想家散文
“紫龙”通过精心收集，向本站投稿了10篇想家散文，下面是小编整理后的想家散文，希望能帮助到大家!
篇1： 想家散文
想家散文
又迎中秋
人生走过这个年龄，对于一个60后的我来说，酸甜苦辣的岁月，记忆的多，想忘却的少。人的冷漠，人的狡诈，人的善良，人的愚笨……混杂在这个五花八门的花花世界，强的更加强食，弱的更加弱势。自打到海的这边来，已经是第七个年头没有与家里人过中秋了吧，中秋佳节，人总说月更圆，为什么身在异乡的你我总感觉异乡的月儿没有家乡的圆润，亲切？带着几分冷漠，几分飘泊，几分惆怅？想回家怕回家也许是多数游离的你我的感触吧！
家，对于一个没有居所的飘泊者来说是什么呢？如果说，家是听音乐的场所，那么我们只能在网吧了，带上耳机，麻木地听着粗俗的高雅的流行的直到困的合不上眼，如果说，家是团圆的地方，那么我们的家就是在车上，就是在街道边上，看别人漫步在自己的城市，而我们团圆不了不说，还给了我们带歧视性的字眼――打工者。不是有句歌词叫流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈……干脆不要虚伪其身，就叫我们“流浪者”最好，俺们农民就喜欢实在，不是么？
家，一到中秋我总想，再过几年家就拆迁了，家里唯一放不下的就是年迈的父母亲。可惜，为了生存不得不奔波，流浪，想的时候一个电话拿起来，却忽然满肚子的话语哽住在嗓子眼。
记得有一年真的想家了，自己把头蒙住，努力不去想，越是不去想，越是思绪飞得很远，甚至于回到了童年的岁月。梦见自己割草放牛玩，老水牛脏兮兮地漫步在满是青草小花，地钱皮的平原上，听着哑巴爷爷的吆喝声，很开心很开心！
哑巴爷爷今年春节回去没有看见他，听说他还活着，依然养牛，一头牛可买大价钱了，一万多元。
妈妈说：“其实一年到底在外打工很辛苦的，还不如你哑巴爷爷养牛呢！”
我默默点头，也许妈妈说的很有道理！这几年在外面到底富裕了多少呢？
说起哑巴爷爷，也是有一本经，他一辈子没有碰过女人，是个童男子，尽管村子里老人走了不少了，但是也许是哑巴爷爷独善其身的原因，竟然还是那么硬朗！我没有与哑巴爷爷有更多的接触，唯一给我印象深的就是他老人家那独特的嗓子发出的吆喝声，在那个没有TVMV的年代里，还真好听，他的吆喝声仿佛就是那个时代的一种精神，是我们村的阳春白雪！要不这么多年了，我的老朋友就像他们忘记我了一样我都忘记了，怎么哑巴爷爷就印象那么深呢？也许是哑巴爷爷没有我的朋友中那么世俗，那么刁顽吧？
好久没有写点什么了，前几天，突然一个异性朋友问我为什么不写了？为什么写得那么尖锐尖刻了？我呵呵着，今晚我没有见到她在！为了应朋友的约，我写了这么几句牢骚话，希望她能有时间看见，也顺便祝福她的事业，她的家庭很幸福成功美满，也希望她就像哑巴爷爷那么善良，不过更加温柔，美丽，像脏兮兮的老水牛脚下的那多美丽的小花，那朵花因为美丽，我居然不知道它的名字，就像远在北国的'祝福，去祝福一位远在南国的陌生的但似乎很熟悉的友谊一般。
谈论陌生，谈论友谊，其实谁与谁一开始就认识呢？因为开始的陌生，我们才需要这即将期待的圆月来弥补，来满足我们所在的人世间诸多不美满的缺，可惜此事古难全……我们与父母难道一开始不是陌生的吗？后来我们知道，我们在陌生中天使般降落在这个家庭，成了朋友，成了亲情。难道我们最疼爱的妻子开始不是陌生的吗？以至于我们的宝宝，我们的孩子，我们的天使，难道我们还有什么理由要从亲情变为陌生吗？从朋友变成敌人，从夫妻变成陌人？我们由陌生而来，我们就没有理由惧怕陌生，我们又最后由陌生而去，难道在下一个黎明，或下一个月缺的时分我们害怕迎来满满的月华吗？
看！那即将中秋的夜是多么明朗，那漫天的月华溢出来啦，洒满心海，家前屋后，洒满老母亲旧抹布般的坎坷，曾经是泪痕的眼帘，微笑着微笑着期盼每一个游子归来，无论是富裕的贫寒的流浪的孤独的，在母亲那眺望远方的视线里，你，我，她，还有你，我，她的伴侣们，都是自己的儿女，回家看看的含义全部包含在年迈的老母亲那高兴忙碌的身影里，洗菜，烧火，做饭，乐呵呵看着大家乐融融团聚在一起，总是最后一个来到大家吃剩的饭菜前，用她的假牙慢慢地咀嚼着生活的艰辛，并在艰辛的回味中感受快乐，品味年迈的天伦！
我不敢说我是强者，起码我能承认自己是个弱者，但是我很爱我的母亲，就像希冀这月圆的时光回家看看一样，母亲给我一个灿烂的阳光，我就应该用我生命的歌声歌颂母亲！
又迎朝霞
