若隐若现伤感散文

“看见对方”通过精心收集，向本站投稿了9篇若隐若现伤感散文，以下是小编为大家准备的若隐若现伤感散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

篇1：若隐若现伤感散文

若隐若现伤感散文

仿似一个转身，你就会离我远去。

题记

若隐若现，是你给我的感觉，而这种感觉我想你从来就不曾领悟。

你的存在总让我觉得患得患失，有时真的很累，累到想就此作别，一了百了。

我不知道，为什么我们会这样。如果我不主动，你就从不主动。这样的你，让敏感的我觉得自己就是一个笑话，仿似从始至终都是我一个人的一厢情愿。

有时想想真的很无奈，于你，我什么时候变得这样的卑微了。然而尽管我是如此的卑微，你依旧是那种无所谓的样子。

曾经，我也曾想过，就这样吧，互不打扰，多好。然而，我却总是想想，因为结局还是没能忍住就打下了那几行文字，然后发送，一切都是那样的水到渠成，自然而然。

你肯定不知道，我曾经把你屏蔽过，为的是能将你遗忘，可没过几天我就解除了，因为我做不到。做不到不去打扰，我害怕，害怕错过与你有关的消息。也是直到那刻我才突然明白，原来你早已大摇大摆的走进了我的生活。

我想，应该没有人喜欢自己在乎的人对自己一副无所谓的样子吧。同样的，我也不喜欢。虽然你毫不费力的结局闯进了我的生活，但你若隐若现满不在意的样子让我很嫌弃。然而，我却无法自拔。

有时真的很讨厌这样的自己，有时又很想抱抱这般委屈的自己。或许你从来都没把我当成最好的朋友，只有我才会那样的傻，把你当成我最好的蓝颜，还屁颠屁颠的把所有的好事坏事都诉与你，我想那时的你肯在笑话我。或许你仅把我当成你普通朋友中的一员，一个可有可无的人。而有所有梦幻般存在的一切都只是我想太多又或者说这所有的一切都是我自作多情罢了。

前几天听电台的时候，听到这么一段：你无法叫醒一个装睡的.人，你也无法感动一个不想理你的人。如果想念你，他会找。如果在乎你，他会真情流露。住不进你心里的人，就放他走。茶凉了就别再续了，再续也不是原来的味道了。人走了，就别在留了，再留也不是原来的感觉了。慢慢的都会远，渐渐的都会淡。人生的旅途，没有人是要陪你走到最后听着听着，我就很自觉的对号入座了，或许这就是我们真实的写照。

若隐若现，或许只有傻瓜才会喜欢这样的感觉吧。如果你觉得我喜欢，那你就错了。我不是你的傻瓜，所以我也不会喜欢。我想你也应该不会喜欢吧。如果是这样，我又何必一个人苦苦挽留。

仿似一个转身，你就会离我远去。我害怕突然的失去。此刻，唯有放弃，才是最好的选择，对你对我都好的选择。你终于得到了解脱，终于没人再来打扰你了。我也不必刻意的去联系，去莫名的担心，害怕了。

那就这样吧，我一定会好好的努力，努力的不打扰，不屏蔽，不理会，顺其自然的让时间把你从记忆中抹去。

在一起时就好好珍惜，错过了便祝他安好。没有人喜欢若隐若现，这种仿佛一个转身便会失去的感觉。

篇2：若隐若现的散文

若隐若现的散文

我永远无法接近它们。这几乎是一种宿命。

的第一场雪下在昨夜今晨。它们自上而下的时候，我正安睡在一个名叫合肥的小城。许多美好的事物总是降临在意料之外，清醒之外，让我无法直接接近。这样的情形让我沮丧，让我在许多时候，感到不安与无助。在此之前的一个夜晚，我的头顶飘着持久的冷雨，它们毫无规律，忽左忽右，忽上忽下，像是在和谁捉迷藏。惟一的雨伞已不足以抵挡它们，事实上到后来，我已经彻底地放弃了抵挡。那么冷的雨，在我放弃了抵挡之后，终于再次自上而下。海神黄酒正是在这时候挣脱了我的手，摔到了小区的路面上，我清晰地听见了它们破碎的声响。如果不是因为感冒，我想，我还能够闻得见它们破碎之后洋溢出的芳香。我试图收拾好它们，这时候我才发现，对这样一副烂摊子，我竟然不知道从哪里下手，我竟然不知道究竟该怎么做，才可以把破碎的包装带收拾回家。

那么冷的雨，毫不犹豫地落在我的头上。

我站在雨里，伞倒提在我的手上。小区保安晃着雪亮的手电，奇怪地看了看我，而后嬉笑着说了一句：傻瓜。

小区里的保安大多来自于三县的乡下。这个勤快的保安我多次碰过面，每一次见到他，目光里都写着自得其乐的安详。他有一张比我年轻得多的脸，和一丛乌黑乌黑的头发。值得一提的是，在他松松垮垮的保安服上，永远都别着一支钢笔，这让他看上去，一点都不像是个小区里的保安。每次自保安室经过，我都会看一眼，他要是在，那一定是在自得其乐地坐着，看不出深浅的眼神让我不安。这时候我时常会想，他的钢笔，究竟什么时候会派上用场？

这样的猜想类似于哥特巴赫，在我，永远别想轻易找到答案。

那么冷的雨，并没有滴在他的身上。我注意到，他一手握着手电，一手持着雨伞。他撂下这句话之后，就自得其乐地走了，雨都落在他的身后，有的干脆就直接落到了我的身上。更为致命的事实是，他显然具备解决这副烂摊子的能力，我甚至愿意相信，如果我愿意把这些悉数交出，不出两分钟，他就可以收拾得清清亮亮。我曾经看过他沿着水管，攀缘至四楼的阳台，而后又身手敏捷地跃入人家的檐下。据说他还曾徒手攀缘至七楼的楼顶，摘过人家的大丽花。消息传出之后，整个小区里的居民都隐隐地感到了惶恐，尽管他多次取代过110，帮助过忘带钥匙的人家。

我真的忘了是怎么回的家。晚归的时候，我其实就已经喝高了，我本就不是一个善饮的人，加之黄酒更不是我的强项。坐我隔壁的是家报社的老总，他一口喝下半杯，再一口就喝得精光，这样的酒量让我自卑，更让我惊讶。我在心里告诉自己，这是黄酒，多喝也无妨。但我喝到半杯的时候，头还是开始晕了，我只好像做贼似的，提前偷偷溜回家。

