执手相看,渐行渐远的散文
“刘琳琳”通过精心收集，向本站投稿了10篇执手相看,渐行渐远的散文，下面是小编帮大家整理后的执手相看,渐行渐远的散文，希望对大家的学习与工作有所帮助。
篇1：执手相看,渐行渐远的散文
这条路选择的有点不平顺，生活的一切不偏不倚的仿佛与自己杠上了。行走在人迹稀少的地方，思绪飘摇，放眼望去，看见的不是天堂也不是地狱，近可仰望天堂，远可俯视地狱，这样的中心夹杂着我痛苦的心灵。我仿佛成为了一个彷徨迷茫的幼童，在牙牙学语和蹒跚学步间望而却步，我渴望展翅高飞，又恐惧风雨夹击；我渴望生活自由，又恐惧孤独难行。
站在十字路口的中间，一切便已成为选择，没有行使的风向标，只有漫漫黄沙掩埋的天涯路途。不做选择便已成为选择，晨光微醺，眯起眼的瞬间恍然觉得没有什么比坚持更重要。我是稚子，前行的路需要更多人的帮扶；我是雏鹰，自由的心需要晚步的停留，‘痛并快乐着’这是对我最好的昭示 ，且走且停间也许会发现不一样的世界。曾经未能在成长的路上郁郁难耐，如今更要为成长付出代价。我爱做梦，爱做一切美梦，可是梦醒时分终将远行。
相见不如不见的情怀我也经常会有，但是又能如何，人生不能改变的东西有太多太多，感恩的生活，积极的`生活才能换来不朽的明天，明天在今朝等待中缓缓而来，未能做好准备的心将如何迎接这快要来临的一切？别人的丰厚终究是别人的，自己的微薄终究是自己的，最起码一颗心还在。
曾几何时，年少的梦会越做越少，成长的路会越走越难 ，远方的牵挂依旧萦绕耳畔，梦中的影子消散烟海「本文来自」。
拖起行李，方知千里之路难行，朦朦胧胧一切变得真切，只是一颗害怕的心依旧高高悬起。曾经执手的爱人，永远成为了记忆里的模样。不曾长大便不曾明白，人生的回头路方知有多少，照片会泛黄，记忆会远去，留给自己的终究是那手中的沙，仅剩的茫茫人海飘摇而去，孤独的前行者，永远都知道寂寂默默的上路是多么难熬。于是我想走，可是迈出的脚步生生停顿，彷徨的心未能找到依附。空旷的操场，秋天的凉雨，拍打在身上的滋味未可知的带来了迷患。有人说，生活需要勇气加耐力；也有人说，生活需要一颗永远积极的心。我在长大的路上踟蹰徘徊，你在梦想的世界愈走愈远。
篇2：渐行渐远散文
渐行渐远散文
离家那么久，当我真正地静下心来想回忆一下和父母之间相处的情景，竟然发现能忆起的东西零星可怕。现在，感觉脑袋里满满的都是东西：天南地北的风景，犄角旮旯的小吃，扑朔迷离的权术，还有让人费解的情爱等等等，却唯独少了关于父母的片断，再仔细想想近十年来与父母在一起经历的事情，故计不过两三件吧！
现在每一天都过的昏昏顿顿，紧紧张张，日子就像计算机中的信息一样，今天覆盖了昨天，前天又被昨天代替，但是无论硬盘怎么推陈存新，它对儿时的某些记忆却永远无法格式化。
童年的往事依稀而淡泊，唯有一家人聚集在一盏小油灯下的情景清晰地留在了脑海里。夜幕降临，孩子就像归巢的燕子终于平静了下来，点起煤油小灯，黑黑的烟像扭动的虫子一样升起。母亲端来筐子坐在我们的对面，用她手中的线密密麻麻缝制着我们的衣服，还有全家人的鞋。
在外游离了多年，才知道母亲就像黑夜里的那盏油灯。在我孤单，迷茫的时候，总会想起小时候我们围坐在一起的情景，只可惜，这些年来总感觉那橘红色的灯光在不断地远离我们，不断地变小，变暗。父亲过世后，母亲变得更加沉默少语，我们也试图说服母亲搬出老院随子女来住，可是母亲怎么都不答应，说自己舍不得老院，也不愿意给我们增添负担。没了父亲，突然感觉原来的家好大，好空，好远。晚上，母亲最是凄凉，独自呆在老屋里，守着这个家。现在虽然家家用上了电灯，但是，那盏煤油小灯，母亲一直舍不得丢弃，我知道，那是母亲对那段岁月的记忆，看着它，仿佛就看到了我们围坐一圈的情景。白天，只要天气好，母亲就会坐在胡同口，不断地往大街上张望。此时的母亲，对我们的思念都化成了老泪，攥在手心里反复地搓来搓去。每次回家，母亲都会给我们做很多好吃的东西。有时我们这次刚刚走，她又开始准备上了，不是摘菜就是剁肉，忙的和我们说话的时间都没有。可是，等我们将要离开告别的时候，母亲仿佛又有了满肚子的话要说。这时，我是不敢看她的眼睛，那是一双强忍着，颤抖的'，满含泪水的眼睛；那也是一双想挽留而又怯弱，楚楚可怜的眼睛。我不敢看，我怕我看了以后，再也没有勇气走出家门；我不敢看，怕我自己的眼泪再一次伤害到母亲。因此，每一次离开，母亲只是在我身后默默地跟着，我也不会回头多看她一眼。人生的路，有成千上万个路口，从小母亲牵着我们的小手慢慢地走，生怕走错了路口，而如今，位置却发生了位移，母亲变成了孩子默默地跟在我们的身后。走着走着，我们一不小心又走到了分岔路口，当有一天，你猛然回头，却发现重要的人相继离开，渐行渐远，才明白人生本来就是一个不断失去，不断离开的过程，当有一天，你猛然发现，自己脑子里存贮的东西都是一些过期无用，陈年垃圾时，你会非常后悔，后悔年轻时为什么不腾出点空间给父母，给亲人呢？
渐行渐远，亲人与我们渐行渐远，因为人总是要走的，或早或晚，或急或缓，最后只剩下一个人。可是，如果和他们有关的记忆也在渐行渐远，那我们到了最后还会剩下什么呢？
