母亲节想起另一个母亲散文
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篇1：母亲节想起另一个母亲散文
母亲节想起另一个母亲散文
母亲节，因为单位加班，我没有回娘家看望母亲,只是在晚上打了个问候电话,早就给母亲买好的礼物——一套时尚夏装准备下周休息回家时再送给她。中午下班回家，见老公正一个人无聊的瘫在沙发里看电视，手里的遥控器就没安生过。我调侃的说：“今天是母亲节，你又不加班，怎么不回家看望***去？”老公冷嘲热讽的说：“你又不愿意跟我一起回去，妈在乎的是你，我一个人多没劲。”我心虚的说：“我不是加班嘛。”老公从鼻孔里哼了一声：“你就是不加班，愿意高高兴兴的跟我回去吗？”我沉默了。
其实我们住的小城距离婆婆家不过40公里，开车走高速不过十几分钟。空间距离不过十分钟，心里距离却如同天堑。她在老家守着几亩薄田平淡度日，不啃老的我们在小城咬牙切齿的打拼，我似乎想用自己的奋斗给她一记响亮的耳光，向婚后没有给过我们一分钱经济援助的她狠狠“复仇”。自从上次她来城里小住因为家庭琐事和我拌了几句嘴一气之下回了老家之后，我对她就变得客气而冷淡。母亲节，一个被芬芳和甜蜜包围的普天下母亲的节日，老公的话却在我心底掀起了层层波澜。
初见婆婆
一个人无法选择自己的母亲，不管她是干练优雅，还是邋遢罗嗦，你都得无条件的接受她，爱她。但是，婆婆还是有选择余地的。到了谈婚论嫁的年龄，我除了无数次想象过未来的他长什么样，也设想过未来婆婆的样子：干练优雅，最好是个儿科医生，这样孩子生病时就不用手足无措；思想开明，和年轻人没有代沟，能看惯我偶尔的慵懒和挥金如土；最好和她都有各自独立的生活空间，彼此不纠缠，不干涉。现在想想，我太理想化了，估计当时宣扬正能量反映婆媳关系的家庭伦理剧看多了，《我和婆婆赛闺蜜》这样的鸡汤文看多了。
后来，和一小伙子一见钟情。热恋时，曾无数次问他，***长什么样，是哪种类型的人。他总是故作神秘的卖关子说，你去我家见见不就知道了。终于在结婚前，怀着忐忑不安的心情去了他家。未来的婆婆和我想象的一点都不一样：粗笨臃肿的腰身，花白的头发剪成农村妇女常见的老土样式，穿了一件紫色的短袖衫，衣服上的折痕清晰可见,一看就是从箱子底才拿出来的。脚上竟然穿了一双粗针大线缝过的.蓝色塑料凉拖鞋。和我心目中理想的婆婆形象一点都不搭边，我的心一下子凉了半截。
尽管婆婆不是自己想象中的类型，但是彼时和老公爱的死去活来，山崩地裂，在和父母的关系闹的剑拔弩张后，我还是义无反顾地嫁给了他。结婚那天，已是初冬，爱美的我穿了一件薄薄的婚纱在寒风中冻得瑟瑟发抖。加上为婚事连日操劳，我感冒了，躺在床上昏昏沉沉。新婚之夜，婆婆熬了一大碗姜茶送到了我的床前。那一大碗酽酽的姜茶不仅暖了我的胃，更暖了我的心。我发誓，一定要对婆婆好。
婆婆，我们怎么成了这样
理想很丰满，现实却很骨感。 因为没有给我们单独盖房子，婚后我和婆婆住在一个院子里。每天朝夕相处，一个锅里搅稀稠，才发现比树叶还稠的日子里鸡毛蒜皮油盐酱醋言差语错上不了台面的桩桩破事，真的让人抓狂崩溃。
首先，婆婆的俭省就让我瞠目结舌，也许是穷日子苦日子过惯了，每次做饭倒完香油，婆婆总习惯性的伸出舌头在油瓶嘴舔一下，哪怕是盘子里的一口菜水也要用馒头擦得干干净净吃掉。我虽然也生在农民家庭，但是家境优越，见惯了母亲的慷慨大方，婆婆的过分节俭让我很不舒服。婆婆做了几十年的饭，厨艺一点没有长进，有次我想吃红烧茄子，婆婆竟然不会做，还是我打电话向母亲请教，在母亲的遥控指挥下才做成。
更不可思议的是婆婆兜里的零花钱没有超出过十元，公公掌握着家里的经济大权，婆婆甚至一年到头连集都没有赶过。我怀孕时，最需要补充营养，家里的午饭却仍然是日复一日雷打不动的面条，以至于我一捧起饭碗就想哭。终于，忍受不了的我逃回了娘家。当初父母就反对，我只能把委屈硬生生咽进肚里。
终于熬到孩子出生，当折腾了半夜疼得死去活来的我躺在乡村医院冰冷的手术台上，婆婆竟然对医生说，现在的年轻人真娇气，我生俩孩子连医院都没去。我的心一下子变得冰凉。
