角色随笔散文
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篇1：角色随笔散文
角色随笔散文
人活在这个世界上，要充当多重角色。女人要给父母做女儿，给儿女做妈妈，给男人做妻子；男人要给父母做儿子，给儿女做爸爸，给女人做丈夫。
这样看这几个角色，都是围绕这一个家来说的，很狭义。难道人就生活在家这个圈子里吗？
走出家庭，做人都会遇到转换角色的问题。女人要给女人做朋友，做闺中密友;给男人做朋友，做红颜知己。男人要给男人做朋友，做侠义兄弟；给女人做朋友，做蓝颜知己。
朋友，很广义，朋友会有很多，认识的一般关系的人都可以是朋友。同学，同事，一面之交的、认识的人都可以称作朋友。
能做闺中密友的女人，就不是一般的朋友了。是可以说悄悄话的、可以把你所有的秘密都告诉她的人，无话不说，彼此没有秘密。
给男人做朋友的女人，虚怀若谷心灵手巧，很自然，很纯真，平平淡淡又安安稳稳。
给男人做红颜知己的女人，就让人难以言表了。她也许没有沉鱼落雁之貌，也没有文姬易安之才，可是她会有说不出的那种韵味，淡如清茶，婀娜摇曳，澄净如蓝天碧水。她的淡定和飘逸是魅力所在，无需语言就会让男人为之动情。
能做侠义兄弟的男人，也不是一般的'男人。他能为了兄弟两肋插刀，坚韧不屈。可以和兄弟大碗喝酒，可以在兄弟面前嚎啕大哭，尽显男人本色。
给女人做朋友的男人，心底无私天地宽，很光明，很真诚，坦坦荡荡又磊磊落落。
给女人做蓝颜知己的男人，一定是有知识、有涵养的男人。他可以不像周润发，但是要有迷人的微笑。洁净清爽的衣着，淡淡的古龙水的味道，温文尔雅的言谈举止是他的魅力所在，几句贴心的问候最容易打动女人。
做为社会人，这样的角色必定要担当。即使你自己不想，也许在无形之中就已经是别人心中的角色了。
男人和女人都希望自己是最好的那个角色，可是怎样才是最好呢？
儿子？父亲？丈夫？
女儿？母亲？妻子？
朋友？密友？知己？
到底哪个才是最好的呢？
也许真的像歌里唱的那样：平平淡淡从从容容才是真吧！
希望每个人都扮演好自己的角色，别错位...
篇2： 角色散文
角色散文
生命赋予我们的角色太多，大多时候，我们都难以完美所有，总会让一些关爱我们的人，感到失望。
步入老年，我们的角色被赋予为伴侣、父母、爷爷奶奶、老人......一辈子忙碌，一辈子为了别人而活，此时，我们依旧操心。而我们更多的角色是老人，行动的不便，思想的偏执，总渴望能如同孩童般被人照顾。于是，我们成为了怪老人，不懂体贴年轻人的自私老人。谁知我们一生繁忙，从未为自己活过一分一秒，哪怕传说中的享福，也只是一种虚构。我们的角色，太累太累。
中年的我们，一切从家庭出发，大笔的学费生活费，还有昂贵的医疗费用，压得我们已踹不过气。此时，我们是伴侣、子女、父母、赚钱机器......另一半的身体变化、思想变化也同时考验着我们，孩子们的各种费用压榨着我们，老人的意外费用可以一下子卷走我们所有的积蓄。我们可以一夜白发，更可以一夜秃顶，甚至是消瘦，是肥胖。我们知道，这是职责所在，只能毫无抱怨的活着。这样的角色，太无奈、太无奈！
年轻的我们，吐槽着生活，感叹着别人奢侈，攀比着别人的拥有。我们幻想着未来，我们也努力的付出，我们更勇敢的追梦。是我们被社会压得太低，还是本身修为的不够。但看着同龄人车房双赢，我们摸摸口袋，怎会如此寒酸？于是发誓拼命去赢得那些自己想要的，可此刻我们的角色是子女、孙女、基础、员工，实习生......我们忘乎所以的.认为可以为所欲为，却发生时间消逝的同时，失去很多亲人。待到花落人散之后才明白，有些追求，有些坚持和执着，原来那么的幼稚。这样的角色，太多痛苦和领悟。
却在幼儿的时候，向往成长的结果。那是的我们，是学生，是子女。有父母的庇护，有老师的教导。我的人生，从来不用问么操一份心，只需憧憬着未来，幻想着那梦里的世界。太需要所谓的自由，太会所谓的叛逆。我们的世界，还未踏入就在感叹，还未起航就已收帆。我们自以为经历人生大起大落，假装满脸沧桑在叛逆后。我们的角色，诠释不好。
生命所赋予我们的角色，实在太多太多，我们没有能力扮演好所有，只在生命的两端，才能做到纯粹。来时，我们哭了，别人笑了；走时，我们笑了，别人哭了。在那过程中，是五味瓶，是哭笑不得，是啼笑，是痛苦，是苦笑，是欣然落泪……
篇3：角色散文
有关角色散文
在舞台上，有美角，有丑角，有主角，有配角，有讨人喜欢的角色，有令人厌恶的角色。但是，舞台不是生活。舞台上，不管你是什么样的角色，舞台下，生活中，在别人眼中，你都只是丑角与配角。就是这样。
因为对于你而言，别人都是你这出生活舞台剧的配角，因为对于你而言，从舞台剧开始到结束一直陪你演完这出舞台剧的，只有你自己。父母也好，朋友也好，不管什么样的至亲，都只是配角，都只是过客。甚至是可有可无的配角与过客。相对的，对于别人而言，你也只是配角。不要以为你是所有人的'中心，地球没了你照样转。这个世界上从来不存在谁离了谁便无法生存，那只是你太看得起你自己，太把自己当回事。
就像丑角，对于不喜欢你的人来说，哪怕你再美好，你都只是丑角。“我不是人民币，不可能让所有人都喜欢我”，是啊，哪怕你做得再好，你都只是丑角。我想，所有人都是丑角——卸去外面的面具——至少在别人看来。这个世上没有绝对伟大，无私的人，不管是谁，都有私心。当然，在面对自己的时候，他绝对是最伟大，最无私的——只是在面对自己的时候，只是这样。
主角也好，配角也好，美角也好，丑角也好，都不重要，却又都重要，关键在于你自己对自己的定义，不要给自己过高的定义，也不要把自己看得太低，所有人都一样。
配角主角，美角丑角，都是一个称号，做自己，就很好。
篇4：角色现代散文
角色现代散文
离家的那天，娘把一叠厚厚的钱缝在我贴身的内衣兜里，娘边缝边说：“娃呀，人争一口气，佛欠一柱香，你不能辜负娘的一片心呀。”
我使劲地点头。
这天，下着大雨，刚满十五岁的我看到那些零散的钞票，我知道我把全部家当都带走了，这是一次把整个家庭命运系在身上的赌的注。
娘撑着伞站在雨地里，雨倾盆一样下着，我让娘回去，娘依依不舍。
娘眼里有泪，我怕再惹娘伤心，我说：“娘，我会努力的。”说完掉头就走，我不想让娘看到我也是满眼泪花。
我上的是自费卫校，在九十年代初，这是一个无限渺茫的选择。
是娘让我学医的。
娘说：“娃，咱身体有残疾，学医轻省，将来不出大力。”
为了不让娘失望，为了对得起娘给交的那些学费，我只能在一个不太好的环境里暗自努力。
那些钱是娘卖了几十年菜的心血啊，这些钱沉重的几乎让我无力承受。
