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写给儿子的话散文诗词

2025-01-22 08:17:18 收藏本文 下载本文

“xiangyalu”通过精心收集,向本站投稿了11篇写给儿子的话散文诗词,以下是小编为大家整理后的写给儿子的话散文诗词,仅供参考,欢迎大家阅读。

写给儿子的话散文诗词

篇1:写给儿子的话散文诗词

写给儿子的话散文诗词

冬去春归,吾儿幸至,月首为先,二八为期,一十八载,六年一期,时光如梭,如今四载,一期过半,忆及往昔,朝朝暮暮,不忍回看。

幼儿好学,学之有趣;幼儿当学,学之立志。不为物扰,不为民聊,蝇蝇苟苟,终不成器。学当以怀,持之以恒,勿念其小,纵之其性。天地人和,人字为先,做人之大,做人之难,汝有所成,汲则终生,汝无所成,报平常心,立人之本。望天长叹,心如止水,时已三月,晨起入园,送儿途中,河堤两畔,杨柳依依,春风佛面,甚安我心。

古人常云,三分天性,七分打拼,不依富贵,不移贫贱,一股作气,筹运在己。十年寒窗,决非虚言,纵观天下,成人仁者,均自苦功。时下风气,依父母者,为官为商,或逞一时,或拥一世,逞一时者,终必败之;拥一世者,后世何为?后世无为,途有虚名,终必悔之。此一生者,绝非儿戏,蹉跎岁月,老又何为。吾儿出身,非官非商,卿卿平民,寻常之家,无依无仗,谋事在己,成事在天,吾儿切记,不以物小,不以己大,虚心求学,自幼立志。

天下父母,盼儿成龙,望女成凤,为母者心,亦如此意。 尚儿甚小,不解其意,吾不怪之,吾愿与儿,共勉共励!

篇2:父亲写给儿子的话网络散文

父亲写给儿子的话网络散文

儿子告别了高中的应试教育,在即将走入大学校门的美好时刻,爸爸感触颇深。

每一位家长都有望子成龙的殷切希望,每一个孩子都想早日自由飞翔!我确认为羽毛未丰,翅膀不硬何以翱翔,因此,没有成败,只是一个暂时的港湾,人生的奋斗刚刚开始起航,现在选择好了发展的方向,今后的努力更加重要!

孩子!大学的校门已经向你打开,大学,大志之人所学。一个人要想成才,通过大学学习,才能获得提高的平台,你在大学里:一是可以拓展你的视野,丰富你的知识,增强你的`能力,提高你解决问题的方法。二是在大学要认真学习一些专业知识,对以后找工作和处理工作中的问题打下基础;三是还有就是接触更多的人群,大学的各种资源关系,大家来自不同的城市,有着不同的生活习惯,是人生重要的人际关系组成部分,你要学会如何相处,对以后走进社会有重大意义。四是不要追求外在的虚华,年轻是宝,聆听自己内心的渴望才是最真,不要在乎别人的眼光和看法,活出自己!活出真实,才是最重要的!五是学历在中国这样的国家,是必不可少,一切的敲门砖都需要大学的文凭,但对个人而言,最重要的是思维习惯,个人素养以及眼界的提高。

孩子!人生的成长其实就是几步,大学算是关键一步,把握住这步对今后的人生有十分重要的作用,他将为你今后的人生打下坚实的基础,为你今后快乐人生铺平道路。

孩子!天空引你展翅飞翔,海洋召唤你扬帆起航,高山激励你奋勇攀登,平原等你信马由缰。出发吧!儿子!愿你前程无量。孩子!加油!!

篇3:写给儿子经典散文

写给儿子经典散文

儿子,你可知道我为什么写这篇文章?因为你大了,做父亲的我打也不是骂也不是,只好写这篇文章来表达我想要说的。或许,这只是自我安慰的一种手法吧。

每次去你爷爷奶奶家,他们总问起你上班了吗?我无言以对,只好愧疚地低语:还没有呢。他们又接着说,你们要惯到什么时候,要养他一辈子吗?听到这里,我的汗在流,我怎么回答他们?只能耷拉着眼皮支支吾吾地说,快了快了。你的爷爷奶奶也不是要你出去挣多少钱,而是要你早点自食其力,早点明白做人的一种责任,早点明白生活的不易只有通过努力才能收获的道理。

钱不好挣但好花。你习惯了衣来伸手饭来张口,却不知道粒粒皆辛苦是付出的所得,我们所享受的一切都是自己用双手辛辛苦苦地挣来的。世上没有免费的午餐,更没有不劳而获好事情。

儿子,像你这么大的时候,我和你妈妈已经结婚了,虽然我和你妈结婚较早,但是我们已经知道做人的最基本责任和人生的艰辛。那么你就会说了,你们那是什么年代呀,别提那些个陈年烂芝麻的事好不好!你嫌啰嗦,我也得讲呀,不讲你不明白其中的道理。

你看看,和你年龄相仿的青年男女有几个在家待着,有几个像你一样只知道睡觉和上网的.?最起码的你得出去打工养活自己,知道挣钱不易和学习生存方式并增长一些社会经验,以此来锻炼和磨砺自己。只有这样,你才不会被社会遗弃和淘汰。我知道你对社会有恐惧感,因为你没有接触过,不用怕,万事开头难,只要你迈出了第一步,下一步就简单了。

你已经老大不小,也应该懂点事了,虽然你已经过了叛逆的年龄,但在我们的宠惯下,或许你还不成熟,还是羽毛未丰的小鸟。这是我们的错,是我们从你小的时候就养成的错,以至于一错再错,照成现在你不懂事的现状。俗话说:穷人的孩子早当家。我们家业并不富裕,只是把你宠到了极点,把你顶在头上,使你不知道生活之路的坎坷。

现在每家只有一个小孩,都是把子女当成心头肉掌中宝,衔在嘴里怕化了捧在手里怕掉了,竭尽所能地给予子女想要的一切,哪怕是天上的月亮,能够下来也要想方设法地够下来。这就是做父母的苦心。