孩子出生了，是个瘦弱的女孩，想起自己怀孕期间营养不良，才导致孩子如此瘦弱，我的泪下来了。婆婆一看是个女孩，勉强挤出一个笑脸，阴阳怪气的说了一句，女孩也好。竟然只是“也好”。接下来，她竟做了一件多年后我都无法释怀的事，她丢下产后虚弱的我去了隔壁产房串门，回来对我说，人家的命咋恁好，生个大胖小子，。因为我生了个女孩，她就好像站在了道德的制高点，在我面前趾高气扬。
因为没有带孩子的经验，整个月子期间，没有吃过喝过任何有营养的东西，和他们一样每天吃粗茶淡饭，导致奶水不足，孩子瘦弱不堪。老家的冬天奇冷无比，屋里冷的像冰窖，他们竟然连任何的取暖设施也不舍得给买，我就把尿布一块块塞进衣服里给孩子捂热了再换。现在想起来，孩子一岁前的那个冬天真是我人生中最漫长寒冷的一个冬天。
好在女儿一天天长大，越来越可爱，多少缓和了我没有没有给他们生个大胖孙子的遗憾。可是，她们没有舍得给女儿买过一件衣服。有一年春节，她跑到村里的小卖部给女儿买了两朵做工低劣色彩俗艳的假花，一回家就嚷嚷着表功一样让女儿戴上，我一直没让女儿戴，恨不得扔到垃圾堆里。
日子磕磕绊绊向前走。我们凭着自己的努力在城里买房安家，搬出了老家。终于可以一觉睡到红日高照，终于可以在宽大的阳台养花种菜，我尽情享受着新生活带来的喜悦与幸福。家，婆婆坚守的老家，除了重大的节日我也很少回去。我们保持适当距离，井水不泛河水。
母亲节，想起她的好
晚上，我翻看着朋友圈里铺天盖地的祝福母亲的微信，竟想起了她的种种好：尽管不知道我已经有稳定的工作而且当了母亲为什么还要执意考研，但还是用给我带孩子来支持我考。有了她无声的支持，我才走进了人生的一番新天地。虽然带孩子时总是给孩子红袄配紫裤的乱穿，把孩子打扮得像个村姑让人哭笑不得，但对孩子也是掏心掏肺的疼爱。因为不识字，所以对一切带字的东西都觉得神圣，打扫卫生时，哪怕地上的一张带字的废纸也要捡起来问我有用没有再扔掉。害怕我吃不惯她炒的菜，总是切好菜等我回来再炒。把我洗的衣服收回来叠的整整齐齐放在床头……
在我家小住几日，她一直想努力融入到我们的生活：早上起来轻手轻脚的上卫生间，怕吵醒睡懒觉的我们。夏天空调也不舍得开，说空调“喝电”，浪费钱。腰粗如桶，还要和小区里那些保养的很好的老太太一起跳广场舞。也许因为我们买房子和装修时没有提供经济援助让她觉得内疚，她想尽力弥补。5毛钱一个的手工活，她吃完饭就坐在凳子上做。攒了60元，瞒着公公全给了孩子。不顾公公反对，去快餐店打了一个月的工，挣了1000元（这可能是她这辈子挣的最大的一笔钱），很豪爽的给了孩子一百。剩下的全部给了公公，说不知道怎么花。
其实，想想她这一辈子也挺可怜：没有体会过让人心醉神迷的爱情，没有生个贴心的“小棉袄”女儿，虽说生了两个儿子，但说起来儿子还是不如女儿贴心。大儿子更是少小离家，常年在外，三年五载都难得回来一趟。操劳一生，没有穿过超过500元的衣服，没有用过高级化妆品，没有出过远门，不知道外面的世界有多精彩，看电视听不懂台词，问公公时总是会遭到抢白。
我们之间没有血缘关系，只是因为这个男人走到了一起，仅有的一点感情基础是如此脆弱，不堪一击。检讨一下自己，她琐碎，我也不够大气；她事多，我也不是省油的灯。她不是坏人，我也不是，可是，我们就是亲近不起来。我不知道转过哪个街角我们的关系会改善，但是，我在等待那个街角。
亲人，爱或不爱，下辈子都不会再见。看到这句话，我的心像被扎了一下。一念即起，我推了推身边早已熟睡的老公说：下个周末，我们回老家去看看咱妈吧。
篇2：想起母亲随笔散文
想起母亲随笔散文
办公室的窗台，很幸运，朝阳还有大窗。每天早上我就能沐浴在第一缕办公室的阳光里，眯着眼睛享受大自然给予的恩赐。高兴的时候还会忍不住哼上两句，透过玻璃窗看着外边躁动的世界，觉得自己是幸运的。
窗台也挺宽大，对于我这种略微有点矫情的人来说，养一堆绿植是必须的。数一数窗台上，大大小小一共11盆各种小植物，也是平添了几分乐趣。其中有三盆肉肉君，增加了很多的乐趣，一种风气吧，大家都对肉肉君都有兴趣，谁来都会给我讲点知识，让我增长些姿势。在一个朋友的引导下，我把肉肉君的一片叶子掰了下来，放在花盆上，她说很神奇，不用刻意管它，你就静等惊喜吧。时间一天天过去，从开始的好奇天天看，到最近遗忘到无视与它。谁知道前几天竟然在叶子的根部长出了小芽，那个惊喜，我惊呼神奇。
