对不起我累了散文
“夜色恋人”通过精心收集，向本站投稿了10篇对不起我累了散文，以下是小编整理后的对不起我累了散文，欢迎阅读分享。
篇1：对不起我累了伤感散文
对不起我累了伤感散文
我想了想 也许我们真的不合适。
自从跟你好了就有不少人骂过我不少次 我都知道。
自从我初二上学期以来 我变了 也许别人看不出来 只有我自己知道。
我变得自卑 阴暗 虚伪 更加珍惜对我好的人。
可是 慢慢的 我厌烦了这种被狗说闲话的感觉。
有的时候 跟你在一块 我的快乐都是装出来的 难道你真的看不到 我的难过吗。。
跟你好 其实有许多人都不看好吧。
可是 我们也一起走过了大半年 这说明 我们也是真的爱过 付出过。
但是 现在 我累了。 我不喜欢这种有什么苦衷只能和我最好的朋友们说 而不能和你说。
因为 我怕你不理解 意气用事，更怕带来不必要的麻烦。
我们有过这么好的过去 很幸福 很快乐 但是 我真的扛不住了。
我们约定好的.未来 我们的八年之约 很抱歉 我兑现不了了。
我经常和几个男生一起玩 因为他们不会像某些女生那样耍心机 他们会真心像兄弟那样待我。
你也许真的不懂我 我也许真的配不上你。。
分手吧 你的自由我还给你。
我真的好怀念我们初一 我也跟你无话不谈 打打闹闹 说说笑笑。
为什么等到关系更近一步后这一切都变了。。
也许真的是只有朋友才可以一辈子。。
篇2：对不起我累了的说说
对不起我累了的说说
当我准备扬帆起航的时候，忽然发现风的方向并不是我前进的方向；当我信心满满的'时候，却发现我所做的一起并不是给我准备的。我承认，我真的累了。
你跟我说等你有了钱，你会带我周游世界；你跟我说等你有时间了，你会陪着我吃遍全球美食。可是已经很多年了，我真的等不了了。
本来情深，奈何缘浅，为你描锦绣山河，你却不肯入画，徒之奈何！多年以后后，锦绣有新主，你亦披新衣。才知，情之一字，始于缘起，止于缘散，终于无份。唏嘘空叹，唯藏于心底，待偶尔翻阅，渲染绢黄回忆，悸动百炼红尘。
你给的承诺太多，而我却总是小心翼翼，因为我怕再一次的失去。
伤心这个圈子我出不来，别人也进不去。
后来我才知道没人将我救赎，仅仅只是因为该死的生活杀不死我。
篇3：她说：谢谢你，对不起，我累了
她说：谢谢你，对不起，我累了 -资料
她说：谢谢你，对不起，我累了，“我累了”，比“我腻了”“我不爱你了”“我爱上别人了”更让你不能接受。往后退一步，给彼此多一点空间。你们谁都该拥有自己的生活。
你对她很好。你记得她爱吃的菜，她喜欢喝的酸奶。
生日，纪念日，情人节，圣诞节，你总是早早安排好约会的计划，想给她一个惊喜。
你记得她每个月的那几天，想尽办法让她高兴一点，永远温热的红糖水，你暖了多少杯?
你带着她去坐摩天轮，在升到最高处的时候俯下身子亲吻她。
你陪她在学校草地上看星星，告诉她你要娶她。
你在路上为她蹲下系鞋带，她每次外出你都要坚持接送。
你记得她说的最温暖的两个字是晚安，每晚不等到跟她说晚安你哪怕再困都不敢睡。
你对她的好，比起网上那些乱七八糟的日志里说的.更有过之而无不及。
她的姐妹，朋友都看在眼里，羡慕不已。
可是有一天，她对你说：我累了，我们分开一段时间吧。
可能她还说了谢谢你，或者说了对不起。
可是当那句我累了出口之后，你就听不到其他的任何声音。
你尽了自己最大的努力来宠爱一个人，最终却换来了“我累了”三个字。
你顿时觉得很委屈也很难过，明明是你做了那么多，明明是你付出了那么多，你并没有抱怨过什么。
只是因为你相信，你面前的这个人就是那个对的人，你所有的付出，不过是为了她快乐。
而那简单的三个字，举重若轻地否定了你所作的一切事的意义。
你显得自作多情，你显得卑微不已。
“我累了”，比“我腻了”“我不爱你了”“我爱上别人了”更让你不能接受，
资料
你茫然无措，自己究竟做了什么，才会让那个百般宠爱的人感到累了?
