祭的随笔

“量子阿司匹林”通过精心收集，向本站投稿了12篇祭的随笔，下面是小编精心整理后的祭的随笔，希望能够帮助到大家。

篇1：灯祭随笔

灯祭随笔

七岁那年，随父亲下放到黑龙江一个小山村落户。从此，我从一个花枝招展的小公主，瞬间就变成了一散养的野丫头。

家乡有一条河，足有百米宽。河水清澈见底，如果拿照相机拍照，拍出来的照片也绝不会让人发现拍的是水里的东西。那些小鱼，蝲蛄等小生物和人和平共处，如果你站在水里，它们便会绕着你的脚游来游去，爬来爬去的，潺潺流水，歌一样，陪伴着我渐长渐大。

没多久，我们的歌就成了哀乐。那天，久雨突然放晴，朗丽的阳光，把小村照得如阳光般朗丽。我们照常来到河边，兜小鱼，抓蝲蛄。突然，邻居家的姐姐从岸上跑下河堤，然后，一步一步地向河里走去。她没有脱衣服，还是穿着鞋子，随着河水的加深，她的衣服铺到了河面上，接着，长长的秀发也铺到了河面上。这时，她开始啜泣，嘤嘤地哭出了声。可是脚步却没有停下来，平日里，多情的河水如诗如歌，今日却变得

无情又无意。邻居姐姐只剩下脑袋了，依旧往前走，姐姐只剩头发了，邻居姐姐倒下了，姐姐没了踪影。

令我们自己都不能理解的是，我们一群孩子就那样地看着这一切，仿佛看神话故事一般入迷。姐姐没了。我们才放声大哭。

那一次，我吓到了，大病一场，睡着睡着就大叫起来，醒来便是一身汗。母亲不睡不躺，不吃不喝，就陪伴在身边。

一周后，我见好了，却不见母亲的身影，我好恨母亲呀，第一感受就是：这是一个比河水还无情的坏妈妈。

我起来，走出家门，邻居的弟弟告诉我，母亲去了河边。

河边离我家只有五十米的距离。我走去，站在河岸上，眼前是多么感人的一幅画面啊：母亲在河边放灯，就是把一个小罐头瓶里放上一根小蜡烛，点燃后，把罐头瓶放入水中，让瓶飘走。我听到母亲在跟河水说话。

“我最亲的河水啊，请你把这盏小蜡灯送给那个孩子吧，她生时没有温暖，不受父母喜欢，现在，她自己选择了天堂，可是没有灯怎么行？她的死我的孩子也有责任，是我没有教育好孩子，让她不懂得什么是善举。我将每年都来替我的孩子还债，也希望河神们能照顾一下这个可怜的孩子啊！”

母亲哭了，泣不成声。

我终于知道，我错在了哪里，也就是在那一瞬间，我明白了好多道理：人要有善举，要善待生命，要勇于承认错误。母亲的言传身教，太有用处了。

从那以后，母亲便有了一个必须完成的任务：每年开河的时候，只要冰排跑完了，母亲便会前往河边，把她精心制作的罐头瓶灯放进河水里，数量由一个发展到十几个，只要河水里死了人，母亲都会按数量去送灯。

母亲的送灯风俗也是与时俱进的。开始，只限于河里，后来，发展到了冬季也送。

因为，家乡老是出事。我的家乡很有趣。西边是一条河，把一个小镇分成两半，东边是一条火车道，又把小镇隔成另两半。这条火车道更是残忍，几乎每年都会有十几个人被火车吞噬掉生命。那一次，是两个孩子，都九岁，小女孩，两个孩子是扯着手过铁道的，一列火车呼啸着，硬生生把两个孩子吃掉了。献血满地，写着血的教训，写着悲哀的人生。

母亲看着，不住地抹泪，甚至哭出了声。回来后，母亲就病倒了。

本以为母亲好啦就会把这件事忘得一干二净的，我们是忘了，可母亲却记得牢牢的，在母亲抹泪卧床的那一刻，博大的母爱便有了另一个计划。

那是正月十五的岁月，月光叫人团圆，可是有过丧事的母亲或是孩子，又岂能圆呢？母亲可怜这样的人家，又可怜那些生命，无端地被拉去天堂或地狱。母亲只是一个普普通通的劳动妇女，什么能力也没有，用她自己的话说就是叫天天不应，叫地地不灵。她唯一能用来表达对死者的祭奠的方式就是送灯，让死去的人能有一丝慰藉，让生者能牢记教训，能记住逝者。