因为工作的原因，我不能回海边休息的居所，简单地小吃了一番，一盘小葱拌豆腐差不多拌出了我坎坷的一生，也许大多数人都希望来个一清二白的人生，一瓶啤酒，一盘韭菜蛋皮的饺子，清廉中还占了几分酒气。
来到网吧，在嘈杂的环境中将就地休息了一夜，早上迎着从窗外透进来的朝霞，彷佛千丝万缕般的无言的温煦，问候般的温暖。
新的一天的到来，意味着我将要完成自己尚没有完成的作业，心生几许感慨，为什么我要抛弃年迈的父母，亲人，朋友，来到这个陌生的城市，让我独自享受孤独？为什么窗外没有南国那毛毛缠绵的雨？这里的空气显得几分干燥，猛烈，少了几分缠绵，多了几许惆怅，打开旖旎的诗行，聆听班德瑞那牵魂的乐曲，思乡之情油然而生？清明已经过去了，家乡的柳絮该象游子的心开始飘飞了吧？离开母亲的身旁，不知道又要在哪里的河边水旁安家立业？我想今天的盐河该是芬芳两岸了吧，家里那并不华丽的堂前屋后，该是新绿如翡翠了吧？
我们每个人都有一种奇怪的思念，那就是无论你在哪里，心总像一叶秋尽冬来的疲舟，家，却成了失去归期的人永远乃至于是永恒的港湾。只可惜，有的人是永远静默在港湾，却不能感受家的温暖，而希望感受哪怕一次家的温暖的人，却不得不舍去这本身并不算奢侈的“非分之想”啊？
于是，家总是在越来越陌生中越来越清晰，越来越远离，却越来越亲切。
家，难道你是人生永不停息的轴点吗？亦或是根，是牵扯不断的藤蔓？这思乡的情，总是剪不断，理还乱……
我从来没有见到一个不想家的人，也从来没有见到今后不希望回到家的人。家，是人永远的记忆，是孩子永远的怀抱，是恋人永远的温存之梦乡，是飘泊者的永恒之寄托，希冀，缠梦，吟呜。无论你的笑是热的，还是你的泪水因为记忆的原因已经冰凉，家总是一个永恒之永恒的温床。在那里，我们感受到了，风静了，雨也停了，有点温暖了，见到亲切的微笑了，还有，我们的行李轻了，心境开阔了，该寄托的终于有了寄托，该舍弃的终于舍弃了……
我想概括一句，家，会是什么呢？ 说句不算确切的话，家，她是一个可以欣赏音乐的地方，不方便起舞，但是可以使用节拍。
我不敢说我是强者，起码我能承认自己是个弱者，但是我很爱我的母亲，就像希冀这月圆的时光回家看看一样，母亲给我一个灿烂的阳光，我就应该用我生命的歌声歌颂母亲！
篇2：想家的散文
想家的散文
一
母亲离世后，我想老家的次数有增无减，可回老家的次数却越来越少了。想念极了，我便顺着脑海里那条就是闭着眼也不会走错的回家之路，快速地从我生活的城市出发，默默地走上一遭，把那些所想念的人、所想念的事逐个亲近一遍、逐一回顾一番，然后再一步三回头地回到思绪出发的起点。回老家的次数之所以越来越少，其实不是不想回，而是失去了一种回去的原动力。不像母亲在世时那样，啥时想娘了，啥时抬脚就走，半个多小时的车程，转眼就到。进到家门，就可以看到娘或坐在椅子上，或躺在炕上，就可以拉着娘的手亲亲热热地说上一会话，想家之苦也便骤然而解。
现在想来，想家便是想亲眼目睹一下那生我养我的地方，更直接地说想家便是想娘。尽管现在我已经五十多岁，但我却仍然改变不了想家的习惯，仍忘不了想娘的滋味。这并不是因为家中兄弟姊妹中我最小的缘故。
前几天回老家给父母上坟时，当我一脚踏进那熟悉的农家小院，闻着那熟悉的农家气味，我竟恍若有一种回到以前的感觉。院是从前的小院，屋是从前的老屋，大门口的梧桐树和院中的枣树也都静静地立在那里，母亲栽种的那盆珊瑚珠仍旧摆放在窗户台下，浓绿的叶子中间有许多已经熟透的珊瑚珠泛着星星点点的红光，甚至就连那条看家的老狗也仿佛没改变原来趴着的姿势一样，头放在两只前腿上目不转睛地看着我，并不停地摇动着尾巴。只是这熟悉的不能再熟悉的环境里不再有母亲的身影出现，不再有母亲的声音响起。和哥嫂简单地寒暄几句后，我快步走进了母亲居住的大屋。屋内的一切陈设还和母亲在世时一模一样，那干净的地面、整洁的方桌、桌上的茶壶茶碗，以及灶前堆放的顺顺溜溜的柴草，无一不在向我透露着娘在世时的持家风格，无一不在向我传递着一种娘似乎还生活在这个世界上的气息……看着看着，我竟有一种浑身哆嗦的感觉，泪水也在不知不觉间奔涌而下。我踯躅地走向八仙桌旁的椅子，并扶着椅子扶手慢慢地坐了下去。随即，我又习惯性地掏出烟盒和打火机，从中抽出两支烟，准备像以前一样给站在我跟前瞅着我的母亲点上。然当我拿烟的手来到半空中时，我突然僵住了一样停在了那里。紧随我之后进来的大哥见我如此举动，便赶紧上前将烟接了过来并随即放在了桌子上。大哥是不抽烟的，那个抽烟的'人已经永远地离我而去了。此时再看大哥，他亦是满眼泪水。
