致父亲的散文

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篇1：致父亲的散文

致父亲的散文

连续一些日子了，无法不想你，父亲！

昨天父亲节，我选择了沉默。今天，忍不住再次翻阅这篇文字，父亲，你可还好？

——写在前面

.2.19晚（正月二十五）

爸，好快，不知不觉你离开我们就20天了。

天堂里的你，如今可好？

我是握着你的手，看着你走进那个世界的。那种眼巴巴看着你走开的情形，深刻地刺伤了我。我第一次感受到了生离死别。前一分钟我们同在阳间，后一分钟，我们就阴阳两隔！

那时候下午三四点钟吧。

你拼命挣扎，不能按照我们安排好的位置躺着。你不停地往起坐，旋转身子。我们三四个人也按捺不住。爸，你的力气出奇的大。不得已，由着你转来转去，正在输着的液体也只好随着挪来挪去。

然后你安静点了，于是用被褥围拢起来，给你垫起来，让你躺靠得尽量舒服些。你拼力喊了一声。但是字音模糊。好容易才明白你是说“低”。于是把枕头垫高。有一下，你使劲喊出一个字来：“奶！”十分清晰的一个字。于是给你拿过一盒盒装蒙牛奶来，上面插着吸管。你咂上一口，推开。妹妹跪坐在你跟前，嘤嘤哭泣。

爸，这是你最后一次吃东西。住院一周来，你几乎就没有吃过什么东西。好容易想吃几口了，病魔却不给你机会。当时，我们还心存侥幸，指望你能够熬过那个晚上，再熬过几个晚上，好起来……我们从医院带了五天的液体，想给你源源不断地输进体内——

爸，喝奶或者呼气的时候，你的假牙给带出来了。你不住地动手往嘴里塞牙。由于你不停地呼气，所以总是不合适，总是不在位置上。爸，我们都哭了。妈妈拿去了你的假牙，哭泣着，说：咱不要了，咱不要了。可是，你固执地伸出手来。一次又一次，伸出手来。只好把假牙再递给你。你不厌其烦，一次又一次往嘴里塞。终于塞好了。不偏不倚，正合适。于是你静静躺着，喘气不止。

爸，弥留之际，你用自己的右手使劲掐自己的左臂。妹妹掰着你的手，一声声嚎啕：爸，你不要掐自己，我给你手，你再掐我吧！……爸，那个时刻，一直握着你的左手的我，忽然泪如雨下。我实在忍不住，也嚎啕了。我握着你的手，伏在围拢着你的被子上，无法收住那种来自内心的爆发。渐渐的，我发现自己的腿抽起来，麻木了，脑子里也木木的了。这时候已经沙哑了嗓子，沉痛的呜咽自喉咙翻滚起来。

爸，妈妈连声哭喊：早知道他这样痛苦，哪如那天不用救人家来？那时人家一下就过去了。妈妈一声声嘶喊，哭泣，爸，当时你可知晓？

中午离院，下午三四点钟回到家里。从途中到接近晚上八点半，你七、八个小时的挣扎，该是一种怎样残酷的折磨？

爸，现在我想，肯定是你病痛难忍，才那样挣扎的吧？我无法想象你忍受了怎样巨大的痛苦。我亲眼目睹你忍受了巨大的痛苦。

面对你渐渐失去血色的脸庞，我又哭了。痛哭失声。

屋子的.一角，缺失了。我不知道，这种心痛的感觉，什么时候才能结束。

2009.2.17上午（正月二十三）

爸，就像梦境。

妹妹说她在灶台前洗涮锅碗，忍不住会扭头看炕上一眼。再看上一眼。总觉得炕上躺着个人。你还躺在炕上。她说不止一次了。她说她总以为自己是在梦里。是的，梦里。一切都是不真实的，虚假的，伪造的，骗人的。妹妹你说得对，我也有这种感觉。近20天了，这种感觉常常跑到我心里。我们都在做一个长长的梦。而且我觉得心里缺了一角，有一角掉了，落了，不见了。我相信这种感觉没有骗我。它是真实的，确定无疑的，而且，拥有这种感觉的肯定不只是我，不只是我，不是我一个人。最重要的，是妈妈。

爸，2月12日（正月十八）傍晚，我冒雨回村。当远远看到站在巷口的那个身影时，我忽然想起了曾经在书里和电影里看到的许多画面。它们如此真实地出现在我眼前。从书里和电影里跑来，出现在我眼前。在此之前，它们仅仅是被我所看，在别人的悲喜里观看，如今，别人与自己合二为一，自己就是别人，别人就是自己。那个形象，那个巷口的形象，那个提着一只脏水桶，在细雨里眼巴巴地瞅着大路这边的形象，一直在脑海里，挥之不去。她的苍老，她的憔悴，她的叹息，她的孤凄，她的内疚，她的怨愤，她的啜泣……她的种种，一起交错，挥之不去。

她说，我没法舀饭了。我无法舀一碗饭。舀那一碗饭时候，心里难受得厉害，很疼，肚子也不舒服。我咋能只取一双筷子一只碗？我咋能只舀一碗饭？我咋能吃下那碗饭？我不能看见那一只碗，看见就难受，就心疼，心疼得厉害。这可咋办呀？我没办法，一点办法也没有。

她说，我就是想身跟前有个人。一到天快黑时候，就越想身跟前有个人。她说，就让院子里的灯亮着吧。我从来没觉得院子这么大，屋子这么空。你说我该咋办？有话我该和谁去说？遇到事情我该和谁商量？

