难得你爱我却又离开我散文
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篇1：你说:是因为爱我,所以你就离开散文
你说:是因为爱我,所以你就离开散文
走过花开花落，灿烂却没有结果，若人生只如初见，何事悲风秋画扇？谁都想着回到初见，只是那些初见时光中的温柔，不过是一场有口无心的承诺，情归深处？最后终于化成一季相思雨，冷雨滴答，你随风摇曳的又是谁眼中的相思盅惑。而如今，我成了你遗忘在天涯之外的风景，明知是一场虚幻，我却还是在苦苦追寻，追求那海市蜃楼的风景，水月镜花的梦，明知你我最深的相遇，只不过一笺水墨里的片时清欢，却奈何难舍，也难割。
曾经的莫失莫忘，终留我一人独守彷徨，原来我不是你的归人，我只是你的过客，在偶然间让你忆起，又忘记。到最后，缘尽了、茶凉了，从此，遥遥天涯，你是我再也无法触及的目光。茫茫沧海，你是我无法逾越的洇渡……若无缘，为何要许下“莫失莫忘，且行且惜”的誓言，若有缘，为何要空落一江春水，独留一纸暗殇？为何赐我一场繁华的相遇，却不赐我天长地久的相依。
时光荏苒，岁月萧条，相遇岁月的转角处，彼此相遇，相知，相恋，最后惜别。情至深处，最后不过是独自一人怀着阑珊碎影。而你，永远就这样离开我视线，不再问流年落花，归去何从?不在叹入梦千百回，沾湿了谁的衣襟？从此远离红尘岁月的.颠簸。安坐在时光的轩窗下，一盏清茗，一曲笙萧轻吟，静看流云卷舒，轻叹花谢花开。我惟愿，能一直这样安静而幸福地看着流年彼岸。
你的好，幂幂之中已经在我的心里根深蒂固。前日你说你是因为太爱我.....难道因为你是太爱我，所以你就离开？为何你曾给了希望而今又给失望？若来世轮回，我再也不要与你在人海中相遇，曾以为在一日一月中相识，在一点一滴中相爱，在这个尘世中，能够相知相爱，一定是前世修炼所得，两个人若爱到容颜迟暮，固然是世间最美的情怀。而今你我半路走散，我知道你有你的生活向往，我会为你默默祝福，只要你过的比我好，什么都不重要。你若安好，便是晴天，你若不好，再和我无关。
相遇如一场繁华的浮梦，那个翩若惊鸿的身影，那场让我等待了五百年的遇见，终归静默收场，两生花开，花开两生，相遇在错误的季节里，生长在不同的世界中，你往东，我往西，从此，天涯各西东，你我注定是红尘里的过客，半生缘尽，顾盼流离的红尘恋曲，落字成殇，支离破碎，你曾说的莫相离，最终孤影难双。
篇2：爱我就不要离开我散文
爱我就不要离开我散文
我用一瞬间的记忆凝固尘封的心，在这个孤冷的冬季，寒风轻拂脸庞，我将回忆轻轻抹上眉梢，放你给的温柔于你仁慈的胸怀。如果你说你注定是茫茫海际中那一艘孤独的小舟，那么亲爱的，请允许我默默地伴你出航，你会一直在我的航线里，我会一直停留在你温柔的臂弯里，永不厌倦。
年末了，寒风袭来，一个人走在这条繁华的街上，没有目的，只知道还会留意那一处处曾经留下的味道，即使现在只是我一个人。一扇扇通窗，印下寂静的灯光，也印着寂寞的影子，有时候我会停下来，出神地看着玻窗里的那一个人，一个高挑、瘦小、弱不禁风的男人。
在一个地方站久了，总会莫名的感伤，是时间变了，还是人变了，自己也弄不清楚。也许是寒风让我脑袋顿时清醒，让我不再去看玻窗里那个可怜的男人，深呼吸，沉沉的吐出一口气，抬头注视前方，离开这已不属于我的那一站。
走了许久，这条街道总是那么多的人，每一张脸熟悉也陌生，每一张脸微笑也忧伤，而我不再去猜测究竟他们背后是怎样的一个故事，正在我苦笑自己既幼稚又白痴的想法的时候，有一双偷窥的眼神总在注视着我，随着加速的脚步让我心头恐慌。