篇3：渐行渐远散文
渐行渐远散文
人生若只初相见，何事秋风悲画扇”。三百多年前，纳兰容若用哀伤的笔调拟就此词，将心中的痛楚和无奈泼洒在字里行间。三百多年后，我们依然循着这份痛楚，感受着人世沧桑，感受着人情冷暖。每每念及此词，心中感慨万千，总觉得用这首词来归纳生命中的一些遇见和别离，是再恰当不过的了。那悲与欢，酿成了心里深深的痛，那聚与散，织就了心里深深的哀。
人生不如意之事常有，走的最急的总是最美的时光。比如相聚之后的别离，比如快乐过后的忧伤，常不由自主地随人生起伏，而脆弱的内心也就这样被不由自主地牵扯着，时不时感受到涩涩的疼。这么近，那么远，这就是人与人之间的距离，这么近，那么远，这就是缘分给出的答案。
缘份是无根的萍，风来即至，风去便远。伤感，在你转身离去的瞬间。
眼前时常浮现出那段虽短暂却曾经被自己珍视的友谊，时常浮现出那张虽决绝但曾经也珍视过自己的脸，那张曾经温柔可人的，笑意盈盈的脸。而今，我却分明看到那执意离去的面容背后，是泪流满面的痛楚，心情又怎么舒朗？
墨染芳华，真情无价。常忆起相识相伴的点滴美好，常忆起欢声笑语的昨日匆匆。是深情的文字，撩拨起无尽的忧伤？是曲终人散的寂寞，相伴一份深深的遗撼？还是流淌在脸上的泪痕，让心里的痛楚日渐加深？我不得而知，我只知道，我的惆怅，挥之不去。
曾经说过的话，随风而逝。曾经相知的朋友，悄然远行。当失落由心而生，当你的'身影绝然在千里之外，而我又无力挽回的时候，我知道，有一种伤痛已深入骨髓。你在这头，我在那头，中间隔着心的距离，却终究也是跨越不了的距离。这看不见的距离，是一把无形而锋利的剑，从起到落，划断了从前，也划伤了彼此。
真想不明白，只是一个弱小的女子，却硬要佯装出一份坚强，只是一个渴望爱与被爱的女子，却硬要不惜伤人伤已，那不理智的背后，那毅然绝然的背后，又有着怎样深深的伤痛？
记得你曾说过，只要你愿意，朋友可以一抓一大把。我多想告诉你，人的一生，真正能安放在彼此心里，能懂得去珍惜和呵护的人，不会太多。很多时候，只是一个人与一群人的对话，很多时候，是相逢开口笑，过后不思量的互动，很多时候，是人一走，茶就凉的悲哀，很多时候，是你看着别人走天涯......
既相遇，何别离？茫茫人海，相遇不易，哪怕只是一句小小的对白，哪怕只是一个关切的眼神，都是一种难得的机缘，都应该去感谢拥有。寂寂人生，遇见不易，更何况是一份足以温暖自己的情愫，理当放在心的首页，又如何舍得舍弃？
相见了，离别就不远了，聚和散，本来就亲如一家。或许人生本就如此，有些人只能相伴走一程，有些事只会让我们添惆怅。然而红尘邂逅，是否真的只需要缘份，红尘邂逅，是否还需要真诚相守？我找不到答案。但我深深地知道，再美的承诺，如果不用心去对待，等于是一纸空文，最真的情感，如果不用心去呵护，到头来势必成空。我深深知道人生是你笑它也笑，你哭它也悲，而世界上最遥远的距离，是心与心之间的漠视与隔阂。
渐行，渐远，内心深处，是无法言说的怅惘。我站在原地，不知所措。
“今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同”？渐行渐远中，今天的你，又会是明天的谁？
篇4： 渐行渐远散文
渐行渐远散文
你渐行，渐远。我，渐行，渐累。----题记
有这样一个女人，在黑夜，独自安静。一首不知名的歌曲，一篇不知道题目的文章，都会不知觉中让她悄然落泪。
伤心，是因为心还在跳。伤心，是因为他的心不再为自己跳。有一种感动叫且行且珍惜，但是有一种伤害叫渐行渐远。
都说，最远的距离不是天涯海角，而是你在我的身边而我却够不着。曾几何时，我们笑谈两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。曾经的我们，相隔甚远，可是心心相惜，情情相环。而如今，我们却成了最熟悉的陌生人。
曾经听说，有一种恋爱，叫做“我再也拧不开盖子”。是说一个女孩，只她恋爱的时候，会觉得自己连拧开一个盖子的力气都失去了。有一种幸福，叫做把瓶子递给了亲爱的他。当一个女人，不再向一个男人提出需求，那么，是心死吗？在多少次，需要爱的时候，却被冷漠的忽略深深的伤害了。一次，两次，三次。。。在一次次的`拒绝后，学会了独立。不再是那个拧不开瓶盖的小姑娘了，自己想尽了办法，总会最后自己亲手打开了那个曾经对着他撒娇说我打不开的那个盖子。女孩子，成了女汉子。
不知道从何时开始，再也没有在他跟前掉过眼泪了。不是没有眼泪，而是在时光里迷失了自己的爱情。曾几何时，在自己伤心难过的时候，他给予的却是不屑和厌烦深深的刺痛了自己的心。一次，两次，三次。。。在一次次厌烦后，学会了坚强。不再是那个伤心难过就会抱着他寻求安慰的小姑娘了，自己学会了自我安慰，哪怕是再痛，也会在他跟前把眼泪隐藏到最深处，伪装得很淡然。不是不会难过，只是学会了难过没有用，因为他看在眼里，却不再会疼在心里。女孩子，成了女强人。
