以后是什么样子的，自己走的`路也要笑着面对。
现在的我已经很累，你却无法想着去为我分忧解难，而是对我指责，你想着自己不是不对，只是你太自私。流着泪，想着你会用什么语气、表情向我诉说昨晚梦到的事情，但这已经成为了我的奢望。你也许不知道你的离去，有多少人在难过和伤心，下午我还想着要坚强面对，但现在夜深了，我真的好想你啊！！
这天晚上睡得很晚很晚，在等待在不停等待着一个迟迟未回的信息。我还傻傻的以为可以挽回。
这几个晚上，我一直流着泪，泪水浸湿了枕头。我知道自己错了，自己没有好好地珍惜你，然而你为什么也会这么狠心。在我走投无路的一天，难道我除了爱只剩恨吗？我想这次是你做得最错误的一个决定，此刻我心如刀割。
篇2：祭奠逝去的爱情的话语
祭奠逝去的爱情的话语精选
年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
哀莫大于心不死。
我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
不管从什么时候开始，重要的是开始以后不要停止；不管在什么时候结束，重要的是结束以后不要后悔。
我不后悔我曾爱过,只是天涯从此寂寞,短暂的幸福拥有就足够,只要舍得就会快了，会快乐
爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花，想摘取就必须要有勇气
有一首歌，你不再听了，可偶然间听见，却不经意的掉下了眼泪。
有一些地方你经常去，每次去都是一个人。
有莳後你不知道自己怎么了，只是想大哭一场，把内心的沉重都挥洒掉。
一些事情你想忘记，最后才发现根本忘不了，而且记得更加清晰。
有些话你一直放在嘴边，却怎么也告诉不到你要告诉的那个人。
你的身边有人陪你，却不是你想要的那个人。
灰色的天，下起了心酸的雨，天空好象哭过。干涸的眼再也挤不出泪，迷茫的望向天空，多情的天空是不是也为了我那逝去的爱情流泪。天空的多情却比不上你的无情，是什么让我们走到了如今的结局。
因为伤口被肆意地展览，所以已经失去了疼痛。
后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的.错误.所以不要后悔
快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
爱是一种需要不断被人证明的虚妄，就像烟花需要被点燃才能看到辉煌一样。
在黑暗的隧道穿越时间过长,光亦更接近一种幻觉。
向往天空的，都是寂寞的。
这世界上有一个人是永远等着你的，不管是什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
要一句诺言,即使明知它与留连于皮肤上的亲吻一般,会失去痕迹。
放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
我不再爱你的时候，也许不是我不爱你，只是，我已不能再爱你了。
篇3：祭奠我逝去的爱情美文
长夜漫漫，一分一秒的走过。不知不觉，早晨的那第一縷阳光照进我心灵，学校的广播萦绕在我的耳旁，我从梦中醒来。此刻多么的希望这能能一直做下去，可是偏偏事与愿违，我醒，这是命中注定吗？提醒我不要想起你，让我彻底的忘记，重新开始属于自己的生活？
我也不知道为什么？这么久了，还是会梦到你！也许在我的内心深处，依然留有属于你的那一个位置。这样一个梦，让我想起当初我们在一起的举案齐眉，相濡以沫的时候！ 那时我们曾经牵着 手一起招摇过市，在旁落无人的地方亲拥抱，亲吻。我们大半夜不睡觉我在被子里拿着手机聊到凌晨。我们曾在长沙的大街小巷 吃遍那里的小吃然后为你擦去嘴角的油渍。我们曾一起看电影，你把头轻轻地靠在我的肩。我们曾挽着手一起去参加聚会，然后让大家知道我们在一起。我们曾一起躺在绿油油的草坪上仰望着星空。我们曾一同唱着月亮代表我的心，轻轻地一个吻叫我思念到如今，深深的一段情、、、我们曾山盟海誓说着，要永远的在一起。我们曾轰轰烈烈，然后浅浅淡淡的过完热恋，然后平静。。。我们曾幻想过结婚以后的日子，说着笑着怎么样去教育我们的孩子。。。我们太年轻，我们还是没有抵住乏味激情不再的平淡。我们之间有着太多太多的回忆。
