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励志文章：听，是我的天空

2024-01-13 08:17:10 收藏本文下载本文

“fallingstardong”通过精心收集，向本站投稿了8篇励志文章：听，是我的天空，下面是小编为大家整理后的励志文章：听，是我的天空，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!

励志文章：听，是我的天空

篇1：励志文章：听，是我的天空

“原来黎明的起点，就在我的心里面，只要我还有梦，就能看到彩虹。”南征北战那撕心裂肺的声音不断地在耳边咆哮，后来的后来，也许正是因为这句话，因为这首歌，才改变了企鹅小姐的命运。

天底下有那么一种人，他们无忧无虑，天真烂漫，从不计较得失，但也从无目标梦想，他们只想安然地过生活，却不得不被生活推着往前走，企鹅小姐应该就属于这类稀有物种，跟企鹅一般，只适合生存在那冰天雪地里。

企鹅小姐活泼开朗，性格很是讨人喜欢，整天都乐乐呵呵的，沉迷在自己喜欢的世界里，不管是在学校还是在家里，她都是随心所欲，似乎对任何事情都毫不在意。直到有一天，她发现了这个世界无情的淘汰制规则，一丝丝的恐慌开始向她袭来。

六月，是个什么样的季节，对于每个人来说都有所不同。而对于高三的毕业生来说，六月，或许是他们最不想要经历的。

在高考前，甚至是坐在高考的考场之时，企鹅小姐都没能明白这场考试对于平凡的她来说，到底意味着什么? 而在高考后，六月的某个夜晚，正在被《我的天空》这首歌她，应该是明白了些什么，再看她眼角隐藏的泪珠，又似乎是在酝酿着一场歇斯底里的疯狂。

六月，是个神奇的季节，有些人可能会在这个时候一举成名，而有些人不免会堕入深渊。那些坠落者也许会抱怨上帝为什么没能在这个时候拉他一把?也许会埋怨上帝为什么总是把最好的留给别人?是的，企鹅小姐在六月成为了被上帝抛弃的人，她也曾有过怨恨，不过后来，她渐渐明白，那个人们心中祈祷的上帝，其实，就是自己。

眼泪是什么味道?企鹅小姐说，那不过是一种包罗情感的水，有点咸，有点苦。高考落榜的她，像是一只无头苍蝇，大脑一片空白，不知道要何去何从。她的迷茫，她的伤感，她的愤怒，激起了她心底的狂妄，不禁用手抽打自己的脸庞，歇斯底里中的她，看到了另外一个世界，那里，有最残酷的淘汰。企鹅小姐感受到了从未有过的绝望，那是一种我们在年少成长路上都曾感受过的心情。

“再见我的眼泪，跌倒和失败，再见我的懦弱，不再哭喊……在无尽的黑夜，所有都快要毁灭，至少我还有梦……”是的，在这一望无际的黑夜中，就算全世界都要毁灭，只要我还有梦，我就还有希望。这次，企鹅小姐彻底醒悟了，她不要生活再推着她走了，因为接下来她要让生活追着她跑。

企鹅小姐曾听过这样一个故事，那是在讲述两个姑娘的不同人生，她们一个读了大学，一个早早地踏入了社会，而她们未来的生活就仿若是在两个不同的世界。故事并没有结尾，就像是每个人都看不到自己的人生结局一样。未来的下一秒我们永远都不知道会发生什么，我们能隐约看到的，只不过是自己的人生大致方向而已。

企鹅小姐不甘心，她相信自己还是有梦想的。在未来，她想要生存在自己喜欢的.世界里，所以她选择重新来过。朋友说她勇气可嘉，可朋友并不知道，她是在选择自己的人生，朋友也不会知道，她将要面对的是一条铺满荆棘的路。而作为好朋友的我，给予她的，也只能是默默的支持。

