微信笑话段子适合情侣
“hetada”通过精心收集，向本站投稿了8篇微信笑话段子适合情侣，以下是小编为大家准备的微信笑话段子适合情侣，希望对大家有帮助。
篇1：微信笑话段子适合情侣
情侣微信段子摘抄
1. 一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”
2. 我：老公，是不是我要什么你都给我呀?老公：怎么突然说这个，在我能力之内我尽量做到…我：那我要天上的星星你给不给嘛?老公：哎，哪天我捡个陨石了就给你…我：那不行，要会发光的，要闪的!老公：你是怎么鬼迷心窍了…?星星有点困难，我给你所有的阳光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太阳吧…老公：OK，要日嘛，好啊，今天晚上就给你…
3. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
4. 学校男女厕所只隔一堵墙…上课去厕所听到下面一段话…女A：哇你尿到外面了，想淹死人呀……女B：尿外面说明我窄，女A：还窄呢，你都快成天-安-门了，女B：你那都成校门了谁想进谁进………
5. 中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他稍微有点起势，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等，结果仍然不行。
6. 少妇为孩子喂奶，只见小家伙一阵狂吮，把少妇奶头弄的好生难受，少妇暗想，这动作咋和单位领导一个德性?难道长大也是当一把手的料?
7. 有一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑;她一看上面写道：此处危险，深二米!忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
8. 老公其实很孩子气，一次时候，老公大概太累，没两分钟就SHE了，看我有点嘲笑的样子，他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我。
9. 宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天，这时有个舍友问了一句：你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!
10. 一天早上上班时，一位老，也就四十多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说“我和，，(仨女的，都是我们同事的爱人)，她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈……
11. 星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing!于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的小丽，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声，隔壁也嘎然截止，等了十分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总张经理，慌乱中我说了句，张总你幸苦了!
12. 寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国爱情动作片!镜头推给女主角脸部特写时，一哥们突然跳起来大喊：“我妈!我妈!”然后把播放器给关了!哥几个瞬间石化。后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出的声音!
13. 寝室刚刚装了宽带，和室友说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑(我们都男的)，哈哈……
14. 昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件?”顿时石化了……
15. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他：大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了…
16. 表妹嗓门特别大，我叮嘱她，今晚来的都是我同学，说话给我小声一点。吃完饭，我跟众人玩牌，表妹收拾完想早点休息，于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈”众人用奇怪的眼光看着我。
17. 怕羞男，没有勇气谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，但他始终无法利用她所制造的机会。一天晚上，他和她在公园，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信?是真的吗?他答道，可惜我没有带尺子来量一量。评：活该单身呢!!!
18. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的，很想找一个什么东西来依靠，也就是说，什么东西都可以依靠，这时候你所遇见的人，很难说就是你真正喜欢的，也许一开始他(她)的安慰让你感动，让你温暖，但当你走出那段阴影的时候，你会发现身边的人和自己很陌生。评：不要随便牵手!
19. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪女生突然转身对我说：“十年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟她玩得比较好，但没想到她会这么说。然后，她接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语。
20. 老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个娃娃去，免得你出去花擦擦。;我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“家里不宽裕，买个便宜点的，我来叫!”
情侣微信段子欣赏
1. 男：“你知道吗，男女心跳速度不一样，”女：“，都是人!怎么会不一样，”男：“来!我先用手按在左胸口!帮你数下心跳，等下你帮我数。”女：“我心跳是多少下?”男：“诺!刚才数到六十，你一说话就打断我数数了，重来一遍!
2. 某日无聊加入一个聊经历的QQ群。群主问你和多少人有过性经历?我壮着胆回答五十人。群主竟说太少了我们这里都是一百人以上，接着被踢出来理由是太纯情。我靠，牛什么牛呀，群里一共就三个人，切!
3. 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”
4. 法律课上，老师给学生讲述一个案例：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐!”
5. 一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。最后结果出来。居然没有一个是……只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的!
6. 大一新生，竞选班长。一屌丝上去就来了一句：我干了十二年班长……本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了。
7. 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~这事还有欠账的!
8. 我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~这理由充分，断没有不从的道理!
9. 我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~这下撞枪口上了!
10. 女儿：妈，亲戚朋友来了您能注意一下措辞吗?什么叫“出来接客”啊!还喊那么大声……
11. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!
12. 想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?苹果又不是黄瓜，怎么用啊?”
13. 大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了。出影院后老婆差点没把我给揍死!