发芽前后，肉肉君由丰满到干瘪，突然还是挺触动的，一个饱满的叶子，两个多月过去了，孕育出新的芽芽，就瞬间干瘪不堪。我想接下来在芽子逐步长大的过程中，它也会退出历史舞台，把新的希望成全给这些幼芽，期待幼芽逐步成长成期望的样子。突然想起母亲。
母亲，母亲当年也很年轻，可是在我们逐步实现梦想的时候，她们逐步花了眼睛，白了头发，弯了腰身……看着脸上日益褶皱的皮肤，心里的酸楚无处释放。虽然理性来说，这就是生命的规律，无一幸免。可对子女来说依然是一块说出来就伤的疼痛点。年迈的母亲，我们总不知道能带给她什么，又能给予什么。眼睁睁无奈的看着慢慢老去。
前一阵子，和母亲在一起几天，平时因为血压高而胖乎乎的母亲，一下子瘦弱很多，脸上的皱纹明显增多，脸色也因为消瘦显得更黑，恍惚间不像我的母亲。母亲怎么会这么老呢，这么快就老了呢，仿佛是一瞬间的事儿。我依稀还能记得母亲利索的身影，和爱笑爱讲道理的那个认真的样子。怎么就不见了呢？
现在的母亲已经缺少了善解人意，更多是任性，和记不住事情，不愿意干任何的活儿，包括洗澡。无奈，我和姐姐连哄带骗给她洗澡，除了说冷就是都干净了怎么还洗。洗完澡后，我抱着她的.腿，给她剪脚指甲，长长的指甲，已经很久没剪过了。以前母亲很愿意甚至说很享受和渴望我们回去给她剪指甲，现在剪着她吵着：“多疼啊，好了好了，剪好了”。说着就开始往回缩，不让剪。我一再的给她讲，一再的哄，才勉强剪完。看着母亲孩子般的样子，五味杂陈。不到七十的母亲，怎么就这样了呢。
去年母亲节前，趁着假期回去陪父母，母亲还是很精神的，能协助护工帮忙照顾父亲，还能劝说父亲好好养病，有时候我们还说她对父亲的照顾不太细致。就在我不小心听到她喃喃自语说起的一番话后，我才理解，吵吵闹闹一辈子的父母，突然一个病倒了，母亲也就缺少了支撑，感觉天塌了一样，没了精神支柱。她是强打精神让我们安心。如今因为父亲的特殊情况，被送往康复中心，由医护人员专门护理，作为儿女想着减轻母亲的压力，可以不用那么辛苦，也可以让父亲在专业的护理下好的更快，也能享受点好的基本护理。没想到母亲就越来越不好，作为儿女的我们，除了无奈，想不出更好的办法。看着现在母亲的样子，她除了每天能记得去康复中心的路，几乎每天都去看父亲，其他有时候连刚吃过饭都记不清楚。看着干瘪的叶子，想起如今的母亲，怎么就这样了呢？
姊妹三个按照我们的理解，担心母亲再吃不好睡不好的惦记父亲，就和康复中心商量，把母亲也送去和父亲住一个房间，可以让他们互相陪伴着。送去母亲的当天，姐姐给我电话，我心里挺不是滋味，那个所谓的家，再也不家了，以后回去也许就需要直接去康复中心看他们了，想吃点母亲做的饭也难以有机会了，想感受点家的温暖，也越发的难了，突然有一种人生多悲凉的感觉，更为渐渐老去的母亲悲凉。很多事情，很无奈，也只能自己慢慢消化。一切的疑问需要自己去化解。也许好好的生活才是母亲最大的愿望吧。
五月的蔷薇马上要开了，因为那是代表母亲的花，我一直在琢磨着把她种在院子里，让母亲也感觉感觉满院的花香，希望今年能栽培成，到时候接母亲回来一看。
篇3：母亲的另一个世界的散文
母亲的另一个世界的散文
母亲离开我们已经一年多了，在我的心里一直坚信母亲没有走远，她好像就在我的身边。每当夜深人静的时候，我就喜欢一个人望着遥远的天空发呆，母亲的音容笑貌就会清晰的浮现在我的眼前，而和母亲相伴的温馨趣事也会随之跳跃在我的脑海里。
不知从何时起，母亲就有了一些稀奇古怪的想法，她总是说一些莫名其妙的话，办一些令人啼笑皆非的事，而她自己却浑然不知。那种天真无邪的表情，就像一个五、六岁的孩子，特别的可爱。我们说的话她好像似懂非懂，而她说的话我们也很难理解，感觉母亲似乎有了一个属于自己的世界，很久就已经生活在那个浑浑噩噩的世界里了。幸运的是母亲给了我走进那个世界的机会，让我存储了一生中最美的记忆。