你问自己：爱一个人，难道不该百分百付出么?
我也曾这么认为。
后来我知道，百分百爱一个人和你的生活中只有这个人是完全两件事。
爱情是靠两个人一起付出的，你做了再多，也不会超过百分之五十。
没有你来我往的感情交汇，何谈爱情?
你放弃了自己的整个世界，把自己所有的时间都放在了她的身上。
你以她的喜怒哀乐为你的喜怒哀乐，你丢了自己。
而你忘了，分不开的两个人之所以分不开，是因为他们互相依赖。
你押在她身上的筹码太多，不知不觉依赖过了度。
其实，她心里怎么会不懂你的深情?
只是你的无微不至，让她也不得不付出她的无微不至来回应。
你知道么，有时候她觉得对不起你，因为与你相比，她自觉自己付出的实在太少。
她对你愧疚，却无力改变，只能想逃。
一段感情里总有一方会比另一方更清醒地意识到，爱情不是一个人的整个世界。
它只不过两个人所代表的两个生活圈产生了交集，并不是重合。
你以为你替她背上了整个世界，相反的是，你把你的一切都压在了她的肩上。
终于你的一往情深成了她负不起的重担，终于她开始想要找回自己的世界。
她爱你，也爱自己。你爱她，却爱得忘了自己。
你的确很伟大，可惜走下去，需要的并不是伟大。
她是你爱的人，你理所应当地该对她好。
但是能不能给她多一点的自由和空间，信任她的能力，尊重她的爱好和梦想，可以么?
要知道她也可以有些话不对你说，你愿意为她分担，但是她不愿告诉你。
并不是不爱你，只是怕你与她一起苦恼。你何必苦苦相逼又闹不愉快?
其实你大可以今夜和朋友一起宵夜，给她一个电话告诉她你会听话不多喝酒，让她安心早点睡。
你也不必陪着她去每个地方，只是如果夜深了记得去接她就好。
那样，你会快乐一点，自在一点，她也会快乐一点，自在一点。
往后退一步，给彼此多一点空间。你们谁都该拥有自己的生活。
篇4：对不起我太累了心情日记
对不起我太累了心情日记
请不要对我说对不起，因为那三字太重了，因为这事没有对与错，
即使要说对不起，
也该我说，因为错的只是我
我不该打扰你的生活。
让我告诉你，我说过我们不可能成为朋友，
那是因为你，知道吗？你太在意了。
因为每次聊天，最后的话题你都是引向那个不该问的问题，
所以我们的每次聊天都是不欢而散。
其实你只要不问这问题，或许我们能够相处的更好。
即使成不了，也能做朋友
你知道这三月来最好笑的是什么吗？
最好笑的是，每次我想和你讲话的时候，你都避开我。
每次你想和我讲话时，正好是我想避开你的时候。
呵呵，像是在躲猫猫
所以我们到现在都是通过短信聊天。
或许我现在很冷漠，
是的，我很冷漠
这三月以来，我经历的.太多了
对我来说我现在只剩下冷漠，
因为它是可以避免我被伤害剩下的唯一工具了。
让我告诉你，我很累了，因为这样的游戏太让我伤神了。
或许我不该那么执着。
或许我们本来就是两个世界的人。
真的很累了，也该静一静了。
这或许是个不该发生的错误，
既然缘分尽了，
就让一切回到初解状态……
篇5：我累了谁知道散文
我累了谁知道散文
生活很累，别让心灵再累；生命不长，别让自己硬抗！
鸟累了，树知道，云累了，天知道。
可是，我累了，谁知道？无忧无虑的日子也就那么几年，长大以后才发现，成人的世界一点都不好玩，明明哭了，却说没事，明明累了，还在坚持。有时候沉默着，不是心情不好，而是身心疲惫。不想说话，不想理人，只想一个人静静的歇会，当你真正需要有人关心有人陪的时候才发现你可以依靠的只有自己！
生活是一壶琐碎，盛进欢喜，倒出忧伤。
为人，哪能事事如意，样样顺心；做事，哪能件件圆满，样样无憾。
