发说说搞笑的句子
“杏林妹子”通过精心收集，向本站投稿了11篇发说说搞笑的句子，下面小编给大家整理后的发说说搞笑的句子，欢迎阅读与借鉴!
篇1：发说说搞笑句子
1.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
2.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
3.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
4.当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
5.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
6.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
7.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
8.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
9.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
10.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
篇2：发说说搞笑的句子
1、钱可以解决的问题都不是问题。
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
3、戒烟容易，戒你太难!
4、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
5、我和你不一样，因为我是人。
6、人又不聪明，还敢学人家秃顶?
7、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
8、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
9、生，容易;活，容易;生活，不容易。
10、打死你我也不会说。
11、只要你敢死，我就敢埋!
12、连广告也信，读书读傻了吧?
13、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
14、不吃饱哪有力气减肥啊?
15、睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
16、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
17、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
18、天哪，我的衣服又瘦了!
19、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
20、避孕的效果：不成功，便成人。
21、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
22、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”
23、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
24、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
25、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
26、一觉醒来，天都黑了。
27、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
28、水能载舟，亦能煮粥。
29、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
30、有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
篇3：发说说搞笑的句子
1、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
2、长个包子样，就别怨狗跟着。
3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
4、其实我是一个天才，可惜天妒英才!
5、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
6、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
7、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
8、随你大小便!
9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
10、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
12、锻炼肌肉，防止挨揍!
13、我想早恋，可是已经晚了……
14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
15、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
16、思想有多远，你就给我滚多远!
17、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
18、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
19、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、上Google上百度一下。
22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
23、你的丑和你的脸没有关系……
24、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
25、爷爷都是从孙子走过来的……
26、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
27、鸟大了什么林子都有!
28、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
29、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
篇4：搞笑的发说说的句子
1) 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2) 匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
3) 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
4) 有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
5) 那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
6) 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
7) 世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
8) 那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
9) 我就是那种写分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
10) 有人问：你们学校到底有多大?我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
篇5：搞笑的发说说的句子
1) 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
2) 你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
3) 苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
4) 我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊!医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
5) 为什么要读书?举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了!”
6) “你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持。公里”
7) 众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
8) 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
9) 每次理发都是一场赌博，可为什么我从来没赢过～
10) “上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”
11) 冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
12) 外国厕所没纸网上求助多个好心人送纸，中国呢?多个赞!
13) 开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
14) 这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
15) 同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
16) “还记得大明湖畔的夏雨荷么?”“忘了”——-还珠格格完
17) 我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。
18) “我的太太把我造就成一个百万富翁。”“您以前是做什么的?”“亿万富翁。”
19) 以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?
20)平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
21) 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
22) 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
23) 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
24) 一日，阿呆上课时偷偷玩手机，正好被在教室外事的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑的回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗户外面。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会再聊，我们班主任在外面盯着我看呢。”
25) “你最近咋样?”“我最近很胖。”
26) 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
27) 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
28) 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
29) 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
30) 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
31) “新时代的雷锋精神是什么?”“分享wifi密码!”
32) 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
33) “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
34) 别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
35) G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
36) 美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿!
37) 几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。
38) 记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……
39) 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
40) 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
篇6：发说说的搞笑幽默句子
1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。
2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!
3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
8) 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢
10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
篇7：发说说的搞笑幽默句子
1) 一见钟情是什么感觉?”“你见过人民币么?”
2) 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
3) “如何委婉的形容别人丑”“此颜差矣”
4) 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
5) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
6) 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
7) 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
8) 人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
9) 希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
10) 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
11) 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
12) 我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
13) 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”!
14) 作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
15) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。
16) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
17) 今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
18) 女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
19) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
20) 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗?”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……
篇8：发说说的搞笑幽默句子
21) “小明，请把‘老师为我们操碎了心’改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“小明，你给我滚出去!”
22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。
25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
30) 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
31) 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!
32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。
33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”
34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
36) 一个问：“不知人死后过得好不好?”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢?”那人说：“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到!”
38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行………
39) 课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”，小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”，小红：“咩咩咩……”，老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”，小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
40) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。
篇9：中元节说说发朋友圈简短搞笑句子
1、包子羡慕馒头的灵魂，没有褶皱!饺子嫉妒包子的气节，不卑不亢!馒头恨你的精神，喂，包子!饺子都看明白了，你还等狗理你呢!哈哈，中元节快乐!
