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很久以后我还爱你杂文随笔

2023-06-11 08:01:26 收藏本文下载本文

“mayfly”通过精心收集，向本站投稿了18篇很久以后我还爱你杂文随笔，以下是小编帮大家整理后的很久以后我还爱你杂文随笔，欢迎大家分享。

很久以后我还爱你杂文随笔

篇1：很久以后我还爱你杂文随笔

很久以后我还爱你杂文随笔

节选1

林农说你总要回去看一看。我惘然，是该回去看一看的。看看我的过去，曾经，生育我的地方，我曾热爱的土地。

我很久没有见过林农了，他变得更加成熟，没有了昔日痞气的影子，曾经我一度认为，林农迟早是要蹲牢饭的小子，毕竟那时他“无恶不作”

我用一种丧尽天良的目光盯着林农，他终于招架不住，连连躲避“你别这样看我，初三”

“都是过去了，听我说，一切都过去了”

我失神想到，是啊，一切都过去了！

“他什么时候结婚？”

“这周六”

我默然，道:“你跟他说，请帖我收到了，祝她们百年好合，早生贵子”最后几句祝福我说的很慢，句句咬牙切齿。

林农双手钳制我的肩膀:“初三，都过去了，你早该忘了的”

我冷冷的看着林农，对啊，都过去了，时间是最有本事的人了，无论曾经我多执拗，多热爱的它都能更改的面目全非，从前和曾经，无时无刻不在告诉我一切都回不去了。

我推开林农“我知道了”

“其实我早就忘了，你信不信？”

林农没有回答，只是用一种极其悲凉的眼神望着我。

只有我知道，我自己都不信。

我终于回到小镇，其实我早该回来的，只是我不知道这里还有什么值得我留恋的。处处都是熟悉的街景，却在没有熟悉的人。

林农早早就在镇口站着，他西装革履，打着亮色领结，头发摩丝可能量多了些，有些油光发亮。我大老远便瞧见了他，倒不是有多帅气，只是太过招摇。我走进，看着他身后停着的.一条龙豪车，倒吸了一口气，感叹道:“啧啧，要不要这么隆重啊，人家有点怕怕”顺势又往他身上栽。

“别闹，站稳”他一手拉住我，往旁边拽。

“怎么？不是欢迎我的？真失望诶”

“初三，你别闹，你知道的，今天是顾钦的婚礼”

我拨了拨长发，收了笑容。反问他“我怎么会不知道？”不是他亲自让你找到我，告诉我吗？我伸出头张扬林农身后的车子“新娘子呢，还没过来吗？”

“初三，你不是来闹事的吧？”林农面色难看的看着我，一只手紧紧握住我的手臂。

“当然……”

“不是……”

林农长长吐了一口气。却在听见我下一句话时脸色又霎变的铁青。

我靠近林农的耳朵，轻轻说到:“我啊，是来抢亲的。”

篇2：我还好吧杂文随笔

我还好吧杂文随笔

又是一次失眠的夜晚，两点多了，还没有睡意，翻来覆去的还是睡不着。不知道是在想着一些东西，感觉就是乱糟糟的，却又理不出一个头绪。

平常吧，也会遇到一些不顺心的事情，但是过了就没有什么事情。有时候，我自己也挺佩服自己的自愈能力，我也不是天生就有这么好的自愈能力，而是在许多的实际生活中，渐渐懂得的。

我们这一生，不管怎么样的争夺名利什么的，最后，我们化作尘土的时候，我们什么都不是。有些东西，生不带来，死不带去，真的是没有必要那么在意。活着的时候，就不要为难自己，该笑就笑，该哭就哭，没有什么大不了的。不要浪费每一天的阳光，每一天的新鲜空气，也不要错过夜晚的繁星，没有什么比当下更加的重要。昨天已经过去，无论发生了什么，我们都无能为力。明天还没有到来，没有必要为明天的到来而忐忑不安，该走的它会走，该来的它会来。

如果一个人开始怠慢你，请选择离开。没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯。人活着要有一份底气，不必阿谀奉承，也不用察言观色，你是你，他是他，你要活出怎么样的色彩，是取决于你自己。有时候有人会左右你做出决定，但是，最终的决定权在你自己的手里，是觉得该走，就不要回头，是觉得该留，就好好珍惜。

这世间，没有谁有义务要必须帮助你，谁也没有责任为你承担后果。那些愿意帮助你的，你要打开心扉的欢迎，不愿意帮助你的，是他的选择，你没有必要不释怀，伤心难过的是你，于他，没有一丝一毫的影响。要去珍惜帮助你的人，这些人，可能是未来你途中不断予以帮助的人，他们不求回报，愿你不断前行。在人生征程中，要不断的学会主动的承担自己的责任，是男儿，挺起脊梁骨，是女性，抬起高贵的头。

可以喝心灵鸡汤，但是不要喝多了，那些很暖心的、很贴心的心灵鸡汤，喝多了也是会毒害你自己的。如果都像那些心灵鸡汤一样，世界就太美好了，但是，就目前而言，不太现实，除非是做梦，毕竟梦里面什么都有。咱们的'老祖先都说“物极必反”，所以，还是要学会去辨别，去挑选。

也用不着去抱怨这个世界对你咋的了，因为你怎么抱怨，这个还是按照它的轨迹前进。改变不了它的，剩下能够做的，是改变自己了，去适应这个世界的规则。不要试图去改变这个规则，那是不可能的，脱离了这个规则，你还是会受到惩罚的。