每到正月十五之前，母亲就开始准备了：她先是把水放进家里的水桶里，开始一个，后来，我家的水桶就有十几个，母亲把装有水的桶放到外面,一会儿就得出去一趟，用木棒在水的中间顺时针搅拌，让寒冷从四周开始结冰，把中间留有一个碗儿，好放蜡烛。经过这样不停地搅拌，大约一天的光景，这个桶装的冰灯就做好了，然后拿到屋子里，稍化一下，再把冰倒出来，就是一个非常漂亮的冰灯了。除此之外，母亲还用铁丝做成很多小巧的灯笼，什么形状的都有，鱼啊，荷花啊，苹果啊，湖上白纸，里面放上蜡烛，几步一个，从大道一直到火车道，整整一条人们常走的那条路上，母亲都放了灯，提醒那天不得不出门或者出门到处跑着玩的孩子们，注意火车道上的安全。

改革开放以后，家乡人的生活变好了，富裕了，家乡还有了一个木材加工厂。每天都能有小山一样的'锯末子堆在那里。人家是留着做木耳菌的，母亲就去和人家商量，要一些来。人家听说要祭奠逝者，提醒生者，就很开恩地允许母亲来拉。母亲就用手推车拉回一些，又解开裤腰带，从里面的兜里，抠了半天，拿出来一个小布包，打开一层，再打开一层，然后，拿出零零碎碎的角分钱，数了一遍又数一遍。穿好衣服，去了街里，一会功夫，就买回来很多汽油，母亲把锯末子拌上汽油，都准备好了，就开始做饭，等待有月的夜晚款款走进我们的院子。母亲看到月来报道了，就赶快起身，到外面，用筐挎着拌好的锯末子，撒到每个人都能经过的那条道路上，然后点燃，锯末子不会燃起大火，只是火苗在跳跃，远远看去，就是一条火龙，文学作品中是找不到这样的美景的。

人们走过来，走过去，孩子们尽情地在路上玩耍，不用拿手电，面对面的都能看清鼻子眼睛的，大家互相问候着，免不了要夸奖母亲：“多善良的老人啊!”

母亲的善举坚持了几年。后来，政府给这里安了路灯，大道上是夜如白昼了，但是，小路上还是不够安全。母亲就坚持在小路上放灯，保护环境的意识提高以后，母亲就取消了锯末子的火龙灯，坚持用罐头瓶子做灯，把祭奠逝者的风俗坚持到底。

老天没有垂怜我善良的母亲。母亲得病了，不能走路，每天与十几种药物相依为伴。她在最糊涂的时候，都没有忘记送灯的事。她叮嘱我说：“如果我去了天堂，你可接替你妈 把这件事做好啊。”

开始，我倒是做了几年孝顺的孩子，后来，穿上了貂皮大衣，总觉得和这样的风俗格格不入，再加上在外地工作，回家一趟都有如蜀道难，也就把这件事搁下了。

到现在，我都不敢提起这件事，我真的对不起我的善良的妈妈，母亲的善举没有跟着我走到大江南北。我有的时候睡不着，就偷偷流泪，既对不起家乡的父老乡亲，更对不起我的可怜又可敬的母亲。

不知母亲在天堂可有灯光照亮？

愿仁慈的天母啊，永安母亲的善魂吧，给她光明，给所有爱她的和她爱的灵魂。

篇2：祭的随笔

丙申二月，清明阴雨。客车络绎穿梭，行人接踵仓促。念念浮尘，芸芸众生。

居远方者，念及故土，不可及。居故土者，念及故人，不可望。

唯此阴阳之日，争举祭酒，遍插焚香。

是日，闻一噩耗，内人堂弟西去。正值壮年，黑发先行，白发悲怆。

于此有感，人生如梦，世事无常。

余，年少时，常怨父母，不及亲情，行至远方。岁末一聚，岁初一散。

容颜飘忽， 言语寡淡。困于其年，不解其殇。

待自漂泊，祖母离世，未在其侧，望长空轻叹。

悠悠已数载，坟头草萋萋。

欲孝已不待。。。

彼时，佳人离去，余香四壁。心无所系，万念俱灰。

念珠缠手，执迷空门，妄图远遁，避离俗世。

幸得二友，一“叻”。一“乐”。倾尽积蓄，浪迹四方。

南临滨海，东游湖畔，西及雪域，北至宫墙。

驱尽胸郁，难散梦之灰霾。。。

得归正途，三十而有室，幸哉。

逝者为念，生者更惦。

以此缅怀。

呜呼，哀哉。

篇3：祭的随笔

说起来，或许自己真不算一个刻苦的好学生。高中的时候，有一次，欣喜的借到一本名为《石评梅传》的长篇传记文学，夜里，其他同学都已睡熟了，而我挑灯夜战，夜未曾眠。

书中讲述的是民国才女石评梅与高君宇之间凄美动人的爱情故事，石评梅，原名为石汝璧，是民国四大才女之一，革命活动家，她的才华出众，诗歌尤其冷艳感人，她也是生命最短暂的女作家，死时仅仅二十六岁，高君宇则是我党著名的早期革命家，五四运动的骨干和学生负责人。两人在一次同乡会中偶然相识，他们志同道合，常常在陶然亭中谈思想，谈抱负，那里也遍布了他们革命的足迹。他们鸿雁传书“满园秋色关不住，一片红叶寄相思”，一枚象牙戒指传递着他们纯洁坚定的友情。可是，石评梅对高的表白迟迟没有予以回应，老天也未遂人愿，没有眷顾这对革命志士和文学才女。对于高君宇，他促成了别人的美满姻缘，自己的爱情却永远地成了遗憾。忘我工作的他，因为革命事业过度操劳，积劳成疾，以二十九岁的年轻生命告别了这个世界。

