爱情散文《真情，容不得伪装》
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篇1：爱情散文《真情，容不得伪装》
爱情散文《真情，容不得伪装》
近日一直阴雨连连，今日突晴，风和日丽、阳光明媚，却也能引发人的无限遐思，我亦感到如释重担，神清气爽、精神抖擞。因家母事忙，中午下班不得不去小吃市场用得午餐，以蓄积精力下午继续工作。小吃市场人来人往、熙熙攘攘、好生热闹。这里用的是长条方桌和钢质圆凳，顾客可以随意就坐，我选一相对僻静处坐下来，点了自己所需的食物开始动筷。
吃饭过程中时不时听见有人在絮叨，抬头看去，原来是我同桌用餐的两位老者在细语。细观之，只见两老者慈眉善目、衣着朴素、谈笑随和，似一对年近古稀的伴侣。他们相对而坐，我与男者同向就坐，一边吃饭一边听他们交谈，话语间我了解到他们应该不是当地人，今天是为女妇人检查身体而特意前来的，老头还一直安慰夫人说不要害怕，听他们的谈话，观他们的表情，我也相信老妇人身体检查确无大碍。后来，又听见老妇人提醒男翁家里包谷还买有点(种玉米)，老头的`回答倒也简短，说到：“你不用操心，不让你动一锄头，我也能把包谷点完”，当时我心想，老头这话带情绪了，是嫌老妇人啰嗦呢，还是他自己心情不好，于是我就又边吃边听，老妇人就说：“我回去后帮你种包谷吧，不然把你累到了我还得气的生病。”老头就说：“我没事，你身体不好，不能出力，回去好好休息。”听到这里，我顿时明白了，老头之前的话语并没有带情绪，而是出于一种真诚的关心，老妇人的回答更是让人看到了已对金婚夫妻间的真诚和相濡以沫，虽然平淡，但却真实，不得不令人汗颜。
现如今，人们观念转变，我们经常能看到或者听到高调示爱的声音，甚或有人把高调示爱当成一种资本，一种炫耀。往往婚前山盟海誓高调求爱，事后大吵大闹低调离婚，山盟海誓抵不过柴米油盐，最终背上始乱终弃之骂名。与前面所遇两位老者相比，虽然有美好的憧憬，但缺少长久的坚守;虽有充足的物质，但缺少会心的微笑;虽有华丽的服饰，但缺少内心的真诚，着实令人费解。
当代青年的恋爱观与个人心态将紧密相连，更与社会发展息息相关，让我们共同努力，戒除浮躁，摒弃盲目，豁达乐观，坚守真诚，共筑我们心中那份永恒。切记，真情见不得伪装!
篇2：经典容不得随便挑战散文
经典容不得随便挑战散文
在网上看了两集新《还珠格格》，说实话，我心里很不是滋味。《还珠格格》在我的脑海里已经深刻了十多年，对于它，我有着特殊的情愫，从里面的演员、台词、服饰、故事、音乐，到外边的宣传包装，我都很喜爱。赵薇、林心如、张铁林、范冰冰等人的精湛演技早已深入人心，他们这“老一代”还珠们所下功夫劳动的成果，已经成为经典，其地位很难撼动。
记得大约是在吧，第三部《还珠格格》亮相，里面的演员换了一大半，令很多观众大失所望。而版的`《还珠格格》则全是用新演员出演，新面孔虽然给人以新鲜感，但是总觉得还是没有老演员看着舒服。这里面固然有先入为主的因素，但是更多的是，老版《还珠格格》已经成为经典，要想动摇其在观众心目中的地位实在不易。当然了，挑战经典作品也并非不可，只是要有充分的准备，无论是剧本改编，还是演员素质，都要精益求精，努力赶超旧作；不然，没金刚钻别揽磁细活。明明没那个能力，还非要去搬大石头，砸了自己的脚，你说怨谁？有实力，才能有底气，有底气，才能有信心。