我们那个班的同学要么有坚实靠山，要么是顶了班带薪上学，所以他们的前途一片光明。我和他们不同，我的残疾，我贫困的家境，我的将来该怎么办？
冥冥之中，总觉得我没有将来，一个残疾人能有一个好的将来吗？
一个丑角会有明天吗？
答案是肯定的。
卫校三年，我定下了常人难以完成的目标，我一边学习中专课程，一边自考大专，为了娘的重望，也为毕业后能比同学们多一张文凭。
我舍不得吃，舍不得穿，每周只用五元钱生活费，省下的钱全买了书。当时我的早餐只有一个馒头，下午只买四两米饭，用开水泡上自带的浆水菜。
九八年六月，我卫校毕业了，也取得了自考大专毕业证。
毕业典礼，当校长宣布我们那届学生只有我一人通过了艰难的医学自考，台下响起雷鸣般的掌声。
当我托着残疾的身体走上主席台，接过毕业证，那一刻，我把头埋得很低很低，我不想让同学们看到我满脸是泪。
我曾无数次对娘说过我一定要把书念好，不让娘失望，可我还是让娘失望了。
短暂的兴奋之后便是无限的失落。
正如我刚上卫校时预料的那样，我没有将来，谁让老天造就我这样一个丑角呢？尽管我以最优秀的成绩毕业，却没有单位接纳我，我又回到了家里靠爹娘养着。
面对负债累累的家，十八岁的我，第一次感到自己做为一个公民失败极了。
娘来到我的床前，对不思茶饭的我说：“娃，功没有枉费的，学没有白上的，知识没有白学的。”
我哭着说：“可是我的同学们为什么没有努力就有一个美好的人生呢？”
我对娘说：“这是我的命。”
娘坚定地说：“人定胜天！”
为了提高医术，也为了让我有些事干，不至于寂寞，父亲从大伯家借了几千块钱，让我在县医院自费进修了两年内科和儿科。
在医院进修的那两年，我仍然是夜以继日地努力，不放松每一个病例的学习，用理论联系实际，盼望着将来能在社会上有一席之地，能用精湛的医术服务于乡亲。
那时，通过对医学的深入了解，才知道我的残疾是由于误诊，这又坚定了我一定要好好学医的念头。
又是两年的所谓寒窗，又是两年的苦读苦学。
时间似乎过得有些太快了，两年很快结束了，我又回到那个闭塞有村子里，继续让爹娘养活。
是娘让我产生了找工作的念头。
娘说：“天无绝人之路，路是自己走出来的，娃，你试着出去找找看，听说这两年国家对残疾人很重视呢。”
我也记不清那些年为了找工作，遭受了多少白眼，受了多少冷嘲热讽，填了多少表格，面试了多少次，都是以残疾而被拒之门外。
后来，不管别人投给我任何含义的目光，我都变得麻木了。
我听一个朋友说可以去人事局找找。我萌生了一线希望。
第一次到县政府人事局，那时，我卫校毕业已经二年了，那天让我终生难忘。
接待我的领导态度很是不屑，他瞟了我一眼，问我：“你是统招生还是委培生？”我说：“不是。”
他笑了，一边笑，一边用牙签剔着指甲里的脏东西，随后双手摊开。他说：“那我也没办法，我还是跟你说了吧，那些委培生现在还没有着落，更何况你一个残废人。”
我又鼓起勇气，抬起了头，我说：“国家不是颁布了关于残疾人就业的若干规定吗？”
他想了一下说：“我知道你是残废人，可现在各医疗单位的人员都是饱合的，你要理解国家的难处，尽量不要给政府添乱。是这样，如果你执意想在这儿找出路，就把资料放这儿，慢慢等吧，再说了，现在哪个单位能要你这样的人……”
我几乎是逃出人事局的，一路上，我后悔极了，后悔出来丢人现眼。
想起自己这么多年来用百倍的努力换来的却是零结局，我抬起头，仰望着阴暗的天空，泪水慢慢地流了下来。
这次，我彻底绝望了，我不知道一个人的心理承受能力究竟有多强，在那次找工作之后，我再也不对我的人生报有任何幻想了。
我不再相信曾经一度让我心怀大志的《钢铁是怎样炼成的》的书上那些激人奋进的事了，那些善意的谎言全是骗人的，我只信现实，所有曾有过的自强自力的信念和力量都被那次找工作彻底击垮了。
那是一个农忙时节，我拿着镰刀来到地里和爹娘一起干起了农活。
爹爹说：“你身体不方便，别干这些重活路。”
我面无表情地对爹爹说：“那你说，我又能干什么呢？”
爹爹叹了一口气，低下头干活，不再说话。
我对娘说：“种庄稼的人流了汗，出了力，就有收成，我努力了这么些年，为什么颗粒无收？”
娘停下手里的活，说：“娃，你没听过人家说船到桥头自然直，甭泄气，咱再去找找，去找残联吧。”
后来，残联领导带上我的.资料，反复在各医疗单位奔走，终于为我联系到了一家国有医疗单位，很快，我就上班了。
走的那天，娘在正堂里敬上香烛，让我重重地磕了几个头，娘说：“娃呀，你的这个头是磕给党和政府的，你要好好干，别给领导丢脸就是了。”
我说唉，娘别过身子，我看到娘在悄悄抹泪。
一个丑角在舞台上，如果一出戏还没有结束，还得陪正角儿演下去，这个过程漫长无期，只有生旦净末们觉得累了，要罢手，丑角才能真正结束他们的倍受屈辱。
我到了这家医院，院长还没看我的资料，就对管事的人说把那个护工辞了吧，他又打量了一下我问：“干点活，身体吃得消吗？”我一个劲地点头。
我的工作是每天清晨六点起床，为病人拖地板，打扫住院部的清洁卫生，收发病人生活用品。
这份工作来的太不容易了，我仔细地干好每一件事，不出任何差错。虽然不能用医术为病人治病疗伤，但能为患者服务，能进入我久已向往的医院，我还是满心欢喜的。尽管当时干一个月只有二百块钱，可是我终于不用父母供养我了。我一边干，一边复习，在此期间，先后顺利考取了临床助理医师，和临床执业医师资格。
一个人就是有再强的毅力，仍然逃不了生存的困窘，要活下去，必须有基本的生活保障。
一个月二百元钱在那时，对一个二十多岁的青年来说连基本的生活都维持不下去，每个月还要让爹娘接济才不至于饿肚子。我还能让年迈的爹娘安享晚年吗？要知道我的爹娘呀，为了不让我成为社会的累赘，把心都操碎了。
娘给我送菜的时候说：“娃，先干着，别怕吃苦，看有机会转正什么的。”娘背过我让爹拿着辛辛苦苦种的粮食，自己都舍不得吃的家禽给领导送去，娘还背着我，花了四千块钱把我的户口买到城市居民户口，期望着能给我转为国家正式职工，可是娘万万没有想到，我们所有的努力，全都是零结局。
记不清多少次，心在寒夜里被风冻僵了，我多么希望有一股暖流能让我如卧深雪，渐已死去的心灵苏醒。没有，什么也没有，只有寒夜的风在窗外呼嚎……
一个男青年没有一副孔武有力的身板，没有房子没有钱，他会拥有美满的婚姻和人生吗？那些烦心的事啊，在无眠的夜里全都涌上我的心头，让我无比压抑。
后来，爹说：“娃学了这么多的医学知识不用，这样下去不是个事。”
于是爹在那个炎热的夏天，骑着飞鸽牌自行车，穿着我穿旧的蓝衬衫，带着脱了线的草帽，四处奔走，一会儿残联，一会儿卫生局，一会儿领导家里，终于为我申办下来了个体行医资格。