最不喜欢的六月，还是要经历，从上一个六月到下一个六月，似短而长的几百天，被企鹅小姐一一记录，而又一一划去。很久以后，这段时间，成了企鹅小姐脑海中最深的记忆。

听，是《我的天空》。企鹅小姐有些兴奋又有些感动。曾经，是这首旋律让她感觉到了温暖，曾经，是撕心裂肺的咆哮，让她感受到了力量，曾经，是这治愈的歌词，让她幡然醒悟，重获信念。

如今的企鹅小姐非常优秀，她不再对未来感到迷茫，也不会再歇斯底里地咆哮，因为她明白，生活对我们每个人都是公平的。我们每个人都是自己的上帝，成功也好，失败也罢，都掌握在自己的手里。

夏至未至里的傅小司说，没有天生的天才，只有不努力的笨蛋。企鹅小姐明白，成功与否其实在于自己。生活也许就像是一面回音墙，你喊的有多大声，你才能听到多大声的回音。失败的滋味不好受，但是失败并不可怕，可怕的是，暗黑夜里，天空中属于你的梦想之星已黯然无光。

六月的风总是夹杂着丝丝酷热。六月的高考似是一场暴雨，有的人会感受到凉爽，而有的人感受到的却是恶狠狠的冷意。又是一年夏季，又是一年六月。但愿今年这场暴雨，带给他们的是一丝清爽，而不是一股寒意。

篇2：励志文章：因为我是老师

亲爱的孩子们，我会经常改变自己的发型，化淡雅的妆，穿流行而合体的衣服。因为我是老师，所以我必须教会你们感悟身边的美，美好的生活，从自己的言行举止做起。

亲爱的孩子们，我不会办任何补习班。不会给“差生”加餐也不会给“优等生”开小灶。因为我是教师，所以我必须教会你们如何提高效率，未来的竞争需要你们有自我进步的意识，同时有自我管理的能力。

亲爱的孩子们，我不会带病去给你们上课。拖着一副病体，上几节不完美的课，耽误自己宝贵的身体。因为我是老师，我必须教会你们，热爱生活，首先从热爱生命开始，因小失大，损害自己的身体，是对所有爱你的人的不负责任。

亲爱的孩子们，在带你们看真善美的同时，我会让你们冷静地分析社会的阴暗面。因为我是老师，我必须把一个真实的社会展现给你们，同时给你们以指引，我希望你们自信而理智地生活。

亲爱的孩子们，我不会批评你们早恋是错误的，但我会请你们写一份保证书，内容是你要为你爱的人负责。因为我是老师，我必须教会你们，爱情是生命中一道美丽的彩虹，但是需要你们用真心用责任去描绘。

亲爱的孩子们，在适当的时候，我会大方地向你们索要掌声和那一声谢谢。因为我是老师，所以我必须教会你们常怀一颗感恩的心，感谢周围所有帮助过你的人、为你付出的人，你才能体会生命的价值。

亲爱的孩子们，我会为我所犯的错误买单，在任何场合任何时间随时向你们道歉，而不会用所谓的教学技巧回避。因为我是教师，我必须教会你们接受生活中的不完美，并且认真积极地去面对自己的缺陷或不足，同时学会接纳别人的缺点和错误。

亲爱的孩子们，我会想尽办法让你们取得好的成绩，除非考试从地球上消失。因为我是教师，所以我必须教会你们去适应去生存，当我们没有选择的时候，唯一的选择就是努力适应，这是生存之道。

亲爱的孩子们，尽管你们那么努力，但我仍会“鸡蛋里挑骨头”。因为我是老师，我必须让你们学会接受生活的不尽如人意，教会你们今后坦荡地面对生命中太多的不可预料和太多的无法改变。

亲爱的孩子们，我一定会留一份作业，让你们去给自己的爸爸妈妈洗一次脚。因为我是老师，我必须教会你们，爸爸妈妈需要的也许不是你们承诺的未来的雄心壮志，而仅仅是儿女的任何细微的关心。

亲爱的孩子们，对你们和同学的矛盾，我不会做法官，断定谁是谁非。我会强制性地要求你们用拥抱的形式来结束在我面前的争论。因为我是老师，我必须教会你们真诚地对待周围的朋友，用合适的方式和别人相处。我希望你们记住，与人相处没有谁对谁错，我们要学会双赢。