事不强求，求来求去是空；人不强留，留来留去成仇。
该来的自会出现，要走的无法挽留。人生没有绝对的公平，付出未必有回报，强留未必能幸福。你在乎的`越多，失去的就越多，只有看淡，顺其自然，才能减少痛苦的滋生。
生活的经验告诉我们，有时话多，会惹出好多麻烦；话少，能减少好多麻烦；沉默，可避免好多麻烦；微笑，能解决好多麻烦。
别为难自己，与其效仿最精彩的别人，不如做最真实的自己，走好自己选择的路，做好自己份内的事，爱好自己想爱的人。
于事不执，于心不著，简单自然，尽心随缘。
心累了，听听音乐；郁闷了，聊聊心情；疲倦了，泡一壶闲茶，找个安静的角落，闭目小憩。
你若不来人间，怎知人间苦？
你若不去生活，哪知拥有和失去？这个人间，我们没有带来什么，也不会失去什么。很多东西，失去了，本来就不是你的；得到了，也是暂时的拥有。
花开花落，缘起缘灭。
笑看花开是一种好心情，静赏花落是一种好境界。人生无尽的悲欢离合，也许是不同的心路，不同的历练，才会在落花的那一刹那，从心底涌出千差万别的感受。在经历沧桑后，请笑看花开花落。
篇6：再见,我累了散文
他们都讨厌我吗？为什么，不理我。好吧,让我一个人，静静。
眼光无神的盯着窗外的景色，突然，世界朦胧了，所有事物都变成灰蒙蒙的一片，淡淡的只能看到轮廓。
无力倒下，却睁大双眼，我，惶恐的看着一切，却未动分毫。
泪，顺脸颊滑下，整个世界都是灰色的，滴下的泪却是红色的。红的似血，红的妖娆！
渐渐地，眼内所有灰色的事物都，裂了；接着，整个世界都变成一片片的.，碎了；最终，化为点点星光，散了。
嘴唇蠕动着，最后艰难地吐出一个字“不。。。”。我依然睁大眼睛看着，只能默默地看着。
最终的残害，支离的破碎。在那点点星光后，看不见了。
好黑，好黑。
突然，灰色的碎片，一块块浮现在眼前，苦笑，伤心，无奈，别离，背叛。一幕幕浮现在眼前。
痛苦，想把眼睛闭上，可是做不到。只能无力的在心中呐喊：求求你，停下来。。。。。。
瞬间，恢复了那片黑暗，好怕，我颤抖着。
有水滴落，越来越多。下，雨了？。。我任凭它打在身上，刺骨的寒冷；却是粘稠的，浓而刺鼻的腥味，顺着脸颊滑入嘴中，原来是血，丝毫没有动，任由腥咸在口中散开。
眼睛终于可以合上，好累，真的好累。
为什么，我对朋友所有说过的话都没有回应，好沉静，好可怕，真的好累，好想休息。结束我所有有你们的世界。
篇7：对不起,我的网友们散文
对不起,我的网友们散文
每天，忙忙碌碌的做自己认为该做的事情，忙里偷闲也会玩一下游戏减压，不知道压力来自哪里，也不知道自己的忙碌是否当着了工作，总之，时间不够用，每天还是蛮充实的。
在线隐身，朋友无心还是有意的发来信息，提醒我：“你每天都太忙，写东西，发日志，回帖，你是不是也冷落了你身边的朋友？偶尔也该聊聊天？。。。”朋友的话让我心里一振，马上停下忙碌回帖的手指键盘飞动。因为他是我一位很真诚的朋友，我喜欢听他真诚的建议。
朋友说：“你知道吗，每次想找你聊天，说说真心话，你都是太忙，让人高不可攀的样子，你可知道有些朋友已经离你越来越远了？。。。”也是从他那里，我知道了一种设置，叫“在线隐身对其可见”，朋友说，对我他设置了这个，希望我对他也设置这个，没看见朋友头像亮起的他会无比失落。朋友的'话深深的触动我，或许是吧，为了某些，总是有得有失，理解的人自然理解，不理解的人难以强求，我错在哪里？停下准备做完而没有做完的事情，就那样发呆，思考检讨自己的言行。
