今天我活着散文
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篇1：今天我活着散文
真的明白吗?假如有一位苏格拉底把我拉住，追根究底地考问我什么是今天，我是谁，活着又是怎么回事，我一定会被问住的。这个短语纠缠着三个古老的哲学难题：时间，自我，生与死。对于其中每一个，哲学家们讨论了几千年，至今仍是众说纷纭。
我只能说：我也尽我所能地思考过了。
我只能说：无论我的思考多么不明晰，今天我活着却是一个明晰的事实。
我认清这个事实并不容易。因为对明天我将死去思考得太久，我一度忽略了今天我还活着。不过，也正因为对明天我将死去思考得太久，我才终于懂得了今天我该如何活着。
今天我活着，而明天我将死去--所以，我要执著生命，爱护自我，珍惜今天，度一个浓烈的人生。
今天我活着，而明天我将死去--所以，我要超脱生命，参破自我，宽容今天，度一个恬淡的人生。
当我说“今天我活着”时，意味着我有了-种精神准备，即使明天死也不该觉得意外，而这反而使我获得了一种从容的心情，可以像永远不死那样过好今天。
无论如何，活着是美好的，能够说“今天我活着”这句话是幸福的。
收在这本集子里的文章便记录了我对人生境况的思考和活着的感觉。
篇2：我只是活着经典散文
我只是活着经典散文
我热爱生活， 把日子过成了诗，滋生在文学的土壤里，细品人间百味。从记录自己最初的心情开始，一切就再也没有停下来。追随的心，像是风的脚步，吹在了天涯海角。把自己分成了两个部分，一部分是地，紧抓着现实，一部分是天，放飞着梦想。从木讷到释怀，我完成了人生的第一个华丽转身。从此，我开始本真的活着，把善良种在心上，追求属于自己的那份美好。
经历的年华，做成了一本书，放在回忆里。每当走到自己熟知的那个角落，心总是很欣慰的，遇见最好的自己，原来是一件那么美好的事情。我把自己交给了这个世界，活成了一棵绿树，生长在阳光与土壤里，历经四季的洗礼，结出了一个甜甜的果子，醉了一生的年华。
任由世间万物变迁，任由人来人往，我只需要站在那里，对于我本身来讲，就是成功的。从还能记起母亲的一次拥抱，即使是模糊不清的。还能记起那个寒风中瑟瑟发抖的小男孩儿，纤瘦的凋零。还能记起第一次拍照留下的那两张照片，虽然消失在现实的世界里，却依然那么的清晰。我真的很想把仅存的记忆，落在白纸上，拾捡那最珍贵的回忆。
岁月如流水，时光的脚步走的太急，急的让我甩掉半个身体，一步向前，一步回首，我真的不知道自己什么时候忘掉所有的一切，极力的想留下些什么。也许就是这样的惦记，我爱上了文学，把自己牢牢的刻在这个世界，等到自己年迈，模糊不清的时候，看到那本本记下的片段，溢出我最欣慰的泪水。这个世界我来过，并好好的活着。
我的脚步不快不慢，有的人在身前，有的人在身后。我没有等，也没有急速的奔跑，只是好好的走着。走在春天的时候，我总会躲在一朵花里，阳光洒在身上，微风吹过脸颊，看着蓝蓝的天，白白的云，还有那隔岸的垂柳。走在夏天的时候，我总能听到枝头的蝉唱，在童趣中体味那份纯真，跳进荷塘，意摘一朵荷花，放在心底深处。走在秋天的时候，我总会想起一片庄稼地，看着家人的辛勤，悔恨自己的玩世不恭。走在冬天的时候，我总会想起自己冻伤的身体，那肿胀、裂痛的感觉，让我更加珍惜现在的生活。一件破棉猴，一双冻得似面包的双手，紧握住了幸福的人生。
我很珍惜现在的生活，珍惜这来之不易的给予。一生很短，不想荒废日子，有意义的活着，是我的梦想。追随着，用我全身的力气奔跑着，真的很想遇到最好的自己。一步步走来，有惊喜，也有痛苦，但都慢慢变成了回忆。我只觉得自己是被记忆拼凑的，拼凑的记忆随心而走。我的眼睛总是看到眼前的世界，但从来没有认真的看过自己；我的'耳朵总是听到来自于世界的声音，但从来没有认真听听心底的声音。触摸到的，是神经的抖动，一切都是记忆的惊醒。如果没有信仰和梦，我的肉体还有什么存在的意义，要学着改变，来几次最华丽的转身，转身遇到最好的自己。