2、你长得“鬼斧神工”，一向“鬼鬼祟祟”，偶尔“装神弄鬼”，口才“鬼话连篇”，智谋“鬼计多端”，技艺“鬼神莫测”，办事“鬼使神差”，最近还“胸怀鬼胎”，注意“保胎”哦。中元节快乐!
3、幽兰露，香兰泣，泪水似涕。草如茵，松如盖，情实无奈。冷翠竹，风吹雨，梦几许。一盏离愁与君举，两心相望自相曲，青丝几缕。
4、点一盏快乐灯，在欢乐的河流上向你渐渐飘去;点一把吉祥纸，幸福的青烟将你在紧紧地围绕。中元节来临，希望我的祝福你已收到，祝你做一个永远的开心鬼。
5、中元节，群鬼夜行送福到：老鬼少鬼祝你好运怀中抱，大鬼小鬼祝你快乐没烦恼，男鬼女鬼祝你悠闲又逍遥，发财鬼跟着你跑，开心鬼对着你笑，愿各路鬼神把你护佑好。
6、中元节，早七点，踏着露水打湿的杂草覆着的路径，拨开身边比人高的玉米棵，前去看望已在那个世界多年的父亲和诸位逝去的亲人。除去墓周的杂草，起身望见不远处山顶的庙宇殿堂，低头烧纸送纸钱，不知喃喃的祈愿他们是否听得见。回到家中，老妈剥的石榴已入盘，红红甜甜。逝去的已不在，身边人请珍惜吧。
7、中元节暴雨，山中迷路好像鬼打墙，在微弱的灯光中强撑着谈笑风生。回到住处已是午夜，手脚冰凉，内心战栗未平。拉开窗帘，雨过月明，世界安详。
8、送五色花，插在你的山头，愿你来世不那么风流;捧一把土，掩埋你的尸骨，愿来世你不会那么露骨。
9、在这中元节之际，我不再旅游，哀痛的到先人的坟头上，把一束鲜花放在她的坟头，痛痛快快地哭上一回。在泪尽的时候，才感到心的坦然;也是在这个时候，才真切的感到了什么叫“子欲孝而亲不在”的肝肠痛断。
10、唱一段鬼哭狼嚎，秀一段魔鬼身材，买一回使鬼推磨，耍一次阴谋鬼计，当一回开心魔头，道一段鬼话连篇，弄一回群魔乱舞。鬼节愿你驱神弄鬼，非常开心!
11、阴曹地府鬼皆知，阳世有鬼知不知。神出鬼没神秘密，鬼使神差己不知。出门要过鬼门关，大宴贪酒醉死鬼。钟馗捉鬼有记载，鲁迅踢鬼真实情。中元鬼节不可忘，焚烧鬼币祭亡灵。祝君心中无鬼计，做个风流潇洒鬼。
12、中元节到了，为避免给广大鬼友造成不必要的伤害，特别提醒：别自言自语，以免误念咒语吓走胆小鬼;别乱涂乱画，以免画出桃符吓跑开心鬼。不捣鬼，快乐随!
13、中元节，拜鬼神，看鬼片，逛鬼市，点鬼火，说鬼话，吓吓胆小鬼，抱抱开心鬼，抓住发财鬼，守牢好运鬼，不让鬼迷心窍，幸福鬼斧神工。愿你这个鬼机灵吉祥如意!
14、鬼才知道，你从小胆大，人小鬼大，小鬼当家，啥也不怕。鬼才相信，我能忍耐你在寝室里的鬼哭狼嚎，能忍受你对我的阴谋“鬼”计。不过，我还是相信你的鬼话，哈哈，中元节到了，作为你的“鬼”蜜，这辈子，我是做鬼也不会放过你的!因为人鬼情未了嘛!最后，正好今天是鬼节，那就祝你快乐一“吓”吧!
15、中元节那天几个同学知道我一个人在家，还告诉我那天是中元节的事实，然后一个人在家看电视看到准备去睡觉之前，房间的灯突然熄灭了，背后一凉，回头看看，大概……是灯坏了吧……然后准备自己换灯，偏偏拧不下来，只好火速爬上床睡觉!
16、谁说世间没有鬼?神出鬼没人皆言。鬼鬼祟祟非好人，鬼头鬼脑无好事。没做鬼差坏事情，怎怕鬼来敲你门。鬼使神差你梦游，白日做梦见了鬼。中元鬼节祭拜祖，焚烧鬼币心中安。堂正做人心无鬼，男儿自强当无愧。
17、中元节，忆故人，梦中曾几度相见;寄思念，以山水，花红柳绿缀江河;惜明日，共奋进，携手前行铸辉煌;中元节，勿沉沦，铿锵男儿把头扬，愿你中元节快乐!
