韩乔生爆笑语录

“keke-632”通过精心收集，向本站投稿了14篇韩乔生爆笑语录，下面是小编整理后的韩乔生爆笑语录，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。

篇1：精选韩乔生语录

1、“……XXX以迅雷不及掩耳盗铃之势……”(绝对没说过!)

2、XXX在30公里开外一脚远射。(绝对没说过!)

3、“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员……”(说过，是在春节初五的意甲解说中)

4、“……各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……”(说过)

5、“现在由中国队守门员范志毅开任意球……”(绝对没说过!)

6、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒……”(记不清了)

7、“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫……”(说过)

8、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。”(说的是他妻子)

9、“守门员区楚良身高1、82米，体重28公斤。”(绝对没说过!)

10、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……”(宋世雄说的)

11、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……”(说过)

12、“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。”(我的原话是：英甲已赛7轮，水晶宫队多赛一场……)

13、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。”(当时说的是2800万英镑，因为在看资料，英镑两字的声音小了一些)

14、“两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。”(说过，这没什么问题呀)

15、“每一寸草皮都在进行激烈的争夺……”(说过，这是一种合理的夸张)

16、“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规……”(说过)

17、“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行速度不快，可能感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘!!”(这是在北京大学生体育馆解说世界华人篮球赛时说的。当时美国华人篮球队一个球员是一个电脑专家，是球队的主要得分手，我就说，他的作用就像他对电脑的研究一样，好像奔腾II代，而且内存挺大……)

18、“AC米兰队目前以1：3领先……”(说过)

19、“把球一脚射进了大门……我们来看慢动作……哦……是用头顶进的。”(说过)

20、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”(说过)

21、“守门员将球回传给门将……”(绝对没说过!)

22、“本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。”(绝对没说过!)

23、“我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇地发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。”(绝对没说过!)

24、“球被守门员的后腿挡了一下!!!”(球迷点评：请问守门员是什么动物?(经典语录 www.lz13.cn)韩乔生：高级动物!因为守门员有两条腿，是弓步。)

25、“只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。”(没说过，我可以和你打官司!)

26、“中国四员小将在欧洲……”(范志毅已经30岁了)(说过)

27、某场国家队的比赛，韩老师道：“高峰和____是中国队的两把菜刀”(尖刀)(绝对没说过!)

28、记得的奥运会，韩乔生转播跳水比赛：“各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判!”(绝对没说过!)

29、某场沙特队的比赛，韩老师道：“ 场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。”(钦佩他的编造能力)

30、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(枝)(绝对没说过!)

31、1995年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特，当时沙特队的多萨里在中国队禁区内连过数人，韩乔生在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路!!!!”(钦佩他的编造能力)

32、(网球)“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的……噢，她们穿的是裙子。”(短裤，我的原话是裙子，这话没什么异议)

33、(亚运会武术比赛)“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长……关羽使的是刀……”(眼睛离开手中的稿子看了一眼赛场)“噢……对不起，她使的是棍……”(我的原话是：……我们再看今天场上这位选手，她使用的是棍)

34、“布莱恩特一个365度的大转身”(绝对没说过!)

35、法国以76比50赢了新西兰14分。(说过)

36、“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”(此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。)(绝对没说过!)

37、韩乔生夸电视导演说：“这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。”(九运会跳水，有什么错?)

38、男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有十八岁的样子，已经长得很高了，另一个也就十三四岁，个头很矮。一个动作后，韩乔生道：“你看这一对选手很有意思嘛，一高一矮，一大一小。唉，奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢?”旁边的解说顾问就只好这么解释了：“小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳得高，因此就先入水了。”(确实说过，体现了我的知识的不全面)

39、“北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑……”(背景是她们未能登上领奖台)

40、“乔丹又习惯性地舔舔自己的舌头。”(说过)

篇2：韩乔生语录

韩乔生语录大全

语录指一个人的说话记录，一般用于正式文体，通常为了说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。现指能引起共鸣的、发人深省，有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。下面是韩乔生语录大全，请参考！