梦中的你，高挑的身材，清秀的脸庞，还有你那完美的气质，你还是那么的美，那么的无可挑剔，让我心醉！在梦中那样一个场合，我们再次相遇了！为了救你们两口子，我杀人了，进了监狱！当看到你，受欺负的那一刻。我奋不顾身的冲上去，替你解围。最后，我逃脱不了法律的制裁！想不到，分手后的见面居然是在监狱，我曾今幻想过无数次见面的场景，到这样是我所没有预料到的。在我们之间多了一道墙，我们的距离被越拉越远！
你看着我，眼泪湿润了你的眼眶！你怎么这么傻？你本来可以不管这一些的，为什么呀？我说:你还记得当初我对你许下的承诺吗？我会用我的生命去保护你，去爱你！现在看到你没事，我就放心了！！此刻，在她的眼睛里，看到了曾今我们在一起时候的，那种深情。她还是爱我的…但是，看到他们一家幸福的样子，不想去打扰他们，只要她过得幸福快乐，那一切都值了！那一刻，我骂她，我恨你，恨你当初离我而去，现在你赢了，我不需要你的怜悯，你滚出去，我不想再见到你！撕心裂肺的感觉，我又何尝不想让你回到我身边，但是我不能这么自私，不要恨我，我只是希望你能够开心快乐。祝你幸福！
突然一阵剧痛，我从梦中醒来，原来一切，都是一个梦！梦中的我是那么执着，那么爱你！一年了，往事不堪回首，现在的你，只不过时时会出现在我的梦里，以此来祭奠我逝去的爱情！你现在属于自己的家庭！希望你能够幸福快乐！我现在还是孤身一人，一个人吃饭，一个人看书，一个人到处走走停停。我过得很好，有属于自己的生活，自己的梦想！我也在等待下一个她出现，也祝福我吧！我一定会幸福的！！！！！
篇4：祭奠我逝去的爱情美文
王者的道路终究是孤独的。我把爱情献给了寂寞，我为金钱典当了青春……
忘记了多少个辗转反侧的午夜，不记得独自走过多少条大街。每个休闲的白天总是睡到全身瘫痪，每个休闲的夜晚总是坚持到水滴石穿。大家都幽默的说，这是宅。宅男，宅女。我只能呵呵一笑：其实大家都知道，这是蜗居罢了。
我们就像一只蚂蚁，休息的时候就窝在家里，其他时候都在外面觅食奔波。全世界的人都有一颗不甘寂寞的心，可是只有少数人有不会寂寞的命。寂寞痛苦并不可怕，可怕的是这条痛苦寂寞的路你不知道会一个人走多久……
这是一个因果关联的世界，老一辈是因，年青一辈是果。前半身的生活是老一辈决定的，后半生的生活是自己选择的。我这里没有怨恨老一辈的意思。我只是希望以此告诉那些正在奋斗的朋友，我们现在所做的一切决定了我们后半生以及下一辈的生活。每当想到这，偶尔也觉得暂时的放弃爱情和青春算不了什么……
不管痛苦也好，快乐也罢，爱情，事情，青春这些东西在这个物质社会翻译过来其实就是金钱。很多有钱人容易患绝症，这就是代价，用时间，爱情，健康换来的代价，他们年轻的时候也曾健康过。只是在途中丢掉了。这是一条有可能辉煌却没有太多美好的道路，或许有一天我会有钱，但很久以前我就失去了太多东西。
每个人在人生的路上都会有自己的抉择。每个人有权决定自己的生活方式，我是一个能忍受寂寞却不甘寂寞的人，我接受平凡却不甘平凡。从我懂事那天起我就知道我走的是一条艰难坎坷的道。在这条道上走着走着我把很多东西丢了。
虽然后悔但还是得面对因为道的.尽头是美好的明天。正是这样的相信，现在我默默的忍受，承受着。当感觉累的时候，扛着吧，没人帮你。当感觉苦的时候，忍着吧，没人心疼你。一个人默默的走下去……
谨以此献给那些正在奋斗的路上忍受孤独和痛苦的人……
篇5：祭奠我逝去的爱情美文
1994年我出生了，院里的仙人掌罕见的开出了美丽的花，我生的水灵，眼睛圆的像猫。
家中清贫，父亲懒惰，重男轻女观念甚重，不喜我。母亲心善，心气高，一个人拉扯我，带我去田里种瓜除草。旁人飘过，只见烈日阳阳下，母亲在田里忙碌，我在树荫下哭泣。
五岁那年，父亲母亲协商离婚，我跟了母亲。我年纪小，对父亲没有太多印象。
离开家，母亲带我回了娘家，老爷性子急脾气差，容不下我们娘俩。姥姥性子软默默流泪。无奈，母亲带我离开娘家开始讨生活。卖菜卖水果，起早贪黑，把我养大。再婚，男生暴力。无奈，又离开。超拽
我生性善良，却沉默寡言，长得水灵，却性情冷漠。