有时候，想法太多，却搞不好任何一件简单的事情儿。我有时也会这样，不过我还是会调整好自己，努力把该做的做好，事在人为，如果人力做够了，剩下的就交给上天，听天由命吧！至于结果是什么，不会太重要了，享受过程，也是一种很好的体验。这样的自己，也算挺好的。

篇3：从前.以后杂文随笔

从前.以后杂文随笔

从小一起长大的朋友给我发来了一个视频。视频里有一个小小的女孩子扎着两个冲天小辫，手里抱着一个布娃娃边拍着:宝宝乖，宝宝乖……朋友在下面附了一句:我觉得这孩子很像你小的时候所以就……

我看着看着笑了起来回朋友一条信息:“时光过了这么久，感谢你还记得我曾经的样子！如果年华不从指尖流逝，如果烟火不在身旁缭绕，我们是否还是那时候的样子?”

不管我们承不承认在岁月的轻骑下我们已然老去。我们在往昔的时光里寻找那些刻入记忆里的暖。

我记得朋友小时候常常辫着两个麻花辫，背着小书包挽着裤腿在稻田里捉黄鳝，最后弄的满身满脸的青泥。谁又知道那个淘气的女子如今带了一身诗意呢？如今的我们于小时候都是后来了！

小时候我们坐在月光下想着自己长大后的样子。我说:我要背好多好多诗，留很长的头发，穿好看的长裙子。

朋友说:等我长大了要去好多地方，我要坐火车，坐飞机……

小时候的我们很想预言自己的后来而后来的我们在当下总想起以前。

如今当我一个人走在大街上的时候，我是极喜欢把自己的目光停在那些小小的人儿身上。我让自己想象那个走路异常小心的孩子长大后会是什么样子?那个急匆匆走路摔了一跤又爬起继续跑的小家伙长大后还会不会在跌倒后起身继续跑?

生命是如此奇怪的物事，在茫茫世间总有一些遇见让自己浮想联翩并牵起一些从前奔涌而至。我们都与从前与现在纠扯不清，于是把希望给了明天，给了以后。其实如今的我们往往在频频回顾从前时叹息！

我们常想起以前，是因为突然觉得那时岁月静好。那时候我们没有什么哀愁，我们可以躺在地上数天上的星星；我们可以点一把野火看四野的风吹起的浓烟；我们可以打捞一瓶子萤火；我们可以漫无边际地说以后要怎样怎样……如今我们很少设想以后了，即使你不情不愿岁月也在推着你往以后走！

我不知道自己怎么就读到了周梦蝶?慢慢地喜欢品尝孤独的况味。有时候我们读不懂自己，便花了些心思去读别人然后在迷惘中一手握着尘世的烟火，一手攥着诗书淡看流年，释然悲喜……

朋友嫁到了外地，想家厉害的时候就把电视放到陕西台。有时候她给我发语音信息用陕西方言，我们傻傻地说了好多陕西方言。说到最后朋友说便哭，她想起周梦蝶的一句诗:“多年后有只红鹤翩跹来访人琴俱亡的故里。”

她如今真的像小时候说的那样坐火车、飞机离开了故乡却总想着从前。从前和以后贯穿了一个人短暂的一生，容纳了岁月里多少情怀?只是我们的岁月到了如今想起从前的时候多些，却不再浪费时间设想以后。

这几年我们偶尔问候，偶尔谈起从前。我们都是握着烟火过日子的女子，有着的那点诗意在闲暇时刻来袭，在那些葱茏的美好里:故乡、母亲、河流、田地……都在其中。

如今我走过大街也会透过人家的玻璃窗看到了自己的`影子:一个中妇女人提着新买的蔬菜走过人流，眉眼间有着倦色。这是一个被人间烟火烘烤成枯草色的女子，哪里还有诗情？

这时候我会叹息:你老了呢！你被年华一点点地掠夺去了年轻的容颜；你倦了?无法专心地去翻阅一卷诗书?相比于从前，后来的自己老了的何止是容颜?

与其知道从前是蓦然回首时的怅然，后来是需用双脚跨去的明天。今天的我且告诉以后的自己:愿你，一手烟火，一手诗意淡看流年！愿你，想要的都能拥有；你得不到的都能释然！

篇4：爱你没商量杂文随笔

不知从什么时候开始，发现自己渐渐地爱上了喝茶，逐渐由喜欢养成了习惯，早上、下午上班的第一件事，便是洗刷茶杯，烧水、沏茶。渐渐地同事们都知道了我是个茶客，甚至戏称我是地道的女茶痞。

虽然爱喝，但却不讲究：

不讲究茶的名气、价格。与我而言，西湖龙井、安吉白茶、云南的普洱茶、安徽的太平猴魁，什么翠芽、雀舌、旗枪，没有什么多大的区别，只是偏爱绿茶，尤其偏爱我们当地的绿茶，它更为醇香、碧绿，值得慢慢品味。