韩乔生语录大全

1、守门员示意比赛继续进行。

2、中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出。

3、守门员吹哨了！守门员吹哨了！我们来看看，是不是点球。

4、球被守门员的后腿挡了一下！

5、在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。

6、守门员将球回传给门将。

7、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。

8、忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。

9、AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！

10、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分。

11、这球算进，裁判判进球无效。

12、你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。

13、这场比赛由于卫星线路的原因，不是从伊朗国内传来得，信号从伊朗传到欧洲，再从欧洲传到美国的东海岸，再传到美国的西海岸，最后从美国的西海岸越过大西洋传到中国。

14、国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。

15、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。

16、以迅雷不及掩耳盗铃之势。

17、只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿。

18、足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！

19、一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。

20、手球与足球不一样，它完全是用手而不是用脚。

21、队员在平时的'训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒。

22、重庆队已经用完了三个换人名额。怎么重庆队还要换人？

23、解围的队员本来是要将球踢出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然出了端线。

24、如果说菲尔普斯是个外星人的话，那么美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人。

25、现在由中国队守门员范志毅开任意球。

26、巴西队的后防线是清一色的巴西队员。

27、一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！

28、随着守门员一声哨响，比赛结束了。

29、漂亮的反越位，哦，不是，没有成功。

30、现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。

篇3：韩乔生的经典名言语录

关于韩乔生的经典名言语录

这位运动员发展很全面，她不仅要参加女子乘米自由泳接力，还要参加男子乘米自由泳接力韩大嘴如是说

高红日本队十号队员非常年轻，她参加过四次奥运会和四次世界杯的比赛

周日早上，女子马拉松结束后，央视一个站着的女播音员播报周春秀为我国取得了一枚宝贵的马术奖牌

韩乔生在游泳比赛最后一天的男子X混合泳是评美国队美国队不能再快了，在快的话就要飞出水面了！

中国男排输给巴西后解说员卫冕冠军巴西队，以战胜了东道主日本队

公里竞走，主持人强调说这个项目是被欧洲人垄断的，比如走在前面的厄瓜多尔的运动员XX多厉害，这是欧洲人的强项

解说员激动地对着某国家两位初次参加奥运会的跳水男队员说这一对新人

羽毛球比赛时，电视画面转到了女双杨维张洁雯的比赛，主持马上说这是男子羽毛球双打比赛然后一看，觉得不对，马上补充，这是女子乒乓球双打比赛！

男子佩剑决赛，选手仲满刺中对手一剑，只听解说员大叫一声好球！

每组的前八名进入明天的决赛 女子蝶泳预赛时，韩大嘴就极其郑重地宣布

他的体重是三十岁！韩乔生如是介绍某位游泳运动员

回应大家好，我今年的身高是公斤，体重是二十岁，年龄是厘米，生肖是金牛座，谢谢

希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，这是一个完全用脑子打球的球员

这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样

中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行

今天我在女足现场只感受到一个字！高兴！

把刚刚创造的世界纪录提高了秒游泳半决赛第一组头名游出秒破世界纪录，接着第二组头名游出秒的成绩，韩老师又激动了

中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹幸福曾经离我如此之近现在却又如我们如此之远

为啥菲尔普斯这么厉害？ 嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因

韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！

俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫 又是韩老师

中国日本蛙泳水平高，是因为这两个国家都用蹲坑式厕所，儿童的股关节得以较早打开，得到充分锻炼

水立方米的游泳池的深度是依据国际标准泳池的深度设计，这比一般的.游泳池至少多出米我们都知道，水的深度越大，其产生的浮力就越大

举重比赛，一法国运动员在摩拳擦掌，比划了半天，最后对裁判摆了摆手，解说噢他不举了

科比和保罗在三分线外倒脚

游泳比赛的块金牌,除了个马拉松以外别的块都将在水

游泳比赛的块金牌,除了个马拉松以外别的块都将在水立方里产生韩老师

丢,要丢,要丢了!唉，果然丢了，这就是易建联

现场响起的《好一朵美丽的茉莉花》的音乐的时候，孙正平解释说现场响起了《好一朵玫瑰花》的动人旋律

如果中国队出线了，那将肯定获得一个出线权孙正平如是说

从年龄方面来说，郑洁一直以来都是晏紫的姐姐

中国队的教练是年生人，今年应该已经是（沉默了能有一分钟）大概，岁了吧棒球解说白岚如是说

大家一定要用手去接球，因为球的速度特别快，如果你躲的话，一定会砸到身边的人，所以当球飞过来的时候，一定要上去用手接 棒球解说白岚如是普及棒球知识

大家来看,这个球速达到了km,赶上动车组的速度了~ 还是白岚

日本队的本垒打，打完之后解说员一直很沉默，直到分数打在屏幕上，才恍然大悟的说噢，观众朋友们，这个就是本垒打

中国女排对阵波兰的比赛，我方某队员正在开球，球还飘在半空，女主持人这球开得漂亮！没说完零点几秒,又听见一句出界了

男篮中国打希腊，第三节孙悦投中三分，将分差缩小到分，于是孙正平吼道 这时候分了，已经到两位数了

采访女排时杨晓波对赵蕊蕊说全国观众都不知道你伤好到什么程度了，你能不能对着镜头给我们蹦两下？赵蕊蕊说我都蹦一天了，你还让我蹦！！说完头也不回地就走了赵蕊蕊走了以后，杨却追在后面说蹦一个蹦一个！

篇4：经典爆笑语录

1、什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱?答：新闻联播!

2、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行、那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行?

3、世态炎凉鸡最懂、人情冷暖鸭先知。

4、有x不一定是娘、但有钱一定是爷!

5、都是中国人、不用讲素质!

6、自从两个x女自称是某名牌大学的毕业生后、我现在一般都自称文盲!

7、脱了衣服我是禽兽、穿上衣服我是衣冠禽兽!

8、自打我变成了一叠屎、就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

9、你的丑和你的脸没有关系……

10、想污染一个地方有两种方法：垃圾、或是钞票!

11、长得真有创意、活得真有勇气!

12、你可以像猪一样的生活、但你永远都不能像猪那样快乐!

13、人总要犯错误的、否则正确之路人满为患。

14、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成、本人决定暂时不和异性朋友接触、谢谢合作。

15、天上掉钞票我不会弯腰、因为天上连馅饼都不会掉、更别说掉钞票了。

16、给我一个支点、我把邻居那小子的汽车翘到沟里去、省得他见我就按喇叭。

17、如果领导下个月再不给我加薪、我就辞职、辞职前再给他送两条中华、抽死他。

18、你还是让我跪搓板吧、跪电暖气实在受不了啊!

19、喝白酒一斤、我绝对没感觉、因为喝半斤就已经喝死了。

20、下辈子我还找你、因为除了我、你是最傻的。

21、偶尔幽生活一默你会觉得很爽、但生活幽你一默就惨了……

22、不要在一棵树上吊死、在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

23、一时的冲动、子孙的危机!

24、早起的鸟儿有虫吃、早起的虫儿被鸟吃!

25、和一MM争论鲸鱼是不是鱼、最后我说“日本人也带个人字”、她这才同意鲸鱼不是鱼。

26、听说女人如衣服、兄弟如手足。回想起来、我竟然七手八脚的裸奔了!

27、有一个很古老的传说、说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

28、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

29、不怕虎一样的敌人、就怕猪一样的队友!

30、夏天就是不好、穷的时候我连西北风都没得喝……

31、我不是随便的人、我随便起来不是人。

32、生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦、不反抗还是痛苦!

33、在床上、实践是检验功夫的唯一的标准。

34、我床上的不知道是谁媳妇、我媳妇不知道在谁的床上!

35、北科大骗了我大学四年、所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

36、恐龙说：“遇到色狼、不慌不忙;遇到禽兽、慢慢享受……”

37、鸳鸳相抱何时了、鸯在一边看热闹。

38、昨天、系花对我笑了一下、乐得我晚上直数羊、一只羊、两只羊、三只羊……

39、长大了娶唐僧做老公、能玩就玩一玩、不能玩就把他吃掉。

40、打破老婆终身制、实行小姨股份制.引入小姐竞争制、推广情人合同制。

41、我不在江湖、但江湖中有我的传说。

我身在江湖、但江湖里却没有我得传说。

42、饭在锅里、我在床上*^_^*

43、走、MM、咱们化蝶去……

44、爱她、就请为她做无痛人流手术!