在这个过程中，我们全家所遭受的痛苦，流的眼泪，受的屈辱，太多太多了，我不想旧事重提，以免伤害了那些曾经伤害过我的人。对一个健全人来说，他们的人生之路东边不亮西边亮，而残疾人没有退路，残疾人要付出超过常人十倍的努力，也不一定拥有平淡如水的生活。
我终于停止了扮演丑角的命运，因为一出戏结束的时候，就该丑角走出角色了。一个人总不能一辈子只扮演一个角色。努力着，不言放弃，这是一个人跳出别人为自己设计的角色的唯一途径。
放了一挂响响的鞭炮，娘吃力地爬上木梯为我贴上大红的对联：白头翁坐常山独活千年，红娘子上重楼连翘百步。
我给娘扶着梯子，娘转过头看我，脸上的笑异常灿烂。
娘说：“娃呀，这些年苦了你了。”
我笑了，我摇摇头，忽地想起这天是九月一日，我卫校毕业七年了，我的人生才刚刚开始。
日子过的真是快极了，转眼又是七年。这七年，在为病人解除痛苦的时候，我记不清有多少患儿也像当年的我一样患佝偻病，我及时治疗，没有让他们留下和我一样的后遗症，我感到了欣慰，我体会到了奉献之后的快乐。
现在我经营着一家三间门面的诊所，我买了房子，有了妻子，也有了儿子，我过上了一直追求的平淡如水的生活。
如今，新合疗在农村的开展，让我生存之路再度面对考验，我不能说什么，也不愿说什么，也没有资格抱怨什么，毕竟，那么艰难的路都走过来了，还有什么过不去的坎呢？明天会怎样，我们谁也无法预测自己的将来。
所有认识我的人都说我有福，都说好人有好报，而他们都没有看到我平淡生活的背后，那些曾经心酸的，不为人知的往事。
篇5：角色的散文
角色的散文
莲子姐是名角。
说这话，自然是几十年前的事了，那时，我还小。
村子里难得唱回大戏，要唱，也是莲子姐剧团的。柳素琴戏班的大戏，早成了旧年的皇历，老人们常常忆起，柳素琴是个一等一的名角儿，有个绰号，叫小电灯。意思是她一出台，满台亮，电灯一样，那时乡间唱大戏，还挂油麻团照亮。但看过莲子姐的戏，年轻人自不必说，喜欢得无以言表，就是爱看古戏的老人们，也不得不承认，那身段，那唱腔，比之当年的柳素琴，真是有过之而无不及，两个字，绝了。私下里说，可惜了，唱了样板戏，要是古装戏，水袖一甩，秋波荡漾，加上那袅袅娜娜的凌波碎步，还怕不是红极一时的万人迷。自然，这是私下窃议，面上没人敢说样板戏的坏话，何况是名角扮演的，也够难为她了。
年轻人这一关就通不过，但凡看过莲子姐唱戏的，没有一个人心底不喜欢，就是做梦能娶上这样的妙人媳妇，也是十辈子修来的福分。不过，每个人心里都清楚，想都不要想，懒蛤蟆是吃不上天鹅肉的，能亲耳听她说句话，那怕是回眸一笑，就算三生有幸了。每次剧团要来，提前号房，村里人，尤其是年轻人，早将正房收拾一新，就等着莲子姐一样的名角入住了。可十有八九，几乎是十回有十回，空等了。莲子和团里最漂亮的两个女孩，总是住在她姑姑，也就是我妈家里。
这让村里人羡慕不已，沾了名角的光，连我的身价也高了起来。孩子们，就是不经常交往的玩伴，忽儿也密切起来，一趟一趟上门找我，想有机会一睹名角的风采。年轻后生们，见面拦住就问莲子姐的事，真让我难以应答。村上的女青年、小媳妇，对莲子姐那是相当崇拜，尽学她的穿饰扮相，甚至一颦一笑。多少年后，嫁到村里，做了我堂婶的桃子，回忆起和莲子姐偶遇的一面，都羡慕不已，啧着微翘的大嘴说：“哎哟，那声音，那个水嫩，真是。”脸庞上的皱纹，在笑意中更深了，鬓角的银丝一颤一颤，那次的照面，半句对话，还是她做姑娘时的事，说起来快三十多年了吧。现在，她已经是做奶奶的人了。自然，莲子姐也做了奶奶，还要早。
莲子是我的表姐，舅表，很小，就和村里的红脸蛋女孩不一样，皮肤粉白不说，就是举手投足，也不一样，很有几分城里女孩的气质韵致，几乎是与生俱来的。十四五岁，就出落的水仙花一般，不然，会被下乡演戏的剧团团长看上，特招她为正式演员，收为亲传弟子，跟着学戏了。果然，两年后一炮走红，成了县剧团的台柱子，在全地区文艺戏曲汇演中，成了最年轻的名角。舅妈家我虽常去，但和莲子姐并不熟，那时，她早去剧团学戏了。不过，和我妈最亲近，从小喜欢让我妈给她梳头，拿手绢扎各式各样的蝴蝶结玩，我妈说，那会儿的莲子姐，就像粉蝴蝶一样美丽了。很少夸人的母亲，竟这样夸自己的大侄女。每回到村上演戏，我妈都熬绿豆小米稀饭，烧山药蛋，调松根丝给莲子姐她们吃，几个漂亮的女演员，叽叽喳喳的山雀似地，都喜欢吃土饭，开心地笑着，嘴角抹满烧山药皮的焦黑，也顾不上擦抹。
那时的剧团，唱京剧，也唱晋剧。有的演员，晋剧唱得特别好，一唱京剧就走腔了，尤其是对白，处理过的本地普通话，不伦不类，村里人听着都不地道，常常哭笑不得。莲子姐土话说的筋道，柔软清爽，京片子也地道，咬字又清又脆，自然大受欢迎，音乐过目声中，嗓子一亮，还未出场，就掌声一片了。在戏里，她常扮演铁梅、阿庆嫂，那英姿，演活了。后来，团长爱人看不惯、气不忿，非要演主角，团长拗不过，就让莲子姐改演李奶奶、沙奶奶，那沉稳的扮相，更招来如雷的掌声。受了冷落的团长爱人，硬说莲子姐抢了她的戏，没鼻子没脸地辱骂，莲子姐很委屈，却做声不得，师娘说起来也算她半个师傅。私下里，和我妈哭诉过几回了。在我妈的劝慰下，最后总是破啼而笑。
我生性胆小矜持寡言，心里虽然也喜欢名角，想亲近，那怕多说几句话，多看几眼，却没有，除了低着头喊她们吃饭，很少进她们屋子的。原本普通的西房，住了名角，气息自然不同起来，一进门，一股淡淡的幽香，像茉莉花茶的清香，就扑面而来，感觉中，还有一股异样的温热，漫过周身，不由地燥热起来，那折叠的方方正正的铺盖，苫着粉红大花枕巾，所散发出的体香，自是不同，有香皂的味道，又混合着少女特有的体香，很是迷人，我紧张的说不出话来，比莲子姐稍大的女演员，竟伸出粉白颀长的妙手，捧住我的脸庞笑道：“这小孩，真可爱。”霎时，我满脸通红，更说不出话了，想挣脱出来，又不敢。莲子姐秀眉一挑，拍了下同伴：“嗨，我姑姑家的男孩都胆小，还不让你这辣女吓着。”
其实，我心底有种说不出的喜悦，那感觉是幸福的，和名角如此亲近，那自豪，足以让村里的伙伴羡慕死。事后，和他们学说，没有一个人相信，都说我吹牛。我有些不服气，想找机会证明给他们看。那天晚饭后，我撒了谎，说坐在台下看不真，总有大人晃动的脑袋招魂幡似地挡着。莲子姐笑了，抬起头，清澈的目光落在我脸上，轻轻地问了句：“是吗？”饭后，竟牵着我的小手，将我领到了戏台边侧，让我站在乐师的旁边，叮嘱我不要乱动，好好看戏。唱戏中间，她几次猫着腰窜过来，摸摸我的脸蛋，问我冷不冷，还将她的棉军衣披在我身上，短褂成了长袍，一股暖意涌遍周身，还有那一缕一缕散发来的异样的香味，似香皂味，似乎又像体香，扑鼻而来，愈来愈浓，一股异味，如层叠的热浪，淹没了我，我有些眩晕。离演员虽近，却没有听清一句唱词，只感到花花绿绿的人影，跑马灯似地，在潮水上旋转漂流。