经历的挫折，拧碎了我的骨头；岁月撕扯着我的肉体，让所有的一切归零。我在迷茫抑郁的世界里艰难前行，那里只有黑暗，我躲在一个黑箱子里顿悟，挤压的身体，调乱血液，一批批零碎的单元开始了艰难的重组。变化中的自己，像一只蜕变的蝉，那即将成型的翅膀，将所有的陈旧甩在过去。我把眼睛踱步在之前之后，方才知道这华丽的一次转身，来的是那么的不易，刚刚好，没有其二。
生活是最长情的告白，我不会爱上最初，也不会抱憾终去，一切都是最好的安排。谢谢上天送给我一颗感恩的心，感谢与我相逢的每一个存在，我爱着这个世界，这个世界也爱着我。
过去的已经过去了，现在我们不是活着吗？我不会多想自己的未来会怎样？只要活着就好。我走着走着就看到了阳光，像风一样走着的。我只想做着自己最想做的事，爱着自己最该爱的人，至于那些与幸福快乐无关的东西，不再牵绊。我活成了风，一匹长着翅膀的白马，游荡在草原、大海和天空。我活成了风，一个有爱的使者，游走在眼眸、心海和云端。我坚信生活是美好的，一切磨难都会离去，幸福是自己可以掌控的，只需要调整一下自己的内心。权利，金钱与美色，都是眼前的迷雾，一切消散过后，你还是你，一个带着肉体的人。
一个人彻底的坦荡，是件不容易做到的事。不过，我从来不否定自己，不否定自己就不可以。我的梦想没有止境，更不会因为现实的一些磨难，阻止前行的路。我把自己交给另一个世界 ，那里只有自己，我孤单，但不孤独。我更不会像海子，三毛那样，将自己的灵魂拆散，甚至找不到自己。这个世界足够的博大，到底会怎么样？还会怎么样？都在心中。不可以把自己的心拆的什么都没有，也不要把自己的灵魂交给那一个世界，这里也挺好的，所以我常回来看看。
生活还是要继续，我很喜欢现在的自己，喜欢自己如此的坦诚。我还是走着，像诗一样的走着，在这用文学编制的世界里，找到了生命的方向。信仰没有局限性，我相信大自然带给自己的一切，一切也都可以在自己的内心。在我的身上，有两只看不见的眼睛，能看到了别人看不见的东西，能做着别人没有做过的梦。感悟人生，触摸瞬间的灵动，我要做一个有思想，有梦想，可以感悟到别人的人。
我只是活着，活着..... 意揽万世芳华，走过四季轮回，尝尽人间百味，好好的活着。
篇3： 我还活着散文
我一个人走在路上，先不说会有什么样的情绪上的感觉，或愉悦或孤独或落寞或思念！
首先我就如一个不曾活在这个世界上的人一样，如果我曾经活过，那么我的确已经不再清楚我是从什么时候死去的，而像现在这样感觉自己像灵魂一般安静的走在路上！
也许人与灵魂是没有什么差别的，只是一个真相被所熟知你的人知道的早与晚而已！也许早在某个不知情的早上，我已经安静的死去！睡在了梦里，而梦里的情景正以真实的常态继续在人们固以为的现实生活里。
什么叫现实，人的这一生，眼一睁一闭再一睁，也许一天就那样过去了；眼一睁不闭不用再睁，一天天还是会那样过去；眼一睁一闭不再睁，也就再也没有了所谓人生意义上的那个叫做现实的东西了。
人懂得现实，是好事！最起码在面对那些残酷与争夺时，不会显得那般的无措与迷茫。人不懂得现实，未必也不是一件好事，最起码在人生的温暖期，会有一个美好而温存的结束。
人总是要成长的，成长到我这个年龄，像我一样的'年轻人会愈加感到，愈长大就会愈孤单。
这就叫一种现实形态。不可改变的悲哀亦或者说是心灵上的一种自我成长。懂得多感悟的多了，人也就不再像以前一样，简简单单的疯狂下去了。话说年轻人独立人一人吃饱喝足，全家不饿，可是又那来的家！
我就像有着一具躯壳的灵魂，游荡在这个世界上。父母亲人亦或是陌生人都看得见我，而相对于陌生人来说，他们看得到我亦或看不到我，真实的并不存在什么太大区别在那里。