我勇敢的停下了脚步，转身，被迫逼上胸膛的怒火在面前的这张脸熄灭了，浓眉、清秀，多么熟悉的地方，可我开心不起来。我的心顿时变得沉闷，透不过气来，看到她，我不知道说什么，更不知道从何说起，也许只有伪装才会抚平已经隐隐作痛的伤疤。我勉强的对她笑了，轻轻点头，转身，离开。
转身的刹那，只感觉身子像风一样的释然，而她的手已紧紧的抱住了我，正是她的那一声温柔更脆弱的名字，让我笑得更大声。
呵呵！“罗一，我以为这个名字已在这个世界消失了。”我故意挖苦她。
“不，这个名字始终陪伴着我，每一天我都会默念一次，到今天我清楚的记得已是1001天。”她温柔地解释。
“1001天，既然已经是天文数字，你的出现还会是惊喜吗？如果不想难堪就永远的不要回来，好好的中国公民不当，偏偏要去国外当二级公民。”我依然刁难不给她留一丝颜面。
“至于出国那是一个长期而深远的长话，至于现在的出现，唯一的一个理由就是你，不管你信与不信，我就想回来看看你，了无牵挂的再离开。”她依然温柔地解释。
就在这一刻，我没了更难堪的话语刺激她，听到她说的一席话，我的心变得酸酸的，沉默许久，眼泪滑过。就在这时候她猛然地扑进我的怀里，不停的对我说对不起，越是听到这无可奈何的话语的时候，我却哭得更伤心。在她柔情的哭泣声中，有点熟悉，有点控制不住。
不再哭泣的时候，我与她已来到了一间屋子，看见她简单的行装，能猜到她临走前的匆忙，我解开了她抓住我胳膊的手，不自然的起身来到了窗边，注视着窗外的街景，五彩斑斓的灯光渲染着这个城市，正如灯火马龙。
她突然问我她对我好吗？我不知道该怎么回答这个问题，我脸上的笑是多么的苦、多么的僵硬。我还是用上了谎话回答她对我很好，我知道如果我过得不好，对她而言是一个负重，更是一笔罪孽。看见眼前她脸上幸福的微笑，我斜过了视线，不想被她看见我想哭的面孔。在她翻身去打开行李包的时候，我抹去了那沉重的眼泪，只见她开心的奔到我跟前，递给我一个神秘的盒子，我凝视着它，又看了看她喜悦的眼神，我对她说：“又不是过什么节日，准备礼物做什么呢？”她笑着回答，说：“这既是节日的礼物，更是你与我承诺过的东西。”这时候，胸口微震，似乎某一点东西通过时光隧道被唤醒在光年后。
我再也忍不住打开了盒子，果然是我和她一起曾经许诺过的“天使星”，一个披戴雪白翅膀的女孩手捧一颗星星，祈福上苍给予一份真挚的爱情。以前多么希望拥有这个珍贵的“天使星”，而今拥有的时候，我却没了力气捧起它向上苍祈福，当爱情过了，那祈福一定被上苍忽略了，所以，她给我们实现的许诺该画上圆圈，抵达终点了。
她发呆的看着我，看出了我不经意暴露出的端倪，她说为什么她看不到我实现了最想得到东西时的兴奋，为什么我的眼里总是饱含泪水，为什么我的神色总是慌乱、沉迷。我用沉默拒绝了回答她的一切疑问，只是把手中的东西握得更紧，将视线再一次回到了窗外的夜市里。
她生气地用双手摇晃我的胳膊问：“她在哪？是不是她对你不好。”在我依然沉默的背后让她完全失去了理智，她把我按在了床上，沉沉的压住我，不顾我的反抗，强迫的吻我。在我没有一点点的反应后，强热的激情迅速降温，我们都各自归位在如初，只是多了一份让人窒息的空气。
面对柔情似水的女人，是爱？是恨？还是痛？无法言语的滋味，只有眼泪在默默地释放一切。在她的一段沉默时间里，我明白了无论是男人还是女人都是在欲望中苟活，占有燃烧的激情，激情过了，拥有的即将烟消云淡了。
我迅速的穿上了外衣，离开了这个地方，再次融入在这条街上的时候，好冷，好寂寞。一个人的夜色，一个人的独行，一个人的街景，凄凄惨惨就是现在的我吗？这个时候，没人在身后偷窥我了，也不管我哭得多大声，不会有人再嘲笑我。
她给了我的初恋，她也扼杀了我唯一值得信赖与保存的一段爱情，那又是谁拯救了我的爱情？又是谁抛弃了我的爱情？在那混乱的`情感交织里，某一个人又出现在我的脑海里，扎疼了疲惫不堪的心。