你知道吗,每次跟朋友们喝酒,他们总是关切地问,你儿子现在做什么?我尴尬地一笑说,还不是上网和睡觉呀。朋友们立马就责怪起来:这么大了还不出去找工作,你们越惯越坏事!我两眼直愣愣地望著天花板或马路,哑口无言。脸上的笑容也挂不住了。你知道我的笑里隐藏多少苦楚?叫我如何开口和面对朋友的告诫?我知道他们数落我是为了我好,更是为了我们一大家好。朋友们说,我当你是朋友才跟你说的,一般的人才懒得说呢。是啊,正因为是朋友才这么说的,才这么关心对方的。

还有我的同事们也时常问起你,因为大家都知道你已是大小伙了。每次我都是“嗯嗯,嘿嘿”地谄笑,任由他们责贬个够,我不反驳,也没有理由反驳。他们说的都是真心话,都是为了我好。

儿子,当你还未出生时我们就对你的未来寄予很大的希望,期望你将来能考上名牌大学,前程似锦,仕途光明,这样就能光宗耀祖,为自己也为我们争了光。没有,你什么都没考上,不但没考上,反而什么学也不愿上。我气,我更恨没有教育好你,可是已经晚矣。你老太爷在我小时候就教育我,树要从幼苗时开始扶直,不然长大了就弯了。还好,你这棵树没怎么弯,只是暂时懒在家里而已,不像别的坏青年整天在外面闯纰漏,这一点我们很放心,也有些许安慰了。坐轿子的只有一个人,抬轿子的却有好几个。

有很多时候我真想狠狠地打你,把你打的服服帖帖地,叫你到东你不敢往西,可我没有出手,忍在心里了。从小到大我就打过你一两次,也是在气急的时候。因为我知道一个人是不是才,不是打骂出来的,要成才自成才。

也有人跟我说,如果他的儿子这么不听话,早把他打出门打工了。儿子,我们不要求你成龙成凤,只要你能自食其力,增长一些见识,学习一些生活经验。你将来结婚生子后,你就是家里的顶梁柱,就是家里的大树,你要用繁茂的枝叶来庇护你的妻儿,以及年老的我们。这些都需要你从现在开始学习一些知识和技巧,当你积累一些社会和生活经验后,你才有力量来照顾好这个大家庭。

你肩上的担子很重,要承担一切艰辛与压力,所以你要勇敢地挺起胸膛,从这一刻起一点一点地学,一点点地总结,把学到的正能量东西化为己有,不断地充实和壮大自己。这样,你才是真正的男子汉。

篇4:写给儿子母爱散文

儿子,我最亲爱的人:

昨天你真的让我难过了,而且是非常难过,我的儿子呀,刚刚七年级的你怎么可以让你的老妈如此难过呢?

昨天是周五,对于我来说,周五该是一个稍稍放松的日子,因为只要过了周五就是自在的周末了。可是,昨天,你却给了我当头一棒,这个说法一点都不是夸张。

周五的早晨,正在巡班的时候我遇到了季老师,看着她叫我的那焦急的眼神,我就知道事情不好。果然如此。她告诉我说,你周四晚上的自习状态很不好,做题效率很差,最后一个自习时还不写作业专注于课外书。我的心一下沉到了底,这是我儿子吗?

回到办公室,你的语文老师外语老师又告诉我你没有写作业。天呀,对于我来说今天是黑色的星期五啦?可是这还不够,就在课间操时,因为你不认真做操被点名叫到了队伍前。看着同事看我的眼神,我真的快要崩溃了。

儿子呀,你怎么可以这样做呢?

不知道怎么度过了上午的时光,中午回到家了,我什么话都没有说,就在你问我今天吃什么饭时我也没有回答。这是有你以来的第一次我对你无言呀!我急急忙忙去做好午饭,也是第一次我没有叫你吃饭,三口两口我吃过午饭,简单收拾一下回房间休息。躺在床上,我听到你去餐桌吃饭的声音了。我的心里说不出的难受。在你上学前和我打招呼我也没有回答。儿子,这不是我使用什么计策,我只是想让你知道因为你的所作所为我很伤心。

下午半天没有课,我哪里也没有去,呆呆地坐在办公桌前看书,但是思绪却飘在天外,我真的不知道如何面对你我的问题。

晚上回家前我想好啦,一定告诉你老爸,你知道他的脾气的,只要我说出事情的原委,你挨打是肯定的。但是回家看到你在房间乖乖的样子,我的心软下来,我决定改变决定。和你爸爸闲说几句,他就出去忙啦。

我叫你到身旁,心平气和地问你今天的事情,你羞愧地低下头。你的这个样子还是让我心里稍稍好受一些。但是说起作业你反驳的模样让我气不打一处来。你告诉我你们班好多同学都抄作业。我说“儿子,你到底想和谁比呢?如果和成绩差的比,你是绰绰有余的,但是你为什么不和好同学比呢?你是不是就想混个毕业然后去做临时工呢?……”就在我说话的时候,我看见你的眼泪一串串地流了出来,我的眼泪也怎么都忍不住了,儿子这是我们第一次同时流泪,而却是这么伤心的泪水。

我告诉你,就在你艺术节表演小品获得第一名之后作为你老妈的我的骄傲,所有老师对你的夸奖。就在周四你们数学老师还夸奖你上课做题是全班第一个做正确的,周五你们外语老师夸奖你上课回答问题快速准确,我把这一切都告诉你爸爸,准备好好表扬你一番,没有想到你却又这么让我难过。

我告诉你,就在中午没有叫你吃饭的时候你心里肯定是伤心的,但是你知道我的心是多么的痛苦吗?

我给你讲你们体育老师外甥的故事,仅仅是因为去买高档洗发水就触动了他的内心,因为他看到自己的妈妈从来都是用几元钱的低档洗发水,他才知道人和人之间的生活可以如此差别之大,然后通过努力考上了自己梦寐以求的大学。

在我和你说这些话的时候,你又一次泪如雨下,我也是哽咽着。

最后我问你,儿子,你打算怎么办?你第一次向我表态如此地诚恳:我一定好好学习,好好写作业,好好做操。我说:“我相信你能做好!你会很不错!”最后我和你约定,这是第一次也是最后一次,绝对不可以再有下次。

儿子呀,我不知道这次谈话会对刚刚步入青春期的你有怎么样的影响。我不确定你还会不会再有类似的错误发生。但是你的诚恳还是可以让我的心温暖好多。我没有再赘述,洗洗脸去厨房做饭,你呢,洗洗脸乖乖自觉去做作业。然后我们母子你一言我一语地愉快地吃晚饭,就像什么也没有发生过。

儿子呀,妈妈相信你不会再让我如此地难过了!