而亲人们会主动去感觉我的存在，我的一言一行，都会在他们的脸上或行为上有一定的反射，我并不是很快乐，是真的，所以我并不太喜欢和家人们呆在一起开口微笑着聊天谈心。
有时我们也会像陌生人一样，在一个狭窄的过道里面无表情的擦肩而过。我知道他会是我的父亲亦或是我的母亲，可是我们之间的确无话可说。
这也许会是一种无声的悲哀，可是这却是一种近乎现实的生活常态！
我对不起我的家人与亲人及关心我的朋友们，可是我总是在怀疑着自己是不是早就在某个无声的早上亦或是晚上已经安静而无息的死去了，剩下的只有有着一具空荡荡的躯壳的灵魂而已！
灵魂在哭泣，是的，我非常确定！每当我这样思考的时候，我的灵魂在无声无息的抽泣着！键盘已经被我敲得差点失去声音，可是空气依然在流动着，我的手指在空气与键盘之间敲出了浅浅的声音。
我还活着？以灵魂的形式现实而似乎超脱的活着！
篇4：活着的今天散文随笔
活着的今天散文随笔
今天是观音菩萨圣诞，早上就和妈妈一起去了寺里朝拜，其实她是真的专心了，而我却越来越混沌。
冷空气来的很快，朋友圈更新的也很快，大家都在说，这四月天，一个星期就领略了春夏秋冬，我也终于明白为什么那些书、那些电影要叫《人间四月天》，原来都是这个意思啊，短短一个星期，一个月，就能体验一年的全部季节，好比人生路上的四月天，也许只要几年、几个月甚至是几天就能全部历经人世沧桑、酸甜苦辣，原是如此的深意啊，我却现在才明白。
雨很大，心很凉，却很烦躁。这些莫名其妙的焦虑，抑郁不知道要折磨到我什么时候。我拼命的咬自己，可是怎么样都没有办法让自己更痛了。那次混沌之中的'啃咬齿印也只在手上残留了两个月，何况是现在这样清醒之余的故意为之。
早上已经淋湿，不过在厨房搭把手烧烧火倒还能取暖，下午回来的路上却是更加阴冷了，感觉是直接冻在了骨头里，可是我还是死撑着面子说着不冷，即使我缩着脖子，脸面铁青，头晕发麻，看上去我也还是那个强壮的我，终其到底不过一颗敏感卑微的心。所以很多事情，都是自己活该，我心里是承认的。
篇5： 今天我只要好好活着心情随笔
今天我只要好好活着心情随笔
昨天的门开着，闭上眼就看见了你，明天的门关着，离你还有好远的一程。
当我初中读到《在山的那边》一文时，山也给了我一个问题，这可能也是所有人的问题。山那边是什么呢，是海洋？是平原？是霓虹妆成的城市，还是又一片绵延的群山……有的人会回答，山那边的世界很漂亮，有人说，山那边还是山，也有人说，山的那边什么也没有。太多回答是来不及听的，如果能翻越过群山，可能会找到想要的的答案。
诗云：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
世界的诱惑太多，总是会迷惑着摇摆不定的心，有的人能走过，有的人却始终止于现实所带来的困境。而最大的问题是――对未来的不信任。记得读过这样的文章，写给人生的九封信。其中第四封是写给成长，岁月无声，静默地伴我们长大，那季节里，如莲花开了落落了开的等待，恒久地抒发着不变的情怀。光阴荏苒，我们都不再是跌了就哭的小孩，现实总让人无奈，而我们只能被迫，去接受和征服这一汪苦海。流年似水，我们的生活不再拘于童真时代，社会才是大舞台，花儿总是要在风雨的.洗礼下盛开。
成长就是经历过痛苦，经历过迷惑，迷途中找到那向往未来的阳光，并且再甘心的去走所剩下的路。
不要去怀念，就让过往，像雪堆砌的城堡，在某一天，融化成水，淌入那深深浅浅的足迹，映着飘过的云。
那些孤注向往的路途，即使有依稀声影，急促时光，数着的脚步。如果不确定相隔太远的O@的声音，不知是疲惫的呼唤，还是路途上寂寞的赞歌。只有与自己一起走的路最懂，因为影子牵着，并肩前行。
谁听到心跳的微笑，去打开窗柩，默默折下纸飞机，飞往远方，给你或是给我的祝福。给蓦然回首，还依旧的灯火阑珊处。模糊，远影，依旧孤注，不许断肠，青春却也还有延伸的旅行。