某一处感动是因为她千里迢迢来看我，某一处感激是因为她是一个完全陌生的人，巧遇、相识、相知，到最后，我把爱情的灰色涂染成了蓝色，不伤、不悦。在第一次看见她的那一刻，她的样子与我想象中的截然相反，言行朴实、呆板。
第一天，她彻彻底底的打扫了在学校我几个月未清理的房间，她认认真真的清洗了我几周未洗的衣服，当我下课回宿舍看到这一现状的时候，心里的澎湃不言而喻，即使她的言语让人很难琢磨不透，看到这一些，我读懂了更多。
第二天，她准时的出现在我下课的学校门前，我带她去了这个城市最繁华的地方，我知道这个地方的夜景特别的美丽。与她走在步行街上，介绍着这里的一景一色，而她用她伤感的歌喉唱出了这城市夜晚的落幕，在她的歌声里我看到了她音乐博学的一面。后来，我们去了书店、影视店，我们吃了街景上的小吃，看着她吃的样子，我忍不住笑她还是孩子，最后我们去吃了牛肉排档，这个地方还是我第一次去，我总是小心翼翼的吃着，认认真真的学着。
第三天，因为给教授请不了假，我不能陪她去旅行，她跟团去了九寨沟，七天的行程里，我们总是短信传递，她的话语很少，可我能感到一丝温柔的甜蜜，所以我不去计较话语的多与少，只要真真切切，我心甘情愿。
第八天，她跟团回来了，可是又要离开了，我们相聚在首都机场的麦当劳里面，她为我点上了一对蓝莓蛋挞、一对鸡翅、一个汉堡、一杯啤酒。带着忧伤的心情，我开心的吃着，不想流露出任何伤感。在这最后一刻，她兑现了她起初离开我时，对我许下的承诺，不需我任何的回报。从她手里接过那一张有七位数字的中国银行的银行卡的时候，我的心停止了呼吸，因为我一直认为，天上没有掉馅饼的奇迹，今天，我却遇到了，活生生的摆在了眼前。
当她说好好照顾自己，好好活下去的时候，我真想哭一次，可这一次我没有哭，我笑着点头答应她一定好好活下去。即使这张存折解救不了我，对她而言我不能让她带上失望而归，所以，那一天起，我戒掉了香烟，戒掉了啤酒，更戒掉了我一个人的寂寞生涯。踏踏实实的努力在自己求学的道路上，回归在平静又忙碌的读研生活中。
她时不时会给我打来远洋电话，提醒我按时吃饭，按时睡觉，倾听我每天的学习情况，在她的面前我不用避讳什么该说与什么不能说。我以为这就是心与心升华到了另一种境界，可以抛开凡尘中种种不悦的。当倾听变成一首弹不成词的纯音乐的时候，我想为它谱写成句说给她听，到如今，“琵琶语”只能在旋律里沉沁悲欢。
网络上的留言，总是她的必修课，长长的文字述说着她在想我。久了，我在文字里看见了一堵围墙，是她堆砌的一面墙，我试着用力推它，可是它已坚不可摧。正如一块磐石落入心中，沉得让我窒息。
我知道我没有责怪她的权利，凭什么她要全心全意的照顾我，而我更没有资格去让她爱我，我只不过现在还是一个学业未成的一个硕士生。即使这样，我还是想对她说个彻彻底底，不管以后我是出国留学还是尽快工作，对于她的施舍今生一定还她。
习惯了不去想她的名字，习惯了变换心情，习惯了让她的QQ变成灰色，我知道她每一天都在注视着我，因为她的脚印鲜明的刻记着，一次又一次的看清楚这个名字，直到眼睛模糊。一点一点的被刺痛，戳穿了最脆弱的那颗小生命。
现在，我学会发泄，控制发泄，那个幽深的地方始终吸引着我，或许只有那个地方才能忘记自我，彻彻底底的忘记所有，可是我唯一答应她不再去惩罚自己，而我只有在生活中惩罚自己，把伤痛甩给无辜、仁慈、陌生的人。我在嘲笑上苍在愚弄苍天下可怜的求学者，不是说学海无涯苦作舟吗？而我不稀罕那一个又一个获得被认可的学位，于是玩弄他们让心变得喜悦一些。