回顾挑战经典而翻拍的影视剧，有的惨败，有的大获成功，甚至影响力超越原作，取代了经典地位。比如古天乐、李若彤版的《神雕侠侣》，就在广大观众中好评如潮，得到了大家的认可。这版《神雕侠侣》问世十多年来，把之前拍的各版《神雕侠侣》都比下去了。近年来，新拍的几版《神雕侠侣》的口碑也都不如它。我个人看了这部剧后，其他版的就再也没耐心看下去了。这两年热播的黄晓明、刘亦菲版的《神雕侠侣》，许多观众并不买账，反而更令人怀念和喜爱古天乐版的《神雕侠侣》来。
经典作品，不是不可以挑战，而是不可以随便挑战。要想挑战，一定要有挑战的实力，有挑战的资本和条件。决不可为了吸引观众眼球，牟取商业利益，轻易去挑战经典作品，随意翻拍，拍出的东西堕落成文化垃圾。精品，我们需要；粗制滥造的文化垃圾则是我们所厌恶的。记得金庸先生有一次看了一部根据自己的小说改编的影视剧后，很心痛地说：“就像看到自己的孩子被人打了一样。”此话，足以为欲挑战经典作品者以戒、以鉴！
篇3： 伪装的散文
一个人的寂夜，总是带有那么一丝忧伤；有种想要停歇的念头，可现实是不会放肆的纵容自己这样做；下一站，我又应该停泊在什么地方？
又是一个夜深人静的寒冷午夜。依旧是独自一人，傻傻的与四面白墙瞻瞻相视；依旧是独自一人，悄悄的对着曾经的留恋而哭泣；依旧是独自一人，瑟瑟的不停的敲打着那既熟悉又陌生一排排冷冰冰的键盘；依旧是独自一人，呆呆的望着一行又一行自己用泪化为的字符；依旧一个人，细细的静听着每一曲感伤的旋律。无言也无语，只想就这样…依旧独自一人，永远的一个人漫漫的行散到人生的尽头……
一直以来，自己就很自信的以为自己永远是最会也是最能隐藏自己的人。总是不愿让别人来过多的了解到自己。所以不断的将自己伪装成一只满身长满刺的刺猬。曾经以为这样伪装以后的我就会百毒不浸，完完全全形成了抗体。所以，才会自欺的对自己说：在这个世界上，根本不会有人真正进入到我的世界。我也永远不会被任何一个人所伤害…却全然不知，那尘世轮回的百味痛苦已经悄然的渗透到了我的血液中，再也无法清除掉……
现在才发现，原来自己是这么的不堪一击，这么轻易的就中毒。一次痛苦的教训还不够，还一再的被刺伤。那自我保护的刺总是在一次又一次受伤前被自己狠狠的亲手拔掉。一步又一步的让自己变成了一只没有了刺的肉刺猬。这一切都是自己亲手做出来的，我又能够去怨谁和恨谁呢？因为这一切的痛苦与不堪都是自己的咎由自取……
撕心裂肺的痛过，也歇斯底里的哭过，可却怎么也埋恨不起来。泪水早已经干涸，再也找不到属于我的一滴眼泪。如今的我除了让自己勇敢前进跨过去外，别无选择。我只能不顾一切的强迫自己去面对着一切伤痛，因为这就是所谓的残酷现实。我只能在一次又一次的创伤过后的，让自己变得更坚强。平静过后，才发现所谓的一切痛与苦根本没有什么大不了；什么都是一朵如浮云般无法亲密的去触碰，那就让朵云悠悠的随风而远离吧……
我不想让自己总是这么的一直消沉下去了，也不能再这样放纵自己去做任何事。我要笑着对过去说声再见！我会忘记在我的生命里曾经在某个阶段有那么一个你来过。因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过...我傻，为你而傻；我痛，为你而痛；深夜里，你是我一种惯性的记忆...我不想再为过去而挣扎，我也不想再为过去而努力，我更不想再为思念而牵挂。我相信，我一定会做到，并且会做得很好……