篇5:写给亲爱的儿子散文

写给亲爱的儿子散文

当东方露出曙光,当你整理好行装,千行泪浸湿了我的脸庞,万缕忧落在了我的心上!

今日,你要远航!去追求你的梦想。泪水滑落的瞬间,你脸上浮现的是坚强,我脸上展露的是希望……

人生之路漫长,崎岖与坎坷会伴着你成长。望着你离去的背影,我忍不住暗自悲伤!一颗心会永远伴在你身旁……

孩子啊!风雨时,你要小心地走在泥泞的路上!

回想,妈妈孕育你的那一刻,心里是多么的欢畅!人人都赞叹你漂亮可爱的模样,你那明亮智慧的眼睛里,寄托着我全部的期望!

未忘,我曾经的工作台板上,一直写着一句人生梦想:做一个伟人的母亲!为此,我迎来了许多惊诧的目光。

为了这个梦想,我顶着一切困难和压力,对你悉心抚育与培养。

回忆,总是让人感伤。青春就是在那日夜辛劳中消逝,岁月就是在那痛苦与泪水中流淌……

无法想象,那一个个冰雪覆盖的夜晚,我用一双冻肿溃烂的手在冰冷的水池里为你洗刷白天穿脏的衣裳!从未在别人前面睡觉,也从未在别人后面起床。单位宿舍楼里的灯光,夜晚,我家总是最后一个熄灭,凌晨,又总是第一个点亮。

你出生在那样一个严冬,真是把我折磨得够呛!殊不知,那时的我在人们眼里幼稚得还如孩子一样。

没有经验,也没有人帮,你的父亲远在部队,家里的亲人也全在异乡。

所有的担子,皆需我一个人来扛!

白天上班,乖巧的你就孤单地呆在宿舍的床上。听到你的哭声,我也忍不住掉泪,偷偷跑到门口将你探望。每天只有中午和晚上,我才能有空打扫你的战场。此时的你,只满足于能看到我的身影,就任凭我里外忙。

也曾将你送到当地百姓人家,请保姆照料帮忙。然,最终受不了你一次次与我分别时的凄惨痛哭,揉碎心肠!无奈何,我咬咬牙又将你接回了身旁,决心从此与你相依,迎难而上!

炎炎夏日,滚滚热浪,不知有多少次,我晕倒在单位的台阶上!多亏了同事们的关怀和帮助,我的生命变得越来越顽强!也许,因一种意念在我的脑海里徜徉;也许,因一种精血在我的脉络里流淌。我最终战胜了一个又一个的困难,笑迎着太阳!

曾记否?你被送入幼儿园时,裤子还是开档,两岁半的你每次与我分手时,皆如生离死别一样!

为了你的成长,我每天挑灯夜战,教你习字、绘画和计算。也许是妈妈的要求太高,你常常因写不正字在我面前神情惶惶!

然而,你终不负我所望!三年后,当学校因你年龄太小而拒绝招收时,你却以测试第一名的成绩被破格录取到重点班上!

你天资聪慧,接受能力强,一个假期,就能在妈妈的辅导下,将第二学期的知识了解周详。你上课很少听讲,发下的课本,常常提前把里面的作业全部做上。老师无奈,妈妈也费思量!就这样,你轻松地“玩”掉了六年时光,小升初时,却以全区前三十名的成绩位列学校光荣榜!

三年的初中生活,你同样一点不紧张,虽然顽皮,心里却已有了努力的方向。

我为你高兴的同时,也为你暗暗忧伤。因为,你的个性已变得越来越倔强,行为越来越嚣张。你不再像以前那样认真而耐心地听我把人生道理讲,你对我开始有了反抗,你有了自己的见解和主张。

为了让你茁壮成长,我开始改变教育方法,尝试用书信与你来往,与你共同探讨人生,并对你提出殷切的期望。

付出终有回报,你没有让我失望,中考时,你被一所省重点高中提前录取到实验班上!

新的.环境,新的认识,新的成长。一年后,你几乎变了一个模样!你的重心偏移了学习,开始注重仪表和着装,你把平时的零花钱大部分用来购买生活用品和衣裳。我看在眼里,急在心上,多次督促提醒,可你不久便忘!

你的成绩逐渐下降,文理分班时,未能进入学校特编的状元班,你第一次将失败的苦果吞尝!

为了将你引回正确的路上,为了使你不再迷惘,我含泪举笔,与你细述人生,与你引据列典,与你把古今中外的名人轶事讲!

你生性好强,一番消沉后,又变得意志昂扬。三年的高中生涯,你为妈妈捧回了十多张荣誉证书和奖状!面对这些记录着你奋斗足迹的荣誉证书和奖状,妈妈由衷地为你自豪!妈妈会永远为你收藏!

面对高考,你坚持了自己的立场,放弃军校,坚决要追逐青春的梦想!虽然无奈和气恼,但也不能将你怎样,最后,尊重你的选择,志愿全部由你自己拿主张。

现在,你终于如愿以偿,考上了重点一本,使梦想插上了翅膀!我为你高兴的同时,也生起一股惆怅,十几年的母子相依,终于结束在这离别的早上!

难忘!多年前的一天,儿时的你放学回来,神秘地握着拳头来到我的身旁:“妈妈,快闭上眼,把手伸出来。”看着你可爱的模样,我不忍心让你失望,只好轻轻闭起眼,伸出了手膀。顿时,手腕处有一圈微凉,睁眼一看,一只漂亮的绿色塑料手镯正套在我的手腕上!我惊讶地问你这是哪里来的,你说是在学校门口买的,是省下了几天的零用钱为我买的!

你兴奋地对我讲:“妈妈,这是个玉镯!很好看!今天是你的生日,我送给你!祝你生日快乐!”

霎时,一行泪悄然地从我的脸上滴落到你的手上!

你慌忙帮我擦去眼泪,一脸的惶恐:“妈妈,你怎么哭了?是嫌这不好看吗?”