45、避孕的效果：不成功、便成“人”。

46、此地禁止大小便、违者没收工具。

47、读书读到抽筋处、文思方能如尿崩!

48、佛曰、色即是空、空即是色!今晚、偶想空一下。

49、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*

50、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

151、如果跟导师讲不清楚、那么就把他搞胡涂吧!

52、如果有一双眼睛陪我一同哭泣、就值得我为生命受苦。

53、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

54、天塌下来你顶着、我垫着!

55、我的id是假冒的、大家不要相信我是骗子。

56、有事秘书干、没事干秘书!

57、干掉鸟人我就是天使!

58、好好活着、因为我们会死很久!!!

59、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静、打扰别人睡觉是很不礼貌的。

60、陪人聊天、提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

61、人又不聪明、还学人家秃顶!!

62、春色满园关不住、我诱红杏出墙来。

63、女人是制造人类的工具、男人是使用工具的人类。

64、诸葛亮出山前也没带过兵啊、你们凭啥要我有工作经验!!!

65、废话是人际关系的第一句。

66、只要锄头舞的好、那有墙角挖不倒?

67、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

68、有人说生了孩子就不会痛经了、那就生一个吧!

69、要在江湖混、最好是光棍!!

70、插人家洞的是插头、有洞被人家插的是插座!

71、不要和我比懒、我懒得和你比。

72、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

73、不要说别人脑子有病、脑子有病的前提是必须有个脑子。

74、别洗它、要不是这些泥、这破车早就散架了。

75、秃驴、敢跟贫道抢师太?

76、一女人对一男人说：来我家吧、我下面给你吃。

77、宁愿相信世间有鬼、也不相信男人那张破嘴!

78、今天一群曰本人来我校参观——说实话、这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

79、念了十几年书、还是幼儿园比较好混。

80、我以为小鸟飞不过沧海、是以为小鸟没有飞过沧海的勇气、十年以后我才发现、不是小鸟飞不过去、而是沧海的那一头、早已没有了等待......

篇5：爆笑语录

最新爆笑语录集锦

1、现在的社会，插队都得排队。

2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

4、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

6、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

8、晚上想想千条路，早上起来走原路。

9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

13、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。

14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

17、你穿得很危险，但长得很安全。

18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

本文来自一点点语录网

21、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

22、我的.优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

26、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

27、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

篇6：精选爆笑语录

2019精选爆笑语录大全

1、我最大的缺点，就是缺点钱……

2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

3、青春献给了房子，中年献给了孩子。

4、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

5、明月几时有。抬头自己瞅。

6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

10、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!

11、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

12、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!

13、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

14、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。

15、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……

16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

17、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

18、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。

19、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。

20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

21、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

22、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

23、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

24、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

25、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

26、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

27、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。

28、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

29、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

30、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

31、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!

32、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

33、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

34、再回首，那人已是孩子他爸。

35、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

36、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。

37、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

38、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

39、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

40、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

41、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。

42、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

43、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!

44、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

45、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

46、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量。

47、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

48、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

49、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

50、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

51、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

52、我不骂人，因为我动手能力比较强。

53、傻与不傻，要看你会不会装傻。

54、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

55、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……

56、我喜欢的人，都在硬盘里。

57、青春啊，你太痘了!

58、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……

59、咳!该说的说，不该说的小声说。

60、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

62、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

63、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

64、人生苦短，必须性感。

65、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

67、勇于认错，坚决不改。

68、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

69、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

70、发怒一分钟便失去秒的幸福。

71、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

72、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!

73、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

74、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

75、爷爷都是从孙子走过来的。

76、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

77、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

78、即使你已名花有主我也要移花接木……

79、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

80、忍无可忍，就重新再忍。

81、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

82、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

83、两情若是久长时，还不结婚待何时。

84、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

85、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

86、別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

87、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

88、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

89、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

90、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

91、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

92、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

93、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

94、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

95、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

96、坐别人的车走自己的路。

97、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

98、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

99、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

100、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

2019幽默风趣的搞笑语录100句

1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

4、生前何必久睡，死后自会长眠。

5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

6、您的智商余额不足，请充值后再说。

7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

9、人是怎么死的，就是被烦死的。

10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!

11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

13、我掐指一算，发现你命里缺我。

14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

15、别看资料!那看啥?看聊效!

16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

17、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

19、其实月亮是我啃弯的 °

20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

24、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

30、没错，你就是天才第一步!

31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

33、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。

34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

40、我做好事从来不留名，只留名片。

41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

57、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!

58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

64、老子不打你，你就不知道我文武双全。

65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

67、英雄不问出路，流氓不看岁数!

68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

74、作为失败的典型，你实在是太成功了。

75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

82、长得真有创意，活得真有勇气!

83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!

87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

91、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

100、爷爷都是从孙子走过来的。

篇7：爆笑语录

爆笑语录

1、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

2、人人都是戏子， 只不过看谁演得逼真

3、把我当傻瓜那样玩，你是不是觉得很快乐

4、装成熟、是往老里打扮的行为。

5、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术

6、我多希望有个对我疼爱有加的男人放纵我去任性。

7、既然她不爱了我们又何必犯贱

8、对于姑娘来说，出来混，迟早是要怀的

9、那点治标不治本的安抚你认为我需要吗。

10、这几天我心情不好阿。全世界都烦死人。只有你是死烦人。

11、不要说你霸道，因为有些人很低调

12、忐忑没什么，至少名字和歌曲取的很搭配。

13、你说过的话，永远没有做到的那一天；连说谎，都那么的理直气壮。

14、睡着睡着，就睡出了理想和口水

15、我希望我什么都看不见/但我的眼睛没有瞎

16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的.人泡他。

17、湖南卫视气息特别节目是播放给单身的人看的，让我们羡慕他们的幸福！

18、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道

19、其实我是个绅士，不信伸进来试试。

20、爱情就像是个小绵羊，等时间长了就明白它是披着羊皮的狼

21、分手时说我爱你也就算第二虚伪的话，烟盒上那句吸烟有害健康才是第一。

22、我们太快的相识，太快的接吻，然后太快的厌倦对方。

23、为了想清楚昨天为什么失眠、今天我又失眠

24、自己哭，自己笑，自己看着自己闹 。

25、单身啊，看着别人一对对，真有一种在街上随便找个人过的冲动啊。

26、在这个电脑泛滥的年代，有多少人像我一样有过飘渺的网恋

27、哇噻！台风好大哦，都把树给吹动了。

28、就算天塌下来 也有高个子顶着

29、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道

30、我要是个男的，那的有多少纯情少女的心被我伤了啊

篇8：经典爆笑语录

我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的，瞧你那还未成型的人样，站出去简直就是在诋毁人们的形象，给其他动物看笑话。

有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!