14. 有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料。
15. 王老五刚娶了老婆，邻居从他家经过，夫妻俩在房间对话。王老五：你这个太小了，塞不进去。太太：你再试试嘛!过了一会儿，王老五：不行啊!会痛!太太：可以啦!我帮你抹点油!接着是王老五的喘息声：“哦!哦…邻居想这对夫妇真大胆，哪知被夫妇发现。说道：看什么!没看过人穿鞋啊?
16. 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!
17. 两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶!
18. 老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃惊：“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡?”无语~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀?
19. 一对新人结婚当天收到一份别致贺礼：两张欧美七日游免费机票，内附有一句饶有情趣的话：“猜猜我是谁?”这对新人以为是熟人给的惊喜，便欣然出游。数日回来，发现新房空空如也，花几十万购买的精美家具和高档电器不翼而飞，屋中间悬吊一张卡片，依然绕有情趣地写着一句话：“猜出我是谁了吗?”
20. 女子监狱暴动，狱长控制不住局势时说:再不老实，今晚的黄瓜就切成丝。一mm问道:你明不明白什么意思?我那敢说，装作无辜的摇摇头。这时，mm大笑道:“笨了吧，一看你就不知道”偶十分惊奇，显然她已经看懂了。正在偶惊讶之际。她一本正经的说:黄瓜切成丝，她们晚上就没法做面膜了呀，哈哈…
情侣微信段子精选
1. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
2. 冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天!”
3. 有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
4. 有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定!”得~简直一对露水鸳鸯!
5. 一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了!”衰~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧。
6. 一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽!”God save me!这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?
7. 老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头：“不对!”我问：“那是什么?”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!
8. 老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑：“为什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦!”我说呢~这几天她怎么这么规矩!
9. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!
10. 一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀!”我点点头：“来!”“嗯?”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧，小女子继续安睡了!”嚯~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行!
篇2：微信笑话精选段子
1.刚才Sametime上有个同事跟我聊天：“有时间我也想搞个祭司来玩玩。” 我先熟练地截了图，然后鼓励了他一番，问道：“男祭司女祭司?什么教的?” 大约过了五分钟，他才回复：“蔡司，妈的。”(@马伯庸)
2.我原来一直认为自己是个备胎。我还挺高兴，至少，我还有机会。直到前几天我才幡然醒悟，我就整个一千斤顶啊!!!她丫的只有在换备胎的时候才会想到我啊!!!丫备胎换上了，又没我事了啊!!
3.老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样” 答：“其实性质差不多。。。”
4.普通人、学霸、学神的区别：平时打电话给普通人：“喂在干嘛?” “ 玩 ” “玩什么?” “逛街、唱k、打游戏、看电影、睡觉... ”打电话给学霸：“ 喂在干嘛? ” “学习”“学什么?” “数学 ”打电话给神：“ 喂在干嘛? ” “玩 ”“玩什么?” “数学 ”。
5.快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。
6.我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的… (@人人网)
7.Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...
8.老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”
9.妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件裙子去。
10.初中的时候喜欢在比谁尿的高，有一巨猛的矮个子同学他能尿翻过墙，尿到隔墙的女厕去，只听一声催人尿下的尖叫从女厕传来......我们对他佩服的五体投地......
篇3：微信笑话精选段子
1.办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了? 答：尿急。问：干嘛不去解决?答：留着，取暖。
2.小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧?小明没说话，点点头。爸爸问：为什么?小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊?小明：后来老师又问，3+2等于几?爸爸：这他妈的不是一样吗?小明说：爸爸，我也是这样说的...
3.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”
4.下午和老公在公司吃饭， 老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。 他激动地问我：“我在你心里只排第二!一货是谁?” 我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。。。
5.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
6.都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。a：我特盼望iPhone5出来。b：想的人多着呢。a：(摩拳擦掌状)iPhone5一出来......我就能用上老婆的4s了。
7.年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
8.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
9.今天看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦!有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦?!?!哥们儿二十多年了都是用的啊!甩啊...
10.一个司机开车时不小心压死了马路上的一只猫， 司机看到路边站着一个小男孩，就问他：这是不是你家的猫? 那小男孩说：它大小、颜色和我家的一样，可是我家的没有它扁!
篇4：微信笑话精选段子
1.刚过火车站，不知道哪里蹦出一大叔，头发油光闪亮，像被狗舔过一样，拖着一个行李箱，拦住了我的去路：小兄弟，我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱，我回香港就立刻联系还给钱给你!我二话不说把在路边捡到的100元假钞递给了大叔：不要问我名字，请叫我雷锋!
2.同事参加职称英语考试，问他过没?回曰没过!他纷纷地说：麻痹老子考前特意刮了张柯南在床头的!我扑哧一声笑了：傻逼了吧，现在谁挂柯南啊!没看过动画片么，柯南所到之处，必有人要挂!