人总有累的时候，安安静静停了下来，脑袋空荡荡的，这段日子我究竟在忙些什么，我究竟在较劲些什么，费了那么多的力气，在我的腾讯空间博客上写下那么多的伤感文字，不就是想让她知道我没了她我不会死掉，我只想告诉她放生与遗弃同等的罪不可赎，每一个人不都是在争一口气吗？而我为了这口气抉择了最后的道德底线。
这个时候，短信来了，是她的道歉短信，一句沉重的“对不起”，现在我不需要这样的安慰，反而会让我觉得更滑稽。被捅的洞即使用石膏敷得再完美无缺，浸进神经的那根玄永远抹不去。正如当初她选择出国而丢弃了我们的爱情，我不甘心选择了放纵，学会了喝酒，学会了抽烟，更学会了一个人的寂寞。
即使在游戏里我总是男主角，可结局总是以我的眼泪划上谢幕，我恨自己的迷失，可我爱我的躯体，她们不就是看上我这张躯壳吗？我初恋中的紫琳是，让我重生的罗一也是，还有很多很多和我一起玩迷网络游戏的她们更是……
爱我请别离开，如果你真的爱我。我只是想让你这样一直静静地陪着我，听我诉说。爱从来都是不计较无条件地付出，我承认我的自私与懦弱。如果爱的路上注定荆棘密布，我也会勇敢地面对，因为有你一直在身边陪伴，让我有了信心和勇气。我希求那种心照不宣的默契，相对无言却并不孤寂。只有你才能给我那样一种感觉，在爱的童话世界里，一切都是那么一尘不染，纯净如水。
浪漫的爱情可以令人忘却烦恼，忘却伤悲。但是，不是所有的爱情都可以那样浪漫而和谐。世上有许多事总是在暗暗发生，令你措手不及。
我以为罗一也会如我一样热烈而深沉地爱着对方，我以为我和罗一会一直这样走下去，直至地老天荒。但是竟不知这一直都是一个自欺欺人的结果，明知道天不老地不会荒，爱过了痛过了才知道心伤。
夜即将告别了，我把身子搂得更紧一些，过完今天就此停笔了，现在的我不再是那个听话、寂寞的男孩，走回了原来的路，回到原来的那一个我，继续游玩人生，为了一个人，也为了一群人。
篇3：你不要离开我散文
你不要离开我散文
办公室里就剩下我一个人在，突然觉得好难受，好难受，几天没有敢给他打电话，好想打，好想听听他的声音，好想他还像以前一样温柔的和我说说话，但一切只是我的幻想，现在的他变了，变了，不愿理我了，那天去黄龙溪的前一天，听说他要开会去不了，我好失望，他不去了，我去还有什么意义了，给他打电话，告诉他，要不我也不去了，等他开完会，我们一起出去玩，可他却说，没时间。。然后就，就这样吧，我现在没空，就挂掉了我的电话，我的心好痛哦，真的好痛哦，呜呜呜……一气之下，我想到了离开，给领导发信息，说不做这个工作了，想离开，可领导却说：不可以，人不可以不诚信。呜呜呜……我真的是个不诚信的人吗？我还能说什么呢？领导一向像长辈一样的照顾我，我还能说什么呢？我还能坚持离开吗？
可是这样每天面对他，他一出现我就心痛，我好想他能和我说说话，好想像以前一样，他走的时候对我说，我走了，我就会对他说：你慢点。可现在他什么也不说了，他就当我是透明的了吗？为什么要这样对我，为什么？为什么？我到底做错什么了，我真的想不明白，我哪里错了？我从来没想过要影响他什么？只是想简简单单的和他在一起，我也想尽量在工作上帮助他，可他从来没在我面前说过他的心里话，不管是好的坏的，从来不说，他把我当成什么了？曾经的誓言呢？曾经说过永远也不会和我分手的，可现在他就用这种冷淡的方式对待我，我还是一次次的原谅他的行为，一直在自己的身上找错误，怪自己不为他想，他忙，我不应该打扰他，我不应该老是问他，爱我吗？我把所有的责任都推到自己身上。可他从来没有感动过，从来没有……呜呜呜……我以后的日子该怎么过呀？每天这样伤心、难过、我会崩溃的。