不讲究茶具。不在乎杯子的质地与造型，紫砂的也好，搪瓷的也好，不锈钢的，只是偏爱普通的玻璃杯，简洁的线条，通亮的身子，一览无遗。

不讲究泡茶的水。不奢求深山老林的正宗山泉水，也不苛求严格过滤消毒的蒸馏水，只要清澈透亮就行。

唯一讲究的是喝茶的那种心境，寂静、柔软、愉悦，不知不觉中内心的浪漫情致升腾起来。喝茶，不像喝酒，需要呼朋引伴，需要推杯换盏。泡上一杯茶，入神地看着杯中嫩绿的叶芽袅袅娜娜地徐徐舒展，或急或缓地上下沉浮，逼出了春雨的清幽，夏阳的炽热，秋风的醇厚，冬霜的清冽，最后悄悄归于平静。喝茶人时不时地呷上一口，苦涩、甘洌、清香交织其中，思绪就在这种沉静中自由地远去再远去，实在是一种绝佳的精神享受，一种心静如水、坦然顺畅的感觉油然而生。品茶的'过程，何不是在品味人生呢？浮生亦如茶，茶在沉浮中逐步归于平淡，人在辗转中日渐宁静。

虽爱喝茶，但不懂茶道，也未刻意研究茶文化，没有像儒者那样品出悠远的玄机，也没像禅者那样顿悟生命的真谛，却偶得茶的情诗一首，一见钟情：“如果我是开水，你是茶叶，那么你的香郁，必须依赖我的无味。让你的干枯，柔柔的在我里面展开，舒散，让我的滋润舒展你的容颜！我必须热，甚至沸腾，彼此才能相融；我们必须隐藏，在水里相觑相缠。一盏茶功夫，我俩才决定成一种颜色，无论你怎样浮沉把持不定，你终将缓缓地，轻轻地落下，攒聚在我最深处。那时候，你最苦的一滴泪，将是我最甘美的一口茶！”至此之后，喝茶时多了些情调，多了些遐想，多了些浪漫，多了些诗情！

心中总有个愿望，在自己苦恼时，在自己感到孤独无助时，或在自己情感脆弱时，能够叫上三两个茶友，能静静的围坐在自己的身旁，泡上一杯茶，在茶气的氤氲中，不在于说什么，也不在于做什么，一切都会烟消云散，这将是最美好的享受。如果可能，退休之后，能够开上一个小小的茶室，立些敞开的书架，播放上经典的老歌，服务生清一色的老人，茶客清一色的老人，品茶会友，那将是我余生最大的幸福。

极爱茶，没有理由，不需要理由，茶与我如影相随，相伴到永远。时间一长，惊奇地发现如果我哪天不想喝茶，那就是生病了。

语文爱你没商量

不知不觉中爱上了语文 ――题记语文是一盏指路明灯，催你前行。解读《再塑生命的人》使我深刻认识到：海伦·凯勒虽然她自幼因病成为聋哑瞎人，但她凭着自强不息的毅力和不屈不挠的精神，在一个无光、无声、无色的黑暗世界里不断...

好点再好点杨华

篇5：爱你没商量杂文随笔

一、李玉从母亲家商讨过儿子的婚姻大事出来，更加冒火，本想让父母一起劝说丈夫，可父母却尽力劝她耐心说服老公，但她还是觉得力不从心，她也知道，这么多年了老公向来是说一不二，更何况这次他如此斩钉截铁的态度。她一边开车一边想，多好的女孩子，乖巧伶俐，她第一眼见她就喜欢上了。原来...

张译刈

篇6：爱你没商量杂文随笔

你跟我说你觉得说情话话很没有意思，但是你还是会每天都跟我留言跟我讲你想我你爱我。我害怕你心情不好因为我从来不是特别会安慰人的人面对你我更加手足无措。你说你不喜欢听别人说对不起因为感觉像是我真的做错了什么其实是因为我跟你打电话的时候又跟别人在讲话让你很不爽。刘坤说你喜欢...

尹小小小可爱

Day1 (pdf-- page1-12)

Part 1 What We Learned: 在序言中，John回到故地，运用他在服役时学到的隐蔽技巧远远地凝望着昔日的爱人，隐隐约约地描绘出一个悲而不伤的结局。他独自在现实与回忆，懊悔与坦然间徘徊，与Savannah的浑然不觉形成鲜明的对比，这种隐而不发的爱比起种种激情...

Sophie的读书笔记

篇7：我还爱你吗

我还爱你吗

我依然记得那段让我心动的日子悬着心，小心地猜测寂寞地等待一个人想象着幸福的样子我反复地提醒自己不要抱有太多的期待可那么明显的心跳让我怎么都无法把自己的心从你那里找回是的，我心急了因为太想得到你的爱情对你开口的时候你的迷茫的`语气其实就是最明白不过的答案如果戛然而止应该是诗歌一样美丽的结局强弩之末焦急暴露了我真实的贪婪普通朋友我的心在颤抖太痛的心也许忘了痛我的眼泪在很久之后才汹涌而出泪干了我重新在生活里绽露笑颜我们依旧是老样子谈着其实并不需要的内容关于你的所有记忆和标志删除了很多，却不是全部我没有给自己找到合适的理由是纪念，还是留恋? 那首歌响起的时候眼睛里一片朦胧我不知道自己的心是否还是爱着你

篇8：昨天我还年轻-杂文随笔

昨天我还年轻-杂文随笔

头天晚上，两人吵架，背对着背，谁也不肯理谁。早晨醒来。她发现枕边躺着一张纸条：“昨天我还年轻，固执冲动。”她“噗哧”一笑，怕他听见，忙捂住嘴。透过门缝，她看见他正坐在沙发上剥蒜，一招一式，严肃认真。