每到周末休息的时候，我都要到母亲家看望母亲，每次去母亲家都想尽力多为母亲做点事，陪母亲多说一会话。母亲便喜欢围在我的身前身后，还时不时的帮倒忙。母亲知道我上班很累，好不容易有个休息日，想让我多休息一会，她多干点活，母亲自己却不知道越帮越忙。比如我在卫生间洗衣物的时候，母亲就会偷偷地溜到厨房填满一电饭锅水，再用颤抖的手去抓几把米，说是替我做饭；而我在厨房做饭的时候，她又会悄悄的跑到卫生间里把水龙头打开，自己便忘记了还应该再做什么。记得有一次，我刚为她洗完衣服去厨房准备做饭，就听到卫生间里传来母亲的叫喊声：“快来人呢，发大水了！”我急忙跑过去，只见水龙头里的水哗哗的流淌着，盛水的`缸也因为装的太满，瀑布般的往外溢着水，母亲满脸满身的都挂满了水珠，一幅惊慌失措的样子站在水里抖着。我语气有些发重：“您老怎么这么不听话，谁让您放水的，要是不小心摔倒了怎么办？”这时母亲像做错事的小孩子一样，眼里噙着泪水，满脸委屈的说：“人家不是看你太累，想帮你一把吗，不知道会这样呀！”看到母亲可怜兮兮的样子，我的心不仅一阵隐痛,为自己的态度而感到羞愧。心里想这就是母亲，一个伟大的母亲，时刻都想着她的孩子的母亲，无论她老成什么样子，变成了什么样子，在她的心里都装着对女儿的爱，世上也只有母亲才会如此这般的痛爱自己的儿女。
母亲年轻的时候，就有着一头瀑布似得黑发，年老了，发质仍然很好，从黑白相间的头发中，仍然能想象到母亲年轻时代的影子。每当给她洗头的时候，我都是让她躺在床上，然后在床头的凳子上放个水盆，再用一只手托起母亲的头，一只手轻轻的揉洗头发。母亲就像一个乖巧的小女孩似的轻轻闭着眼睛，沧桑的脸上挂着满足的笑意，任由我怎样摆布，那一刻我心里也格外的温馨。洗脚就没有那么省事了，我把水给她放在脚下，让母亲把脚先放在盆里泡一会，告诉她别乱动，等一会我忙完别的再给她洗。母亲很乖的样子冲我点着头，温顺的把双脚伸到了水盆里。可等我忙完回来看她时，母亲的两只脚在不停地揉搓，打着水漂，弄得满地板的水，简直就像个淘气的孩子。我说她不听话，她满有理由的反驳我：“我的脚脏，怎么能让别人给洗呢？”尽管母亲给我又增添了许多的麻烦，却无形中对母亲又多了几分心痛和怜爱。
有一次我正在为母亲洗脚，突然听到母亲喊了一句：“妈妈！”我说：“您妈在哪？”她却说：“你不就是我妈吗？”我说：“您怎么又糊涂了，我不是您女儿吗？什么时候又成您的妈了。”母亲呆呆的看了我半天説：“你是我女儿吗？那你什么时候来的，你是我几女儿啊！”我说：“您最想的那一个。”这时母亲会说：“真是老三，那你从哪来的，你有孩子吗？”母亲的问话常常让我不知如何回答，但看到母亲那副可爱的样子，心里仍然是暖暖的。
母亲本来是个聪明而勤劳的女人，自从得了老年痴呆以后，母亲的世界就变得不在澄明，对我的依赖也越来越强。每次见到我的时候，她总是神神秘秘的把我拉到身边，不是说一些子乌虚有的事，就是让我躺在她的怀里，用布满老茧的手，亲昵的摸摸我的头发、脸、还有腿，并用眼睛死死地盯着我，把我当成了不谐世事的小孩子，生怕我丢了。每当我要离开的时候，她都表现出一副失落的样子。清醒的时候她会说：“你快走吧！快回家吧，孩子还没吃饭呢，天要黑了，小孩子会害怕。”并且还会把你送到门口，恋恋不舍的对我说：“明天你还来我家窜门啊！"糊涂的时候，就会像个孩子赖皮似的扯着我的衣角说：“我不让你走，不让你走，反正就是不让你走吗！”这个时候，我只有哄着她说：“我有工作啊！还得上班呢！妈妈乖，妈妈最听话了，等我上班挣钱明天来给您买好吃的。”这时候母亲好像又清醒了，于是就说：“那你走吧，休息再来！”
母亲一辈子刚强能干，如若不是患有老年痴呆，她是不会让别人伺候她的。其实母亲也是一个柔弱的老太太，她同样需要人疼、需要人宠。老年痴呆是上帝为了眷顾我们这些孩子，给了我们可以孝敬的机会，让我如次贴切的走进母亲的世界，从而陪母亲度过了一个温馨快乐的晚年，这也是母亲留给我一生最美的记忆。
真想再回到童年，回到被母亲百倍呵护的时光中，感受母亲双手的抚摸与叮咛；冬天的早晨因为屋子里凉不愿起床，感受母亲柔柔的呼唤起床的声音；真想再吃一顿母亲手为我做的饭菜，好想我的母亲……
母亲的心胸是最宽广的，母亲的爱是最博大无私的，母亲的柔情是我今生感到最温暖的，母爱无疆！愿母亲的世界充满爱的阳光。
篇4：想起母亲流泪的双眼散文
想起母亲流泪的双眼散文
昨天晚上又梦见父亲了！醒过来再也睡不着，突然很想家！想母亲……不知道怎么的，就想起母亲的流泪的双眼……
想起父亲离开后的一切，我的心就不知道为什么突然难受起来……