不知道从何时开始，再也没有紧紧的拥抱着他睡觉了。曾几何时，在一次次黑夜里满心爱的环抱过去的时候，却被他随意的推开了。一个很细微的动作，却一次次的伤了她的心。那曾经主动过来的拥抱，温暖的拥抱，充满爱的拥抱。已经成了回忆和过去。慢慢的，慢慢的，女孩子学会了自己在黑夜里独自入睡，再也不会因为双手环抱不到他而无法入眠了。不是因为觉得那样睡觉会更好，而是因为她知道递出双手需要莫大的勇气，而最终的冷漠推开只会让自己的黑夜变得更加无法入眠。
人生如梦，梦如人生。在爱情里，或许就是这样，在不知不觉中，不知道到底会是谁在渐行渐远。
篇5：渐行渐远的经典散文
渐行渐远的经典散文
“十一”没事儿，决定把家里彻底地整理一下。拉开壁橱的玻璃门，想把那些旧照片归归类。现在人们大都不洗照片了，一来是拍的太多，洗不过来；二来，人人都有手机或者电脑了，想看打开就能看，根本不用非洗不可了。
我把它们拿出来——有厚厚的一摞，一张张摆开在书桌上，不料好多照片都粘在一起，有好几张已经完全模糊，什么也看不出了。可能是夏天多雨，而我又疏于收拾，散乱地放在格子里，返潮了。小心地把它们一张张解开摆好，很有些心痛的摩挲着。那曾经都是我非常珍视的照片，有的甚至还很有纪念意义，而今却什么也没有了，只留下模模糊糊的一团色彩。一面不停地慨叹着，一面把其余的仔细晾晒在阳光下，一起晾晒的还有几本发了霉的书。
折回身整理书架。书架上也乱糟糟的，甚至有了灰尘。最上层还放着一卷东西，居然是儿子的奖状。拿过它们轻轻地平展开，有的甚至已经断作两截，有的破损严重。我找出胶水，将它们一张张粘贴好，然后按时间顺序重新整理保存。我特意认真数了数，小学和初中9年共有38张，高中三年5张。另外还有几本高中的获奖证书，有市高中理科基础知识竞赛一等奖、全国奥数竞赛省一等奖、化学竞赛省一等奖、全国奥数竞赛二等奖等，这些奖状和证书见证了儿子的努力。他的这些奖状一张也没有张贴过，一开始是不想培养他的骄傲情绪，后来偶尔想贴时，儿子又不让了，他说不想看着它们止步不前。想想也是，成绩再好它代表的也是过去，倘若因为一点儿成绩而沾沾自喜，而丧失斗志，未来恐怕会输得很惨。所以它们一直被忽视着，现如今再来翻看，心里竟然泛起隐隐的自豪和幸福。
有些累了，上会儿网稍事休息。屈指算来，这兴趣也已经有些年头了。刚开始纯粹为了工作，后来因为好奇通过查找加了第一个群，有了群却不会说话，看别人在里面聊得热火朝天，自己却一脸茫然。有人打开小窗口主动跟我打招呼，还拉我去他的群，于是又有了生平第一个网络好友。有了好友和群，接触的人逐渐多了起来，网络在我眼前打开的是一片全新的五彩斑斓的世界，我渐渐爱上了它。但是那时我并不写字，偶尔和好友们聊聊天，转篇日志，觉得这样的业余生活也蛮有意思的。直到有一天引起了老公的不满，虽然我知道他误会了我，可是我依然愿意尊重他的意见，删除了好友。
再后来学会了玩农牧场，也开始试着写几个字。因为上面的原因，我不再上线，也很少加好友，加友的前提是看TA的空间。几年里，许多人由近而远，也有许多人由远而近。有的人一直一路同行，有的人相伴了一程又互道了别离，有的人却只是擦肩的缘分。直到现在，我已经基本不上线聊天，进空间只为了写点儿文字，读点儿文章，网友似乎愈来愈多，只是我再也没精力和朋友们说笑玩闹了。而留守在我身边的朋友们，却没有因为我的怠慢和疏离而离开我，因为我们有共同的爱好——文字，能在文字里相聚、畅叙、取暖，已是幸福，已很满足。
在QQ列表里，有个好友叫渐行渐远，他是我最早的好友之一。我们经常聊天，大到工作和未来，小到今天吃了什么饭等，无所不及。他的诗写得不错，却不知什么时候开始，他很少写东西，我们也很少交流了，但是他依然在我的列表里，偶尔还会看见他的足迹。记得有一次我曾经打趣他：你不该叫渐行渐远，听着就好像要远离的样子，叫渐行渐近多好。忘了他是怎么回答的，只是有一种落寞的感觉挥之不去，直到现在，似乎他还在，似乎再也未曾出现过。其实像他一样的好友还有很多，一直在，却仿佛一直在渐行渐远着。
一直想买条牛仔裤，一直未能如愿，不如趁着现在去转转吧。不觉又逛到了魏的店，我以前写过她的，她用一个女人孱弱的肩膀和坚强的心给植物人的丈夫和年幼的儿子撑起了一片晴空，如今她丈夫早已过世了。看到我，她笑意盈盈地迎上来，热情地寒暄着。曾经她的脸上写满沧桑和疲惫，现在却找不到一丝倦怠的影子，眉梢眼角满含着从容和愉悦。她告诉我，所有的一切都过去了，那些痛苦，那些眼泪，那些烦恼，那些操劳，都随着他的离去而消散了。“我为他做了我能做到的一切，他走得很安详，我也了无遗憾，心里很安宁。我现在一个人过得很好。每天忙完了回到家，轻松上网，看看自己喜欢的东西，做点儿自己喜欢做的事情，很充实，很满足，很幸福。我知道，这也是他希望看到的。”
是啊，一切都会成为过去。比如那些美好的照片，记录着那么多幸福珍贵的时刻，可是终有一天会淹没在岁月的`长河里；比如那些辉煌的过去，相比现在的你，是不是正在变得日益模糊和淡化呢；比如网络里来来去去不停变换的面孔，纵使曾经无话不谈，也终抵不过岁月的日渐消磨；再比如那些曾以为无法忍受的切肤之痛，在时间老人的抚爱下，竟自慢慢恢复如初。