屋还是那座老屋，摆设还是那些摆设。望着一切如娘健在时的老屋，我的心里却空荡荡的，整个身子也仿佛没根基了一样飘了起来。我知道，我要寻找的那个人再也不可能找到了，再也不可能亲亲热热地陪着我唠家常了。
此刻，尽管我心里很难受，但我还是不想起身离开，我想就这样默默地在娘的老屋里多呆一会，也是一种莫大的安慰与享受。
有人说娘在家就在，娘在，家园是家乡，娘不在了，家乡就变成了故乡。然故乡又何尝不是我精神上的家园，何尝不是我日思夜想、魂牵梦萦的地方？因为故乡的黄土里，长眠着我的列祖列宗、二老爹娘。
二
我珍藏着母亲的一张彩色照片。照片是一寸的，至于哪年照的我不清楚。那是母亲去世后哥嫂们收拾母亲的遗物时，从相框里找出来的。同时找出的还有我的一张一寸黑白照片。照片上的我长得很精神，双眼皮，大眼睛，透着一股机灵劲。这应该是我人生中照的第一张照片，年龄大概在十二、三岁左右。至于为什么照这张照片，我已经不记得了。这么多年过去了，母亲还一直把它保留得这么好，也真是不容易。现在，我把这两张照片并排放在我的钱包夹层里，一如我小时依偎在母亲怀里的样子，好让母爱的温度一直温暖着我的后续人生，好让我的人生路上一直有娘的关心与疼爱。
我是娘的老生子儿，自小便得到娘的更多关爱。记得在我上初中以前，我都是和娘在一个被窝里睡觉。我总认为娘有一个胳膊疼的老毛病，是由于我从小就枕着娘的胳膊睡觉给造成的。但娘却不承认，说那是生活困难时她不停地在凉水、热水里淘洗野菜落下的病根；也记得小时候夏季的夜晚，屋内的蚊帐里闷热得很，娘总是用蒲扇不停地给我扇着凉风，直至我安然入睡；记得小时候玩泥模，因“模”与“没”谐音，好多小伙伴的家长便在一怒之下将孩子们费了好长时间积攒下来的泥模给摔得稀烂，而娘却从未对我玩模干涉过，有时她甚至故意烧一些硬质的柴火，以便我在灶中通红的火焰里将一个个泥模烧成瓦质的模子；也记得，在我考上县一中离开娘时，从未离开过娘的我心里很是不安。娘一边叮嘱我要学会照顾好自己，一边又反复嘱咐去学校送我的二哥，一定要记住告诉让比我大的同学对我多加照顾。刚开始的那个学期，我的数学成绩很差，数学老师曾批评我说“长得这么机灵，咋就会学习不行？”至于原因，其实我自己心里有数，那就是想家，忍不住地想家。老师在课堂上讲，而我的心思却早已飞回了老家……三年的高中学习结束后，没辜负娘希望的我却从此成了距离上离娘最远的人，以至于在娘临终时，我都没能守在娘的近前。
娘看着我一天天长大，我看着娘一天天变老。长大的我，羽毛丰满了，翅膀硬了，便飞走了；变老的娘，身体弱了，腿脚不灵活了，便守在了家里。其实，娘晚年的生活已经需要有人照顾了，但她却从不肯拖累子女。直至去世前的一、两年，娘才在子女们多次的相劝声中结束了自己一个人烧火做饭的生活。有时，娘生病了、胳膊摔折了，她宁肯让比我年龄大将近二十岁的我的姐姐、哥哥们伺候，也始终不肯到我这里来。娘说“我的小儿上班，时间上耽误不得。我帮不了他，也不能给他添累”……
娘去世之前的前些天我回老家看她时，娘的身体还好好的。临走，娘还拄着拐杖把我送到了大门口……我无论如何也想不到那一别，竟成了娘这辈子与我最后的送别。
有人说，一个人最后吃的东西是什么味道，下辈子就会过什么日子。我虽是一个唯物主义者，不相信什么前生来世，但当我长跪在母亲的灵前痛哭时，听到亲戚们说娘最后那两天特别想吃年糕，娘是吃着我姐姐专门给她蒸的香甜的年糕并躺在我哥哥的怀里去世的话后，我却从心底升起一股莫名的安慰。
三
娘去世后，我最怕听到同事们谈论娘的话题，尤其是怕听到“今天回爹娘那里去吃饭”或“周末回家看爹娘”之类的话题。我一边强忍着在眼眶里打转的泪水，一边又暗自祝福同事们的老人都健康长寿。同时，一种深深的羡慕之情也油然而生：有爹娘疼爱的人真幸福！
曾几何时，娘做好了饭，站在大门口拖着长长的余音，唤着我的小名回家吃饭；曾几何时，娘接到我要回家的电话，三番五次地来到门口张望；曾几何时，娘盼着我回家过年，又催着我早点回到自己的小家……一切的一切都成了过往，一切的一切都成了美好的回忆，一切的一切也只能在梦中才能重演。
娘去世后的这一年里，我只梦到过娘两次。梦中的娘还和以往一样生活在老家，还和以往一样和我有说有笑。只是当我高声叫娘时，她却不再答应。从梦中喊醒的我知道我是在做梦了，无声的泪水骤然间便在漆黑的夜色里流了下来。哦，娘在，亲情在生活里；娘不在了，亲情便藏到了心里，浮现在了梦中。
