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散文那年的冬天很冷

2024-08-09 08:16:35 收藏本文下载本文

“neixinshijie”通过精心收集，向本站投稿了10篇散文那年的冬天很冷，下面就是小编给大家带来的散文那年的冬天很冷，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!

散文那年的冬天很冷

篇1：散文那年的冬天很冷

散文那年的冬天很冷

前二三十年的一个冬天，凛冽的寒风带着哨音的嘶鸣刮了整整一天。

天空阴沉沉的，我因寒冷躲在被窝里，已然捂不热冰冷的双脚。

狂风夹杂着枯叶断枝，不断地叩击着地面，茅草屋上的草卷了起来，夹杂着尘土满天飞扬。

鸡因强风吹翻起羽毛而不适，躲进了鸡窝，猪因凛冽的寒风而躲进草堆里嗦嗦发抖。那巨大的黄牛，因寒冷而加披上草毯，整个村庄在狂风的怒吼中危危发抖。

清晨风停了，天空仍阴沉沉的。家家户户的烟囱冒出青青的炊烟。

奶奶唤我：xXx快起床拾柴，外面好多柴。那时柴很少，家家户户不够用，柴非常的金贵。

我哆嗦着起了床，奶奶已经提着扫帚在扫树叶，一堆一堆的.，堆中还有干枯的树枝。

我提着筐装满柴，提回家，经过二小时的拾取，我们把整个夏天太阳凝聚的热度，搬入了厨房里，以备漫长的冬天。

雪终于下了起来，轻轻的，静静的，密密的，漫天飞舞。

大团的雪花几乎占据了整个天空，雪纷纷扬扬落在草房，田野，沟壑，与黑色的土地。积雪压断了树上的树枝，也压垮了鸡窝，甚至一些草房也在重压下垮了。

狗因在雪地里行走困难而龟缩在厨房的锅台边不肯出去溜达，鸡因陷入雪中而无可奈何。

老爷爷和老奶奶们，紧关门户在土屋中，没日没夜地烤火取暧。

我记得那年的严寒把我冻哭了。我的双脚因严寒冻到麻木，再到刺痛，在以后的三十年中也没有把我的脚后根捂热。

每到冬天，我的脚后根总是最先冻伤。这个伤它带有三十年的寒气，难以烤化。

清晨，天终于晴了，万里无云，金色的阳光染映着白皑皑厚雪，金光跳跃。

小村正从酷寒中苏醒！

起的早的大人们正拿着铁锹，为行走开道，家与家的小道像脉络相连，老人拐杖的梆梆声叩击着冻硬的地面，像一个寻村的更夫在寻村游走。

老奶奶们终于走出烟熏火燎的土屋，在阳光下晒着太阳，愜意地亨受阳光带来的丝丝暖意。

忽然，村中有人大声吆喝：吃完午饭到牛屋分肉去。

原来队里那十几头瘦牛，终于有一头没有熬过这严寒的冬天，告别了一生辛苦的劳累，也告别了令动物们哆嗦颤抖的冬天。

我记得一位老爷爷也是死于那个冬天，他得的是肺气肿。

老爷爷整天介的地咳，肺如风箱，还隐隐约约夹杂着嘶鸣，吐不完的浓痰，他的肺已经不适合严寒的空气了，老爷爷终于没有走出那个寒冷的冬天。

冬天留住另外一些垂暮的老人，但没有留住强健生灵的身体。

童年的冬天是寒冷的，它给我幼小心灵烙下寒冷的记忆。冬天一个又一个的重复，却再也没有像那个冬天的冬天。

篇2：《这个冬天很冷》散文

《这个冬天很冷》散文

风曾带走了我的泪，就在那个你决然离去的夜里。

就在，那个的人行道都飘满了泛黄的银杏叶的城市。

........................................................

如果，我可以让你走，不担心你，放心你。那么，我祈愿，我没有遇见过你，我没有爱过你。有人说有的人爱上一个人是因为寂寞，我不知道是不是，我不明白。只是，在你说你和他在一起时我心痛了，我从不明白心痛是怎样的感觉，但那时，痛感是那样强烈，像心被揪了一把.........................................

其实，我想对你说，谢谢你给过我的一切。那些幸福，和那些不幸福。也许，我一直都只是你的过客，而这个你一直都知道，你只是假装不知道。你知道我们没有未来，你知道你不会爱上我，你都知道。只是我，什么都不知道。

我，只想要一个简单的.拥抱，在冬天。能给我一点温暖，不要让我觉得这个冬天这样冷。

我，只是想要一句简短的话语，在寂寞的夜里你能说一句来安慰我。不要让一只只的烟陪着我。

我，只是想要一个微笑，你天真无邪的笑。笑着对我说，有我真好.............................

去年，有你给我织的围脖，让我不在感到刺入骨髓的寒冷。虽然雪花飘满了这个城，但它给我带来了暖意。

今年呢？我不知道，你曾对我许诺今年还会给我织，可是。我知道是路途遥远，隔了重重山水，便无人涉水而来了。

都说每个人经历的多了，看什么都会淡了。其实，不是淡了，是绝望了，绝望到无助。便什么都不信了。

你说，你们在一起了。他很好，对你很好。你很开心。是么？我也为你高兴。祝福你们

我常常会一个人去走曾经我们走过的路，去听你喜欢你喜欢的歌。但是，我走过那些路时。只是感到寒冷，路上的行人很少，树也是光秃秃的，只有稀少的叶儿在迎风摇摆着，有的也正是孤寂和萧索。然后，我眼里记起了那些曾经，瞳孔深处是无奈的绝望，当凛冽的风吹过，便会有心痛逼破我泪零。