众目睽睽之下，和名角如此亲近，这让我赚足了面子。
这种只有名角才有权赏赐的艳遇，让小伙伴，不止他们，全村的年轻人都羡慕不已，私下里，他们瞪大眼，一遍遍追问我那美好的感觉，究竟是个什么样。我只是傻笑，真的无以言表，此时此刻，连我都快成名角了。
其实，还有一次和名角更亲近的经历，一直藏在我的心底，从来都没有向谁说起过。那是一个午后，阳光柔谧，住在一个屋子里的两个女演员出去了，只剩下莲子姐一个人，似乎在嘤嘤地哭泣。我有些愕然，按理莲子姐应该高兴才是，在乡亲们的一致要求下，撤换了团长爱人的主角，又让莲子姐演铁梅了。我迟疑着推门进去，莲子姐见是我，没有动，依旧哭着，晶莹的泪珠，在粉白的颊上滚动着，掉下。我问她因何而哭，她摇摇头：“你还小，不懂。”见她哭得那么委屈伤心，我也哭了，并伸手替她擦泪，她没有躲闪，任我擦。忽儿，她一把将我揽入怀里，止住幽咽，竟给我抹眼泪。那略微凉润的手掌，煮熟凉了的鸡蛋清一样贴在我脸上，如兰的气息，倾吐在我头顶，漫到脸前，吸入鼻腔，有些沉醉迷蒙。我甚至感觉到她胸堂的起伏，那种绵软弹性温暖，令人窒息。我一动不动，靠在她胸前，时光仿佛凝固了，漫进窗户的阳光，也不再流淌。良久，似乎过了很久很久，其实，也不过几分钟，她摇摇头，笑了，那笑很美，如雨后阳光照耀下水草地上绽放的金盏盏花。她捧起我的脸庞，在我额头上轻轻吻了下，说：“姐也累了，你去吧，晚上还领你看戏。”
这大概是我与名角最亲近的接触了。后来，虽然也见过一些更有名的名角，握过手，说过话，但似乎很遥远，和面对一尊大理石美女塑像没有什么区别，感觉虽美，却冰凉。
不久后，莲子姐神奇地相亲、订婚，结婚了，嫁到了六十里外的古城，原本说好调往市文工团的，不知怎么变了卦，作了公司的一名普通职员，一切从头学起。从此，告别了舞台生涯，过起相夫教子的生活，几乎与戏剧绝缘了，没有再哼过半句台词。
许多人为她婉惜，断送了很有前途的演艺生涯，离名角愈来愈远。连我都有些感伤，不然，机遇的门大开后，以她的功底和聪颖，她会更有名的，会成为名附其实的名角。
几十年后，和莲子姐再次相遇，是在小辈们的婚礼上，她虽也有些发福，但依旧是那么漂亮、靓丽，身上还蕴藏著名角的气韵。当说起我儿时看戏的故事，以及村人心目中的名角，她笑开了花，菊花一样，茫然地，似乎一切都忘记了，露出依旧洁白齐整的贝齿，淡淡地反问：“有吗？”
【丑角】
在我们乡下，戏里扮丑角的.，叫耍丑的。
一部戏，少不了生旦净末，更少不了丑角。倘若缺少一个丑角，扮相滑稽，插科打诨，便暗然失色，失却了喜剧的色彩。从某种程度上来说，乡下人更喜欢猴子一样，跳来蹦去，爱做鬼脸的耍丑的。丑耍的好，就成了另一种美，整部戏就演活了。不止唱戏，就是正月十五的社火，高跷旱船，霸王鞭秧歌，耍故事时，若缺了叨毛戏狗的耍丑人，便红火不起来，少了爽朗会意的笑声。娶媳妇办喜事，太一本正经，在乡下，就要拉出公公婆婆，摁着硬给妆饰成丑角的模样，被动地扮演着丑角，引来阵阵憋不住的笑声，气氛便柔和起来。
自然，戏里戏外是两回事，生活中，就没有人愿意扮演丑角了，出丑是无奈的事，能掩饰的，尽量掩饰，一副正人君子，那怕是道貌岸然的样子。
倘若不幸成了生活中的小丑，在乡村，就成了臭狗屎，或没人愿抓的狼粪了。
我爷爷曾经就是乡戏中的丑角，很有名，人称耍丑的王二，十里八乡没有不知道的。戏班班主，村里财主家的二少爷，同样姓王行二，也爱唱几句，却被尊称为王二先生了。不过，那都是很久很久以前的事了，那时，不要说我，就是我爹，也还是个小孩子，刚刚记事。几年后，有了我姑姑、叔叔，爷爷似乎忽啦一下长大了，收了玩性，不再耍丑，本本分分，过起庄稼人的日子。
说这话，多多少少似乎有些大不敬，与我爷爷的本性也有所出入。爷爷，本来就是一个安分守己的庄稼人，没有太多的幻想，更不要说唱戏那样的花花肠肠。入那一行，纯粹是一个偶然。天赋也许是有的，多少年后，我在联校文艺汇演中表现不凡，人们就说，有我爷爷的遗传。爷爷自小爱听书看戏，这倒不假，每年场户完了，庆丰收唱大戏，请了怀仁耍孩戏班，爷爷场场不误，早早占个前台，一边啃着冷糕饼，一边看得津津有味。时间一长，戏词滚瓜烂熟，没事没人时，自己哼几句，感觉良好，觉得有板有眼。但一忙起农活，早将戏文丢到脑后了。况且，在人前，说句大话都脸红，更不要说唱几段了。从小，便是地道的庄稼人，憨厚，老实，虽不乏聪明才智，也全掩隐在土布大棉袄、大裆裤、毛扒鞋的笨拙里了。
那的确是一个偶然。唱戏，包括扮丑角。那年，油料丰收，我家西沟沿巴掌大的一块刀把地，整整割了十二捆油菜籽，码在南房顶上凉嗮，等秋后干透到东油坊换麻油。谁知被耍输不成器的邻里李三盯上，专吃窝边草，摸黑偷走了。幸亏留下痕迹，按印追寻见油料，又请大户王二先生主持公道，抵赖不得，最后总算折价赔偿。为答谢有关人员，有帮闲衬饭的，爷爷杀了一只山羊、两只母鸡，买了其它酒菜，摆了两桌，吃光了所赔银元，贴了自家的鸡羊，油料还是失去了。一气之下，吐了血，痰迷心窍，精神有些失常，整天坐在南房顶上唱戏文。我祖爷心疼，又卖了一头毛驴，备了重礼，将我爷爷送进王二先生刚刚成立的戏班，散心去了。教戏的师傅，看我爷爷瘦小，演不了生旦，就让学了耍丑的，不想，后来一炮走红，成了班里最火的角儿，有些喧宾夺主的丑角，最火的时候，还到怀仁、阳原、张家口演出。这可苦了我奶奶，里里外外地操持，多少年后，稍有委屈就向我爷爷抱怨，一个小媳妇家家，喂驴放羊，尽干男人的营生，我容易吗？一向刚骨的奶奶，也止不住抹眼泪了。
到我记事时，爷爷离开戏班已近三十多年了，从来没见他唱过半句，更不要说耍丑了。家里有一新一旧两只板，一把二胡，一套锣镲，一直放在闲房悠杆上，是爷爷当年使用过，后来离开戏班带回的股份。听我妈说，几年前，你爷爷还随村里的鼓匠班出场，在红白喜事上捧个场，后来孙子们稍大，就收山了，喊过几回，不去，再没人喊了。家中的板，也只是哄小孙子时，敲几声，逗孩子玩。但常听老人们说，清哥耍丑，那个丑啊，才逗人乐呢。尤其是村里唱大戏时，丑角一出场，老人们就摇头，说和当年的清哥比，连三成都不够。在我的眼里，平日一本正经，连句玩笑话都很少说的爷爷，如何能和耍丑连在一起呢？就是唱戏，也该扮生旦。况且，就连唱戏，在我也已是一个传说。我实在想象不出，本分的爷爷会和唱戏连在一起，而且还是丑角。我真的想象不出其中的细节。尽管每年正月十五闹元宵时，都要请我爷爷做顾问，也只是拿截树枝，画条曲线，纠正一下高跷小车蹬队非舞蹈的动作，最多打个拍子，帮他们和鼓点更和谐一些。