儿媳妇给他们送来一条鱼，她没接稳，鱼掉在地板上，欢快的蹦跳。他急忙去抓，鱼太滑，抓几次都没有成功。她又一次想笑，一个干巴巴的老头，穿着满是窟窿的汗衫，在客厅里与一条鱼搏斗，这场面她好像头一次见。以前？是的，好像昨天，他还是小伙子，肌肉发达，饭量惊人，低语也似炸雷。好像他真的老了，她想，怎么时间溜得这么快？

他开始杀鱼，她不理他；他开始剥鱼鳞，她还是不理他；他把洗净的'鱼用料酒和酱油腌好，她仍然不理他。他开始往锅里倒油，她说:“你干吗？”他说：“做红烧鱼啊。”她说：“不行，我要吃糖醋鱼的。”轮到他笑，声音不大不响亮，没有年轻时的霸气，却多出几分随和。

他把鱼放进锅里，跟她说：“咱们这是干吗呢?一把年纪，还这么大脾气。”她说：“是你先惹我的。”他说：“我知错了，不是跟你说，昨天我还年轻，固执冲动……”她说：“去你的。”他不理她，只顾自言自语：“其实我们都还年轻，不是么？”昨天比今天年轻，等到明天，回头看看，今天我还年轻……她说：“年轻就该吵架？”他说：“不是吵架，这是年轻的爱情。”她说：“我们还能拥有多少个年轻的‘昨天’？”他说：“不知道。不知道，才更应该珍惜，哪怕是在吵架。”说完，竟伸了手，想揽她的腰。

她笑着躲开，骂一声“讨厌”。他站在那里，“嘿嘿”笑。她说：“你快把锅里的鱼捞出来吧。”他说：“你又干嘛？”她说：“现在我改变主意了，我想吃红烧的。”

篇9：爱你不需要理由杂文随笔

爱你不需要理由杂文随笔

当你爱上的时候，一切的理由都变得不再重要了！爱上了，就爱上了！

以前的我定不会如此的果断！可能是因为他的原因吧！

他的出现是我一生的意外！一个很美的意外！

可能他一辈子都不知道会有那么一个人在他的身后默默地支持着他！

这种是种很特殊的爱意！没有情欲的过分熏染！只是纯天然淡淡的.爱意！

从不想过占有！默默爱着就已经满足！

他不帅！不高！性格很拽！定不是选男人的条件！

可是，爱上了！他的笑让我感到阳光的灿烂，他的累让我心疼，对他的诋毁会让我很不爽，甚至让我很生气。

到现在，对于我真真地爱上的理由，此中找不到，开始我很苦恼，因为没有理由的爱是那么的不真实啊！可事实就是这样，我爱上了！真的爱上了！然后，那鬼理由，我就不去追究，因为已经没有必要了。不是吗？如果过分地去追根到底地去寻找理由，那爱也太过矫情了！与其这样到不要罢了！

胡小姐：“我就喜欢他啊！怎么样，你咬我啊！”

多霸气啊！多侧漏啊！

篇10：很爱很爱你杂文随笔

很爱很爱你杂文随笔

上午老大说他前几天看见了刘若英的新书，打算带给我，回头找不到了。

我一个人哈哈笑了半天。

说，她目前只有新电影要上映，新书是没有的。

喜欢刘若英这件事早就不是什么秘密了，至少有我朋友圈，微博，以及QQ的人都知道。

前两年每次去看演唱会的前夕总要提前跟老大打声招呼，不然假期是没有的。他总是说，好的，趁着年轻多恣意妄为下也是不错的。

而爸妈也总是在周末看完我朋友圈怪异的定位时会打个电话追问我在哪？

实话实说，在某某地看演唱会。

他们一准知道是刘若英。也不多说什么，只是叮嘱我注意安全。

偶有抱怨说，花个好几千，舟车劳顿去听几首歌这事不值当。

我也不好辩驳，谁让他们是长辈呢！

同事有时也会说一起去看，让我提前订票。于是就有了金华，扬州的恣意妄为。

昨天网易云收回了她的歌的版权，各种社交软件一派祥和。毕竟又可以去她的歌底下写故事评论了。

至今我都无法定义她在我心目中是一个怎样的存在？

反倒后来听懂了几首歌，在某些情感濒临绝境时。

每年放长假回来上班时，心里总是有种欲罢不能的挫败感。远距离的想念，以及开始几天的无所适从，特别痛恨离别这个字眼。

虽然在外的生活条件比家里舒服，虽然待在家里总是有不厌其烦的唠叨，虽然抱怨一年不如一年的节日氛围，但或短或长的人生，相见的次数终归是屈指可数的。此生父母子女一场，终归是场渐行渐远的旅程，总有一个人要先离开。

刚到上海站，已经快晚上九点了。身心疲乏地拖着行李箱进地铁站，却乘反了方向，发觉时，半个小时已经过去了。

不知道最后一班公交是几点，拿出手机随意的查询了起来。手机播放器里随机播放到她最近一场演唱会live版本的歌，顿时心里像被什么温暖过一样。

远距离的焦虑，旅程的困乏，都被抛之脑后。人生好像有了新的可能。

如果人生必须要感谢一些人的话，她应该排得上前三吧！

其实一向以来都是安静惯了的，不会主动去维系什么情感，对这个世界也是保持着一定的距离。

本质上的东西未曾背离过，比如老友有什么需要，总不会推脱。但鲜少去闲聊，或者见面也只是回程停留时大家吃个饭。现在这种机会就更少了。有的人甚至一两年都未曾见面，都活在彼此的朋友圈里。