前段时间没来暖气时，远在厦门工作的女儿几次三番打电话来询问老家的天气和供暖的情况。接完电话，我蓦地在心里警觉了一下，莫不是我也老了，也到了女儿嘘寒问暖的年纪？随即便又无言地摇了摇头，一丝想家之情便情不自禁地在心底涌现出来。
人活百岁也想家，孩子再老也想娘，想家的感觉很温馨，也很伤感；想娘的滋味很幸福，也很心酸。有时，我甚至认为，我活多久，老家就会在我脑海里住多久；我活多久，娘就会在我的心里活多久……
篇3：想家的人散文
想家的人散文
家人：娃，天气冷了，在外面多穿点，买个厚点的棉衣，一天三餐记得及时吃饭，家里一切都好着呢，你把自个操心好！
游子：嗯，知道了。你们都好着吗？天冷了，你们一天在屋里暖着，哪里不舒服就去看大夫，不要怕花钱，我在外面很好，不要担心。
北方的冬天如约而至，还是和往年一样的寒冷，那一股股冷风吹进了漂泊者的心坎。还有多少人在这样寒冷的冬天没有回家和家人坐在热热的炕上，或围在暖暖的火炉旁，吃着老妈做的饭，和家人唠着这一年在外的所见所闻？
每一个在外打工和求学的游子总是会有种独在异乡为异客的感觉，因为他们不属于这座城市，他们只是这个城市的一位过客，来来往往从家出发到打工和求学的地方。打工的人为了家人的生活，一年在外拼搏，他们要挣钱养家，要挣钱娶媳妇，要挣钱让亲人过上更好的日子。求学的学子为了以后的生活，同样在外地努力学习，争取有一天自己真的可以成为父母的骄傲，让它们过上更好的日子。有人会说，学生有什么辛苦的.，每天花着父母的钱，在学校轻松地用用脑子就好了。但是，学生同样有学生的压力，她（他）们肩负着父母的期望，老师的希望，自己的未来，她（他）们和所有人一样一级一级地奋斗，就像打工的人们一样，辛苦付出最终拿到工资，最终获得别人的认可。
以前，不会说有想家的念头。现在，越长大对家的依赖越大，总是会不定期地有想回家的想法，可能是我比较恋家。同样，有些人可能更喜欢外面精彩的世界，喜欢流浪的感觉。但是，家却是我们每个人最温馨的港湾，我们累了，可以随时回家歇一歇；我们没地方去了，可以回家；我们遇到任何事情，都会支持你继续走下去的也是家里的老爸老妈。不管多晚，留灯留门的肯定是家。
这个冬天，你在外面打工，我在外面求学。这个冬天，你努力挣更多的钱回家孝顺父母，我努力学习期望取得更好的成绩。这个冬天，你还在外面，我也还在外面。这个冬天，还有60天就过年了，你会和家人团聚，我也会。
看吧，我们是一群一样的人吧！我们都处在他乡，举头望着他乡的月亮，低头思念着自己的家乡。天真的冷了，我承认想家了，你想吗？
篇4：想家优美散文
想家优美散文
告别故土、告别村庄，告别河边婀娜的绿柳和小河轻声地鸣唱，就这样带着梦想、带着希望，怀着一腔赤诚、走出了遥远的故乡。但是、无论走到哪里总也走不出对家的思念，走不出思念的海洋。
家在很远的地方，被想得很近很近。想家就像每天必须吃饭，一顿不吃就饿，一天不想就心慌。对家的思念就像头发和胡子一样，在每夜的乡梦里疯狂地生长。对家的渴望，有世界上最灵敏的嗅觉，能从一条短信或电话里的一句乡音、闻到故乡散发的芳香。
思念之纠结；
思念之心痛。
想家的时候，乡情淡淡溶进杯中酒；想家的时候，我独自一个人、遥望着家乡的月亮。想家时总会看满星的夜空，想着家乡那道山梁、家乡的.小河，家乡的两小无猜。更多的是想家乡岁月折脊背固执并刚强的老父亲，灯下穿针引线的想儿时唠叨的老母亲。
想家的时候，抽跟家乡的烟；喝一杯家乡的新茶。回忆离家时母亲的微笑，父亲的叮属。不知不觉思念侵烛着我的身体，竟流下了大颗大颗滚烫的泪水。
每逢佳节时，我都会将最深的思念和满心的祝福编成条条短信，捎回魂牵梦系的老家。“父亲手执牛杆的大手，描绘一只欲飞的喜鹊，声声报着对秋的收获，对家的平安！
篇5：想家时散文
想家时散文
思念是对对方的一种爱，而爱是一生的守望，是为对方尽义务时的满足和快乐，爱不是你春风得意时的锦上添花，而是你失意时的一个电话和孤独时的一声问候。——题记
思念亲人时可以写一封问候信，仅贴上一枚小小的邮票便可了却两心牵挂。
思念是痛苦的，就像一杯咖啡，虽然可以加点糖，但还是会使人心憔悴。
思念是对对方的一种爱，而爱是一生的守望，是为对方尽义务时的满足和快乐，爱不是你舂风得意时的锦上添花，而是你失意时的一个电话和孤独时的一声问候。
一枚邮票，一个电话就可安抚那颗孤独寂寞的心。
而孤独又何尝不是一种好事，人在孤独时可以考虑、检查自己。孤独就意味着远离尘嚣和热闹，一个人静静地坐着，一个人自己唱歌，一个人的寂寞自己承担。在孤独时，我得到一种静谧的境界，寂寞中有妙不可言的和谐与沉淀，但孤独有时又是可怕的。