这个冬天，你好么？希望你好。我知道你不曾爱过我，可是，我仍然觉得你一定会好。

我一直都希望你喜欢我，像喜欢他一样喜欢我。可是，我明白不是我什么不好，或者什么好。

如果你爱我，即使我有千般不好，你也会喜欢的。如果你不爱我，那怕我全是优点，你也不会看上一眼。

可是，我只要一眼啊，就一眼。让你知道我是爱你的。也许你知道，也许你不知道。也许你不是不知道而是假装不知道。

以前，我相信爱可以长久。现在，我忘了。我不信了。岁月可以打磨你的菱角，让你忘记，让你忘了那些疼痛。让你明白原来爱也是可以忘记的。

我无法再看你笑了，灿笑如莲。不过不重要。

我会在彼岸浅笑而安.，等下一个流年。

篇3：那年冬天散文

那年冬天散文

一

日子虽一天天过去，可冬季依然漫长，我的心情如这冬季的天空一样灰暗而沉重。她的出现，如一颗石子投入平静的湖面，使我那段原本沉寂枯燥的大学生活泛起了几许涟漪……

我们的初逢是一次偶然。那天，我去教室上晚自习，上楼梯时，我哼唱着当时正在流行的歌曲《过火》。走在我前边的两个女孩不住地回头看我，我当时没有在意，继续唱我的歌。忽然，前面的一个女孩说话了，至于当时具体说的什么我没有听清，只觉得那声音听着很舒服，也很耳熟。我停了下来，脑子里极力搜寻着对于这个女孩声音的记忆。那个女孩又再次回头看我，我觉得怪怪的，假装生气的说：“喂——瞅啥呢？没见过吗？”她扭过头说：“瞅你呢。”语气有些娇嗔。这下，我看清了她的摸样：留着一头男生式的短发，圆圆的鼻头上架着一副轻巧的金丝眼镜，上身穿着灰色高领毛衣，下边穿着墨绿色的带有好多口袋的条绒裤。

我问：“你认识我吗？”

“当然认识呀！”她的回答干脆中透着自信，完全出乎了我的意料。

她怎么会认识我呢？我一边想一边继续上楼梯。她会不会是我们隔壁女生宿舍的呢？以前虽然没有见过她，但每次趴在窗口看风景的时候经常能听到隔壁女生宿舍里的这种说话声。记得前几天，隔壁宿舍有个女孩趴在窗口上向我们宿舍同学推销她的贺年卡。对，应该就是这种声音！

“你是住在我们隔壁女生宿舍的吗？”我试探性地问了一下。

“对呀！”到四楼楼梯口的时候，她说，“给你一块糖吃。”说完便将一颗口香糖塞在我手里，转身就跑开了。

我站在楼梯口，看见她进了99级工商企业管理班教室。

二

一个周末晚上，学校的二楼多功能厅举办舞会，舍友们吃罢晚饭都结伙成群的跳舞去了。我向来不会跳舞，也不喜欢出入热闹的场合，就一个人呆在宿舍里。我顺手从床头拿起一本小说，刚翻了几页，就看不下去了，便将书扔在了一边，沏上一杯清茶，趴在窗台上俯瞰校园夜景。

那晚，没有月亮，没有星星，天空空洞而深邃，只有远处的城市的灯火在闪烁。就在我刚要把头缩回宿舍的时候，猛然看见隔壁宿舍窗口上也伸出一颗脑袋。一张圆圆的脸盘望着我微笑。我们对视了很久，后来我感觉这样太尴尬就主动和她搭讪起来。她只开口说了一句话，我就断定她就是上次在楼梯口上塞给我糖吃的那个女孩。通过交谈，我知道了她的名字——孙伟婷——这绝对是一个好听的名字。我不是一个健谈之人，才说了几句话，就不知道该说什么好了。忽然，她将头缩回到窗子里面去了。我想人家可能是感觉我这人太没情趣，不愿再搭理我了。我也就转身坐到宿舍的长桌边上去了。忽然，我听见暖气管发出了“噹－噹－噹”的响声。声音好像是从是隔壁女生宿舍传来的。我趴到窗口向隔壁女生宿舍的窗口那边望去，看见孙伟婷手里拿着一只大苹果朝我挥舞。她说：“给你一个苹果，是我们宿舍的`一个女孩给你的，她说她想和你交个朋友。”我说：“朋友可以交，但苹果我就心领了。”她说：“那麻烦你到楼道外的大门那里去一下。”我说：“为什么？”她说：“你去了就知道了。”

我们大一的男女生宿舍在一栋楼上，男女各一半，每层楼道中间都用一道木门隔开。木门的两片门扇是用长钉从中间钉在一块的，虽然打不开，但只要用力推就能推开一条五指宽的缝儿。我和孙伟婷的宿舍就是在这道木门边紧挨着。

我以最快的速度来到了那个木门跟前。有人将木门推开一条缝儿，趴在门缝处让我往跟前走一些。我刚走过去，孙伟婷就透过门缝给塞过来一只苹果。人家是那样的热情主动，这次我就不好再拒绝，双手就接住了，然后说了声谢谢。我想：那个苹果应该是她的，想和我交朋友的也是她。虽然在此之前我们没有什么交往，但从接受她苹果的那一刻起，我在内心里已经将她当作是好朋友了。

三

自从认识了孙伟婷，我感觉这个冬天马上就要过去了，春天即将来临。

我平时喜欢读书写作，尤其是写诗在学校里是出了名的，因此班上同学都管我叫“诗人”。起初，我是不太喜欢别人这么称呼，我知道这个称呼里多少有些戏谑味道。

不知怎么回事，我的“诗人”的称号很快传进了孙伟婷的耳朵里去了。她从别人那里知道我爱好文学，而且买了不少课外书。有一天，她向我借书，我便将一本砖头厚的《钱钟书诗文集》借给了她。没想到她看书挺快，还不到三天就看完了。

还书的那天正好是“平安夜”。我将书拿回来，翻检了一下，从里面跳出一张小书签，上面写道：“你快乐，所以我快乐”。我一看心里挺激动，又仔细把书从头到尾翻了一遍，希望还能再发现点什么意外的东西出来。翻着翻着，果然就又看见了一张纸条：“我性格活泼开朗，有时却喜欢静下心来看书……你身边有没有《穆斯林的葬礼》这本书，如果有的话，借给我看一下……以前在学院广播站看过你的一篇散文诗《红河谷》手稿，你的书法和文笔都特别好……”我看了以后心里乐滋滋的。

圣诞节晚上，我将自己上高中时写的三个短篇小说手抄本送给她看——这也算是一份特别的节日礼物吧。翌日中午吃饭时，她把我的小说手抄本还给我了。我接过稿子一看，书本里夹着一张便笺。当时，宿舍的人很多，我没有当场拆看，直到午睡时我才蜷在被窝里将它打开看了。她在便笺中对我的短篇小说创作给予了相当高的评价，最后还提了一些颇为中肯的意见。我一连看了好几遍，激动得没睡着觉，心里胡思乱想起来。

