我的窝情感美文
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篇1： 我的窝情感美文
我的窝情感美文
我相信很多人有关于自己“窝”的故事。那里藏着童年最冲动的想法，最恐惧的思索，最幸福的花儿。这些东西一直影响着我们。
有的人是在黄昏里浓密的树下；有的人是在河边的石崖下，有的人是在高高偏僻的山顶，甚至可能是一个大水缸里。总之一定是有很多的这样的地方，来盛放我们的童年秘密。
我的窝是在我家背后的一座山上。在这个山的半山腰，我找到了一个地方。是一个不大的土坑，上面有土檐为盖，前面有土墩挡风雨，总之不远处路边的人是看不到这个土坑的。但是土坑里的人却可以把外面看的很清楚。
我后来才想，这个土坑很奇怪。因为它不像雨水冲刷所形成的。好像就一直就是那样。我更奇怪的事，我那天是怎么找到它的。因为这座山就在我家背后。我是很熟悉的。
你可能诧异，一个这样的土坑，在黄土高原上，不足为奇吧。是的，黄土高原千沟万壑，我见过比它更深，结构也更复杂的洞。但是它留给我的印象更深。
原因是那是我第一次离家出走找到的窝。我这样说你应该就可以感受到它的不同了。
我忘了那时候我确切是多少岁，应该是10岁左右吧。因为我是四年级才转校到县城的，大概是12岁。
我也忘了，是因为什么母亲打我。好像是到吃饭点，又没有回去。害的母亲在脑畔上叫了好长时间。总之说了些狠话，也被打的狠了。
所以一气之下，就跑了。母亲大声追着道：“有种就别回来！” 我记得是这样的类似话语。
我是在山里玩大的。所以自然不懂坐车去哪，或者顺着公路去哪，当然兜里更不可能有钱。当时根本没有这样的念头。所以自然就往后山跑。
可是大概还是害怕，所以就找了就近的山，就往上走。当然不会走平时的路了，因为我要找个安身的地方。当时就这样的想的。那天还下着蒙蒙雨，还有点风。
于是就爬山，专门找陡的地方走。找了好半天，也找不到一个合适地方。现在想想，山上的中间有很深的山水洞，一定是自己害怕，不敢进去。
于是当我看到这个地方的时候，我就非常欢喜。一下子跳进去，就觉得一下子安心多了。
风也小了，雨也淋不到了。而且可以看见马路，可以看见自己家窑洞的后背。也不会害怕了。气哄哄的劲也少了些。
呵呵，这个窝，非常恰当的表现出我的心理，我的思维。现在想来挺可爱的。
当时正在气头上，心理道：“不回去就不回去。”然后还思索着饿了山上有苹果吃。所以当时的季节是秋天。
我很细心的拔了一些草，垫在窝里，还插了一些在土墩上。最有趣的是当我做这些的时候，山下不远处的路上走过人，我会迅速藏起来，不让人看到我。
我要让我父母不知道我，不然就败露了。10岁左右的我，俨然一个狡猾的孩子。
后来我自己读了些心理学的书。知道这也是一种渴望被关注的行为。我不否认这个观点。
我就在窝里，坐着。时间过的很慢。我睡了一会。又醒来了。在我印象里，是被冷醒来的，或者是饿醒来的。
但是我没有出去上山摘苹果吃。本身就是雨天，陕北的秋冬天，又黑的快。所以很快夜色蒙蒙了。
村里迷信的女人很多。她们在一起聊，绘声绘色，神色凝重，往往就吸引了我。所以我听了不少可怕的故事。当时的我是坚信不疑的。
所以我就不敢出窝。我就呆在窝里，看着路面。农忙回来的人自然越少了。最后就没有了。好长时间都没有一个人经过。
我觉得风大了，雨虽然停了，但也很冷。我缩着身子窝着。我的母亲没有来找我。我做到了，她不知道我在哪。可是我慢慢又有点害怕了。害怕鬼之类的东西找我。毕竟山上的坟墓很多的。
大概到了晚上8点多钟，我实在饿的不得了，后背都要贴到前胸了。就又一个人流泪了。加上害怕，所以显得很单薄无助。