当夕阳西下的时候，我收起那些旧照片，经过阳光的曝晒，它们已然没有了发霉的味道，摸上去也清爽了许多，一如我现在的心情，经过一番洒扫庭除后，又完好如初了。望着那一抹无比灿烂的晚霞，我轻轻扬起嘴角，送给它一个会心的明媚的笑容，相信明天定是一个艳阳天！谁说不是呢，渐行渐远的总是昨日的时光，或者美好，或者痛苦，或者辉煌，或者不堪，都已是过往；而渐行渐近的却是明天的太阳，它充满期待，充满力量，充满活力，充满想象，正等着你去拥抱，去歌唱。
篇6：我们渐行渐远散文
我们渐行渐远散文
一年的光阴匆匆而过，就像初夏的蚊蝇，还来不及抓住，他已呼啸而去。兴许是对大学生活的珍重，又或者是对现实的逃避，无论总总，觉得这一年，自己的内心从没有真正离开过那身居四年的校园。最起码是自己内心愿意相信是这样，好像也只有这样才会对得起那溜走的时光。
大学时期的自己，应该不算是一个安分的`人，认识点学弟学妹，自然也就不在话下了。毕竟还是高一届，偶尔在他们面前卖弄一下学长资本，算是“导师级别”。刚毕业那会儿，觉得自己只要注意不被社会这个大染缸给染黑了，三年之内和他们聊天都不会发生沟通障碍！
每每聊天，我们总是谈论学校赛事，热点新闻，工作趣事，聊的不亦乐乎。再后来由于工作较忙，总是他们留言，我再抽空回复，慢慢地，两三天一次联系，一个月一次。突然有一天，自己闲暇之余来了兴致，想要打个电话问候。当自己拿起手机时，愣住了：我打电话该说什么呢？那瞬间才发现，我们原来已经走了很远。时间真是个奇怪的东西，在它的舔舐下，让很多我们自认为刻骨铭心的记忆慢慢变得圆润，模糊。当你自认为还很重要时，或许自己内心深处，它早已经淡却了。虽然彼此都知道，这种淡却，与冷漠无关，只是相对无言。
人与人最远的距离不是遥望千里，而是你我相对而视，却无话可说。现在，自己能做的只有祝福，希望他们在自己的世界里过得快乐！
篇7：渐行渐远现代散文
渐行渐远现代散文
谁说男儿有泪不轻弹，我真想大哭一场。
半夜醒来睡不着，脑子懵懂懂的，身体十二分的倦怠，血液似乎不流动了，思前想后就是睡不着，思绪像个怪物在空中摇曳……
吃了能睡，睡醒能吃的我今天也饱受这失眠的折磨。哦，莫非真的老了？
过去的岁月，还历历在目。儿时山沟放羊，背诵小学课本上的最高指示，农田会战在田间为大人们唱革命歌曲，中学时夜晚在农场看护玉米，恢复高考后和同学争论哲学问题，以及18岁参加工作和学生情同手足的教学生活片段，和同事们说走就走的旅行，海阔天空的彻夜长谈。那时候，工作似乎很轻松，讲课、批作业、和学生玩，活动、检查似乎和我们没有半毛钱的关系。
那时候，就喜欢看花红柳绿，喜欢听花边新闻，喜欢传小道消息。同事们同学们见到漂亮的姑娘不但要多看几眼，而且还要给打上分数，互相争论一阵子。再后来，改革年代，改着改着有心人都追名逐利去了，我喜欢上了喝酒，跳舞，醉汹汹，步履蹒跚，自以为很嗨。那时候，全民皆醉，有人捞钱，有人跑官，有人迷色。十年一晃，就糊里糊涂过来了。
这一切都渐行渐远了。
如今的我，工作兢兢业业，一直奉行今日事今日毕，但是工作多的总是干不完。亲情、友情，常记心中，但我真诚待人，不会变通，不会讨好人，常常遭人误解。有些人、有些事，我也不再解释，我也不再计较。面对聪明人算计，我选择躺着中枪。功名利禄，已不是我的追求。如今的我，唯恐把什么事情没有做好，说话难免啰啰嗦嗦，做事难免小心翼翼。我只愿一切平平安安，大家都好好的。我不羡慕别人有几套房几辆豪车，如何雍容华贵，也不羡慕别人加官进爵封妻荫子。我生性鲁钝，过去还喜欢分个好人坏人，而今都成了芸芸众生，只要他说的在理我都会如其所愿，到了耳聋眼雾丢三落四的时候了。
有人说，你常常给人讲淡定，你也有淡定不了的时候。是啊，我也有激动的时候，但是我激动只是一时，不会耿耿于怀放不下心头。我心里装不住事，我就是那碟子里的.水，再扑腾也没有几朵浪花。人性贪婪自私，善良如荧光扑闪，未来难以预料。世事纷繁杂乱，诱惑太多，谁能不为所动？谁能不为所累？有谁能完全放得下？我只相信眼不见耳不听，轻松一时算一时。
香烟不吸，日子已久。喝酒已不再是我的爱好。吃吃喝喝，穿穿戴戴，卿卿我我，打打闹闹的，抑或猫和老鼠暗通款曲，狐狸和乌鸦演绎新的故事，这一切的一切都不太在意了。人老了，要学会自持。淡出名利，淡出圈子，淡出生活，慢慢淡出一切。
早睡早起吧！渐行渐远的我再无福消受懒床的惬意。顺达溪而上，二十多分钟时间就到了单位。喝一杯淡茶，看楼前楼后，雨雾蒙蒙，燕子低回，桃林正旺，小草正绿。
篇8：时光渐行渐远散文
时光渐行渐远散文
入夜已是子时，突觉微暖的凉风阵阵吹在身上好舒服，经过了一天的艳阳高照风中一股暖阳的味道，最近天气刚刚转好，鸣虫对生命的珍惜及时的出现、敏感的抓住这夏日美好时光及时享受着一季生命。
这是一个多么美妙的时刻。弯月当空、蓝底的天上点点的晨星，微风习习虫虫鸣鸣，静静的感受这幅子夜星空下的魅力风景画。用心在这静宜的夜享受这美妙的光影。
很久没有静下来体会这种感觉了。记忆中的美好还停留在孩提时代。