亲爱的孩子们，我会一直为做一名好老师而努力，充实自己的文化知识，提高自己的教学技能，完善自己的人格。因为我是教师，我必须对得起这三尺讲台。

篇3：我是人类励志文章

我是人类励志文章

我……我作为一个有灵魂的人，有些事必须要说！

各位，因为我是“人类”，是“你终究只是个贱如虫豸的劣民”吗？这样自嘲着。正因为如此，我也必须断言我是人类！因为我认为，这么称呼自己，是成为一名“人类”的最基本条件，就像夏日的阳光照射在脸上时，即使我们闭上双眼，也能感受到那股恩惠一般。各位，您的内心是否也曾感受过这样的温暖？

是否曾因为一些微不足道的温柔而倍感幸福呢？那一切证明了大家是光之精灵的爱子！因为我是作为一个“人类”的身份！作为一个接受大地恩惠之人的身份，在向同伴们呼吁：

各位，请不要放弃希望、别放弃愿望、不要放弃思考、也别放弃继续努力！精灵大人以它的奇迹赐予了人类生命，籍着大地的恩惠赐予了人类财富，更籍着它的灵魂碎片赐予了我们自由。自由？是的，那是为了我们行更多善事的.自由，是为了我们变得更为纯善的自由！上帝并没有创造出至善至美的人类，而是给予了我们每一天都能一点一滴努力的自由，因为那个过程正是一种喜悦！所以，请不要为了一时之快而选择放弃！来自上帝大人的赠礼，即使是国王抑或是法律，都不容侵犯。那是一份神圣的宝藏！我是人类，我再也不会舍弃那份宝藏了！再也不会回去做虫子了！不管带着那份宝藏会有多么艰辛，多么痛苦，我也不会再回到那黑暗之中了。因为有了光芒的存在，因为曾经有人温柔待我。

想对我扔的人尽管扔吧！在这个狭小冰冷的世界里，为了保护家人或是自己，有时也得非扔石头不可吧。我不会因此怨恨你们，作出这个判断的自由也是属于我们人类的。若是此人的心中在淌血，就让我用这副身躯替那人流下同样的鲜血吧。但是，如果有人因为受他人指使、听从他人命令，而因此理由而扔石头的话，那个人就是虫子！是一只没有自身意志、把精灵赠送的珍贵礼物轻易拱手送人、放弃思考的虫子！不管对方给了一条多么安逸的道路，只是将宝藏拱手让人的人，那就是虫子！

我是瞧不起虫子的。我绝不会成为虫子！我……因为我是人类！

篇4：励志文章《不是我冷漠，是你太弱》

仿佛一个人一旦优秀到了某种程度，就会给大家留下高高在上、爱答不理的形象。

H就扮演者这样的角色，作为我的直系学姐，她各方各方都无可挑剔，仿佛浑身上下都找不到弱点。她也顺理成章地成为学校的风云人物，大学期间就参加过数家500强公司的实习，毕业后更是到了一家全球top3的咨询公司就职。

但与此同时，H在同学们眼中的形象却并非那么完美无缺，“高冷”是她留给大家一以贯之的印象。

同学们的抱怨不一而足。

“我求助H一个问题，她留给我一个网盘链接就没有下文了，继续追问她更是爱答不理。”

“我听说她来南京出差，好心好意想请她吃顿饭探讨下人生，可她死活都没有时间。”

“我们学生会想请她开一个经验交流会，她总是百般推脱，真是喜欢摆臭架子。”

因为我一心想做一只广告狗，对咨询这等高大上的行业并不感冒，因此并没有想与H扯上联系。但这个暑假，当我来上海实习时，却突然收到H的好友申请：你是xx把，我是H,有一些文案策划的问题想请教你。