许多时候我都陷入这样的无助与绝望。正如那冷雨，正如那雪花。

雪似乎更喜欢夜晚。我很少看见过它们，出现在自己的白天，哪怕是傍晚。我看见它们的时候，天地已经白了起来，薄薄的一层，像是大地的白婚纱。我不知道那雪，究竟为什么要落在无我的夜晚，为什么要让我感到，美好的事物总与我无关。雪后的大地一片空茫，像“质本洁来还洁去”，像那些在泛黄书页里灵动的身影，想抓却怎么也抓不住他。还清楚地记得《雪国》里的句子，那个一衣带水的邻邦作家曾一度充实了我的单身时光，他娓娓而侃，阴翳而寒冷的语速，像那些悄悄溜走的花样年华。我似乎在无数个梦里和他促膝而谈，奇怪的是，我居然看见了他的一头华发，居然看见了他浑身上下都是一袭雪白的衣裳。他显然并不来自寒冷的雪国，但我一直深信，如果我去往遥远的雪国，一定可以找得到他。

终于在一个寒冷的冬季去了次日本，那个并不遥远的国度，在下降的舷窗里，有着樱花一样华丽的面容。然而，喝着日本特有的清酒，看着难以下著的“女体盛”，淹没于人流如蚁的东京，我总觉得自己正陷入一种前所未有的虚空――那种感觉类似于宗教，我在异乡的匍匐，大多隶属于盲从。又有点类似于清酒，淡淡的煤气的味道，渐渐地麻痹了我的神经。及至到了大阪――日本的第二大城市，也是川端的故乡――一切终于都清晰了起来。无边的滑雪场、披雪的云衫，以及人家雪白的楼宇，都真切地让我明了，这是真实的雪国，盛大、苍凉，有着吸附一切的辽阔。但雪国也仅仅是雪国，我在其中，丝毫也感觉不出书页里的气息，丝毫也感觉不出书页里的潮湿与阴翳，以及黄昏空茫的没落。这巨大的落差让我眩晕，像置身急速滑行的雪橇，天地都在自己的心尖上跳动。

归国之后，我没有写过一篇有关日本的文字，甚至也没在任何一篇文字里，提到过日本和我所看到的雪国。它对我而言，仅仅是一趟短暂而疲惫的旅行，所有我想见证的东西，都在无边的雪国里黯然坠落。我相信这也是宿命，正如我所期待的雪花，总是选择在那些无我的暗夜里飘落，总是留下灵动而苍白的背影，让我心怀无边的落寞。我本来是想选择一个无人识我的小镇，静静地坐一个下午，我想在这样一个我所选择的小镇里，近距离地触摸川端。当然，在那一刻，有无数的雪花，在日本的天空上面，无声地飘落。我相信：它们会静静地落在我的肩头，落在川端的肩头，慢慢地，落出两尊傻傻的雕塑。

我还一厢情愿地认为，叶子会烧制一壶日本最好的清酒（洋溢着一种煤气的味道），泛黄的和服在雪国里翻飞。川端是偏爱清酒的，正如他之偏爱无言的死、无限的活。叶子，这个雪国里最唯美的艺妓，一直静默于我们的旁边，持守着樱花一样妖娆的笑脸。我想，那也是暗夜里的雪花，无边无际，有始无终。事实上，雪花一直没有停止过飘落，只是，我无法真正地触摸到它们。这真像了宿命，像生命里那些难以企及的部分，它们共同隐藏在时光的深处，也许需要我穷尽一生的勇气，才可以真正地看清它们。

当然，另一个可能就是，宿命里的我，永远无法看见它们真实的面容。正如小区里的保安，松松垮垮的保安服上，一支钢笔的落寞。那也是无言的死，只是谁也无法揣度，一支钢笔无限的活。

【假想麦子】

我总是先听到雨声，才感到春天已经来临。

在城市，春天的脚步总是很难听清。从钢筋水泥包围的建筑里望过去，城市一片灰蒙。而脚下车水马龙的临泉路，街树依然没有泛青。望得累了，就看到了遥远的乡下，看到了田里的麦子，正呼呼地向外透着青。

这是春天的第一场雨水，下在清晨，宛若无声。当窗玻上滑过一道晶莹的雨滴，窗前打字的我，拂到了第一缕春风。她很柔很软，比敲击键盘的声音还轻。她应该还下在遥远的乡下，下在那块麦田里，下在我曾走过的田埂。而初春的麦子也应该呼呼地向外疯长，她们还很柔弱的手臂也必将在承接这天籁之音。它们比城市更需要雨水，就像我羸弱的乡亲，更需要阳光和温情。

我不能说话，就像遥远的麦子，静默无声。我也是城市里的一株麦子，甚至只是一株麦穗，期待雨水和阳光的降临。

润物细无声的春雨依然在下，没有醒来的城市依然很安详。遥远的乡下应该已经醒来，二娘的脚步最先响在村口，它很快就唤醒了整个村庄，甚至是襁褓里的婴孩。锅碗瓢盆的交响再次响起，娘在灶间烧着热水，热浪冲击锅盖的突突的声音，一次次的把我们叫醒。

而现在的城市杳无人声，窗前我也没有看见惯见的清洁工；因了雨的缘故，早起的晨练人也没有响起准点的脚步。这一切让我默然，作为城市的一株麦穗，我忽然想抽穗和表达，甚至急于在雨中奔走，急于让这清晨的雨水沐浴我的坚硬的面具。但我只能在意念中漫步，并且假想着N种可能，作为城市的一株麦穗，我是多么的虚伪和羸弱啊。

但我愿意是一株麦子，甚至是一株麦穗。

在清晨的雨中假想麦子，我疲惫的身心得到了极大的抚慰。

【梅子黄时雨】

先是说“空梅”，后又说“晚梅”，但一年一季的梅雨还是在焦灼不安的热望中到来。像是怨闺的少妇，终于在一个没有预兆的'黄昏，扑进雄性的大地，和所有干渴的怀。有始无终，急不可耐。

许是渴望得太久，雄性的大地也终于放开所有的禁忌，连人家的窗棂都支棱起了耳朵，聆听渐行渐近的声息。我甚至听见了它们风中的喘息，似乎竟有些紧张了，像是久别的一对，准备热辣辣地见面，那个久别的冤家，终于就在前面。到得终于相见，两个冤家再也没了禁忌，一个哭得淋漓，一个尘烟四起。天地归于长久的沉没，白茫茫的时光的尽头，上演着一幕人间的大悲与大喜。