“好看!好看!”我激动地说:“这是世上最好看的玉镯了!妈妈太喜欢了!谢谢飞飞!”

“嗯,那妈妈就戴着它上班吧!小心一点,不要压碎了!”天真可爱的笑容又浮现在你的脸上。

“好的!妈妈戴着它上班,一定戴着它上班!”转过身,泪水再一次盈满了眼眶……

那只塑料镯子至今还在被我收藏。或许,你早已把这件事遗忘,然而,妈妈会永远记在心上!

悲伤,是因为你已不把周围的一切放在眼眶,对父母的态度更是非同寻常!你如夏季头顶的太阳,每日高高在上,向人喷射着蛰辣的光芒!孤傲的个性滋生你个人主义思想,舒适的生活使你的自私心日益膨胀。你已将亲情淡忘,你已在爱的边缘游走彷徨。你可知,人生中最需要的就是家的温暖和爱的力量!只有家,才能是你最安全的避风港!

希望你早日冲破迷惘,领悟父母对你的关爱与厚望!想当初,“飞”这个名字是你爷爷生前所想,是盼望你将来能飞黄腾达,为家庭争光。然而,为了我心中更高的梦想,在你入学申报户口之际,妈妈重新为你起名,是期望你将来不仅是为家庭,更要为国家、为整个民族争光!妈妈把一生的希望寄托在你的身上,你也一直要求做个顶天立地的好儿郎,名扬四方。我佩服你拥有这冲天的豪气与志向,但要提醒你,任何时候,你都不可孤军奋战在沙场!你要知道,英雄再顽强,孤军作战终会败场。团结就是力量,你想成就伟业,就必须将所有可用之人全部凝聚在你的身旁!真正的英雄必须运筹帷幄,胸怀智囊,要善于用人,而不要忌妒贤良。你要把恩泽施播在他们身上,你要把权力分散在他们手上,你甚至还要有“三顾茅庐”的气量!你要学会收敛你的光芒,而不要总是高高在上,因为,你要走的路还很漫长,还有许多艰难险壑等待你去越闯!你还要时刻牢记,无论途中的风雨多么疯狂,只要信心坚定,勇往直前,前面就一定会有一轮太阳!

儿子,今日你要远航!去追求你的梦想!从此,生命的意义对于你是飞翔,对于我则是等待与期望。

此时,我坐在这空荡荡的书房,抬头仰望着满墙的奖状,禁不住暗自神伤,十八年的母子相依,即将成为永恒的守望!此一去,不知何日,你才能重返家乡?你就像那羽翼初丰的海鸥一样,张开了漂亮的翅膀,即将飞向那广阔无垠的海洋!空留下,孤单的母亲彻夜思念,独守书房!

盼望,你早日飞传捷报,实现人生梦想!盼望,你驰骋万里,书下满卷华章!

愿你,早日荣归故里,回到妈妈身旁!

孩子,千万不要让妈妈等得白发苍苍……

后记:此信写于8月4日儿子赴京就读之际。欣慰的是儿子离家两年多来在校一直很努力,各方面表现皆较优异,并且顺利地度过了青春叛逆期,人生目标更加明确。今天是他二十周岁生日,特将此信修改并发表,向儿子表示祝贺!祝儿子生日快乐!早日实现理想!为祖国和社会效力!

12月8日·扬州

篇6:写给儿子母爱散文

写给儿子母爱散文

儿子,我最亲爱的人:

昨天你真的让我难过了,而且是非常难过,我的儿子呀,刚刚七年级的你怎么可以让你的老妈如此难过呢?

昨天是周五,对于我来说,周五该是一个稍稍放松的日子,因为只要过了周五就是自在的周末了。可是,昨天,你却给了我当头一棒,这个说法一点都不是夸张。

周五的早晨,正在巡班的时候我遇到了季老师,看着她叫我的那焦急的眼神,我就知道事情不好。果然如此。她告诉我说,你周四晚上的自习状态很不好,做题效率很差,最后一个自习时还不写作业专注于课外书。我的心一下沉到了底,这是我儿子吗?

回到办公室,你的语文老师外语老师又告诉我你没有写作业。天呀,对于我来说今天是黑色的星期五啦?可是这还不够,就在课间操时,因为你不认真做操被点名叫到了队伍前。看着同事看我的眼神,我真的快要崩溃了。

儿子呀,你怎么可以这样做呢?

不知道怎么度过了上午的时光,中午回到家了,我什么话都没有说,就在你问我今天吃什么饭时我也没有回答。这是有你以来的第一次我对你无言呀!我急急忙忙去做好午饭,也是第一次我没有叫你吃饭,三口两口我吃过午饭,简单收拾一下回房间休息。躺在床上,我听到你去餐桌吃饭的声音了。我的心里说不出的难受。在你上学前和我打招呼我也没有回答。儿子,这不是我使用什么计策,我只是想让你知道因为你的所作所为我很伤心。

下午半天没有课,我哪里也没有去,呆呆地坐在办公桌前看书,但是思绪却飘在天外,我真的不知道如何面对你我的问题。

晚上回家前我想好啦,一定告诉你老爸,你知道他的脾气的,只要我说出事情的原委,你挨打是肯定的。但是回家看到你在房间乖乖的样子,我的心软下来,我决定改变决定。和你爸爸闲说几句,他就出去忙啦。

我叫你到身旁,心平气和地问你今天的事情,你羞愧地低下头。你的`这个样子还是让我心里稍稍好受一些。但是说起作业你反驳的模样让我气不打一处来。你告诉我你们班好多同学都抄作业。我说“儿子,你到底想和谁比呢?如果和成绩差的比,你是绰绰有余的,但是你为什么不和好同学比呢?你是不是就想混个毕业然后去做临时工呢?……”就在我说话的时候,我看见你的眼泪一串串地流了出来,我的眼泪也怎么都忍不住了,儿子这是我们第一次同时流泪,而却是这么伤心的泪水。

我告诉你,就在你艺术节表演小品获得第一名之后作为你老妈的我的骄傲,所有老师对你的夸奖。就在周四你们数学老师还夸奖你上课做题是全班第一个做正确的,周五你们外语老师夸奖你上课回答问题快速准确,我把这一切都告诉你爸爸,准备好好表扬你一番,没有想到你却又这么让我难过。

我告诉你,就在中午没有叫你吃饭的时候你心里肯定是伤心的,但是你知道我的心是多么的痛苦吗?