公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!

半夜我在洗头，我爸路过，问我：“你在洗什么?”我说在洗头。结果我爸说：“你睡吧，头放下我给你洗。”不禁一阵感慨，多好的爸爸呀!

很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你!

男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

前我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

【含有讽刺意味的话】1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。2、明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。3、目睹过丑的，出睹过那么丑的。乍一看挺丑，细致一看更丑!

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。

如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理? 神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称“打击乐”。

老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”

微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性!连自己的都不放过。

送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”

武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

篇9：爆笑语录

从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯养二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪枝弹罪!

兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!

苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……

女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的...

我想...... 你想想就行了

如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听

我给你太极急支糖浆，请不要再跟着我。

恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。

不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所以国足都叫特能输。

还神灵呢，真有这种东西吗?那你爹娘死了那么久，怎么不飘来见你咧?

待你长发及腰，一起出去吓人可好?

圣诞老人是红色的非法入侵者...

欲练神功，引刀自宫.

你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。

我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。.

世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。

亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的。

上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个吊丝会回答，因为爱情，不会轻易悲伤...

最近天儿热了，我要经常用蚁醛洗澡，不然的话我会被炽热的阳光灼伤的。

喜欢一个人就去追吧!因为他是不会来追你的....

如果说帅哥美女是妖精，那么老师校长就是孙悟空。

看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子

小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。

常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。

忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。

如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。

请不要说我变了，我是变你媳妇了还是变你妈了。

篇10：韩乔生经典语录精选

1、这球算进，进球无效。

2、守门员将球回传给门将。

3、这球算进，裁判判进球无效。

4、比分变成了2：**队领先一分。

5、曼联主场3：3击败巴塞罗那。

6、随着守门员一声哨响，比赛结束了。

7、守门员示意比赛继续进行。

8、这是来自湖南的广东选手。

9、主教练将xx队的门蟹3场外。

10、球被守门员的后腿挡了一下!

11、AC米兰队目前以1：3领先。

12、这名队员的身高达到了90厘米。

13、主教练将xx队的裁判罚出场外。

14、水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。

15、下面由孙继海掷界内球。

16、今天的传球准确率达到了90%。

17、(排球)二传手传了个地滚球。

18、值场主裁判示意要补时2分钟。

19、上海申花队14号申花一脚抽射!

20、***以迅雷不及掩耳盗铃之势。

21、XX球员30公里外一脚远射!

22、只见X队的前锋象两把菜刀。

23、这是明波浩，噢?不是。

24、一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌!

25、××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。

26、……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌!?

27、现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了。

28、守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。

29、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。

30、现在由中国队守门员范志毅开任意球。

31、中国四员小将在欧洲。(范志毅已经30了)

32、这是一位老运动员，他的体重是30岁。

33、中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出。

34、和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了。

35、尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球。

36、自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后。

37、忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。

38、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分。

39、由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意。

40、每一寸草皮都在进行激烈的争夺。

41、漂亮的反越位。哦，不是，没有成功。

42、手球与足球不一样，它完全是用手而不是用脚。

43、在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。

44、巴西队的后防线是清一色的巴西队员。

45、全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功!

46、这球进了!姜还是老的辣，**队10号小将再立新功。

47、一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。

48、佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规。

49、大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛。

50、足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路!

51、守门员吹哨了!守门员吹哨了!我们来看看，是不是点球。

52、好、守门员安琪来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中。

53、9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔换上十号，加强中前场的进攻。

54、沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程。

55、郝海东经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会。

56、韩桥生同志说“下面看一看意甲排行(Xing)榜。”

57、赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟。

58、18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞。

59、-赛季，德甲，异常响亮的一个嗝，满座皆惊。

60、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。

篇11：韩乔生经典语录

1、只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿…

2、18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞。

3、圭多林也有执法经验了……哎呀，他好象被主裁判罚出场了！

4、由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。

5、阿曼对突击的速度还是很快的，所以呢，中国队后防一定要大意，万万不可小心！

6、意甲一俱乐部教练，被当地人称为：小诸葛。

7、这是来自湖南的广东选手。

8、巴西队的后防线几乎清一色的巴西队员。

9、9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！

10、球被守门员的后腿挡了一下！

11、忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。

12、特自盖用不规则的右脚将球打入！

13、这场比赛由于卫星线路的原因，不是从伊朗国内传来得，信号从伊朗传到欧洲，再从欧洲传到美国的东海岸，再传到美国的西海岸，最后从美国的西海岸越过大西洋传到中国。

14、这是一位老运动员，他的体重是30岁。

15、大笨鹅德尔维奇奥也是粗中有细。

16、好、守门员安琪来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中。

17、菲尔普斯就像一只在水中的（停顿）……大鸟。

18、一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。

19、昨天韩巴之战，大嘴说，为了韩国球员吃到好的韩国饮食，韩国足协特别联系了许多在巴林的韩国的华侨！

20、那天看女篮比赛，他解说到，观众和运动员一样，都赤膊上阵了。

21、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。

22、国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。

23、守门员吹哨了！守门员吹哨了！我们来看看，是不是点球。

24、如果说菲尔普斯是个外星人的话，那么美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人。

25、第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓……

26、蒙特拉复出之后，尤文图斯的后防线得到了加强。

27、因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。

28、各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！

29、9月1日凌晨阿卡之站，下半场卡塔尔进球：“精彩的任意球直接破网，噢！中间好像还有一个明显的变线。”