我对每一位朋友都是真诚的，虽然很少聊天，但喜欢空间的人都知道，我们每天有互动，除非你是不喜欢玩空间的人。有时也聊天，喜欢在群里和大家分享快乐，一个笑话，一篇美文，你一言我一语的调侃。。。实在“无聊”的聊天，比如一来就叫“美女”，然后只问不答的了解你私生活的人，我不想浪费时间。
喜欢的那几个姐妹，偶尔也手机短信联系，几乎都是我主动发出去问候。对于某些特殊的朋友，比如生病的杨歌，手机挂Q感情遇挫的姐妹，无论我再忙，也会停下所有事情陪他们聊天，问候交流，如果设置了忙碌，也会立马取消。
说真的，在网络中我不是很主动的人，总怕打扰了别人，怕影响别人工作，想念一个人了，就去她空间坐坐，看看日志，欣赏照片，回味留言，感受一份静静的温馨。如那句话说得很好：“假如好久没同你联系，那是尊敬你孤单的自由！假如好久没去看望你，那是尊敬你平静的权力！假如好久没向你问候，那是我在默默的祝福你！”我常常用这样的心态远观那些让我牵挂，让我尊敬、敬佩的人。
一路走走停停，结识很多新朋友，但从未忘记那些老朋友。再好的朋友，我喜欢保持君子淡如水的友情，不喜欢是非，不喜欢三分钟热度的友情，不喜欢轻易的加好友，更不会轻易的删除一个好友。我想对我的朋友们说，如果你们曲解了我，我很委屈，如果我真的忽视了你的感受，美好在此深深的致歉，希望你们原谅，感谢真诚的提出宝贵意见，错了我会改正，无者共勉。
一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一份留言能捎去万般心意，我感谢每一次缘分的相逢，珍惜每一位真诚的朋友。
一首周华健的老歌《朋友》，回忆过往种种，有朋友陪伴分享的快乐忧愁，总让我感动得泪流满面。生命中总有几个日子最珍惜，心底总有几个朋友难忘记，人生的缘份是有良朋知己共诉心声； 人生的福份是有朋友一路扶持相牵； 所以我会永远珍惜！也会永远感激。
篇8：对不起，我忘不掉你散文
如果你看见自己所爱的人很幸福，却是和另外的一个人，你是不是还能平静的祝福他。爱情真的可以这么伟大吗？现在的你，应该很幸福吧。可是亲爱的对不起，我还是很想你。
如果你真的再遇到你爱的人，我也许可以死心。为什么真的发生的时候，我还是不甘心。
我知道，其实一直是我自己不愿意接受这个事实，我知道。我懂，要抓住一颗不安的灵魂，大概是件根本不可能的事情，就像遇到你之后的.我自己，我却一直做着那个美梦不愿醒。
我们都有自己最深爱的人，好可惜，我最爱的人是你，而你最爱的那个人已经不是我。我甚至想过如果那个时候我们俩个，有一个人死掉的话，我会不会就不那样痛苦。朋友说这种想法很自私，可它代表我现在所有的悔恨，委屈和绝望，为什么在我孤独寂寞的时候，陪在我身旁却不是你。
曾经我以为对感情只要你真心用心的付出总会有回报的，可是我又一次的付出也又一次输得一败涂地，遍体凌伤。真的怀疑以后还有没有去爱的勇气。好迷茫，我想离开你以后，我有两条路可以走，永远不要再爱了，或是让自己走向堕落。可是两样我都做不到。我终于开始承认世上真有报应这回事了，喜欢上你根本就是老天在惩罚我，惩罚我犯过的所有的错。如果真的得不到的才是最好的，我能不能求老天在某一天可以让我遇见另外的一个人，可以像你，可以让我解脱。
我以为很潇洒的转身离开，可以让你认为我不是很痛苦，可是只有我自己知道潇洒是装的，而且也许你根本不会在乎我是不是在背影后面已经是热泪盈眶。时间一天天的过去，我以为心不会再有那么痛了，以为不会再挂念，以为一切皆已成为过去。却在不经意的时候，又想起你。