四

圣接下来又是一个西方节日——元旦。

就在新年的第一天里，我却突然得了病——发烧、牙疼。那次，我可是病得不轻，一连在病床上躺了四天。那几天，我没有食欲，吃不下几口饭，人一下子瘦得不成样子，连说话也没有气力，浑身上下酸痛不已。

由于好几天没有好好吃饭，那天深夜，我肚子饿得紧，听说隔壁女生宿舍那边可以买到方便面，舍友们便传话给隔壁女生宿舍的孙伟婷让给我几袋买方便面。没过一会儿，孙伟婷就用一根长竹竿将装一个装了东西的塑料袋从窗口挑了过来。舍友将塑料袋拿到我床前，打开一看，里面除了两包“佳家乐”方便面之外，还有几片“感冒通”和“止痛片”。霎时，我心头涌上了一股用语言无法表达的感激之情，眼角当下就湿润了。

从那以后，我在内心对孙伟婷充满了感激之情。但也就是从那以后，不知什么缘故，我明显地感觉到，我们的交往少了起来，距离也疏远了许多。我不好意思见她，她似乎也总躲着我。

我仿佛跌入了无底深渊之中，内心十分痛苦悲哀，想不通这到底是怎么回事，好好的关系怎么会突然就淡漠了起来呢？

有一天，我写了一篇新诗，题目叫《盼雪》，我像把它直接送给孙伟婷，表达我的心意，但又怕我们宿舍里的那几个人说我的闲话，我便将诗稿给了隔壁宿舍的另一个女孩，说是送给她们宿舍全体成员的。诗稿是送过去了，我是多么希望孙伟婷能看到它，并且发表一下她的看法，可是一连好几天都没有她的回音。我不知道孙伟婷到底有没有看到那首诗歌，也不知道诗歌手稿最后是否由她来保存了。

五

腊月十一日是我的生日。那天下午，隔壁宿舍一个女孩从过道的门缝递给我一张书签，顺便说了声生日快乐。她还说：“孙伟婷老家里有点事情所以没来得及给你说就赶火车去了，她临走前特意叮嘱我要以我们全体宿舍的名义送我一份生日礼物。”

我手捧着那张小小的精美书签，只见上面写道：“将满怀的祝福赠与你，愿你在以后的日子里，走出一条属于自己的路来。祝：Hanppybirthday!415全体宿舍女生。”我看后忽然有一种特别想哭的冲动。

天刚黑下来，舍友们就嚷着让我请客。我说不好意思手头不宽裕改日吧，可他们死缠着非让我请客不行，我推辞不过，只好买回来两瓶“全兴”和几袋花生米，大家围聚在一起胡乱吃喝了一通。

散了场子后，宿舍里有人出去吃晚饭了，有人到城里看录像去了，宿舍里只剩下我一个人。刚空腹喝过一点白酒，我感觉昏昏沉沉的，肚子里感觉空得难受极。我颠三倒四地走到学校餐厅随便吃了一碗岐山臊子面。回来的时候，我感觉刚才的酒喝得还不尽兴，又买了一瓶“宝鸡”啤酒。

回到宿舍，我将自己扔在床上，打开啤酒，一口气猛灌下去了半瓶。酒瓶子从嘴里刚抽出来的刹那，立刻感到天旋地转，眼前一片漆黑，似乎失去了知觉。不知过去多长时间，也不知是为什么，我竟趴在床上大哭起来，泪水如洪水一样喷涌了出来，打湿了整个脸面。忽然，有人来我们宿舍串门，具体是谁我没看清，那人见我哭得一塌糊涂就劝我别哭了。其实，我也不想在人面前哭，可是不知道怎么回事，经他一劝非但没有停止反而越哭越厉害了，一直哭得昏睡了过去。

又不知道过了多久，我才渐渐清醒过来。我躺在床上，回想到了刚才喝酒的情形。想着，想着，最后就想到了孙伟婷。我从床边摸出了那张小书签呆看了半天，泪水再次滴落了下来。突然，有人“啪”地一下将门用力推开了，原来是睡在我下铺的那个姓杨的，他慌慌张张地进来说：“刚才孙伟婷给她们宿舍人打了一个电话，托人给我传话，祝我生日快乐呢……”

我一听，心头立马涌上了一股暖流，眼角又湿润了。我走到了窗口，向外边望去，只见夜色深沉如水，连绵不断，脑际浮现出了孙伟婷的面容……

篇4：散文阅读：这个冬天，很冷

散文阅读：这个冬天，很冷

这个冬天，很冷！每个黎明破晓前，一个人骑着车穿梭在这世人熟睡的气息里，独自感受这个寒冷的冬天。凛冽的风，在这样的清晨里失了往日的温柔，此时风如冰刀，刺痛我的神经我的灵魂，拂过漫天的记忆。很冷很冷，有些孤独亦有些无奈，一个人，形单影只，一直往前走，走向更冷的前方……

这个冬天，很冷！我是怎样的我，这个世界是怎样的世界？些许茫然，四季轮回，生命亦是如此，几经蹉跎，几经沧桑，无论走到哪里，无论看见怎样的风景，心中不再起大慈大悲的波澜起伏。二十几个春夏秋冬的轮回，从年少无知，到懵懂无知，到美丽青春，到现在是孩子的妈妈，青春已逝去，年轻已不再来。在俗世里落幕，在美丽的.年华里定格，继续追求的是生活的一种平凡安逸的幸福。

这个冬天，很冷！不知该如何定义现阶段的状态，每晚总是很晚才能入睡，而且睡得也不安稳，浅眠在梦的表层挣扎不休。早晨总是在五点一刻的闹钟后清醒，并迷茫着，然后开始一天忙碌的生活。无暇顾及谁的情绪，只是努力争取能让自己开心的欢颜，在这个寒冷的冬天里给我一丁点温暖，让我有勇气一直走下去。

这个冬天，很冷！昏黄的车灯带着我不断前行，与黎明越来越接近的地方，当太阳露出笑脸，我相信，这个冬天不再冷。冬天到了，春天还会远吗？当春暖花开的季节，我是否还会记得这个属于我一个人的冬天？