人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃，是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气，是追求另一种幸福的豁达。我没有理由让自己总沉浸在过去。以后的路还有很远，不再有所幻想，也不再有所期待！依旧一个人，永远的一个人漫漫的走过以后的每一段行程……
篇4： 伪装的散文
我喜欢静又讨厌深夜里死一样的寂。
人总是矛盾的，活在当下却总喜欢想些遥不可及的，事实上应该是活得开心就够了，人生有多少个十年，一闭一睁，十年的功夫就过了，到时候怕是连想的勇气都没有了。
我，一个个性矛盾的女孩，却也是个极度听话的，对于亲人的任何举止我都认为是爱的体现，
听过陈瑞的没有人比我更爱你麽，歌词里说的是恋人之情而我更喜欢把它用在亲情之上
我喜欢玉兰树常把自己比作玉兰花，
它的高贵，纯洁，芳香神怡，似不食人间烟火的纤纤少女可与出水芙蓉的洛神媲美
我更喜欢富丽堂皇的文字来修饰更多的美好
相反我厌恶极了，很多龌龊的人事物，
我不喜欢不折手段，虽然至亲的人也说过，这社会凌弱恃强，
我却奢望着好人会有好报这个谎言，始终小心翼翼地编织着，
那幸运之神有那么一天就会眷恋到我…
原来我一直都不知道我有多坚强，
我曾这样以为我筑成的城墙只要一碰即垮，
岁月的蹉跎，世事的境迁
原来我早就忘了怎么哭
没了伤没了痛
学会独自隐藏心里那道防线
我不想让自己这样悲哀，曾是那么的高傲
说没事全是骗人的，我营造着只属于自己的美丽谎言
呵护着自我，那么就算是输也不那么彻底不是么
再次原谅我伪装的幸福，高傲的继续！
篇5： 伪装的散文
有一天，
累了，
却找不到了依靠。
有一天，
哭了，
却发现没有怀抱。
所以学会了伪装的坚强……
以前
我总是可以在你们面前尽情的去笑，
放声的去哭。
现在
我仍是在你们面前尽情的笑。
却在你们背后偷偷的哭。
以前总是仿佛有说不完的话。
现在却总是一句
“最近还好吗？”
一句“还行”
一句“哦”
一句“恩”
以前总是把什么不开心的事给你们说，
现在总是放在了心里。或许你们不需要我的絮絮叨叨。
慢慢的，
不知道什么时候变的那么彷徨，
不知道该做什么，
不知道该怎么做？
只是一点点慢慢的迷失自己。
不再喜欢把自己埋在网络这个虚幻的世界，
整天在线却没有人注意到自己的存在，
于是，
喜欢隐身看着明明灭灭跳动的头像。
生活这本书总是读的太认真，
掀落的灰尘掉进了眼里。
看着世界有清晰到模糊的过程，
才发现自己是那么的傻……
北湖实验中学初一：静影
篇6： 伪装的散文
对于一些野生动物研究者来说，天天都是万圣节。他们装扮成各种野生动物的模样，几乎可以以假乱真。这当然图得不是自娱自乐或者吸引别人的眼球，而是想获得动物们的好感。
伪装不是穿上夸张的动物服装那么简单。
真正的伪装，不仅外观可以迷惑对方，连气味、习性和行动方式也会被动物视为同类。伪装成动物的至高境界是掩盖人类属性。
人类最容易在动物面前露馅的`是气味。卧龙自然保护区中国大熊猫研究与保护中心的饲养员，会在身上喷洒臭烘烘的熊猫粪便和尿液，用以掩盖人的气味。当饲养员和熊猫“臭味相投”，那些呆萌的熊猫幼崽就会感到毫无压力，也不会害怕这些“大熊猫”的“嘘寒问暖”了。
仅仅盖住气味还是不够的。美国动物学家布莱迪・巴尔曾经伪装成鳄鱼，深入坦桑尼亚河岸的泥巴洞穴，想接近一群尼罗鳄。他穿戴的鳄鱼头套由玻璃纤维材料制成，身体部分是一个铝制防护框。