没有人注意。人们似乎已习见了这样的旷别，两个人的悲喜，也从来就不会长久地停在第三个人的心里。

雨，敲在窗玻上，落在更为迷茫的空间和时间，我甚至找不到具体的雨滴，它们就都一起消失了，像无数条已然苏醒的蛇，相互进行着持久的纠缠。久不擦拭的窗玻现在显得格外清洁，无数条河流奔涌在它上面。更多的人躲在窗户后面，这样的黄昏，似乎暗示了许多人的命运，他们和她们，开始在无边的雨意里沉陷。街头，三两行人在雨中疾走，伞反倒成了累赘，呼哨的风，一个劲地吹。

雨意终于和缓。不复是初相见。这一切都像了人间，激越与疯狂之余，终于想到促膝。听那雨声，虽仍是淋漓着，却绵密了许多，像亲昵的绣拳，一下一下地啪嗒着雄性的大地。那声音竟已透着无边的爱意了，像所有的怨妇，虽知那个冤家玩惯了哄人的把戏，但还是只消片刻功夫，便也消了气。可见世间万物同出一理，即便知道又是一个久别，那收拾好的包裹里，仍是齐整整的，没有一丝怨意，甚至连泪水都强忍着，不欲为他看见。殊不知，他一到了外头，哪里还记得屋里？

最不堪的当是夜了。通常是风雨大作，像是急于表白自己终于又有了一次恩泽。似乎所有的怨妇都喜好了这一口，《诗经》如此，《万叶集》也如此。似乎只有如此，才能显得自己仍旧是他的心尖，而又急于被人听见。但这样的自欺，终究也只能害了自己，短暂的记忆里，是没有“润物细无声”这回事的，想是动静越大，才越能平复双方的心理。谁会往深里细究呢？那些听见了的人，也只有羡慕的份吧，看人家恩爱，外人断没有怪罪的道理。事实上估计也没有人细究，一年到头，可怜见的，便是再泼辣，到底也只能泼辣那么几天。

于是，她就有不顾廉耻的意味了。从早到晚，没有个歇的。好不容易歇了一脚，想想又是不甘，便再次磨蹭出了爱意。像是忽然得了失心疯，把个天地都弄得黏稠无比，人行其间，总感到慌慌的，闷闷的，透不过气。

这么一折腾，一切都变了旧模样。她承欢了几夜，换来的焦渴更为热烈。到头来，一切都烟消云散了，她才发现，怨妇终究是怨妇，冷暖都在她一个人的心里。想想便也就作罢了，于是释手，随了他去。

却苦了那些发霉的物件。像旧年的情事，偶一翻晒，仍有些青涩残存于尘封的箱底，或者是微凉的指尖。但这确实像一场苦涩的人间的爱情，孑遗的气息，映照着流年。都说时光匆匆，过隙如电，前不见古人，后不见来者，只把恍如隔世的沧桑和锥心蚀骨的痛疼留给了人间。但谁就能说，流年的印记，不在梅子黄时，留下它岁月青葱的气息，和人间情事的暗示呢？

【听取蛙声一片】

看完日尔曼战车VS橙色军团的时候，天渐渐地亮了。这是我与欧洲杯的第四个激情之夜，当遥远的欧罗巴热情似火地迎来又一场狂欢，身后的合肥响起了蛙声一片，这个城市还没有完全醒来，尽管遥远的欧洲杯正在激情地上演。

又一季梅雨淋湿了太多的耐心和太多的好脾气。雨住了，蛙们终于能够从潮湿的地里钻出来长舒一口气。它们是这个季节里最为快乐的一群，在凌晨的窗前小坐，我甚至能想象得出蛙们秀美的跳跃的姿势。这种熟悉的姿势让我很不礼貌地想起刚刚谢幕的卡恩，想起这个优秀的日尔曼门神。在范尼凌空抽射的一瞬，我再次看到了卡恩的眼神，在几年前的世界杯上，也正是这种令我黯然动容的眼神让我关注起卡恩。这个与我同年的日尔曼门神近乎完美地上演了一幕幕神话，但总有那么几粒无法扑救的进球让卡恩悔恨。是的，卡恩的眼神写满了悔恨，他在悔恨，他在为他的日尔曼担心，这是一个球星最为优秀的品格，也让我对这个日尔曼门神充满了尊敬。当橙色军团发动一次次进攻，这个优秀的日尔曼门神也就一次次地躬着腰，这时候，让我感动的依旧是门神的面容，他一脸皱折，并不老迈的脸上写满了专注、写满了信心，他一直在孜孜以求，一直在等待，一直思考着该如何为他的日尔曼鼓劲。正是这种熟悉的姿势让我想到了蛙们，想到了蛙们在一场大雨过后，欢快响亮的叫声。在很久以前的《动物世界》里，我听懂了这种蛙声，除了跳跃，蛙们唯一的乐趣就是亮出它们的声音，同人类引吭高歌一样，蛙们也会在自己的歌声里得到精神上的愉悦，得到属于自己的快感，而更重要的是，蛙们还能在自己的歌声里互相证明，自己是胜利的一群。这似乎有些不可思议，但这就是我们常常忽略的蛙们，它们知道自己的存在，并急于表述存在的声音。

我不得不向我所尊敬的门神致歉，但他确实使我想到了就在我身后歌唱的蛙们。他的眼神，他的皱折，他的跃跃欲试的姿势，都让我想到他不是“神”，而是日尔曼的青蛙，一只为他的日尔曼歌唱的青蛙。确实，他不仅是个出色的门将，更重要的他还是日尔曼的精神，甚至是日尔曼的灵魂。我甚至不能想象，假如没有了卡恩，日尔曼战车还能不能让绿荫场上的欧罗巴望而生畏，还能不能六次杀进决赛三次夺走冠军杯。这也确实是日尔曼战车的现实，也是整个欧罗巴军团的现实，逐渐缺失领军人物或领军人物不领军的现实。毫无疑问的是，卡恩是日尔曼战车当之无愧的领军，他还是一只引吭高歌的青蛙，他在告诉他的日尔曼，他们将是胜利的一群。

如果不是范尼，日尔曼战车真的会是胜利的一群。卡恩于是极为羞愧，他的眼神写满了悔恨，尽管他曾一次次地引领他的日尔曼杀进了决赛，但优秀的青蛙却不能容忍自己在最需要声音的时刻突然没有了声音。

天完全亮了。此起彼伏的蛙声还在响彻一片，胜利真的将属于它们。这样想着，在微熹的天光里，日尔曼门神的眼神再次让我黯然动容。

篇3：若隐若现的忧思抒情散文

若隐若现的忧思抒情散文

外面的天又阴沉沉了，天空如一顶灰色的锅盖，密不透风的压着大地。窗外的车流疾驰而去，如同下雨前的蚂蚁搬家，希望尽快到达目的.地而躲过这一场大雨。古诗云：“清明时节雨纷飞”，今年的清明节实际没怎么下雨，反而一反常态的是临近端午节，龙舟水哗哗下遍整个江南。江南烟雨，波上寒烟翠，下雨有下雨的忧美。