高死后，石评梅悲痛欲绝，追悔莫及，她把高君宇埋葬在北京陶然亭畔，并立了石碑，之后，每个星期天和清明节，不管严寒酷暑，常常独自去高君宇的墓地凭吊，痛哭流涕。并为高君宇写下了大量饱含血与泪的诗歌。在高君宇的墓碑上，她一字一泪地写着:君宇，我无力挽住你迅忽如彗星之生命，我只有把剩下的泪留到你的坟头，直到我不能再看你的时候。三年后，石评梅为高君宇郁郁而终。之后，朋友们按照她“生未结合，死愿同葬”的遗愿，将她葬在了高君宇的墓旁。

高君宇和石评梅的故事如又一个“梁山伯与祝英台”，为世人演绎了一段绚丽灿烂的绝世之恋。读之，令人荡气回肠，无不动容。

在之后的好长一段日子里，石评梅和高君宇的故事都在感动着我，既有对革命情侣的崇敬，又有对他们短暂生命的惋惜。在那些青葱岁月里留下了深深的烙印。很想去陶然亭，看一看那儿的芦花，看看石评梅亲手栽种的松柏是否依然青翠挺拔。很想在他们的墓前献上一束白菊花，亲手抚摸一下“我是宝剑，我是火花，我愿生如闪电之耀亮，我愿死如彗星之迅忽”，这被高君宇当做座右铭的碑文，那几年，成了挥之不去的心结。

一天夜里，睡梦中，真的去了陶然亭，那该是北京的秋天吧，灰蒙蒙的斜阳下面，湖心岛的荷花早已残败了，可是，苇滩的芦花极盛，在瑟瑟的秋风中轻轻地摇曳着。冷冷清清的亭子里，却立着一位长发披肩、神情忧伤的文弱女子。她告诉我说，她就是石评梅。随后，我们在湖心桥上一起漫步，她对我说，长发是为君宇而留的，后悔未能在他生前答应。她又说，三年来，她每天都会来这里，为他吟诵诗歌……

忽地，秋风阵阵，诗人已走远了，耳旁只回荡着她若有若无的声音:

……

狂风刮着一阵阵紧，

尘沙弥漫望不见人；

几次要归去，

又为你的孤冢泪零！

留下这颗秋心，

永伴你的坟茔。

有一年，去关内的亲戚家，火车到一半的时候，认识了几位去东北旅游刚返回的北京游客，那是一个天气晴好的上午，车厢里井然有序又不失热闹，和煦的阳光透过车窗和人们的谈笑声暖暖的洒在车厢的每个角落。谈话中，热情的北京游客为我介绍了许多名胜古迹和亭台楼阁。我说，在北京停留时，若来得及的话，打算去陶然亭。可是，他们告诉我说，陶然亭与火车站相距很远，去的话时间恐怕会来不及。所以，很可惜，那一次，未能如愿。

这都是多年前的事儿了，岁月的泥沙冲淡了许多记忆，而那个梦境和那次旅行却常常在我的脑海中时隐时现。而今，又到了清明时节，东风渐暖了，不知哪一丝风又一次拨动了我的心弦。想那陶然亭里又该是春意盎然、桃红柳绿了吧，这时，一定又有许多人来到高石墓前了！

篇4：祭的随笔

“姐姐”这个词曾经是多么让我欣喜，每每看到它我心中就油然而生一种温馨。可如今我害怕看见这个词，因为只要看见这个词我的心就会触动，泪水就会毫不留情地淌下。所以也导致了我久久没有勇气来写这篇文章，因为我怕自己把持不住又泪眼朦胧，思绪万千，连夜不眠……如果可以我真想永远永远地把它深藏心底。但是今天是清明节，在这普天之下都祭奠先人、怀念亲朋故友的时节里，我的心自然而然地想起你，每每想起你时我的心就隐隐作痛……