记得我上次回家，我问母亲，父亲生前留下的医疗手记，母亲拿出来了，我看了父亲记录的医疗过程，和用药方法，然后再看看父亲留下的日记，没有想到父亲写的日记全是工作上的事情，很少提其它私人事情，日记上记下的是每天安排的工作事情，足可以看见他工作上的认真态度，现在那些日记母亲都保留着，我看的时候都是在掉眼泪，母亲把他的日记和医疗记录都都保留在一个箱子里，上次看见母亲抖落日记上面的灰尘时我背过脸去难受得一直掉眼泪……
母亲一边擦灰尘一边说：“你爸爸的东西都放在这里呢。”！
不知怎么的，看着母亲花白的头发，想着她曾经受的苦，我心里非常地难过，对母亲来说，经历了两次婚姻，都是没有爱人永远陪伴在身边，这种痛苦是难以承受的，我爱母亲，我感动于她的坚强，也心痛她偶尔的脆弱，每次回家，有时看见她为家里的事情难过流眼泪时，我都好心痛……
我明白母亲心里很苦，所以看见她的眼泪我就心好痛……真的`痛，每次我回家再离开的时候，她总是要送我到车站，有时我相持不下就让她送，可是上车在车窗上看见她慢慢走远的背影我都会心痛得直掉眼泪……
我害怕那样的场面，不想她那样看着我离开……
我想……
母亲在我离开时也一定在背后掉眼泪吧？只是没有让我看见而已……
妹妹曾经说过……
假如我一周没有电话打回去，她就会念着我，担心我……
母亲的这些关怀和牵挂，让我心里难受，我她是女儿，但是却没有能力去分担她的痛苦，也没法说出安慰的话……
真的，每次想起母亲那流泪的双眼，我真的很难受……
但是……我想……
难受是没有用的，希望以后有机会常常回家看看她吧！尽一下做儿女的责任吧！
我想……
天下做儿女的不管工作多忙都应该多回家看看自己的父母吧！就象那首感动的歌《常回家看看》那样唱的：找点空闲，找点时间，常回家看看……
篇5：往事搜珠想起母亲散文
往事搜珠想起母亲散文
易感动的人，显得脆弱，一显出脆弱，就表现得极没出息。我基本属于这一类人。
私下里想，我今生也不奢望自己能有什么出息，该哭就哭，该笑就笑。虽然这么想，但极难做到。看电视剧，掉点眼泪，倒也不觉得有什么难为情。但我哭的时候基本不在外人面前哭，有极其难过的地方，也只将眼泪控制在嗓子眼的极限地带，决不漫过此界从眼眶里迸流出来。其实，锻炼这种控制能力，让我付出了很多比哭更为伤痛的代价，我说这话，一点也不矫情。
我小时候，眼泪就多，动不动就哭，受不得丁点儿委屈。母亲极端讨厌孩子哭，在这一点上我最犯她的忌。常常是：她一训斥我，我便哭。我一哭，她就烦。她一烦，就打我。她一打我，我更哭。我越哭，她越打。她越打，我哭得越凶。我哭得越凶，她就打得越凶。而且边打边说：越哭越打，什么时候不哭了，什么时候就不打了。妈这种打人的宣言一出，我能痛苦的背过气去。妈不止一次对爸说：象她这样受不得丝毫委屈，以后谁惯她这毛病。为此，亲爱的母亲为了不惯我这等坏毛病，我必须在爱哭和挨打之间做出选择：要么不哭，要么挨打。
这就导致我为了不挨打，就得忍着委屈，吞下委屈就不能哭。不用挨打了，可我觉得抑郁难受，到了晚上，躲进被窝，委屈的泪能流一世界。但这种哭不用烦她，也招致不了挨打，她允许我在被子里默哭，但导致的结果是我对她有一种怨愤和隔膜。
以后每当我受了委屈，欲流泪的时候，就强压着嗓子眼里的冲力，在心里一遍一遍的爆喊臭地主、富农婆、坏妈妈、狠婆娘……妈看到我眼里的仇视，她竟然由气转笑，这更让我怒火中烧……
1985年妈因意外事故去世后，我一瞬间竟然哭不出来，我嗓子生疼，我痛恨我自己，当我回过神来知道妈再也不会讨厌我哭泣时，泪腺才再度恢复了原生态。
这以后几乎哭和想她同时发生。我这才顿悟到她生前我未曾关注和留意的`许多事情。我想起当时苏联的很多小说，如《静静的顿河》、《苦难的历程》、《母亲》、《钢铁是怎样炼成的》等等，都是她指导我看完的。她对外人的宽容、她性格的坚韧，她的直率，都令她周围的人赞扬，在这一点上，妈是一个教养深厚的人。但她对子女近乎苛刻的管教，也曾带给我们心理上沉重的负担。我小时候她对我的要求，我总也达不到。我娇气、敏感、胆小，所以爱哭，受不得半点委屈，但她不允许我有这些毛病，我就感到压抑、不自由。所以我小时候，十分不喜欢母亲。和母亲在一起我常常生病，肺炎、白日咳、猩红热，小儿科的病我都得过，甚至我觉得我童年没准儿还有抑郁症。