正当他觉得万无一失时，却犯下了一个致命错误――他不是模仿鳄鱼缓慢爬行而是快速移动了一下。一只大鳄鱼察觉出异样，猛地转过身来，把头凑到巴尔跟前，直盯着这个“同类”。
如果既想打入动物群体内部，又不想被凶险的它们灭掉，动物之间的排斥感是天然的自我保护利器。哈佛大学一名博士生想要查清楚，是否所有的河马粪便都会引起鱼类的死亡。但问题是，采集水样要冒着被一头或几头4吨重的庞然大物压扁的危险。于是他定制了一艘遥控小船，用仿制的尼罗鳄鱼头做了巧妙的伪装，船里满载着测量水质用的传感器和声呐装置。
河马和鳄鱼一直以来都是“井水不犯河水”，所以这个伪装奏效了：小船成功穿越了被河马占据着的溪流。
利用“易容”的招数接近动物，并不是要伤害它们，而是为了更好地保护这些与人类共生的物种。动物不会告诉人类，它到底需要什么。所以，人类要主动倾听它们的心声。
巴尔做“鳄鱼卧底”是为了研究尼罗鳄的习性。在动物学界，他是目前惟一研究过全部23种野生鳄鱼的人。几年前，他成功混入层层叠叠的尼罗鳄中间，甚至在鳄鱼尾巴上系上记录器，以便采集鳄鱼的体温数据。
在美国威斯康星州巴拉布市的国际鹤类基金会，员工们打扮成“幽灵”，却并不是为万圣节做准备。他们把自己隐蔽在白色伪装服里，袖口还伸出长长的锥形鸟喙。这是仿生制作的布偶，但看上去和真的并无二致。嗷嗷待哺的美洲鹤幼崽从人工鸟喙里叼走草蜢，就像从母亲口中分享美食一样。
国际鹤类基金会的员工们试图扮演成熟美洲鹤的角色，谆谆教导年幼的小鹤如何捕捉草蜢，以适应残酷的野外生活。二十世纪40年代，美洲鹤遭到大规模猎杀，栖息地丧失殆尽，野生美洲鹤的数量仅有20只。现在，野生美洲鹤已超过400只，这归功于各国的猎杀禁令和栖息地保护政策――当然，带着人类体温的布偶同样功不可没。
一些珍稀野生动物在安逸中逐渐丧失了对捕食者的警惕，有的科学家决定使使坏，让它们意识到危险是无处不在的。乔治・伯格是国际野生动物保护学会的野生动物学家。有一次，他穿着驯鹿服装，装作不经意地将狼的粪便丢在这些大型哺乳动物旁边。令人担忧的是，那些生活在黄石公园里的驯鹿还是很悠然，丢失了一闻到狼的气味就迅速跑开的本能。
狼在几近灭绝后又重新回到了它们的领地，但驯鹿对危险毫不知情。不过，后来的研究显示，驯鹿们很快恢复了警觉――如若不然，它们将会成为狼群的晚餐。
在不少人看来，伪装动物真是个糟糕的工作，形象尽毁。但有的科学家乐此不疲，他们享受的不是“动物秀”的千奇百怪，而是真正走进动物们的世界。
篇7： 伪装的散文
在我眼里，友情是一个比我生命还要重要的东西，可在她眼里我算什么？一片普通得不能再普通的树叶？还是随处可见的陌生人？
在和她闹翻之后，所有人都向着她，把所有的错不分青红皂白地推到我身上，然后我成了他们眼中所谓的罪人。我笑笑，我不知道他们的眼神里是什么东西，我只知道此刻，我的笑或许只是给自己的一种安慰罢了，又或许，这所有的无奈只有自己明白。我收下了那些人的愤怒和嫌弃，笑着看向那个我视为生命的所谓的朋友，看着那个此刻站在那所谓的好人的身边的朋友。
那所谓的朋友和她嬉笑玩耍，我强忍住泪水，让那不争气的泪永远藏在那里。此刻，她走过来，傲气地让我道歉，我瞪着她，全是气愤的眼神似乎成了她摸不到看不见的空气，我沉默着，面对这个把所有的错推到我身上然后一直认为自己很清高的人，面对这种得意的目光，我觉得恶心，我选择不道歉。她告诉了老师，老师却转身让家长管我。