我给他发过无数条短信，说我受不了，可他从来没有给我回过一个信息，妹妹都说了，他不爱你，只是为了你能帮他工作，可我还是放不下，我还是那么认真、那么执着的爱着他，每天还为他担心，他吃了吗？从来没对任何一个人这样过，这样的关心，这样的牵挂，这样的容忍，他却一点也没在意过，只是一味的在我的心上狠心的一刀一刀的割……我好累哦，好累哦，我也想过放弃，可是我做不到，每晚睡到一点过，肯定会醒来的，失眠，失眠，失眠，失眠的内容还是他，还是他。他的心是肉长得吗？
曾经，为了我们的爱，我曾一个人苦苦挣扎，不听朋友的劝诫，独自一人心痛、流泪、悲伤……原本脆弱的.心，因为爱，也随着时间的变化而慢慢的已变得更加泪痕累累，遍体鳞伤……从爱情的一角到另一角，这边在伤口上撒盐，那边却依然对你的爱那么执着，每一次都报有很大的希望自己和你的爱会是永恒的，可为什么他却一次次让我的心支离破碎。他一直说我烦他，如果他能给我一点回应，我会那样吗？我又不是不讲道理的人，每次我靠近他的时候，你的那种态度，让我害怕，我怕我很快就会失去他，所以每次都会问他爱我吗？他给我肯定的回答，我就会很开心很开心，但过几天，他不理我，我就会想，他是不是不要我了，我又会追问他，我知道我这样不好，让他觉得我是个很难缠的女人，其实我是对自己没信心，怕他看不上我了，也是因为我太在乎他了，现在，我连接近他的机会也没了，他躲着我，躲着我，我还呆在这里干什么呢？天啦，这就我的爱情吗？
篇4： 离开我你舍得吗散文
秋风潇涩，一地的枯枝败叶
风残云，远去的孤舟独自飘零
秋日的成熟，寂寞了远山的情愁
夕阳的余辉，雕刻了你转身的决绝
沉默着，在夕阳里任时光雕塑
曾经的一纸誓言，和夕阳一起跌入山谷
我做错了什么，爱你是一场犯罪
那逃离的应该是我，或许你在演戏
而我却深深地被沦陷，你终究卸了妆
无情而残忍，我在剧情里依旧沉醉
你的背影，我来不及张望
潇潇洒洒的.秋雨隔断了我和你的所有
篇5： 离开我你舍得吗散文
原来我一直是一厢情愿，你终是无情
所有的故事荒唐可悲，只是我不愿醒来
或许是我的自私伤害了你，你选择离去
归根到底，我们之间没有真正的爱
那是场游戏，是你我孤单时逢场作戏
你的离去，我只能祝你一切安好
而我，也将开始人生的苦苦跋涉
无可挽回，也不想挽回，我怕心再一次
受到伤害，给人生给自己留一点自尊
努力的奋斗，因为更为广阔的生命原野
正在微笑欢迎我，没有理由继续沉沦
你舍得离开我，而我却要用一生去忘记
不说祝福，你我己是形同陌路
没有来生，因为我的爱己经死去
你深深地伤害了我，爱真的死了
篇6： 如果你爱我散文
可以学高山的雄伟，
阻挡住风雪的'严寒；
可以学山泉成熟的沉默，
送给大地希望和甘甜；
可以学松树的挺拔坚韧，
让生命的绿色成为冰雪里屹立的春天。
也许我的要求过于苛刻，
也许我的期望高的登不可攀，
也许我渴望简・奥斯丁“傲慢与偏见”里的爱情，
也许我感动舒婷“致橡树”里爱情的伟大，
但我更愿意相信生活里诚恳朴实的爱情。
如果你问我怎么选择？
那就做一棵平凡寂寞的小草吧。
用你不屈服的意志，见证爱情是日夜埋藏不住的思念，
用你一岁一枯荣的信念，让我看到爱情里的春天。
相信你的执着会打动我的冷漠，
我会用根与你牵手，我会用叶与你拥抱。
无论季节怎样变幻色彩的斑斓，
我心中只驻扎你的朴素，
我坚信你的爱是认真，我坚信你的情是永远，
风雨面前的真爱，不胆寒，敢面对，勇承担。
篇7：你离开我的第六天散文
你离开我的第六天散文
亲爱的，我又想你勒。今天是你离开我的第六天，我没办法面对每有你的日子我怎么办。你不在的日子我会时不时的写日志告诉你，我想你了。尽管你看不到，但是你一定感觉的到，也许在别人我眼中会觉得我怎样，怎样。但是我写了，我想了，我问心无愧。