她说，猫猫也三四天没回来了，不是没了吧。没就没了吧，我也不喂了。它要是回来，我还喂。它要不回来，我也不再喂了。

她说，看电视一直要看到很晚很晚。常常是电视演着她看着，可是演了啥，一点没印象。她说，一晚上能睡两三个钟头。半夜醒来，就再也没法入睡。

爸，第二天，我去烧二七（你辞世两周）。妈说她也要去。我有些为难。但是看着她的眼神，我还是答应了。

爸，当我跪坐你坟头祭奠烧纸的时候，听到坐在坟地边上的妈妈揪心的嚎啕。我心如刀绞。又一想，她这样发泄一番，未尝不是件好事。她哭泣着，数说着，喃喃自语里，不尽的辛酸和委屈，不尽的悲伤和自责。然后我起身，轻轻拍打她肩背，劝慰她别哭了。

2009.2.20（正月二十六）

爸，老想起那天。

那个时刻，你像是睡着了，安详，恬静。弟弟用心地为你刮过了胡子。我们给你擦拭了身体。大家一起动手，帮你穿好了寿衣。爸，你累了，我们怕惊动了你，尽量轻手轻脚的。

爸，那个时刻，我们都没有哭。

爸，你6岁的孙女用了两天时间，蹲在院子里，用土为你做了一个大蛋糕。冷风吹着，她挥动着小铲子，不停地忙活着，任谁喊她回屋去也不管。她说，我要给爷爷做一个大蛋糕，让他永远也吃不完。那天是正月十四，下午时分落雪了。她担心雪会把蛋糕毁掉，就从院子里取了许多土，把大蛋糕埋起来。她边忙活，边喃喃自语：这下蛋糕就不会被雪破坏了，这下爷爷就能吃到我做的大蛋糕啦。

2009.2.24（正月三十）

爸，2009.1.3120：20，这是一个特殊的时间。

那一刻，屋子一角坍塌了。心灵一角坍塌了。

我们有些手足无措。空，乱，沉，伤，占据了我们一家人的心。

爸，再过7个多月，你就要过69华岁生日了。你未免走得匆促了点。这真是无奈的事情。从除夕到正月初六，我们一起在医院，守在你身旁，尽心尽力，真的好盼望奇迹出现。但是，天不佑人，没有让你等到那一天。

爸，这些天来，我想了许多。

爸，你的离去，让我更深刻地感受到了活着的可贵。分分秒秒，它们清清楚楚离开我们。在这分分秒秒里，我在做什么？我能够做什么？那些需要我们做的事情正在等着我们呀。

其实，这就是生活本来的面孔。生与死，本来就是邻居。人从一出生，就在走向死亡。没有谁会改变。但是——生活的色彩是缤纷绚烂的，不可能是清一色的。我们为什么要深陷于伤痛里，让今后的每一天都被伤痛的颜色浸染呢？

爸，我也感受了许多。

那些天南地北的朋友们给予我很大的支持和鼓励。每每与他们交谈，心里就有无限快慰。就在刚才，我发现那个叫岸的家伙在别人的文章后回我的跟帖说：

那个著名的《飘》或者说《乱世佳人》，一直以来，我最喜欢的其实却是它的英文名字“GONGWITHTHEWIND”----“随风而逝”。

人生何尝不是如此，无论欢歌还是悲曲，一切都会随风而逝，姑且开心面对，踏歌前行。

这幅图片叫《蒲公英》，让安息的安息，飘散的飘散，生长的生长……

你瞧，这话说得多好哇。

爸，你看，天气一天天暖和起来了，春天的气息已经临近。该走的路还得走，该做的事还得做。我会尽力，帮助妈妈，帮助弟妹。一切都会好起来。我深信。

爸，我也相信，这也是你的愿望。

谨以此告慰父亲在天之灵。请您安息。

（2009.2.24晚整理）

篇2：致父亲的一封信散文

致父亲的一封信散文

每当看到和父亲同龄的人，手牵着孙子孙女和儿女们一起说说笑笑，悠闲的在公园散步，或在家看电视，享受着天伦，幸福的情景时，不由得想起我的父亲。父亲已离去我们三十八个年头，母亲也离我们已9年整。这两天人们都在谈论着父亲节，勾起我的思绪，前段时间听到家乡人的传言说，家乡现在被市政府统筹征集规划，兴建新的城市，且还修建公墓，这些建设都已经动工，思绪翻滚，按耐不住我的思念。今天是父亲节，拿什么礼物献父亲呢？想想便拿起了笔，为父亲写一封信，来告慰父亲的在天之灵。

——题记

亲爱的爸爸，您好！

今天是父亲节，女儿拿什么献给您呢？思来想去还是给您写封信吧，该给您说什么呢？要说的话太多了，还是把您最关心两件事说说吧，一是村里的事，一是您三个儿女的生活情况。让您老在九泉下安息，也让您高兴高兴。

爸爸，您看到了吗？咱村变化可大了，您看，穿村而过的二级公路是村里的一道风景线。宽敞的柏油马路，车辆穿梭，喇叭声声，再不用走那弯弯曲曲，坑坑洼洼的漫坡路了，不用再因为下雨去修补被洪水冲毁的泥泞土路了。小沟的沟不在是寂寞的，一个人走在路上还有点后怕。