30、每一寸草皮都在进行激烈的争夺。

31、现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。

32、乌迪内和拉齐奥同积13分并列射手榜首位。

33、昨晚在罗马的比赛中：只要裁判员不响，队员就应该继续比赛！

34、运动员只要身体任何一个部位触壁都可以，你就是用头去撞都可以！

35、上海申花队14号申花一脚抽射！

36、手球与足球不一样，它完全是用手而不是用脚。

37、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出去！

38、马尔代夫队今天超水平发挥了150%，真不知他是怎么算出来的！

39、世界纪录就像玻璃瓶一样，一次一次地被运动员打破……

40、北岛康介赛前说他不拿到两块金牌就不回日本了，这回他拿到了，我们应该请他参观一下鸟巢。

41、我们看到决赛8名选手的名单，考文垂不在名单中（停顿）啊？！考文垂排在第一！

42、中国队解围，现在对中国队来说，把球门踢得越远越好。

43、今天沈阳的温度是11度，湿度是70%，热度是99%，呆会能达到100%……现在热度达到了200%！

44、这位韩国队18号李东国参加过上届世乒赛！

45、中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出。

46、尤文图司向奥特加抛出了橄榄球。

47、AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！

48、足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！

49、本轮过后，拉其奥69分，排第二位，尤文62分，仍居第一。

50、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分。

51、他除了一对大耳朵，身上就没有其它异物了。（形容美国选手菲尔普斯）

52、像这样的球——当面对的守门员只有一个时，只要是巴西的球员都能够打进。

53、阿联酋打入了定军山的一球。何谓定军山啊。

54、你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。

55、好球！范志毅一个“前防”，抢在对方队员之前把球破坏了。

56、水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。

57、卡塔儿还保持主场不胜的记录。

58、帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。

59、巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。

60、本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。

61、都灵下半场被罚下一人，最后阶段韩同学说都灵是要利用人数上的优势全力猛攻。

62、卡队防守撞倒阿队队员，裁判给阿队任意球。

篇12：韩乔生经典语录

名人名言是人类智慧宝库里的一份珍贵财富，是古今中外先哲和有志之士的思想精华，是人类知识的积淀，是民族智慧的提炼。在茫茫书海中，由人类文明与智慧凝聚而成的至理名言，集思想性、洞察力和语言美于一身，正如文化星河中的点点繁星，散发着永恒的魅力。它们世代相传，跨越国界，使无知的人变得聪明，使聪明的人更智慧，给智慧的人以思想共鸣，是人生旅途中的良师益友。人生阅历尚浅的青少年朋友，阅读这些名言，更可以启迪智慧，陶冶情操，树立正确的人生观、世界观和价值观。正因为如此，入们喜欢搜集、品味并且引用名人名言。

1.“运动员只要身体任何一个部位触壁都可以，你就是用头去撞都可以!”——韩乔生

回应：嗯，是的，游泳运动员一般都练过铁头功。《少林游泳》……大师兄回来了……

2.”菲尔普斯像一只水里的大鸟，除了一对大耳朵，身上就没有其它异物了。”——韩乔生

回应：有一对大耳朵的大鸟，还是在水里的，《东成西就》看多了，您是想表达“他是一只小鸭子咿呀咿呀哟吗?”菲尔普斯：“你才是鸭子，你全家都是鸭子!”……身上没有其它异物了……您是想表达您身上有什么异物吗……菲尔普斯怒曰：“爷们儿可是带柄的!”……好吧，一只带柄的鸭子……不带柄儿的那是鸡……对不起……我三俗了……

3.在昨日男子200×4接力赛项目中，美国队获得第一并破了世界纪录，韩大嘴一时激动，自言自语地在那边探究“为什么世界纪录能在水立方不停地被打破?”最后得出结论“是因为泳池的水好，经过净化的水不但可以浇水、洗衣服、洗地板，还可以三次利用去冲大街和建筑物……”(画外音：这跟水质有什么关系?)当身边的女搭档向他解释：“是因为水立方泳池比其他的深了0.5米，其他泳池是2.5米，水立方是3米”时，他恍然大悟，马上接口：“哦，深了5米。”

回应：我其实挺想试试用水立方的这水给您洗脑的……

4.本届除了韩乔生之外，还有大连台挑选来的解说员焦研峰，他负责举重项目的解说，以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中，他介绍一位国外选手：“这位选手的抓举成绩120公斤，还不到中国选手140多公斤的一半。

回应：这位也需要水立方的水，挺纳闷儿的，进央视工作不用考数学吗?

5.”刘春红她成功了，眉清目秀的刘春红，就像一朵小花儿一样，她举起了世界纪录!”——在举重女子69公斤级决赛中，当刘春红第二次挺举试举成功时，焦研峰大笑

回应：太阳当空照，花儿对焦研峰笑，春红说，早早早，为什么我举着世界纪录……

6。“她打破了金牌，举起了世界纪录。”

回应：中国奥组委的金牌质量不过关……

7.“没话找话”的绝活也是焦研峰最擅长的，他最喜欢在没话说的时候给运动员配画外音。当一位外国选手第二次试举没有成功，下场在准备室里工作人员拿嗅粉给她闻。第一次给她闻的时候，焦研峰说：“嗯，她是闻点嗅粉，要自己清醒一下，想想刚才，唉，我是怎么回事啊……”过了一会儿，工作人员又拿嗅粉给运动员闻，焦研峰又配音：“恩，再闻一下，再清醒一下，加深程度。”第三次，那个助理又把嗅粉给运动员递过去。那个女运动员就摇头，表示自己不用闻了，结果焦研峰就开始大笑着说：“哈哈哈，够了，不要了，我不要闻了。”

回应：哈哈哈，够了，不要了，我不要听你解说了……

8.羽毛球比赛时，电视画面转到了女双杨维张洁雯的比赛，主持马上说：“这是男子羽毛球双打比赛。”然后一看，觉得不对，马上补充，“这是女子乒乓球双打比赛!”

回应：噢～～原来这是男女混合羽毛乒乓球混合双打～～

9。男子佩剑决赛，选手仲满刺中对手一剑，只听解说员大叫一声：“好球!”