亲爱的，你知道吗？我每天都在想你，每天都在回忆我们在一起那些开心的日子。我会一直等你的，我知道你只是暂时的离开我一段时间。但是我真的好怕你会一直不在我真不。亲爱的，没有你的`日子里，我真的好孤单。亲爱的，每天我都会打开空间看看我们的相片，每次想哭的时候我都会忍住，我不能让他们为我担心。亲爱的，每天睡觉的时候我都盼望一起床就看到你在我的身边看着我对我微笑，那样我会很开心的。
亲爱的，有时我会恨你。恨你为什么总是那么的冲动。恨你做什么事的时候都不想后果。恨你为什么会这么狠心的留我一个人在外面。恨你每次没把事情搞清楚就怪人。恨你，恨你，真的很恨你。现在我终于明白什么叫爱有多深恨就有多深了。
亲爱的，你现在还吗？我多想拉着你的手，听你唱我喜欢的歌曲。我多想你抱着我，听我说我们的以后。我多想我累的时候你背着我，带着我一起把‘回家’的路走完。太多，太多，太多的我想……
亲爱的，你知道吗？我在家人朋友面前总会表现的很开心，我不会在他们面前提起你的事，因为我怕一提起你我会忍不住的哭出来。每当他们问我‘你怎么样’，我总是说‘还好’。也许只有你明白我，也许只有你才知道我没那么坚强。也只有在你的怀抱中我才会哭的那么的撕心裂肺。
亲爱的，以后我会很坚强。我见到你的那一天我不会哭，真的不会。那一天，我会把我最美的一面留给你。
篇8：轻轻地,我将离开你散文
轻轻地,我将离开你散文
渴求了很久的雪一直没有飘落，只有呼啸而过的寒风敲打着推开的旧窗。窗外的城市街头行人渐渐聚集，商家店铺忙忙绿绿，远处不时传来火车的长鸣，不经意间，年，已吹响了号角。
你是做酒店餐饮的，过年刚好是最忙的时候，所以我们又不能一起回家过年和父母团聚了。明天，我就要踏上归乡的路途，留下你孤单一人独守空闺。惋叹，这一路走来聚少离多的婚姻生活，分分离离总是惹人无限感伤和心下不忍，如果我能，我愿将所有的温情都揉进明日的离别，暖你在没有我的日子里那份清冷。不是无情，亦非薄幸，奈何家有垂暮爹娘，等待我一年一次的归期，纵有千般不舍，我仍需离你而去。
就要走了，懒散的时间突然变得紧张起来，觉得好多事情都等待着去做。临行前得去一趟超市，粮油酱醋，日用杂货替你囤积，你一天忙到晚，没有时间上街购物。冰箱里为你储存了鱼肉鸡蛋，面条水饺，瓜果蔬菜，想吃什么自己就拿出来烧煮；被单床套，我已经洗干净放在柜里，回家时你只需换上就行了；你的衣服我拿去楼下的干洗店了，条单放在书桌上；你的棉拖鞋我也洗好了，晒在阳台上，看天气可能三两天干不了，你就先穿我的吧；稍等一会，我把房间仔细打扫一遍，清除所有的垃圾；还有什么呢？对了，过几天别忘了去医院复查一下，看你这几天的精神状态，我想应该没什么大问题，另外，你喜欢我做的酸菜鱼，我已经把做法和程序写在纸片上了，你照着就可以了；还有水电费，网费什么的我也去一一交付，还有什么呢？暂时想不起了，未尽的事宜你就多多担待吧。以前这些事都是你亲自做的，我就是个甩手掌柜，老婆，你辛苦了，尽管我做来有些生疏，但还是让我在这临行的时候为你做些事吧。
或许人到中年，喜欢恋旧，我又想起了我们初见的时光，想起了这几年你为了我点点滴滴的付出，虽然我不善于表白，可是我的内心总是盈满了感动。想来缘分多么的奇妙，把你我原本陌生相隔千里之外的'两个人拉扯到一起，别人都不相信我们之间能够想处下去，因为你我完全是两个世界。你身为酒店的老总，驰骋在生意的战场，红灯酒绿中举杯把盏，笑谈间挥洒自如，那是一个喧嚣的江湖。而我宅在家中，每天端坐在屏前，两耳不闻窗外事，敲打着寂寥的文字，只沉寝在自己文章的悲欢离合中，那是一个寂寞宁静的世界。一静一动，你的江湖总是波澜四起风涌云动，我的世界却心如止水微波不澜，你的作风因你的江湖而大气豪迈，我的性格因我的世界而多愁善感，你见多了俗世的功利所以看破了这万丈红尘，在人前人后游刃有余，我的世界却只有幼稚的单纯，喜怒哀乐尽显在脸上，人来人往的交际中举步维艰，你经历太多江湖的变数，狂风暴雨袭来，你总是微笑着去一一化解，我却只在自己编织的风花雪月里化茧自缚，经不起一点风吹草动。