姐姐，你在天堂过得好吗？你离开我们已经快四年了，可是你的音容笑貌依旧是那么清晰地时常在我的脑海里浮现，犹如昨天。忆起以前的你，我的心阵阵剧痛……

我们仅仅才做四十几年的姐妹，你就离我而去了，在这四十几年里，你还来不及享受一下生活的乐趣就走了，走得那么匆忙，匆忙得让我们无所适从。从我开始有记忆起，你就任劳任怨地为这个家默默地做着自己力所能及的事。以前，由于家里姐妹众多（总共七个），爸爸又经常不在家，妈妈忙于田间农活，你是老大，家中所有的家务活全都落在你幼小的肩上——一日煮两餐，还要带弟弟妹妹们。当时没有自来水，每天傍晚还得到附近的河里挑水。等我稍微长大些，我总算可以帮忙做些家务活了，可是年少的我最怕的就是干活，因此我就吵着爸妈要去学校读书。在学校里我轻松了不少，每次放学回家也就喂喂鸡鸭鹅，傍晚帮家里挑挑水（当时我们都是用铝做的小水桶挑水，一担大约四十斤）。记得有一次，我们姐妹比赛谁挑得快，结果我从家里往河边冲时，由于速度过快，下坡的惯性让我到了岸边还停不下来，一头扎进了河里。你吓坏了，大声喊人来救我。好歹水流不是很急，深度也不是很深，加上我也稍微会点游泳，邻居过来稍微拉一下我就起来了，从此你再也不与我比赛了。

日子总在不经意间走过，一晃十几年过去了，我考上了师范学校，在我远离家乡异地求学的日子里，你时常挂念着我，每次寒暑假回家你还不时地偷偷塞钱给我，每次都说：“别饿着，多买些吃的'，出门在外自己要照顾好自己！”而我则心安理得地在学校念书，你与三妹在家经营着爸爸开的饮食店，转眼我毕业出来工作你也嫁人生了个女儿，但是你总是默默地支持着我们几个弟妹，不论谁遇到困难，你都尽自己最大的能力帮助我们。

光阴似箭岁月如梭，就在大家的日子一天天地好过，你的女儿也上了大学，儿子也长大了，正准备享受好生活时，你的身体却出现了状况。起先是急剧地消瘦，我们一直建议你去检查身体，可是你一直说没事没关系，其实大家都知道你是放不下家里的店铺（你与姐夫一起经营的食杂批发店，生意一直很好，因为你的脾气好，人缘好，大家都愿意与你做生意，你怕你去检查身体，顾客要货了找不到人）。后来你在我们几个的极力要求下才答应去检查，检查结果出来令我们嚎嚎大哭——慢性粒细胞性白血病，医生叫我们赶紧给你办理住院治疗，后来我们经过商量还是到省城福州协和医院去为你治疗，那里是血液病的权威医院，里面的主治医师是专家教授。经过几天的治疗病情稍微好转了，你就迫不及待地要求拿药回家里吃，极力要求要出院，我们拗不过你只好依你。

回到家里，你片刻都不休息，一如既往地做生意，还风趣地说：“现在身体还好要努力多赚钱，以后身体不行了要吃药才有钱。”一年365天，你天天从早到晚忙于生意，连吃饭你都能简则简。医生说要按时吃药，多注意休息，你觉得只要自己身体感觉没有问题就不大碍事。刚开始你还遵照医生的话，半个月到福州协和医院复查一次，可到后来，随着病情的缓解你就慢慢地不亲自去复查，只是托人把药寄回来吃，加上在家里听人介绍的一些青草药剂，就这样断断续续地不规范治疗控制一年多。后来再到医院检查骨髓，医生说病情恶化了，当时我都不知怎么跟你说这件事，只好跟你儿子（已经读大学了）商量，也专程回去告诉姐夫你的病情，但是也许大家都存在侥幸心理的缘故，看到你身体比以前胖了，脸色也比刚发病时好看，都没放在心上。尤其是你们夫妻俩，依旧是天天开店，一日都舍不得落下，有时我们其他姐妹兄弟几个实在是看不下去了，硬拉你去附近的景区游玩，你还说：“只要是半天或一天时间就行，多了就不去！”你就是这么敬业的一个商人！

你的病情就这样一天天慢慢地加剧着，由于你与姐夫两人的固执己见，以为农村的青草药会出现奇迹，治好那个病，我实在是想不出更好的理由来说服你们把店关了去福州再住院进行规范治疗，因为你们总相信青草药加羟基脲服用会有效果，殊不知那只是表象。骨髓已经在慢慢变坏，指标慢慢上升，情况越来越坏，当我说明情况时，你们半信半疑，认为身体好像不会怎样，吃得下睡得着并且精神不错，不用紧张。尽管如此，我还是一直询问医生，与医生探讨最佳治疗方案，可是医生刚开始一直不同意我的关于骨髓移植的建议，她说现在的药物控制可以控制得很好，并且对于病人的生活质量来说会更好，移植是最后的一步了，如果药物真的控制不了才考虑最后一搏——移植。移植如果排斥期过不了的话，马上就没得治了，并且在排斥期间病人会很痛苦。你们有钱移植不如用那个钱拿来买格列卫吃，这种药是进口的，价格很贵，但是控制能力很强，有人终身服药控制都没问题，最少的也可以控制3年，有的已经服用十几年了(产品上市使用至今第一批服用的还健在）。听了医生的建议，我与大家商量，一定得让你服用那种药，起先你还不肯，说价钱太贵了，一粒200元，一天最少得吃4粒，就800元，一个月算下来就要24000元，一年就要28万多，再要加上其它辅助的药，这样一年的治疗费用就要几十万，更何况这种药只是控制不能完全治好，坚决不用药！我们好说歹说，并且寻求医生申请国家免费送药（自己购买三个月，国家赠送九个月），好不容易劝服你去福州准备吃格列卫，你却因为医生说刚开始服用这种药会有副作用——有的会全身浮肿，有的会全身骨头疼，你又因为女儿临近出嫁不肯服药，我拗不过你只好陪你回家。结果在家呆了一星期，在其他兄弟姐妹的大力劝服下，你终于下定决心再次上次福州接受治疗，服用格列卫。