篇5：那年冬天那些记忆-散文

那年冬天那些记忆-散文

岁月在年轮里渐渐的涤荡，我们在青葱的岁月里相遇，相识，相知，以达到一辈子的牵挂…

生活就这样散文似的过去，现在来回忆，突然，历历在目，我们的青春，我们的奋斗，因分离后的怀念显得那样的弥足珍贵，一直在唤我走回来时的路。

现在是冬天，喜欢冬天，因为冬天会下雪，雪花是纯洁的，在冬天她就如精灵一样那么美好。

我记忆的冬天…是那个冬天，是那年我们要分开的前一年的冬天。九月…在暑假后就这样到来，进入一个重要时间断，无须多言，那段印记潜在着温暖…曾经的这个冬天的点点滴滴…

忆起朋友们总爱在一起谈论着将来的自己会干些什么或者想要干什么，那时很冷的冬天，激情却使冰融化了，那样的干脆。仿佛我们已经忘记了时间的珍贵，忘记了超脱…那年冬天，我手出奇的没被冻伤，出奇的！朋友说那是它很温暖，它能感觉，也是…那年冬天心中都是温暖的。我们习惯了每天的生活，要分离要努力，之后…当真正的寒意铺天而来，学会着保暖，有朋友最真的知心话，从不孤单…青春上了白的色调，一直没有单调的独奏，演绎流失的岁岁年年！好像我们迷上了一首歌，那歌符合我们此时的心情，也给予我们相应的暖意，唱得已经忘乎所以。

我们爱手捧着热水袋洋洋的走到操场上去绕场一周，去挥霍我们的的青春流年…冬日的太来来得总在我们的意料之外，有时午觉过后它悄悄的已经铺满室外，我们有小小的心愿，希望一出去就能光明，照亮我们有些疲惫的身qu。

我们在继续演绎我们的青春，不曾有点点退缩…就这样我们的的生活在无限的快意和满足中走过。冬天…没下雪，我们真的好希望的最后的一年，能在校园里留下最深的记忆，可还是没有，我们有些遗憾，可慢慢地还是让遗憾烟消云散了…懂得有些事总那样的！

冬天来得这样突然，也这样快，走得也异常的'迅速，在我们的指缝间，在我们的笑脸中，在我们的睡意中，在我们的回忆中…慢慢地走远，走远，直至有一天，教室外的桃树叶子又出内芽，我们擦拭这眼睛，看看，时光逝走…在一起的冬天就这样过去了。留在心中的一份记忆，一段青春记念册，由我们自己绘制，自己涂上简简单单的绿色。过了就这样过了，来自于时间的匆匆，过后，我们留恋过去，为了以后我们发誓要努力，要加油，没有为后的懊悔，有的是对将来的希望，将来的幸福…之后！我们相互鼓励，相互加油…关于我们青春有的是白色的纯真，绿色的希望…也许来自简单的平凡是如此的淡雅。

那年的冬天，那个冬天，这年的冬天，这个让我们刻骨铭心的冬天，冷冷的，暖暖的，软软的…在这些与青春息息相关的日子里，我们还回得去吗？我想我们回不去了。真的，有人对我说回不去了。我有点伤感，回不去了吗？不过只要我们依旧在来时的路上等待着彼的到来，那样，没什么要紧，那样我们相互牵挂，对我们的朋友，属于我们自己的青春岁月，我们无悔。

对自己，对你们，青春那年那花黯然…青春我们找到了永恒的流年…

篇6：那年冬天,奇冷无比散文

那年冬天,奇冷无比散文

父亲是在隆冬的季节走的，那段时间，一连下了几场大雪，奇冷无比！这种冷，一直延续到过年。

伯父比父亲大了整十岁，父亲走的那年，伯父已经八十好几了。

那天，头发花白的伯父坐在隔壁房间的角落，默默地烤着火，弓着的背，像一尊佝偻的雕像。他的眼神落寞而哀痛，看着我们张罗着父亲的丧事，不时地转过背，用他枯瘦的手抹过淌在皱纹缝里浑浊的眼泪……

沉浸在悲痛中的我，只到这一刻才意识到，我痛失了一个父亲，而伯父，他失去了一个把酒夜话的手足。平时那个摆起龙门阵来就不知天光早夜的伯父变得沉默了，不苟言笑的伯父，显现出风烛残年的晚景来！

翌年四月的清明，我回去给父亲扫完墓就匆匆地去看伯父，伯父没在家，说是去了镇上的堂哥家里。我找到堂哥家，才开口问起伯父近况，眼睛禁不住红了，我不知道自己为什么哭，也许是想起已经化成了一堆黄土的父亲，心里难过；也许情无所依的内心这时把伯父当成了父亲，久别重逢后喜极而泣；又也许，我的心里还有着太多太多对伯父的怜悯和心痛……

伯父和父亲的童年生活一直很艰苦。

父亲二岁的时候，祖母就去世了，身为长子的伯父为了养家，只得寄居在有钱人的家里做“长工”。

那时伯父太小，还不能从事过重的体力活，他从给有钱人家看牛，割草，照看孩子开始，做着力所及和力所不能及的一切脏活，累活。成人之后，他继续出卖着自己的劳力，没有尊严地活着。“长工”这个带着带着岁月痕迹的伤痛之词，将伯父深深地烙印在那个时代。

解放之初，日子也没好到哪去，直到我上小学时，我们家的成份一直就是贫农，想起那时，少不更事的我在填写“贫农”二字时，有一种发自内心的荣光和自豪，殊不知，作为“贫农”的父亲和伯父曾经活得很窘迫，很艰辛！

好不容易，伯父成家了。

伯母是个旧式女人，是裹了金莲的。伯母嫁给伯父后，别说下地干活，行走久了都不行。但伯母却很能生养，一连给伯父生了四个儿子，做了父亲的伯父很能担当，在外干完了农活，回家后还要帮着伯母照料孩子。

那个年代吃不饱穿不暖、国不富民也不强，而伯母因为不能出去挣工分，他们的家道并不是很景气。有一回伯父做工回来，发现伯母一个人躲在厨房里吃东西，伯父气不过，挥手打了伯母，说她不懂得心疼孩子，怎么能背着孩子吃独食？还说他节俭，也都是为了不饿着孩子……