当一个人远走他乡的时候，他的父母对他有着深深的牵挂，而他又常常想家。他每写一封信、每打一个电话都是对家乡的思念。
家是一个温暖的巢，永远等你归来。家是一个永久的舟，永远为你停留。
人们想家时总会望着天空，看着那片在记忆里的天，记忆里的云，不由得融成一页页如期应约的诗笺……
想家的人被一种太多太浓的乡情、乡愁、乡音浸透，那是一种甜蜜的伤感亦或伤感的'甜蜜。
想家的人拥有一笔丰厚无比的财富。
想家时紧握着一缕缕无可奈何的牵挂。
自己怀念着跨越时空与季节的故土。
想家时，时间像被惦念的风筝牵起来，透过美食，让你尝到了满足。
家是汪洋大海中的诺亚方舟，故乡和亲人就早已进入自己心中的庭院。
我与自己的知己相隔很遥远，只能通过一封书信、一个电话来安慰心中的思念。以前我们形影不离，而今我是孤独寂寞的，在以后的日子里，我常在黄昏来临时到那片我们共同的洒满落叶的地方，将无限的思念化成一树风景伴我独行。
每当太阳升起的时候，每当夕阳红了的时候，每当我们走过曾共同拥有的地方的时候，我就会想起昔日的快乐。
我们相隔很远，但我们的心却是在一起的，我愿意把我的思念化成一枚邮票寄给你。
篇6： 想家了散文
想家了散文
这个礼拜不回家了，累了，这些年里，回家成了我的旅游，想家成了我的习惯。
想家的时候，我会想到爸，被汗浸过的花猫似的脸，喜欢穿着妈妈给打上补丁的衣服，脚上常是一双沾满泥土的黄胶鞋。一双长满老茧的手，离不开镰刀和锄头。爸话极少，寂寞了，郁闷了，就奔波在山里地里，就是见我回家，也就是一笑了之，每次妈给我打电话时，就听见爸在旁边问妈“回来不？回来不？”
想家的时候，我会想到妈，花白的头发，深浅不一的脚步，炊烟熏得流着泪的眼，提着泔水桶喂猪打狗，喂鸡撵鸭。
几乎每个梦里，我都会梦见那个纯天然的门，两棵古榆矗立在公路的两边，繁茂的树头交织在一起，默默端详着每一个进村的人。我想它们是一对肝胆相照的夫妻吧，风雨中，坚持着一生、一世、一辈子、一直到底。无声的解读着活着和爱的真谛。
几乎每个梦里，我都梦不到城市的繁华。背井离乡已经十多年了，我从没把现在的家当做家，它只是我栖身的地方，暂时的窝而已。梦里，大山、田野是我永恒的记忆，田间小路、山野蘑菇、野菊山枣，还有怕人伤而先哲人的小蜜蜂，都奇迹般的出现。我扎着两个快要飞上天的小辫子，飞跑着、拥抱着棵棵枣树，不小心摔了一跤，感觉有两粒圆溜溜的东西溜进肚子里，跑回家照着镜子一看，两颗门牙不见了，成了豁牙子，漏齿子，然后我就对着镜子里的豁牙子，漏齿子哈哈大笑，这就是我入梦至深，难以割舍的童年。
童年真的很美好，可以把端午节的粽子喊成小米饺子；可以在爷爷的脖子上坐着；可以毫不顾忌的和异性小朋友和尿泥；可以气得妈妈拿着荆条绕着村子追着我可圈儿的跑；可以让眼泪半天半天的飞扬。
如今的我，为了生活，在高楼挤瘦了，人情挤薄了的`城市里忙碌，凝视着花园里怒放的樱花，是那样的亲切，因为我们都是属于山里的，它用满树的繁华映红城市，片片花香传递着对远山樱花丛的思念。我的思念也常在不眠的夜晚肆意蔓延，城市的夜晚越是灿烂，我想家就越想的透骨，那个时候，我好想听一听前山后山上我所熟悉的每一声鸟叫。
爱人，是我为这个家精心挑选的仆人。为了这个家，他丢了健康，因为他的身体，今年春节，我们一家三口都没回上家。上次回家，匆忙中只给妈拿了一只烧鸡，一个肘子我还切下两片尝尝，回来时，妈给我拿了排骨，肘子，都是从冰箱里拿出的，还特意宰了一只鸡，我说：“妈，你留着吧，我们买方便。”妈说：“特意给你留的，自己家的，样样都尝尝。”这就是妈，不管在哪都疼我爱我的妈，我背着妈，大颗大颗的眼泪留了下来。在外奔波的日子里，我真的是连哭的时间都没有，这一刻，多少的无奈和辛酸，都随着泪水的滚滚滑落而悄然释放。
因为想家，我几乎见礼拜就回家，除非哪天我有恙了，有事了。有句话说，尽心了便无愧，我还能尽孝多少年呢？以我四十岁的年龄算，每个月里有四个礼拜，每个礼拜休两天，一个月就有八天的假，按一年算，也就是九十六天，以父母六十岁的年龄算，顶多再活上二三十年，也就是一千九百二十天到两千八百八十天，这些天折合成年也就是五到七年，父母含辛茹苦养育了我，我现在只能尽孝五到七年，这是多么多么惭愧的事情啊！