前几日清晨暴雨，一直如流沙似的下，毫无停歇之意。我穿着白色小圆领针织短衫和小格子半身裙，撑着油纸伞，走在上班的路上。雨打在伞上砰砰直响，雨水顺着伞骨流泻，成为了一道雨帘。雨落到地上，地上很快汇聚一片，成为了一条清澈的浅溪。雨打到溪上，水花四溅，犹如一把晶莹剔透的钻石倾洒而下，激起一圈圈涟漪。有时，我很喜欢这种幽静的时刻，任思绪飞扬。此时此地让我想起了戴望舒的《雨巷》，那个幽静的女子，有一种静静的忧思。走在路上，是行人的风景。是自我的沉浸。她在想什么呢?

生活实际很美好，不是吗?工作顺利，爱人如初，闺女可爱，家庭和睦。可是为何时常清晨醒来，心里深处有一种不可言说的忧虑，若隐若现。不静思，不察觉。不沉思，不得见。不思考，不得解。那股忧思，正如雨丝般渐渐由皮肤切入表里。多了，偶尔有一种不经意的清冷痉挛。忙碌时，便消失的无影无终，仿佛从来没存在过。

可是你却知道她在那里，不其意的来临。就如雨，不知何时就来了，又停了，雨水浸入大地，滋养了土地上的植物。太阳出来，雨水便蒸发不见了。但是谁又说雨没有来过呢?

那抹忧思，沁出一个更出色的我吧。或许就是居安思危，繁华时的忧思让人更加珍惜现在，未雨绸缪未来。

篇4：伤感散文

伤感散文2篇

最是人间崎岖，心属阳光，并肩风雨

从四月矜持的季节到繁花盛开的五月，转眼已是未央，芳菲不再是流年里唯一的角色，鸟儿也争先恐后来谱写这一抹盎然，大自然总会给万物添色生机，而尘世也总是遵循着一定的规律，从一片新绿到另一片成群的春色，紧紧追随着即将远去的清新，是的，夏要来了，紧凑的让人无法呼吸的炎热。

很久没有去踏青了，上一次还是偷得浮生的清闲，想想那些让人流连的风景，几乎年年都有，可是岁月却让人不再青春。每每都成了最终的记忆，也只能用手中的笔，来为人生写意。

生活，原本就是杂乱无章，可是我们还在坚忍的前进，想起年前还是非常愉悦的心情，到现在，一路急转直下，想要找回，忽然觉得有些难了。

距离令人伤心的`日子已然过去了一个月，之间从无锡、苏州转了一圈，因为点公事，当然也有去散心的成分，当初本以为勾勒好的蓝图可以顺利实现，结果生活却出现了翻天覆地的变化，明明什么都没有前行，实际却上在倒退，心情从压抑悲痛中幡然醒悟过来，渐渐地恢复了曾经的平静，可是，心底依然还是期待奇迹的发生。

有些事，不是说放下就能放下，把事业看得如此之重的我怎能轻而易举的重新走出来，可是总是那么不得已而已，因为，人，要面对打击和失败，也要面对悄然而逝的现实。

常言道，祸不单行，实际上却是如此，在遭遇一个接一个的挫折之后，瞬间觉得自己长大成熟了许多，更能够坦然面对飞来的失败。

常年在温室学花朵，不经风雨，然而这一个月经历的种种，也是让我开始明白，往往这样的反倒会让自己越发的独立起来，从点点滴滴中开始学会，对于生活的担当，对他人对自己的责任感。

一直觉得自己的心是冰冷的，对这个世界始终是冷漠而无情的，虽然知道自己这样的状态欠缺温情，但是，这也不是一天两天形成的，总与自己的一些轨迹有关。

这段时间，也是逼着自己要加坚强，越是困难的时候越要咬紧牙关，越是难以突破的人生瓶颈，越是觉得挺过去了，便是一片开阔。

直到现在，我也依然有所期待，也是近段时间的另一件事，让我思考了“老”这个字，一直对于“老”不以为然，觉得老了也不过是老了，但是真的是第一次因为想到“老”这个字而流泪，是的，而且是彻夜难眠，忽然觉得这是一个极其残忍而充满无奈和悲伤的字眼，而且是多么不愿意想要去面对和靠近的事，看着周围渐渐老去的人，无论是谁，心中都是一阵心酸和纠葛，很希望人不会老，希望人是永远年轻的，当看着满脸的褶皱和老去的岁月，蹒跚佝偻的背影，脆弱的身躯，忍不住会有触及心灵的刺痛感。

开始不愿意面对这个字眼，可是每个人都要走这一步，我不是感叹自己会老去，而是会心疼那些陪在我们身边的人，他们在一天天老去，他们不再年轻，甚至会生病，他们是脆弱的，需要我们年轻人照顾，这让我想到了“孝”这个字，一代又一代，我们照顾老人，多年以后，下一代照顾我们，这样往复循环，也许这就是人本身存在的意义，因为“爱”，因为亲情，因为传承，因为传递。

或许，从某一天起，我正在努力的调整情绪，整装待发，当命运的指示让人不满意时，我们也只能选择等待和看开。每每转向窗外，看着慵懒的枝叶耷拉在窗台，天色总是暗沉沉的，就像我心里感受到的那样，即使明媚我也难以真正体会到，一切都是无声无息的，那些开心和不开心，没有人可以帮你，自己消化，自己绽放，自己学会一切的一切。

夜晚，当我仰望星空时，总会时不时的长叹，好像心中的郁闷一直不能够得以宣泄，近段时间也很少在川流不息的大街上流浪，人群攒动，已经找不到我的身影了，连周围人都说感觉我像是消失了很久似的。

有些事，不得不去另寻出路，戏剧性的变化，总是让人意想不到，忽然发觉生活，也不会按照我们所想的那样前行，总是那些意料之外，让我们措手不及，也让我们安然徒步。

我们总是想的很美好，也总是把旅程描绘的很精彩，我们总是划地为牢，也总是在不经意间突破心灵的防线。命运的坎坷和纠葛总是出自于上帝之手，而我们只能在掌心徘徊，挣不脱，逃不了。

有时候，事在人为，有时候，各安天命，有时候，我们只能做好自己，做好事情，一直努力，一直勇敢，因为，说不准在某个转角处，有惊喜。

一路上有你

冬天。

好冷.