七岁那年，我又随母亲来到另一座城市，开始另一种生活，母亲再次改嫁，男生厚道能干，却不幸丧妻，留有一男一女姐弟两个。
家中我年纪最小，新父亲喜爱女儿，待我颇亲。我还是少笑少言，看上去不易亲近。祭奠我逝去的爱情美文读书后感
转到另一所学校，村里小学，简陋人少，她是出众的。
过了一年，南北两个村子合校，第一次见他，早熟的我砰然心动，喜爱上他。
他小小年纪一股痞子气，幽默爱说笑。我慢热又孤僻，遇见他我心里好像升起了太阳，那么温暖。
我们坐前后桌，他爱欺负他同桌，我又生性爱打抱不平，总是用恶狠狠的眼神瞪他，半年我没有跟他说过一句话，但是心里却总是会在意他，会上课是不是看看他，他是坏孩子，可我是喜爱他的。
他也爱欺负我，爱抄我的作业，爱用圆珠笔扎我的后背，这种让人厌恶的举动却莫名其妙的让我觉得我那么有存在感，我不孤单。
那年个性流行《281封信》这部电视剧，他爱看，我也爱看，懵懂的我们爱看这样一部感情片，就是这样我们心里慢慢滋生了对感情的渴望和憧憬吧。课间，他爱大声地唱电视剧的主题曲，《心醉》。很好听，他声音真好听。我爱听他在课堂上被老师揪起来用普通话念课文，更喜爱看他那时候害羞的样貌。他笑起来很好看，深深地酒窝，双眼皮的大眼睛眯起来像月亮。我总在暗想，如果他是女儿身，该是多么美的女子。我就这样心动着，暗恋着。他爱缠着我让我写信给他在外打工的姐姐，说想要吃什么，想要玩具枪之类的，慢慢的我们好熟悉，我习惯有他。
冬天了，我们依然前后座，他总是会把桌子往后拉很多，我问他为什么，他笑笑说，怕挤到我，我说往前点吧，我怕冷。
放寒假了，出分数的日子到了，他会偷偷的塞给我纸条，我会兴奋的摸不着头，跑回家躲进厕所偷偷看，看着看着就笑了，笑着笑着又哭了，他说，期望我能够考第一名，他说他会一向在我身后保佑我。他还说大年三十晚上他会来我村打路灯，
那年的冬天个性冷，下着雪，大年三十晚上天上还飘着大朵大朵的雪花，哥哥姐姐小玩伴们都去玩了，只有我一向在路灯下徘徊，从东边走到西边，有从西边走到东边，是不是听一听有没有路灯破碎的声音。我在等他，没有手机，没有任何联系，我就那样傻傻的等他，最后，雪还在飘着，那么美丽的夜晚，一开始不觉得有丝毫寒冷的我顿时好冷，他没有来。
开学了，我们的关联莫名其妙的变得僵硬，那么陌生，我不知道怎样了。老师重新安排了位子，我们离得好远，我还是会在课上发呆看他，他还是一如既往的不爱学习，一副痞子样。我始终是沉默的。直到那一天，课间他跑过来打我一巴掌，我从课本中抬起头，见他又飞快跑到他的座位上，朝着周围的人打着胜利的手势，开心的笑着。他们是在打赌吧。
出乎意料的是，平时安静地有些软弱的我，居然拿起凳子就砸了过去，他挡了，凳子摔在地上，散架了，就像我的心碎了一地。周围的人都呆了，忙过来问我，没事吧。我还是没有说话，低着头，默默地。
之后他写纸条给我，说，对不起，我知道那样是不对的，但是我找不到别的办法接近你。
你是冷的，让我不知道怎样靠近。他还说，他喜爱我。
我看了，我笑了，这么多年，年纪虽然小，但是心是冷的，遇见他，我心里好温暖。
之后我们在一齐了，羞涩的在一齐的，那个年纪，没有牵过手，甚至都不敢应对面说话，但是那是的感情如清水，是明晰的，透彻的。
我近视，上课老师总是会提问问题，我个子高，又总是在后排，应对每次的提问，我是害怕的。那次，我手足无措，面红耳赤，尴尬的不知如何是好，幸好，他替我解了围，幸好，我的生命里有他。
那次，我哭了，他远远地看着我哭，我把擦湿的纸扔进了后边的垃圾堆，他二话不说，不顾脏乱，蹲下身去捡起，他以为我怎样了。我瞥见，心里是暖的，我还是有人在乎的。
他总是会给我买各种小零食偷偷放在我抽屉里，但是却又常常捉弄我，在我眼里他是个性的，他幼稚的可爱，他是细腻的，他会求别的女生教他怎样编一个美丽的桃心，然后留意翼翼的托别人送给我。
我最忘不了是他羞涩的侧脸，那样好看，我跟闺蜜上了二楼，在走廊上吹风，听到背后有人再叫我，是他哥们，旁边站着他，没有看我，走过我，那一次我狠狠的看了他，没有害羞，没有胆怯，看着他走过我的侧脸，睫毛长长的，酒窝深深的，好美的侧脸，我确定我喜爱他，就这样一喜爱就喜爱了三年。