可是一到部队，身体就恢复的很棒。爸每天只给我下一道命令：军号一响，回来吃饭！比他的战士执行条令简单的多，其余时间就是同部队里与我一样的七八个子弟四处疯跑，或者看坦克团训练，或者到马路上捡糖纸，后来我攒了几大本糖纸，那个快乐呀！
一回到妈身边，我心里就会蔫儿下来，衣服不能脏，指甲不能长，吃饭不能吧哒嘴，坐在凳子上不能叉开腿，而且她有洁癖，我从不敢领着伙伴到家里玩，有时忘了洗手拿吃的，她连解释都不解释，取过竹尺就往手上抽，还不许哭，实在气人。别的母亲都是唠叨的孩子心烦，而我是多么希望母亲能多对我说点话，我至今都奇怪，她怎么话就那么少？放了暑假、寒假，我多是被锁在家里，她从图书馆借一沓一沓的书回来，让我看。而今天，这却成了母亲最令我称道的地方，这让我终身受益。
总之我如今怀念她的地方很多，我总是在回忆她曾对我说过些什么，因她极少絮叨，所以几乎没有一句令我记忆深刻的话。我只能零星忆起她很多举止的片断：每天睡觉前，她要检查我手脚是否洗过，脖子是否洗干净。她给我剪指甲的时候，握住我的小手，我才有一种幸福的感觉。母亲很讲究，瓷盆和完面干净的不用洗，就这么利索。母亲的学习笔记本，总是完完整整从前到后用完，绝不会象一些人那样，一个笔记本用两三张，就弃之一隅或又换新本。母亲手很巧，编制毛活无论多么繁复的图案，一经她的手，都变得轻易简单起来。她对学习有一种附在灵魂里的执著，这一点深深地影响了我。我小时候爱看书，逮什么看什么，我被锁在家里，了无意趣的时候，连母亲的《产科学》、《接生要领》也看，但我不承认我爱学习，我是一个差等生，尤其讨厌做作业，学习成绩不好，不爱上学，为此常常挨打。
她太过能干，致使我很窝囊，虽然这不一定有什么必然的逻辑关系，但我总认为是她压抑了我的某些天性，尽管我并不聪明。在这一点上，父亲简直可以说是我的救世主，将我那并不多的一些优点充分调遣出来，仅此一点就让我的人生有了一些改观和起色。这让我对自由和抑制产生了更多的想法。
从往事里搜寻点珠玉，聊以怀念和追忆。母亲离开的越久，我越发怀念她！甚至有些我曾痛恨过的抑制，在不知不觉中，成为我思念她的引子。
篇6：散文《母亲节里忆母亲》
散文《母亲节里忆母亲》
母亲节里忆母亲
在这祝福满满的日子里，我又想起了你----我亲爱的母亲。
10月21日晚上8点30分，母亲走完了她61年短短的人生旅程，带着彻骨的病痛、带着满怀的遗憾、带着深深的眷恋永远的离开了。
时光飞逝，转眼，母亲离开已有5个年头了。岁月模糊了我几许记忆，时间也冲淡了我许多伤痛。原以为自己对母亲的记忆也会在日复一日的时间轮回中支离，在年复一年的岁月蹉跎中破碎。但是，在这一千多个如水般流荡的时光里，关于母亲的记忆却被冲洗得更加清晰，更加深刻，更加久厚重。
记忆中的母亲矮小而清瘦、勤劳而善良、隐忍而坚强。在那个物质相对贫乏的六七十年代，父亲为了我们姐弟几个，经年累月奔波在外做木工及泥水工，只有在农忙收割时才会回家帮忙。平时家里里里外外、大大小小的事，是母亲一个人独力支撑，老老少少的人也是母亲一个独自关心。白天的母亲也许会忙碌劳作在田野间，又或许会放牧于高高的山林上，又或许会打柴挑担于深幽的大山里。风里来雨里去，一肩挑风雨，一肩披日月，几多汗水，几许疲惫。晚上回到家，忙完了养猪喂狗后，她也许会就着昏暗的灯光为我们缝缝补补，又或许会做些家用的咸菜。早上4点多钟起床又开始了新一天的忙碌。
后来爷爷奶奶相继生病，又是母亲端屎倒尿、递汤送药、洗衣做饭服侍于床前，直到爷爷奶奶无憾的离去。
母亲就是这样在日复一日年复一年周而复始的忙碌疲惫中、清贫困顿中透支着她的青春、她的健康。用她矮小而瘦弱的`身躯为我们遮风挡雨，撑起一片晴朗的天空，让我们健康平安的长大。用她的辛苦与劳累换来我们生活的无忧。用她的善良与坚韧支撑着我们度过生命中所有的沟沟坎坎。
在母亲的辛劳中我学会了努力。
在母亲的善良中我学会了感恩。
在母亲的隐忍中我学会了自省。
在母亲的坚韧中我学会了坚持。
母亲的怀抱是我永远的眷恋。
母亲的离去是我此生的伤痛。
我泣泪长叹：此生我何处喊母亲?只有在梦里…
我掩卷长忆：母亲永远在我心中....