那时候天总是很蓝日子过的太慢……我们总向往有天长大却发现长大后一切突然改变了当初的模样。孩提记忆中的美是那童年玩伴一起滚过的铁环、自制的弹弓和弓箭，一起河中捉鱼的快乐、摔过的泥巴还有母亲在星空下的泥土矮墙边讲着重复的故事……却百听不厌。晨星璀璨中识星星猜谜语……记忆中的煞白煞亮的银河仿佛依旧在眼前却不曾在出现……
今夜还吹着风，想起你好温柔，有你的日子分外轻松……
酷狗里依旧传来梅艳芳那亲密的爱人，歌声虽依旧伊人却已逝。
静静的流年在光阴里悄无声息远去，让人感叹岁月变迁，只留下春夏秋冬的季节在我们的生命里轮回。
去年年终，记忆拾遗，重温儿时居住过的地方却早已变了当初的模样，那儿时居住的筒子楼、周边爬过的墙头烟囱和带脊的印刷厂早已不见了当初的影子，只留下一片绿色的草坪和那不远处还在的火车轨道。儿时曾经爬过的核桃树依然安在，童年的玩伴却各奔东西遗散在城市的各个角落早已不知踪迹。记忆中道路两旁的法国梧桐也没有了儿时的伟岸，是时光让我们的`臂膀轻易的可以把你环绕，你那坚挺的身躯在也藏不住我们捉迷藏的身影。但我依然记得你的好，曾记得在你的绿荫庇护下做作业，在水泥方格地砖上写粉笔字、看蚂蚁搬家、摇呼啦圈、打陀螺，丢沙包、跳格子、扇画片，玩沙土、摔泥巴、用你的躯干撑皮筋……在秋日凉风吹拂的路灯下看桐叶阵阵的飘落，用你那枯黄的残叶在秋风中聚堆烤火。这些都是八零年代独有的记忆，这一股股温馨的画面都是回不去的当初。
也曾记得童年的夏天，母亲经常带我去乡下的表姐家。那时候的交通还没有这么发达，到了乡镇上母亲总是先买个锅打的烧饼给我吃，然后牵着我的手一起走在那乡间的小路上，我会好奇问母亲农作物的名字或冲着小路边的老黄牛学它哞哞哞的叫，渴了就去不知谁家的地头摘上几个甜瓜，吃不完的就放在挽住袖口的袖子里背在身上，每次都是新鲜感快乐感十足的样子。还未走进表姐家懂话的黑狗老远就摇着尾巴出来迎接，扑在身上又抓又舔的跟随着，进了院子放下行李先是冲着压井喝一通冰凉微甜的压井水，这在炎热的夏天犹如一股秋风沁人心田，那个感觉至美不过，然后是大人们的寒暄问候话家常。
那时候天总是很蓝，屋外的小河边水清且缓。大姐家中的猪猪狗狗清晨的鸡鸣和那清扫干净的泥土院子加上袅袅的晨烟构成了一幅美丽的农家画面。那时候我也有过在屋后的池塘挽着竹篮子用笊篱帮猪打捞浮萍。也有过夏日大汗淋漓时，和伙伴们光着腚冲向河边一个个像青蛙似的扑通扑通的跳进水里，一个猛子潜下去凉的沁人肌肤。炎热的夏天偶尔大雨过后我们会见到记忆中最美的霓虹，会在雨过天晴泥泞的树下空场地中捉爬扎（华北北方地区常见的一种昆虫，蝉的幼虫）雨水沁过的土地上爬扎都会自己爬出来，有时候看到爬扎洞洞也会用铁掀把那片土都挖了，每天晚上也都会打着手电去树上捉。有的捉到爬扎孩子会卖掉换钱，当时好像是2分或5分钱一个，我们自然是不卖的，回到家放在有盐的清水里泡着，那样它就不会变成蝉了，等到晚上或第二天会用油煎，高蛋白的肉肉在那个并不富裕的年代里吃后让人回味无穷。那时候每当下地农忙回来母亲和大姐就赶忙做饭，村子依然袅袅炊烟升腾停留在院子上空。表姐家的厨房用的大概是10瓦15瓦的灯泡，光线非常昏暗，那时候也会经常停电，偶尔也会点起农村常用的煤油灯，然后在一闪一闪的油灯下做饭炒菜，饭的清香柴火的烟味，还有那早已不见了踪影淡出人们视线的一推一拉呼呼的风箱都充斥着农村的朴实与自然，充斥着那个年代独有的记忆。吃过晚饭，我和大姐家的孩子们会在院子外面的土园子玩，小园子里面种的有枣树核桃树练练树梧桐树偶尔还会种些葱和青菜，我们经常在矮墙上或树上玩耍，收获的季节也会摘核桃打枣。那时候农家人会在自己的地里种些桃红（指甲草），母亲和大姐有时候会在傍晚忙完农活的时候摘上一些桃红的花带回来，晚饭过后包指甲，这个时候我们就会爬上那棵碗口粗的核桃树摘下一些大片的嫩点叶子，母亲或大姐就会把桃红花放在蒜臼里面加点凡捣成泥状，然后我们四个孩子都会争先恐后的去伸着小手要包指甲，大姐有时候会说小小子家包个啥红指甲，说归说，然后会把桃红泥放在我们的指甲上，然后用核桃叶子小心翼翼的把我们的指头裹的紧紧的折一下用棉线绳绕上几圈小心的系上，并告诫我们不要乱动蹭掉了。母亲也会在一天热气下去时在矮墙边教我们识星星，哪个是北斗星，哪个是梭子星还会讲牛郎织女，老鸹报母恩，小时偷针大时偷牛等故事给我们听，虽然故事翻来覆去的讲但是好像百听不厌。什么字谜，辈辈传的顺口溜也是乐在其中了。偶尔谁家办红白事放电影，也是早早的搬着板凳坐在银幕前等候。在那个娱乐相对比较缺乏的年代里，看电影的人山人海，墙头上，树上，一大片人，周边村子的结伴跑几公里的都赶来。场子里买瓜子的，冰糖葫芦的，小零食的，也美美的小赚一笔。有时也会有说坠子书的，打把式卖艺的，白天提前提着铜锣在村子里面敲一遍喊一通或是通过村里的大喇叭喊上一喊也算是广而告之了，晚上就在村子相对大的十字街卖艺。说书的就是放张桌子，点个蜡烛，快板，梆子，加个支架上的小扁鼓，这就是全部的家当，听书的就围坐在一起，听的是聚精会神。打把式的也一样只不过有时后会从村民家扯个线拉个灯泡，什么口吞剑，碎大石，躺钉板等等好多，对于小孩子来说可比听说的刺激好玩多了，然后第二天这些卖艺的就挨家挨户拿着布袋收粮食，通常一家会给挖上以陶瓷缸。没有这些娱乐的时候表姐家周边的孩子都会到表姐家看电视，那是村里唯一的一台黑白电视，还是在外工作的表哥的兄弟家退下来的，一到晚上吃过饭，小孩子都提早的来到院子里，坐在两头用砖棚着的长长木板上，好几排，等候看天龙八部等经典的影片，那个时候的影片记忆也都是在那个时候留下的。夜深后准备睡觉，会把帛（当地用麻绳穿起的高粱秆）铺在院子的地上，铺上铺盖就说着话看着星空在不知不觉中入睡。那时候的生活记忆虽简单，却很值得回味耐人追忆。