过了几天，她跟我说和好，我答应了，尽管我不喜欢昧着良心做事，尽管在她无数次提出绝交后，我都无数次请求和好，她才傲气答应，我还是选择了和好，虽然我现在要的不是和好，而是她心中产生深深地愧疚感，但是毕竟朋友对我来说太重要了。
我有无数层伪装，我曾向所有人说我怕鬼，还说朋友才是最重要的，亲人就算死了我都不在乎，然后努力让别人相信。可是说完了，我开始质问自己是否真的怕鬼，是否真的不在乎他们的死活，我不知道，我不知道答案是不是否认的，我无从所知，我只能用尽一切掩盖那些心事，一层一层地包裹住，不住的自黑和没心没肺的笑，似乎也成了一种伪装的方法，尽管这种方法有些常见，但是――我乐意。我自黑，逗大家开心，最后筋疲力尽，也要笑着，没心没肺地笑着。
后来，我开始认为我有一天无声无息地消失了，不会有人发现，然后痛哭，疯了一样去寻找，不会，任谁都不会。在他们的世界里，我似乎不过是那众多嫩绿树叶中的一片叶子，不起眼，直到飘落，化为尘土，也无所顾忌，忘记这片树叶曾经来到过这里。
我自知在别人眼里，我是一个闯进这个班级的人，是一个插足者，也只是一个拆散了幼儿园开始就做朋友的好伙伴的人。在这个所谓的大家庭里我似乎成了一个格格不入的孤独者。我在所有人面前表现出一副无所谓的样子，我没心没肺地笑着，谁知道我的心不过是出现了裂痕后被层层包裹的玻璃杯罢了，脱去外壳后一触即破。
我开始恨自己，恨自己明知道自己不过是她的合作人，却开始依赖她，恨自己忍不住对她好，恨自己总是禁不住关心她。突然好想打自己一巴掌，为什么要在乎她？我太脆弱了，脆弱到要依靠一个和自己只有合作关系的她。
总是情不自禁忧伤，于是慢慢学会掩藏，所有的伪装只为不想再次受伤。
篇8： 伪装的散文
林中白玉带，仍掉泥土中，欲洁何曾洁，可怜白玉带，绿叶长于枝，树干高于头，风吹自然动，往事也如同这般，如梦如幻，往事随风罢了，景物很美，长久观待，久而厌之，心灵虽美，那也只是一层表面。
人最重要的是心态，心态可以让人堕落，可以让人快乐，但人心里都是纠结的，不知道该怎么做，该怎么活，这点是人活着必须要想清楚的事情，实质也好，虚幻也好，若非不是为了心里所要的而坚持着，那样会感觉到无奈。
却如同人的心里，都是在伪装，但至于伪装成好人，坏人，痴人，呆人，只有心中知晓，很多时候人都会说，谁也不是傻子，谁也骗不了谁，但事实却是骗了，那又能怎样呢！都如同动物一般，每种动物都有自己的特长和特点，唯独心里是改变不了的。
这世间有太多的悲欢离合，却如同这世界的花花草草，颜色不同自然人也是不同，都无法判断是什么，也如人一般，无法猜测，这样的猜疑中，会使人感到疲惫，当心里静下来时会让你感到，这一切都是回忆，当时的生活只不过是演示罢了。
用动物可以比喻，用植物也可以比喻，但都不知道是些什么，如幻一般，生活都是如同梦想一般，心里怎么想就会怎么去实现，若非是别人所迫使生存的，那样会感觉整个人都不属于自己一样，很多人都不相信命运，都不相信这一切的规律，但现实却是这么真实，又能说些什么呢！
有些东西该得到时都会实现，若得不到跪下相求也不是自己的，人都会促使自己去乱想，都会去让自己感觉这生活的无奈，但是非究竟这样，又能说什么呢！那也不是这样活着，又感觉没有多大意思，说都是这样说，讲都是这样讲，说出来都很容易，但做却是无比艰难，很多人生下来都会成为幸运的，但有些人就却是悲悯的，也说不清，也看不透。
人最可怕的是心里，最容易受到伤害的是心灵，很多人活着为的是钱，有些为的是利，有些为的是性，有些为的是快乐，有些为的是平淡，有些为的是能活就好，人这一生就像无底深渊一样，却无法用文字来诉说，太多的忤逆都是来至于心里，如果能掌控好心里，那么你会感觉这一切的事物都如灰尘一般。