我泣泪祝福：愿母亲在另一时空，岁月静好，安享流年…
黎明的灯火——致母亲
夏日的夜晚是如此的短暂，一抹清风，
一声鸟鸣，划破了天际。
5月12日，写在母亲节。 ——题记
独自凭在阳台的栏杆边，看着东边天空边泛起微微红晕的光亮，点缀着黎明的灯火，显得鬼魅而妖娆，竟忍不住多看了几眼。
想到今天是母亲节，姑且在这里矫情几句，因为对于亲情我向来是难以言表的，只是希望能够用自己的行动去证明我对亲情之爱的领悟。
今天已经是农历四月初三，想起了母亲年后说过的一句话“今年接根早，不到五月就要吃麦子了。”我依然记忆犹新。很快就要到了收割麦子的季节，每当到了农忙时节，母亲总是在黎明时刻就开始起床洗衣做饭。
母亲从小没有读过书，可以说大字都不识一个，自从嫁给父亲以后，拖儿带女大半辈子，似乎从来没有享过什么清福。打我记事开始，母亲一直承担着家中几乎所有的家务，母亲烧得一手好菜，一烧就是几十年，因为父亲是一个连饭都不会煮的人，虽然只是些家常的饭菜，却是我百吃不厌的。
每当我在外地读书吃饭的时候总会想起母亲腌制的咸菜，也是我每次回家后三餐必不可少的食物，即便是在大年三十，那些小菜会使我胃口大增。母亲知道我最爱吃酱豆角，所以在年前回家的时候母亲都会备好拌了麻油的酱豆角，如果家里没有，姐姐们也会从家里送过来。想到这里，我的口水已经在嘴里不住的打转了。
自从姐姐们陆续地出嫁后，母亲的负担就更是重了，从家里忙到家外，却从无怨言。岁月蹉跎，随着子女的成长，一天天的催促着父母的老去，母亲的头发渐渐变得花白，许多见到母亲的亲戚们都说母亲变老了，年轻的时候还是当地有名的村姑。而我这个做儿子的却往往粗心，不知道母亲为自己吃了多少苦，留了多少汗，如今已慢慢地老去。
依稀记起帮母亲染发的那一次，是在我高中毕业那一年的夏天，没有去理发店，我从商店里买回的染发膏，随后也是对着说明书自己调制。时至今日，那可能是为母亲做过的最感到欣慰的事了。之后的这些年里母亲再没有染过头发，甚至都没有去过理发店，母亲又一次留起了长头发，一是为了在忙农活的时候节省去理发店的时间，二是还可以省下剪头发的钱。曾好几次我说要帮她染头发，而她却说：“老了就是老了，该什么样就是什么样，染过的头发颜色一旦褪了会更加难看。”
母亲在生活上向来比较节俭，尤其是对自己，一年到头都很少会为自己买几件新衣服，但对子女身上花钱却从来不犹豫，尤其是在供我读书、生活方面。母亲长说的一句话，“我们这一代是睁眼瞎子，没有读过书，不能再坑害你们这下一代，春风你要好好读书，将来为我们扳扳本。”其实我明白，她是希望我们将来能够过得比他们幸福。还有在每次临行前，父亲常对我说的一句话，“‘儿行千里母担忧’，独自一人在外，好自为之。”我想天下间的所有的父母对子女都会是同样的心情。
此刻我最大的心愿就是能够顺利的完成学业，找一份稳定的工作，早日帮他们分担一份家庭的责任。愿二老一切安好，他们的健康与快乐将是我最大的前进动力。
最后衷心的祝愿全天下的父母们，身体健康，幸福快乐到永远!
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篇7：母亲节赞美母亲的散文
认识和熟悉康乃馨还是在十年前看过的一部电视剧《红色康乃馨》开始，从整体来讲，这是一部反应正义，亲情的剧集。
故事讲述的是特种兵出身的阿琪提供的光碟揭开了大华集团侵吞国有资产的惊人内幕--在企业收购过程中，那个所谓的竞争对手国外的a集团，竟然是罪犯侵吞国有资产的一个伏笔，以此制造虚假激烈的国际竞争态势，将收购价“名正言顺”地推向最高后，与出卖方达成秘密协商，将超出部分的两亿六千多万元资金转移到海外。可每到案件扑朔迷离的时候，都有一束神秘的红色的康乃馨出现，才使案情有了转机;在这群高智商的犯罪团伙中，最大的幕后操纵者竟然是阿琪的养母蓝思红，当检察官出现在蓝思红面前时，她殷勤伺候十一年的“植物人”丈夫被神秘人用催醒素激醒，生离死别的情景，让人唏嘘不已。专案组的稽查报告分析了养母蓝思红从一个积极投身改革，并敬夫育孤的优秀人物而最终蜕变成罪犯的过程，蓝思红被判死刑，临刑前，作为养女的阿琪在正义和邪恶面前，没有忘却养母十几年的养育之恩去监狱给养母蓝思红送了一束红色的康乃馨。
该故事的看点就是一束红色的`康乃馨，把法律、正义、亲情的关系处理得恰到好处。
康乃馨又称“母亲花”，关于“母亲花”的由来还有一个很感人的故事---
一九零六年五月九日对于全世界的人民来说是一个很普通平常的日子，但对于大洋彼岸的美国安娜•贾维斯来说却是一个非常悲痛的日子;这一天，她深爱的母亲与世长辞了。自从母亲去世后，她每天以泪洗面，终日沉沁在失去母亲的痛苦之中。第二年在母亲去世一周年的纪念会上，她倡议大家佩带白色的康乃馨鲜花，以此来纪念她的母亲，并向美国国会提议，每年五月的第二个星期天为母亲节。