记得，每到闲时季节，您和村民们都要赶着毛驴车进城里拉大粪，秋收后送公粮。尤其，每到下大雨时，道路冲的坑坑洼洼，您总是拿着铁锨和镢头去修补路，我们不让您去，您说不修不行啊，赶毛驴拉送东西如果路不平就会翻车。 现在，柏油马路只要几分钟就进去了，出入方便，听说村里也通了公交车，每天早晚一趟（上午9点——下午4点）进村的一道沟，左右两边高楼林立，平板房座座，脱去了当年的荒凉，应验了那个年代流传的一句话：“点灯不用油，做饭不用柴，出门不用走，写信不用手，楼上楼下电灯电话······ 再看看，当年您为之献身的那座大坝，三十八年来已被洪水携泥土填平。如今，小沟村响应党的号召，利用小沟特有的自然条件，招商引资，在这块平整的大坝上，修建起了汽车城，去年已经开业。还有，菜马沟坝滩也修建了砖场，且开采除了石油，这些都已经运转。村里人修建住宅（平房），再不要出远门买砖瓦了。您知道吗？张家窑子那道沟，开发了自来水厂，并修建起医疗器件厂和回收站，青圪蛋儿梁那座山被市上规划为新城区，新城已动工修建。村里孩子上幼儿园车接车送，服务到家。真是，退耕还林暖人心，咱村公路四方通，改革开放大步走，农民致富不用愁，天道酬勤家家有，只要动动手指头，男大成婚传佳话，俏姑娘紧追后生走，前程似景乐悠悠。

小沟村迎着21世纪的曙光，正迈着大步走向外面的世界。 爸爸，二零零九年八月，北京知青回村时，我也回村看望了知青。进村的一刹那，我思潮翻滚，心中似打翻的五味瓶，您和妈妈的音容笑貌浮现在我的眼前，您乐呵呵的，妈妈笑眯眯的···犹如昨日，思念的泪水不由的流了下来。我自言道：爸妈你们活着该有多好啊！你们曾经关心的北京知青，今天回村来看望村民了，来看和你们一起生活劳作过的村庄了，您活着该有多好啊！此时，您一定乐的合不拢嘴，拉着他们的手，瞧着他们的模样，问长问短，准会让妈妈给他们做农家的素食··· 爸爸，您走得太突然了，好急！令我们无法接受。连晚饭也没顾得吃饱，丢下我们走了。女儿深知这不是您的错，因为您是急着去替换加夜班的知青，好让他们回去吃饭。您常说:“他们还小，父母不在身边，我们不关心还能谁关心？”您更不会不管我们的，您还有好多事没做完呢，冬来了，您还要算工分，场院上堆得五谷还没有打呢（用连枷打—脱粒）给村民分口粮呢，您还要辅导哥哥姐姐学珠算呢，再说，您最心疼的小女儿——我，身体不好，还需要您的关爱，我们姐姐哥哥还都小啊！

爸爸，一九七五年农历的十月二十三日，那是个黑色的日子，女儿终生不会忘。中午，下工回来的您，作为村会计，顾不得吃饭，忙着算账，因为下午要给村民分粮食，临走匆匆扒拉了几口。那天，在张家窑子山上的场院里打豆子，赶晚上要给村民分完。那天晚上，您和妈妈回来很晚，我和哥哥的任务是挖野菜，喂猪，姐姐做饭，我们各自完成家务活等您们回来吃饭。劳累了一天的您，刚回家端起碗玉米饭准备吃，突然喇叭里传来村支书的呼叫，要您赶快去大坝替换加班的知青。那个年代,“农业学大寨”正处高潮，村是“农业学大寨”的示范村，又是延安市（那时还没有区划分）里水坠坝的试点村。所以白天晚上轮班上阵，您放下饭碗就走，妈妈急的说吃完饭再走，可您倔强的说:“娃们还年轻，没受过罪，不能扛着（饿着），我没事的。”出门拿起铁锹就走了······永远的走了，丢下我们不管了，那年我才十二岁，哥哥十五岁，姐姐十六岁初中还没毕业。

爸爸，我不会忘记，就在您牺牲前一天的晚上，您阴沉着脸，沮丧地像是自言自语，又好像是对我们娘三人说：“唉，书记是不想让人活了么！我今天去迟了一会儿，尽本事背了一背谷子，书记还嫌我背的少，拿我和年轻人比（爸爸那年48岁，因劳累过度略显年龄大），我明天一定多背，看他还怎样说！”可他们哪里知道您每天晚上还要算账，很晚才休息的。您是村里的出纳兼会计，正值秋收季节，每天还要给各家核算工分，各家分粮食所得，是按工分和人口分，所以很麻烦。可这些细节村民是不知道的，他们心里只想多得。人的精力是有限的啊！您再苦再难，从不向外人说，总是乐呵呵的，在外人眼里，您是开心的。您无论干什么总不想让人指指戳戳，说三道四，力争做好每件事，要强，是您的本性。第二天，天还没亮，您就起床，妈妈看看天，说：“起这么早干啥，再睡一会儿。”可您，啥也没说拿着绳子就走了，早饭回来，您脸上洋溢着喜气，乐呵呵的：“我就不信了，虽然压得我走不动，但总算第一了。今天数我背的多，背了180斤，那些年轻人都没背过我！”您自豪地说着。我不解的问您，爸爸您思想这么好为什么不入党呢？您说：“人家不要，爸爸要入党只有骑着金马驹去入了。”我说：“让姐姐给您写封入党申请书吧！”您哈哈大笑说：“爸爸将来骑金马驹再入党，现在人家不要。”这句话您那天出工劳动在山里还和社员们说了，可晚上您就真的走了，而且那么急。您走后村民们传着您的话，说着您那天早晨背谷子的情景，有人半开玩笑地说您真的骑金马驹入党走了······您现在入党了么？