我解释过太多的生活，解释过太多的人生，解释过太多的心里，解释过太多的痛苦及无奈，但我始终解释不了这生活的世态，每天都会变，每天都会发生，甚至感觉活着是一种罪，有些想不开的都会去跳楼自杀等，这世间最幸福的人是什么都不想的人，不去想生活，不去想人生，不去参与战争，不去参与社会，这样的人会感觉无欲无求，什么都不会想，但是最可怕的人是哲理家，文学家，科学家，每天脑子里都在不断的想事，想物，等等，这样会产生很多想法，但人活着重要的是有思想，所以感觉人活着很矛盾，要是不想呢！又不是人，要是想多了呢，感觉不想生存，所以很矛盾，把心态放好，平常的生活就好。
人这一生都很奇妙，我为何用很多事物来描述这一切，哪是因为有那么一天我老了，当我看到这些文字时，我会感觉到人生这一切的变化，不至于什么都不知道，无知的活下去，这样的人生也是很可悲的。
我有一个梦想，是挣到很多钱，然后游遍全国所有地方，感受这世界的奇妙与不同，这样一生死去也没有白活过，至少看到很多东西，知道很多东西，能写很多文章，记录这一切的发生，让自己的后辈不走错的道路，不明确的道路，这样我既能实现我想要的，也能帮助下辈人，让他们不在受我们现在所受的痛苦和折磨，思想的斗争等等问题。
我所描述的是这一切都是一层外壳来装载着人和思想，都看不清楚人活着为的是什么，活着接下去要做些什么，这样的迷茫着不如找个与世隔绝的地方享受自然的规律呢！论某些事情是有个触发点，我的触发点是记载我所想的，我所看到的，我所经历的，生活奇妙，但也只是这样的结局，何不如活的与其它人不一样呢！
篇9： 伪装的散文
不要总是羡慕我坚强
我伪装得很累，是时候需要一点安慰。
逊透了，在你面前无法自信的走过去
在你背后却又拼命的想要知道你更多消息。
好了，现在懂得多，伤得更重。
谢谢你用幸福提醒我早已失去你的陪伴
我的幸福只剩一半。
和你一起的时候，我忘记自己
和你分手以后，却怎么也忘不了你。
爱情就这样回旋。
所以我爱黄小琥“重来”的几句
相爱以后 终于分手
分手以后 又想重来
亲爱的朋友，我真的很努力了
可是眼泪不小心流了下来。
原谅我这一次，这次是意外的伤害
我也不想自己变得这么软弱。
我喜欢去充满回忆的地方
因为无法勇敢的面对未来，只好回味过去。
我珍惜，所以我幸福
可是我失去，所以我心疼。
不要总是羡慕我坚强
我一点也不。
篇10： 伪装的散文
一个人静静的坐在窗前，看着外面下着，淅淅沥沥的小雨，不知道自己在想些什么？也许是在沉思某一件事，我会一个静静的坐在电脑前，把心里的话，写成日志！不知道从什么时候，我不开心的时候就写日志，不知道从什么时候，我不愿把心里的话，再告诉别人。
男人很多时候都在伪装，是因为想到某些事。或者某些人，心里有些难受，就忍不住流泪，可是却不想让人看见，也不想承认自己很懦弱。所以我就在想，怎样让别人觉得我依然过得最好。有谁谁会看穿我伪装的痛，谁会了解我内心的感受，当我脆弱的时候，谁会给我一声安慰？身边的人那么多，知心的却很少，没有人知道我的失落，没有人知道我的无助，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，也没有人知道我内心的伤痛，更没有人懂我理解我心疼我。又有谁会给我一个温馨的守候呢？这一刻水都做不到，就让我一个人静静的深思吧。