我给你讲你们体育老师外甥的故事,仅仅是因为去买高档洗发水就触动了他的内心,因为他看到自己的妈妈从来都是用几元钱的低档洗发水,他才知道人和人之间的生活可以如此差别之大,然后通过努力考上了自己梦寐以求的大学。

在我和你说这些话的时候,你又一次泪如雨下,我也是哽咽着。

最后我问你,儿子,你打算怎么办?你第一次向我表态如此地诚恳:我一定好好学习,好好写作业,好好做操。我说:“我相信你能做好!你会很不错!”最后我和你约定,这是第一次也是最后一次,绝对不可以再有下次。

儿子呀,我不知道这次谈话会对刚刚步入青春期的你有怎么样的影响。我不确定你还会不会再有类似的错误发生。但是你的诚恳还是可以让我的心温暖好多。我没有再赘述,洗洗脸去厨房做饭,你呢,洗洗脸乖乖自觉去做作业。然后我们母子你一言我一语地愉快地吃晚饭,就像什么也没有发生过。

儿子呀,妈妈相信你不会再让我如此地难过了!

篇7:写给儿子十六岁生日散文

写给儿子十六岁生日散文

当听到你来到这世上的第一声啼哭,我就许下了用毕生精力来疼爱你。岸愿改付纪子成龙,我也有相同的心情。但更多是希望你平安健康顺利地走在人生的旅程……

记得你十二岁生日时,妈妈给你发条短信,热菔侵龈滥闾ぬな凳底吆耙徊健D愕幕卮鹞蚁衷诨辜堑:“我知道了,妈,比如我面前有一悬崖,我如果要下去,必须一步一步往下行,如果走捷径,一下跳下去,那结果就是摔得很痛很痛。”那时候我真得很欣慰,感觉你说得很对。可是今天,妈妈想跟你说,在做往下行的决定时,一定再看看还有没有e的路可以走,也许不一定非得走危险的路,如果可能,我们可以不走那条路,知道吗?

也许你不会看我写的,也许你看了会说,老妈哎,又写开了,写得还没有我写得好,还有一些叔叔阿姨给你点赞,浪费人家流量。每每听到这话,我是开心的,我真心期盼儿子能超过我,超过我十倍,百倍……

写这篇日志,不是为了证明妈妈的写作水平,是为了记录你的成长,留着等妈妈老了,再拿出来看看。记录妈的希望,一年一年加倍的期望。

十六年里,妈妈陪你的时间不多,也就是这两年才陪在你身边的,对于这些,妈妈挺染蔚模做为一个母亲,不能天天守着自己的孩子,不能保护他,疼爱他,真的挺失败的。

十六岁,是如花的年龄,正是人生的花季,今年的你,象个大孩子了。第一次敢花一百块钱,第一次学会自己做饭,也第一次顶撞了妈妈,还第一次冲撞了爸爸,亲爱的'儿子,这些你都知道吗?不是妈妈记着你的过错,是妈妈想告诉你,长大了,做什么事也不要太冲动,一定要想好了。人都会有做错事的时候,关键是要自己记得,吸取教训。

十六岁的你,有了自己的小秘密,QQ空间对我设了权限,心里隐藏的故事,不愿再对妈妈提起,有时候看你的表情和动作,妈妈就能猜透你的心情是悲伤还是欣喜。无意间,看到你的个性签名时,发现简单的两个字“走了”。做为母亲,我很想知道,这两个字的意义和所指,查看日期时,才发现,那是我和你爸爸离开家,到外地打工的日子。我的眼泪掉了下来,倔强的儿子,让我心疼不已。记得我做出外出打工的决定时,曾经问过你的意思。你回答的很干脆“去吧妈妈。我都这么大了,自己能照顾自己了,再说呢,还有爷爷奶奶在家里呢,爷爷奶奶更疼我不是吗?”想着你的表情,看着简单的“走了”,妈妈的心碎了。儿子,你可知道我的心情吗?

今天是你生日,妈妈好想好想陪着你,替你点燃生日的蜡烛,替你做一桌可口的饭菜,替你……

但此时,老妈还在外地,只能遥远的送去我的祝福,“儿子,祝你生日快乐,永远快乐。”

篇8:写给熟睡中的儿子散文

写给熟睡中的儿子散文

对于我们这些普通人来说,面临生死抉择的机率微乎其微,大都不过是工作生活中的小事。微小的选择,仅仅是生命中的一个逗号,但恰恰就是这些小小的逗号,却又勾画出我们所走过的整个曲折人生的大句号。