爸爸，您再看看现在的村委会吧，好气派啊！从前没有堺畔的土坡洼，每到春天绿草茵茵，破损的窑洞，现在整修一新，荒凉的情景没有了。院子大大的，堺畔用石头砌墙而起，四周围着砖墙，原来的坡路现在是水泥台基拾级而上。院子里摆放着清洁桶，整洁而美观。窑洞正面墙上一行醒目的大红字呈现在人们的眼前，“党员争创敬业先锋，构建富裕和谐新农村”，一进村就可以看到。村委会的招牌挂在各个办公室的门口的墙壁上，室内摆饰着得体的办公用具。

再看村民。家家户户饮食用的是自来水，再不要跑很远的地方去挑水了。而且家家都是大彩电。村里年轻人大都出门打工，只有年长的在家看门，人人手里都有手机相伴，在这个网络时代，很多人家也都有电脑了，村民的住宅由石窑洞改修建改成了时尚的平板房和小洋楼。现在的小沟已经发生了翻天覆地的变化啊！爸爸，这都是改革开放以来，政府大力提高农民生活，致力于农村建设所带来的。如果您和妈妈现在还活着该多好！ 记得那时，村里分粮食和钱，是按人均分配，咱家人少，所以，尽管您和妈妈起早贪黑的干活，一年下来所得粮食和钱却总是少之又少。您经常告诫妈妈不该花钱就不要花，该一顿吃的东西分两顿吃，要细水长流。妈妈的衣服总是破了再补，缝缝补补。记得有一次您胃痛难忍，就用擀面杖支撑着顶住胃部，妈妈着急的没办法，喊来邻居要送您去医院，可是走到半道，您说什么也不去了，说自己忍忍就过去了，人家只得把您拉回来······当村里人来家时，您和妈妈总是热情款待，自己舍不得吃给人家吃，至使有人一到饭熟就来家里转，特别是插队知青年，只要他们来家，都要给他们吃东西不可。您和妈妈总是说，他们小就离开父母不容易。您为人热情，关心他人比关心自己为重，这次北京知青回来，刘静波第一句话就问：“宋妈妈呢？我是回来看她的。”

爸爸，您和妈妈节俭的生活作风遗传与我们，妈妈在您走后含辛茹苦，抚养我们，凭一人之力支撑着我们学业的完成。村里上了高中的，从我姐那届开始到现在屈指算算还不到二十个人，而咱家就出了三个高中生。是妈妈一人含辛茹苦的供我们三人上学，我们那时也要强，边上学边帮妈妈干活。您知道那时特调皮的哥哥，是惹人嫌，村里人都说他没出息，说他长大不是个好的。记得那时，哥哥因调皮被老师开除；因打架，被人家找到门上把您骂的无话可说。妈妈只得把家里的东西给人家送去以赔不是，您只是拿着烟袋杆子在炕沿上使劲的咣咣敲打，说“你要争气，再不好好学习回来劳动！”以示意哥哥在不能惹是生非。您经常教育我们要想过好日子只有好好学习，知识就是用不完的财富。妈妈亦是苦口婆心的说服哥哥。您走了，丢下我们不管了，哥哥从此变乖了，听话了，而且特能干。我们三个通过自己的努力和母亲的精心培养相继高中毕业，而后相继师范毕业，成为教师，各自在岗位上尽职尽责的工作着。

爸爸，我们三人现在一直保留着节俭的习惯。生活虽然艰苦点，但我们没有给您脸上抹黑，时刻记着您的话，再苦再累也不能误了孩子们的学业。托您的福，现在我的两个孩子大学已毕业；姐姐的'三个孩子，老大大学毕业在西安上班，老二身体不好在家，老三学医现在读研究生；我哥哥现在事业有成，他的孩子，您的孙子，也在读大学。孩子们不奢侈，都很听话，也很孝顺。可惜您没能亲眼看到，您的儿女为您争气了。如果，现在您还活着，该有多好啊！

爸，您知道吗？我和姐姐好遗憾，在妈妈临终前却不能守在她老人家的床前，您的儿子还有女婿及外孙女，我的女儿，他们守着我的妈妈。因为9月，各个学校刚开学，学校正忙，各项工作离不开我们啊，妈妈临终的那个晚上，我和姐姐都因为工作回家了。说起我好痛心啊。妈妈，我最亲爱的母亲，临终没能看望女儿一眼，女儿没有聆听母亲的遗言。爸爸，妈妈把我们抚养长大后，又积极支持我们姐妹的工作，辛辛苦苦帮我们带着孩子，却得不到我们的疼爱，没有享一天福，妈妈活着该多好啊！ 爸爸，你们的音容笑貌时时在我眼前，时常唤起我的思念。您参战过解放宜川的战役，且拇指被枪子穿过烙下残疾，因为，当时受伤的您昏迷，醒来后和部队失去联系，最后没办法几经转择回到了家里，这是您人生的一大遗憾，您常耿耿于怀，并不是因为自己没有立下功名，而是自己没有找上部队。这也成为您生命中的遗憾。当年，您虽没有牺牲在战场，今天却牺牲在和平环境下的轰轰烈烈的“农业学大寨”运动中，也是因公，是为建设社会主义新农村而贡献了自己的生命，您是光荣的，您永远活在我们的心中！