如果，行至零点之际，该默默聆听。趁着青春，趁着这刹那的芳华，趁着人生的夏花初始，赶着去走，北极星永远在北，即使有乌云，他也会在云后面闪耀着星光。
生活是当你关上一道门时，会有另外一扇窗为你而开。
篇6：今天我上班散文
今天我上班散文
很久没去上班了，早上，一对夫妇带着一女孩来就诊，从她们母女俩断断续续的叙述中，就感觉情况不妙，果不其然，露出PP一检查，十五岁的初中女孩，PP上竟然长满了尖锐湿疣！惊诧之余，不由责问起她的父母来，从他们那平静的脸上，我看出来了，他们早就知道此事……
十五岁的女孩儿啊，花骨朵一样的年龄，就这样在懵懂懂中被摧残了，家庭教育和关爱的严重缺位、惋惜、痛惜！
办好相关手续，就准备开始做手术了，我教女孩睡好姿势，粉嫩的PP上竟然长出这些东东，一颗颗，一簇簇，要是长在田地里的西兰花或者鸡冠花，那一定是争奇斗艳，长势喜人这样的描述，可是，长在这里的这些，却是那样的扎眼，那样的恐怖狰狞，张牙舞爪的大有要占领两半球的架势。
我戴好口罩，戴上手套，是戴上两双手套，咱对这手套实在是没信心，那东东，咱也实在是招惹不起，必须得谨慎。准备好了器械，上好了麻药，女孩儿听着不锈钢器械清脆的碰撞声，惴惴不安中，一脸的紧张，颤着声音问：
“医生，是不是很痛啊？”
“不痛，不痛， 长痛不如短痛啊 ，丫”，我平静的答着。
哪有不痛的啊，孩子，这部位神经最丰富最敏感了，会是出奇的痛啊，你这是谁造的孽啊啊，我在心里哀哀的嘀咕着。
我不是有意要骗你啊，小时候妈妈哄我们吃药的时候，不是也说着不苦不苦的么，难道是真的不苦么，那是善意的谎言啊，此心彼心一样。
开始给皮肤消毒，对了，还是先给她来一支干扰素。消毒用杀菌力最强的碘伏，夹着碘伏棉球的钳子刚刚触到她的皮肤，哇哇大哭声就直冲我的耳膜，还一边不停的嚷着：
“你不是说不痛的吗，说不痛的吗、、、”
我开导道：“丫，听话，你平常洗PP的时候，不是也一样很痛的吗，你想不想彻底做干净了，以后就不会再痛了呢？” 她嘟着嘴巴，不说话了。
重新弄好睡姿，重新消毒，满满一针管麻药我以30度的角度穿刺她的皮肤，哇哇大哭声再次响起，扭曲的身子完全没有了刚才的睡姿，又一轮的做思想工作开始了。
我知道，她的父母就坐在隔壁的办公室里，对于孩子的哭叫声，他们竟然是无动于衷，连一句安慰的话语都没有，冷漠的父母，可怜的孩子！
局麻在连哄带劝中总算是打好了，我长舒了口气，开始启动机器，久违的电刀电钳，好久都没摸过你们了，感觉有点手生，不过，咱技艺在身，适应一下就好了的。轻轻的，我试了一下，她没反应，麻药起作用了，而且还玩起了手机，尽管脸上还挂着泪珠，孩子就是孩子，这样也好，可以分散她的注意力。
带着止血功能的电刀像收割麦子一样的割过去，我像一个挥舞着镰刀的`老农，又像一个横扫千军万马的将军，所不同的是，这里鲜红的血液一下子就冒了出来，我得一边切割，一边加强止血。此处丰富的血管滋养了这些入侵者，一颗颗长得肥肥硕硕，而此时，它们都乖乖的倒在了我的电刀之下，胜利在向我招手。
女孩一边玩着手机，一边问：“做完了没有啊，还得多久啊？”
我说：“快了，快了”。
其实才只做了一半，我何尝不想快点做完啊，你以为我很喜欢接触你这些血液啊，危险着呢。这玩意儿，我得做仔细了，哪怕是有一点点有冒出来的苗头，我都不能放过，这是一个职业者的态度。
一个钟头过去了，总算是做完了，看着已经平整又被烧糊的皮肤，闻着满手术室烧糊的味道，我在想，我一定得仔细给他们强调一下接下来药物持续治疗的重要性，做了手术，整个治疗只是完成了一半，血液里的病毒还得靠后续的药物来治疗，忽视不得，否则，这东东很可能就会卷土重来，温暖潮湿的地方，就是它们的落脚点。
我一边用浸了碘伏的纱布敷在患处，一边给她讲着饮食上的注意事项，女孩频频点着头，一副很有决心的样子，但愿她都听进去了，也祝她好运。