问我爹，爷爷如何扮丑角，我爹只是笑，要么就说不记得了。我妈倒是说过，你爷爷扮七人嫌，挥舞着又臭又长的裹脚布，鼻涕快掉脚梁面了，全是乡下人的把戏。村里老人，只是随口夸夸，单说不练，无论如何，爷爷耍丑也只是一个概念，无法生动起来。爷爷有一个师弟，从我记事起，每年都提着一两包槽子糕来看他，说说笑笑，眯缝着眼而去，虽有些丑样，但从未见过他演的丑角，扮相到底如何，不得而知，况且日久年深，到现在，我只记得那槽子糕的酥软香甜了。
对于耍丑的过往，爷爷从未提起，好像压根儿没有那回事。爷爷是村里有名的庄稼把式，到我记事时，已成专家顾问一类了。每年春种前，被村干部请去，沿着村外的田地走一圈，指指点点，依茬口年份指导播种情况。秋天开镰前，又被请去，转一圈，预估总产量，到入库后，所估十成差不了半成。即便下地劳动，也是领人打打谷腰子，检查一下茬口的高低。就这，几乎每年是村里的五好社员，还评为县劳模，他没有去参会，让村支书捎回奖状奖品。几十年里，任时世变迁，爷爷始终是村里公认的三个半好人之一，有名的公道人。
也许，年轻时，在戏里，爷爷的确扮过丑角，但随着岁月的流逝，早已成为遥远的记忆，存储于昨天了。
生命弥留之际，爷爷伸出瘦弱的手，颤巍巍地指点着，已不会说话了。我们，包括我爹我叔，没有一个人理解其中的含义，拿过糖水碗，拿过裤子，我爷爷吃力地摇头，喘着粗气。我奶奶出去一会儿，从闲房抱回破板，拿衣袖拂去灰尘，放在爷爷手边。我爷爷摸索住板，停了下，抬起指头轻轻敲着，发出沉闷、微弱的乐音，笑意从他合不住的嘴角浮起，瞬间，他似乎回到远逝的过往，沉浸在曾经的美好中，又成了戏中的丑角。最后，闭上眼，永远，但那笑意，一直留存着。
倾刻，我明白，在多少年的生活中，我爷爷做着好人，村里人公认的正人君子，并不轻松，他一直没有忘记曾经扮演过的丑角，是个耍丑人，且喜欢着，开心着。也许，那才是我爷爷的本真，一个很美的丑角。
篇6：角色就是人格散文
角色就是人格散文
前几天听了一位教授的讲座，其中他提到这样一句；角色就是人格！刚开始还没弄懂它的含义，后面渐渐的领悟到它内在的奥妙。
一个人从出生到死，他都是在扮演一个角色，那就是他自己，而这个角色就是它的人格定向，他是一个什么样的角色，那他就是什么样的.一个人，在现代的商业上，一个企业的老板他在企业扮演的角色往往是这个企业盛亡的绝对符号。从他的言行举止，从他的风度效应，从他的人格魅力，我们就可以知道他扮演的这个角色是成功的还是失败的。
在经济危机的摧残下，我们往往可以看出，一个成功人在面对这样的经济海啸而所表现来的心态，心态决定了一切，心态决定状态，这种状态会决定我们的质量。一个人的面色改变完全由你的心态造成。所以我们必须要具备坚毅的决心，我们必须要保持胸有成竹的信念。只有这样，我们不管遇到什么困难，都会有一个良好的心态去面对所有难走的路，才不会慌乱，才会知道用一颗平衡的心去面对所有的一切。如果你感到不平衡，那是因为世界在动而你不动。
我们自己发展最大的问题，就是我们自己思考的方式刻板化，局限化，模式化。其实，我们都很优秀，但就是因为优秀，所以我们难以卓越！如果我们想卓越，我们必须打破那些陈旧的思考方式，这样我们才能进步，才能成长，才能突破，才能飞的更高更远！
我们要扮演好我们自己的角色！扮演好我们自己的人格！
篇7：做个狠角色散文
做个狠角色散文
曾经想要做一个狠角色。
拿得起放得下，凡事云淡风轻，甚至写过一句话：不要让自己的心事，变成别人的噪音。
但这很难，比想象中更难。
工作室某女一性一员工，嗜好偷懒，这两天积极得吓人。
平时临近黄昏，她就心神不宁，现在主动要求开会。
下班我们准备狂奔，她堵在门口一个个地拦：“求求大家开个会吧，我请吃小龙虾。”
我们工作效率非常高，因此觉得没什么好开的。她又开始拽着一个个同事的袖子说：“你们去哪儿，能不能带我一起？”
我们觉得不对劲，以前除了上班时间，大家私底下基本找不到她：这一娘一们儿懒于工作，惰于社交，人生能延续到现在，基本依靠我们对她的同情。
突然之间，朋友圈里喝酒的照片上她在狂笑，吃饭的照片上她举着筷子，连出差的名单上都有了她。
据说她自己连夜报名，不放过任何出门的机会。
一个人啊拼命往外跑，必定是太害怕面对独自回家。
后来我们知道了内情，果然，她老公提出了离婚。两人没有孩子，男的说完离婚打包走人，连寒暄的时间都没有留给她。
当一个人失意的时候，需要做些什么？
如果还年轻，身一体支撑得动，需要喝几场大酒，哭几个通宵。留存多少回忆，残存多少希望，也对数字有影响。
有人喝到断片，脑细胞成批死亡，往事却在第二天重生。有些人越喝越清醒，孤独坐在一陽一台，捧着杯子，看天渐渐亮起。
一直一直喝下去，眼泪慢慢减少了。
如果酒一精一没有作用，那需要拼命倾诉。电一影里的主人公都很高深，他们难过了从来不说的，好像说了就会降低自己的品位。于是，电一影中的'他们，死到临头还会留着一声叹息。
一生不说，一生难过。那这一生，该多么不值得。
人缘好的失意者，用倾诉平复。朋友不多的人，还可以努力工作。
工作的烦躁和失意的悲伤，两者反复纠缠，总要分出高下。
当失意的人发现，为了一个项目两天睡不着，那说明这两天，你并没有为另一个人睡不着。
用力说，大声哭，拼命活。
因为很难过，所以很难过。
这个员工虽然恋一爱一、事业都很无能，但在痛苦发生的时候，做了最正确的事情。她现在正在出差的飞机上，悲伤的时候还可以拉拉同事的衣袖。跟同事说：“我很难过。”
同事说：“我能为你做些什么？”
即使不能做些什么，但是对话的这三秒，不快乐的时间，就少了三秒。
别怕，总得经历这样的孱弱。慢慢地，我们都会变成狠角色。
别让时间化为荒芜之地，在属于你的画面里，种植花草，摆放藤椅，开辟车道，影子浮动雨后的街道。抬手碰一触绿色，远山拉起皱纹，无论哪个站台，位置都是刚刚好。
慢慢地，你将学会不倾诉、不喧哗，暗夜涌动，好基友坐旁边，聊得乱七八糟，吃得五迷三道，一起鬼混最重要。
有丰富而坚定的内心，你就是个狠角色。
篇8：关于人生角色的随笔：独角戏
人生如戏，全拼演技。
H先生迅速走出公司，习惯性地抬了下手腕，时针刚好落在11点，进入停车场H扯下领带接着随手扔掉面具。连续近一个月没有休息，开不完的会、出不完的差以及永远无止境的指标，压得他快喘不过气来。平日里嘈杂的城市终于安静下来，H喜欢夜晚的冷清，高速行驶在回家的路上，不自觉跟着音乐加大了油门，他享受此刻的快感。停了车H没有立刻回家，点了一支烟听完广播里最后一首歌他才离开这个只属于自己的小小空间!到小区楼下，H自然的换上了另一副面具......
