独自喝酒的人,都在自寻烦恼杂文随笔
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篇1：独自喝酒的人,都在自寻烦恼杂文随笔
独自喝酒的人,都在自寻烦恼杂文随笔
一
开始喝酒的时候，还没有成年。
高三的时候，一伙人围坐在火锅前，肆意摇动着手里的骰盅，面色微红地推杯换盏。
每一次去KTV的时候，为了省钱能够多喝一些酒，会特意背一个容量巨大的背包，在附近的便利店里，将罐装的雪津装满了背包后，再进KTV点上两罐酒，作为夹带私货的掩护。
大概在那个叛逆的年纪里，我们迫不及待地想要成长，而学会喝酒这件事，是每个男生自认为成长的必经之路。
在高中毕业的时候，这种状态被放大到了极致。
没有了学业的压力，家庭的约束开始变小，于是我们开始进出酒吧。
在噪杂密闭的环境里，声浪一次又一次地冲击着耳膜，舞台上朦胧的白雾不断喷洒而出，一群人围着一张桌台，放肆地挥霍着刚成年的兴奋。
“我被杭州的大学录取了！下周就要去报道了。”
“我没离开福州，你们呢？”
“我要去漳州，不过开学晚，中秋过后才走。”
“我去泉州。为了各自的未来，干杯！”
“干杯！”
那天晚上，一大帮人摇摇晃晃地走出酒吧，我发现：
喝酒，是一群人憧憬自己未来的狂欢。
二
进入大学以后，我开始接触酒桌文化。
学生会完成了纳新后，必须进行一次新老成员一同参与的聚会，是所有部门的传统。
敬酒是重要的环节。部长一脸笑意地对我们说，先敬老师，在敬学生会主席，在接下来敬有职位的，最后是资历老的，敬酒的时候，杯口一定要比对方低。
和学长学姐们敬酒的时候，一定不是一比一，而是学长喝一杯，新人喝三杯。
那天，来自五湖四海的人，围坐在一张桌子上。大家谁都不了解谁，但在酒精的刺激下，那些看上去拘谨的，看上去痞气的，都能从天上飞的侃到海里游的。
不过，还是有些不会喝酒的人，他们脸上露着尴尬的笑意，时不时能接上几句话，不过当玩起酒桌游戏的时候，他们就插不上嘴。
后来，出去喝过几次酒，我发现这些不会喝酒的人，出现的频率越来越少。在校外那些热闹的店里，也很少看到他们的影子。
那些混得开的人，大多喝起酒来很爽快，这样的人也更受导师和学长的喜欢。
而他们，交友的方式大多通过酒局。
喝酒，成了一种社交方式。
不论感情深浅，不论是否有过交际，只要坐在一张桌子上喝过酒，那就有机会发展成无话不说的朋友。
三
分手的那段时间里，每天晚上借着酒精逃避现实，成了我的生活常态。
每天晚上，就会招呼自己的好朋友出去喝酒。如果这拨没空，那就换一波，总之只要能聚在桌前喝酒，就能让我不去想失恋这件事。
我挥霍着积攒下来的稿费，试图用酒精来麻痹自己，减轻一个人离开带来的痛苦。
我不担心喝醉之后会怎么样，因为我知道就算醉了，他们也会送我回到床上。
直到又一天坐在桌子前，朋友很认真地对我说，“我最后一次陪你喝酒。”
我很不解，问他为什么。
他说，“你以为醉酒后的麻痹，就可以盖过失恋的痛苦吗。不会的。如果是那样，你就不会连着喝这么长的时间了。”
我刚拿起的酒杯又放下了，燃起了手中的烟，吐出一片烟雾，沉默不语。
他拍了拍我的肩膀说：“陪你喝酒可以，但不希望是以失恋的理由。”
“真正能让我们从失恋里走出来的，不是喝酒，而是酒醒之后，决定学会放下的自己。”
四
毕业以后，回到了自己的城市。
那天，曾经一起狂欢过的我们又坐在一张桌子上。
固态酒精释放出的火焰，让烤鱼飘出一阵阵香味。桌上早就摆好的啤酒，几个人拿起酒瓶，仰脖而尽。
“还是和你们一起喝酒有意思。”小彬放下了瓶子嚷嚷了起来。
小彬是业务员，为了促成合作，饭局陪酒是经常要面对的.事情。可这样的酒局，别人哪会和你玩什么骰子和划拳，自己不喝醉就已经很不错了。
那天晚上，大家的酒量变得出奇得好，觥筹叫做，碰杯声此起彼伏，一直到最后趴在桌上睡着，才算停下。
我突然觉得，想要千杯不醉，也必须酒逢知己。
我看了样他们，发现那些年渴望成长的少年，最后都已经西装革履，过着理想或是不理想的生活。
当时我们喝的酒，是最便宜的雪津，而现在我们喝的，是当时认为奢侈的百威，偶尔还会喝一喝上百块的红酒。
这些年，从雪津喝到了百威，又从百威喝到了红酒。
有些人成为了生命里的过客离开了，但留下的，都是实实在在的好朋友。
最后
初尝啤酒的时候，是苦涩的。尤其是当愿意陪你共尝这种滋味的朋友不在身边后，这样的苦味会被放大。