在伯父伯母羽翼的护卫之下，四个孩子慢慢地拉扯大了。也许因为日子太苦，身体本来就柔弱的伯母早早地丢下一家大小走了。

伯母走的时候，我一个堂哥还未成年，伯父既得照顾孩子，还得挣来一家大小的.口粮，幸运的是，既是爹又是妈的伯父带着孩子撑过了那个衣不遮体，食不裹腹的年代。

最让伯父头疼的，却是娶媳妇的事了。

谁都知道，媒婆向来都是私利而又精明的，为了提高做媒的成功率，多半也只替家境好的人家撮合，对于那些有多个兄弟的家庭，媒人早看穿了，别看相亲的时候小伙子穿了的确凉，但那一定是借来撑门面的，其实家底早就被掏空了。所以像伯父这样境况的家庭，即便有一两个儿子单身一辈子也是不足为奇的。

要知道，闺中待嫁的姑娘，什么时候都有价码的。

到得三堂哥取媳妇时，女方家开口就得“三转一响”。“三转”指的自行车，缝纫机，手表，“一响”指的就是收音机。伯父别说拿出三转，一转也没有。连房屋也只是搭了个框架，一个孩子一间都分配不过来。

不知道伯父说了多少好话，媒人竟愿意为堂兄撮合，虽几经周折，堂兄们个个还是有了家室，而且每一房陆陆续续地都添了丁，伯父看着儿子的小家庭其乐融融的，也整天咧开嘴笑。

但伯父真的很老了，伯母走了一二十年了。那时，湘西的冬天是很冷的，没有人暖脚的冬夜是不好过的，上了年级的老人，身子没了火气，寒冷的夜更是难熬的。

有一年，村里一个五保户老头走了，落下个老太太，伯父想与老太太搭个伴，却被一句话给顶了回来，”供一个老已经不容易了，还要弄个老家伙来供着……”伯父不敢吭声，一个人睡觉虽然冷了点，孤单了点，好在儿孙满堂，安心地过晚年吧！

晚年的伯父由四个堂哥轮流赡养，管吃，管洗衣服、洗被子。

我每次回去，总觉得伯父有些不干不净的，特别到了冬天，他最爱戴的那顶带毛的军绿色的帽子看上去黑乎乎的，帽子一取下，就闻到头发上的一股汗臭，头顶稀稀拉拉的头发粘在一起，与下巴拉拉茬茬的胡子正好相衬着；他棉妖的前襟上总有层厚厚的油垢，那油污在太阳光下常常泛着绿光……

说实话，眼前的伯父看上去有些脏。

不光我这样认为，伯父的儿媳妇也深有同感且深恶痛绝伯父的这些不洁，而深恶痛绝的直接结果就是，伯父不能坐上饭桌吃饭，而是独自一人端着饭碗坐在屋子的一个角落——这个版本的故事我很小的时候就听过，没想到的是，原来这个故事不是编造的，不然伯父怎么成了故事的主角——这时的伯父已经儿孙绕膝，做了太祖父了。

我每次问伯父过得好不好？他总是说好。问他冬天冷不冷？有衣服穿没？他总是说有。

有年冬天母亲在县医院做手术，我从省城赶回芷江照料母亲，正好赶上伯父的八十六岁的生日，我丢下母亲，借了同学一辆车赶回了老家。

那天天气很好，回去的时候，有一群女人正坐在院子里纵情谈笑，晒着太阳。我看见伯父也坐在太阳下，只是离这群人很远，他坐在了一个牛栏边上，牛栏里还关着老牛。

伯父看到我和大姐，脸上露出意外之喜。

我问他怎么坐在牛栏边上？难不成做了一辈子农民的他晚年太寂寞，要跟牛唠话不成？

伯父憨憨地一笑，说这里太阳大。

我一阵心痛，哪里的太阳不一样大？他坐在这，不就是因为这里的视野更开阔，看得更远吗？也许，伯父冥冥之中在希冀着什么吧。

大姐说，她有好些年没陪伯父过生日了。有年她来给伯父祝寿，把祝寿的礼钱给了伯父，谁知后来在堂兄家吃饭时却受了堂哥的冷遇和堂嫂的白脸，弄得大姐很尴尬。之后伯父过生日时，她就直接给伯父一点钱，却再没有陪过伯父过过寿辰了，却不知道，伯父坐在这里，又是在企盼着谁呢？

伯父看我给他带的小吃，倒也不客气，直接问我买了他最爱吃的油饼没有。听说带了，满脸惊喜，当时自己就从袋子里取出油饼，一口下去，露出与他年龄不附的狼吞虎咽，油腻的油饼碎片粘在胡子上也不曾察觉到，还一边吃边赞道，”好吃！好吃！我想这个油饼想好久了。”我和大姐在旁边看了，眼里直泛泪光。

我问伯父，有人给你做寿席没？他回首看了看家的方向，低声地用不确定的语气咕噜了一句，“家里像是没人吧！”眼神里有一丝难掩的凄凉。

我坐在太阳下，陪伯父聊了很久，起身要走时，伯父也没有留我们吃饭，他脸上闪着一丝惨淡的笑容，凄然地说：“媚芙子，没想到今天能看到你，只怕，你下次来，我可能就看不到你了……这个冬天难过啊！”伯父有气管炎，说话时喘得厉害。

这话像是永别，我心里一痛，想安慰伯父，但只觉喉头有些哽，也不敢说话，我怕一开口就会哭。

回到停车的地方，正在折腾着那辆反复熄火的车子时，却见堂嫂迎面而来，她对我笑了笑，我装着没有看见，别过脸去。

大姐看不过去，觉得我对堂嫂的冷淡太过明显，主动地跟堂嫂搭讪了两句，回头还说我，你怎么不搭理她？

我没说话，想起伯父孤零零地坐在屋子的角落里吃着饭，想着他坐在牛栏边眺望远方的样子，心就痛！

没想到伯父的那句话一语成谶。一个月以后，我接到伯父的噩耗，他终于没有捱过那个冬季，好像，他一早就知道自己的归期。

听说伯父要走的那几天，天气突然变冷了，伯父“敖敖”地叫了两晚，挣扎着辞世了。

有人说，伯父气管炎犯了，他“敖敖”地叫是痰堵在喉咙里了，最后一口气换不上来给憋过去的；也有人说，伯父可能就是冷死的，他“敖敖”地叫是出于求生本能的反应，只是想有人过来给他暖暖脚，或拿床厚厚的被子给他……