有时候H分不清自己是谁，领导的下属?下属的领导?妻子的老公?孩子的父亲?父母的儿子?谁都是又谁都不是，每个都正确又每个都不准确。出入不同的场合要换上不同的面具，就连H自己都快忘了面具下的那张脸是什么样子。
每个人都要扮演许许多多不同角色，喜欢的不喜欢的伟大的渺小的正义的邪恶的，有的享受有的身不由已。不同角色会有不同的责任义务和担当，各种角色之间彼此独立又有千丝万缕的联系。A角色演绎的成功可能就意味着B角色的失败，比如人们常说事业上付出的时间跟陪伴家人的时间多数是成反比的。
每个人的角色不尽相同，因此不可能有人对你的经历能够真正感同身受，即便是最亲近的家人最友好的朋友。很多路你注定只能一个人走，不必感觉孤单，世上的路原本如此，大家都在这么走着!
篇9：人生的角色生活随笔
人生的角色生活随笔
我相信，在人的身体里都会潜藏着不同的自己，仅仅是在于，另外的那个自己能否被激发出来。
——题记
现在，感觉自己就像是一个放在森林里的维纳斯雕像，（是的，一个很美很美的女神，是爱情和美丽的化身，它的出现，仿佛让这个森林的精灵都暗然失色，当然，也很快成为了这个森林的新宠）但每天经受着风吹日晒，本来在这里倍受触目的，渐渐的，因为美丽的身躯渐渐的消失、隐没，森林里的所有曾经喜爱它的精灵都慢慢的远离、遗忘它，任它在这个森林里变成一个过去式的烟火，留下一个不再起眼的空灵。
我很冷特别是没有阳光的时候。我也很寂寞，没有人再愿意和我谈心、诉苦或是诉爱，我很想遗忘，把一切都遗忘了，因为只要没有曾经拥有过，我就不会有如此的渴求。
在我痛苦和自卑中挣扎的时候，另外的一个我苏醒了，我只叫她灵魂的灵字。（我一直都知道她是存在的，每次我感觉痛苦时，她都会在空气里留下她的香气，让我寻找解决痛苦的方法，但是这次的感觉更加的强烈，她是直接出现在我的灵魂里，指挥着我这个糜烂的身躯）
爱情
当我为了它而痛苦和难过的时候，她会在我的脑海里刻画着：我的宝贝，我的小公主，爱情就像是一杯放在室外的浓茶，太阳出来，它会蒸发，天下雨时，它会稀释，无论是晴天还是雨天，它都会变，这是必然的，只是时间迟与早的问题！
虽然，知道了爱情也会因为时间而被冲淡或蒸发，但是，我也无法控制自己不去想这个问题。就像我也无法控制另外一个我来控制我自己一样！人，就是一种充满矛盾的动物。
亲情
这是个让我伤透心的地方，但也是唯一一个避风港，当然，在那里避风的时候，有可能在里面也刮着冷风，那是能把人的心割碎的风。可能是太过熟悉，我对于它，居然在脑海里浮现不出任何描绘它的文字。
当我的心被冷风剪碎时，灵会在我的脑海里刻画着：小乖乖，千万别让自己感觉痛苦，家人就像是一杯放在室外的水，太阳出来，它会蒸发，天下雨时，它又会凝聚，来来去去，总会在以为要失去的时候，它自己又会回来了！
朋友
在我的生命中，友情是占据着不可磨灭的地位的。但我总是会很笨，总被所谓的朋友欺骗，还是相信他们是无罪的，只能抱怨自己做得还不够好！隐隐约约地听到灵在远方的声音：友情，就像是一株冬虫夏草，很珍贵，你努力去珍惜是对的。但，正是因为它很珍贵，所以会有很多仿冒者，所以会让你伤心难过的冬虫夏草那是仿冒的，真正的冬虫夏草是不会对你的身心造成任何的'伤害。你不必为了一个仿冒者而去责怪自己，这是不值得的！
同事
因为现在出来到社会了，要面对很多的黑暗和污垢，而其中的一个污垢就是同事之间的明争暗斗。原来是无话不谈的朋友，但是，因为人性的丑陋显露，演变成了疏远、离间、嘲讽。无可质疑，我也有人性丑陋的一面（忌妒），毕竟人并非十全十美。而我也为了我的丑陋付出过惨重的代价。在我付出代价的同时，心里也听到了灵的天籁：在这个污垢里，真的没有必要去攀比，去忌妒，他们拥有的真的没有你的多，落叶飘落，你会感叹，这份情，他们是无法去拥有，因为他们都是庸俗的！也不要害怕他们会疏远、离间、嘲讽你，只要我的宝贝做自己认为对的事就好了，没有必要去理会他们。
同事，就像是一株塑料花，虽然表面上是很美丽，但毕竟是假的，说得准确点，就是一种欺骗，在森林里它们是会开得很灿烂，完美无缺，但善良、可爱、勤劳的蝴蝶和蜜蜂都不会理会这个带着假面具的仿冒品。
爱情（浓茶）最终的结果有两个，被阳光完全蒸发，只留下苦涩的茶渣。被雨水完全稀释，变成一杯水（亲情）。
篇10：我和妈妈换角色随笔
我和妈妈换角色随笔
星期六的晚上，我和妈妈决定来一次角色互换的游戏，时间就定在星期天。
星期天早上，我和妈妈都早早地起床。我学着妈妈的语气，下达指令道：“女儿啊，快去做作业，妈妈煮早餐给你吃。”说完，我立刻拿出一套试卷，挑了其中几道很难的题目让“女儿”做，然后就到厨房准备早餐了。
我从冰箱里拿出两只鸡蛋，学着妈妈平常的样子煎鸡蛋。可是，没有任何做菜经验的我将鸡蛋煎糊了。我把鸡蛋拿到桌子上，叫“女儿”来吃早餐。“女儿”学着我平时的样子，慢慢吞吞地走了过来，看到糊了的鸡蛋，“撒娇”道：“这鸡蛋还怎么吃，我才不要吃！”哎！“你还挑三拣四了，不吃拉倒”，我教育“女儿”道。于是我鼓足勇气，夹起发黑的'鸡蛋，刚尝了一口，“真难吃”，我不禁失声说道。看着“女儿”幸灾乐祸的表情，我一时间竟不知说什么了。
鑒于不会做菜，中午的午饭我出去买了快餐。回到家里，看到饭菜，“女儿”走过来，坐在椅子上，望了一下饭菜，抱怨道：“怎么是土豆，我不喜欢吃呢，你再去重新买！”我没好气地说：“你不吃就算了，怎么这么挑剔呀！”“女儿”瞟了我一眼，自顾自地回房间去了。
下午，我看见客厅里满地灰尘，就从阳台上拿出水桶和拖把打扫卫生。不一会儿，我就累得筋疲力竭了。这时，“女儿”正像我平常一样睡午觉呢。我走进卧室，把“女儿”摇醒，不好意思地说：“妈妈，我们还是把身份换回来吧！”妈妈笑着说：“傻孩子，你现在知道当妈妈的辛苦了吗？你以后一定要听话啊！”我连忙点头答道：“我知道了，妈妈。”