我想了母亲是一个狠角色。她不会来找我的。所以最终我妥协了。我赶快从窝里出去，不到10分钟，气喘吁吁跑回了家。但是我只字未提我离家出走了。
在我的定义里，那就是我的一次离家出走。想想我是幸运的。因为好多城里孩子，可能赌气出去，就真的出去了。因为外面的变故太多。
回家挨了骂后，自然是美美的'吃了一顿。但是这个窝，确刻在我心里一样。
第二天，我又去了。还带了个馒头，藏在了里面。我依然怀有幻想。幻想我会在这个窝里生活。
后来我又去了好多次，还带了弟弟。给他分享我的秘密天堂。
透过这个窝，可以看到的足够多了。假如我看不到马路，看不到家的后背，看不到行人，我会害怕。在这个窝里，我看到了自己的脆弱，看到了自己的泪水。尊严也留在了这个土窝里。
所以后来，我学习不好，也不再自尊心非常受不了。哪怕老师把直接把我从3年纪拉到2年级，面对新的一些面孔，我也只是安静坐了一节课。便和哪些孩子，开始说话了。
对的，这件事我终身难忘。没有任何手续，不用经过父母，老师就给我留级了。我也没有反抗，我好像不敢反抗。
所以后来，父母要把姐姐和弟弟转到城里读书的时候，我没有说什么，觉得我留在农村就在农村吧。可是真的开学了，要走的那天，我哭了。
家庭贫困，我学习不好，在农村都是倒数的。父母的决定其实是对的。我按理来说，也不应该哭，自己学习那么差，天天是挨打的。可是我还是哭了。
很复杂的一个人坐在炕上哭了。也是因为哭了，爸妈犹豫了。姐姐，弟弟也都拉着我的手安慰，说着些什么。我记得母亲说：“三个姊妹，都一样看待。不能因为他学习不好，就不带他。这样他长大了，生活的不好，会说姐姐和弟弟都去城里读书了。”
最后我也转学到了城里了。当然免不了，做些口头承诺。比如我会好好学的，我会好好听话的，我会不乱跑等等。
当然到了城里，我父母又给我降了一级学。也就是本应该上五年级的我，继续读四年级。
等我上了高中，有一次母亲和亲戚谈到当时临时决定带我转学的情况。母亲说：“刚开始，她觉得我不在乎学习。再者确实没有钱。两个孩子的钱，都得借款。可是当我看到孩子哭了。我就心里也难受了。都一样是身上掉下来的肉，就应该一样对待。两个也是借款，三个也是借款。所以一狠心，就都带下来了。”
慢慢的，我学习跟上来了。尤其是语文。我的作文第一次在讲台上读，我紧张的读不出来。老师给我读。同学给我鼓掌。我开始觉得我天生会写作，我开始觉得学习不难。最自豪的是小升初，语文我考了年纪并列第一，94分。
我不敢和女孩说话。我觉得她们嫌弃我。所以我也主动离她们很远。我总能在校园里，找到类似窝的地方，我下课了就坐在那。所以我总是能想到农村的那个土坑。
我还会想：“馒头会不会被灰鼠偷吃了？” 是的，初中，高中，我都能找到一个窝。初中就在教室自己的位置上，高中是自己家旁边的山顶。一坐就是一个小时，甚至一个下午。一个人也好，和弟弟也好。
我很多次都想到了这个窝，可是我到今天，才写到它。它藏在我心里很久了。我的文字，也都可以从哪里流出。
一个窝的意义如果扩大，可能就是现在两性婚姻中要求的房子，车子。一个可以属于自己的东西。
当我们家在10多年里，搬了7八次家，我就深刻理解了我妈渴望买房的念头了。
在我毕业后，和女友蜗居在西安的城中村时候，我也可以理解我前女友要求我买房的诉求了。那也是我的诉求。
可是这些不是终点，安放灵魂的终点。绝对不是的。农村里的那个土坑，我找到了。城里的窑洞，后来有了。楼房后来也有了。这就是一个个窝。
可是这个窝，也不能代表什么。该得到东西，该失去的东西，都依然如故。
可是这个窝，也不能不代表什么。毕竟它遮风挡雨，它是安全的象征。
现在我当然不会把灵魂寄托这个窝上了。就像我给自己写的诗：“如果我也将金钱当做我一生的追求，我注定失败。”