听到这话时，我很难过，伯父已经没在了，这些细节也无从知道，何况，又有谁对这事感兴趣？我特别地懊悔，怎么当时就没有想到给伯父带一床厚厚的棉被回去？

后来听邻居早秀姐说，伯父走的前二天还跟她唠叨过，“要是这个冬天照拂得好的话，我可能还捱得过今年……“想伯父说这话时，一定还不想死的。

我有些不明白，伯父嘴里说的“照拂”，是指他自己照拂自己，还是寄希望于儿孙呢？

伯父走了之后，又下了几场大雪，奇冷无比，那种冷，一直延续到了过年。

篇7：《那年冬天的她们》散文

《那年冬天的她们》散文

已经看不见大河的影子

一条干涸的河床默默躺着

那时候你突然远去

河面上已结了厚厚的冰

飞舞的雪花像极了你的影子

这个冬季初见雪花

猛然想起了你

昨晚狂风四起，怒吼的风刮的干枯的树枝噼里啪啦地作响，地面上的干树叶和白色的垃圾在狂风里没有着落的打着转。隐约中看到行人低着头，一手放在胸前，一手捏着衣领，统一的动作，顶着风走着。我安逸地窝在沙发上，孩子扎在书堆里，备战着高考，不知她学的怎么样，倒是这架势像高考的前奏。

狂风肆意的横扫声不断冲击着我的思维，我不由得想起七八岁时的那个红姐。

红姐是小时候邻着我们大院的郭爷爷的孙女。两个大院隔着一堵高高的墙，他们的大院从大门进去还有好几道小门，每个小门是一户人家。这样的院落有点像《四世同堂》里那个住着七户人家的院子。郭爷爷大概算三号院，坐东朝西的房子，院落里收拾的干干净净的，零七碎八的东西也放得井然有序。那时郭爷爷是在供销社工作的，郭奶奶不上班，在家里就是收拾屋子，洗洗涮涮。

红姐从我记忆时起她就住在爷爷家，到假期才回自己家住一段时间。那时，红姐已经上初中了。我们两个大院的孩子们都和红姐好，也都听红姐的指挥，这完全是被她的糖给制服的结果。郭爷爷在供销社负责副食，家里经常有糖果，红姐每隔一段时间就给我们每人分一块糖。那糖的甜味，直抵心肺，冬季再冷的天，心里也能复苏成春季的明媚。正是因为常吃红姐的糖，我们两个大院的孩子们都很尊敬红姐，也都听红姐的话。

淤泥河离我们大院不远，夏季的傍晚，红姐经常带领着我们去河里摸鱼。几个小一点的孩子，总是想到河里玩，又走不动，红姐还经常背他们呢。我那时也有走不动的时候，红姐还背过我一次。我趴在她暖呼呼的背上，闻着她淡淡的清香，她的马尾辫一颤一颤的，绕在我的脸上，心里痒痒的。但，我还是想在红姐背上多呆一会儿。有几个小家伙在红姐的屁股后面，吱吱呀呀的叫着走不动了，像是要哭的样子，红姐放下我，又背起了另一个小家伙。每一次去河边玩耍，红姐来回都要背人，她脸蛋涨的红红的，好漂亮的。

每次出门，红姐都领着她的大黄狗，黄狗叫“阿黄”，阿黄除了红姐上学在教室里听课时不在她身边，其余时间都在红姐的屁股后面跟着。阿黄像红姐的卫兵，谁要是欺负她，红姐只要说一声“上”，阿黄便将那个家伙按倒在地了。这也是红姐没人敢欺负她的另一个原因。

红姐初中毕业后，回老家当了临时小学教师，但是不知什么原因，红姐过了一年多，又来了郭爷爷家。我们这些小孩子看到红姐的到来，兴奋了好一段时间。这次，红姐好像变了一个人似的，像个大人，身体明显的发育成了母亲的样子。阿黄也高兴的不得了，不住的咬着尾巴，扒头上脸的闻着红姐。我们像跟屁虫，红姐走哪我们跟哪儿。红姐每天放学都让我们在大院门洞的石头上学习，我们觉得红姐比老师都好。那时候，我们的作业本少了红叉叉，多了优和甲。

我那时惊奇地发现红姐在冬季里的身子臃肿起来，即使是厚厚的棉衣也很难罩住她圆滚滚的身材。我还趴在红姐的耳朵边悄悄的.告诉她，她像我妈妈生弟弟时的样子。红姐的脸一下子红到了脖颈处，眼睛里有喜悦，也有忧伤。

我和其他几个小伙伴还是一如既往地去找红姐。那个冬天，我们不在门洞里写字，都到了郭爷爷的炕上，一趴一片，都是撅着屁股在写，红姐看着我们，笑着告诉我们要好好学习。

那个冬天我们最是幸福，妈妈不骂，老师表扬，小伙伴们和睦相处。只是，我爱咬铅笔后端的习惯没有改过来。我总是把一支好好的铅笔，从后面开始吃起，像白蚁吃木头，一点点啃掉，吃的总比用的多。红姐说了我好多次，还警告过我，铅芯儿有毒的，可是，我还是没有改过来。长大了我感觉那是我牙齿有病的原因，牙痒的心里难受，后来不用铅笔写字了，我连钢笔、油笔，都要咬的。铁钢笔总能让我咬成无数个小坑儿，密密麻麻的笔帽像受了重伤，无法痊愈，越来越惨烈。

就在那个冬季的一个极冷的夜里，红姐肚子疼痛难忍，她真的要生孩子了。郭奶奶在地上焦虑万分，她无论如何都不能让红姐在家里生孩子的，她还有三个儿子，她怕败了门风。

外面的风无情地狂扫着，石头瓦块都要被掀翻了，大雪群舞着落了厚厚一层。奶奶让她到外面去生孩了，给了她一个棉被子，一把剪刀，她忍着痛走在前面，奶奶跟在后面。这祖孙俩要到南面的树林里去的。

这些都是我后来听大人们议论时，拾到耳朵里的消息。第二天，红姐死了。

听说，天气太冷，红姐难产，奶奶在一旁束手无策，到村里叫来接生婆时，红姐已经僵直了。腿下面出来个男婴，被红姐双腿紧紧地夹着，也没有了一点生气。阿黄就守护在红姐身边，不住地舔着红姐的脸。接生婆看看孩子，再看看红姐，惋惜地叹着气，说着，都去了，都去了。奶奶两眼凄茫，跪着叫着红姐的名字，后悔的老泪纵横。阿黄“嗷嗷”地朝着天叫着。这叫声，撕裂了黑压压的天，撕裂了寂静无声的夜。