初恋总是最完美的，我和他没有牵过手，甚至连话都个性少说。我们所有的交集只但是是一张有一张的小纸条，上方的资料我早已记不清，分手那年，我一气之下，把所有的一切一把火烧掉了。唯独只记得一句话，他说，分手对他来说是一种解脱。
就这样升初中了，我们分开了，他没有等我我说，分手对我来说是一种疼痛。
我们分开的理由很简单，我和别的男生有说有笑，他觉得他是局外人，他是那么留意眼的人。
上初一，我分在一班，他分在六班，我们楼上楼下，我依旧沉默安静，学习发奋，他依旧猖狂痞气，聪明却不爱学习。
在学校我们躲躲闪闪，偶热他会拖我的闺蜜给我捎一张小纸条，我也回一两句。那时候是倔强的，我们谁都没有妥协。
上着课，我能够听到他在楼下跟老师吵架，这时候我没有生气，而是开心的，他还是那个他。下课，出了教室门，站在栏杆边晒太阳，低头看到楼下的他坐在台阶上，看着满地被他撕得粉碎的书本，他还是那么放荡不羁，别人眼里看他都是充满敌意和不屑，只有我是欣赏他的，正因我跟他是两个极端，却骨子里那么相像，他从来都是变现出来，我从来都是只敢想不敢做的，因此我喜爱他，仰慕他。
放学，总是我骑着脚踏车在前，他在后，没有任何交集，没有任何眼神交流。
之后初三了，开学的第一天我就开始寻找他的身影，放学，我见他了，推着脚踏车在操场站着，孤独的，我默默从他身边走过，回头的时候，看到他骑着车子的背影，他走了。第二天，第三天，再也没有找到他的身影，原来他不上学了，原来那天他是想最后一次看看我。
之后，我堕落了，我开始上网通宵，开始课上看小说，开始跟男生打闹，开始跟老师作对，开始反抗，开始自残，心里本来就阴暗孤独的我更加变本加厉。我想辍学了，随后就开始天天赖在床上，不起床，不吃饭，谁劝也不听，实在没办法，父母把班主任请到家里，教育了我一通，之后我还是低头了。此刻看左胳膊上隐隐约约的伤疤我还记得是我用小刀一刀一刀刻上去了，大夏天，任凭伤口化脓腐烂，我要用这种方式纪念我死去的感情。最后我就活成了他的样貌。
毕业了，我没有考上重点高中，要放假的时候，班主任语重心长的跟我说了几句话，他说，刚入学，他觉得你是班里唯一能够考上重点的孩子，你安静踏实，但是之后不知道你为什变成了这样貌，真是可惜了，以后必须要好好的。我沉默的点着头。
之后，在路上偶遇过他几次，他长胖了，小小的人骑着一辆大摩托车，一样没有交集。还有一次在公交车上，他跟司机说笑，逗的满车人都笑，我低着头，偷偷从散发的缝隙里看他，他还是那么幽默风趣。他最后还是认出了我，要了我手机号，约我出去玩，但是我没有去，我是气他的。
再之后，意外丢了手机卡，断了联系，我也新交了男朋友，但是我知道我心里还是有他。他离开的那段时刻，我天天都是难过的，想念的，3月12日是我纪念他的日子，他死在我的心里，那天是植树节，他就像一棵树死在我心里，我不会再去流泪，不会再去浇灌。
高三，我跟男朋友分手，他劈腿，我难过，却从来没有舍不得。
大一放假回家，过年，去老同学家串门，又聊起他，我说我还没有忘记。从同学那里要了他的QQ号码，加了他，见了他。他更胖了，但是眼睛，酒窝，还是那样让我觉得美丽，笑容还是让我难忘。之后我们在一齐了。
一开始我们在雪地里走，聊着这几年，聊着我们以前的感情，他说那时候太小，不懂事。他说，那时候离开我也悲哀了好久。
之后我们很甜蜜，我最爱看他笑，虽然臃肿了好多，但还是那么喜爱。
他还是一身痞子气，在朋友眼里他是那么不堪，朋友都劝我不好跟他一齐，朋友说这几年，他打架无数，进过派出所，偷过东西，爱打麻将赌钱，出口就是脏话。我说，我还是爱他，我想跟他一齐。
这些不好的事情我都留意翼翼的替他藏着，我怕我们没有办法在一齐。
大冬天，他骑着摩托车带我去岐山湖，他跟我讲他跟他的她也刚分手，他说他心疼她，他说她跟着他的一年里，她相继没了父母，他想娶她。原来，他爱过了。我不在乎，我爱他。
大夏天，我说我饿了，他会不顾炎热给我送饭。太多的完美，不想去回忆，心太疼。但是唯独跟他在一齐我才是最快乐的，最亲近的。我不爱跟人亲近，甚至最亲的母亲我都觉得有隔阂。
之后，不知道为什么，我们开始互相折磨，我们吵架，甚至打架，他又开始了出门带刀子的生活，我做错一点事情，他就开始各种辱骂，他伤害我太深了，我心疼的忘记了哭泣。