我也想像过，像别人那样，转身可以再爱其它的人。有时候真的很瞧不起自己，为什么口口生生的宣布了那么多遍要开始忘了你，却一点点也无能为力；为什么我辛辛苦苦建起来心的防御，在你面前却是那么不堪一击；为什么我想用冷淡来掩饰伪装自己的感情，却又一次一次的失败。爱你却要无欲无求好难！爱你却要偷偷摸摸深藏心底好累！爱你却让自己心碎好惨！但竟然是心甘情愿无力挽回好傻，真的好傻，爱上你好苦！不知道现在的你还有什么是值得我可怀念的。
对不起，我真的很努力了，可还是忘不掉你。
我想什么时候我听到伤心的歌，脑袋里不会再出现你给过的每一个承诺；睡不着觉的时候，不会再看见你的脸；面对海的那一边，第一个想到的不再是你的名字；每一次喝完了酒，不会一想到你就哭，那个时候我可以勇敢的告诉你，我做到了，你幸福，我要比你更幸福。
可是现在，亲爱的，对不起，我还是想你！
篇9：爷爷,我对不起您散文
爷爷,我对不起您散文500字
一开始，我并不怎么喜欢我的爷爷。爷爷憨憨的，特老实，还冒着傻气。我平时动不动就和他吵架，他从来不会还嘴，每一次心情不好时，爷爷便成了我的出气桶，可无论我怎么说他，他都只是裂嘴笑着。奶奶说：“仙仙，你要对爷爷好一点，这个世界上最爱我的人就要数爷爷了。”每次听到这话，我都不以为然地哼一下就走开了。
奶奶说：“小时候，爷爷天天都会带着你去公园玩。每年夏季，爷爷会拿着一把小扇子跟在你的小屁股后面，帮你扇风赶蚊。吃饭时，爷爷耐心地把饭吹凉，再笑呵呵地送到你小嘴里。你就是爷爷的掌上明珠啊！”
但我还是不领情，还是不喜欢爷爷，每次都是虎视眈眈地瞪着他，没好口气地跟他说话。可爷爷什么也不说，只傻傻地笑。
这样的`情景一直维持到了那个星期五。从琴行上完古筝课的我把弹琴专用指甲往口袋里一丢，三步并作两步地朝家里奔去，以至于指甲什么时候掉到地上了，我还浑然不知，脑海里全是那美味的晚餐。
到了家，我放东西时，颓丧地发现弹琴指甲少了一只。我顿时愣住了，动也不敢动，要知道这指甲市面上很难买到，上回我掉了一个后妈妈费了九牛二虎之力才从琴行老师那里补上了一个。这次，要是让妈妈知道了，我可就死定了
果然，“战争”在一分钟后就拉开了序幕。妈妈十分生气，把我臭骂了一顿，还说我要是找不到就别想吃饭了。奶奶、爸爸都忙着替我解围，可正在气头上的妈妈哪里听得进去，依然对着我又打又骂。这时爷爷一言不发地穿上鞋子走出去了，我对爷爷的讨厌又多了一分，心想：奶奶不是说平时最疼爱我的人是爷爷吗？怎么最关键的时刻却不给我解围？
被妈妈罚着打扫卫生的我独自干到了九点多钟。这时，爷爷回来了，我看也不看爷爷，气嘟嘟地扫着地板，爷爷走到了我面前，伸出一双脏兮兮的手，依然没有说话，憨憨地笑着。我惊讶地发现了爷爷手里静静地躺着我的弹琴指甲。我疑惑地看着爷爷，爷爷只是轻描淡写地说了一句：“在路边发现的。”
刹那间我不知该说什么了。望着爷爷那双脏兮兮的手，我有种想哭的冲动。琴行离家不算近了，路上的灯很暗，爷爷的眼睛又不好使，我真的很难想象爷爷是怎样用他的那双手摸过一寸寸土地来寻找那指甲的。
我泪流满面，想起平时我对爷爷的态度，我愧疚得心快跳出来了。爷爷，我想对您说：“我对不起您！”
篇10：对不起,我恨你散文
对不起,我恨你散文
向欢，我恨你！
今天是我30岁生日，又一个无人问津的生日，原来有老公依然如此。
你对我要求这要求那，你不记得我曾经不管不顾，对你全心全意的付出了。在80后中，受过高等教育的女子，像我这样“裸婚”的全国也没几个吧。连新衣服也只一套，因为你穷，我就没开口，我父母更不会开口，全省了。