过了一段时间，红姐被送回到老家了，大院里的孩子们安静了许多。突然有一天，稍微大点的那个男孩集合我们去河湾玩滑冰。我们都有些想去，但听大人们说，红姐就是在河湾那边死的，我有些怕，最终还是被那几个愣头小子煽动的跟着去了。

我们一高兴其实什么都忘了，走在路上，没有了怕红姐的想法。不知谁硬要找找红姐死去的地方，还真的找见了。耀眼的雪地里，还残留着一大片血，还有乱七八糟的脚印，还有阿黄的脚印。我其实也不懂得怕，总觉得红姐还活着，只是回老家了。这时，一个男孩大叫，“红姐的鬼魂来了……”这一下子大家都跑起来，往河里的冰上跑去，我也跟着跑。到冰上时，有的横着摔在了上面，有的前俯后仰的准备要摔倒了，有的着急的已经摔出了老远，还有几个大一点的，嬉笑打闹着已经在冰面上玩耍起来了。我站在冰上，脚下滑滑的，心里老想着红姐的笑脸。

冬季还没有过去，郭奶奶去世了，郭爷爷的头发花白凌乱，眼睛深陷下去，脸消瘦了许多。他不说一句话，高大的身躯向地面弯曲着。

冬季过去了，柳枝开始发芽。偶尔我们路过郭爷爷门前，听到他的咳嗽声，还有大声的喘气声。郭爷爷的门，我们再没有进去过，听说，他的孩

子们轮流着侍候他。

我有时还是要想起红姐，她圆鼓鼓的脸蛋，大大的眼睛，长长的睫毛，还有她温暖的背，毛绒绒的辫稍。

篇8：那年苏州的冬天散文

那年苏州的冬天散文

北方的冬日已经来到最冷的时刻，大寒过后春天也就不远了。而身在北方冬日里的我却开始怀想那年苏州的日子。

苏州的冬天并没有想象的那么温暖。苏州多雨，应该落雪的天气都改成了下雨，常常好几天都不见放晴，湿漉漉的感觉愈发让人不适。这里又没有统一暖气的待遇，有的人家用小太阳暖风机，有的人用空调。用空调的大都是本地居住的人，无疑我作为外来户租房子住不太现实有空调，只能用暖风机和电热毯。唯一让我诧异的是电热毯在北方大多数超市是看不到的一件商品，南方却司空见惯，一进华润万家都在卖这些的。各有各的办法，相同点就是我们都是为了取暖。

，大学毕业后的第二年，我为了一个梦和一个人，毅然决然跑到了苏州。我去的时候是十一月，当时，冬天的气息并没有很明显，唯一的不同就是刮风下雨，这和北方的频率差很多。那个时候，我在苏州吴中区的民办学校当老师，一进去带英语课和六年级的学生，再过一个月入了冬，让我接替七年级的班主任带语文课，同时还要负责班会课、政治课和历史课。那个冬天，仿佛我打了鸡血一样遇到了一群现在想起来模糊的学生，可是那个冬日的记忆我却是永远不会忘记。

不是个例，苏州的很多民办学校都是一个老师负责很多课程，没有配专门的副科教师。于是乎我就身兼数职，一个人上四门课，好在学文科的我历史政治没有什么问题。还曾客串讲过生物课，也是让我匪夷所思。我突然觉得这个学校缺老师缺疯了，好在自己坚持下来了。那段日子，每天早上六点不到就起床，我和室友一起洗漱，先后离开。他骑车去上班，我搭公交将近二十分钟坐到学校。有的时候会在公交上碰到学生跟我问好，说说家里的事情，说说他们的父母。虽然冬日很冷，可是这些记忆事后又觉得很温暖。

我习惯了天不亮就起床，或者说，是逼迫自己起床。因为每天七点十分要签到，校长会站在门口看。于是我每天都早早出门，在走到公交站的路上，顺路买早餐，拿到学校再吃，或者一边组织学生进班的`时候边吃早饭。那个时候我记得最常买的是一家包子铺的包子，芝麻馅料的包子，青菜包子还有烧麦以及豆奶是每天的早饭，偶尔也会吃烧饼。到了学校，早上会提供一些稀饭和咸菜，每天都是这样披星戴月。

而让我记忆深刻的是一个常州的女孩，她是我的同事，每天要跟校车，六点就要出发。在那年的冬天，我是彻底理解了教师这个行业是多么不容易。但是痛并快乐着，累的同时也收获了一些常人不知道的东西。

那个时候负责学生的午饭分发，老师会在教室和学生一起吃。每天我都要费劲想办法分餐，因为每次都会男生女生的饭菜分的不平均，我从一个略菜鸟的教师，到现在逐渐老练。都是这样一步一步走过来的。

其实那个冬日里我遇到一些学生是让我很难忘的。虽然他们学习并没有多好，但是我觉得我会记住他们的故事。有一个学生在早上告诉我她下个学期就要走了，因为父母要做生意离开苏州；有一个男生他告诉我他爸爸每天都去打牌，父母在吵架，我也用心开导他。还有一对双胞胎兄弟某一天忽然没有来，后来才知道是父母吵架把他们关在家里不让他们出来上课……诸如此类的事情不胜枚举，虽然有些时候可悲也可叹。可是更多的也是一种悲悯的情怀，谈不上我有多么的有责任感或者使命感，可是我也愿意出一份力开导他们。很庆幸，我参与了他们的成长。

班里那个时候还有一个略微弱智的孩子，每次一发病就会吐，他自己一个人一桌，别的孩子都会离他远远的。我有一种很累的感觉，甚至觉得被骗不想管理这样的学生。直到有一次的午休，他忽然呕吐，将近一半的学生都赶紧跑出教室躲着他，我也不知道哪里来的爱心，用纸帮他擦嘴。还教训了一番别的同学，我只是希望他们不要那么小就开始排挤别人，我觉得这样是不对的。我也不知道这么说，那些孩子可以听多少，但是我觉得我说的是对的，总要有人制止这样的行为。这件事一直记到现在，现在的他们怎么样了我不得而知。可是这些冬日里的记忆不会忘记，于是提起笔写点什么，记录下来，也算是漫长岁月里的一点纪念吧。