阳光斜射在课桌上,在发隙中穿过,留下斑点影子,却丝毫没能驱走寒意。

你知道的,从小到大,我一直都很怕冷。冷到即使裹着厚厚的棉被,开着暖气也无济于事。最可笑的是,你竟可以仅用一双手,就能捂暧我整个人。我也不知道为什么。

想起你的笑容,灿烂如花,骄阳似火,一颦一笑都很动人.呵呵.我的嘴角竟也微微扯开了,因为你。

抬头望望天,很蓝,很蓝,没有一丝杂质就像你的笑容.很美,很美.

还记得那年暑假吗,我们一起牵着手,走遍了大街小巷,买了大包小包的东西,嘴里叼着一支冰棍,却倒也很满足,很快乐.

现在,我们只是被学习压得喘不过气来的孩子罢了。

嗯，一阵风吹过脚板，我不禁收回了脚，想我的外套里。好冷啊。

还有那天晚上，我们去看星星。你对我说了很多很多印象最深刻的是那句。你轻轻指着天上最亮的两颗星星，对我说：“我们现在就像那两颗星星，不管白天还是黑夜，永远不分开。”你顿了顿，继续说道：“很高兴，一路上有你。”我微微地笑着，无言以对。

是啊，很高兴，一路上有你。

后来，就这么相处着。

你打我电话，我打你电话，偶尔一起去街头喝喝奶茶咖啡，聊聊各自的事，各自的烦恼。听着你为我唱歌，看着你离梦想，越来越近。而我却还在原地踏步，不前进，也不后退。

笔尖仍在跳动着，阳光也依旧还在。就像你和我，没有贴得很近，却也知道彼此一直都在。

是啊，这样就好。

很高兴，一路上有你。

篇5：伤感散文

伤感散文3000字

《为一个曾经，不断忧伤》

如水韶华里，来来去去的匆匆都是为了奔赴一场又一场未知的遇见。只是，任是怎样华丽的邂逅，最终都会成为一段静默的收场，也是在繁华落尽时才发现，滴墨成殇的只是句子，站成永恒的只是一个印象，锁不住的忧伤只是因为一段曾经。

很喜欢午后的时光，一杯茶，一本书，一缕清风，于忙碌中偷得一份闲散，嗅着淡淡的墨香，便觉得身心都是极轻松的。是的，这喧嚣的尘世，每个人都有适合自己的地方，用来让灵魂得到栖息，而我独钟这样用文字来沉淀浮躁的方式。

近来接连几日都是风轻云净的天气，恰逢这最炙热的暑季，遇着这样柔和的天气是极其难得的。午后，看阳光一片一片散落在床上，由远及近，由少聚多，又缓缓爬上我的书桌，带着淡淡的香气，伸出手，不禁想笼住一指明媚。透过指缝，我看到了那些漂散在空气里细微的尘粒，那细瘦的光阴也在指尖流转，这悄然流逝的光阴让我想到了青春，关于青春里那些一去不返的日子，那些被风带走的笑声。

低眉处，蓦然想起了席慕容的一句话，她说“青春的美丽与珍贵，就在于它的无邪和无暇，在于它的可遇而不可求，在于它的永不重回。”多么富有哲理的一句话，简单几个句子就概括出了关于青春的青涩，纯美，遗憾。总觉得一辈子太多漫长，殊不知，就在我们说着再不疯狂就老了的语句间，那些与青春有关的日子已渐行渐远，转瞬，这漫长的一生，我们已走过了三分之一。那些隆隆盛开过的故事随着风尘渐渐染上了旧时光的颜色，那些与幸福有关的誓言，渐渐成为了神话，那些说好要一起走的人，渐渐散落在了天涯，甚至于有的早已不知去向，这一切，仿佛都在告诉我们，该长大了。于是，我们又踏上了另一条路，一条不断完善自己的路。

不知是谁说过，青春一半是用来挥霍的，而一半是用来回忆的，初见到这句话时，觉得恰当极了。这娇艳的年华里，我们曾义无反顾的投入过一份感情，曾专注忘情的扮演过一个角色，也不惜遍体鳞伤，为一段过往歇斯底里，用尽了全力去纠结，去落寞，去惋惜，戏外，我们对剧情分析的头头是道，戏内，却为一个角色执着到底，迷离茫然，只有在回首时才发现，所谓的青春不过是一些零碎的记忆罢了。也许，人生是需要经历的，走过了荆棘满布的山道，方明路途的不易，看过了春花秋月的烂漫，方知四季的韵美，尝过了缠绵凄婉的聚散，方懂幸福的珍贵，也就在一切都成为往昔时，后想起才会在心底涌起一份莫名的感动。

正如我之前说过的那般，这静好的岁月里，总有一些忧伤，无法见光，只能在幽深的黑夜里，一味的疯长，当文字与忧伤相遇时就从笔下开成了一朵朵幽幽的花，蔓延成了一阕阙凄迷的独白。曾一度喜爱这样带点忧伤的情绪，也喜爱着那份惨淡的回忆，于是，在每一个烦闷的夜里，我点亮回忆的灯，站在那一角朦胧下，听风吟唱，似是比烟花还孤寂，也只有伴着音乐逐字逐句落墨时，我才成了一个舞蹈的女子，忘记了寂寥，忘记了闲愁，忘记了时间，用灵魂舞蹈，跳着只属于自己的舞姿。

我的文字是因为爱情生了根，发了芽，也因为一段感情的离开而变得愈加凄婉，妖娆。曾看到一句话说：写文字的作者的笔下都有一个故事，或是一个ta，当那个故事褪色了，或者那个ta不在了时，文字也就没有继续的理由了。入眼处，似是觉得有几分道理，只是，细想时才发现，文字的涉及范围太过广泛，不仅仅限于写世间的情爱，只要有一颗善于发现的心灵，周遭的一切都可以是文字，大到将来，小到每一个生活的细节，而又想来，一直以来，我的文字都是为一个人而写，为一份情泼墨，兜兜转转，终归困在了情爱之事里，现在看来，似乎显得有些小家子气了，更多时候，这些零零散散的心情只能算作日记，却难配得上“文字”两个字。