于是她给许多有影响的人写信，提出自己的想法。在她的奔走呼吁下，一九零八年五月十日，在她的家乡率先组织、举行了世界上第一次“母亲节”的庆祝活动。大作家马克•吐温亲自给她写信，赞扬她这项伟大的创举：“这将在人类历史上产生深远的影响”。他表示自己也将带上白色的康乃馨鲜花，来悼念逝去的母亲。经过安娜与大家的不懈努力，美国国会终于在五年以后的五月七日通过决议：把每年五月的第二个星期日定为全国“母亲节”，以表示对所有母亲的崇敬和感激，从此，一个伟大的节日----“母亲节”正式诞生。
从此康乃馨的花语里就有了慈祥、不求代价的母爱、宽容、母亲之花、浓郁的亲情、对亲情的思念等等深刻的含义。
写到这里，一种对母亲的思念之情油然而生---
二十年前，母亲因病英年早逝，当时，那种失去母亲的痛苦，只能在每年的清明节这一天用哭声来表达，尽管母亲去世二十年了，但母亲的音容笑貌、和温良恭俭让的美好品格时刻影响着我们，每到清明节这一天我们兄妹四人那种撕心裂肺的痛苦的感觉无法用言语表达，任凭如泉的泪水和思念的痛苦挂满脸庞。
母亲去世的时候正是我们家的生活刚刚好转的时候，母亲生前没过一天幸福的日子，终日起早贪黑操持全家的衣食住行，正当生活刚刚好起来的时候母亲却无福享受，匆匆的离我们而去。
二十年了，失去母亲的痛苦始终无法释怀，萦绕在心间。我不知道我们国家从什么时候开始兴起了“母亲节”，但是现在，“母亲节”为全世界人民所接受，在这天，儿女们或干家务，让操劳一生的母亲好好休息一下;或陪母亲外出郊游;或送给母亲礼物，但无论采取什么样地庆祝形式，都离不开美丽的康乃馨。
二十年来，每年五月的第二个星期天我和全世界的儿女一样都平静的从这天走过，但是现在我无法陪母亲外出郊游，也无法赠送母亲喜爱的礼物，更无法亲自为母亲做一顿丰盛的饭菜，也许我认识和熟悉康乃馨的日子是在母亲去世以后，也许对母亲的思念只注重于跪在母亲坟前泪流绵绵，思念萦怀。
失去母亲的痛苦折磨了我近二十年，这种痛苦将来还要继续折磨我的灵魂，因为，自从我懂事起，母亲在我的印象中是完美的，无可挑剔的。在我的记忆里母亲几乎没有任何缺点，在我的所学中，我用尽所有美好的词汇也无法描述母亲的好，更找不到任何的词汇来评价母亲的孬。母亲的善良，慈祥，宽厚忍耐和不挑剔他人的精神时常感动着我;夜深人静的时候，我没有更好的方式来寄托哀思，只有把湿漉漉的思念寄往天堂。
但是这束代表“母爱亲情”的美丽之花我却始终没有送到母亲的面前，我只能把散发着母爱亲情的康乃馨放在母亲的遗像前，让她的美丽和芬芳捎去我对母亲的思念，尽管如此，这也将是我一生最为内疚、愧对母亲的事情。我只好在百年以后了结这个心愿了!
母亲，今生欠你一束康乃馨!
篇8：母亲节想母亲-情感散文
母亲节想母亲-情感散文
时光寂静，年华流转，我捻一颗素心，于春天的街角，看流年的风轻轻吹过，想起您——母亲！已是暮春了，而风住尘香花已尽，物是人非您不在，母亲，您走好！时光的剪影里，暖了好多相思？又惆怅了多少生死别离？谁的深情泪湿了我的眼角？谁的记忆温暖了我的思念？又是谁的离去粉碎了我的心？是您，我可爱的母亲！是您，我可亲的母亲！是您，我可敬的母亲！让我多了相思，惆怅了别离，泪湿了衣襟！
站在阳光下，立在尘世里，伸出双手，似乎便可以触及往日您的温度？暮然回首锦瑟年华里您已不再在灯火阑珊处！
您离去的这些天里，静下心来，我整理纷乱的思绪，淡看着年华似水。您默默地走过了山长水远的流年烟火，您的一生充满着平淡无奇，有的只是一辈子的辛苦劳作！而我回眸的一瞬间，惊觉那些一直珍爱着的您的生活画面，久久不能相忘而一一呈现，曾经的天涯咫尺，如今也变成了咫尺天涯。想起，您站在人群中；相望，您已在天庭之上，天堂回看！
都说最美人间四月天，芳菲即尽您却逝。最是时光留不住，落红流水您去也。以前您的许多美好总是在不经意间从我们的指缝间滑落，而如今我们再也来不及挽留，再也来不及挽回，再来不及让它停住，只能让您就这么离去，就这么别离，而我们只能去回忆……
纸上，关于流年的.书写，一章又一章，一篇又一篇。稠密的尘事太过厚重，压住了纸的轻狂。我在上面反复书写那些生命的过往，那些流年的离去，终摆脱不了对您离去的思念！于是，那深深的思念，成为我不灭的惆怅。我用心书写着对您的深深思念，那一篇篇深情的呼唤，您是否听见？为何纸张在风里乱舞？
那些倾城的想念，在薄凉的文字中诉不尽哀思，流年终将在春天的门里渐行渐远，您也逐渐远离，奔赴天堂！属于四月的文字也将告一段落了，时光深处，我把对您的思念折叠，妥帖安放，永久怀念。
光阴若即若离，在这个茶靡的五月，初夏的渡口，我默然依旧，寂静安然，对您的思念，久久长远……
写于2015年五月母亲节来临之际，表达对母亲的思念之情。。。。
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