H听闻我在文案策划方面小有名气，便通过另一个学姐要到我的联系方式。

受宠若惊的我，却渐渐被她提供的案例拿住了魂。这个极具挑战性的任务，让我突破了原有的思想桎梏，从不同的角度切入提出了几个方案，并诚惶诚恐地交给了H。

H当即就表示了感谢，一周后，她提出请我吃饭作为回报。

“高冷”学姐的邀约，自是无法拒绝，我立即欣然应允。

赴约之前，我已经做好了冷场的准备，毕竟H的冷若冰霜已闻名全校。但约会伊始，H却率先打开了话茬：“你的几个切入点都很nice，但有些实际操作起来是有风险的……”我们先就方案进行详尽的讨论，令我意想不到的是，主攻金融咨询的H，竟然在品牌推广方面也能与我对答如流。

在接下来的约会中，我竟然与H谈笑风生，从市场定位到品牌策略，从营销案例到西欧文学，我从未想到我俩有如此多的共同话题。而当我就目前的状况提出困惑时，H也根据自己的经验和见识，事无巨细地进行解答。

这还是那个高贵冷艳的H吗?当我满腹狐疑的神情溢于言表时，聪明的H看出了我的疑惑：

“我明白你在奇怪什么，但有时候真的不是我冷漠，是他们的问题和要求实在太弱智。”

“哦，这个怎么讲?”

篇5：励志文章阅读：我是北大穷学生

励志文章阅读：我是北大穷学生

我们无法选择我们的出身。富有固然不值得沾沾自喜，贫穷也不应该自怨自艾。直面现实处境，勇于拼搏奋斗，通过坚持不懈的努力，改变命运的轨迹，把贫穷作为成长的一笔财富，这样，你就会翱翔于自由的天空，寻找到属于自己的春天。因为，不只有你从贫穷中长大。

马超

我常常回忆起我初入北大的情景。

高考，我考了县里的文科状元，被北大中文系录取，我成为了高中母校建校60年来第一位被北大录取的学生。199月4日的早晨，日如薄纱，我和我的父亲在北京站下了火车，顺着人群走出车站。父子俩坐着绿皮火车，挤了16个小时，从一片天大地大的皖北平原，来到了这高楼大厦之中，疲惫到了极点，同时又对自己格格不入的装束感到很不安。我记得很清楚，那天我上身穿着一件长袖的白色衬衣，上面沾满了灰尘，领口黑黑的一层；下面是一件褐色起毛的休闲裤，有些短，把人吊着；脚上是一双劣质的黄皮鞋。最让我放不下心的倒不是穿着如何，我所担心的是手中拎着的那个塑料行李箱子，那是我临出发前在集市上花45元买的，因质量不好，在离家不到10里路的距离，就完全裂开，我父亲不知从哪里弄来几段零碎的绳子把它紧紧捆住，里面的衣服从裂开的缝隙中拼命往外挤，我担心的就是它随时都有炸开的可能。

来北京上学，是我第一次坐火车，按理，第一次坐火车对那个年龄的人来说，是有些兴奋的，但实际情况却让我一点儿也兴奋不起来。在合肥上火车之后，我拿着自己的火车票，在拥挤的人群里找到我的座位，发现座位上坐着一个孕妇。如何要回自己的座位，是我开始第一次真正处理一个问题。我怯生生地告诉那个孕妇那个座位是我的。那孕妇却一句话也不说，像个小说家深沉地望了我一番之后，开始像一个旅行家望着窗外。面对着哑然的局面，我不知如何处理。(范文网 )我想告诉她我是北大的学生，我想告诉她，这是我第一次出门远行，可我最终没有说出口。在那片拥挤的空间中，我觉得那么不合时宜，最后我离开了，挤到了另外一个车厢里去。

就那样盲目地在人群里站着，16个小时的时间里，我连口水都没喝上。父亲比我更惨，他和一个同去的亲戚被挤到餐车里，花钱买了个茶座，因为随时可能要换地方，他不得不扛着那个裂开的箱子在人群里挤来挤去。16个小时我几乎没有说话。我在听着旁边的人说话，我不知怎么插嘴，甚至说，我根本没有想到去插嘴。我就那样沉默着。这第一次火车旅行让我到现在为止都害怕坐火车，就像小时候吃腻的食品，一遇到适宜的场景，便排山倒海一样从胃里涌出来。