你一个人拎着酒瓶，坐在偌大城市一角的摊位上，看着车来车往人来人去，所有涌上来的情绪，最后都会被划过喉咙的酒精又硬生生地塞回去。
想要做点疯狂的事情，陪着你的是他们。失恋难熬想要发泄，陪着你的是他们。从什么都看不清到什么都明白，陪着你的是他们。
你抬头看看天感叹，“如果他们在，那该多好。”
一个人喝酒不是孤独，喝了酒想一群人才是孤独。
于是你发现，其实喝酒对你而言，并不只是意味着成长的狂欢，更重要的，是陪在身边一起狂欢的人。
彼此间的回忆，就是最好的下酒菜。
喝过，醉过，醒了发现都还在。
于是笑一笑，继续好好地生活。
晚安。
公众号：微醺小二
这里有备好的酒，等你的人。
篇2：独自等待杂文随笔
独自等待杂文随笔
看着空荡荡的宿舍，突然觉得很难过。相处三年不到的室友，一个接一个的人去楼空。
师傅是最先走的，“M，这个给你，你以后用得到”“M，这个也给你，好好看”..........留给我一堆考研的东西。在收拾东西的时候，师傅这个舍不得扔，那个也舍不得扔，我们笑话她估计快递费会暴多，她说“我是个念旧的人啊，真的，我家里还有我小学时候的书呢，真的舍不得”。我们当中最会说个什么就让我们开怀大笑的就是师傅，她总是语出惊人。在我穷困的时候，总是会借钱给我的富婆。毕业季总是让人伤感，虽说南京上海也不是很远，终究不能过每天见到面，晚上熄灯躺在床上聊着八卦大笑的日子了。
大宝是第二个消失的，她跟瑶爷一起在阳台上哭的时候，大家都明白“一拥抱，便天涯”，瑶爷在北京，她在昆山，不管再怎么发达的.交通，也不可能跟当初一样，因为南京的热天，一起住在学校外面，一起拍照片，一起逛街那么闲适。记得当初一起去酒吧，你穿了个帆布鞋，我还穿了个开衫，两个人就这样站在散台旁边，想起来这就是年轻啊。毕业了，就这样跟骂了四年的大学说再见了。不管痛快不痛快，还是会不舍，毕竟人都是感性的。
虹哥这个时候在跟她姐姐逛街，她明天也要走了。看着角落里她打包的行李，我突然一个人就哭了。前几天晚上跟虹哥打牌，还吵了一架，第二天就好了。想想以后想跟虹哥吵架都没有机会了，虹哥一直在宿舍担当宿管阿姨的角色，宿舍交电费、冲水卡、买厕纸、洗衣液、扔垃圾..........我无数次试想，要是没了虹哥，我以后怎么办？跟着虹哥去上课，跟着虹哥抄作业，跟着虹哥去吃饭，虹哥就是生活。
只剩下我，还留在这里。
毕业了，各奔东西了。
毕业了，想见一面变得不容易。
毕业了，不管多么讨厌这个学校也有一丝不舍。
毕业了，就这样，毕业了。
篇3：人啊!人杂文随笔
人啊!人杂文随笔
在我们居住的地球里，人是世间的主宰者。按我们地球人的认知，这个星球的主人是我们。我们在这里繁衍生息，享渡生活，迎送日月。我们在这里创造繁荣，谱写人生，给予凡尘活的灵魂。我们在这里制造欢欣、喜悦、幸福、快乐、美好，但同时我们也在这里催生着忧愁、苦闷、无奈、伤心、迷惘。
混沌里，人世间是那样的多彩多姿，缤纷如画。赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫，谁持彩练当空舞？
迷朦处，人世间却又是那样的颠簸蹉跎，风雨满路。愁、困、悲、凉、生、死、烦，深深地折磨着脆弱的灵魂。
尘世纷纷，生活中的一切会随着年龄的增长而改变，自己对事物的看法和观点也会随着年龄的变化而改变。人在三十岁以前，生活中很多东西的产生和结果都觉得是那样的理所当然的事，总觉得本来就应该是这样的'。比如说，人老了，就会有很多病痛了。但三十岁以后，渐渐的就不是这样认为了。只要你有心体会，只要你认真对待，就不是这样了。是的，人老了，抗病能力差了，人的整体机能都已经衰退了，这肯定比年轻时的病痛多了。但正因为有这样的具体情况，所以，何不选择一些避免措施，一些比较好的举措，使老人少一些病痛，少一些对身体健康的损害，多一些对身体有益的东西呢？这样，他们的病痛不就少些了吗？这样就不是人老了，病痛就多了那么的简单了。我往往都看中央电视台的“越战越勇”和“黄金一百秒”的栏目节目，看到很多七八十岁，六十多岁的老人表演，什么一字马，劈腿，街舞等等，仿佛觉得他们不是这个年龄段的人，反而觉得一些年轻人的表演还不如他们呢。所以，具体的问题要有具体的应对，不是因为……所以……这样机械、简单的事情。