我记得曾有个诗意的女子说她心疼我，我想，她大抵是心疼我骨子里的那份执着吧，为了一个早已失色的故事，将一份伤绵延到现在，她也说我傻，我想，她大抵是对我的偏执无能为力，却又不自禁时时惦记。记得有个美丽的女子说她以我的欢喜为欢喜，以我的忧伤为忧伤，还说在我身上看到了她当年的样子，我想，在她心里，我就是个天真善良的小丫头，却无端患上了忧伤的癌，所以，她对我独到的好，独到的'呵护。记得有个同我一样伤感的女子说她疼我，惜我，懂我，此去经年绝不轻言离开，彼此相依，一生守候，殊不知，我更疼惜她，因为时常觉得她就是我的影子。也记得有个温暖的女子说懂我的暗伤，也说，姑娘，别傻了，别活在过去，让自己沉溺在伤感的漩涡里无力自拔。提笔写至此处，我的嘴角分明有悄悄上扬的姿态，看，我斑驳的世界里，终究有一些语句入了眼，终究有一些人入了心，也终究有一些暖流，吹上了我荒芜的孤岛。

我已有些时日不曾提起笔，一来是被琐碎的杂事冲淡了写文的冲动，二来是被忙碌的日子绊住了思绪，只是，关于文字，无形中早已成为我生活的一部分，若是时间足够，思绪清晰，我总会偷闲落笔，一如现在般，淡淡的心情下，敲下一些淡淡的文字，虽不够哲理，也不够飘逸，却是我此刻全部的所思所想。

我又翻阅了以往写过的文字，才发现，有些偏执，不说他人不解，连我自己也不懂，只是，将一份忧伤写透时，才变得释然起来，也逐渐变得坦然了许多。也开始明白，青春是个华丽短暂的梦，这漫长的一生里，它只是个精彩的开场白，而我却当它是结尾，一味的沉浸在一份纯真的美好里，久久难以醒来，转念一想，这美丽的年纪里，有些故事，只能当童话说说，说多了就会失去自己，有些记忆，适合安静的掩埋，想多了就只能永远活在过去了。

是的，我们都是平凡的人，逃不过似水流年，也逃不开命运的囚笼。每个人都曾是配角，也曾在不经意间成了主角，一场游戏里，我们扮演了很多角色，或许彼此间曾深深地喜欢过，却没有逃开分离的宿命，也曾有一份爱难以启齿，你深深的喜欢过一个人，却最终没有在一起，但想起来依旧有一种悸动。终究是，那些无法兑现的诺言，生命中最深的爱恋，最终都随着时间流逝成苍白的模样。只是，流年里，谁又能如愿以偿，不留遗憾呢?想来，也不正是因为这些残缺才更显得唯美动人么?

我想起了很多，想到了以前，那些属于我独家珍藏的记忆，想到了我过去一年以来的忧伤，也想到了现在，这些生活中不断涌来的感动与温暖，想到了我现在手中拥有的幸福，心间所住的甜蜜。是啊，我该放手了，放下那段过去，不再有意无意的去碰触，放下一个离去的人，不再莫名其妙的想起，也终于明白，生命里，面对有些情感，并不是执着便可以换来一个回心转意，对一份已经失去温度的情感，放手无疑是另一种爱，也终于明白，记忆中，你朝思暮想的笔尖少年也许是最不合适你的人，你容颜憔悴的背后，也许是他灿若桃花的笑颜，其实，在沉静细想时，才懂得，那个人参与的只是我的青春，正是因为纯白，才显得珍贵万分，才让我不忍丢弃，反复的纠缠不休也无法还原那场美丽的梦。我忽然就想起了《步步惊心》里的一句台词：“过多沉溺于旖旎风光，只会乱了心志。”那么，过多沉溺于曾经，会不会忘记自己的姓氏以及明媚的样子呢?

我也想起了一句话：“就算世界荒芜，总有一个人，会是你的信徒。”我也知道，这大千世界还有好多的遇见正在路上，也有好多的温暖，正在无形中向我靠近，也相信，爱情，不是求来的，而是在冥冥中相遇的，这剩下的时光里，还有人愿意与我走在一起，我只需要握紧双手就可以了。“别为了一点风吹草动，就对整个生活失望，因为你除了感情不顺，一切都还好，你是幸福的。”有个姑娘如是对我说。

那么，就让这场斑驳记忆的上演到此为止吧，愿此后的岁月里，我能将文字赋予更多的意义，不再去为了一个曾经，不断地忧伤，让那些伤情的花，在时光的夹缝里渐渐尘封吧。也愿能做个简单纯粹，娴静优雅，只为自己而活的女子。

篇6：伤感散文经典

行走在红尘万千世界中，相遇是一份注定的缘，也许你在前世祈祷三生，换取和她的一世相识的擦肩，而却不知有人已经用三千年的修行，愿意换取和你的一世情缘。也许这就是错落的缘，也许这就是相识、相知、却不能相守的缘的错落吧。

如果不曾在那某一刻相遇，不知是否能躲过一场劫难?既然已经在粉尘世俗中遇到了，那就注定是你是她的浩劫。泪落了，心就痛，心痛了，回忆就是伤，若只如此的结果，何必奈于当初?既已如此，只能慢慢忍受煎苦的度过。

总说时间的无情淡化了曾经的誓言山盟，抚平了那些日子经历的伤口，过滤留下的却满是你的回忆和在一起的开心快乐。匆匆的岁月醉了流年，殇了记忆。再回首，已经乏味的变了质味，自己只能站在时间的这头逆流了岁月，观看曾经的开心快乐，不美的过去，不配浮现在彼此的脑海里。只是现在的自己仿佛是个看客，回首一幕幕的时光，那是曾经的自我，早已埋葬在岁月的红尘时光里。轻柔一剪月色流水，谁又与你相视擦肩而过，谁此刻又依偎在你的怀里，安好，一段岁月。

人生就是一场过戏，入戏出戏，只怪情太迷人，戏里戏外，谁都能演绎，只求不要入深了褶子戏。夜深总喜欢沏一杯茶水，浓浓的清香却含涩了淡淡的苦味。茶水的底部却已经苦的不能再品，即便重新添些开水，苦淡了，可是香味却已经更淡了。正如人生初见一样，第一次的相遇总是那么的美好，再次相见却失去了原先的情调趣味。更何况是后来的茶水呢?何尝不是如此?

风月无尘，年华冷了多少岁月，我们都是沉浮在世间的一粒沙尘。随思念生，随流年而灭。一生一灭，历经无数的劫难，直到岁月把我们打磨的无生无灭。每一次的相遇都是一个生的过程，开心的流泪，相拥的快乐。有相聚的开心就要分离的伤心，过程的美总是伴随着淡淡的.凄美。世间在大的风雨你来，我都会去接你，你走我定会送你，要好好品味分离的苦楚，才能更好的感受下次相遇后的真。

一场烟花耀眼灿烂，一盏残烛摇曳欲哭，几许红颜，白了几多秀发，青丝莞起，年少的你，那么的静美。只是人生就是一场戏，一生梦，何处是真?有你的日子，我已经无乏味了再去演绎这场戏。

流年的风，吹起缘起缘落，却吹不散烙印在记忆深处那曾经不变的承诺。也许变的是你，也许变的是我，但是这都是生活惹的祸。如若一笔一划的写满了思念年华，那么淡淡的笔画怎么能勾勒出情义的深刻?小小的纸张岂敢承载款款深情?