因为想家，我喜欢回家，喜欢回家时看到爸抿着嘴欣赏我和妹给他买的，他却舍不得穿的一排排的新鞋，一摞摞的新衣服，偶尔他也会冒出一句话：“别买了，穿不了，你大爷死时，那些好衣服全烧了。”喜欢回家时妈妈做的满桌子的美味佳肴，喜欢躺在炕上透过窗子看远处的山；近处的树；瓦蓝的天；悠悠的云；飞翔的鸟；还有梁祝化成的蝴蝶，后面还跟着马文才化成的蝗虫，远远地就听见它飞着追蝶发出“仨、仨”的声音。呵呵，怪不得爸妈不愿到城里来，那个时候，我更深刻的体会到，我的骨头，我的根都在农村，我怕哪一天我不想家了，我的血液里没有了泥土的芳香。
我想好了，等爸妈干不动农活了，需要我们照顾了，我们就搬回去，和爸妈一起说说话，谈谈天，亲身体会一下天伦之乐，一分地里种上二三十种菜，也喂上一头小猪，让泔水在身上随意迸溅，也让自己的孩子吃上自家的猪肉。
这个礼拜没回家，闲时写下了想家……
篇7：想家的感觉散文
想家的感觉散文
在外打工漂泊，工作再轻松，心情也总有疲倦的时候。这时如果有时间，一个人坐下来稍事休息，思绪便往往会穿越时空，飞回遥远的故里。那种感觉仿佛只是一个灵魂浮游在第四维的空间，可以到达你熟悉的任一角落，而又都不可触及。此刻在脑海中闪现的，或者是家乡远远近近的风景，或者是过去在家中生活的一些片段。它往往比电一影镜头更立体、却不易具体；更感人、却杂乱无章；更真切、却又有做梦般的虚幻感。而同时，一种酸酸的、甜甜的、柔柔的、慌慌的情愫会悄悄地从心灵深处弥散开来，不受控制地攫住你整个身心，让你好半天都沉浸在其中无法自拔。可是如果你试着去回忆自己想家时的感觉，你就知道其实再精彩的文字描写都未免太肤浅。
常年在外打工的人都有这样一种心理体验：在外面呆久了总想回家，但回家过一段时日之后又想出来，而且会反反复复，往往自己都搞不懂。特别是到了岁末年终，空气里到处弥漫着合家一团一圆的气氛，当你看到别人匆匆忙忙往家里赶的时候，即使你早已找出千百条不能回家过年的理由说服过自己，这时也会陡然产生一股回去的冲动，而且是那么强烈，折磨得你寝食难安；或者你早已计划好了行程，当归期日渐临近时，你会一天比一天变得急不可耐，恨不得立马拔腿就走。急火火赶回家里，所见的一草一木都是那么的亲切，以前关系一般的人见面也觉亲一热异常。十天半月过去，心情回复平静了，你便又会想起外面精彩的世界，再出外闯荡的豪情又会油然而生了。虽说好男儿志在四方，可无论走到哪里，总有一根线为家所系，剪不断，理还乱。
家是什么？是避风的港湾？是倦鸟的巢穴？是，可又比这些比喻广义得多。生活在异乡的人们，不管物资上是多么的富足，甚至对家乡的印象早已模糊，而在他油尽灯枯时，还是强烈渴望着能“叶落归根”；远赴沙场视死如归的勇士，离家时能做到抛妻弃子义无反顾，却希望自己死后能“马革裹一尸一还”……家，是人们精神的寄托，是心灵最后的归宿啊！再刚强的`人，当他想家的时候，他的心也是柔软的，虽然他做事是那么干脆果断；再凶恶的歹徒，当他想家的时候，他的心也是善良的，而如果他想的是其它事情，则可能会使他更疯狂。想家，是真情的流露、是人性的回归。
有的人的家乡很美丽，有的则很荒凉；有的人对家的感情很深，有的则较浅；有的人的感情世界很丰富，有的则较单纯；……“家”的概念，在每个人的心里会有所不同，但那份始终都割舍不下的牵挂，则是每一个游子共通的情感。在古今中外浩如烟海的诗文里，关于家乡、亲人的题材之所以占了很大比例，就是因为这类文字最能引起人们的共鸣，因此也最易流传开来。不过以前的人在外想家，觉得家是那么的遥不可及，是因为当时的交通、通讯都十分落后，别说回家了，就连互通音讯也是困难重重，因而难免情绪低落、凄凉悲怆。我们则是幸运的，不管你身在何方，甚至是远隔重洋，家里的情况也能随时了解得一清二楚，因而减少了许多牵挂；就是回家，也是马上就可能办到的事情。所以我们想家，不过是对漂泊的心灵的一份安慰、是给疲惫的身心找一个坚实的依靠罢了。想家的感觉，就像嚼一枚怪味豆，虽是五味俱全，感觉最深的，还是甜。
篇8：想家的时候散文
想家的时候散文
前几天安质部新婚不久的小伙子吴杰眼泪汪汪地跟我说：“书记我想妈妈啦想老婆啦……”让我忽然有了种热泪盈眶的冲动。可怜的孩纸，我又何尝不是呢？……
人非草木，孰能无情。家，是那个小的时候想逃逃不掉、老了以后想回回不去的地方。想家，是人类最原始、最真挚的情感之一。
有的时候，想家是一种甘冽清醇、回味深久的享受。
想家，就像一缕阳春三月的微风细雨，深遂悠远、温顺安详；想家，就像一杯浓郁甘烈的陈年老酒，苦涩辛辣、回味绵长；想家，就像一山含苞怒放的烂漫鲜花，柔和静谧、淡雅醇香；想家，就像一叶海中游曳的远影孤帆，无论是风和日丽还是浪高水急，最终都会义无反顾地回向魂兮归来的心灵港湾。