18、烟雾袅绕，散去烦恼;门挂桃符，平安幸福;装神弄鬼，快乐相随;鬼斧神工，愿你成功。中元节，别鬼哭狼嚎，要眉开眼笑，祝鬼头鬼脑的你幸福逍遥!
19、中元节，祝愿你：和财运鬼并肩走，与开心鬼手牵手，跟多福多寿鬼长长久久，陪爱情甜蜜鬼一生温柔。我也不装神弄鬼，别说我鬼话连篇，惟愿你永远平安!
20、鬼子进村了!哈哈!此鬼非彼鬼，希望中元节的鬼都是好鬼，让我们开开心心过个中元节吧!
篇10：中元节说说发朋友圈简短搞笑句子
21、如烟如雾，丝丝寄情无数;如雨如注，缕缕心愿来聚;如画如图，点点美好成趣;如山如路，绘成高远前途;如草如木，能把快乐碧绿;如风如诉，依把情谊来渡。祝中元节快乐!
22、点一盏莲花灯，放在湖中心，让爱慢慢散开!点一盏莲花灯，放在脑海中，让沮丧快点离开!点一盏莲花灯，放在心海，愿世界总是充满爱!中元节，祈福!
23、中元节尾声，普渡接手，南方这个时节就是北方的人春节一样的联欢。一场大雨滂沱，本已寂静的石板小巷一下子就欢快了不少，滴滴答答的洗刷这青苔，冲洗着水道。蛟龙出井锁清秋，欲望雨帘思伊人。石条堆砌的房子别具一格，条缝中的凹槽格外醒目。说出来矫情，不说呢含恨～生活这里容易走心……
24、中元节已经过去了，我也就敢说出来了，那天你们有人照镜子吧，其实那天是不能照镜子的，因为你会透过镜子看到鬼，而且这个鬼会伴你一生，那个鬼据说是，丑鬼。
25、烈日灼心周六中元节看的，看完当晚就害怕的睡不着。觉得案情交代不清楚，只有最后一大叔出来带口音的口供一段，三人逃的牵强，最后死的也牵强，为了一个七岁小姑娘的前途三大叔命都不要了，王珞丹矫做的不忍直视，窃听癖房东也是奇葩一朵，除此之外，都还好。
26、天灵灵，地灵灵，大鬼小鬼快显灵!中元节了，幸福鬼上你身，还情鬼上你床，开心鬼上你脸，机灵鬼上你头，发财鬼上你屋，从此你将终日与幸福鬼混下去!
27、开心鬼永远把你陪，发财鬼总是把你随，好运鬼常跟你约会，平安鬼时时把你围。中元节，群鬼为你送祝福，愿别做小气鬼，幸福笑一回。
28、职场考试“中”状“元”，生意兴隆“挣”美“元”，购物抓奖“中”头“员”，家有宝地“种”财“源”。愿你高官得“中”，财“源”亨通，“节”节拔高，“快”意无限，“乐”得其所。祝中元节快乐!
29、昨晚莫名其妙失眠，今天起来问了好多人都是无征兆失眠，白天才想起来是中元节来了，可能百鬼夜行让我没法睡得安稳。现在出来觅食，无目的闲逛又在无意识当中来到“鬼王粉”。什么叫注定?现在知道了。
30、最怕你劳累的倩影，最恐你疲倦的眼神，最担心你要放弃的哀叹，最感动你坚持到现在的一具灵魂，中元节，留给他人一份信心，留给自己一份信念!
31、悠悠哀思随风飘，悲情越过万重山，又到一年中元节，焚香祭祖忆先人，献上一束黄菊花，逝去亲人愿安息，美好心愿默默许，祝愿你：中元节里福气多，吉星高照事事顺。
32、你总是神出鬼没，总爱装神弄鬼;你总是鬼话连篇，你总爱鬼鬼祟祟;你总是鬼迷心窍，总爱鬼哭狼嚎。不知今夜的你是否依然是疑神疑鬼，祝你中元节快乐!
33、同事抱怨说中元节期间影院竟然没有鬼片上映，我说“我可以推荐给你呀～”“我不要看!你推荐的都好恐怖!”呵呵～
34、今天是中元节，俗称鬼节，我代表十殿阎罗、黑白无常及一众大鬼、小鬼、冤鬼、死鬼、欠债鬼、还情鬼、影子鬼、上身鬼、讨厌鬼、机灵鬼祝你：鬼节快乐!