最后，我们分开了。
在分开半年后的一个晚上，他喝酒了，给我打了电话，他说：“对不起，不好联系了，我对你能够百分百的好，但是对不起，我们在走下去也不会有结果，还是一样互相折磨，我们两个本来就不是一路人，我懒散习惯了，没有潜质让你幸福，我们不好再见面了，我怕我们都会心软，有时候心狠一下就过去了，再见了。”我没有说一句话，泪流满面。
前些天重温了一遍冯绍峰和倪妮主演的电影《我想和你好好的》，猫猫的作，和亮亮的无奈，到最后的分道扬镳，让我想起了我和他的感情，他是作的，我是无奈的，他像极了女主角，我像极了男主角，我们都是心疼的。
最后我们没有在一齐，从懵懂的八岁到六分成熟的二十岁，我是爱他的。我们之间有太深的伤害，但是他依旧是我心里最暖的太阳。没有他，我不会快乐。
写了这篇，来纪念我死去的感情。
篇6：祭奠我逝去的爱情作文
祭奠我逝去的爱情作文
从今天起我要做一个幸福的人，面朝大海，春暖花开。
-----题记
暗暗的灯光，里面传来一家人的哭泣声。透过发黄的玻璃窗看到黄色的灯光下，简陋的家具，在转眼望去，可以看见一头白发的父母，妈妈他在抽泣，爸爸的脸上也有了满脸的川字，我知道这个时候我的家，是家徒四壁的，但是我还是打算做出那个决定。
我坐在床前玩着手机，夜晚很安静，突然我接到了一个电话那事我的同学姗姗打给我的，接到电话我吓了一跳，电话里的姗姗嚎啕大哭，我这个人平常沉默寡言，不善交际我不知道怎么安慰他，可是姗姗说话了他说，“黎嚟，快来救救我”，我吓恾了我甚至开始有些害怕，“怎么了，姗姗你不要害怕慢慢说”，“黎嚟你先出来吧我在你家上面等你好吗，你快点”“哦，好的马上来”10分钟后黎嚟来了，不过眼前的场景让我有些懊脑，黑黑天空下面，不是安静的姗姗，更不是姗姗的哭泣，有的只是吵闹，摩托车的发动机的噪音，一眼眺望只有摩托车上手舞足蹈的姗姗和一个我不明身份杀马特，我心里想想姗姗你怎么颓废成这个样子了，我转身准备离开可是姗姗叫住了我，黎嚟告诉你个事不过你必须和我去一下，“嗯嗯，不过我想那么晚了，明天说吧”“你会后悔的黎嚟”“为什么”“相信我，你要怎么才相信”“我割手腕行吗”不用了我看着姗姗那么激动没办法我只能和他去了。
因为是在10月所以做在车上很冷。一个多小时后我来到了，一个房子里面很黑，我觉得还满害怕的可是后来，我看见了一个满身是布带的人，“这是”，“你不记得他了吗？谁啊曾宝啊，他，我呵呵，那个在你说喜欢你，然后在你喝酒后，****了你的那个男人，你不知道吗？然后还到处宣传你是人爱钱的女人的那个男人，还记得这个QQ吗？这是他的，他在QQ上面发的话，就因为你说的一句天真的话就人你的人生全部是灰暗的男人，那么刻骨铭心的痛你，怎么可能忘记，呵呵，知道吗只就是男人亲爱的，1你恨他对不对，现在他在这里杀了他，为自己报仇亲爱的'，哦对了，为了告诉你除了这些还有那一次，知道你，为什么，被他玩吗？
那天你们出去认识的人都是他的兄弟和朋友，给你看一下看见了吗他们是同学也是兄弟，所以他们是安排好的玩你，后来你，那么犯贱的要求他不要离开你，可是他爱你吗？爱你的男人是安排了那么多，然后睡你的人吗，忘了告诉你这些年了，被他睡给的少女你是第4个，哦对了，你的名声早坏了你不知道吗，现在有机会了杀了他吧”我没有说话因为我知道我决定要好好学习然后报复他的我不打算做一个杀人犯，但是……“好吧，你不杀是吧我来”“为什么，对我那么好“因为我妹妹就是这样死亡的，你不知道吗，田田就是我妹妹那个，自杀的女孩”，后来我眼睁睁的看见了姗姗杀死了那个女孩这辈子第一次看见这样的场景我不知道是高兴还是伤心。
仰望苍穹，我明白生活在高原地区的我，看海变成了我的梦。我告诉了父母昨天的一些我做了我人生最重要的决定我去了公安局自首。我临走前告诉自己，我出来后一定要去看海。
篇7：祭奠已经逝去的青春
梦醒浮华沉，泪落几人知。
花开无人赏，花败泪沾襟。
风吹柳絮飞，空中舞凌乱。
独留月下影，回首梦不堪。
这是我的随笔，是一首诗。希望您能理解内涵。
山西忻州代县佛光庄中学初二:李玉梅