那时候天总是很蓝，日子总是很淡……
看着发黄的岁月感很强的旧照片，指尖不觉划过的流年，怀念那无甚污染的村落，怀念那土墙草垛,怀念那清清的河流，怀念那香香流油的猪肉，怀念那童年的无忧与笑容，怀念年轻母亲的容颜，怀念那些记忆深处难以忘怀的时代岁月。
怀念……怀念……
一个在也回不去的时代。
篇9：渐行渐远渐无声散文
渐行渐远渐无声散文
儿子回来又走了，背起行囊独自远行。背后粘满我的失落和不舍。回想这一个月，空洞的苍白。除了一张凌乱被窝里熟睡的脸和一个握着手机斜倚沙发的身影，没有爱的具象和表达。
感觉儿子离我越来越远，是从婆婆发现他隐在头发里的那个伤疤开始的。他心平气和地讲述，去年暑假开学第二天，他举着伞在雨里奔跑，不小心撞在一扇高高敞起的车后盖上。大雨瓢泼，他埋头继续跑，直到找到避雨的屋檐，和他在一起的同学才看到他满脸淌血的恐怖。去医务室缝了三针，戴了半个月头套，爱美的他对我对家人只字未提。儿子对婆婆说，不敢告诉我妈，她没事就爱瞎操心，大惊小怪。婆婆悄悄对我转述，孩子大了，多懂事！我却从孩子的懂事里读到了距离，读到了千里之外他的成长与陌生。我将会不会得破伤风、会不会成为永久疤痕这些担忧埋在心里，在他熟睡的时候，轻轻拨开他的头发，看成长留给他的印记。
春节放半月假，可以在有限的时日里尽尽当妈的心，为他洗衣做饭，陪他共守时光。每天都问同样的话，儿子，吃啥饭？回答仨字，不知道。再问，咱吃啥啥吧？不吃。再换，直到他勉强同意，便乐颠颠地奔厨房忙活，洗、切、炒、蒸、煮，像等待一朵花开，满满的耐心和爱意。儿子的表现却没有我预想的满意。问，味道咋样？还行。喜欢吗？差不多。他晚饭十有八九在外面吃，和同学AA制，街头小吃，麻辣粉、烧烤、肉夹饼，还有大米盖饭。
一日三餐如常做，实在变不出啥新鲜花样。像所有的北方人一样，我喜欢小米饭萝卜菜，喜欢面食，将擀面、拉面、刀削面，馅饼、瓜饼、卷薄饼这些家常便饭做得精精致致，色味俱佳，自我感觉貌似一个合格的家庭主妇。儿子打小不喜欢面食，门出久了，对家乡的面食更有嫌弃之感，说干饭太干，汤饭无味，就爱吃大米，炒菜或者盖饭。我从网上翻看他喜欢的一些菜，超市里买来食材、调料，搬着菜谱也做不出他想要的味道。一方水土养一方人。想想一街两行的风味小吃店，再怎么嘚瑟也做不出地道的原汁原味。就像十大碗、烧豆腐，只有在高平这块土地上才能吃到纯粹的正宗货。
看到一篇文章，一位妈妈将家乡装进行囊去看儿子，包里装满妈妈手艺、家乡小吃。打开来，浓浓的家乡味、妈妈情。我擅长的家乡饭菜却不受儿子欢迎。天南地北，鲁川粤淮，我想象不出那些遥远的`异乡风味。独在异乡的游子思念故乡，妈妈味道是最深的念想最醇的亲情，是化解乡愁的美味佳肴。可儿子没有这样的情结。我空空的失落。拴不住儿子的胃，我似乎失去了所有拴住他的资本，手里的那根风筝线也摇摇欲断。
围坐沙发上一起看一档春节贺岁节目，出门在外的孩子通过电话、微信、电视给父母拜年。我问儿子，你以后也会这样吗？他不假思索，当然，我怎么可能每年都陪你过年呢？我无语。是啊，他怎么可能每年陪我过年呢？
儿子又要远行。临行前一天晚上，他边收拾行囊边对我说，妈，暑假不回来了。我说，嗯，不想回来就不回来。我说，想走吗？不想。为啥？压力大。想想所有的付出都需要和一个叫前程的东西挂钩，感觉太浩瀚，又太渺茫。那毕业回来？不回。我心意酸酸，泪往上涌，你不回来，妈去看你。他笑笑，行，我去车站接你。
送儿子到火车站。候车室外，黑压压都是送行的家长。孩子们背小包，拖大包鱼贯而入。两个高大威猛的车站工作人员挡在门口，只为背行李的人放行。家长贴着玻璃窗翘首以待。隔着一层玻璃，里面是放飞的小鸟，外面是留守的老鸟。汽笛一声长鸣，小鸟展翅飞翔，飞向不可预知的未来。老鸟黯然神伤，既心疼孩子在外打拼的不易，又祈祷孩子有个美好前程。
年年岁岁分别季，岁岁年年父母心。父母总想用自己的爱为孩子建筑一个亲情的港湾，一个坚强的大后方，心在远方的孩子却把这份不舍和疼爱当作远走高飞的羁绊。直到发现远方并不像想象的那般可爱那般富有诗意，直到发现远方并不像想象的那般铺满鲜花和掌声，他们才会去理解父母的牵挂和苦心。可这条路不走又怎知是弯是直？放飞放飞，不放怎会飞翔？又怎知天有多高地有多阔？