那时北大的文科生一年级的时候是要到昌平校区的，校车拉着我们父子直接开到了昌平西郊偏僻的园区。经济上不允许父亲在学校逗留很长时间，父亲必须要当天赶回去。一下车，父子两人就赶紧忙着报到，买被褥，买生活用品。买完东西，父亲留下了回去的车费，耙剩下的钱全给了我，有300多块钱。中午，父子俩在食堂吃了顿饭，觉得饭菜很贵，也没舍得要什么菜，那算是我父亲来北京吃的第一顿饭了。下午，父亲要乘车去火车站。我们父子俩站在园区的那片槐树林里等校车。等车的时候，父亲说你不要不舍得花钱，该买的东西买，该添置的添置，又说了一阵诸如照顾自己，不是在家里，不要想家之类的话。接着我和父亲便陷入沉默。沉默了一段时间后，父亲慢慢地转过身去，望着那长满野草的球场，和球场远处的树林。我看见他抬起手去擦自己的眼睛，过了半天，等他转过头来再看我，我发现他眼睛里依然残存着晶莹的泪滴。一阵悲伤的情绪从我心中不可抑制地涌出，说来好笑，那时我差点说出一句话：“爸，我想跟你一起回去。”

几年后，我在《鲁豫有约》节目录制现场，重新回忆到这个父子分别的场景，还是忍不住辛酸落泪。我知道当时我父亲为何落泪，在所有的学生里我显得那么弱小，穿得不像样，买的东西也都是最简单的。他走后，摆在我面前的是一个茫茫未知的大学生活，而所有的生活费只是那微不足道的300多元。

后来我堂兄写信给我，说我父亲是第二天下午赶到家的，那天正好是我堂兄考上安徽农业大学摆酒请客的日子，包了一场露天电影，放映员反复提到我们兄弟二人的名字。我父亲风尘仆仆地赶到酒桌上，众人端起酒杯，等我父亲说话。堂兄说，所有的人都用期盼的眼神看着我父亲，他们都在等着我父亲讲讲伟大首都北京，讲讲万里之外风光的我。我父亲还未开口，已经眼泪婆娑。他喝了杯酒，说了一句：“我们家的孩子在那里是最穷的一个，让他在那里受罪了。”之后，泣不成声。

父亲走后的一个多月，我是靠着那300多块钱过活的。

吃的很简单，晚上的夜宵是晚饭时从食堂买的一个馒头，简单但过得有滋有味，我像其他同学一样享受着自己的大学。每天早晨早早起来到操场上读英语，上午下午上课，晚上看看杂书，有时也和别人打打乒乓球。没有课的下午，我和球友们一起去踢球，踢得满身大汗，我还记得“新生杯”上的第一个球是我踢进去的，我兴奋得满场狂奔。为何能这么高兴，这么快乐，说句实话，我思想上没有多么深刻，不像有些人说的那样，看淡苦难，看淡贫穷，然后超越，风雨过后是彩虹之类的，我只是习惯了。我幸福地过着自己的大学生活，不是逃避，不去让人对自己的生活有怜惜之感，或者说我对于这些富与贫，乐与苦根本一无所知，无知者无畏，身上只有300多块钱，买书，买生活用品，吃饭，洗澡，穿衣，诸如种种花销，对此我倒没有什么过于拘束之感，少一分如何，多一分又如何？有些时候，井底之蛙也是幸福的。