可是时间不等人，病情更不会因为你的种种原因而停滞发展！就这样一拖再拖，等你开始服用格列卫时已经距离医生的建议三四个月了。而就是在这三四个月里，你的病情急剧地恶化，骨髓坏细胞指标直线上升，基因开始融合（这种基因融合病例很罕见）。刚开始服用几天，你没出现该有的副作用症状，我们当时还很高兴。现在想来，原来是那种药对你没效果，医生在观察你服用情况和分析病理检查结果时，发现格列卫对你并不适用，就赶紧换格列卫二代（叫达沙替尼的新药），这种药更贵，但是当时我们姐妹几个已经商量好了，不论多少钱我们都准备让你吃，以维持你的生命。可是偏不尽人意，这种新药对你还是没效果，检查出来的指标还是不断地上升，医生此时也无可奈何，只好叫我们姐妹几个去配对，准备最后一搏——干细胞移植。

我们六个姐妹都上去配对，并且也配对成功了，医生说只要等你的身体状况好点，体力能支撑得住就可以进行移植，但是我们望眼欲穿，希望你在医生的大力治疗下会好转，可是真的是“老天要收人，华佗也无奈”，不论是什么最先进最贵的进口药水，还是进口药片用在你身上都无效。请来的北京专家会诊，把你的基因带回北京作为临床研究，可研究结果还没出来，你的身体就恶化到我们都不敢想的地步了，仅仅一个多月的时间你消瘦得皮包骨，并且皮下开始偶尔的出血，到后来牙龈也开始出血，医生也说了好几次怕最后会脑出血死亡，让我们家属要有心理准备，我的心开始下沉……我们姐妹六个相约再次与你团聚，可就是那一聚，也许是团聚时的高兴与离别时的伤感形成鲜明的对比，导致你在我们离开你不到三个小时的时间里你就头晕呕吐，脑充血，我们行至半路接到你儿子电话急忙往回赶，可是我们始终没机会再见上一面，你在我们还没赶到你身边时的路上就离我们而去了……

我们姐妹几个在车上默默地流泪，那种切肤之痛，那种生离死别的悲伤我无以言表！也许是苍天见了也悲伤，它用20xx年最强台风“天兔”来为姐姐的去世送行！姐姐就这样去了，来不及与生她养她的父母再见一面就走了。当我们把她送回家乡，父母亲怎么也无法接受姐姐不在人间的事实，母亲当场晕过去，而父亲强忍着内心巨大的悲哀，一句话也没有地坐在那儿。左邻右舍知道消息都为姐姐惋惜——多好的一个人呀,怎么说没就没了呀？我们从来不见她与谁红过脸，她从来都和善待人，卖东西从来都童叟无欺，从来都尊老爱幼……种种好评不绝于耳，可是你能听到吗？你出殡那天四方相邻很多人前来为你送行，大家都泪流满面，为你的英年早逝而伤悲，默默为你送上最后一程……

在这些年里，每到节日就让我想起你，想你的音容笑貌，想你的一举一动，希望你在天堂里无病无痛快快乐乐……

篇5：祭的随笔

2月9日，我正上早班的时候，大约10点多钟，大姐夫打来电话，说岳父不在了。这令人难以置信的噩耗，犹如晴天霹雳，实在是不可思议了。2月2日，岳父在二姐家感到心慌，2月3日早上来到县城住院部，看了原来的病历，输了液，感到些许好转。晚上，妻子陪同二姐夫妇和友平去街上买手机、炒玉米，岳父躺在我家的沙发上似睡非睡，小女新月在看电视。我休息了一会儿，起来去上夜班，二姐夫和友平坐在沙发上一边玩新买来的手机，一边看电视，岳父关着门休息了。

2月4日，我下夜班回来，岳父已经起床，小女新月买回来米线。吃过早点，妻子、二姐夫妇和友平陪岳父去住院部输液。二姐夫妇见岳父的病并不想象中的那么严重，便买了些年华回去了，留下友平陪岳父。妻子回来，我们去金海岸吃酒。输完液，岳父没来我们家，径直去板桥吃酒，友平回来在我们家等着次日拿岳父的心电图。岳父在板桥大姐家坐到2月8日才回去。不想2月9日，叫其吃饭时，才得知，不知何时，岳父已悄然离开了人世，去遥远的天堂陪岳母去了。