孔丘说，父母在，不远游，游必有方。意思是，父母在家，不出远门，如果远游要告知父母去处。强调的是孩子赡养老人的义务，但也不反对孩子有个明确的奋斗目标。在那个慢节奏的年代，没有宽敞大道，没有交通工具，更没有动车飞机，出趟远门山高路迢，一年、数年，甚至要耗上半辈子的时光，分离即是永别。有此一说，可以理解。但在如今这个科技网络迅猛发展的时代，一日千里早已不是神话。世界就是一个联合国，只要多金，想去哪里去哪里，天涯海角任你行，五湖四海任遨游，再遥远的距离都不再成为距离。但人心的距离却越来越远了。心的隔膜，千山万水，难以抵达。就像儿子，他人无论在哪里，心却在远方，我穷尽心力又怎能将他羁绊？
孩子渐行渐远，奔赴远方。回家慢慢收拾他的衣物、水杯、牙缸，以及一些零散的小物品，掩去他所有的痕迹，留一脉馨香，默默守望。心之所系，情之所至。
篇10：渐行渐远渐无言散文
渐行渐远渐无言散文
那是一个秋天的早晨，洗脸时，无意中，我的项链断了。
忽然，就有一种不祥的预感，我感觉，有一种缘分将会离我而去，难道是……我不敢再想。
对自己的预感，我很相信，因为每次我贴身的物件毁坏，就会有事情发生，尽管我不能够解释这种现象，但我还是相信冥冥之中，这种第六感觉的真实存在。
记得还是在学校读书时，马上就要参加考试了，可是那晚我居然烦躁得不能入睡。和我挨着睡在一起的庆芳，又一直把手伸进我的被窝咯吱我，要在平时，我也会以同样的方式让她求饶，但是那晚，莫名的烦，我居然狠狠地踹了她两脚，结果，她不再烦我，却像只受了委屈的小猫，缩在自己被窝里嘤嘤哭起来，我有些后悔自己的鲁莽，就翻身去哄她，但她扭转身不再理我，于是心烦意乱的我就调转去后面睡。
夜半，朦胧中，忽然有东西砸在我的脸上，鼻梁很刺疼的感觉，我用手一摸，鼻子也出血了，原来是父亲前些日子才为我买的那本《新华词典》，有两块砖那么厚。静静的夜晚，它从高高的窗台跌落下来，正砸在我的鼻子上。我翻身坐起来，怔怔地看着那本砸疼我的字典，忽然就有一种很怕的预感，因为，住校的我听说父亲住院了，今天才和庆芳去医院看过爹。看到坐在病床上，有气无力，眼窝深陷，瘦骨嶙峋的爹爹，我伤心极了，竭力掩饰着自己的泪水，和爹说了几句话，就匆匆离开了。当时，我不知道父亲得了什么病，只记得这半年来父亲急剧的消瘦，总是用手捂着肝区。这是实在顶不住了才去住院。
难道是爹爹……不，不，我不敢再往深处想，人生在世，谁没有个大病小灾的，何况我的父亲才刚刚50多岁，我和妹妹还没有长大成人……这样想着，心里稍微安定了一点，擦去脸上的鼻血，迷迷糊糊睡去了。
可第二天上早自习时，我看到班主任老师带着一个人来到我们教室门前，那个人是我在村里的亲戚，一看到他，我的心猛地一沉，两条腿居然瘫软地无法站立起来……
我父亲是夜半在医院去世的，我姑父用一辆农用小平车，拉着我父亲的尸体和搂着父亲尸体的母亲，连夜赶路20多里回到了家里，而就在父亲去世的那个夜半，父亲给我买的那本厚厚的字典，从高处落下来，狠狠地砸在了我的脸上，它砸疼了我，而且让我流了许多殷红的血。
后来，我想，也许是父亲就要远行了，他的魂魄来向我告别吧，他舍不得还没成年的我和妹妹，只能用这种方式来诀别！他的死真正地砸疼了我，从那以后，我把那个单纯，阳光的自己藏进灵魂深处，用疑惑和冷漠的触觉来试探社会的温度，因为，没有了保护的盔甲，懦弱的灵魂真的怕受伤。
而那次以后，我最好的朋友庆芳，也渐渐疏远了我。亲情和友情就这样在我最需要的时候，和我渐行渐远了，消失在一片迷茫之中。
再大一点，我在爱的极度缺失中，找寻着自认为的罗曼蒂克，与其说我是在找寻爱情，倒不如说我是在寻找失去父爱的那片天空。一个大我12岁的男人出现在我的生活中。我觉得，自己恋爱了，像许许多多被爱情冲昏头脑的女孩子一样，恨不得自己是一块刚刚被融开的泡泡糖，分泌着粘粘的糖汁，沾附着他的每一寸肌肤和每一根汗毛，把全部的激情包裹在他身上，然后，吹出美丽的泡泡。
面对着青春荡漾，活力四溢的女孩，就像一只沉睡多年的困兽在春天复苏，一种叫做激情的东西在他身体里被唤醒。他极尽所能给我欢爱，也对我呵护备至。我沉醉在被宠爱的温床里难以自拔，梦里都会甜蜜蜜地笑醒。而事实上，他给我的时间并不多，他说为了创业，一个月只能见一回。我不想做一个把贪心写在脸上的女子，在有限的时间里，我每次都尽量笑得没心没肺，对他的未知领域假装不在乎，我想，自己正是怒放的花朵，娇艳芬芳，青翠欲滴，若加上无私与无求，这份爱意足以打动曾经饱受情伤的他。
可就在和他结识一年后，一天早上梳头时，那把他亲手给我买的梳子忽然就跌落在地上，碎成了两段。
我的心倏地一沉，预感到我们的爱情好像有什么麻烦。但我不愿多想，匆匆捡起断裂两半的梳子，想用透明胶带把它重新粘在一起，恢复原来的模样。可是无论我怎样努力，那被人为粘在一起的梳子，都会重新断裂开来。拿着破碎的梳子，我的心情坏到了极点。于是，我不再遵守诺言，跑去找他，想让他安抚心乱如麻的我。
而当我推开他办公室房间的门时，我看到一个妖冶的女人正坐在他的腿上，他的一只胳膊紧紧地圈住她性感的腰身。两张慵懒的脸上写满暧昧，突然，我就心如刀绞，迈不动自己的双腿。
看到定定地站在门口的我，他们站起身，那个女人把翻卷起的一步裙往下扯了扯，然后瞟了我一眼，两手抱在胸前，转身盯着窗外。