如此不同的两个人居然历经艰辛成功的组合在一起，难怪世人为我们的婚姻所堪忧。其实也不尽然，当你下班归来，洗去浮世铅华，回到妻子的角色里，你仍然是一个柔情千种的女子，而我因你的归来，也从虚无的梦幻里惊醒，回到现实中来。弄些酒菜，而立对坐，浅斟慢酌，你说说今天酒店的见闻，我谈谈新写的一篇作品，洗漱完毕，双躺床头，关上手机，再没有应酬的电话信息骚扰，你玩你的斗地主，我下我的象棋互不打扰，虽静却温馨。这样的生活我们一起走过三载，没有什么轰轰烈烈却在平淡的日子里相依相偎，不求太多，只望相守，平淡里的真实，那也是一种难修的幸福。
轻轻地，我将离开你，临别前写下这些是不是有些絮叨了？明日的一声笛鸣，划破两地的相思，也许分别是为了更长久的拥有。离别，可以使浅薄的情感消弱，离别也能使深挚的情感变得更加深厚，有点难舍，但不惆怅，有点遗憾，但不哀伤，毕竟还有相逢的希望在思念中慰藉。
没有我的日子里，你要好好照顾自己，饿了就吃，冷了就加衣，烧水时别烫了手，吃鱼时小心刺，出门关上电火煤气，睡觉前关好门窗，上床时盖好被子。千叮咛万嘱咐，似乎还是放不下心，总之，请你自己多多保重，我会在别后的日子将你想起。
点点都是离人泪，且让我为你拭去你眼角的泪水，再一次将你深情拥抱，让爱恋留在唇齿之间，让温度在彼此的身体里互暖，把爱与思念带上，明日随我飘于远方。
篇9：如果你还爱我散文
*
如果你还爱我
就请抱紧我
不要让我在孤独的
角落里氤氲寂寞~
若你都不懂我世界里的故事，
那一片片雪花又怎能解我的心锁？
*
如果你还爱我
请不要把失落陨落
不要让疼痛的泪水
在每一个日子里滑落~
若你都不愿诉说，
那星星可否伴我渡过长长的夜？
*
如果你还爱我
就不要离开我
我需要的不多
只不过一句简单的问候~
足可以温暖我的心窝，
唱响幸福的歌……
*
如果你还爱我
就让我靠近你
听听你的呼吸
声音是不是那样熟悉~
你若懂我，
即使在寒冷的冬里我也不会萧瑟……
*
如果你还爱我
就请抱紧我
哪怕寒风刺骨
哪怕雪花飘落~
有你的世界，
我不会惧怕狂风的撕扯剧烈……
*
如果你还爱我
请给我一丝微笑
我会在笑语中寻找
馨香的味道~
你嗅到了吗？
那一朵朵梅抑郁芬芳，
在雪花的指尖委婉流淌……
篇10：如果你还爱我散文
如果如果如果如果如果如果你还爱我，那我现在是不是可以停止哭泣
——题记
辗转反侧无法入眠，空洞的双眼直直的盯着虚无的天花板，雨在淅淅沥沥的下着，带走最后的温度，被墨泼过的夜晚显得那么的静谧，吞噬着所有的情绪。
抵不住内心的思念，不安地拿出手机，焦躁地翻了翻页面，望着你的号码，深深的吸了一口气，呼……“我想你了”，我将我的心撕开给你看，希望你能认真的看一看那颗被遗忘已久到奄奄一息的心，我不期望你会对我还有所肯定，我只想告诉你，就算是分开对你也从没敷衍。
等待回复是漫长的，时间慢慢的慢慢地从我脸上流过，好慢，好慢，慢到我以为它已经停止了。好久好久……“你有病吧”
呵呵，这就是你给我的回复，与以往一样，然后，与以往一样，默契的错开话题，开始不知所云，最后与以往一样无声的消失。
不知道是什么时候，你离开了这座有我的城市，去另一个城市追逐你的梦想，相距不远的城市，你不曾回望过。也许，你回来过，只是不偏不移地错过了我的梦。