当我把窝，建立在写作上，或者探索上。去学习自己感兴趣的东西的时候，我依然不满足，依然会有迷茫。
甚至在这个过程中，我觉得自己能力不行，或者变的很俗。我觉得我不能像老子那样，去淡然。我做不到，至少现在不能。
前两年，我回去了一次。还去看看了那个土炕。我很失望。因为几年没有见，它几乎没有了，深度还到不了我的大腿根。
或者说我长大了，它变小了。它无处安放我长大灵魂了。所以我也不能在农村安静的呆住了。
这些就是关于我的窝的文字了。感觉自己乱七八糟的写了一痛。这倒是符合我现在的心性了。也就说明了，我心中这个窝，我已经打开了，向所有人开放。它不再是属于我个人的秘密基地了。
它也没有什么秘密，都是一些正常人有的正常的过去和现在。尤其是一些有心理疾病的人，我经常会对她们说把你的秘密倒出来，晒晒太阳，会很舒服。
你没有事，你没有病，你只是缺一个拥抱，缺一个自助的，开放的窝。
篇2：情感美文：如果我
情感美文：如果我
逝去的爱情总要提起，我在策划研究者的心里，活学活用的曾经，那是了不起的，红尘轶事，把一切都要一一道来，那些模糊而清晰时代，总要从昏头脑。
来来来，浊酒一杯喜相逢，我们不醉不归，来来来，那鞭炮齐鸣的夜晚，是你明朗的眼神，来来来，我与你相遇随行，来来来，你的面前是我热烈的拥吻，用我的火热温润一颗冰冷的心，来来来，你在月高风清的夜，轻吹的口琴，一个口令的认真迷倒一片红尘，来来来，我随你弃笔从容，可叹的`眼神，却看不到往昔的深沉，来来来，春天迎春花儿开，正是那好运来，你与我的胸怀把一切都和盘托出来，你是大海中的帆船，等我一世与你，执子子手，与之偕老，来来来，我与你牵手恩爱百年永不分。
花开花落几时还，不知相知的情怀，匆匆那年的激情，是你一身落英缤纷，一路彩蝶飞舞，一语湖上飞仙。我愿沉迷于此，把岁月成诗，若为故园前生何来今生质疑，我却愿，尽快离去，妙趣相思的年，何为清凉的缘。
如果我盛情的离去，可否换回以往的曾经。我不在看不在等，一笔朱红的墨笔，圈定了人生一缕，却要为爱，情赴一生。
如果我神情的离去，可趁换回曾经，那些美不胜书的一切，早已尘埃落定，我还要从题旧语，如果一切还有意义，一切不要再做解释，你是我前世今生绑定的情缘，你是我万千人海中独述一偶，你要把一切，在六月的翻飞里，留下最美的年轻，留着吧，一切皆为情缘，一切皆为遇见，想逃那是不可能，遇见是美丽的时刻。
现场勘查一笑义薄云天，要此时的感叹，逝去的可贵，和真挚中的珍惜，我们用爱情的保鲜，还是爱情那个的信任，还是在不知不觉中逝去所有。
是否是想见恨晚，是否是自圆其说；一切就是永远写不完的往事我要，去回忆的曾经。
篇3：情感散文：我为燕子新建窝
情感散文：我为燕子新建窝
电脑依窗放置，闲时一边上网，还能放眼欣赏窗外风景。
清晨忙碌完，坐在电脑前，只听窗外屋檐下燕子凄厉叫声，不停飞旋，莫名不知所为何事？
中午老公回来，进门就说：“早上，上班前把燕子窝捅掉了”。一言出，气得我大声吼道：“昨晚，你提起嫌脏，要捅窗外燕子窝，我都给你说过不许，你还想怎样?燕子是益鸟，是人类朋友。小时候就听过人们说过，燕临居家，吉祥如意”！他说：“昨晚喝酒多，忘记了”。我又问道：“窝里看到了什么”？他说：“三四只会扑腾的小燕子”。我连忙跑到窗下，什么也没看到，问道：“那燕子窝和小燕子呢”？他说：“放到清洁工的车上了”。
气得浑身都有点颤抖，多大一个人了，明明给你说过，你啊，竟是干点小孩子干的事，不懂人与自然为伍，珍爱生灵，也是一种对生命的最佳诠释。