——题记

1

夜深了, 孩子睡着了,带着浅浅的微笑,梦里也满是香甜。

看着熟睡中的儿子,大脑如同安放了一面魔镜,往事都映现在眼前,历历在目,恍如昨日,心中不禁充满了对儿子无尽的歉意,总觉得有些话,要对懵懵懂懂的他说……

2

儿子,你的出生,给我们这个家增添了无比的幸福与快乐,给家里的生活注入了更多的活力,让我们在享受天伦之乐的同时,对未来也充满了更多的憧憬与希望。

妈妈想要说的是,在你两岁半的时候,因为父母工作很忙,爸爸又在外地工作,无人照料年幼的你,无奈之下,把你送去了几十公里外的姥姥家。

爸爸、妈妈和你我们一家三口居住在三个地方,只能在星期天团聚,也不是每个星期天都能如此,这种局面一直持续了两年半。

那时你还不怎么会说话,妈妈每次送你去姥姥家的时候,你总是极不情愿的说那一句,妈妈我不想去……。

我离开时,姥爷抱着你,你使劲把身体向前倾,伸着小手,张开双臂,两只脚用力的蹬着,大声的哭喊者“妈妈,妈妈……”,奋力地要挣脱姥爷的怀抱,不让我离去。

听着你撕心裂肺的哭声,看着你满脸的泪水,妈妈的心都被撕碎了,妈妈何尝愿意舍下你一人留下,可是我又不得不毅然扭头就走。

不是妈妈心狠,而是我不想看到你委屈的面孔,看到你满脸泪水,看到你充满期待的眼神,我不想踟蹰不前,再给你一丝被带走的的希望。

你很早很早的就学会了掰着小手指头算今天是星期几,妈妈知道,在这漫长的等待中,你渴望星期五的到来,你就可以像别的小朋友那样在妈妈的怀抱里,享受久违的母爱。

3

儿子,妈妈十九岁警校毕业就参加了公安工作,成为了一名光荣的人民警察,爸爸也从警多年。

作为警察家庭中的一员,我们总会有付出、有牺牲,不可能像别的小朋友的爸爸妈妈那样天天能陪伴你左右,分享你的快乐与忧伤,伴你一起成长。

我知道,作为警察总得要付出,警察的儿子同样也会付出,有时候,我们必须学会忍受分离、寂寞与相思,但是让你这小小的年纪就要以成长的代价作为付出,是妈妈心中永远的痛。

对于两岁多的你来说,父母是天,父母不在身边,天就塌了。

当时,你虽太小,不能用语言表达,但是从你的含泪的哭泣中,从你分离的焦虑与不安中,从你奋力挣脱姥爷的怀抱中,我深深的体会到你的抗争。

你哭喊的声音,始终像把利锯在我的心头切割,让我不能平静。

孩子你是否知道,送你去姥姥家,实在是妈妈迫不得已而为之,是当时的条件下所能做出的最好的选择。

这件事情,是妈妈一生的心结,不能释怀,不能放下,唯有埋藏在心底,让它随着时间的`记忆远去。

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儿子,我还想告诉你,爸爸虽然不常常在我们的身边,但是他对你的爱并未有因为聚少离多而减少一丝一毫。

不知你还记得吗,一天晚上爸爸要回单位,你想让他留下,心中不舍,送他至楼下,当看着爸爸上了车,你终于爆发了你抑制的情感,转过身去大哭,倔强的径直往家走,任凭爸爸在身后喊你,你头也不回,浑然不顾。

爸爸到单位后给你打电话,你也不接。爸爸在电话里沉默了很久,没有说话。

你委屈、不解、愤怒,你理解不了,爸爸怎么能不顾及你对他的依恋,为你留下?怎么能如此绝情弃你而去,让你委屈的哭泣?这一切的一切,只有等你慢慢长大才会理解。

其实,作为一名普通的人民警察,我们做的大都是平凡的工作,虽无开天辟地之壮举,但这些日常普普通通的工作,也不容我们心头有丝毫懈怠。

想想头顶国徽的威严,想想心底坚守的信念,在现实的生活中,我们不得不为着人民的安宁和幸福而牺牲自己的家庭、亲情和温暖,在选择神圣使命的同时,选择牺牲、选择苦累、选择放弃。

因为警察除了亲情、友情、爱情还有更高尚、更伟大的情感,那就是对祖国、对人民的爱。

吾生也有涯,而对你的爱无涯。愿我的爱如涓涓细流,滋润你的心田;愿我拉着你的小手,共同成长,享受我们母子同行人生路的快乐时光!

看着儿子熟睡的样子,是那么的天真和无邪,如水般的清澈,心中生出许多的爱怜。瞬间的感动,不禁潸然泪下……

篇9:写给儿子的现代散文

写给儿子的现代散文

这一生最值得高兴的事就是做了你的母亲。

前些日子你奶奶在家人的微信群里转发关于母爱之伟大,母爱之不易的文章,因过于煽情,被你姑父很客观地调侃了一句。跟你姑父一样,我也讨厌那些夸张得催人泪下的字眼。母爱本身是一种自然朴素的情感,与生俱来。作为母亲,是我们为了爱情,为了生命的延续,将孩子带入滚滚红尘。抚养与教育是一个母亲无可推卸的责任。

母爱远没有传说中那样伟大,它还带着点小自私。当年结婚的时候你父亲跟我说不喜欢小孩子,希望我们做丁克家庭。我不乐意,不生孩子,我们结什么婚啊?我结婚的目的很明确,就是想生一个自己的孩子,当然最好是男孩。感谢你父亲让我如愿以偿,你带给我的快乐胜于一切。

你很小的时候,曾经在单位里工作的同事跟我开玩笑:“你别现在一天到晚心肝宝贝的,当心将来老了,你儿子骂你‘死老太婆’!”我笑了,当时感觉这“死老太婆”听上去也蛮温馨的。当然,你绝对不可能唤自己的妈妈为“死老太婆”的,希望在你心里,妈妈永远都是年轻的、温柔的、美丽的。

二十多年光阴一晃就过去了,你大学毕业了,而我的记忆中常常会出现你幼儿园时候的情形。这说明你真的已经长大,而我正在开始衰老。尽管我是多么的不愿面对,可现实毕竟是现实,谁都无法回避。

毕业后该何去何从?你会感觉到迷茫,我也会。大学四年,你过得很轻松,我也没有给你施加任何压力。但毕业以后你却明显感觉到压力了,你没有一技之长,没有足够傲人的文凭。现在找个稍微稳定点的工作,动不动就要研究生学历,甚至还要海外留学经历。这年头高学历的人太多,孩子有出息,很多都是家长逼出来的。多数孩子都贪玩,学习上的'事能少则少,我在反思自己的教育理念是不是有问题。

我一向反对强迫学习,反对课外补课。从小到大我都尊重你的意见,我只希望学习是件快乐的事情。小时候你学绘画学书法是因为你喜欢,中学时候你学《新概念英语》是因为你觉得自己英语不行。小学毕业的那个暑假,你郑重地对我说,不准布置任何家庭作业给你做,你要痛痛快快地告别童年。我傻乎乎地答应了,真的就让你疯玩了二个月。当别的同学都在积极为初中阶段的学习打基础的时候,你分明就输在了起跑线上。好在你口才不错,面试的时候侥幸过关,分在了实验班。然而在那么多优秀的孩子中间,你是没有优势可言的。我知道你的自信心受到了打击。

初中阶段正值发育期。你虽然生性温和乖巧,从来不跟我们起冲突,但你内心非常的叛逆。从你写的作文中可以得到印证。你那时候很拽,对很多社会现象看不惯,我跟你讲大道理,你理都不理我。你玩电脑游戏,我怕你分心,跟你爸商量准备设个密码啥滴,防着你。没想到倒是你捷足先登,让我用不了电脑。没办法,只好求你解密,别影响到我工作。对不起,也许是我的不信任触动你的敏感神经,才让你做出如此举动。