回应：好你个球!现在琢磨琢磨其实也不能怪解说，丫总不能喊“好剑!好剑啊!”吧……

10.：“每组的前八名进入的决赛。”——女子蝶泳预赛时，韩大嘴就极其郑重地宣布

回应：恭喜参加蝶泳预赛的选手们，组委会拿你们玩儿呢，全可以进决赛，预啥赛啊～～

11.“他的体重是三十岁!”——韩乔生如是介绍某位游泳运动员

回应：大家好，我今年的身高是65公斤，体重是二十岁，年龄是175厘米，生肖是金牛座，谢谢。

12.希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。”

回应：说时迟，那时快，只见一个大脑带球过前场向前飞奔……恐怖片?

13.“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……”

回应：呃……马裤……和肌肉……到底有什么莫名的联系……

14.中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。”

回应：一般我只希望央视的嘉宾主持脑子别受伤就行……

15.“今天我在女足现场只感受到一个字!高兴!”

回应：我也只感受到一个字!无语!

16.“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”——游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了……

回应：韩老师什么时候才能学好数理化，才能走遍天下都不怕……

17。中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“曾经离我如此之近……现在却又如我们如此之远……”

回应：于嘉爱看琼瑶小说，张口就是琼瑶范儿……(本来说的是刘建宏，学韩老师张冠李戴来着，结果大家都没明白，当我小白来着，包袱没抖好……)

18.“为啥菲尔普斯这么厉害?嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。”

回应：这是心理恐吓战术，大家不要惊慌，菲尔普斯不要惊慌，因为你是一只小鸭子，咿呀咿呀哟……

19.“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓!”

回应：现在登上领奖台的，第一名，朴泰恒，第二名，朴泰恒，第三名，朴泰恒……哎哟妈呀，我要逃离克隆岛。ps：朴泰恒,经典语句，嫖……太……狠……这名儿取的，哥们儿，注意身体啊……对不起，我又三俗了……小更新：很多高学历的盆友留名说那字儿念“huan”，恕我无知了，我只是取个谐音而已，嫖太欢了也不行啊……

20.“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。”——又是韩老师

回应：反正俄罗斯不是夫就是娃，您按着性子来，没关系……

21.“中国日本蛙泳水平高，是因为这两个国家都用蹲坑式厕所，儿童的股关节得以较早打开，得到充分锻炼。”

回应：“我也不是一直拉屎啊”……北岛康介哭了……

22.“‘水立方’3米的游泳池的深度是依据国际标准泳池的深度设计，这比一般的游泳池至少多出1米。我们都知道，水的深度越大，其产生的浮力就越大。”

回应：得，这一位物理也没学好……

23.举重比赛，一法国运动员在摩拳擦掌，比划了半天，最后对裁判摆了摆手，解说：“噢……他不举了……”

回应：解说员顺便可以推荐他去上海长江医院什么的看看，或者听听深夜中国的广播，对他的病情康复应该有用。中国在治疗男性疾病方面一直处于世界领先地位……

24.“科比和保罗在三分线外倒脚。”

回应：保罗一个长传到前场，科比接球，唉呀，这球越位了……(上海体育台的娄一晨确实这样解说过……总决赛，佩顿带球，结果裁判很明显的给了个走步的手势，娄一晨说：“唉呀，佩顿被吹了个越位……”)

25.“游泳比赛的34块金牌,除了2个马拉松以外.别的32块都将在水

作者：飘过去回复日期：20xx-8-2319:08:0014#

25.“游泳比赛的34块金牌,除了2个马拉松以外.别的32块都将在水立方里产生…………”——韩老师

回应：我很欣慰的看到韩老师终于算对了数学题，可是……

26.“丢,要丢,要丢了!唉，果然丢了，这就是易建联。”

回应：解说很CCAV，总想着要丢了下面一句就是“丫买碟，丫买碟”了，三俗三次了，面壁去了……

27.现场响起的《好一朵美丽的茉莉花》的音乐的时候，孙正平解释说：“现场响起了《好一朵玫瑰花》的动人旋律”

回应:“你是我的茉莉，你是我的花，是我永远一生爱着滴~~茉莉花~~”孙老师小心庞龙回头跟你急!

28.“如果中国队出线了，那将肯定获得一个出线权……”——孙正平如是说

回应：嗯，的确是这样，如果双方打平了，那将肯定获得一个孙正平。

29.“从年龄方面来说，郑洁一直以来都是晏紫的姐姐。”

回应：难道从身高体重方面来说，晏紫是郑洁的姐姐?

30.“中国队的教练是1942年生人，今年应该已经是…….(沉默了能有一分钟)大概66，67岁了吧”——棒球解说白岚如是说

回应：心算，不行，笔算，不行，快，计算器，计算器，还好算出个66说对了……

31.“大家一定要用手去接球，因为球的速度特别快，如果你躲的话，一定会砸到身边的人，所以当球飞过来的时候，一定要上去用手接……”——棒球解说白岚如是普及棒球知识

回应：哎哟我操，我都快哭了……真他妈长见识……砸不到身边的人也会砸到身边的花花草草……

32.“大家来看,这个球速达到了130km,赶上动车组的速度了~””——还是白岚

回应：你丫用手接动车组试试!

33.日本队的本垒打，打完之后解说员一直很沉默，直到分数打在屏幕上，才恍然大悟的说：“噢，观众朋友们，这个就是本垒打”……………………

回应：噢，观众朋友们，这个就是央视的霹雳主持……

34.中国女排对阵波兰的比赛，我方某队员正在开球，球还飘在半空，女主持人：“这球开得漂亮!”没说完零点几秒,又听见一句：“出界了……”

回应：这女主持人漂亮!……走光了……这火车开的快!……越轨了……

35.男篮中国打希腊，第三节孙悦投中三分，将分差缩小到10分，于是孙正平吼道：“这时候10分了，已经到两位数了”……

回应：好了!对方再次得分!……又将分差拉大到了三位数……

36,央视著名主持人在举重选手陈艳青奥运会夺冠之后,采访了陈艳青的父亲。

刘建宏:陈艳青平时吃什么?

陈父:青菜

刘建宏:不爱吃肉吗?

陈父:家里穷,吃不起。

刘建宏:她爱吃什么?

陈父:红烧肉

刘建宏(做出不解的表情):为什么?

回应：完全《面对面》范儿，被王志感染了，逮什么就深沉的问一句：“为什么?”