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情感来的更纯更真实更贴切，我喜欢这样品味。
说是祭奠，或许更多的是释怀，我该放手给你解脱。
说也奇怪过去的四年感情付出似流水，也未曾留下只言片语。
而如今却在这祭奠未曾开始便夭折的爱。
人性就是这样矛盾，得不到的才是最好的。
“宁愿高傲的发霉，也不去卑微的恋爱”这是我的爱情妄想症。
不曾想，你忽然间闯入我心中那一处阴暗好久的孤独。
那一刻心头有一丝惆怅真切的掠过，却似一丝温暖，感觉该是宁静温馨的，可那份温暖又似乎遥不可及，它来过又悄然的离去，心中留下的依然是裹着淡淡忧伤的惆怅。
思绪的骚乱，总也理不清，我问自己“这是喜欢么?”聊天时的那份轻松快乐，心绪飞翔的感觉;敏感的话题也变的肆无忌惮，诱惑着我向前迈进;常人都应想得出你欲适加在我身上的欲望;见面前的徘徊、紧张、渴望;不自觉的拥抱;牵手在石板路上的甚欢;体内激情自然释放的愉乐;返程车上我熟睡时你不经意的轻吻脸颊;分别时站台上拥别的那份不舍与失落......这一切犹如热恋中的爱人，谁能否认那是多么美的享爱。
想你夜不能眠;工作时常失笑、走神;无论何时总要忍不住看上你一眼;电话中口舌打结般的吐露;怯懦的想耍小性却害怕你生气误解;明知我非你心仪却硬缠着你;在你面前自我价值感迅速滑落;产生距离时的那份心痛;祈盼你回心转意的那一天;见不到你万分焦急的心情;相处时变化无常与歇斯底里;你温情与冷酷的反差;狠心的遗弃......这一切全源于我的单相思，我本讨厌苛求，讨厌低三下四的去爱。
想着不再烦忧你，你能快乐，自己也肃然微笑。
我确定喜欢你是真诚的。
我非常在乎这份感觉，放不下它。
我的立场就是大胆的吐露出来，希望通过交流沟通增进大家的相互了解。
爱情从来都是我做主!没错，在我的世界里，爱人是与生俱来的权力，毫无保留地爱，要爱就要有魄力。
被爱是对方应有的响应。
我爱的`理所当然，爱的心悦诚服。
这是狮子座特有的霸气、爱情强势。
那是执着，是对美好生活的正面积极的追求，并非固执。
当然倘若我再自我展放下去，无视你的感受，那便是自取其辱，自以为是的固执，因为我的执着已经给你带去了烦恼。
这不是我想要的。
还记得那天我在洗漱时，你突然伸头进来说“你如果温柔点多好”还带着很难为情的表情，似乎提出这个问题挺为难我的。
那时我心里是美的。
哈哈，该死的温柔!你所看到的我是不是很凶悍?声音高?嗓门粗?我行我素?倔强?经常火冒三丈?显得特有权威感?还有点专制?是的。
我虽不想承认，但这些的确是我的缺点。
当别人意见与我相左时我会试图压倒对方;我在愤怒时会暴跳如雷;我似乎很难保持一颗冷静的头脑;很难控制自己的情绪;经常以攻击别人来自乐;还喜欢受人赞美，很虚荣;不敢承认失败......很多很多，我根本无法正视。
简直是个彻头彻尾的神经病。
我讨厌这样的自己。
男性眼中的理想女性，温柔是首选 。
而我的温柔显得如此吝啬，又有谁能懂我的温柔?我想这也就是你常说的害怕吧。
真爱是不会变成怨恨的。
令我心冷的是你口中的“手段”，或许我该将其本意理解成方法。
是我喜欢你的方法?是真诚的吐露?是执着的追求?还是虔诚的祈盼?不论是倾诉衷肠，还是没完没了的电话，仍至无谓的纠缠，均可以理解为正面积极的做法吧?为何你口中的“手段”显得那么不正当，令人感到肮赃? 人生就是为了找寻爱的过程，但很悲哀的是你最爱的往往没有选择你，最爱你的往往不是你最爱的，而最长久的能够相处一辈子的人，偏偏不是你最爱也不是最爱你的。
人是有尊严的，我不允许任何人侵犯它。
我不后悔与你发生的点点滴滴，虽然我们内心的出发点不一，虽然最终我被你慑服了，但在我心理她依就是美的回忆。
篇9：祭奠逝去的爱人
火车在晃晃荡荡的行使着，我的心也跟着忐忑起来，真的很心乱。
我明知道这一趟是徒劳的，那个在我心中最爱的女人不可能会回心转意了!但必定我和她又谈了将近一年，我要讨个说法，倒不是我要去那大吵打闹或大打出手!我只是为了这又一年的情感守侯做个了断，不能就让这一年白白的没了——试问，人生能有多少一年，如果我们都不为这一年做个彻底交代，是不是很对不起这时光。
其实自私的说，很对不起我这一年的真心等待!