每天都看新闻联播的我，被熏陶得看世界满眼都是美好，也是个乐观主义者，这女孩，确实把我给吓着了。如今的社会，貌似都在要求年轻化，都在要求提速，难道这种病也跟着年轻化，跟着提速了？ 让人深思的社会风气啊，你要把你的子民带向何方！？
篇7：我一直慢活着散文
我一直慢活着散文
我是父母的第八个孩子，母亲生我时44岁。
听母亲说，怀了我之后，她和父亲都后悔了许久，最后决定吃药做掉我。不知是父亲有意，还是药物失灵，父亲开的十几付方子都宣告失利。眼看着肚子越来越大了，母亲做了最后的努力，挺着大肚子参加了生产队的大会战，平田整地。一个月下来，没把我折腾掉，母亲却累垮了，只好回家。
母亲信佛，能想的办法都试过以后，她就像是奉了佛祖的命令，开始好好待我了，决定生我出来，但又担心药物会伤了我的大脑，惴惴地熬了大半年。
有一天父亲在学校上课，母亲突然感觉腹痛，就吩咐大嫂取来剪刀布条等工具，准备临盆。一个小时以后，我悄无声息的降临了。母亲焦急地倒提起我来，在我屁股上狠狠地拍一巴掌，见我还没声响，顿时无力的瘫坐在炕上。倒是大嫂忙前忙后，把一切收拾停当后，过去劝母亲，等父亲回来看看再说。就在这时候，我突然“哇”的一声，哭了出来，声震尘落，把愧疚的母亲从痴傻中惊醒。母亲高兴的笑出泪来。
我就这样慢悠悠的来到了人世。
我食量极大，母亲的奶水满足不了我的食欲。父亲为了我，在某夜用自行车捎来一只奶山羊，偷偷养起了资本主义尾巴。半年后，有人发现了我家的山羊，父亲挨了批，尾巴被割了，我却已经长得胖胖大大。只是，断了奶源的我，底气十足的哭喊声在小村上空飘荡了整整一年。
虽然大姐二姐已经出嫁，家里却还有八口人，八张嘴。那时候除了父亲每月的五十八块两毛四，就是大哥大嫂和二哥在生产队劳动的收入支撑着。看得出，母亲对我没出生时她和父亲的所作所为是耿耿于怀的，因而我从来没有感觉到挨过饿，而我三个分别比我大二四六岁的姐姐，在我长大之后还一个劲的跟母亲计较，说母亲重男轻女，她们那时候经常只吃个半饱。
三四岁时，谁都可以看出我的性子了，慢，什么事都不记，转过身就是另一个人。母亲在厨房做饭，让我到村头的商店里去买醋，等到家里人都吃过饭了，我才空手回到家里。母亲心里似乎明白怎么回事，偶尔瞪着眼训我，也像在训她自己“唉，这孩子，药吃坏了，怎么就这么慢呢！给你插上膀子，怕也飞不起来。”
我也不知道为啥总比别人慢，但我总不着急。父亲一次在家里院子里拓煤砖，我在旁边玩，中午的时候，父亲盘算煤砖是不是能过了那个冬天，让姐姐去数，我一口报出了数字，父亲不信，就自己去数，结果让他很是吃惊了一段时间。我数的六百多块，不多不少。
我的慢，是出了名的。上学的时候，总是迟到，父母就提早叫我起来，提早让我出门，可还是总迟。回家也老迟，到家的时候饭也放成了剩饭。
我对路上的一切都感兴趣，喜欢看着，想着。在我没有学过牛顿万有引力定律的时候，我就一直躲在村里的园子里想着苹果为什么会掉下来的问题，只是始终没想明白怎么回事。但也因为慢，我看见过别人没有看见过的'风景，我看见过雷电交加大雨倾盆的时候，快的人跑回了屋子，而我慢慢欣赏鸟儿被雨水淋落到地的样子，也惊奇于顷刻浮着水泡四溢遍地的乱流。我看见过春天第一颗探头的草芽，看见过路边小溪里开着的小小的鸡娃花，观察过蝌蚪怎样慢慢的变成青蛙，也见过雪花轻巧的堆积在枝头而没有被风吹落。
我读书也很慢，别人都已经读第三课了，我还在第一课纠缠，别人读书，我读字。有作文课以后，老师开始一遍遍问我，谁才是真正的作者，直到后来在老师的眼皮下做完了一篇仍然很美的作文。
母亲似乎一直担心我的慢跟她有关，也就格外担心着我，经常耐心的跟我说，稍微操点心，让自己快一些，哪怕只一点。我点着头，依然我行我素着……
我在慢活中走着，走着，在人生的路上，总是快不起来。
篇8：散文：我为了活着而活着