37.采访女排时杨晓波对赵蕊蕊说：“全国观众都不知道你伤好到什么程度了，你能不能对着镜头给我们蹦两下?”赵蕊蕊说：“我都蹦一天了，你还让我蹦!!”说完头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后，杨却追在后面说：“蹦一个蹦一个!”

回应：你丫不去采访蹦床真可惜了……

38.“这位运动员发展很全面，她不仅要参加女子4乘100米自由泳接力，还要参加男子4乘100米自由泳接力。”——韩大嘴如是说

回应：韩老师，何苦为难……

39.高红：日本队十号队员非常年轻，她参加过四次奥运会和四次世界杯的比赛。

回应：该日本奇女子出生时就加入了国家队，参加奥运会和世界杯，目前只有十六岁，是相当年轻的运动员。

40.阿根廷VS荷兰足球

“因为这是淘汰赛，必须要有一支队伍胜出。所以当两队即使在90分钟内打平，也必须要进去延长期”

“请问一下，像很多观众是工程师，医生，律师等等的，他们应该从什么样的角度来欣赏这场球赛呢?”

回应：工程师应该从物体运行轨迹学的角度欣赏球赛，医生应该从人体动能学欣赏球赛，律师应该从比赛公平合理性的角度欣赏球赛……真的好专业好专业哦……

41.周日早上，女子马拉松结束后，央视一个站着的女播音员播报：“周春秀为我国取得了一枚宝贵的马术奖牌。”

回应：所谓马术，就是马拉着松跑也是一门艺术，我必须说!解说员这样说是完全没有错的!

42.意大利和比利时的比赛中，段暄说：比利时在先失一球的情况下，目前又以0：1落后，比赛就十分困难了。

回应：先……又……对不起……我有点转不过弯儿……

43.焦研峰:“真是让人眼目一新。”

回应：受教了，我双眼失聪，自从接受了角膜移植手术，真实让我眼目一新，大开耳界。

44.韩乔生在游泳比赛最后一天的男子4X100混合泳是评美国队：美国队不能再快了，在快的话就要飞出水面了!

回应：美国4×100米都是海陆空三用的。

45.中国男排3：0输给巴西后。解说员：“卫冕冠军巴西队，以3：0战胜了东道主日本队。”

回应：咱就算输了，也没必要说咱是日本队啊……还东道主……太丢人了……第29届日本奥运会?

47.20公里竞走，主持人强调说这个项目是被欧洲人垄断的，比如走在前面的厄瓜多尔的运动员多厉害，这是欧洲人的强项。

回应：这还有一个地理没学好的……

48.解说员激动地对着某国家两位初次参加奥运会的跳水男队员说：这一对新人……

回应:我琢磨着下面一句就该是”百年好合,永结同心”了……

篇13：韩乔生经典语录

韩乔生(1957年10月11日)，河北邯郸人，汉族。曾就读于北京市第八十中学。中央电视台著名体育播音员，主持解说多项体育节目，因出错多而以“大嘴”蜚声海内外，网友编有“韩乔生语录”，他喜欢在解说中做大胆而无厘头的调侃。曾客串网络电影《十面埋妇》中的公司老总。是央视优秀的主持人之一。

1. “...随着守门员一声哨响，比赛结束了...“

2. “...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...“

3. “现在由中国队守门员范志毅开任意球...“

4. “队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒...“

5. “忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...“

6. “国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。“

7. “范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8;守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。“

8. “中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...“

9. “在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。“

10.“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分...“

11.“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区...“

12.“水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... “

13.“这球算进,裁判判进球无效...“

14.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。“

15.“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。“

16.(德甲)“现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。

17.“全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功!“

18.“每一寸草皮都在进行激烈的争夺... “

19.“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，...“

20.“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，

看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘!!...“

21.“因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。“

22.“主教练将xx队的裁判罚出场外...“

23.“AC米兰队目前以1:3领先...“

24.“把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的“

25.“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿....“

26.“守门员将球回传给门将...“

27. 现在是陕西国力与***的下半场比赛,场上比分还是0:0. 这个球是小将常辉在上半场

26分钟时攻进的.

28.“18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞。”

29.“解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线...”

30.“XX球员30公里外一脚远射!”

31.“……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌!??? ”

32.“只见X队的前锋象两把菜刀…… ”

33.“好!前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝!比分还是1：1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，比分变成了2：0，**队领先一分。 ”

35.“这球进了!姜还是老的辣，**队10号小将再立新功。”

36.“球被守门员的后腿挡了一下!!!

37. ***以迅雷不及掩耳盗铃之势……

38.本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。

39.AC米兰的舍夫琴柯以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维艾里以6个入球并列第二。(此时画面翻页)， 巴蒂排在第四位，进6球。

40.安贞焕一直坚持在佩鲁贾队安心坐板凳，后来终于打上了替补。”

呵呵，看来刚去那会肯定是当球童的。

41.韩：突尼斯守门员今天的表现是相当稳健……

韩老师话音刚落，突尼斯守门员发手抛球失误，被对方前锋抢到，丢掉一球!

韩：…………看起来突尼斯守门员今天的表现还是不够稳健……

42.每个球队有个“起赛”状态，什么叫起赛状态呢?我们大家都知道啊，开赛的10-15分

钟队员比较拘谨，

等进入“正赛”状态就放开了

43.6月2日，世界杯西班牙队斯洛文尼亚的比赛中，韩大嘴介绍到：

西班牙在世界杯中的最好成绩是1950年取得第4名，其它任何时候连第3名都没有取

得过!(简直不知道那个名次更好!)

44.哥斯黎加达

45.”布莱恩特一个365度的大转身"(那个5度怎么看出来的?)

46.马尔代夫队今天超水平发挥了150%，真不知他是怎么算出来的!

47. 9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊!

48. xx跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球

49. 这名队员的身高达到了1.90厘米

50. 一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。

51.在比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊————”

52.“守门员示意比赛继续进行...”

53.“漂亮的反越位...哦，不是，没有成功...”

54.“重庆队已经用完了三个换人名额...怎么重庆队还要换人?