一路的颠簸，一路的焦虑，把我带到了那个曾经已让我伤透心的城市。
可是不争气的我却还在留恋着她，直到我又来到了这个悲伤城市。
这个城市是很热的，但是我到的那天却是很凉的，有凉风徐徐的吹来……如果我迈出火车时，没有那凉风的吹拂，我一定会被闷死的!只因那心情的压抑是被那感情所致!
有人说过，一个蝴蝶在大洋彼岸挥动翅膀会导致龙卷风!这是什么逻辑我不知道，可是我的到来，却把东北的凉风带到了这个闷热的城市。
是的，我使这个城市的人们暂时得到了闷热的解脱!这是我在走之前，做的一件好事，也是这个城市人的幸运!
马上就要见到她了，也注定了以后永远的离别——你说过会永远的等着我!我也相信你，必定你我不在年少——话可信。
可是现实却让你跟了别人，我这次的到来距你和他在一起只是一个星期!
不用想，见面是争吵，然后是沉默，静静的陪你走了很长的路，虽然你没拒绝我把手搭在你的肩上!
“刚才你是跑着来的吗?
你冷冷的回答:“不是”
“那你裤子上怎么溅的都是泥?”
你忍不住笑了!
我们慢慢的聊着，能听出来你跟他很幸福，他给你打来了电话!我知道我不能打你、骂你，于是我抢来手机把他骂了一顿。
是的我无非是恐吓他要对你好些，他也答应会做到!
在大度的男人也不能真正做到如此成全，我只是想让彼此留下好的印象，虽说我不可能大度到祝你们幸福!
在嘈杂的街道上我走了，含着泪走远了，又一个人去温习了你我曾经过往!我忘不掉你我曾经在一起的往事!
你知道吗?我喝了孟婆汤，那是咸的多一些，看来你我在一起有的尽是泪水;我也过了奈何桥，那桥上满是荆棘，没错，你我在一起真的很难!但是，我仍忘记不了!也许情到深处，我不能自拔!
还记得你请我吃板面吗?那时，你吃豆，我吃面!现在，我又吃到了那久违的板面，可是，一张嘴吃它时，我却流泪了，不知是辣椒辣的，还是……我一粒一粒的吃着豆豆，也在一件一件回忆着曾经……不知我在那饭店坐了多久，最后只剩下一碗面和悲伤在桌上。
这次我把豆吃光了，把面留给了你，只是你不能再吃到，不过，我还是把面留下了!
我走在那陌生的路上，一股凉风吹来，不禁打了个喷嚏，哎，难道我那么拉风，居然把北方的风带来的那么严重，我都怀疑那是北极的风!
还记得你在超市工作的日子里吗?我每天都傻乎乎的去接你，要知道，那路很远的、我就那么卖力的走着!虽然，那时天很冷，可是换来的却是你我温暖的同行!
现在，我心中却夹杂着太多凉意，我的回忆在乱蹦着，你我的相识是天意，而你和他的相识是刻意!
还记得你我第一次相遇吗?说实话，我真被你那迷人的样子所吸引，你的笑容很让我回味、你的眼睛更让我着迷，你永远都是那么肆无忌惮的笑着，可我也永远听不出你为什么而笑!你永远都是那么真情，只是那眼神流露出的东西我却没猜透!
如果我能猜透每个人的心，也许我就是那峨眉山顶上的世外高人!哎，叹息声总是有的，真的不想离你而去，就像那一次你我的嬉戏是在舅妈家，我用绳子想尽办法去捆你，可你挣扎的如此厉害，倒不是我变态!其实是想捆住你的心
缘分是靠红线来牵引的，如果用绳子恐怕……只是瞎想，也只是瞎想，不过‘情意’是真的，用绳子不代表我的暴力，那只是游戏!我并没有打过你，骂过你!只是那一句“滚，泼妇”，就因这一句脏话，竟导致你我两个月的疏远，那也正好我在镇江!
在镇江的日子里，印象最深的就是你坐火车去上海，真不敢相信你这个傻女人，竟第一次坐火车!担心的我一宿没睡，陪你发了一夜短信!呵呵，真担心你半路上让人拐走!
思绪如潮，记忆如春!“潮”是涨潮，“春”如万物复苏~!
在经历了那次20多公里的跑着去见你，要知道那是半夜了，而且还路过坟地，那一次我再时间上做了手脚!这是你我之间的秘密，别人看我傻子似的，其实他们不懂其含义，只要你这个爱健忘的女人能依稀记得，我就满足了!
女人真的都是健忘的吗?不禁要问，如果人只是活在现在!没有回忆和憧憬是不是如行尸走肉!
一个人只是回忆好的，而刻意掩盖其他，那是虚伪的表现@!但是人好面子，我不想说很伤心的回忆，只是你可以想下，不勉强你!
你我在一起有的尽是激情，那是建立在感情上的!如果你只是为了久违的激情而选择离开我!那颗印记在我心上、你肩上的蝴蝶飞走了!我只能眼睁睁的看着它飞向远方，它去寻找它的梦!