爸，你们没有给我们留下什么遗产，但却教会我们怎样做人。从您的身上我明白了“生活要节俭，与人为善，有骨气，要坚强，拼搏”。这是你们留给儿女们最好的精神遗产，也是留给我们最好的财富，是我们取之不尽的传家宝。我们在生活的路上，就这样做着走着。我们的孩子，您的孙子们也是这样做的。爸妈，您们如果活着该多好啊！ 爸，您还记得吗？那个时代流传着：“将来的生活是，楼上楼下，电灯电话，烧火不用柴，出门不用走······” 这不，过去的梦现在已变为现实。妈妈还赶上了这个时代，可您却······相信您已看到了一个崭新的小沟村，一个现代化的延安，看到了人们安居乐业，走上富裕幸福的康庄道了。如今，村民们更加自信的创建完善着美好生活。 爸妈，你们一定高兴吧？我已经抱孙子了，您的重孙子虽小，但是聪慧机灵。

我似乎看到了您慈祥的脸，您正笑呵呵的看着我们，不住地点头说:“是，是······”

至此，祝爸爸妈妈在九泉之下安息！愿你们天堂欢聚，天国福乐！

父亲节，天国也过吗？我深深的祝福您：亲爱的父亲，节日快乐！

篇3：致父亲.散文.父亲节快乐

你的音容笑貌，你的一点一滴，我都会将它写进歌里，嵌入我的生命;融入我写的文字里，笔笔素简，字字清真，编辑成故事，延伸入时光深处。——致父亲

从没有一个人离家去过远方，从没想象过外面的天空有多么地辽阔，从没去看过一望无际的大海尽头是否会有另一个国度，从不知道外面的世界有多大的风雨、多大的风浪，我只是亲人眼中的乖小孩，我只愿守护故乡那一片热忱的土地，从不会叛逆逃离温暖的港湾，流浪去远方。

不知道前行的路是荆棘密布还是阳光大道，我都会拾起港湾的温暖，抚平我无形的伤口，飞过风吹浪打咆哮汹涌的大海，走过阳关古道苍凉的戈壁滩。

我曾经懵懂无知地认为我不会像古时游子背着厚重的行囊离开那片酸性的泥土;童年的时光，我的世界没有想象之中大学的殿堂，有的只是那一片片绿如荷叶的油菜花地。梦里的花，飘飞在万里晴空;放飞的风筝，飞舞在安徒生的童话故事里;那时候的我，不懂得流泪，不知道眼泪的味道是甜蜜还是苦涩，我从没见过谁的眼泪飞旋在悲伤的天空。

直至一张高中的录取通知像一只找不到归家的燕子停留在我家的屋檐，我却不知道这意味着什么。在家人的眼中，我是一只温驯听话的小绵羊，从不会违背他们望子成龙的希冀，但他们从不会看到我内心深处最向往的天空，看不到我深海里的星星闪耀的是什么颜色的光。

也许在父母的世界中，只有读书的路才能给我们一个最完美的人生，才能今后人生的人行道上遇见最美的风景;他们已经为我们画好了人生的轨迹，在哪里上车，在哪里下车，在哪里转弯，但他们却不知道我们只想停留在属于自己的描绘的.唯美乌托邦里，做自己爱做的童话。

但也许多年以后当你在童话里编织的绚烂欲望的橱窗破碎了，你会明白，曾经在你眼里父母为你默默付出的那些可笑的努力，在现实的暴风骤雨里，为你遮挡了多少的岁月的尘埃;现在你拥有的春暖花开的幸福，父母曾为你奋不顾身挥洒了多少青春的热血;那些你看不到好，他们在数不清的日日夜夜爱的思绪里仍旧牵挂着在不算遥远地方的你，而你从来没有察觉，也从不会明了那一份深沉的爱。

但现实的残忍总让我们不敢睁开双眼。也许是因为我是一个农家的小孩，没有让人韵羡的资本，没有繁华城市里可求的机遇;我们平凡，但我们绝不平庸，我们也有自己的梦想，我们也会用五色的彩笔粉绘理想的蓝图，但我们只能将它埋藏在心底，默默坚守最初的梦，走过一个个四季轮回，等待来年秋风起，云淡风轻，彩虹悬挂，再放飞我的梦想。

想家的时候，想起我的奶奶，想起她眼里的泪光。我知道我不能再叛逆地逃课，脑海不能再泛起辍学的念头，因为我不想在无处安放的青春里让那些默默爱我的人黯然神伤，我不想让他们觉得后悔爱我，不会再让他们为我的幼稚无理取闹而心伤落泪。

我是一个内心孤僻却从不会向坎坷的路而妥协无悔执着的人，我不喜欢在别人面前放下骄傲的头颅，卑微地认输;我不管别人眼中我是多么地不堪，我只知道陪伴在我左右的亲人从不会离我远去，不管被失败打击地多么狼狈，他们也会用温情的话语暖和我受伤的心，叫醒我内心灭的星光。

青春的我们，不要再那么地无知，不要再说那些爱你的人为你无悔的付出在你心里认为这些都是理所当然，爱与被爱都是一种幸福，家的灯火，温暖的港湾，漂泊流浪累了，走上回家的路，让家的暖抚平你无形的伤口。

想家的时候，写下思念的文字，记录下想家的笑，单眼皮的我，喜欢站在他乡高高的山岗，面朝着家的方向，大声呼喊家的名字，释怀受过的伤，家，最温暖。

篇4：致父亲的散文：内心最深的痛

内心最深的痛——致父亲

写在前面的话：从今天开始，写点什么将陆续推送一些好友们的投稿，这些文章都围绕一个主题，那就是“父亲”!对于而立之年的我们，有的已经成为父亲，有的正在准备成为父亲，也有的开始回忆和怀念…… ——文艺小矿工