生活是实实在在的，任何掩饰也掩饰不了，生老病死也总是伴随左右。当生活中的不幸降临在自己的头上时，那时的感触才是最真实，最深刻，最明了，最难忘怀。
前些年，因父病重住医院，日间既要上班，打理病父，晚上又要守护在父亲的病床前。当然，作为儿子，这是理所当然的，无话可说。
在病房里，我听到了一对母子的谈话。我笑了，但在我的笑里，却流出了悲酸的眼泪：母亲已年迈，因病住院，智力已不如三岁孩童。儿子是个非常孝顺的人，年年轻轻的，端屎倒尿，喂食哺药，掖被添衣，日看夜守，把病母护理得妥妥贴贴，顺顺当当。且来自农村，是个地地道道的草根阶层。因母亲不肯吃饭了，儿子便哄她：
“你不吃饭，坏人会来抓不肯吃饭的人了。”
母亲茫然地望着儿子，“我是女人也抓吗？”
“是的，女人也抓。”
“那男人呢？男人抓吗？”母亲问。
“抓的，男人也抓。”
“那抓去做什么。”母亲问。
“抓去熬人胶呀，你怕吗？”
母亲又是茫茫然地望着儿子，“我又不是他的什么人，坏人不会来抓我的。”
“抓的，如果你不吃饭，我只要人家一百块钱，有人就会来把你抓走的。”儿子说。
母亲不知道如何回答了，只是呆呆地望着儿子，儿子趁势把一口饭送到了她的嘴里。母亲一边咀嚼着饭粒，一边说：
“我死后，谁都不许哭，大家都要笑。”母亲望着儿子的脸，说完后却自己笑了，而她的儿子却哭了。
......
而在对面的病房里，则又是另一种情景。一位八十多岁的老者已经变成植物人了，正在那里进行医治。说是医治，其实准确地说应该是在挨时间了，能延长一天是一天了。因为病情严重，家属护理不了，所以便四千多块钱一个月请人来护理。听说这老者是帮儿子打理生意时从高处跌下来而变成植物人的。他儿女们的生意非常好，每个都赚了不少，盘满钵满，腰缠万贯的。可是，他却惨了。
他不会说话，没有表情，不会吃东西，不会活动，眼睛紧闭着，静静地躺在病床上，表面看已经是个死人。所不死的是他的心脏还在跳动，血液还在循环，尽力呼叫他时，有时也会微微地把眼睛睁开，他的心还没有死去，他对外界的一切感知只能靠微弱的心去感应。护理人员要经常为他清洁身体，按摸身体，翻转身体，逗他开心。要按时呼叫他告诉他进食，把食物搅拌成糊状，插导管通过鼻孔再用针筒压缩导入他的胃内，食物不能多，也不能少。多了他受不了，少了他会饿。也要按时呼叫他告诉他大便，不然他会排泄不正常。有一次我看到护理人员呼叫他告诉他后，便在他的庇股处铺垫好便纸，之后再在他的庇股上轻轻地拍了三下，不久，他的大便就出来了。
朋友，当你看到这样的情景时，你有什么感觉呢？
金钱，对于人来说，没有是不行的。没钱了，什么也行不通，什么也做不了，什么也实现不了，甚至连饭都没得吃，有钱能使鬼推磨。可是，金钱却又不是万能的，不是一切东西都能用金钱办得到的。正如穷人会病，会死，而有钱人也一样会病，会死一样。富人不会因为富有了，钱多了就不会病不会死了，而是再富有钱再多也一样要病要死的，金钱买不到不死。
因而说，健康才是福，不论是富人或是穷人，只有健康了，才能安享天伦，才能开开心心地过好每一天。
混沌的尘世，迷茫的人间。人啊！人。
篇4：人啊人杂文随笔
人啊人杂文随笔
人生在世、防水、防火、防盗电、防地震还防别人。累不累啊！什么时候防过自己？防一下自己的行为有何不可呢？防自己的心思有何非议吗？
古人云:“害人之心不可有，防人之心不可无。”现在我们认为这是古训了，仍然值得去借鉴。但是别专注心思去琢磨别人说与做。首先，检验一下自己的行为和做事吧！是否达到别人的标准。也就是:正人先正己，厚德载物啊！
在三字经里:“人之初，性本善。性相近，习相远。苟不教，性乃迁。”人生下来都是善良的，性格都相似。可是，在受到父母和周围人的影响将变化多端。最初者影响最大的是父母。什么样的家庭养出什么样的孩子。父母对待老人孝顺，和左邻右舍为善，再和周围的人与事明理。孩子也是如此而已，否则反之。
人！来到世上不容易啊！母十月怀胎的煎熬，精心喂养的作难。如果儿女有难父母肝肠寸断，彻夜难眠。当父母有劫难时。儿女又如何？常言道:娘的心在儿身上，儿的心在石头上。人人都生儿育女，都希望自己儿女孝顺。那么我们大人首先做到孝顺。我们是孩子的镜子，处处照亮孩子那颗成长的心灵。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”的后悔事情来。在人生路上践行提防自己吧！人都有老的那一天，只是个时间而已。