在单位闲来无事，几位女同胞便摘下手中的戒指把玩，讨论什么是真正的钻戒。又一日在一起玩时，彼此打开空间晒晒自己的婚纱照，我连一张合影也没有，突然，心里就悲凉了。和她们在一起越久，我越发现自己的贫乏。
吃穿的东西，我向来朴素，不爱打扮也习惯了。可是，拿什么来祭奠这宛如烟花的青春？鸟儿飞过天际，没有留下痕迹，但它已飞过。我呢，曾经的一次展翅翱翔都还没有，我不羡慕别人飞过时的潇洒，只能是我还没有可以飞跃的翅膀。
环境好了一些之后，我便希望留下青春的记忆，一切美好的影像，即便是浮光掠影，我也能得着不少的安慰，知足了，知足了……
但是，向欢，你把我存在电脑里的大学时代的照片全删了，那里面有唯一纯真的友情，有一去不复返的青春记忆，有我一生最灿烂的一段岁月。失去了这些光影记录，你深深地伤害了我。
你的一切辩解，只能证明你毫不在意我的感受，因为你不爱我！
和她们一起玩的时候，听说了她们和老公的动人故事，才知道有爱的婚姻是个什么样子。有人疼，有人宠，有人让着你，有人很在乎你的委屈、你的伤心。我的耳边总是回荡着一种声音：你喜欢怄气就自己怄好了，你以为我还会哄你哦！在家里，你从来不会让着我，你总要赢我，总要和我平等。有人说，家不是讲对错的地方，而是讲“爱”的地方。原来是你不爱我。
回想当初，陪你住在那个阴暗、潮湿的'地下室，一起慢慢攒钱买房子。那时，我爱听那首庞龙的《幸福的两口子》，我陶醉、感动，我也曾以为你会像说的那样，给我幸福。如今，我想起你对待我的冷酷，半夜必定潸然泪下。谈论你的话，我必定激动，必定气愤填膺。所以，你欠了我幸福。
在那个狭窄的地下室里，我们连一张床都没有，搭了一个地铺，我说，这样对身体不好，我们去买一张二三百的木床应急。你不允，原来你是对我够狠心，一点也不怜惜我。原来，从一开始到现在，你都没有心疼过我，因为，你不爱我。
但是，向欢，你一开始说得很动听啊！你说，没有我，你的日子多么难熬，你一再催促我早日和你见面！久居“象牙塔”的我在听了你发给我的一首歌之后，顿时有了感慨：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！
那首歌叫《斯琴高丽的伤心》。我给你发了照片后，你说得更远了。你说，你最爱我，不会让我从身边溜走。你说，你要给我幸福，一辈子都不会变心。你说，等我们有了孩子……那时我们甚至没有视频过。但你每次，说得那么确定。我忍不住用书本上的知识提醒你：熟悉滋长轻视和厌倦。我又说：世上唯一不变的就是变。你极力反对，你说，你不会，你不一样！
我没有交过男朋友，我一点不了解男人，我只看过言情小说。或许我就是深受其害。大学四年，为了勤工俭学，我打二份工，我从不出去旅游，我认真读书挣奖学金。因为我是家中老大，因为我家在一个小山村。
我信了你，这是你的幸运我的不幸！
我信了你，所以我回去见了你，所以我留在了家乡，所以，我辛苦地找工作，所以，我们结婚了……
我们走过了几年后，我才知道，你一直保存你前任女友送你的围巾。我在不知情的情况下把它送了人，回想起来，你当时很不情愿的样子，原来，它是你的最爱。
你许诺我的，你一样也没有兑现。
有了你之后，我还是孤零零地过生日，我还是没能拥有一朵花！她们还有结婚纪念日，有出门旅游，有各种礼物。我从来没有！
我本没有一样不如人，但因你的缘故，我处处不如人。
因为我的情感世界一贫如洗。因为我的精神极度萎靡。
这个30岁生日，我度日如年，了无生趣。
向欢，我恨你。
我诅咒你，一生一世！
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