内心最深的痛

——致父亲

作者：鱼尾

一直留恋一种叫做失去的东西，因为不复存在，所以留恋总觉得特别空虚。周围很热闹，我却很安静，总是习惯走路的时候东张西望，习惯看不同的风景，习惯遭遇不同的陌生人，无需语言，忽略情节，一味的去猜他(她)们的喜怒哀乐，也总会有那么一些人，或长或短的会在心间驻留，或许只是一个眼神，或许只是一个动作，当然也可能只是那紧蹙的眉头或者是那浅显的笑容……

也是从四年前开始我就不再喜欢冬天了。那个冬天特别的冷，特别的萧瑟，所有的成熟的不成熟的都被收割，也是那个冬天我失去了许多，从此想起父亲我也只能黯然伤神，独自泪下。总是以为所有的感动和悲痛最终都要以眼泪的方式流下来，留下来。

应该是刚毕业，带着一脸的懵懂和向往去了哈尔滨，在那里我呆了一年半的时间。这一年半的时间我过得一直很迷茫，理想中的工作和现实中的工作的那种天壤之别，让我不断的徘徊……

记忆深处的父亲的笑脸永远定格在四年前的那个七月。七月正好赶上探亲假，辗转倒了三次车，坐了差不多二十个小时的火车回老家了。这个仅有的五天时间的假期，我并没有向以往的假期一样出去找同学聊天喝酒，只是单纯地在家呆了五天，这五天来每天都是和父母聊聊工作，谈谈对以后的打算。

时间总在不经意间过去，这个短暂及假期就这样结束了，带着些许不舍只能踏上征程，继续回单位，继续煎熬。或许是一种心态的转变，也或许是那种媳妇熬成婆的过程，工作慢慢开始有点起色了，由一个测量员走马上任“荣升”为测量队副队长，手下领着三十几个刚毕业的大学生干活。清楚的记得时一个夜晚的十一点多了，由于岗位的性质的特殊，一般情况下是晚上进行测量，正和几个同事干活的，接到了一个小伙伴的电话，(她在我们家当地的一个医院)她打电话告诉我，说我父亲不舒服去医院检查，做了个脑部CT，检查结果出来显示脑部中有个血块。我当时就楞住了，前几天回家还好好的，就知道父亲牙疼了很长时间，一直检查吃药的，这怎么就由牙疼变成了脑部血块了?!立马打电话回家，父亲反过来安慰我，说什么没撒大事，就是牙疼，过几天再上别的医院去看看再说。之后的几天总是忧心忡忡的，不定时的给家里打电话，却总被告知没事，不用担心。此后又是一周左右，赶上兰州有个考试审核，就匆匆收拾往回走了。刚到北京找地方住下，给妹妹打电话，电话一接通就是一个劲的哭，说她今天陪父亲去兰州医院检查，结果还没全部出来，已经被告知要求住院了，说情况很糟，病情很严重……我不知道是怎么昏昏沉沉的从北京赶到兰州的，见到父亲是第二天下午了。住院才一个晚上，我觉得父亲已经憔悴了许多，父亲见到我说了一句：小伙子，回来了啊。我就那么不争气的眼泪开始直往下流，扑进父亲的怀里，一个劲的问，为什么，为什么……

之后两天正赶上周末，医院有些科室的检查结果没有办法出来，就趁着这两天我们陪着父亲兰州到处转了转，每到一处景点都会拍照留念。每次照相我都紧依偎着父亲，抱着他得胳膊，笑得没心没肺的。所有检查结果在我们的不愿中如期出来了，癌症!肺癌，已经转移至头部，一直表现出来的牙疼是癌压迫神经导致，所有的都已经是晚期了，最严重的是连手术也不能做了，就连放化疗也没有任何意义了。顿时觉得我的世界开始崩塌，为什么会这样，为什么要这样对父亲，为什么。

基于各种原因，在医院住了一段时间后我们陪父亲回家了。尽人事，听天命。我真的特别憎恨这几个字，可是却没有任何办法。回家后每天陪着父亲出去走走，到地头上站站，看着太阳升，瞅着太阳落。恰逢秋收季节，有时候在农田里忙得时候，父亲会坐在地头就那么注视着在地里干活的我，而我也是干一会农活跑过去和父亲说会话再跑过来继续干农活，唯一不变的是面对父亲我会“强颜欢笑”，背过父亲我只能泪眼蒙蒙。

坚持过了秋天，却始终未能熬过冬天。在一个阴冷的下午，父亲就那么永远的离开了我们，永远的离开了。父亲为我撑起得一片天空就那样的支离破碎了，从此后我特别惧怕别人提起父亲，因为我觉得这是我藏在心底最深的痛，从此后想起父亲的时候也只能是翻翻电脑里的照片了……

四年零五个月了，我一直在刻意地回避着父亲这个称谓。时至今日，我自己的孩子出生刚好两个月，我也由人子成为人夫，最后成为人父。父亲，这个称谓或许也可以算做一种传承吧。