这真是一个难忘的星期天呀！通过今天的角色互换，我体会到了妈妈的辛劳。我以后一定要听妈妈的话，做一个懂事的好孩子，不让妈妈为我操心。
篇11：精选随笔散文
《红楼梦》之所以成为中国古典文学的巅峰之作，主要原因是曹雪芹抒塑造出了那个特定时代中复杂多样的人物性格命运，尤其是刻画出了一群血肉丰满、灵魂逸动、活泼明媚的的青春美少女形象。
千人千面，每一个人都有自己独有的性格特点。《红楼梦》恰到好处地展示出了人的复杂性、多面性。人无完人，金无足赤，宝钗有宝钗的美，黛玉有黛玉的瑕疵。用一句话概括就是各美其美，各丑其丑。
宝钗和黛玉是两种不同风格的美。
首先，从外表看，黛玉和宝钗，是燕瘦环肥，是清新隽逸与丰韵润泽的区别。
黛玉的美重在神态，是骨子里透出的超逸脱俗、灵魂的清新四溢、形体的风流袅娜。她“闲静时似娇花照水，行动处如弱柳扶风。心较比干多一窍，病如西子胜三分。”她精神的丰盈对外折射出的是清心寡欲、无欲无求，书是她的伴侣、诗是她的精神，她追求的是灵魂的洁净与高扬。
宝钗之美是丰腴圆润之美。宝钗是丰满的、性感的。文中多处把宝钗比作杨妃。比如第二十七回的回目是“滴翠亭杨妃戏彩蝶 埋香冢飞燕泣残红”。把黛玉比成体纤善舞的赵飞燕，把宝钗比成丰腴性感的杨玉环。
二十八回中，宝玉看到宝钗戴的红麝串手链想仔细看一下，宝钗因生的肌肤丰泽，一时褪不下来，宝玉在傍边看着雪白的胳膊，不觉动了羡慕之心。暗暗想道：“这个膀子若长在林姑娘身上，或者还得摸一摸;偏长在他身上，正是恨我没福。”忽然想起“金玉”一事来，再看看宝钗形容，只见脸若银盆，眼同水杏，唇不点而含丹，眉不画而横翠，比黛玉另具一种妩媚风流，不觉又呆了。
宝钗是丰满的、性感的，一见之下，让人产生的是肌肤之亲的渴望。
黛玉和宝钗，一清瘦一丰腴，一风流一性感，一是只可远观一是想亵玩焉。两人都美，给人带来的审美感受则截然不同。宝钗，就像近在眼前的一丛艳丽的牡丹，馨香之气扑鼻，让人不禁凑近轻嗅其香;黛玉如挂在眼前的一副意境深远的山水图，观后让人忘我遐思，产生的是隔离美和淡淡的忧伤……
从深层来看，黛玉是性灵之美，宝钗则具有世俗之美。
黛玉就像在云端的仙子，餐清风啜玉露，清新脱俗，可望不可及。从灵魂里透出的是仙风道骨、不食人间烟火的仙气。她思维活跃，性格奇巧，说出的话新颖刁钻，做出的诗意境清远、出人意料。她的品格就像她诗的意境，具有寒梅傲雪的奇香、秋菊迎风的清隽，追求的是如梨蕊一样的洁白。
黛玉活的单纯率性，任性而为。她性格直率，语言活泼，喜欢谁讨厌谁都挂在脸上，不会刻意讨好谁。她的灵魂是孤傲清高的，一般人不能入她的心。但一旦入心，她就会视为知己，生死相依。
宝钗呢，是一个知书达理、世故圆滑、阅尽风尘、适应能力极强的俗世之人。她不管在什么场合、在什么人眼中，都是一个很受欢迎的人。她能让人人夸赞、处处被人喜欢。她看重别人对她的评价，努力迎合每一个人。
宝钗博览群书，才华出众，她不以自己的才华为傲，反而极力压抑本性，认为读书作诗对女子来说，只能算消遣，女子的主要精力应放在家务和针篦之事。她是追求平淡的，吃穿打扮甚至屋内装饰都要求朴素简单，她是极绚烂后而归于平淡。她是被封建礼教完全同化了的女子，认为女子无才是德。她文采斐然，诗才出众，但她处处透出的是凡人的理想抱负，是追求俗世的功名利禄。“好风凭借力，送我上青云”，渴慕夫贵妻荣，世代荣华。
所以，黛玉是活在自己精神世界里的女子，而宝钗是可以在俗世生活中左右逢源、游刃有余的女子。
宝钗和黛玉，性格各有千秋。
黛玉一生为爱情而来。她是依靠爱情滋养的女子。她的爱情如磐石不移，如蒲丝坚韧。她爱情不会变通，只为一人生死。她爱宝玉，爱情在则人在，爱情不在了，她宁愿选择死。宝玉是她的一切，是她毕生的追求，不可替代。
宝钗则不同。宝钗上京是为了待选才人。待选失败后，她的婚姻遵守的是父母之命、媒妁之言，宝玉可以，其他人也可以，不管内心愿不愿意，她都会遵守封建礼俗的约定，委曲求全。当然宝玉比其他人更好些，毕竟知根知底，毕竟在一起生活了几年，建立了感情。
不管嫁给谁，宝钗都会严格遵守封建礼教，孝敬公婆，教养子嗣，都会是个公认的好媳妇。
所以，在宝钗和宝玉大婚后，宝玉看破红尘，出家为僧，她依然恪守封建礼教，闭门教子。
如果换成黛玉，假如宝玉去世(因为有黛玉，宝玉不可能出家)，黛玉肯定会心痛欲绝、了无生愿，芳魂跟随宝玉而去。
黛玉和宝玉都是为了爱情不顾一切的人，没有黛玉的宝玉会看破红尘，没有宝玉的黛玉会决然赴死!只有宝钗和宝玉的婚姻，才会在孤清的世界上，为宝玉留下承传的一脉!不知这是否是祸中之福?
近来各种评论，不少持褒黛贬钗的论点。认为宝钗精心筹划、步步为营，努力嫁给宝玉，这确实有失偏颇。在前面判词和脂砚斋的评语里，可以看出曹雪芹的最初设计，黛玉应该是“泪尽而亡”，宝钗应是黛玉死后嫁给宝玉的。
对宝钗黛玉，甚至对书中所有女子的态度，曹雪芹在《红楼梦》的开篇第一回就点明了。作者借用石头的话说：“今风尘碌碌，一事无成，忽念及当日所有之女子：一一细考较去，觉其行止见识皆出我之上。我堂堂须眉诚不若彼裙钗，我实愧则有馀……然闺阁中历历有人，万不可因我之不肖，自护己短，一并使其泯灭也。”
《红楼梦》大旨言情，言爱情、亲情、世情，抒写那个时代才情出众的历历女子。其中宝钗和黛玉又是重点刻画的两个女子形象，在描写过程中，可能透漏出对其中一个的偏爱，但没有抬高谁、贬低谁的意思。
大观园就像一座鲜花盛开的花园，花园里百花盛开，争奇斗艳。牡丹有牡丹的富贵繁华，芙蓉有芙蓉的清丽淡雅，玫瑰有玫瑰的娇艳独立，荷花有荷花的绝世芬芳……
作者只是尽可能真实地写出了身边不同女子的不同的美，惊其美丽，哀其命运。为千红一哭，为万艳同悲!