散文：我为了活着而活着
我为了什么而活着？我为了活着而活着
一天又是一天的过去了，没有人会等着你，不会有的。
一年又是一年的离开，没有人会怜悯你的懦弱。
一个世纪无非是众人的一场“会议”而已
脚踏在这生命的旅程上之后。我总是问心：“我到为何活在这个世界上……”。
迷茫？真的。带着些悲伤情感，又有些迷茫，或许带着些快乐，开心。我活着。
时间她无情，因为她在加速的离开了我。没有回头，没有再回来。
我只是在想说：“为什么我活着”
生命只有一次，在有限的时间里我们要作为这个世界贡献的事情。很多人都会这么说。但是又有谁能顺心如意的完成自己的心愿。应该说极少。
时间她无情，因为她不在等我，应该说她从来没等过我。
我想我知道我为什么活着，因为我有我的生命，我有我的家人，我有我的小小社会。我有能力融合到大社会中。或许是幻想。但是总要试试……我想我明白活着的含义，因为为了活着而活着。或许我不明白。
假如我不明白为什么活着呢，那么请你告诉我好吗？
时间她或许不是无情，而是给你动力。应该是吧
汽车前进，需要汽油在发动机里给一定的压力使得发动机转动，汽车才能前进。骑自行车需要脚给车凳子压力才能向前进，走路一样是脚给地面了压力地面给了脚力才往前走。
我应该明白了为什么要活着，因为为了有压力。呵呵，我笑了，或许你也会笑。
时间她不是无情，她也是爱你的表现，为什么，因为她从你出世就无时不刻的陪着你，直到你长大，她要使你能有独立存在的本领，她在向前跑，为的是让你去追，追她……
社会就是为我能活着时创造的游戏大厅，很多的玩家都是活着的，他们在成长我也一样在成长，我们都需要成长。
活着的意义，说起来是那么回事，但是有不可能说的出来，应该说没有人能明去白，我们为了什么而活，但是我们知道一点，就是我们现在活着就要为自己活着而创造我活着的后生活。活着就要安稳就要开心。
我们有亲人，有父母，女朋友，有儿女，有爷爷奶奶。也有这个大社会。
时间她是我们的天使，因为有了他，我们才会为了活着去奋斗出自己的光芒。因为时间代表着活着的价值。
或许你认为我这么说是错误的，那我来解释下吧：从社会上看。一个人庸庸碌碌的.活着，很多年，那么这么多年是荒废的，那么时间会体现出他的愚昧。一个人成长中无论发展无论进步，都离不开自己的创新，在时间内完成，这也是需要机遇的，如果时间过去了机遇也就消失了。一个人很富有但他不去在创造，享受等死。那么他的时间内体现的是浪费的价值。时间是不会怜悯他的。
时间不是我们创造的，但是我们的事业却是时间创造的。因为我们活在有限时间里，只要我们是活着的。
我们可以看看很多成功的人活着，他们的时间观念，时间在前进，他们在追赶，无时不刻的保持与时间同步形式。如果今天你荒废了5分钟，那么别人就比你多做五分钟多思想五分钟。那么你就要比别人差5分钟活的地价值。
恩，我确定了，我活着就是为了能够更好的活着，活着的我有我的价值，因为我还在和时间赛跑，她还没有抛弃我，只是在我的前方，为我鼓励、加油。
时间是对的，而我要让她佩服我，因为我要齐步共行。
迷茫，或许，依然存在，但是我绝不能在时间上迷茫，因为我们要在时间上战胜别人，哪怕比别人多思考1秒钟也是活出了意义。此时我总会走在别人的时间之前，那么我就比别人多活了很久……很久；如果被时间落下了，那么我会感觉我比别人活的好短好短。所以我要共进前进。
当我们浪费时间的时候，总是感觉生活过的很快很迷茫，这难道是我们活着的意味吗？我认为不是。我们活着是为了我能活着而活着。
我的未来，活着的未来，为了我能更好的活着，要追。飞跃的去追追赶我们的时间。我们活着就是为了追赶时间而活着。
开心快乐，迷茫不要。迷茫存在，也要开朗。我为活着而活着，时间她是对的。
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