55.“下半场换上23号以后作用很大...”是上半场换的啊，“23号能拿球，能传球...“

篇14：韩乔生经典语录

1. “...随着守门员一声哨响，比赛结束了...“

2. “...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...“

3. “现在由中国队守门员范志毅开任意球...“

4. “队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒...“

5. “忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...“

6. “国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。“

7. “范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8;守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。“

8. “中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...“

9. “在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。“

10.“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分...“

11.“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区...“

12.“水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... “

13.“这球算进,裁判判进球无效...“

14.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。“

15.“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。“

16.(德甲)“现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。

17.“全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功!“

18.“每一寸草皮都在进行激烈的争夺... “

19.“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，...“

20.“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，

看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘!!...“

21.“因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。“

22.“主教练将xx队的裁判罚出场外...“

23.“AC米兰队目前以1:3领先...“

24.“把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的“

25.“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿....“

26.“守门员将球回传给门将...“

27. 现在是陕西国力与***的下半场比赛,场上比分还是0:0. 这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的.

28.“18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞。“

29.“解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线...“

30.“XX球员30公里外一脚远射!“

31.“……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌!??? “

32.“只见X队的前锋象两把菜刀…… “

33.“好!前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝!比分还是1：1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，

34.比分变成了2：0，**队领先一分。 “

35.“这球进了!姜还是老的辣，**队10号小将再立新功。“

36.“球被守门员的后腿挡了一下!!!

37. ***以迅雷不及掩耳盗铃之势……

38.本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。

39.AC米兰的舍夫琴柯以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维艾里以6个入球并列第二。(此时画面翻页)，巴蒂排在第四位，进6球。

40.2000-2001赛季，德甲， 异常响亮的一个嗝，满座皆惊。

41..“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。“

42..(亚运会武术比赛)“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长... 关羽使的是刀.. ”(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)“噢，对不起，她使的是棍...”

43.韩大嘴解说德甲，说:“我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。“

44.XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军.

45.是场甲A的报道，啥时候记不清了，韩老师说：“*队在主场状态低迷，4：0险胜**队

46.马尔代夫队今天超水平发挥了150%，真不知他是怎么算出来的!

47. 9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊!

48. xx跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球

49. 这名队员的身高达到了1.90厘米

50. 一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。

51.在比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊————”

52.“守门员示意比赛继续进行...”

53.“漂亮的反越位...哦，不是，没有成功...”

54.“重庆队已经用完了三个换人名额...怎么重庆队还要换人?”

55.“下半场换上23号以后作用很大...”是上半场换的啊，“23号能拿球，能传球...“

56.今天早晨，世界田径锦标赛，韩乔生同志说“显示牌上显示的数字，是XXXX(三级跳运动员)起跳点距踏板的距离，也就是说，他是在距离踏板15米处起跳.”(应为15cm)

57.9月1日凌晨阿卡之站，下半场卡塔尔进球：“精彩的任意球直接破网，噢!中间好象还有一个明显的变线。”

58. 直播意甲，国际米兰，韩老师先捧了一会儿张路，哄的张路傻乐了半天，然后老韩就把嘴冲向维艾里，说维艾里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉!”

59.巴西队的后防线是清一色的巴西队员

60.韩桥生同志说“下面看一看意甲排行(Xing)榜”

61.上海申花队14号申花一脚抽射!

62.2001年甲A直播, 中场时播报沈阳队与另一个队的比分,可能导播把比分提示错了,韩大腕把笔往桌上一摔,吓了吴金祥一跳.

63.“阿联酋的远射质量很高...阿联酋队加强远射,目的是造成中国队的门将杨璞脱手......“

64.9月27日中国客场对阿联酋：守门员杨璞扑球脱手了.

65.“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，中国队的守门员是杨琦。”

66.9月27日中国客场对阿联酋：这是中国队上半场第一次射门…除了任意球射门之外.

67.9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔换上十号，加强中前场的进攻

68.9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔边路的突破很厉害

69.9月27日中国客场对阿联酋：上半场到现在，阿联酋队的两次射门都打在门框外了。(屏幕下面英文的统计：2次射门，1次门框内)，好在韩大嘴英文功底扎实，改过来了。

70.9月27日中国客场对阿联酋：传给了3号杨晨(璞)…(杨晨已下场)

71.守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛

72. 好、守门员安琪来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中。

73.由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。

74.由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意

75.沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程

76.10月7号中国对阿曼：10号杨晨头球摆渡，于跟尾和20号(也是杨晨)抢点

77.赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟

78.(在已经说了好几次阿曼教练的情况下)说阿曼的教练XX尔，哦不，是贾巴尔

79.郝海东经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会

80.下面由孙继海掷界内球

81.值场主裁判示意要补时2分钟

82..我们可以看到阿曼是一支业余球队，尽管有好几次射门机会，但准确性很。。。到目前为止，中国队还没有射门

83.好球!范志毅一个‘前防’，抢在对方队员之前把球破坏了

84.现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了

85.这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声(10分钟前人家

还叫马丁呢)

86.现在还有一个悬念，就是中国队进入十强赛后，在一场比赛中还没有上下半场都

进球，要么上半场进球，要么下半场进球，而且在沈阳的两个主场比赛中，还没有

在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念(您兜里那点烂悬念就别拿出来卖了)

87.对方主教练十分活跃，在后场大举的排兵布阵。(他能怎么活跃?跳进场?)

88.面对对方两个人四条腿儿，孙继海把球传了出去(事实情况是对方三个人防守，大约韩老师突然觉得再继续说三个人六条腿儿有点俗了…)

89.孙继海好象有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来….你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我?

90. “如果赢了这场球后，可以说目前中国队已经达到了巅疯状态了”

91.“如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练…哦..是杀入决赛圈”

92. 杨璞已经被XXX突破3次了，上半场1次，下半场1次。。。。。居然出了端线 ...”

93. “和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了”

94.“今天沈阳的温度是11度，湿度是70%，热度是99%，呆会能达到100%”，“现在热度达到了200%”

95.今天的传球准确率达到了90%

96. 6号孙继海; 7号: ???; 9号郝海东”

97.(转播NBA总决赛)今天转播的是????与爵士犹他队的比赛

98.双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始

99.只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来

100.大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛……

101. 这是明波浩，噢?不是

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