燕子的家，燕子的孩子就这样没有了，你的心就不懂生命可贵吗？你听听燕子的叫声，看看它们无奈的来回飞旋，窗下的留恋，有多少悲伤在内啊。老公意识到了自己犯下的错误，说道：“你说的我心里也难受了，别说了”。再看到燕子对窗外的依恋，起了个念头，帮燕子重建新窝。
老公搬来梯子，我拿来塑料花盆，找到一条旧床单撕碎，放在塑料花盆里，在燕子窝原住处搭建好了。
这时心情略感安慰，时不时看到燕子飞回来，站在电线上，抬头望向新窝，低头叨叨羽毛，好似叫声不再像早上那样悲伤了。也许，时间真的可以疗伤。也许，再痛的'伤，在无力挽回下，只有选择坚强。也许，深深的痛，只有它们知道，自己在抚慰。
但愿人类少犯错，与自然和睦相处。要是真的不喜欢被燕子打扰，可以选择在冬天来临之前的秋季，东南飞后，再去拆除燕窝。万万不能不识生灵存在，看那些伤痛悲情演绎。
多年以来，燕子春来，从辛勤叼泥筑巢，看到它在窗下安居。虽然，时常要清扫它的垃圾，也没感到吵闹，反而觉得已成习惯。也曾有孩子们用石头砸，棍子捅，都被我一一阻止。喜欢它的春天归来，秋的离去。
也不知小燕子能否存活？只想，大燕子还在，新窝能使它们居住，来弥补人类犯的错。
燕子在家搭窝，有资料显示：所谓：“燕杏林春榜高中，燕子飞入吉祥家”。家运旺气，方招燕栖，也是与家有因缘。燕走凤家，蜂飞富家。农村有话叫：燕子不进愁门，能在谁家建巢就说明这家人好，要有喜事的，等等。
篇4：如果我有泪情感美文
如果我有泪情感美文
你的离开，给我心灵上增加了一缕孤单。 以前有你陪着我，现在寂寞无时无刻不伴随在我左右。
最后，我明白了。
在你走的那一刻，在门关上的那刻，
我明白了。
我成了最好的造型师，成了那个永远生活在孤单、寂寞中的孩子。现有的.梦达成了；心里最向往的爱情落空了。
如果我有泪，此刻定会将它嚼碎默默地吞下。
那天，我不再拥有爱情；然而另一个梦想却在我的心里滋生...
篇5：《我自己》情感美文
《我自己》情感美文
今天新注册了一个账号，我便想着这第一篇日志应该写点什么呢?我想来想去还是先来介绍一下我自己吧。
我感觉我自己就像个没长大的小孩，虽然现在已经十五六岁了，但仍和个小孩子一样，说哭就哭，说笑就笑。就拿最近发生的这个事来说吧。天气渐渐热了，我准备吧学校宿舍里的那床厚被子拿回家，换床薄被子。以往我都是坐公交车回家，但因为有一床被子又要那两个大书包，我实在不堪重负，所以便让姥爷来接我，走之前还不忘再次叮嘱姥爷，虽然姥爷从未忘记过我的事。
放学后，有同学问我怎么回家，我还颇为得意地说道:'今天我姥爷来接我。’’?
但是当我抱着一个大被子，孤零零地站在那，看同学们一个一个陆陆续续得走了，我的'心仿佛跌入了谷底。但我还是一次次的告诉我自己:下一秒老爷一定会出现，可事实却很残酷。老也一直都没出现，无奈之下，我只好坐公交回家。所幸那时候人已经少了许多，但我还是没有座位。
一路上，我努力说服自己，老爷这么大年纪啦，一时忘记也情有可原。下了车，我看家老爷在那等我，一路上所做的所有努力好像在那一刻土崩瓦解，泪水不仅湿润了眼睛。我委屈的问姥爷:为什么不去接我？说话声都带着几分哭腔。姥爷才想起来，我努力平复心情，不让眼泪流出来，我不想让姥爷看见我哭，我说过会孝敬姥爷的。一会姥爷问我今天吃什么，我清了清嗓子说:都行。我打开电视看了起来，电视上正好演的是熊出没，我就看了起来，那一点委屈好像一点点化为乌有，当看到光头强又出糗了，我忍不住大笑起来。
其实，我有时候也很讨厌我自己，我总是喜欢笑，当别人都很严肃的时候，我笑的更欢，我也不知道这是为什么，但就是忍不住。
这就是我真实的自己，希望你们不要讨厌我
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