如果人生想过的有意义，活的有价值。应从自身做起。时时刻刻检点自己的行为准则，处处预防自身的道德修养，文化修养。做到心中有善才无恶，心里有爱才无私的气度来。
人！在现实生活中，你和谁在一起的`确很重要。甚至能改变你生活的轨迹，决定你的人生价值。和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。和勤奋的人在一起，你不会懒惰；和积极的人在一起，你不会消沉；与智者同行，你会有不同凡响；与高人为伍，你能登上巅峰。
科学家研究认为：“人是唯一能接受暗示的动物。”积极的暗示，会对人的情绪和生理状态产生良好的影响，激发人的内在潜能。发挥人的超常水平，使人进取，催人奋进。积极的人像太阳，照到哪里哪里亮。态度决定一切！
罗曼.罗兰曾经说过:“一个人如能让自己维持像孩子般纯洁的心灵，用乐观的心情做事，用善良的心肠待人，光明坦白，他的人生一定比别人快乐的多。”
人！别再做作了。与朋友相处带上诚意，与爱人相处带上尊重和谦让。用爱对待所有的人，用善良生活世界会更美好。只要时间容许，爱能真正改变一切，善能簇拥生命的延续。用爱面对每一天，每一个人，每一件事情。心中的烦恼就会烟消云散，世间的纷争就会减少。这正是:人间正道是沧桑，心底无私天地宽。
篇5：我们都在缘木求鱼杂文随笔
我们都在缘木求鱼杂文随笔
献给很多人也献给我自己
这几天，一直在思考一个问题，亦是久以前就曾意识到的问题。想要证明自己优秀的试图，到底是不是是很荒谬的一个想法？
对于我所理解的优秀，大概还是具有深刻内心的一种自然流露，而不是通过夸夸其谈或更有甚者通过打压别人而表现出来的。也有太多的时候，聊天的场合，大家在争那仅有的一点话语权，而试图来证明自己的优秀。可殊不知，这时候他已经遭到了太多多的嫉恨。反倒从周围人一种不甚真诚的掌声中，他自以为足够出彩。
而据我有限的观察，往往真正有修养的人，大概都是通过很平常的聊天中，一点一点自然流露出来，自然而然的影响到他人，获得他人的好感。或许不排除个人喜好的干扰。可这样，有才而不外露的人，大家应该都会喜欢吧。
所以太多的时候，我们都在缘木求鱼。陷入一种错误的觉悟中，苦苦的挣扎。别人要买丰田，为了证明优秀，我们就必须要买奥迪或者宝马。这样的.想法，难道还不荒谬吗。对于所有所要利用的东西而言，实用是最大的目的。而不是通过比较去证明，以至于得到面子上的满足。
虽然能意识到这些问题，可在这条迷途上，我还是走的太远。也希望，可以通过自己的思考，努力，能够尽快从这条路上折返。
当然讲的这么多的话语，大概有很浓重的中庸色彩。不过表明一种观点，其背后总要有个特定的立场。其实我想太多人对所谓的儒学中庸之道还是有着很大的误解。每一种观点背后，我们所要做的，都是去把握一个很好的度。倘若度把握不好，再好的东西也会变成毒药。把握的好，毒药也可以变成解药。而所有立场背后最关键的部分，乃在于我们自身的修为，以及对它的把握。
也许我们可以试着让自己内心强大起来，不在意周遭的美丑，更不试图通过同周遭人的比较中去证明自己的优秀。这样，或许会轻松许多吧。
篇6：独自莫凭栏杂文随笔
独自莫凭栏杂文随笔
昨晚哭醒，内心惆怅，不知所为何事。梦里好像特别多人，有大人也有孩子，具体什么事情记不得了。有时候是真的记不清，有时候是记的很清楚。翻看《长生殿》，拿起，又放下，再拿起，再放下。柔和的灯光记录着我得不知所措，想看一些古典的文辞。打开手机，听了一会儿张继青的牡丹亭。真好听。那种缠绵清亮里软软的感觉，好像风中的棉花糖。
春天来的时候，或许是会有些忧郁的吧。手边尽是一些严肃的哲学的书，在大脑已经很累的时候，是不想再去翻看的。好久都没有看过一本喜欢的小说了。好想读到一些惊奇的故事，优美的词句，字里行间能体会到一种飘飘然的感觉。《荒人手记》《天香》的阅读体验值得回味的.，内心也是再次期盼会遇到这种小说。
窗外的月色好像有些朦胧。天边不知道在哪里。当我忍不住浮想联翩的时候，总是会想到这样一幅画面。
我一进门，就闻到厨房里有香味传来。一步一蹦到厨房，发现你在做菜。原来你今天没有打招呼就过来了。
你是要给我个惊喜么？我站在你身后问道。说着，便把双手环绕在你胸前，你就这样进入了我的怀抱。
算是吧。今天来看看你。你顾不上扭头的说道。你别搂着我，小心汤汁溅到你手上。