前天老友生日，看见她刷微博。我还诧异说，不应该是隔天的吗？

晚上发了条讯息简单的祝福了下。

数字记忆能力简直白痴，但总是在每年过完年的时候知道心里还有件事，但永远记得的那天是比她生日晚一天。也算是无心之过。

她说，除了家人，就是你了。

正因为自己秉持的这种信仰，十二年，甚至更久远的日子里，换了多少播放器，可她的歌依旧保留在最重要的位置上。

有人评价过她的歌，千万不要在难过的时候听，不然整个人会彻底奔溃的。

我试过，就在上海的最后一天。把《很爱很爱你》听到麻木。

因为有了信念，才决定要付诸行动。

咬牙跺脚买了上海返场的门票，日子慢慢靠近，心情愈发紧张。为这人生的第一场演唱会，也为这第一次会面悸动到失眠。

我不知道她当天要唱什么，于是用了一个下午整理出了她二十几张专辑的所有歌，想挑一些来推荐，可是最后无法删减，于是只能选几张自己特别喜欢的专辑。

可能是心诚则灵吧！无意去圈她，却被她点赞了。由于这篇浅薄的文字，认识了老谭。

加了微信，约着一起去看下一场。

绍兴我去了，是他给我匀的票。我去了，他也去了，但并没有像网上说的'那样，网友见面，相见恨晚。

我们只是在不同的区域分享，收获着各自的感动。

也是因为这里，才误打误撞地见了正正两面。可能就此误了终身。

也是加微信，一开始各种拘谨，像两个淘宝客服在聊天。后来三个人建了个群，一起开荤段子。有可能彼此性格上有棱角，然后互删了彼此。

我一直郁闷了很久。谁不是宝宝来着，谁没有个脾气，绝不认输。

微信虽然拉黑了，但微博还关注着。

某天老谭私信说，上次多有冒犯，微信还是加回来吧！

我也不好故作矜持，顺势回了句，我不记得你号码了。

这是一次。

正正是第二次，好像是前不久通过老谭又加回了我微信。

我不再问为什么了，感觉多认识一些人总是好的。且三观五官还能有得聊。

开年第一天上班，就被告知要收拾收拾去小城上班。折腾了一个礼拜，待回上海时，只一天的时间。

觉得要郑重告别，不留遗憾。

至今都觉得北京那一次过于仓促，还有那么多的地方没有去过，想着来日方长，却也是未有归期。

也就是因为这几天和正正偶有聊天，知道他失恋了。正好我也有空，要不大家聚聚？

一拍即合。

临了要见面时却有点后怕，想临阵脱逃。可是人生总是要有第一次的孤勇去见面的，何况在这之前已经有了两面之交。微博，微信也有聊过。

怕只怕我们都太闷了。

结果是闷的，舒适且不尴尬的沉默，只做到了后五个字。但彼此间的气场是有所了解了。

期间三个人的微信群又热闹起来了，老谭在异国他乡发来贺电，恭喜两位网红合体。发红包要合照，又说了好多有的没的。

看完电影回去时，第一场春雨拍打在脸上，耳机单曲循环着《很爱很爱你》。

只想谢谢刘若英，谢谢Renext我敢，谢谢正正，谢谢老谭，也谢谢我自己。

在这座不太喜欢的城里，感受到了同温层，甚至更深刻的情感。

三年半时间在这座城发生的所有不愉快，我们一笔勾销。愿改天回来，我们依旧半生少年模样。

篇11：趁还来得及杂文随笔

趁还来得及杂文随笔

母亲节来了又去，“为母亲送祝福”、“关注父母”的声音又在喧闹的人群中冒泡了。不过写这篇小文倒不是随了这个大流，而是确实有个事触动了我。

家中父母年事渐高，自己也老大不小了，最近风险意识突然苏醒，想给家里人都买份保险。为此我集中研究了两个月，终于把保险相关的东西学懂了七七八八，然而，学到东西的成功喜悦没多少，却学来了一堆感慨——因为年龄问题，绝大多数保险父母已经不能买了。后来听说某健康医疗险年龄限制放宽，我抱着侥幸的态度去帮父母投保，结果母亲也因为曾经患病而被拒保了。这个意料之外的事不禁让我有些恐慌——作为儿女，父母老去，我们还能为他们做些什么？又还有多少事情来得及做？

在外谋生，基本上每年只能回家看望父母一次。每次回家看到父母的第一眼，我都有些揪心，因为那些每日见面发现不了的时光痕迹在他们身上总是变得那么明显——父亲的头发又少了，母亲的皱纹又多了。但是这揪心我不让它持续太久，因为我没那么多时间惆怅，我必须珍惜这来之不易的回家的短暂时光，即使我深知这并不能延缓时光的步伐。

每次离家，都是十分不舍。我总会暗暗告诉自己，有空一定要多给家里打电话，多让父母听听儿女的声音。然而很多时候，时间一长，揪心的感觉就淡忘了，工作一忙，心情一烦，这些事也就顾不上了。