篇12：精选随笔散文
“其实，也是舍不得离开的，对吧?”我自己问自己。
每每想开始起笔写写支教15天的故事，却又不知道从何写起，这时才会真正体会到了内心的感情有的时候的确是不能够由文字表达出来的。思来想去，还是决定记录下来和其中一个孩子的经历。这个故事，从到达七家村的第一天开始。
初次听闻他，是队员里口中的谈论。由于我们也是刚来，对于孩子们的名字都不清楚，所以“碰瓷王”成为了我们称呼他的名字。据当事老师描述，他会突然跑到身边说“你打我了好疼啊。”又或者在跟他讲话时狂耍赖打滚，并且脾气非常暴躁易怒、喜怒无常。第一天我并没有他们班的课，光听老师们的谈话我就直接对他产生了躲避感和不喜欢的情绪，脑海一直在想要怎么应对他在我课上捣乱。直到第二天终于轮到他们班的美术课，果然不出所料，他宛如班级小霸王一样在课堂上横行霸道，顿时点燃了我的倔脾气，但我没有选择吼他或者凶他，我只是冷静的和他对视，无论他怎么闹怎么乱，不指责也不表扬，直到他自己慢慢觉得没意思而停下来。等到他冷静下来我便开始自顾自的讲课，跟同学们互动指导，刻意的忽视他，他也就自己做自己的事情，就这样相安无事的度过了这第一次课。
直到有一天课间，临近上课，他跑过来抱住我的胳膊，笑嘻嘻眯着眼冲我撒娇：“老师，你可不可以给我买一根冰棍啊?”拗不过他，我走进小卖部拿了一根冰棍，恰好上课铃响了，于是我又放了回去，告诉他上课不可以吃，下课再来买。只见他的小脸满是失望，扭头气鼓鼓地离开了。正好这节课又是他们班的课，我分好材料让同学们照着示例进行临摹或者想象，他一个人一言不发，低着头不知道在想什么。我走过去问他为什么不跟着老师做，他也不看我，只是低低的说了声：“骗子。”那个瞬间，我仿佛被击中了。我们只站在大局站在客观去考虑去思考，可是对于一个才只有二年级的孩子来说，他的需求只是只有一点点而已，而教师的承诺，更是他们觉得会遵守的存在。我不知道如何才能弥补他的难过，我以为他会冲我大吼，就如我们平时对他的印象一样。但这次他选择了沉默，并选择了原谅我。
最后一天他们班手工课让他们自己做贺卡送给自己想给的老师，他羞涩的站在办公室门口，冲我叫：“老师，你出来一下。”当看到他从身后拿出了贴满心形房子和写着我名字的贺卡时，眼泪差一点就落下来。孩子果然都是天使，所有伤害都会选择原谅啊。我忍住眼泪笑着问他：“要抱抱吗?”立马他就脸红红的摇着头跑走了。
每个孩子都不能被简单的定型的，以偏概全的概括会扭曲孩子的本性，要相信每个孩子都是善良天真的，或许他们只是不知道怎么表达他们的感情，或许他们只是担心会被忽视。我们要一直张开怀抱，接纳所有天使的笑脸啊。( 文
篇13：精选随笔散文
选择与一个善良的人交往，不是图他可以好到什么地方，而是知道他不会坏到什么地方。
人在交往上，首先需要的是安全感，然后才是成就感和愉悦感。
活在俗世，在绝大多数时间里，钱、权力和名声都会显得很重要。只有在荣辱浮沉的日子里，才会发现，比这些还重要的是人——可以依靠和托付的人。
最好的命运，就是能在有生之年，遇到一个死心塌地的好人，或者，遇上一个死心塌地对你好的人。
因为，在靠不住的世道人心那里，一个可以指望的有力臂弯，永远比看不见的金色港湾有意义。
交往，是一个人一生的功课。别指望在这门课程中修得一帆风顺，能少栽几个跟头，就是万幸。
当然了，栽过跟头，要坚强地爬起来。然后，拍拍身上的尘土，告诉自己：人生仅坚守住自己远不够，还需看清楚别人。
看清楚别人，实质上就是要看明白人性。所有的人的奸邪，都源于人性的狰狞。看清了，未必会躲过伤害，但可以从此周旋到从容。
人世间，更多的人，只能用来将就。
而那个讲究的人，如果没有命定抵临，需要你在茫茫的人海里去找寻。山不过来，你就过去。
这句话的言外之意是：有时候，要为那个值得的人，去九死一生。
篇14：精选随笔散文
我的心里，好像失去了什么东西。
不记得什么时候开始，我眼中的一切都好像已经黯淡无光：天空不再映射出那令人心神向往的靛蓝;身旁的植物好似嘲弄般向我伸出那些让我厌恶的绿色触角;无情的阳光看上去都是灰色的但它还是刺得我眼睛疼;那条河流是干涸了吗?不，好像不是，是流向我全身的血液开始干涸了。
好像我的身心里，，正在流逝着些什么。
我渴望着，渴望着有一天，能在这片灰色的光景里出现一抹真正的绿色，那片绿色会先在那看上去像是被焚烧过的草坪上萌发。
渐渐的，银灰色的根茎开始被浅浅的绿给替代了。我心生欢喜，因为我很高兴能在这已经被抛弃的世界中看见一丝温柔的颜色。
绿色舒展开来，延伸到齐腰的灌木丛里，再后来，延伸到树上、到河边、到远方的山上。我更开心了，因为这代表着这片灰白的世界终于出现了不同的风景。
随着绿色，曾经我所见过的颜色也逐渐来到了。属于天空的靛蓝回来了，草坪上出现了我从没见过的花朵，土地变成了褐色;这个世界的色彩愈发丰富了。阳光终于不再刺伤我的眼睛，温柔的洒在我的身上，暖洋洋的。
我把手放在那已经不知多久没碰过的单车把手上，我踩着踏板，尽情享受着微风吹拂在脸上的感觉。路旁的生机与我一同前行，我能感觉到沉睡的快乐正在慢慢苏醒。
阳光越来越耀眼，土地被晒出细小的裂纹。我快步行走在路上，我想看看这个世界是否还有黑暗。万幸，阳光没有留下它们。
可是忽然，没有一丝预兆的，天空又暗了下来。一条又一条的银针划过了我的眼前，它们落在每一个角落，刺穿了每一片绿叶，每一片花瓣，我的每一根发丝。我感到不安，毕竟它们那么多、那么急，好像正在一点点地蚕食着这个世界。
它们在地面汇集起来，慢慢地流向了那龟裂的、黑暗的土块之下。可是它们还不止于此，它们将靛蓝的天空带走了，接着是花瓣的红、土地的褐，最后，最初的那抹绿色也随它们流入了那深不见底的黑暗之中。
这个世界，又变成了一片荒芜，又变成了最初那最令我厌恶的灰白光景。
接下来，冰慢慢地封住了一切，空气越发寒冷;然后，白色的飞雪开始吞噬一切;这个世界，变成了一片苍白，白的深，白的远，同时也白的渗人。
那电线杆上包裹着黑色橡胶的电线绷断了，如同枯死的藤蔓一般垂在地上，再渐渐被雪掩埋起来。
树，变得不像树了。它们早已失去了所有的叶片，只剩下漆黑的、扭曲的主干。苍凉的月光如利剑贯穿了我身体的每一寸皮肤，我觉得好冷，真的，好冷。
灰色的天空连同那些漆黑的枝干一起破碎了，那些碎片杂乱的混在一起，又胡乱绞作一块，我能清楚的感觉到，天地已然颠倒。
一步又一步，我在无边的惨白之上留下浅浅的脚印。两旁的黑色枝干开始互相扭在一团，形成了一片大大的黑影;黑影之中，出现了一双又一双带有奇特微光的眼睛，它们死死地盯着我，令我感受到了深至骨髓的恐惧，我低下头开始向前狂奔，企图甩掉它们，可是它们四处都是，我慢慢停下来，我意识到我无法逃脱。
黑暗再一次扭曲起来，这一次，变成了一道拱门，而门的那头，是一条看不到尽头的，幽邃而深远的隧道。
天色渐渐暗了下去，眼睛们的光越发明亮，它们所延展的方向，是那条隧道，那条深不见底的黑色隧道。
我的心里好像流逝了些什么。我以空洞的心站在拱门前，我的面前是无底的深渊，我的身后是那灰色的世界。我徘徊着，我彷徨着，我没法用空无一物的心灵驱使我的脚步，有没有人，有没有人能来指引我正确的出路……
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