唯一不变的是那个自始至终的独一无二的彻头彻尾的，会想起过去憧憬未来，没有好坏没有情绪，只是偶尔。

篇5：致父亲

逝去的时光，犹如匆匆过客，你永远抓不住它的尾

现在的我们，却也是迷茫，叫好像那蒲公英的种子，永远也不会预先知道自己将在哪里生根、

淡漠青春，他曾经的炙热，却只残下余晖

他还能一往余前的光良么？

你总是告诫我说：得不到的，总是最好的。失去的总是最珍贵的

而如今呢？我是否能抓住这一丝发尾，挽回那即将逝去的呢？

你说只有夜中才会孤寂

你说，曾今的诺言是哪瓶中的假花

即使他似真非真，但却可以永恒

为什么，纵使是这样，

我却依然抓不住它……

我努力微笑着，我不敢胆怯

我明白：howspellscare？

我也努力坚强

后来，也就不怕了

珍惜这现在的日子

也学那数星星的孩子，数着漫天的繁星：一颗、两颗……

也许，某一天，数过的某颗星，化作流星陨落了

一切，又会是一个重新吧，

也许你不在了，我也会坚强的活着

你说过的，好好活着，你总会看着我的

你说过的，人要认命，别太抱怨

你说过的，无论你在哪里都会好好的

你说过的……

我都听你的，真的都听你的

因为这样，才会是好孩子

一个爱你的孩子，缅怀着过去的日子、

你知道么？

你是我生命中不平凡的过客、

南昌市第十七中学高三：sue。l

篇6：父亲经典散文

父亲经典散文

我来自一个小山村，这是我和父亲的第一次进城。从长途汽车站下车后，是学校的专车直接接到学校的。安顿好后，父亲说去看亲戚。

那是我们第一次坐长途汽车。我们走出校门，拦了半天没拦到车。父亲急了，跑到街中央开始挡车。车来车往，一辆辆擦身而过摇晃着这个城市朦胧的背景。站在人来人往的马路边，我和父亲是那么的孤独和无助，这个城市对于我们来说，太遥远、太陌生。没有人理我们，后来挡住一位路人问路才知道，乘车要到指定的站牌，车才会停。满头大汗的父亲和我拎着沉重的行李终于在远处的站台上搭上开往亲戚的车。

车一路开到亲戚家附近的十字路口，遇到红灯，车停了。父亲一把拉住我说，孩子，准备下车了。我赶紧拎好东西，准备和父亲一起下

父亲走到车后门处，一手拎着行李，另一只手重重的拍打在后门上，乡音浓重的喊着：到了，停车，停车。

门没有开，也没人应声。周围的人纷纷怪异的盯着父亲，厌恶的往一边闪开去。司机不耐烦的回过头，瞪了父亲一眼，掉过头去，一踩油门，车开了出去。走道里，父亲孤零零的站在那里，尴尬而酸涩，手缓慢而沉重地垂下来，眼里一片朦胧。后来，有一个中年人冷冷地丢过一句话，十字路口不能停车，不到站牌也不能下车。车厢里一片静默。父亲使劲的攥着蛇皮袋子，古铜色的脸上一阵红一阵白，还有惊惶无措。

从亲戚家返回学校时，站牌上搭车的人特别多。从前门上车的人一哄而上，没站到有利位置的父亲一下子冲到了后门，从后门挤了上去，而后，门一下子关上了，我被隔在车门外。父亲急了，双手拼命的拍打着后门，惟恐落下了我。他操着浓浓的乡音，冲司机大声的喊开门，隔着车窗，眼睛发红的.看着我，眼泪就要溢出来。没有人理他，没有人开门。焦急的父亲一把把行李扔到地上，手拼命的挤进车门的缝隙里，倔强的用手去拉那车门，试图用自己的手去掰开它。门没拉开，司机也没打开。父亲，像一头倔强的老牛，红着脸，含着泪，为被落下的女儿，用全部的力量和尊严去打开那扇门。

最终，我从前门上车了，我愤怒的把两个人的车票费塞进投币箱里，我无法原谅那仅仅为了防止别人逃票而紧闭车门的司机。满含泪水的父亲挤过拥挤的人群，一把紧紧地抓住我像是找寻到遗失了很久的孩子，而害怕被别人再夺走一样。那一刻，父亲的手红红的，上面是勒过的印记，有几个挂翻的指甲里，布着血丝。

这就是我一向认为没有亲情、不懂爱，不懂得关心我的父亲。而这，也是我背叛故园，一直向往着到达的我的城市。

篇7： 父亲短篇经典散文

父亲短篇经典散文

晚饭后，和朋友一起沿新修的水泥路散步，远远地看到路的那头有一个起伏的身影。这是一条尚没有正式开通的通山旅游路线，路上的人除了闲逛就是无聊的年轻人。我们好奇的紧三步快两步赶上那个已经走累了停下来的影子，原来是我八十好几的老父亲。

我知道，父亲是听了我的建议来此散步的；但有些惊讶的是，他走的太远了。父亲的血糖有些高，两条腿常觉得酸痛，加上母亲去世，儿女不常在身边，精神状态不是很好。我很认真的跟父亲讲：千万别走得那么远，在家门口转转就行了。

“走远了怕什么？”父亲反问。

“黑灯瞎火，大路上经常空无一人，万一有点意外，你怎么办？”我进一步提醒父亲。父亲却有点儿心烦了：“出啥意外？顶多死在外面。”

“不怕死就行！”我不耐烦的顶了他一句。谁料父亲还没有说完，下文才是他真正要说的'主题。

“前天夜里，我两条腿犯病，差一点疼死我了，一夜都没有睡觉，那夜要是死了，跟在野外暴尸有什么两样？！”父亲还在气喘吁吁，真不知是累的还是气的。

我赶忙说：“那你为什么不――”我突然收住了话。我不知道我是该埋怨父亲什么了。怪他不打电话通知儿女吗？他压根就没有电话，即便有电话他也不会打；怪他不立马去喊儿女过来吗？他住的小房子四无邻居，远离儿女都数百米。