年复一年，老年斑渐渐爬上了父亲的脸，一颗一颗，我觉得特别扎眼，这是时光的腐蚀，是岁月的消磨。以前的父亲脾气火爆，总是说我年轻人太狂太傲，不尊重大人的意见，不重视过来人的经验，现在的他也变得平和了，似乎是变得不那么爆躁了，其实我知道，他是老了，爆躁不动了。还记得小时候我要抓知了，父亲轻松一跃就爬上了高高的大树，如今的他，怕是不再有这种矫健身姿了。

年复一年，母亲慢慢变唠叨了。以前的母亲，从来不絮絮叨叨，但是现在的母亲，一件事恨不得讲三遍四遍，一句叮嘱恨不得讲十遍八遍。我知道她怕，她怕我没听清，她怕我不上心，她怕我的答应只是敷衍她。以前的母亲，手工艺做得很棒，我小时候的玩具很多都是母亲亲手做的，现在的她恐怕看清书上的字都有些费劲了。

父母总是会买一堆东西给他们的孙子。这些东西在现在的人看来，一不“高级”，二不“时尚”，但是我知道这些东西在他们的消费观念里已经是“好东西”了。他们是决计不会在自己身上花这样的钱的。我知道，他们只是怕自己成为了年轻人的“累赘”，他们怕不再被需要。他们只是希望长大了的孩子们还“稀罕”他们。他们只是希望自己还能为孩子们做点什么。

父母都老了，他们的心思我们都懂，可是我们的'行动呢？很多时候只是把感恩藏在心里，从来没什么行动。我们总是给自己找借口：在外打拼不容易，管不了那么多；家家都有本难念的经，我自己也很难……我们忘记了父母拉扯我们长大的难，我们忘记了父母在家里空虚寂寞盼儿盼女的难。我们热衷于把对父母的爱说给朋友听，以此来证明自己孝顺，我们热衷于把祝福放在朋友圈，以此来麻痹自己不安的内心，可是到头来父母其实什么都不知道也什么都没有得到。

我们做儿女的真的应该问问自己，还有多少事来得及为父母做！他们当年为我们爬树捉虫，我们如今能为他们爬上梯子换个灯泡吗？他们当年亲手为我们做玩具，我们如今能亲手为他们做上一顿饭吗？他们给我们带来那么多东西，我们如今能带他们去买件新衣服、去看看外面的世界吗？也许我们很忙，也许我们很穷，前面所说的我们一件也做不到，不要紧，我们能在他们还看得见的时候让他们多看看我们吗？能在他们还听得见的时候多跟他们聊聊吗？能在他们带来我们并不喜欢的东西时开心地收下并告诉他们我们觉得他们很重要吗？答案当然是肯定的。我想父母还健在的孩子都是幸福的，我们应该珍惜这种幸福。其实我们能做的很多，只是要趁还来得及！

篇12：我还爱你散文

我还爱你散文

夜已深，人未静，窗外，月光斜斜依在夜幕，伴着点流星，偶尔有几絮轻云掠过，还会有汽车急驶的喇叭声，风不请自来，吹起我的头发，吹醒我的思绪。没有关窗，这个时候我不在沉迷于混沌的记忆，记忆在心中点滴，点滴的记忆很美丽。往事如风，往事随风，月光穿过玻璃窗，轻轻巧巧的铺在地板上，上弦月，记得也曾在这样的月光下携着她的手，漫步在夜后虎门的西湖边上，如今已是天涯。我想，我将告别这一年，也将告别她，就像她告别了我，爱一个人要懂得珍惜，无论是珍惜爱，还是珍惜她，得不到的结局，并不是没有结局，没有结局往往又是最好的结局。

那棵灿丽的爱情树上，开着的，都是别人的爱情之花。结下的，都是别人的爱情之果。在这个现实的岁月里，我终于明白了什么是爱情，什么是爱情呢？我自认为就是爱你情不自禁，我谈不上是个浪漫王子，我讲不出世界上最迷人最感人的童话故事，因此我只能摇着头擦着汗留着泪，孤独的面对这个可怜可怕甚至可悲的陌生世界。我在心里拼命的告诫自己忘记她吧！？这只不过是个梦境，我经常会不以为然的感到自己的傻，也时常有朋友甚至陌生人讥讽我，要我忘记过去，我想很想十分想特别想！不都是同样生活在这个世界上吗？难道唯独我一个人天生的痴情命？这个世界让我留念又让我孤独，

记等，当你说爱的时候，我一个人倚在高高的六楼的平台前，仰望着蓝蓝的天，虽然一年前的冬天很冷，但是心却那么的温暖。 -今天，我无意中翻到我们相遇时的一篇文字，

（伊伊：时光还在-------我们不散，伊伊：这些年你辛苦了，请把你的以后交给我吧！我不会死先，我怕死后就在也没人像我这样爱你，伊伊：你知道我在等你么，虽然我不知道你在干嘛，但是，每天晚上你都会出现我的梦里，伊伊：其实我最喜欢听到你说：老公我回来了...。。）突然沉默起来，心好痛好痛…… 我不知道这立年的磨砺，终究把我变成了什么样子。记得前段时间，有一个因为当初我们的故事而认识我的'朋友问起我，还爱不爱你的时候，我一个人对着屏幕了发呆了很久……爱情这个词，现在对于我来说已经没有了任何意义，不配说爱也好，无力说爱也好，终究我不再把你和爱连在一起，这是我给你的承诺，也是我对自己的坦然。 -我不能悲伤的站你的身旁，所以我选择离开。在你看不到这些的时候，我一个人默默的回忆着一些东西。我有些感谢我和你的结局了，留住一个人这样或许最好，没有悲喜，没有离合，只有默默的记得。 -所以我宁愿就这样的沉默，然后在记得的时候。默默的祈祷，默默的给你许下深深的祝福。 -。。。我终究还是爱你的。。