岳父的去，犹如岳母昏迷至死，没有给儿孙们留下片言寸语遗嘱的话，便痛苦而安然地离开了他的儿孙和悲戚的妈——我们的奶奶。岳父这一去，使我想到2月3日岳父输完液，来到我的集资房。晚上11点多钟，我起床准备去上夜班，二姐夫说，起来了，我说，你们来。岳父坐在沙发上朝我裂嘴笑了笑。不想，这一笑，便是岳父永别的笑了。近年，岳父腿脚僵硬，行走没有多少知觉，天一步地一步的走，加之心脏和肺上的老毛病，导致岳父等不到过年，便撒手人世，永远地离开了他的儿女们。岳父享年61岁。

篇6：祭的随笔

淼淼长湖水，郁郁乱岗榛。我来祭奠时，坟头无碑铭。千纸化灰飞，鞭声震哀心。哀心不可说，只在梦里萦。梦里有慈容，爱意历历真。还是愁苦貌，还是仃伶人。生于黄土地，赤贫是农民。衣衫多褴褛，鞋帽缁而皲。饭菜乏膏油，塘水是茶饮。纸烟八分值，“经济”少“游泳”。促急阵阵咳，夜夜不得停。体弱力不强，农事总输人。口讷少言语，人际乏交深。平生不识文，局囿老乡井。眇眼看世态，世态薄凉甚。晚岁病来袭，身单影只行。儿女虽众多，顾惜总难申。纸牌输赢微，浊酒伴暮辰。捶膺多叹息，叹息己无能。

微如一尘芥，尘芥是吾父。今融大化里，已沃一方土。冬末春初时，雪飘枝未吐。我拜一何泣，我祭一何苦！人子兼人父，孝亲又何如？死未使你荣，生未令汝足。只在清夜里，破碎心肝腑。一念起哀思，念念萦臆苦。纵有滔滔泪，吾老泪眼枯。形瘦发渐希，病增日恐暮。愿借长湖水，化作彼岸渡。撑起千年舟，来世相一顾。愿捧坟前土，植成菩提树。摘叶写心经，劫难不再复。汝坟左有湖，汝墓右有树。云水凝成霜，风雨如我诉。奠之汝坟前，啼鹃作我哭！

篇7：心祭随笔

心祭随笔

我曾渴望一次心跳的携手能成为永恒，也曾企盼一次情深的对视能伴随终身。没想到在这么短的时间里，你就毅然决定离去。那夜，秋风吹凉了我疲塌的双腿，细雨淋湿了我单薄的身躯。遥看着你远去的背影，我的心在无边的呼唤中已层层撕裂……

和你那次邂逅给我凭添了无尽的喜悦，与你海阔天空的谈笑更让我激动万分。从此之后和你共同走过的生活点滴，掀起了我生命深处的另一道风景，我情不自禁的在此逗留，感觉幸福是那样确定。

不能去想象深夜和你走过的那条条长长的.街道，也不愿去回首旅途中你柔情百倍的依偎。只记得每次握住你柔软的小手，抚弄你飘飞的发丝，我的眼睛总会被某种液体湿润。每次站在和你分别的道口，我就祈求时间在此凝结。而你不得不走之后，我又渴盼时间能够穿越，穿越到下次与你的相会……

从不敢对你奢望太多。只是希望如果你是那青青的麦田，我能站在你生活的近端。遥望你沉睡的双眼，感受你灿烂的笑靥。然后让我在你翩翩的舞动中，枕着你的名字睡去……

可是你说，你终究是一个寻梦的旅人，你还会去寻找属于你的梦境。你决定要走的那一刻，我没有留你，只是我的心已随你离去的脚步死去。你不是我生命的使者，更不是我生活的殉品。站在我生命另一种萌动的边缘，你还是不能拾掇起我洒下的粒粒泪滴。只有让那随风逝去的片片黄叶，为我死去的心作一次虔诚的奠祭！

篇8：祭恋生活随笔

祭恋生活随笔

云之志，不拘于红尘，叶舞漫天之时，化露而逐晨曦也。然晗光微现，悄然化之。

岁月易老，然回天无力。吾忆往昔，点墨藏于笔。纵有不舍之心，然独念无意，故以文悼之。

见之初时，吾未有其心。同供职于工，何以助之，渐显之，无可谢，慕慕之情有此生也。明暗未可欺，吾常以错戏之，尔何以不解，故离之。期间偶有言，未顾也。至密友生辰时，合吾之心，终以为贺也。