我不再辩解，父亲听出我的醒悟，也不再吱声。沉默了好久才低声说：“还好，我出来活动活动，腿上淤起的大疙瘩开始消了，疼痛也好多了，没事，轻易死不了。”似乎想给我点安慰。

说完，父亲从路旁的石头上吃力地站起来，然后又一起一伏的往回走。我和朋友继续往前走了会折回时，天还没有黑透，却早不见父亲的踪影了。

父亲走得真快。我和朋友感叹着，心里却生出一股莫名的悲哀。父亲的那番话，还在我心里翻江倒海，在众多兄妹中，我住的地方离父亲最近，我的闲暇时间最充足，但那晚上父亲病重的消息我却全然不知……

做儿女的，只一个多活动活动的建议就能疗好老人的身体和心灵吗？我反反复复责问自己。

篇8：父亲散文

人生的旅程上，有许多的风景。每一个驿站，每一道征程，都有着他们各自的味道。酸、甜、苦、辣我们都要一一品尝。生活，给不了你一世的无忧亦不会给你一世的苦涩。我们累过、痛过、伤过，但那些都是生活的味道，是属于你、属于我、属于我们最真实的味道。

——题记

(一)

九岁以前，我并没有太多关于父亲的记忆。那时依稀记得父亲离开家的第一天对我的叮嘱：“在家乖一点，听你妈的话。”

篇9：父亲致悼词

尊敬的各位长辈、各位亲友、各位邻里乡亲：

非常感谢大家在百忙之中抽出宝贵的时间，为我敬爱的父亲送行。在此，我谨代表我的母亲、两个弟弟和我们的家人，向前来送行的所有亲人和朋友们表示衷心的感谢！（鞠躬）

父亲于五年前出现帕金森和脑萎缩症状，经多方医治，仍无好转。由于病情加重，久治不愈，不幸于本月xx号晚上xx分仙逝，享年xx岁。

父亲生病期间，得到了医院医务人员的全力救治，得到了各位亲朋好友、邻里乡亲的关怀和照顾，这一切都给了他莫大的安慰，也让我们全家倍感温暖。

在此，我代表全家向你们表示由衷的感谢！（鞠躬）

父亲的一生平凡而伟大。父亲作为家里的长子，xx岁起就承担起生活的重担。生活的艰辛，也造就他自强不息、坚韧不拔，特别能吃苦，特别能忍耐的作风。他就像默默无言，辛勤耕耘的老黄牛，凭着一双勤劳的双手支撑着我们这个家，养育我们兄弟3人健康成长。

我们没法忘记，在xx老家，他长年起早贪黑，披星戴月，辛勤劳作，尽一切努力满足家里生活所需。他自己从来舍不得吃，舍不得穿，对我们却从不吝惜。为了我们长大成人、成材，他吃的是草，奉献给我们的是奶和血。我们没法忘记，虽然他自己读书不多，但是懂得读书的重要性。他总是用朴实的生活道理教育我们，用宽鼓励我们，用严苛的要求激励我们。家里再困难，农活再忙，他都不会打扰我们的学习生活，总是想尽一切办法为我们创造良好的环境，解决我们的后顾之忧。

篇10：父亲致悼词

各位来宾、各位亲友今天是我们最亲爱的母亲病故出殡之日，我首先代表全家向各位表示热烈的欢迎、真诚的谢意。 母亲的一生是坎坷的一生，多灾多难的一生，不平凡的一生。

我们的母亲生于1941年十一月初六，正是日本人侵略中国，进行烧、杀、抢三光政策中，这样时期她出生了。中国人民处在水深火热之中。就在这战火纷飞的年代里渡过了她的少年时期。解放后，母亲读小学、高小，到1959年参加了纺织厂工作，在厂期间，她工作积极，成绩显著，被评为先进工作者。

1962年正赶上国家自然灾害，母亲姐妹多，家庭困难，已到结婚年龄，经介绍于1962年与我父结婚。婚后，接连生下两男两女，最不幸的是我哥11岁，我1岁多的时候，我父病故。这时母亲才32岁。全家大小六口人的生活压在了母亲的肩上，在这种状况下，母亲含辛茹苦，忍饥挨饿，挣扎着每一天。几年后，经亲戚介绍来了一个挽救生活的大救星，1974年与继父尚子荣结婚，减轻了母亲肩上的担子，随后生下三弟宝龙。

随着时间的推移，孩子们长大，在母亲的领导下修建了3院房子，母亲的功劳有目共睹，功不可没。

在1992年要紧关头，继父患绝症离去，又一次给母亲沉痛的打击。

我的母亲一惯教育我们勤劳、真诚、严以律已，宽以待人。

母亲思前想后，绞尽脑汁，完成了儿女们男娶女嫁的职责。

已得肝病14年的母亲今年不幸得了胰头癌，但是，母亲在恶病的折磨下与病魔作斗争。母亲的毅力和做事坚决果断的性格令兄妹和邻里所敬佩。

但是，最终子女们想方设法也挽救不了母亲的生命，离我们而去。

母亲的离去是我们全家的一大损失，我们要牢记母亲的教诲，学习母亲的优秀品质，努力建好各自的家庭。

请母亲放心，一路走好，安息吧！

【父亲致悼词(9篇)】

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