人生是梦的延长，梦里依稀有泪光!很多时候梦里会哭!在我回东北的日子里，那次回去只是因你不再眷恋!哎，那段岁月很昏暗，不过艰难的熬过来了，只因心里还有你!
在经历了一次网上聊天，你我的感情又牢固了。
那次，你是匿名的，其实我知道你是谁!是的，你再一次把我的感情燃烧起来!我也不曾灭过!每一次，你寂寞了，我总会陪你聊天，在我工作很累了，也会陪你聊一宿!我没有吝啬过我的感情，哪怕千里之外!
我很清楚，如果我不理会你，你会很难过、伤心，所以我不忍心不去理会你!
一个短信，一句话引起的摩擦，只因心里很有你，要知道你我已是相隔千里!能不能把这化作祝福和温馨!
我贪恋你的唇，我承认那很美好。
喜欢你美丽的样子和那“大脸蛋”我个人认为大。
也很想再听你叫我猪头，你曾经手机上的录音，也永远忘不掉!让我最伤心时听的歌，永远是那三首，其中有两首你对我唱过!
能听出来你是用心唱的，但是遗憾的是我没能把它永久的留下，虽然记在心里了，可在心里出现的只是你那熟悉的样子而曾经萦绕在我耳畔的歌声却被原唱替代了!可见我很爱听你唱过的歌!不过你和雪唱的小薇实在不敢恭维!呵呵!
真的不想让我的回忆停下，不觉之中，我又想起许多许多。
我最喜欢霸道的搭在你肩上，搂着你走，你也总是很讨厌我这种行为，我总是毫无根据的气你一番，然后还把所有过错都赖在你身上!这时你总是很委屈的!然后本来你之前兴致的打算，就这样的被我搅得一塌糊涂!你知道我为什么这样做吗?倒不是我坏，是因为你高兴时总是肆无忌惮的大笑，呵呵，我只是想你笑给我看!而你每一次兴致的打算总是有别人存在!况且你从来没有只对我大笑过!我真的想再看看你大笑的样子，可是这笑已经不在你脸上了!我不知道这笑脸是什么时候没有的!还会出现吗?
真的不想再见到你流泪的样子了，虽然你伤心落泪的时候才最听话，也最美丽!但是为了让心爱的女人听话、美丽而让她伤心落泪，这样的男人该死!
好累，回忆就戛然而止吧!只因你说有一种爱叫做放手!我不在争取你的回头，因为你们很幸福，一刹那我的心如此平静，静的就像死了一样，我就带着这“死心”坐上了回家的火车。
火车上，在用短信和你告别后，我接听了你的电话，你哭的很伤心，我那麻木的心好乱，好痛!我不知道你为何而哭，我真的不知道!
篇10： 祭奠逝去的年华
祭奠逝去的年华
文/迷彩小严
2011年10月的一天，我像往常一样行走在校园，一条征兵的横幅赫然印入眼帘，“当兵去”这个念头开始疯长。
我不是一个个性擅长精确计算的人，很多时候都是随着自我的心走。那是一种年轻人的热血与激情，我没有思考待遇、没有思考学业，甚至没思考过家庭，对于我来说，对挑战长久以来的渴望和对军营一夜滋生的向往，拨弄着本就不安的内心，参军入伍似乎只是一瞬间做出的决定。
体检很顺利，接下来是政审，到这一步我才猛然意识到还没有和家人商量此事。母亲自然是不一样意，他舍不得让我吃苦。父亲说:“上从高二那年后，我干涉了你一次，以后只要你觉得对的就去做。”在家那晚我和6-7年没睡在一张床上的父亲睡的，两人一夜无话，直到第二天早上6点多的时候，父亲喊了我一声，和我说了很多，在我眼中很坚强的父亲哭了。直到这时我才意识到我真的要离开了，离开父母亲了。
但纵然有百般难过，万般不舍，我还是被内心的冲动驱使着，办完了入伍的所有手续。我以为我会很坚强的走，但还是哭了，抱着我同校同坐的校友哭了。2011年11月某天我坐上南下的.火车开始我向往却又未知的战士生涯。
准确的说:去当兵的我不曾有过绿色军旅梦，还未曾想到报效国家，献身国防。也不懂得大学生入伍是否有优厚待遇，更不曾计算过其中的一点得与失。仅仅因为年轻，想去，便背起行囊出发。
两年后我和妹妹聊天。我说“很长时光没回家了”。晚上，她在我空间留言:听了很不好受。当兵自古注定不能两全其美，家和部队对于他们来说只能有一样。他们没得选取！因为他们是军人！以服从命令为天职。他们唯一能证明自我的就是那一枚枚荣誉奖章！不是他们无情而是他们没得选取！
他们也羡慕一家团圆的日子！应对家和工作岗位！他们毅然选取了后者。不是他们不顾家，而恰恰相反。
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