至七日之时，分之两地，初时伤感满怀，无所适从，感念其心，惶惶不可终日。然又恐家中觉察其异，戏之以为常。异地渐生异心，话语偏颇之处，未能解，至后时，犹毁。时日过，七夕佳节及尔生辰将至，吾皆以礼献，本幸之。然尔赴之时，吾恐家母，不感念尔心，无可以话，终以默。

返校七日，未料变节，言绝。终，殇。

环顾苍穹，偶有游逸，暮暮而失神。九九归一，许是天意也。回望之时，心仍有所惜也。事过境迁，今以文祭之。岁月崩猝，见之无言以表。祈化雾，化雨，化天下之水也，承吾上善之心。

篇9：六月祭美文随笔

六月祭美文随笔

六月祭，祭六月。

想要遗忘的最好的方法就是：不去从前的地方，不看从前的人，不想从前的事

似乎又到了去年那个同学录纷飞的季节，即将毕业时，却意外地收获一份美好，可惜的是，最美好的刚刚来到，却因分别又悄悄走掉了，马上要毕业的时候，可能是我初中以来最快乐的记忆，几个人在一起，天天都很开心：一起不带卷子和练习册，手忙脚乱地在老师眼皮底下四处借；下课我买了水，被抢走，然后三个人乱抢一气还有头发，本来自己就嫌特别难看，俩笨蛋一起说我头发，实在承受不了这打击了，中午自己把头发剪了，（感觉还行,那时剪Bob好了，就是剪的不时候，都照完毕业照了，还挨老妈一顿臭骂，骂了一中午，下午上学都郁闷到了极点了）现在想起来，还会傻乎地自己偷笑，然后沉默，转头向窗外开得猖獗的花，伤感肆虐心里每一个角落，心，很痛。越是温暖的回忆，往往越能带来最刻骨铭心的痛。其实初中前两年的日子很平淡，怎么过的已经忘了，初三的时候发生很多事，但都不怎么好，马上毕业的那段时间，才是最开心的时候

以前的日子就当它已经死去了吧，因为它不会再回来了。以前的日子里所发生的每一件事，就当它们都像窗外的落花一样残败了吧，因为它曾经的美好，因为它的一去不返。

世上没有后悔药，我却总干自己后悔的事，每次都下定决心，小心自己的言行，小心选择，但每次都有犯错的.时候。悲哀，哀我的笨，哀我的傻，哀我的没心没肺。劝每一个人，不要在失去后才懂得珍惜。这句话是我最喜欢说的，也是每次说都会心痛很长时间的，也是我鼓起很大勇气才会说的一句经典。

从前的人，不会再回来了，即使回来了，也不会像以前那么好了。少了信任，多了猜疑，少了关心，多了隔阂，少了心中最纯的那份感动，多了外表冷漠如冰霜般的面具。有很多人都是这样，分别之后，就很陌生了。我总是装做冷漠，好象失去什么都满不在乎，但是一听到必须早点睡之类不经意的话时，还是会在心中一阵刺痛，微笑着，抬头，默默流泪。人是个很奇怪的生物，心里想的总和做的不一样，伪装自己。原来的我不是这样的，不知从何时开始，我也变得像刺猬一样，一身刺，但怎么改变，也骗不了自己，因为我知道，外表越坚强，内心越脆弱，为了保护自己，所以总是会伤害到别人。

我已经遭到报应了，每次有事情都不经过大脑思考就随便处理了，为了面子，为了所谓的义气，结果就是，失去了自己心中真正在乎的东西，和人。现在后悔也没用了，只能对自己说一声，都无所谓了，就当作再也不认识了吧，就假装已经全部忘记了吧，但骗得了别人，骗不了自己的心。废话说了太多了，这些话憋在心里很久了，一到了六月，忽然全部的回忆都被勾起来了，包括原来强迫自己忘掉的。就这样吧，以后遇到值得珍惜的，我一定会珍惜，过去的都过去吧。