有的时候，想家又是一种千回百转、痛并快乐着的折磨。
想家的时候，会忆起母亲携满沧桑的皱折里犹豫着的思念，妻子骤然增多的白发上飘舞着的愁绪，女儿已经长大的泪珠中摇曳着的恐慌，那一句依然脆嫩的“我长这么大都没离开过你”的`略带哭腔的喟叹啊，让已经装满离愁别绪的心思不敢降临在月圆之夜。
想家的时候，独自伫立窗前，看着集市上潮水般涌动的人群，街巷里游鱼般穿梭的车辆，身处异乡的我感到无比孤单和落寞。往日团聚天伦含饴弄孙的幸福和欢乐仿佛过电影般出现在眼前，当你伸手去触摸，却幻化成风。
想家的时候，经常从梦中惊醒，痴痴地看着满屋的月光，想起儿时嬉戏的浮桥河、万鸡山，想起早春四月龟山上的万亩杜鹃红。家在很远的地方，触及了便会心痛，心痛时便会想着不如归去从此不再登程，想着那诉说不尽的故乡情思化作袅袅氳氤，踏着乡音，悠悠地飞回家去。
想家的时候，寂寥疲倦，孤苦无助。夏日的凉风拂过双颊，嘴角挂着一丝苦涩，眉眼装满一腔悲愁，悄然滚落下来的泪珠又大又亮，怦然砸痛已然干涸枯萎的心田。生的沉重，别的凄楚，陡然浮现出妻女送别的那日，颤栗挥动的双手瞬间弥漫作无法承重的山峰，屹立在归处。
想家的时候，默默地打开地图，很仔细地找寻家乡的位置，然后轻轻的把手指放在家乡的地方，慢慢的移动，静静的抚摸。多少日子以后，再次想家，再次打开地图，眼前赫然一亮，故乡在最干净最醒目的地方闪闪发光。
想家的时候，夜静独坐阳台，月光如水，满月的光辉照耀得群星黯淡无色，月亮很圆，很大，白白胖胖，却怎么也装不下想家的心情。陡然间似是看破红尘大彻大悟，人生苦短，与妻儿老小一起共享天伦不才是人生最为宝贵的事吗？好想让泪水肆意流淌，可又怕眼泪会在月光冷风中凝结，只能折起一帆忧伤的思念，飘摇在记忆的恍惚中，长醉不醒。
“夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。
相顾无言，惟有泪千行……”
篇9：你什么时候想家散文
每次当爸爸一妈一妈一打电话来问：“什么时候回来？”我会说：“下个星期天吧。”“等工作没那么忙的时候吧！”“迟些吧！”其实我最想说的是这一句：“遇到挫折的时候，我会回来。”
遇到挫折的.时候，我们最想家。
春风得意，诸事顺利的时候，我们不会想家。即使不是跟朋友和情一人一起，也宁愿一个人窝在自己家里看书、看影碟、玩电脑。个人空间比什么都重要。
然而，遇上挫折的时候、失意的时候、沮丧的时候，我们才会发现有一个老家可回去，是多么幸福的事。
晚上跟男朋友吵了一顿，半夜三更跑回老家，爸爸一妈一妈一一定很担心。我们唯有等到第二天才回去。爸一妈一问：“为什么忽然跑回来？”我们微笑着说：“今天放假嘛！”其实，我们是遇到挫折了。
被朋友出卖，工作不如意，我们打一通电话回家问：“一妈一，我回来吃饭可以吗？”
一妈一妈一在电话那一头开心地说：“好呀，今天不用上班吗？”那一刻，好想坦白地说：
“我厌倦了工作，好想回老家疗伤，可以吗？”
对不起，我们总是带着一颗挫败的心回家。
篇10：心路历程想家随笔散文
心路历程想家随笔散文
每次提起家，总有一股温馨的暖流在心中涌动，无论你走到哪里，无论你身在何方，那一缕对家的牵念，始终会在你的梦中萦绕，那一丝对家的期盼，总是你挥之不去的记忆，即使跨越千山万水，也只为赢得那短瞬即逝的相聚和融融亲情的安抚。家！对于每个人来说，都是那样的至关重要。
想家，是必然的。而对于我们正处在懵懂而又不喑世事的少年时期，初次离家的感觉是很复杂的，那份对家的眷恋、对父母和兄弟姐妹的依恋以及想家的心情是可想而知的。如果你没有切身的体会，是无法感觉得到那种热切的思念之情。
记得那是我们刚上高中时。场部中学离我们家相距三十里，那是一所寄宿制学校。每两个星期放一次大周，也就是一天半的假而已。而就这短短的一天半的时间，对于我们来说，是那样的弥足珍贵。因为在这一天半中，我们不仅能够和家人团聚，畅叙别后之情以及在校的学习和生活情况，更能享受到美味佳肴，同时还能补充在校期间的给养。
三十里路，对于我们十四五岁的孩子来说，不算太远，也不是太近。但那时我们基本都是开动11号步行回去的，同时还要肩背手拎物品，所以，相对来说，也确实很累，但我们总是乐此不疲。