不久，母亲写来一封信，错别字连篇，后来我还拿此封信，对我母亲说，真看不出，你还上过高中。母亲笑着说，那么多年了，能记得这么多字，已经不错了。母亲在那封信里说，她想跟着建筑队出去，给人家做饭，一个月有五六百块。那封信让我十分难受和不安，我赶紧写信给母亲，说你要真去了，我就不上这学了。母亲身体不好，怎么可能做这种粗活呢？随后，我坐车来到北大的本部燕园，在家教公司找了一份家教，每周六教3个小时，共100块钱。这意味着我每月有400元的收入，我赶紧写信给家里人说我找到了兼职，生活不太紧张了。这份家教是我大学里的第一份兼职，我付出了很多。每周六一大早就要坐校车往燕园赶，再从燕园坐车去西直门，走一段路，到学生家上课，中午到，在附近吃点饭，上一下午的课。赶回校区的校车没有了，只能从西直门，坐27路，倒345路，坐345路到昌平，再坐小公共汽车到南口。从南口到校区是一段林荫路，我从小公共汽车上下来之后，天基本上黑透了，我要摸黑走四里路，两边全是果园庄稼地，路上只有我一个人。每次看到校区门口的红灯笼，我眼都有点模糊，那种疲惫后的熟悉让我感到一阵阵强烈的温暖。我现在还记得自己第一次拿到100块钱的补课费，是多么的高兴。在西直门复杂的立交桥上，我找不到北，一半是因为实在复杂，找不到27路车站，一半是兴奋得只顾着走了。

回到燕园后，我有了自己第一份不错的工作，帮一家文化公司写畅销书。最悲惨的.赶稿，是一周之内我们3个人需要写18万字。我那一星期，除了上课，所有的时间都利用在写稿子上。那时不像现在，有电脑，一切都是手写，稿纸一沓一沓地写完，再一沓一沓地买。白天写不完，晚上搬个板凳在楼道里写，6天的时间，我写了8万字，拿到了一笔1800块的预付金。这笔“巨款”让我兴奋异常，那时手已酸痛得几乎拿不起筷子。慢慢地我对这种坐在屋里不出去就可以忙活的兼职情有独钟。譬如几个同学帮人家写初中生阅读的稿子，时间太紧，忙不过来，找我帮忙，我一夜写了12篇，篇篇通过。

从那以后，我退掉家教，开始给自己更多的时间和精力，用在看书上，用在学习上，用在享受我的北大生活上。我对于很多课程有浓厚的兴趣，上一门“东方文明史”的课，对楔形文字的起源感兴趣，北大图书馆查不到，我跑到国家图书馆去查。后来写一篇论文，交给老师，老师评价很高。上白巍老师的“中国美术史”，我特意跑到故宫去看画展，跑到军事博物馆里看中国油画展，查资料，写论文。是的，我像北大其他学生一样，在学习，在努力，在收获，只是我的方式跟别人的方式不太一样。我开始学着写一些自己想写的东西，大二时我的第一篇小说发表。我努力学习，每次期末考试前一个月都不怎么睡，背诵，查资料，困了，咖啡粉直接倒在嘴里。早晨考试，买带冰的矿泉水让自己清醒。我拿过奖学金，评过标兵，体育也得了奖，也获得了北大优秀共产党员的称号，我知道我的努力没有白费。

从大二下学期，我不再向家里要钱；大三下学期，我开始帮姐姐支付一部分的生活费和学费。在北大读研究生时，我开始写剧本。妹妹去上大学，上的是第三批录取的本科，家里打电话来说学费很高。我说没事，让她去吧，有我呢！暑假我送妹妹去上学，前后给她交了1.7万元，给她留-F3000块钱生活费，我说当年我是300块开始我的北大生活的，你比我幸福多了。我从长春回来的路上，妹妹给我发来短信，她说：“哥哥，谢谢你，为我做了这么多，我会努力的。”我给她回短信说：“哥这么做，是因为有条件才这么做的，我只想让你好好享受你的大学，就像当年我在北大读本科时那样。”

是的，这就是我的北大生活：它让我感激，让我留恋。这里不会因为贫穷而让你止步不前。我的两位好朋友，家境很好，现在一个去美国读书，一个去新华社工作，再聚一起，依然笑声不断。我们没有隔阂，我们谈论的是快乐和幸福。谁也不会因为你困苦对你照顾有加，一切需要你自己去实践，一路走来，你会发现你所走的那些路，看上去那么平坦，可每走一步，其实却是那么艰难。这里是北京，这里是北大，这里有无数的年轻人，这里有无数的脚步。他们来来往往，有过陌生和熟悉，有过泪水和笑脸，有过朋友和敌人，有过丑陋和美丽。但当你真的把其中一个脚印放到镜头前，放大，放成8寸，放成12寸，放成毕业像一样大的20寸，你从中发现的是基于你自己身上的一种坚韧和力量，更重要的是，从那个脚印里我们欣然发现了自己那些悄悄遗忘的微笑和幸福。