想到了很多，写了很多字，看完可能要几分钟，就当作默哀了，祭奠我已逝去的曾经的美好，祭奠我心中珍藏的回忆。

篇10：清明祭情感随笔

清明祭情感随笔三则

一

一直以来，都自欺欺人的活在自己构筑的美丽梦幻里。自己出不去，也不愿出去，别人进不来，也不必进来。用文字构筑自己梦幻的天堂，那些美丽，那些忧伤。

喜欢淡淡忧伤，淡淡的生活。

活在自己的小情小趣里，以为那就是整个人生。

其实，那不过是自己的幻想。

幻想着忧伤。

一直都那么理想化的活着，总以为生活除了梦，并无其他。

直至今日，方有所悟。

我是那么固执，那么固执的固守着心灵的这一方净土。固执的以为这就是所有的人生。

我没有那么高尚。

我只是平凡的普通人。

我的行为是多么的可笑啊可笑。

二

梦如樱花般绚烂，绚丽的美过了，然后残留在记忆的深处，再也无法抚平。

是的，我曾说过，自己努力过了，追过了，就不会后悔了。然而，是这样吗？

梦想实现不了，无论如何都会是人生中的一大憾事。

每每想起，还是会感伤，心痛。只是再无法改变。

虽然，我可以骄傲的说，我收获了很多，但又能如何？

怎么样的人生，只要你愿意去尝试，那都叫成长。只不过结果并不一定如当初所想。

只好说，成长了，进步了，更加成熟的知道了，人生不如意事，十之八九，常想一二。

三

我以为，梦想她已经消逝了，彻底不见了，我再也寻不回来。

只是，我还是固执的执着。

正如同朋友带回来的`樱花标本。

这一次，我小心翼翼的把梦想制作成的记忆的标本，让她深深烙印在我的心上。让她随着岁月的积淀，越积越深，越来越厚重，直到重新开出绚丽的花朵。

我在期盼着。

壬辰年清明于师院勤斋

篇11：十月祭杂文随笔

十月祭杂文随笔

也许是偏向日记形式的一篇十月祭文。

不由自主把一些琐碎的事情变成很复杂的令人烦恼的集合。随便列举出来的话就是早晨也许由于起床气而郁郁寡欢，由于帮助好友未遂而最终的无奈和失落，中午睡午觉之后比以往早一点准备却还是比不过光速春晴的速度最后以资料室迟到告终。最让人失去喜悦的就是在下班前的一个半小时里与一对学霸情侣的共处一室，必须要在他们的余光里装作镇定自若的那种急于想要逃离的情感。

逃离，看来必须去远方了。

真是多愁善感到随便听一首鲍勃迪伦，前奏一响起就热泪盈眶的地步。

最后一件事是随笔的被否定。当我发现我满心欢喜、满含自信的珍宝被否定的`那种失望。今天也许就是丢失自信的一天吧。不愿意与未来招手了，只希望我能驻足现在一会儿，看着曾经从路边采来的娇艳花朵慢慢的凋谢 。

默默地在心里改变了最喜欢的季节，即秋天。总有一种若即若离的留恋在渐渐泛黄的树叶中生成，平静地决绝。前段时间却疯狂地迷恋梵高笔下的明黄色，现在，那种颜色在琐碎的朦胧回忆中淡去，变成斑驳的不知名的墨。有时候觉得我所存在的世界就是一个个蒙太奇，而去看或是拍照就是记录它们的过程，它们无声无息地被赋予意义，却逐渐找不见自己。

这是一个蓝色的时代，青年追求着颓废和无望。但是他们却在这种灰暗中竞相开着芬芳的花朵，这也许就是这个时代的伟大之处。天才不断被埋没，在不知何处的地面之下不能继续他们一生的叹息。

比起以前，我还是有所进步的。或是说至少在向着这个社会的趋势在成长。变得更加依赖朋友，变得更加嗜酒，变得更加能享受孤独，变得更加认识了自己，知道在内心保护属于自己的那份个性。生理上了迎来了青春期的第二次发育，向着妈妈的身材和爸爸的身高发展，但十分清楚却又难以克制的还有时而犯病似的矫情。如果比较起来，还算是同龄人中比较独立的一个。坚强，就不太行，表面看上去坚不可摧，内心脆弱不堪。喜欢去闻各个季节的树叶味道，喜欢与拂过耳间的微风私语，喜欢在月明时开始对未来的遐想，喜欢自己在喜欢某件时或某个人满怀的热情，喜欢大多数时候的自己。

云销雨霁，彩彻区明。

希望能在未来的几个月过好这个二十岁，希望能以不辜负所有生命的姿态继续向前逝去。

篇12：七夕祭后主文杂文随笔

七夕祭后主文杂文随笔

前言：这是我第三年写你，第一年太小，第二年太忙，第三年便不愿在七夕亏待你。我会为你写祭文写到何时？你是我至高无上的单恋。

世事漫随流水，算来一梦浮生。

自李煜《乌夜啼》

吁嘻嗟兮，戊戌新秋有七，淫雨绵绵，天不破光，地不缺盎。金风玉露，本一相逢，重光柔能自勉，谋虑不衍。生长庭闱，奉孝国阴掌下，其性喜释迦，少爱浮华艳光。中主幼子，钟隐避祚，立位更名从嘉，侧娥皇女英，音律丝弦，婉娈开扬，做霓裳羽衣，羡天下人。七月初七，世爱乞巧，余惜其夭，呜呼哀哉！帝运千载，社稷万代，昔有汉武，来有宋祖。静安断语，赤子之心，故长为词帝，短为亡人君。担荷本恶，长夜当歌，道君燕山，不过自慨私感。细量大小，实与宋徽不同。余观初绮，美人窈窕，宝光焰气，疆破方留世，字字血泣，词家诞升局。

余独爱其偏颇其倾慕其，恍惚梦南唐一世，温软痛心，有蕴藉鸳梦，得昭惠升仙。

莫教偏，和月和花，

天教长少年。

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