她是谁？当我艰难地走到他面前，义愤填膺地质问他时，他低着头默不做声。
告诉她，我是谁。那个女人转过身，冷笑着看着他。一脸的嘲弄，一脸的不屑。多年以后我还能记起她的这种表情。
他依旧低着头，一声不响。
于是，我扭转身，泪奔着跑出房间。我不知道自己跑了多久，也不知道自己该跑向哪里，我只知道，我的爱情没有了，离我远去了，它断送在那只碎成两半的梳子里。那份我自以为是的爱情，在我面前消失的无影无踪，我年轻的心好受伤，好疼痛！
尽管，他后来还来找过我，向我解释，但当时的我，活在完美主义的世界里，眼里揉不得一粒沙子，把他推出了我的世界。
爱情离我渐行渐远，迤逦在爱的背叛中。从此，我的世界一片冰凉！无情无爱无温暖。
尽管也像别人那样找个男人结婚了，生子了。但丈夫走却不进我的世界，我封心锁爱，活在自己的王国里。
直到那一年，无意中，我邂逅了一个男人的联系方式。他是我的青梅竹马，我把对他的那份情意称作我的初恋，尽管我们那时根本不懂得什么是“恋”，甚至连手都不曾碰过。但我敢确定，他一直驻扎在我的心灵深处，在心的荒漠，还隐匿着一片小小的绿洲，而这片绿洲一旦繁衍开来，就会不可遏制地疯长。
网络的时代，距离不再成为互通信息的羁绊。在不断的信息交流中，我们回忆起曾经偷偷倾慕对方的那段青葱岁月，彼此心照不宣地激情荡漾。失散多年的感情一旦重新连接，居然可以碰撞出相逢恨晚的火花。原来那种感觉一直都在，也不曾走远，只是隐藏在心底的最深处。
我不知道他过得是否幸福，我只是一味地在向他诉说着，说着自己折翅的理想，说着自己无爱的婚姻，说着自己撂倒的生活。
他还像20多年前那样怜香惜玉，静静地聆听着我的诉说，竭尽所能地安慰我。
过年时，他给我往卡里打了点钱，要我为自己买一件好点的衣服穿。
接到钱的我，哭了。为他对自己的那份心疼。尽管那点钱在物价昂贵的今天微不足道，但那是一份牵挂的心啊，他离开我时，我也不过14岁，那么小的年龄，不敢涉足爱的汪洋，他是带着我留恋的目光匆匆离去的`，他说，那时我的心，他懂！
拿着他的钱，我去珠宝店为自己购置了这条项链，把它戴在自己的脖颈上，那颗心形的坠子紧紧贴在我的胸口，就如他的心贴在我的胸前，那么贴近，亲切，自然吻合。
这条链子自从戴在我的身上，我从来不曾把它摘下，就如同远方的他在默默陪着我，很远，也很近。
我的生活也为之多了一些鸟语花香的浪漫气息。
终于有一天，他说，你来吧，为我们这段绮丽的爱添光异彩，让它开出娇艳的花来。
我很激动，也很想去见他一面。其实，我也知道，自己这些年来对他的不忘和思念，足可以促成我去见他的理由。
可我总觉得自己走不开。于是我说，好的，你等我！
这一等，就是好几年，记得那年我说，孩子上初三了，不能影响孩子的学业，等孩子中考结束我就去。
等孩子中考后，我又想等孩子分数下来，心里才能安定。等孩子分数下来，又离开学没有几天了。我说，你再等我，等天气凉快些，我一定去！
孩子上了高中，学习任务加重，我自然是更不离左右，要为孩子挣到生活费，更要为孩子按时做好饭，有时还得送到学校。这一等，又快三年。
期间，我看到一首诗：去见你想见的人吧，趁你还年轻；去见你想见的人吧，趁你们还有心情拥抱，去见你相见的人吧，趁飞机还没有起飞……
昙花有梦，只希望能看到一次太阳，于是，在夜间，它完成了一次叫醒世界的盛开。我也要为自己心中的梦，做一次昙花盛开，尽管短暂，但也曾经热烈，璀璨过，不枉此生。于是，我下定决心去见他——那个在我秋已阑珊的生命里，重新为我点燃爱火的人。
可是，就在我决定抛弃一切犹豫，孤注一掷，将要成行之时，我的那个名存实亡的丈夫却出事了，他在一次给别人帮忙时，工具伤到了手，整只手血肉模糊，皮肉外翻，露出吓人的白骨。
我心疼得泪如雨下，尽管我不爱他，尽管我和他同床异梦，有了孩子后就不再有性关系。但多年的相处，已经有了亲人般的怜惜。我陪丈夫呆在医院，左右不离地服侍在他身边。看到丈夫疼得呲牙咧嘴，厚重的喘息刺激着我脆弱的心，那些天，我摈弃一切私心杂念，日日守候，夜夜祈祷，惟愿丈夫能够安好，我的天空就会灿烂！忙碌中，顾不得给远方的他回条信息。
也许，远方的他面对我一次又一次的践约，终于心灰意冷。他的信息不再那么频繁，也不再那么热情。而此时，象征我们纯洁爱情的那条项链也无故断裂，我预感到，我们这段柏拉图式的爱情也将无疾而终。
抬起头，目光望向窗外的时候，我才发觉，太阳不知何时已不见了。有些感情，即使画的很清晰又能怎样，它毕竟经不起生活的侵蚀和磨砺。都会在现实中完成它的气数，然后，渐行渐远，而我只能无言。
抬头仰望那一群群南归的雁子，我的心里涌起一股无言的伤痛，忽然，有一句话横亘在我的心头，不是小鸟飞不过沧海，而是在海的那头，已经没有了等待！
捡起那条曾陪伴我几年的项链，就像捡起自己摔碎的情感，我把它小心翼翼地包进一方洁白的手帕，然后，放进一个最隐蔽的角落。我想，等我年老时，再拿出来翻看，小心的擦拭，那时候我的心情，一定是也无风雨也无晴，一片安然，静好……
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