冬天是一个容易落寞的季节，可是我带着学生的故事，一路前行，收获了很多或甜美或苦涩的记忆，有无奈，有艰辛，可是这些都催化了我的成长。

这些记忆，都是那一年我在苏州留下来的。我会一直记得……

篇9：那年冬天的回忆散文

那年冬天的回忆散文

记得，还记得那年的冬天，你在我的生命里飘然而至，如天空撒落的片片雪瓣儿铺满了我所有的情怀。你用晶莹装扮了那个肃杀的冬季，让我生命的笔蘸满了浓浓的诗情，在一抹如洗的皑云下飘飞着爱恋的柔絮。

雪瓣儿轻轻地叩打着我情感的窗棂，在它掩面的痴笑中，我来到了你的心里。这样的婉约，这样的温馨，让你我之间那个动人的故事把冬的清凉沁满四周，它让我无法抵御这份爱的馈赠爱的诱惑。走进你的世界，仿佛走进一间布满藤蔓挂满风铃的童话小屋。一种来自心灵深处久久的渴盼，让我的双臂从此抱紧了你。那一刻，我羞涩的目光漫游在你生命的肌肤上，从你体内散发出的缕缕醇香早已迷醉了我的心房。

窗外的雪瓣儿是不是天使的精灵？它们舞动着透明的羽翼，描绘着冬季山水的秀美。那些可爱的小生命在用它们短暂的旅程诉说着它们对爱的渴望，它们用片片深情在大地上筑起了厚厚的爱之巢。

“ZW,能把窗帘拉上吗？”闻此语，我瞪大了眼睛看着你，从你泛着红润的脸上，我读懂了你澎湃的心潮。拉上窗帘的房间里忽然变得暗淡起来，可它却让我在你的举眉投足间看到了火的光芒。那一刻，我们终于将窗外的暴风雪弥漫在那间小屋里，在彼此浓烈的喘息中，交织出一曲冬日恋歌，也使那个瞬间从此成为我生命中的永恒。它把两颗心化做成岁月的小河，彼此的心跳一同走过了多年的春夏秋冬。

雪如歌，曲终人散里，那个冬天已经走了，走得好远好远。他乡的夜晚会有潮湿的梦吗？我在一遍遍地问自己。去年冬天，当窗外又一次飘雪的时候，如麻的心更加紊乱，思念的小船漂洋过海，却不知对岸还有没有你的身影。我我把所有思念的泪水全部留在了冬季，滴滴滚落的它却在心底结了一层厚厚的冰霜。冬天的目光总试图穿过茫茫雪海，在寒冷的的远方捕捉你哽咽的梦呓。又一个寒冬就要到来，多想让你昨日的体温融化所有明天的萧瑟，让堆积的思念汹涌成夏天的汛期。

“红笺小字，说尽平生意。鸿雁在云鱼在水，惆怅此情难寄。斜阳独倚西楼，遥山恰对帘钩。人面不知何处，绿波依旧东流。”昨晚的月亮像往常一样爬升在寂静的天幕上，可它却不圆，如钩的身姿将窗外的树影摇碎，也摇碎了我一千多个梦。当相思的那缕风掠过的时候，月亮也在风中点点破碎，它把自己的身影化做孤独的一瓣儿，在游动的流云里为爱漂泊。于茫茫人海中相识，我们曾说那是千年之缘。我们约定，珍惜天赐的这份情，在生命中永远留下这份清纯，无论春花秋月，无论冬雪夏雨，无论疾风狂沙，无论电闪雷鸣。可今天，我们却在爱的路上走丢了自己。

你来自皑皑白雪的冬日，消失在落花沉叶的秋天。往事的回忆像迷乱的风，吹皱了我的容颜，吹痛了我的心。我孤单地跋涉在岁月泥泞的小路上，可还是不想弄疼爱的叶脉，它已经在脱离感情的母体时哭红了双眼，我不忍心它被萧瑟的大地掩埋。爱的叶子从天空上坠下，它对我说，它多么渴望能在下一个春天里看到百花盛开，而今天的它，就这样悄无声息地死去。

冬天走了，永远走出了我的情怀……

秋意萧条，枯黄落定

红尘一梦，红尘亦梦，穷秋独步遣惆怅，莫言不斑驳。最不过，惆怅满腔，笑苍穹，浊酒一杯解清愁。——题记

卸下所有的负担，孑然一身，踏着青石，迈着碎步，信步行于竹林间。一阵略带秋意的微风掠过，惊起了几多枯黄，几多愁。却是不曾停留，路过记忆的桥，留下淡淡的气息，红尘里，那孤独而寂寥的背影被定格成永恒。

竟是发现，不知不觉间，浑浑噩噩的，又将步入深秋的时节。我静静地注视着这一幕略带秋意的画面，那熟悉的气息，怀念的场景，多少次的于梦里重演，多少次又穿隙而过，红着眼，噙着泪，偏执得让人心疼。

物是人非事事休，欲语泪先流。其实真的很无奈，面对时光的推移，无法阻滞，亦无法改变，想要留下那最美的瞬间，却是怎么也做不到。一如烟花，燃尽所有的生命，只为那一瞬惊艳的绽放，那一瞬绽放的唯美，唯美得有些让人心酸。

又是一片枯黄的竹叶，终是无力地垂下头去，放弃了所有的抵抗，在秋风的`鼓动下，脱离了原本属于自己的世界，迎向了最终腐朽的归宿。

我伸出手掌，小心翼翼地接住它，看着叶片上清晰的纹路，点点滴滴的斑驳，还铭刻着时光的印记，叶尖也是泛着点点青色，虽然寥寥无几，却是漫漫一生的凝聚，依旧倔强的残留着最后的一丝清明！

心头不禁一热，我抚摸着叶片上还残存的温度，岁月沧桑的痕迹，不禁问道：人生，是否也是如此？回答我的，只是一片摇曳在风间的斑驳，悉悉索索，便再无其他。

我想，枯黄终会落定，故事终会结尾，生命也终会终结，留下的不过是往事的痕迹，那一段段泛黄的记忆，久远得让人不敢用力翻阅，生怕在故事结尾处遗失了最重要的组成，犯下一生无法悔过的过错。

秋意多萧条，满目亦萧条。青竹多泛黄，青尖亦泛黄。

寥寥往事，盘踞在心头，躁动于夜里，多少次，我需要用几多思念，几多回忆，才能走过心间泛滥的寂寞？灵魂里的感动依旧被寄存，一直延续到现在，联系着原本早已交错而过的两条直线。试问，谁会将彼此轻易忘记，遗落在莽莽的洪流中？