35、秋风阵阵，吹散你无尽的忧愁;秋光屡屡，拂去你晶莹的泪水;丝丝秋雨，抚平你受伤的心扉;声声问候，带来我关怀的祝福：中元节了，愿你无忧愁，照顾好自己和家人!
36、中元节给奶奶送了一堆钱，感谢老人送我这脉好牙口。我奶奶在葡萄架下仔仔细细认认真真里里外外刷牙的身影真是最寻常最温暖的回忆。
37、中元节到了，大鬼小鬼都会出来，你可千万要注意安全，不要走夜路。因为当你深更半夜走在路时，就会发现一件很恐怖的事，你将--迷路!
38、满园花儿是我的爱，热闹的中元节正到来，和机灵鬼跳舞最呀最摇摆，有开心鬼相伴才是最开怀。各种欢乐身边来，借此机会一起嗨，让幸福鬼和你牵手是我的期待，大声说着倒霉鬼走开才最豪迈，你就像那最美的云彩，让我用祝福把你留下来，悠悠的唱着最炫鬼节风，中元节就要乐开怀!
39、又到中元节，鬼使神差祝福你，愿做事鬼斧神工做人鬼头鬼脑的你，多看点开心鬼片，跟成功玩点鬼把戏，对甜蜜说点鬼话，和健康耍点鬼心眼，愿烦恼鬼火远离你，霉运鬼怪不惹你，从不鬼迷心窍，永远鬼神庇佑，百邪不侵福无边，万事顺心体康安，和幸福终身鬼混。
40、鬼节驱鬼有妙招，身上挂玉佩，扫帚倒头垂，中指来割破，咒语口中说，杀鸡斩鸡头，用力大声吼，只要你做到，恶鬼都吓跑，愿你笑一笑，青春永不老，中元节，祝你好运连连，幸福无限。
篇11：发说说的句子搞笑段子
发说说的句子搞笑段子
1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
3、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
4、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
5、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
7、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
10、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
11、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
12、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
13、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
14、领卷子的时候，就买好打火机。
15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
16、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
17、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
18、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢!
19、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
23、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
24、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
25、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
27、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
28、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
29、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!
30、道理我都懂，可我就是想睡服你。
31、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我!
32、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：你要相信我。老公说：我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你!
33、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
34、亲爱的，为什么不接我的电话?我不是“非典”病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
35、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
36、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。
37、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
38、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数!”
39、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。
40、诗歌混搭及简评：1、疾风知劲草，天高任鸟飞。(飞个鸟啊，风这么大!)2、举头望明月，一吟泪双流。(哥很寂寞!)
41、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀!好象包粽子一样!先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
42、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
43、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。
44、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
45、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!
46、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗?”
47、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我;时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念!
48、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……
49、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
50、你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名，你和你的爱属我私有!
51、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
52、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊!是爱情让我们直立行走!
53、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
54、祝你一路顺风，半路失踪;祝你笑口常开，笑死活该;祝你天天开心，两腿抽筋;祝你万事如意，处处碰壁。
55、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇?大蛇：为什么问这样的问题?小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
56、你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母!”
57、星期一，放电;星期二，牵手;星期三，初吻;星期四，热恋;星期五，美丽谎言;星期六，浪漫吻别;星期日，轮换。
58、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
59、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
60、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你!
61、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
62、当俺们回首人生的时候，别老觉得自我脸上写着憋屈二字
63、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。
64、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
65、假如你受不了能够試用海水自溺的方式。
66、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自我。
67、我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
68、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
69、-只怪自我年纪轻曲晓是狗没看清▽
70、别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子
71、我准备单身到岁,然后找一个岁的小伙子谈恋爱
72、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
73、我要对你说：“我真的还想再活五百年”。
74、两个基本点：遇事潇洒一点，看世糊涂一点。
75、用放大镜看愉悦，用显示微镜看痛苦
76、我说亲爱的，咱能动手尽量别吵吵。
77、上天创造女生，女生创伤男生。
78、,突然发现自我小坏小坏的，(^__^)嘻嘻……
79、如果你注定不能给予我期盼的回应，那么就持续在安全距离之外吧
80、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
81、我对你的爱，被你心里的那道门夹死了
82、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲!
83、欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，正因全球限量生产的辆法拉利仅在中国就有辆
84、吸引住男生的办法就是让他一向得不到;吸引女生的办法正好相反，就是让她一向满足。
85、我就算是感动了天地还是感动不了坚硬的心
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