篇13：如果我还爱你美文

如果我还爱你美文

如果我还爱你，绝不让你如一棵胡杨，屹立千年的意义，只为等待一次相遇，痛苦却如千百年的风沙堆积。

如果我还爱你，绝不让你如一只蝴蝶，破茧化身的.美丽，看似那么辉煌传奇，却要经历生与死的风雨洗礼。

如果我还爱你，绝不让你如一只纸鸢，飞舞高空的绚丽，自由的飞舞着自己，却无法画出自己想要的轨迹。

如果我还爱你，绝不让你如一段电影，精彩只是在演戏，那温馨美好的记忆，现实却怎么也牵连不到一起。

愿你是一阵花香，我是春风十里，相遇的一瞬间，便永远融在一起，飘过大洋，留下我们的足迹，分不清我，分不清你，经过海洋，泛起层层清澈的涟漪，你拥抱着我，我守护着你。

愿你是一座山岗，我便是你身上的片片翠绿，注定为你遮风挡雨，哪怕狂风来临，暴雨侵袭，不让你收到一点的委屈，哪怕有一天冬雪来临，我化作一片青黄，根仍然与你紧紧在一起。

篇14：我很久没有对自己温柔了杂文随笔

夕空渐黄，阳光在云间吞吞吐吐，能清晰地看见细小的灰尘浮浮沉沉。手机里扬起的是中孝介的夏夕空。

空气很干燥，呼吸的话仿佛整个身体的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰头一饮而尽，温热的.水从肠胃滑过，很惬意也很温柔。

不像我。

篇15：我很久没有对自己温柔了杂文随笔

每次听那种很温柔的话，比如回想起小时候外公拉着我一遍又一遍嘱咐要学会收敛脾气，要学会温柔，要学会为人处世之道，要学会保护自己。现在想起来，仿佛每句话都还在耳边。好像我身体往后一趟，我又能回到那个年纪，枕在沙发垫上，等外公给我检查完作业就兴冲冲地往门外跑去玩的年纪。

每次听那种很温柔的歌，比如中孝介的声音，总是像细流一样滋润着心，原本坚硬无比的心突然就变的柔软了起来。原本以为无坚不摧的一切就这样土崩瓦解。

所以我常常觉得，这世间最可怕的东西其实是温柔。

如果人对我残忍，我会憎恨他，会想办法战胜他报复他打败他，但如果人对我温柔，我能做什么来回应他呢？我会觉得受宠若惊，我会奇怪这个世界怎么还有这么美好的东西，明明这个世界充满了丑恶和尖锐，连地面都会磨伤脚底，连想休息的时候都找不到一个能倚靠的东西，连想哭的时候都需要忍耐。可是这个世界居然存在温柔，使人无可避免逃无可逃地去爱。

夏天快到了呢。

那是一个整棵树都会盛开的季节，苍翠而繁盛，比春日更加芬芳，满到溢出。

是小孩子们不知疲倦地追逐着，满身汗水，也满身欢乐。

小时不用去选择，从来都是从心所向。你所做的一切都是为了快乐，而长大后才后知后觉那是快乐。长大了，会在成绩和休息之间抉择，在美食和体重之间抉择，在安逸和工作之间抉择。为了不犯错，人们总是选择那个正确的事情，不计疲累，不计伤痛，不计代价，不计辛苦。至于真的想做什么，可能心中有所觉，但亦作不解。

只有回到家自己一个人，任由泪水满面止不住，才想起多年前的温柔，温柔的快乐，温柔的梦想，温柔的自己。

社会和时间的确把人的尖锐磨的圆润了，但也让人的内心镀上一层金属，使其看上去坚硬，看上去无坚不摧。同时还帮着世界对自己残忍。

温柔是多么美好的事物啊。

篇16：以后别做朋友杂文随笔

以后别做朋友杂文随笔

开学的第一天，你迟到了骑着单车一路狂奔。

开学的第一周，你因为不服老师的安排被罚站了一下午。

分科的那天，我看见你选了理科，我也跟着选了。

毕业的那天，全班聚会，喝得酩酊大醉。我抱着你哭得跟条狗一样，你笑着说这货真没出息毕业而已又不是老死不相往来。

其实那天真的想跟你告白来着。只是我怕你说我变态。

工作那年，听说你追到了一个女神，你特得意的叫上了我们，说要炫耀下你女神有多美。果然，不负众望，很美。你一直balabalabala说你怎么追上的，被拒绝了多少次。她一直满脸笑意看着你让你别说了。