不会的。我就是想搂着你。
哎呀，别撒娇了，去洗手，准备吃饭。你腾出一只手把我推开。
好的！我一扭头忍不住的趴你脸上亲一下。
又调皮。你轻轻的说。
这只是我所勾勒的一个故事的一个画面。每次想起来，心里都暖暖的。里面的人有些模糊，不知道该镶嵌进去什么样的脸庞。现实生活的柴米油盐里也是会有这种情况的。爱是一件多么奢侈的事情，也是一件多么难理解的事情。当我站在你身后抱着你的时候，我心里仅仅知道，这是有数的，抱一次少一次。油烟的味道里夹杂着我淡淡的哀愁，对失去的接受让我看到你缓缓的离开是如何的拉扯着我的时间。你不知道，你曾经就是世界。
春天的风不冷不热，我想象着拉着你的手信步走在风力是多么幸福的事情。只是，我知道这也不可能。我沉默不语，你闭口不谈，我不动声色的挣扎沉寂在黑黑的夜里，没有一丝声音，连风都听不到。
明年还会有春日，只是，不会再有这样的一个我和你。明年的我是什么样子的，我也不知道。明年的你是什么样子的，我也不知道。我多么希望你能在我身边，能在我的生活里稳定的存在。
还有许多事情要做，但你依然不可替代。
篇7：独自上场的杂文随笔
独自上场的杂文随笔
我以为我们一起长大，其实一起经历的却都是一些无关痛痒的片段；而那些真正决定我们性格的时间和事件却在无声无息之间将我们变成了陌路人。
就是那句俗话：有些人注定只能陪你走一程。
我应该长大了，接受孤独，接受没有掌声、不寻找互相理解互相慰藉的独处时刻，努力找到属于自己的“Aha moment”，找到自己真实的样子和位置。
即使只有的.过去可以回望，但似乎那些真正重要的决定，那些真正值得庆祝的收获，都该被归因于“孤独”的力量。
舞台搭建已初见雏形，但为了戏剧效果的真实性，为了全然去投入去经历去享受，你必须独自上场。
你真的需要那么多来自朋友的理解吗？所有的人都把时间花在了互相解释以及庆祝他们意见相同上（萨特）。但那些理解不会成就你，不会推动你，只会让你在温水中煎熬。
Go where you are celebrated，
and do celebrate the unique person that you are.
篇8：我独自生活杂文随笔
我独自生活杂文随笔
我不太看新闻。虽然这样子有点活在自个儿世界的孤僻与对这个世界漠不关心，但是每回看新闻，总是会对于人生有著无可奈何与无能为力的感叹。
这个世界并不是总是完美的，也不是每个人都是过著阳光灿烂的生活。但是仍是有很多人很努力的在过好自己的日子，也许艰难点，也许困苦点，也许总有挫折，却仍是踏实欢乐的过著每一天。
每回有什麽重大的社会新闻发生时，也会跟著有许多相关于罹难者的相关讯息。有时看著那些点点滴滴，心裡头总是发酸。
很多事很难问为什麽，也给不出一个为什麽来。在突然之间心中的某个信念会有所动摇。世界上总有阳光照不到的地方，而那些平时难以想像的事物，突然间展现在面前时，心裡头总是有所震动。
那是真切曾活著的生命，踏实勤劳著。
但每个人都有自己各自面对的'难题，有人觉得温饱就是人生裡最大的满足，有些人则是有著更高的期许跟期待，有些人是没有办法去想明天的事，有的人是想今天都不知道该要怎麽过下去。
有些事终归还是属于个人。谁也无法帮忙太多。
人其实都会对他人的处境而有所同感。也都很希望可以伸出援手帮助，但很多事基本上是做不完的。
总会想起故事裡头那个在沙滩上将海星一隻隻丢回大海裡的孩子。虽然他说著救一隻是一隻，但一回头看见仍是满地挣扎著的海星，他会不会瞬间有种无力感。
我的脑子裡的理性与感性总时不时的在摇晃著。有些东西我可以很清楚的用理性看透彻，有些东西则是不由自主的就陷在那份情绪裡。
但也还好，这样子的情绪过个二三天自己就能好好的平复下来，可以再次回覆我的能量，许多事也许做了并无法改变现状，但也不能因为无法改变太多而不去行动。
篇9：西风独自凉杂文随笔
西风独自凉杂文随笔
曾经最喜欢的季节是秋天。钟爱它爽朗的蓝天与沧桑的落叶，清薄的空气和微长的衣袖。想起来，记忆力的都是那梧桐小路与一望无际的.碧蓝如洗。
下一个十年，我渐渐不爱秋天，甚至有些恐惧。因为它的微凉，因为它接下来的寒冬。身心俱冷，伤的未有春，悲的无尽秋。所以每到冬季，甚至秋初，就开始期待下一个春暖花开。渴盼的，是那珍贵的温暖。于是渐渐爱上春天，以及暖到盛放，灿到极致的夏。