（节选自《中华散文》，有改动。）

篇6：励志文章：我是小草，我不卑微

这一天，我终于看见了阳光。

我的身体从那黑暗而又潮湿的泥土中挣脱出来，犹如破茧而出的蝴蝶。这一刻，我的心里充满了欣喜。清风拂过我的脸颊，让我倍感清新;阳光给予我食物，又使我精力旺盛，我感到生命充满了意义，高兴的翩翩起舞，像那漂浮的云朵一般，自由自在。

我所居住的环境非常特殊，我的旁边居住着一棵饱经沧桑的老树，他是看着我破土而出的，就如同我的父母。我从来没有见过我的父母，似乎我的出生就是一个意外，因为刚出生的时候，老树就告诉我，我的父母早就去世了。他们并没有留给我什么特别有价值的东西，留给我的只是一具躯壳。

尽管如此，我还是生活的自由自在，每天看着日出日落，沐浴着春风带给我的欢悦，我从来没有想要去改变生活，因为现在的我只知道如何能够是自己快乐，如何是自己得到满足。

我常常听老树给我讲故事，他说：这个院子的曾经住着一位年轻而又美丽的女子，她常常在午后依偎在我的脚踝下。然后轻抚着你的祖先们，轻轻的念着一些我听不懂的声音。

我就问老树：为什么你听不懂她说什么呢?

老树告诉我说：人类的语言太过于复杂，就如同人类本身一样，看不透，也无法捉摸。尽管我已经活了几百年，可是我依旧听不明白，也看不懂。

我十分羡慕和嫉妒老树，因为他的生命力是如此的强悍，不论刮风下雨，他都依旧矗立在这个地方，从来没有动摇过。他的见识让我羡慕，他的执着让我敬佩，他的话语更是让我崇拜不已，可惜看着他，我感觉自己缺少了些什么?

但是，老树的话，还是让我明白了一个道理：人类是一群神秘而又略显浮夸的东西。虽然下辈子愿意沦落为人，可是我还是恪守自己的家族的誓言，我是小草，我不卑微。

老树的爱情让我向往和感动，萦绕在他身上的枯藤就是最好的证明。我想枯藤一定非常的珍爱老树，不然为何身躯枯竭的她，却还要依附在老树的身边?老树曾经亲口对我说：我的妻子青藤，就是我的生命。即便她现在已经不能动弹，即便她早已失去青春的活力，我还是要像守护神一般呵护着她，不让她离开自己，.

我从老树的口中得知了这个秘密。

多年前，年轻漂亮的青藤嫁给了榕树，父母之命媒妁之言，容不得青藤有半点回旋的余地。一开始，青藤不愿意和榕树说话，甚至有些讨厌，觉得他的样子过于显老，没有一点青春的朝气，更加不懂得浪漫，不是自己喜欢的类型，于是一直回避着榕树。榕树安静的守候在她的身边，不说话，只有在下雨天的时候为她遮风挡雨，温柔的像把青色的小伞保护着自己心爱的东西。有一天，青藤爱上了向日葵，向榕树提出了离婚。榕树只说了一句话：爱上你，就是命中注定的事情，假如你要离去，我也会在这里痴痴的守望着你，看着你幸福，我也会心满意足。青藤突然之间觉得榕树是那样的可爱，但还是选择了向日葵。和向日葵一起的生活，每天都伴着阳光，充满了笑容，他们的笑容打破了院子里久违的沉静，周围的花花草草也相继恋爱，当然这是一个充满浪漫而又温情的时光，大家都沉醉在欢庆的喜悦之中，只有榕树在努力的吸收营养，茁壮成长。