懵懵懂懂的那天，斜斜歪歪阳光照着我们，连平时最讨厌的风也变得如此的亲切可爱。心的温度忍不住上升了一点，手心也在冒着细细密密的小水珠。不安的走在你的身后，多希望你能看我一眼，想要被你小小的关注，可是，我又多害怕你看着我，怕被你看到我的窘迫。
风摇曳着道路两旁的蒿草，摇来摇去，我也随着那些蒿草摇啊摇，摇的晕晕乎乎的，冒出幸福的泡泡，然后那些泡泡啊，被风刮得好高好远，落在了一个叫天堂的地方，会有天使替我照顾那些幸福的泡泡。
此刻，多希望学校到家的距离能够再远一点，再长一点，再久一点。被握着的手是你给我的牵绊，跟随你的脚步，扭扭捏捏的回到了那个曾被我幻想成未来的家的地方，餐桌上的我们，还有爸爸妈妈聊着一些无聊到爆，糗到极点的话题，温馨的家是这样来的吗，如果不是，为什么我会觉得好甜好甜呢？
就算我们相隔千里，我们的心也是在一起的是吗？我的假期过得有多满，只有我自己知道。就算生日那天，没人在意，没人祝福，我的脸上也是大大的笑脸，因为有你啊，有你就够了啊！
可是，后来我知道了，我把我的心给了你，我把我的底给了你，你只是当做一个笑话，毫不留情在我的伤口撒了几把盐，钻心的疼，你知道吗？
再后来，我们还是很甜，可是伤口已经愈合不上了，你的心里还有一个忘不掉的影子，我也害怕你继续给我添上几道伤口，退出是我唯一的出路。
我哭的时候，你总是会说我傻，我不哭的时候，你也会说我傻，你说你心疼我，心疼我的所有。
我走了，你没有回头；你走了，我沉默了。也许你不会再回望那段有我的日子，只是我，只有我用我发红了瞳孔望着你离去的那个方向，你会什么时候回来呢？我想我再也等不到你了吧。
呆呆的坐上公交，回到过去的那个点，只是已记不熟的路，却忘不了的你，我在路上傻傻的一遍一遍找着回家的路，可是怎么样也找不到了，绝望的蹲在路口抽抽噎噎，你能带我回家吗，我迷路了。
在那个没有我的城市已经有三个月了，每天你都会过得很快乐，我成了过去的代名词，我记得你说你会爱我很久很久，只是这些只有我还记得吧，飘渺的承诺，被风一吹就散，我怎么就学不会聪明呢。
我想你，很想很想，眼泪不是因为想念才落下，而是为自己感到悲哀。
如果你还爱我的话，那我的想念是不是会有一个大大的笑脸呢？
篇11：你离开我是对的散文
你离开我是对的散文
你离开我是对的。我身为女子却对厨房之事一窍不通，人间的美食我既无福消受也无能煎炒烹制，如此恐不能好好照顾你的肠胃；对于缝补编织的女工我也是半懂不懂。你既吃不上我做的美味佳肴，也穿不上我织的毛衣背心，选择了我你就得受这样的委屈!
你离开我是对的。我生性多疑，火爆秉性。对于至爱之人更是欠缺包容谅解。我会情不自禁地要求你与我欢喜相伴一生永不厌倦。尽管我痛恨一切形式的伪装，可我同时明白太过明察秋毫会让你觉得辛苦异常。毕竟难得糊涂除了是一门学问之外，更是一种境界！
你离开我是对的。我体弱多病，总是大病小病缠身，不仅需要耗费金钱，也需要耗费你的大量精力。如此必会拖累你的生活，长久下去我会心怀内疚，而你也不得快活。可我内心深处希望你此生无所羁绊、快乐逍遥！
你离开我是对的。我既无如花美貌、曼妙身材，也无权无势，更无社会背景和房产，无法让你的事业因为我而辉煌腾达。选择了我，就等于选择了个人奋斗的`道路；选择了我。就失去了靠走捷径而平步青云的机会！
你离开我是对的。认识你之前从未觉得自己这么不完美。这世上也许最诚挚的爱也包含着自负！可我除了真心一无所有。当爱枯萎，有那么多人专注于恨，他们恐怕早就忽略和忘却了曾经爱过。而我在品尝苦涩之时，也没有忘记我们共度的旖旎时光。当我带着自伤自怜的心情穿越岁月还是蓦然发现：无论我能否获得幸福，还是如相爱伊始般那样真心地希望你能幸福！
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