刚刚进入学校的时候，父母亲担心我年纪小，不能承受路途步行的甘苦，为此，对我特别的照顾。别人都是自己背着行囊步行回去，而我每次都是由爸爸骑着自行车接送。那时，多少同学投以羡慕的目光。可长期以往，爸爸由于工作繁忙，不可能每次都能准时赶来接我，我也能体谅爸爸妈妈的难处，所以，在之后的日子里，我尽量和同学约好，如果分场有顺便车去场部就大家一起坐车去，如果没车就一起步行上学。
在离家的日子里，想家是必然的，只要有机会回去，心情也会显得非常迫切。
记得有一次想家心切，一日下午放学后，和我家住在一起，且关系相当要好的同学商量，向居住在场部的一位走读的同学借了一辆自行车，我们俩准备晚上回去，第二天一大早再赶回学校，不误上课。那时我的骑车技术并不过硬，况且那辆自行车破旧不堪，前后没有挡泥板，两个脚踏只剩两根光秃秃的轴，骑起来一摇三晃的。我骑着这辆破车，拖着同学一路前行。也许是初生牛犊不怕虎，一路沿桥过桥沿坡下坡不停车。当行驶出五六里路时，在通过一个稍高一点桥下坡时，一个龙头把握不准，连车带人滚到路边。那时的公路都是沙石路面，况且还是初秋，衣衫单薄。这一摔，同学的手臂划破了，我的膝盖跌破了，当时的现状很狼狈。身体受伤不要紧，慢慢会好的，关键是我的那条涤确良裤子膝盖头跌破了，要是回去让爸爸妈妈看见，如何解释呢？在当时的条件下，涤确良面料非常稀少，就是这块铁灰色的涤确良面料还是凭卷供应的，只因我上高中，所以爸爸妈妈就让给我，特意为我缝制的。没办法，家是无法回去了，只好调转车头返校吧。我们俩你看看我、我看看你，一副灰头土脸、狼狈不堪的模样，还好，此时天色已晚，不会被别人瞧见的，两个伤病员一瘸一拐地返回学校。为了避免爸爸妈妈的责骂，第二天我请家住场部玩的要好的同学帮忙，把那条破裤子找同色的面料缝补一下。以后回去时，每次我总是背着父母说话，即使正面说话时，也是把裤脚管挽得高高的。妈妈好生奇怪：怎么天气已至秋天了，也不算炎热，怎样总是看到我将裤脚管挽得老高？经过仔细盘问后才知其中的蹊跷。爸爸妈妈知道原委后，并没有责怪我，这才让我那颗一直都悬着的心有所释然。
还有一次半夜回去敲门，直吓得爸爸妈妈大惊失色。那时，我们班的一位同学的哥哥在场部电影放映队工作，他们有专门的手扶拖拉机供全场放映跑片。也许现在的人不懂，那时都是露天电影，分到好看的片子，由于周期短，所以在两个单位间同时放映，一前一后把时间错开，由专门的人员驾车送片，就称为跑片。那天，我们得知影片将到我们分场放映，就请同学帮忙和她哥哥商量，她哥哥人挺好的，也是学生出生，也尝过离家想家的甘苦，知道我们的想法后慨然应允。于是，在放晚自习时，我们混在走读生的人群之中离开学校，在预定的地点等候。及至到家时，已是夜里十二点多钟。爸爸妈妈被一阵敲门声惊醒，一看是我回来了，他们甚是惊讶。当他们知道我的时间有限时，妈妈赶紧起来煮了几个水泊蛋给我吃，又忙为我准备了一些吃的带走。待我们乘车赶回学校时，已是凌晨两点多钟，学校的大门紧锁着，无法从正门进去了。我们俩躲在路灯照不着的暗处，连大气都不敢出，警惕地瞄着门卫，好不容易等到守门的校工打瞌睡的档口，悄悄地攀爬大门进入学校，没有耽误第二天的'课程。
还有一次，适逢放大周，放学后同学们都陆续回去了，我留下来帮学校出黑板报。看着同学们陆陆续续地都走了，此时的我手里写着文字，心却早已飞回到家中。好不容易待到黑板报写好时，已近五点。为了回去和家人团聚，我依然一个人背起挎包独行踏上征程。由于我们的农场面积很大，方圆近百里，许多地方都很空旷，有些路段还要经过附近的农村。那时，在我们回去的路上，有的地段没有人家居住，一边是整片的树林，一边是滔滔流水的大河。也许是初生牛犊不怕虎，也许是回去心切，当时也没有多想，也就不去顾忌许多。当走到将近一半路程的时候，天渐渐黑下来，这里前不着村后不着店，河水流动的的哗哗声，旁边黑黝黝的树林繁茂的树叶在晚风的吹拂下，发出“沙沙”的声响，确实让人有点毛骨悚然。怎么办？已经走到这一步了，前进后退都是一样的路途，唯有硬着头皮往前走，前方有着温暖的家，有着亲人的期盼。正在我提心吊胆之时，恰巧遇到我爸爸曾经带过的一位知青骑车从场部回去，他见我一人独行，忙叫我坐上他的车将我带回去，当时我的那份感激之情真是无以言表……
悠悠岁月已逝去几十载，现今，自己已过知天命之年，但在我的心中，家，永远是心灵栖息的温馨的港湾。
【想家散文】相关文章：
1.想家小学作文
2.想家的句子
3.想家杂文随笔
4.想家的优秀作文
5.想家了的经典语录
6.表达想家的句子
10.开始想家的军训日记
文档为doc格式