太多的诗情与甜蜜，在春夏之美好时节，一一盛放。然而，美到极致便不可动摇地注定跌落，一如那夏转秋的降温日，忽然间就冷风骤起，吹醒了昏睡已久的理智，是该冷了。独自走在瑟瑟西风，心里仿佛一下澄明，就这样，结束吧。冷到冰点，无论如何也无法消融。又何必不舍与强求。
并没有人，值得我停下脚步，也不许有人，妨碍我追逐自由。
篇10：我们都在假装努力杂文随笔
我们都在假装努力杂文随笔
越努力，离成功就越近了。有多少人都把这当做自己的座右铭、当做忠告，每天努力的过着每一天，每天睡得很少、付出的也很多，可是结果却不尽人意，这到底是为什么？是方法不对？还是死脑筋呢？个人觉得就是装，装得努力、装得刻苦。
可是，很多人都认识不到自己是在装，总是为自己找了一个自己还不够努力、自己没天赋、自己接受能力差的借口而已。不想正视自己，不想卸下伪装的皮囊。因为他们觉得皮囊下的自己是丑陋的，是邪恶的，就因为这样一直不敢正视，每天用努力来安慰自己。有多少人能在努力前认真思考自己走的每一步是否有用、是否适合、是否随大流，如果思考过的人，一定不会套上装的面具。
以前的我是个装的人，假装着每天很努力，每天都乖乖的上课听讲、认真做笔记、认真完成作业。而且装着努力后，还不承认自己的努力，嘴里会喊着:就是自己不努力，怪自己，如果我努力我肯定不会像现在这样子。一直都是带着假面具与知识相见、与人相处。这样的日子已经从上小学开始，一直到我想通的时候，现在我多痛恨自己，把一大段的时间浪费了、让自己活得如此狼狈。同时，我也感激，我终于清醒了，我也感恩我还能清醒，我能摘下我的假面具，因为有很多的人现在还带着，有些人则带了一辈子，一辈子都不知道那是假面具。看着这些人，心里会心疼，很想帮一把，可不一定有能力。
我们身边肯定有一大批这样的人，每天都很努力的泡着图书馆、笔记做得一字不落、天天看着新闻报道，从不追剧、不逃课、不放松。一直都很努力，考试永远复习得最认真，可是在他们身上却看到了劳累、压抑、不快乐甚至还有抱怨。说他们优秀，也不见得，也就考试比自己多几分，可能那几分就是区别，但总认为是一场不平等的交易，为了几分就要过着假装的日子。可怕的是，他们还不知道，还一直的过着，不知道原因在哪里。他们把快乐看得很低，总认为着等到以后他们一定比不努力的人快乐，只不过是用一时的辛苦换一辈子的快乐，可他们不知道这样的假装跟随着他们，如果不尽快看清楚、弄明白，只会一直跟随着他们。
那些假装的人总会抱不平，凭什么那些不努力的人就比自己差一点，自己这么努力凭什么差距这么小，上天不公平。谁说那些不努力的人就是不努力呢？谁说你的努力就是真正的努力呢？别人真努力一小时比你假装努力一周都强，因为他们是用心的努力，而你只是制造着努力的`假象，自己欺骗自己而已，有什么好抱怨，为什么不好好反省自己，从自己身上找原因，而是从别人身上找茬。当你学会从自己身上找原因的时候，你的假面具开始慢慢被摘下来了。
我们不要假装，都知道虚伪的人讨厌，却不知道虚伪的自己更讨厌，甚至更可怜。我们总想留给别人很好的印象，让别人看到自己所谓的成功不是偶然而是努力，可是不知道假装的努力得不到成功。还一直为自己的失败带上自己还不够努力的虚假标签。我们首先好好正视自己，看看什么才是真正的你，看看你的努力是否真诚吧，这太重要了。
越努力，越幸运。不是只有努力二字，真正的含义是真正的努力。努力没有得到相应的回报是你没有付出真正的努力。我们找的是真努力。
篇11：人一辈子都在寻找自己的声音杂文随笔
人一辈子都在寻找自己的声音杂文随笔
人一辈子都在寻找自己的声音，忠于自我的时候，这个声音是流畅 的，清晰的，像生活一样真，像诗歌一样美。如果本身是沉思，这个声音还会深刻，有穿透事物的力度。如果本身是轻快的，它有速度，还会有光。这个声音多好啊，就是那么难以寻到。
有时，往回忆里去寻它。记忆好像一片大海，海浪拍打著礁石，作响的声音，好像记忆深处在唱歌。懂得歌曲的人，在开口之前，就在心里准备好了旋律，在灵魂里生了节奏。他們只是把胸中旋律和节奏从口腔里脱出來。
有时，向人群里去寻它。人群也像一片海浪，涌动着，漂浮的泡沫，而它们的`下面同样的是声响。它们很快的到来，又极快的退去。不是去抓住它们，它们每次都不一样。去描述它们，它们愿意被描述吗？海滩上最后留下的是自己。