暴风雨即将降临，危险一步步的向这个院子走来，向日葵害怕青藤的依附会让自己无法脱身而亡，于是在关键的时刻，抛弃了青藤，将她丢弃在我的祖先的身上。青藤伤心欲绝，悲痛不已，蜷伏在地上，没了依靠，她感到了彷徨。狂风暴雨来临之时，向日葵紧闭了房门，青藤望眼欲穿，也无法让向日葵打开窗门。

正当青藤要被寒冷的雨水攻击的时候，那把青色的雨伞再次出现了，伴随而来的是一句耳语：藤，回来吧，外边冷。青藤哭了，没了言语。

老树的爱情是我所期望的，尽管我已经开始渐渐的失去了原有的激情。

我知道自己的生命何其短暂，当我迎着朝阳，唱响青春之歌的时候，我开始慢慢的有些感到乏力，有些力不从心。我感到自己的生存毫无意义，尽管黎明给了我无尽的希望，可我却只能在此默默的消耗时光。

直到我渐渐老去的一天，老树给我讲了一个故事：传说有一种花叫做彼岸花，她盛开的时候非常的漂亮，被誉为花界之最，但是她花开之时就不能看到自己的叶子，有叶子的时候就看不到花，花叶两不相见，生生世世都会相错。所以，相传此花只开于黄泉，却是黄泉路上唯一的风景。

我非常佩服她，因为我知道我永远也无法盛开出美丽的花朵来，我的生命只有两种颜色，绿与黄。绿是青春，黄是残年。

我感到一丝悲凉，觉得自己陷入了一种从来没有经历过的恐惧之中，彷徨而不可终日。我记得在我出生之前，黑暗中，我没有更多的时间去思考这些让烦恼让人忧的事情，我唯一能做的事，就是想要冲破黑泥带给我的枷锁，不想让自己陷入永久的黑暗。那时的我心里只有偶一个愿望：希望能够见到阳光，看到蔚蓝的天空，呼吸到清新的空气。

可是到了现在，我都在想些什么?难道仅仅是因为没有找到自己的另一半而苦恼?还是因为在自己短暂的生命没有实现伟大的抱负而悲恸?或许是因为自己的身体已经泛黄而担心命运的轮回又将要开始了吧。

寒冷的秋风席卷大地，我知道我身体已经不再属于自己，我再也不能在风中举起我高傲的头颅迎风高歌了。而我恍恍惚惚忧郁了大半辈子的时光，在此竟然显得毫无作用，也没有得到想要的答案，我终于知道生命的含义，不是刚出生时的豪情壮志，气吞万里，而是应该平平淡淡的，时而高亢，而是低调，做自己能做的事，谱写自己最真的故事。

我知道，青春已经被我自己的无知所消耗，岁月也在我的身体上刻画出了最为明显的印记。现在我唯一能做的就是，再次迎着咧咧寒风，扭动着我枯黄的身躯，在老树的陪伴下，跳一曲生命中最后的一首舞曲。

我是小草，我不卑微。

篇7：我就是我典雅励志文章

我就是我典雅励志文章

离开学校，踏入社会，已有4年之久，在这段的时间里，我从一个懵懂的学生变为一个会嘲笑学生幼稚的社会人员;在两年的时间里我换过工作，也继续求学过;我因为独立完成一件事开心的笑过，也因为受了一点点委屈躲在被子里嚎啕大哭;我们总是在不停的演变这身份，扮演着不同的角色。

年轻的我们总是有足够的勇气，去争取自己喜欢的，同样的我们也是胆怯的'，总是因为一点点困难而选择放弃。我们坚持过的，我们争取过的，最后我们得到的又是怎样?我是个乐观的人，也是个坚强的人，可是我也是个女孩，我也需要在疲倦的时候有个肩膀可以依靠。后来有肩膀了可却不是依靠，我还是一个人独自面对着一切苦难，所以最后没有了肩膀的我变成一名女汉子，我走过了我以为走不来的路，我坚强勇敢的向前。一个人的时候我会扛起一切，毕竟生活还要继续。我现在很好。