3.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
4.老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
5.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
6.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......
7.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....
8.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”我说：“两科，你呢?”他说：“一科没挂。”我说：“厉害!”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
9.早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
10.一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
篇5：微信笑话段子说说精选
1. 在网上看江苏卫视的跨年晚会，林俊杰出场后很多妹纸在留言板上“大爱JJ”有点凌乱了……
2. “蛇的交配时间长达小时，对此你有什么看法?”我回答：许仙真厉害!
3. 和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐，不然屁股会变大。这货想都没想脱口而出，那我用胸部坐吧。尼玛，这么好的主意我怎么没想到!
4. “老陈:“昨晚真倒霉。”老李:“发生了什么事?”老陈:“我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:“那也没关系啊 !”老陈:“可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!””
5. 刘翔遗憾出局，杜蕾斯在官方微博上这样写到：“最快的男人并不是最好的，坚持到底才是真正强大的男人……。”
6. 金山寺前。那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊!老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭!”
7. 村里有位大妈逢人就炫耀：我儿媳妇去年去日本做生意啊，年底挣了三十万了!
8. 记得我原来的公司总监。特粗鲁。有一次教育我们。男人一生奋斗为了什么，就为了两样东西。一个是上面的嘴巴，一个是下面的JB。顿时下面掌声雷动，经久不息......
9. “有三个日本妇人，在东家长西家短时就夸张的说,“我丈夫射精可以射分呢”另一个就说了“那有什么，我老公可以射尺呢”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..”“五什么?五公分? ”“不是啦..五分钟啦!””
10. 朋友偷偷和我说他的JJ变小了，有啥办法增大不!我说还有这事，哪天发现的!朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的……。
篇6：微信笑话段子说说精选
1. 今个刚上班，去车间混个脸熟，遇见一大妈，带我去的主任说这个是梦姐，这个是小邱，我连忙上前，弯腰说：“梦姐好。”梦姐一副高兴的样子对我说：“过年纪了，还姐啊，叫姨就好了。”我连忙再次弯腰叫道：“梦遗好!!”
2. 曹操：“你们习武是为了什么?”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种叫做女子防身术的武术!”
3. 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
4. 同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心” 这尼玛，神啊!
5. 大家知道大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了......
6. 昨晚遇见一好久不见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友生活是否和谐时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F……”PS：我会告诉你F快枪手?
7. 师傅教徒弟轻功，来到中国的一栋大楼前，往上一跳，结果楼塌了。师傅在半空中大喊：“豆腐渣工程害死人啊啊啊啊啊......”
8. 一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命。
9. 天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办?黑人很可怕吗?楼下神回复： 楼主会从o变成到O 点评：很黄很犀利有木有...
10. 女人心，看不透，因为——胸前肉太厚
篇7：微信笑话段子说说精选
1. 男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”.
2. 陌陌有个女的问我在哪上班。我说在国企。她又问一个月工资多少。我说一万。然后就各种跟我套近乎。当我告诉她我一个月工资一万一年就上俩月班的时候她在也没和我说过话。
3. 在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服;搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃;搜林志玲，全是充气娃娃;搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的;最夸张的是李湘，只有减肥药，“付费试用，李湘推荐，假一罚万。”
4. 小时候男孩玩枪，女孩玩娃娃，长大后全反了.....
5. 陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。顿时，全公交安静了...
6. 一男生为防亲戚发问，提前学习应对方法，过年时大姨问他有无女友，该男生作娇羞状“女友没有啦，但有个男友可黏我了”大姨败走，再没发问，此君甚得意，晚饭后，大姨的儿子悄悄拉他进房“我注意到了，这一整天你男友都沒联系你，别跟他了，你觉得我怎样?”
7. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
8. 要是你的亲戚问你：“找到对象没哇!”你就伸出你的右手说：“有!”
9. 上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什么?她说她有经验，后来我才知道……。
10. 据目击者说：因堵车太久，无法忍受，一车主吼叫着打开车门，拿出一根棒球棍，所有车主都惊恐地看着他，只见他边骂边走到车前，举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲还一边骂:我草泥马的，忍你太久了，从西直门丫就一直跟着我，到复兴门了你丫居然还把我超了!
篇8：微信朋友圈笑话段子
1.甲：你为啥不在军火厂干了?乙：太抠门。上次火药爆炸，我被炸上半空后掉下来，厂长还扣我工资，说我在空中有没干活!
2.同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了?答案是：失身了。
3.怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
4.曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。
5.它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么?多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
6.一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰?”答曰：“人腰。”
7.这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
8.为了杜绝学生，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
9.我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰!嘻嘻，我爱你!
10.这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀!
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