尘世情缘，遇见定是前世的积淀的缘，相识已实属不易，相守更应该珍惜。弱水三千，只取你这一瓢，不需要理由，不需要原因，因为这是彼此注定的缘。万千繁花，数你最美，世间除了你谁还能比肩媲美?

莫要让红尘泣水，浸染了世间的缘。

篇7：伤感散文经典

生命是很神圣，也很伟大的传承!每一个新生命诞生都会给一个家庭或某些环境带来不一样的喜悦和感动。

可是在我生活的二十年里，我只见过有人渴望迎接新生命，曾未见过虐杀抛弃新生命的!

今天我看到了一幕我再也不愿见到的画面，中午我陪同学去看病，陪她挂完号她进去了，我在接待区坐等同学出来，在等待过程中我看到一男一女搀扶从电梯口缓缓走出，男的一副大男子主义表情一只手装在口袋里，另一只半举着输液袋，女孩的手一只被吊针折磨着，另一只则抱着肚子表情甚是痛苦!

他们朝我走近，我以为是我看他们的缘故呢，原来是想坐在这里，我低着头不敢再去直视他们，护士走到他身边对女孩说，你刚做了某某手术，还是吃点东西补充一下能量吧，那男的竟然一声不吭，面无表情的，女孩说我现在很难受，什么都吃不下!

我不知道女孩是真的吃不下还是在维护那男的，但是那男的肯定不是负责的男人，好男人他更不配，让自己的妻子去做那种手术，可能是被逼无奈，但是妻子做手术了他不关心也不主动的，这是负责的表现和好男人的行为吗!

他们彼此沉默着，人是很多可是关注的只有他俩，他们沉默着，感觉整个接待区也特安静!

他们的种种原因或轻狂或不懂得珍惜，把从未与世界相见的小生命就如此的抛弃了，他们好狠好不是人!

人的生命如此没有反驳之力，如此轻微，那么感情，物质，金钱又有什么重量和价值!

时间和海水一样，你无法掌握更是无法计量!

只有懂得欣赏，随波逐流!

篇8：伤感散文短篇

伤感散文短篇

为何总要等一切失去了才知道那是多么的幸福【1】

曾经不停地问自己，我幸福吗?那是长长的叹息和哀怨。

既没有显赫的家庭背景，也没有一个让自已夫贵妻荣的老公，物质上的贫瘠，精神上的匮乏，何来幸福呢?只不过是芸芸众生中的一个可以忽略的人，朝九晚五地工作，忙着还贷，忙着评职称，忙忙碌碌。

就算再努力，也没有比别的女人过得像花一样的绽放。

去年冬天一场突如其来的雪，让大家都一些措手不及，学校还没来得及考试结束，就放假了。

大地一片银装素裹，大雪纷飞，在我们这儿南方的小城还没下过这么大的雪，遇见这么严寒的天气。

我在整理手中的最后工作，准备结束就回家了。

可没想走在过道上时，脚下一滑，还没来得及反映，一个趔趄摔了下去，重重的跌倒在过道上，再也无力爬起来。

过道上的冰冷的雪水，慢慢湿透了我的衣服，疼得眼泪簌簌地流下来。

那时我的心也跌入了冰点，比冰还要寒。

后来在同事的帮助下，把我送回了家。

爱人带我到医院核磁共振一查，软组织挫伤肿胀，膝盖有积液，需卧床休息一个月。

战战兢兢地问了一句“这会留下后遗症吗?”医生冷冷地看了我一眼：“过段时间再看，现在不好说。”

躺在床上看着窗外的雪花纷纷洒洒地落下，腿似钻心的疼，由红变紫，一片乌青。

别人都在忙着过年，喜气洋洋，而我只能唉声叹气地在床上无聊地躺着。

什么时候才能下地走路呢?迷迷糊糊地睡着了，我问苍天：“为何这么不眷顾我?折磨我?让我仅有的一点健康也要剥脱了，一点点幸福也不给我吗?”苍天反过来问道：“当你的膝盖没有受伤的时候，每天行活动自如的时候，你觉得这是幸福吗?你没有，总是忽视自己身边的幸福，现在失去了，才知道行动自如，身体健康是多么地幸福。”

这都是你自找的。

我惊出一身冷汗，“啊!”爱人赶紧起身“怎么了?”“腿疼。”

那不是腿疼，那是心在痛。

爱人这么多年总是受我的气，冷嘲热讽，拿他和别的男人比来比去，比的感情生疏了、淡了。

我的一句惊叫也惊动了正在隔壁房间看书的儿子，他忙跑过来：“妈妈，怎么了?腿疼吗?”看着孩子稚嫩的脸庞，我的眼泪出来了。

这么多年，两地分居，缺少对孩子的关心，难得结束了两地分居的生活，回到了他们父子的身边，看着孩子成绩总考不过别人，心里的着急全都表现在脸上，儿子学习的压力更大了。

梦中一语惊醒梦中人，为何就没有用眼睛发现我身边的幸福，用心去感受我身边的幸福，为何总要等一切失去了才知道那是多么的幸福。

善待身边的事，珍惜身边的人，原来幸福就在身边。

忘记的不是随意，而是无处诉说【2】

雨停了，才知道忘记拿伞;哭了，才知道手里没纸巾;离别，才知道忘记说珍重!忘记的不是随意，而是无处诉说。

有时候，他只有一个人。

在他心中，远处有座山，山中有一小屋。

奈何有把锁，这锁就像把他和整个世界隔开，也像他被巫师下了咒，巫师把他沉封在这与世隔绝的幽静的山中，让他等待自己心中的那唯一的她。

他给自己一诺言，给自己一个期限，他把这世界上唯一的钥匙交给她，希望在这里等到她能够打开这门，如果有一天她来到这里，就是他重生的时刻，但是这也是有期限的，如果十年内她还是没来，那么他也可以自己走出去，到时候门会自动打开。

巫师说，现在这把钥匙已经交出去了，就慢慢的等待吧。

有时候，他必须一个人。

时间易老，时间已老。

她和他分居两地，他在尴尬的年纪，青春时刻，他现在处于事业上升期，本来是想两个人在一起而要选择为了她放弃一切的，可是他女友说，你必须要在那里好好的，我永远在背后支持你。

他们让时间作证，如果到时候他能在这个城市立足，能给她自己能给的幸福，他们就结婚!现在，他为了他们的约定，不得不选择一个人，选择一个人承受这压力，只为早一点幸福!