我觉得写东西就是去寻找一个声音，倾听自己的潮水，然后把海浪和海沙退去的声音记录下来。
篇12：一类人杂文随笔
一类人杂文随笔
一，我在人生第一次转折点的时候有过不好的心理。那时候同学都在操场上锻炼，我独自坐在石阶旁，就注视着他们，不知不觉就哭了，一发不可收拾。最关键的时刻，我却在夜深人静时坐起来哭，一个人沉默着，内心缺却巴不得有人来伸把手，就像现身于汪洋大海随着浮木漂流。朋友担心坏了，那段时间的我十分负能量，但是也记不清自己的求生欲是否强烈，只知道我熬过来了。
二，我到了新环境，适应的很好。可是家里的各方面压力依旧存在，加上身边的某些事情，导致我再次崩溃。却仅是难过，哭的疯狂，很快又好了。
三，和家人回到了家乡，和家人朝夕相处，我是一个敏感心细的人，家里都是神经粗的，亲密的人没有给到关怀令我很难过。我压抑过一段时间，始终控制不住自己，情绪丧到极致。连续好几天都在不停的哭，白天一个人躺在床上哭，晚上坐在电脑椅上哭，凌晨躺在家人身边抽泣。我不知道怎么办，内心极其渴望有人来帮助我。哭到受不了，脑部缺氧，眩晕。心里的慌，就用手握成拳状捶胸口，用手死死抓住手腕。身体疼了，心里会舒服些。最令我痛苦的是内心的矛盾。万分痛苦，我都要抗住。正是因为这样，才让我哭的更加凶。我想要好好活着。而这个念头是一个心理崩溃的人所想的。不停的哭，反反复复和自己说，生活虽然没有什么美好的，但你有向往的。于是，慢慢的.我从阴暗中走了出来，因为强烈的求生欲。
四，这次时间距离上次很近，不超过一个月的事情我再次出现了负能量的情绪。可是我要比上次好，因为我并没有那么痛苦。这原因是我没有上次的求生欲强烈，自然而然就觉得这样丧着挺好的。心里很疲倦，没有时间给我好好休息。我也不知道未来是会怎么样。
这三年的情绪变化，无论轻或重，我都没有去看过医生。有次身体不舒服去医院查看，医生劝我和家人最好去看一下心理医生，身体疾病有可能是因为心理问题，最后我突然间呼吸急促的问题也不了了之。我不愿意去看心理医生，我认为我很健康，我更怕得出的结果是我需要治疗。因此，到了现在我叶不知道原因是什么。
我知道有许多人和我一样。但是，活着，好好活着。找个人，看着自己，难过了要记得倾诉，冲动了还会有人记着你，看着你。
篇13：写字人杂文随笔
写字人杂文随笔
我喜欢没事的时候写点东西，可“没事”那真值得考量。从昨晚一点火车，到宿舍，再收拾，又天黑了。终于在夹缝里偷出了点时间，随兴写写。
写字，也是使人上瘾的东西，又时候恨不得把心都挤在笔端的那一点。就像游戏对娱乐的'人，分分秒都不能离开那半寸屏幕，真是削尖了脑袋想要钻进去。不过，两者也有不同点，这游戏始终是上下左右，再无非拿起那百丈长矛，配上乌骓青雉，又或者加上炮狙神枪，与对面的人杀他个人仰马翻。写字，那就有点难了，那是自己与自己的征战，乌云密布或者云开见日，少不得一寸之功，禁不住半分糊涂，那是与人思想的撞击，和自己灵魂的交流。
写字，我自己认为，对得起自己就好了。如今，再也没有“洛阳纸贵”、“一字千金”，我等“刁民”也有幸能在兴起的时候学学那陆放翁，佯装佯装那杜子美，再不济也可仿仿那“山野村妇”，顺便“舞文弄墨”。写下的那字，权当自己图个乐呵，描描自己那“半边”红心罢了。
写字，并非写作，写字是抄摘横录，写作是文思泉涌。我且认为，写字三层。写作三层。
写字三层为：写字小人，闲着没事，无人唠嗑，仅是解解闷；写字匠人，数十年并心于字，字到心到；写字大师，生为字，字成动人心魂，字字成格，格格入魄。
写作三层为：写作进士，清朝八股，写作必就方圆，挟思狭想；写作举人，文成不饰雕琢，虽然质朴，但欠奇思；写作村夫，可行于山野乡村，又希冀观尽庙堂楼宇，所以具一腔赤忱，文思逸兴，上得九天揽月，下得五洋捉鳖，妙也妙也。
而我正是那闲着没事的写字小人罢了，了了自己的写字瘾而已，文字不长，各位看官随便瞅瞅就好。
篇14：线人杂文随笔
线人杂文随笔
“听说欧文昨晚被处死了。”我听不出玛丽这句话是问句还是陈述句，不过最重要的显然不应该是分析她这句话的疑问性，而是要分析她所说的情绪——不过她说完这句话并没有忍住自己的情绪，而是大笑起来。我瞪了她一样，才让这个笑声由大小转变为忍不住发出噗呲声的状态。
“昨晚？为什么镇上的人都不知道？”我看了看窗外，原本平时用于处决的广场并没有灯火通明，而且昨晚也并没有骚动。所以我并不明白所谓的“处决”真的和我所想的一样？