我特别喜欢你初中毕业的那个暑假,你开心得像个小傻瓜,这正是我想要的结果。那段时间你迷上日本动画片,所以提出想学日语。虽然日语跟你平时的功课搭不上边,但只要你喜欢,我就觉得好。你在培训学校里过得非常开心,每天回家你会告诉我老师教了些什么,学校里的哥哥姐姐说了些什么,虽然最终你也不过就是学到了五十音图和一些简短的会话,但你快乐着,我便快乐。

也许我错了,我的纵容造成了你在学习上一落千丈,高中阶段的你竟然成了学渣。我其实何尝不想逼着你,让你在重压之下痛苦地争取高分。可是我没有,我希望你是自由的。

非常感谢你的同学十三,当你还幻想着放弃高考的时候,他的进步带动了你。老实说妈妈真的非常佩服你,在高考前的二个月里突然发力,竟然以超过本科分数线20分的成绩进入大学。在别人眼里不过是三流大学,没什么了不起,但在妈妈心里面你已经很厉害了。妈妈最担心的是怕你连高考都不愿参加,妈妈提心吊胆如履薄冰。学渣啊学渣,只要你能进一个大学,哪怕是专科,我也满意了,就怕你放弃啊!

大学的四年你会慢慢成熟起来,所以我就不再把注意力集中在你身上了。趁着你去东北上学之机,我和你爸爸游山玩水,过一过我们的两人世界。因为我知道,四年一过,我们的好日子也到头了。

送你去东北念书应该是明智的选择,这四年你开朗了不少,经常以东北式的幽默逗我们开心。也非常感谢你的东北同学和学长们对你这个江南小男人的照顾。

大学毕业就意味着失业,目前你面临的最重要的事就是就业问题。你一定有自己的担心,我也是。你所学的专业要求你必须通过司法考试,并且你也已经很努力地参加了,但努力不一定有成效。你在犹豫,你在思索,你想另辟蹊径早些就业,尽管你没有告诉我,但我知道。你喜欢自己的专业,记得刚填志愿那会儿,你首先选择的就是法律,然后是中医,还不服从调剂。你把路堵得死死的,不给自己留有余地。截止日期的最后一日,我和你爸偷偷上网修改了你的高考志愿,我们生怕你读不了法律,哪怕读点别的也好啊。

不管你如何选择,我都会赞同。你的选择肯定是经过思考的。人在年轻的时候会有很多机会,可以选择不同的职业进行尝试。但是有一点是万万不能放松的,那就是学习,再学习。法律职业需要很多经验,它涉及的面相当广,单单熟悉法条是没有用的。以你现在的条件,如果没有取得法律职业资格是无法进入律所工作的,所以必须保持长期学习的状态。倘若社会上有其他够得上条件的招考,千万不要放过,多尝试一下总是有益无害的。

无论你接下去会进入哪一家单位做事,记得一定要认真。工作关乎你的饭碗,父母不会也不可能养你一辈子,你不想饿肚子就必须努力。不管你喜不喜欢手头的工作,既然做了,就必须认真做好它。一旦不想做了咱可以换,记住态度最要紧,只要认真,饿不死人。

最令我高兴的是你在大学期间谈起了恋爱,你终于懂得了什么是爱情,看来你的情商还是蛮高的。爱与被爱都是幸福的,既然相爱,就要珍惜,彼此尊重,彼此包容。将来你们会有自己的小家庭,我不会插手你们的家庭事务,我不会主动帮你带孩子做家务。但只要你需要,我将义不容辞。从现在起我要好好管理自己的身体,提高自己的厨艺,储备更多的知识,努力做一个合格的替补队员,在你需要的时候出现在你面前。

我希望你有一个快乐完美的人生,因为我是你妈,我爱你!

篇10:写给的自己话经典散文

写给的自己话经典散文

这是一个独一无二的日子,对于自己。虽然已经走过四十年,但每年今日,仍会早早的醒来,等待,其实不知道在等什么,是在等四十年前自己降临的那一刻么?

我是家中第三个女儿,在奶奶急切期待孙子到来的时候我来了,我没能带给妈妈只有儿子才能给她的荣耀,妈妈只能再次承受奶奶的白眼,为生儿子继续努力。妈妈忘了我降生的时辰,在我想知道的时侯。这成了妈妈一直的愧疚,即使我不埋怨她,一直觉得她能在当初那苦难的日子里记得我生日的这天已经够了,我感谢妈妈把我带到这个世界。况且妈妈每年都要在这天给我做长寿面,蒸大大的馒头画成寿桃的模样给我过生日,又已经让我感受到很幸福了。

没有人知道我降临的时辰,于是,我便永远不会知道自己是何时来到这个世界的,于是,在我小小的心灵中给自己结下了一个小小的心结,于是在这天我总是会早早的醒来,很轻很轻地打开心灵,闭着眼睛,将耳朵唤醒,很安静的等,很安静很安静,看是否能听到那一声来自遥远的小婴儿的哭声。可是一直没能听到,于是我一直在等。

屋外没有一声犬吠,还没有到鸟儿鸣叫的时分,真安静啊,静谧得不真实。只听得夫的鼻息和自己的'呼吸。

很奇妙的事情是每年的这日总会突然的就有雨飘落,或大或小,飘啊飘,飘得我心很安宁。我总跟妈妈戏谑,这该不会是天上的妈妈思念的泪水吧,告诉我有人念着我。这样想来就会多一层幸福。于是我一直一直的喜欢雨。

婚后十五年,夫总会很在意这个日子,不仅会给我送生日礼物,还会额外安排一顿宴席请来我的家人,尤其对妈妈表达感谢,感谢她将我带到这个世界,并将我培养成他心中的妻的样子。感谢夫的陪伴与认同,感谢有你。

今年收到百十份来自空间朋友的生日祝福,让我又平添了一层幸福,有人牵念真是令人开心的事,感谢我的朋友们,尤其是和我同日生的凡妹妹,真诚会让我们彼此念着一生。

女儿已经渐渐长大了,在大家的呵护下,成为了一个人见人爱的可人,十三岁的她聪明、善良,一直在问我想要什么礼物,其实小小人还不懂,因为有了她我成了妈妈,是一件多大的礼物呢,我缄默地微笑着看她,幸福就溢得满世界都是。

后记,从写这篇文章到现在,已经过去了六年,这六年中发生了许多许多事情,有轻轻浅浅的幸福,有浓墨重彩的心伤(父亲去世了),小小的女儿去了美国读本科。我自己从公司中层岗位走上了高层,一路走来,感恩我的父母双亲、感恩我的挚爱亲朋,感恩所有的遇见!感恩所有的喜怒悲欢!我很享受这个红尘,这个人间。祝愿看到本文的每一个人都能有一个灿烂的前程,都能笑口常开,拥有尘世间的平凡的幸福!