我们的爱的痛了，才发现我已经迷失在这爱情里，像是一只无头的苍蝇，左冲右撞，总也走不出去。我们的爱有太多的欢欣，太多的留恋，太多的心动，太多的心痛，甚至到了现在的我也还残留着太多的回忆，怪我吧！怪我当初放开你的手，纵容你的错，纵容你的残忍，而你走了之后。这一刻才知道自己在你面前伪装的好累。
想曾经的誓言，数着我们的倒计时，原来我们一直都在为了结局而努力，只是这样的如果很伤感，如果可以重来，我愿意回到当初我们相遇的那一天，但当我回到我们当初相遇的地方时，我怕自己早已找不到你的身影。有时候我只是不想再去打扰你，不想让你烦我，我怕我的过分的热情，会成为你心碎的起点，我怕我过分关心，会成为你伤痛的根源。很多时候爱上一个人很容易，但同时伤害一个人更容易，我怕自己受伤，更怕自己会伤害到你。
心若越来越远，那又何必伪装，即然把对方看得分文不值，那又何必要委屈自己。或许，你只是我生命中的匆匆过客，怪我在那个十字路口和你擦肩而过的那一瞬，没有紧紧的握住你的手，一瞬的犹豫，一生的遗憾，一辈子的苦楚，永不消逝的伤，当一切尘埃落定，我的伪装是否要结束了。
一个人的世界，一颗不知所措的心在寒冷的夜里飘飘荡荡，浮浮沉沉，总想找到一个归宿，在心冷的时候，可以换来一丝的温暖，总想找到一个月光宝盒，将一切的未来预知，放在里面，此时心好乱，好乱。我不知道我从什么时起，看清了世间的丑陋的感情，突然就不在伪装了，就想一个人就这样一辈子散了。在流失的那些时间里，我得到过，也失去过。对已经拥有的，我会好好珍惜；而失去的，是无法改变的事实，那就随它而去吧。同时，这些得到与失去让我改变了许多。
每当我抬起头看天空的时候，我就会想我为什么要活的那么累了？如果，有那么一个地方可以容的下我，那么我就会在那个地方孤独终老吧，寻寻觅觅，累了，想停下来了，不在有那精力了，或许，苍老不是随着一个人的年龄去判断的而是由一个人的心去判断的。现在想想，该是撕下伪装的面具了。这一刻男人的伪装好累好累。
篇11： 伪装的散文
如果有一天，我离开你了，那一定不是不爱你，而是你幸福了，我不想打扰。你哭着说不会的，你的眼泪滴在我的脖子里，那么烫，于是我的心，碎了一地。
现在的你，会在哪里。这样的夜晚，你也会偶尔想到我吧，在你的心回归原位的时候。但你的撕扯和纠结终究没有战胜你对浮华和所谓幸福的追求。我们在一起不会幸福的，你没有看到我的泪，你的声音显得那么飘渺。也是那样的夜晚，你说，傻瓜，你就是我全部的幸福。我很想笑。如果我的放手成全了你所有的梦，我何苦紧紧抓着。
最近常常梦到你，那张疲惫的脸弄湿了我的眼睛。曾以为放开了，你便真的幸福了。你答应我会珍重的，在我们抱头痛哭的那一刻。你说你不在的时候我也要好好吃饭，但你没告诉我，如果受伤了需要肩膀靠一靠怎么办。你也没有说，如果彷徨了需要一个大大的拥抱怎么办。
记得我们一起在杂志上看到的那句话吗。我要嫁人了，因为我已经为你而苍老。那时我哭的很凶，你说傻瓜，我就在。就算有一天离开了，我也会看着你幸福了才走远。我幸福吗，而你已走远。于是，再也没有人听懂我们的冷笑话。我以为，一个人也可以很好，但，那只是，只是孤独太久的借口。在人群中，看到一个和你很像的背影，那一刻，我几乎忘记了呼吸。于是我才明白，我所有的坚强，在想到你的那一刻，都变成了伪装。
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