玛丽没有说话，只是神秘兮兮地在我额头亲了一口，便切换回她原本的模样，询问我晚上想吃什么。她是真心喜欢我的，这一点我承认，不然她不会再半夜偷偷来到我的房间和我在一起——当然我并不能表现出对她的虚伪，比起和她在一起，更重要的事情是我必须找到藏在这个小镇的线人，而我下榻的旅馆，玛丽确实是一个容易攻破的切入点。
我打算去旅馆的餐厅收集一下线索——我原本早就怀疑过欧文，当我打算调查他的时候，没想到欧文竟然已经被处死，原本这件事情对我来说不是坏事，但是如果欧文真的是线人，会不会他在临死之前把所有的情报又透露了另一个人？我必须阻止这样的猜想。
玛丽见我来到餐厅，先是警惕地看了看周围正在安静吃饭的人，然后朝我噘嘴一个飞吻，又泰然自若地开始接待客人。见我落座，住在隔壁那个叫凯文的便警惕的凑了上来——还好他在餐厅，刚才我极力地想要阻止玛丽的笑声就是因为担心凯文听到——凯文问道：“老兄，你知道吗？欧文昨晚被处死了。”
我必须假装疑惑，就在刚才玛丽已经告诉了我这个消息，只是我却只能表现出真实的疑惑，因为并没有告诉我事情的原委，所以我隔着挡在眼前的报纸和凯文交头接耳着，他并没有回答我的问题，而是又抛出了一个问题：“老兄，你什么时候离开这里，我雇了后天的马车，要不要送你一程。”出于职业习惯，我不可能回答一切可能暴露自己的问题，我快速的回想起当天入住酒店时回答玛丽的问题——我差不多要这个月的`下旬离开，我回答着，确信我的回答不可能存在逻辑上的不对——如果凯文是线人、或者玛丽是线人，他们对我的行踪应该最为感兴趣，所以我回答他们的答案是一模一样的，至少他们没办法找到我自相矛盾的破绽。
凯文有些失望，我确信他的失望是因为我没办法和他同程，如果他真的是线人，在没办法套出我的行踪之前是不会表现出失望的，他一定会接着问另一个看上去毫无干系，但如同设下了危险陷阱一样的问题。见他并没有继续问问题，我便发问：“欧文死了？”
“对啊，确信无疑，早上他尸体在小镇的石碑下面发现的。”凯文又回到了神秘却又压抑不住激动的情绪说着，和玛丽刚才的表现一样，让我更加确信凯文只是路过这个小镇住下来修整几天的普通商人。
“他是怎么死的，”我又接着问，但是我有些后悔问这个问题，因为对于这个小镇的居民而言，这个流氓的死对他们来说是“处死”这样的畅快，我本应该更加顺应他们的说辞，但是我又必须装出一副中立的模样，这几天我一直努力维持的人格也是如此，除了和玛丽在一起显露除了不应该有的温柔和腼腆。
“处死的，应该是他做的。”
“他在镇上？”我有些惊讶，原本以为那个在传说中游走各地逞强除恶侠客只是人们对社会的共同幻想，但是却不曾想真的有这样的人存在。见凯文微笑着意味深长的缓慢点头，我更加迷惑，如果这个人真的存在，那原本镇上的三个流氓都应该被陆续处决——欧文算是其中做的最轻的人吧。通过这几天的了解，欧文仅仅只是一个扼守着煤矿买卖的流氓，其实并没有做过太多伤天害理的事情。倒是另外两个和欧文同辈成为石头镇三秽的家伙做的尽是些丧尽天良的事情。
对我来说，那个叫“侠客罗宾”的人来到这个镇上并不是好事，他如果仅仅是来收走欧文的命还好，但是如果他是一开始就做好了调查前来这个作为矿石交易而闻名的小镇，说不定自己前行的目的也在他的掌握之下，他越是这样想就越是觉得事情并不简单，石头镇三秽的事情已经不是一天两天了，而偏偏在这个时候“侠客罗宾”来收拾了其中一个，未免会让人觉得异样——更何况这个镇上才发生了好几起命案，现在欧文一死就更说不清楚到底是不是人们所怀疑的是他所为。
虽然凯文并没有明确地回答我，但是从他的反应我能够看出，也可能真的只有大名鼎鼎的“侠客罗宾”能够让他如此的激动，他如果真的是一个商人，游走在不同的城市，每个城市或多或少都有这个神人的传言，但是没曾想他真的在这个小镇遇到了，更何况杀得还是一个常常以矿石交易作为契机进行讹诈的混球。
回到房间，我突然被一个从床帏后面的黑影捂住了嘴，我在一瞬间将这样的问题视为并不是玛丽的情调，见我停止反抗，那个声音咬着我的耳根说着：“杰西，我知道你在找我，不过现在我需要你和我合作。”
我并不知道他是谁，但是他手上火药的味道让我首先想到的石头三秽的其中一个。
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