有时候，他注定不会一个人!他心中有片净土，那里带着爱的光，那是他们爱情的加油站，每次遇到伤心难过的时候，她总会第一时间关心他，她每天刷着关于他的微博，空间动态，在乎他的一切。

他感冒时候也许只有微笑和药的表情符号，他郁闷的时候，也许只有一句问候，他想她了，也只有一个拥抱的表情。

他们用的最多是手机，他们习惯对方的`表达情感的方式，这大概是最简单的幸福吧。

有时候，他会很快乐。

有人说两个人相遇的机会是那么的渺茫，即使相遇也没有多大的机会在一起，但是有时候偶然的相遇是那么的美好，在这灿烂的暖暖的阳光里。

他们相识于网络，刚开始他们互相试探，互相了解彼此的兴趣爱好，相识就是一种缘分，会给他们带来彼此的好感。

有时候她为他的一句话傻傻的坐在桌前，手里拿着手机紧紧的盯着消息，有时候他会为她的一个伤心表情而彻夜难眠，好想就在这一刻紧紧的抱住她，给她自己最结实的怀抱。

有时候，他让她伤心，她选择忘记;有时候，他让她高兴， 她选择铭记;有时候，他们有点呆，可是他们要选择在一起。

不管他们遇到多大的困难，他们坚信有爱就有希望，在走进殿堂的这一刻就是最幸福、最难忘的。

愿世界上的他和她能够说：“遇见你，是我永生的荣光，这一刻，我们好好珍惜”。

笑说着那些曾经谈笑的蜜言甜语【3】

许久未见，你跟我呆呆的站着，看着面对面的彼此，不声不响

你想我有话说，我想你有话讲，但，还是不声不响

我想我不该答应这一次尴尬的约定，假如知道现在的场景是这样无力

一秒，两秒，三秒......就这样站着，可惜不是在电影里，不然怎么会有周围的车水马龙，电影的剧情应该是安排一个你我都有过回忆的地方再遇，然后笑说着那些曾经谈笑的蜜言甜语。

可是这是现实的世界里啊，现实世界里大多数男女不是都会亲切的打过招呼，然后套路的吃饭，逛街，看电影吗?你我有那么绝少数吗，面对面，呆的有点想笑，什么都没有讲，什么都不用讲，什么都不必讲。

雨还是越下越大，你在街对面的屋檐下，看着我，我在街对面的空地里，看着你。

心从未像此刻这样的平静过，平静的不知道是雨落的酸楚，还是吻过你眼的水雾，我不知所措了，就那样站着，强抑快要涌出的泪珠，辗转反复。

想就这样的望着，我狼狈了在雨中，你闪躲了屋檐下，任喧嚣，任沉默

心想至少你我没有错过

就算错过，至少你我还能再见过。

篇9：伤感散文

深夜来临，黑色的苍穹淡化勾勒着点点星辉。

每天都好害怕天黑，所有记忆随着夜的来临都走进了心的角落，我又会开始回忆不该回忆的人想不该想的事……

我常常这样，喜欢在寂静的夜晚一个人坐在窗前，凝视着天空，或明月，或星辰，让疲惫的心灵得到暂时的宁静。

此时就会有一些忧伤飘荡升腾，渐而生出一些寂寞来，很孤单，很无助。

我不知自己这样伤感的情绪因何而起，是因为抓不住风中那束玫瑰而感到很伤感抑或是自己太过于多愁善感了呢?我自己也不知道。

淡淡的惆怅，淡淡的忧愁，总是那种怯生生的，让人想起，便隐隐作痛的感觉，这感觉在夜的来临时愈加明显，我都不敢过早的爬到自己的窝里去，

都是等到自己很疲惫的时候才想起我该去睡了，真的要睡了……只有自己把自己搞的很累很累我才可以沉沉睡去。

心如这不正常的冷冬天气，乍寒初暖，初暖乍寒，起起落落，没有规律，连自己也不明白，是不能适应这天忽冷忽热的变化吧。

天空飘着小雨，透过昏黄的路灯，幽幽暗暗，明明灭灭，风过时偶尔能听到一些轻轻的呜咽，若有若无。

是对情感的失落吧，虽然在别人的眼里自己的年龄不是很大，总有种曾经沧海难为水的成熟。

现在似乎对情感少了许多的想象，多了几份世故，有时也觉得自己很麻木。

偶尔会想起……叹息中，想起了蝴蝶与鱼的故事，只是故事了吗?只能是故事吗?

是人生中的.不如意吧，总会有付出了许多而回报很少，跌倒与爬起的时候多了，心与身体的承受能力渐渐的增强，到如今觉得也能平静的审视自己，其实每个人在自己的眼里都是最好的，最正确的，最讲理的。

平平淡淡的，顺其自然才能找回几许人生的快乐。

淡淡的忧伤，淡淡的寂寞，若有若无，像个影子，在我生活里萦绕。

想丢弃时，它又会如幽灵般的滑入我的梦境。

想捡起时，也知道那样是错的,却不知它来自何方归向何处，难以捉摸。

不想做个因为寂寞而堕落的人，于是，读纯美快乐的文字，和朋友聊天嘻嘻哈哈，把自己浸在欢乐里，享受所谓的兄弟情谊。

平静后，仍有淡淡的忧愁袭来，挥之不去。

夜深人静的时候会觉得自己很落寞，想起了在某个雨天缓缓而行，独自冒着雨，穿行在小区的幽暗的行道上，幻画出一个大漠孤人般的身影来，

而始终始终没有一把伞……我不想是因为有伞而不带，那是一种境界吗?自我安慰而已……

无意把生活看得过于悲观黯然，快乐时我仍会微笑，开怀时亦能欢呼，兴奋时也会跳跃。

只是淡淡的忧伤，淡淡的寂寞，让我的心在狂躁时亦能安静，兴奋时亦能镇定。

是我与生俱来的一种情愫吧，如天上轻纱般的云彩，缥缈在我心头，恋上我多愁善感的灵魂。

在这淡淡的忧伤里，在这淡淡的寂寞里，心就会找个闲暇时间，安静的空间，不断的追问，不断的思考:我为什么会这样，我要什么，我要到哪里去，我该到那里去……

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