篇11:妈妈写给儿子的信散文

妈妈写给儿子的信散文

天涯的宝贝Jeremy:

孩子,我们以前的家破碎了;你继父已出走;妈妈再也不会结婚;这便意味着家里将永久安宁。

可你这么长时间没跟我联络,妈妈内心无法平静:为你健康担忧,为你生命担忧。从小到大你一直在亲人身边,什么亦没经历过,未尝人间冷暖,未通人情世故;甚至纯洁到连世上有多险恶也不清楚。妈妈根本没做好让你单独闯荡天下的准备。

亲爱的宝贝,让我替自己犹如死灰般沉寂冷漠的心找个理由,找个理由让你回到我身边;让你幼小的心灵不再流浪漂泊;让你找到一个不会离你远去的归宿。

其它不用多说多虑,妈妈要托次机会爱自己长期挂念的儿子;就像原来你说过,你永远不会离开妈妈,不会再仰慕别人,哪怕妈妈脾气再不好,你都会原谅我,努力讨我喜欢。Jeremy,你还记得吗?如果再次见面,你还会这么说吗?如果不会,妈妈原本是想去寻短······现在却害怕你失去我后,会懊悔,也许你不该懊悔,因为失去的再珍惜没任何意义;会重演我的悲剧,或许你来世会抛弃过去,开始崭新的生活。但妈妈真的害怕你永远得不到宠幸······不是因为我怕背着罪恶死去,而是这一生我亏欠你很多,我不可以自私地一死了之,一定要等你,哪怕是一辈子······

那年,妈妈和你去森林,在丛林中迷路。你找不到妈妈就五天五夜没合眼,没进食。后来妈妈听见你的呼喊,于是拼命答应。最后一声只听愈来愈微弱,于是凭感觉遁方向找寻;看见你倒在冰雪堆里,脸已冻得红肿,呼吸就要停止;掉皮发紫的嘴巴没合拢,连一丝白烟都没冒。

我把你搂在胸口,心无力地颤抖,刺骨的寒冷从我脚下堵至喉咙,顿时眼珠布满血丝,眼泪似乎将冲破眼珠。妈妈想在生命即将终结时,把你喊醒;让你再看我最后一眼。“ Jeremy , Jeremy " 声音只有自己才听得见。 ” 妈妈,你没事吧?你怎么样了? “ 刹那,我感知到你生命还存一线生机,以全身力气抱紧你。宝贝,我的手掌可以让你从生死边缘苏醒,这是我回应你最后呼唤的方式。 ” 妈妈,你的身体好暖和。“ 说完,你手指尝试移动来勾住我衣角。宝贝,你知道吗?不经意间一句话让我感觉:是你对我养育之恩的报答。因此我有足够的勇气,为你奉献我今生今世全部的爱。

冬季下雪,天气异常干燥,再加上稍些缺氧。你的'手长满藓,Jeremy,当时妈妈毫不犹豫,用自己的手掌包住你的手。” 妈妈,听老师说藓是很容易感染的,还是别这样吧。“ 为了让你放心,不拒绝取暖,我撒小谎骗你:” 不会,你们老师是故意逗学生,根本没这种事。“ 然后看见你天真单纯的眼神,知道你答应了。后来······我的手······妈妈从未后悔过,也从未跟你提起过;因为只要在你心中烙下妈妈的疼惜,我就知足。

你手康复了,还是像曾经一样喜欢牵妈妈的手;而我总是躲避,怕你发现我手上感染没痊愈的藓。但有一次你撒娇掀开我的手,顿时愣住:” 妈妈,你手上这么多密密麻麻的疤是什么啊?“ 我生怕你回忆到上次······于是扇你耳光,怒吼着:” 怎么这么不听话!早就说别碰我的手!你没长耳朵吗!“ ” 妈妈,对不起,我忘了,我再也不敢了。“

之后的几天,你比以往更努力地学习,还时常帮我做家务。只要有空,你即使没话都会找话与我说几句;千方百计逗妈妈开心,用讨欢心的方式得到妈妈的原谅。可妈妈也不知自己究竟怎么了,每次用相当冷漠的态度回应你。因为个人职业产生的心理,所以不愿让任何人看到自己 ” 不堪 “ 的一面,却忽视对宝贝脆弱心灵的爱护。

每次路过你房间门口,都听见哭声,如此哀嚎确实很凄惨,妈妈准备敲门进去安慰你。可又因为怕自尊下不来台,所以就一直任你哭 ,任你哭至天明,妈妈依然无动于衷。那时,只希望你别再回忆起我难看的双手,免得他人知道更丢脸。

当初,妈妈怎么也控制不住对你大发雷霆。

那段时光,我们过得都不好。时常你感觉痛苦:遇见我,会紧张得浑身颤抖,说不出话。

那段时光,我们过得都不好。妈妈深感度日如年:遇见你,担心你是否会趴在我胸口哭泣,我既烦又自责。可我是你妈妈,你是我亲生骨肉;对你存养育之责,我不得不和你共处一个屋檐;必须看着你长大成人,更无权抛弃你。

宝贝 Jeremy,如果能够回到过去,妈妈会用生命维护你的尊严;如果能够回到过去,以全世界作为交换条件,妈妈也不会再狠心待你。

对,我是你妈妈,爱你胜过一切。为你上刀山下火海心甘情愿;拿所有生命轮回来诠释:爱你,愿与世界为 ” 敌 “ ;爱你,哪怕是独自承受一切悲愤,也可以笑着跨过天涯海角。

——— 致苦苦寻找的Jeremy

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