我们就一直叫唤说不要再虐狗了。

后来散了场，你说再去下一轮，我摆摆手说再不回家明天就起不来了，你笑我没出息。

不到三个月，分了手。你说追到了好像就不在意了。其实旁人早跟我讲过她跟一个有钱的.男人出国了。我忍住没戳穿你。

那天你喝多了，送你回家的路上已经不省人事。你刚搬了家没有告诉我地址，只好带你回了我住的地方。

早上给你煮了醒酒汤，你喝完后说还是哥们儿好。

在你失恋的第三次，你说你都快对爱情没有期望了，说这年头，没钱真TN的怂。你哭了很多次，脸上再无我当年第一眼见你时的笑容。

你睡觉时我在旁边看着你，然后没忍住亲了上去，不知是蓄谋已久还是酒壮怂人胆。你事后，不敢看我。你不停的在抽烟一包两包。第三包的时候我阻止了你。

我抽身拿了衣服回家，脑子很乱又忍不住的窃喜。

之后我们没有再见面。

有一天你打了电话跟我说，你快结婚了，家里介绍的相亲，你说其实你一直都知道我喜欢你，只是你喜欢的只能是女生。

我没有说话，只听到我们的呼吸，在你快挂电话的时候，我说了句话，你哭了，说以后再也没有哥们儿了。

“我除了爱你，就没有待在你身边的意义。”

舍友三年，朋友七年。第十年我终是失去了你。

篇17：若干年以后的成功杂文随笔

若干年以后的成功杂文随笔

说到“成功”两个字。很多人都会想到官员、明星、商人……似乎这些人，注定成为了这个社会中人人议论的焦点。无论是他们生活当中的炫富、摆阔……还是他们事业当中的能干、厉害……总之，他们都在自己的美丽年华当中，展现出了自己的光芒。对于，他们的这些傲然成绩，很多人，也是从嫉妒变成了羡慕，然后，又从羡慕变成了对自身的努力和蜕变。可是，努力和蜕变的过程，仿佛就是很遥远的，也可以说根本就不知道何年何月会实现理想。尽管如此的漫长，还是有很多人，在静静地拼搏着。

那么到底什么是成功呢？说到这样一句话。很多人，都会发现真正的成功人士，应该是少之又少的。为什么这样说呢？可以借一些例如来说，你看我们平常生活的城市里面，我们的交际圈子里面，并不是我们每一个人都会认识特别多的人，也不是所有人都会认识所有人。还有我们平常开的私家车，也不是所有人都在开宝马、奔驰……一系列的名贵车。在街道上面，我们所看到的，不过是一些十几万到二十多万的普通私家车。说到这，就要说到我们住的房子，为什么一个城市里面住别墅的人很少？而住小区住房的人特别多。为什么建设别墅的地段少之又少？而建设小区住房的地段多之又多。这些都很明显的说明，人与人之间贫富悬殊太大。另外，还说明了当一个成功者，并不是谁想成功就可以成功的。如果一个人仅仅是在城市里面买了房子和车子，这真得说不上是真正成功者中的一员。因为，这样的人太多了，也就显得这样的人，都太普通了。我们每天在看电视、看报纸、看网络的时候，我们就不难发现，真正的成功人士，应该是活跃在我们只能观望的地方。例如，某个城市的市长，正在开新闻发布会；某个娱乐明星，正在展示自己最新的电影，或者，歌曲；某个商人，把自己的大型商场、企业公司、酒店、工厂……搞的很多城市都有分部。这样说下去，明显他们都是高高在上的成功人士，而我们只是国人当中，最不显眼的一些失败人士。就算有人是当官的，他们也只是某个城市当中的小官员，没有成功到可以让人人都以他们为荣的'地步。就算你在城市里面；在县城里面，买过很多房产，那也只是你们为子女与后代，留下的一些基业而已。还有就是有的人，正在做着自己的利润生意；有的人，拥有自己的稳定工作。但是，这一切并不是真正的成功。所谓的成功，要不就是众人追捧的对象；要不就是一打开新闻，我们可以看到的光鲜人物；要不就是某个大型商场、企业公司、酒店、工厂……创建者。他们的大名，可都是很多人都知道的。试想一下，一个城市和另外一个城市，都分一线、二线、三线……城市。那么人与人之间，注定要分高与低的较量。不过，还是普通人最多，不是普通的人，在国人中间，也是出现的极为少的。尽管如此，还是有很多人，在渴望着成功。无论有的人身处任何职业，或者，任何背景下，他们都正在努力地往前面走去。可是，若干年以后，人与人之间，还是要分成级别的。当然，那些肯吃苦和肯下功夫的人，他们的结果，肯定要不就是挣的金钱最多；要不就是买的房产最多；要不就是知名度比较高。仔细细数一下，无论社会中的每一个人，都怎么的努力。每一个人，还是会说出天外有天，人外有人的哲理名言。因为，有些东西，没有福分得到的最多，有福分得到的最少。

综合一下来说，还是平庸的人最多，伟人出现的数目较少。而真正的成功答案应该是我们普通人接触不到的人物；我们普通人经常闲来议论的人物；我们普通人经常仰望和学习的人物；我们普通人经常在电视屏幕上看到的人物……正是有了这些很厉害的人，我们每一个人，才会了解做一件事情，并不是如我们所说的那样，一下子的功夫就成功了。有可能我们做的这一件事情，在努力了很多年以后，也不过是我们可以养家糊口而已。在实质上来讲，我们的获得，对于真正成功的人来说，那只是一些沙土而已。而真正的成功人士，所得到的生活，都是我们每一个人，在一辈子当中都无法得到的生活。可想而知，真正的成功，真得不是你一个人买了一辆私家车；你一个人拥有了私家住所；你一个人的月薪和年薪，分成的奖金特别多……说到这里，我们每一个人，才会恍然醒悟，成功真的是离我们太遥远了。我们每一个人，不得不承认和安慰自己，我们就是人间漂浮的一朵云而已。而那些华丽的生活，也确实和我们差距太大。