欠你“我爱你”作文
“Me_凡夫俗子”通过精心收集，向本站投稿了14篇欠你“我爱你”作文，下面小编给大家整理后的欠你“我爱你”作文，欢迎阅读!
篇1：欠你“我爱你”作文
欠你一句“我爱你”作文
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后来我才发现，并不是爱迟到了，而是我“迟到”了。
---------题记
或许我真的比较“冷”吧，一般真的不会哭，那个消息一传来，我也没哭，我也不知道为什么，心在流泪，想哭却哭不出来，直到听到妈妈的那句话，我的泪水再也止不住，比黄河来得还要猛烈，因为我猛然记起，我们还有承诺呢，承诺都没有实现呢，只是才刚刚开始啊，况且，我还没有对你说“我爱你”呢，你难道都不想要这一切了吗？
“姥爷，你看我漂亮吗？咯咯……”“嗯
，真漂亮！”
“姥爷，我想吃肯德基。”“走，带你去买，还想吃什么，一块买回来……..”
太多话了，都是我和姥爷之间的点点滴滴。
妈妈凶我时，姥爷总是护着我，去凶妈妈，为我开脱，哥哥欺负我时，我哭了，闻哭声赶来的他，也总是去狠狠地说哥哥。姥爷就像我的一把伞，永远也不会让我淋到雨
有时，我觉着姥爷也挺好玩的，还挺有童心的。有一次，我放学，姥爷照例在校门口笔直地站在那里等着我，我欢快地蹦过去，他像变魔法一般，从身后“刷”地拿出来了个小熊挂件。那时的我上二年级，对这些萌物件也情有独钟。“喜欢吧？嘻嘻，我特地为你挑的，挑了好长时间，人家还以为我这么大年纪了还玩这个，哈哈！”我当时满心欢喜，没有在意到姥爷对我的爱。照相，也是姥爷的大嗜好，时不时地就给我和哥哥拍照，每年生日之际，我们的照片一大堆。看着这些照片，姥爷总是笑：“唉！孩子们又大了一岁，我好高兴！”这些爱，也被我们
忽略了。
有时，我也认为姥爷是个固执的老头儿，不听劝。以前，姥爷在淄博也小有名气，主要就是因为唱歌，他太爱唱歌了！爱唱爱得无可救药。自己在人民公园组织了一个叫“小树林合唱团”，从一开始的十几个人一直增添到上百个人，上过好多次电视节目，在网上一搜，也有很多（现在少多了）。每天早上，早早地就去唱歌，风雨无阻，有一位80多岁的.老奶奶，愣是唱歌，把自己的身体唱得倍好。虽然唱歌有益身体，但也不能累着啊，姥姥多次劝说姥爷，适当歇歇，但他就是不听，最终，还是献身在自己喜欢的事业里了！唉！
我忽略了太多姥爷给予我的爱，有时，自己还在无知的想：姥爷的爱呢？现在才发现，姥爷的爱一直都在我身边，是我，晚了太多才发觉。姥爷说过，他一定会看到我和哥哥考上理想学校，可他失约了，早早地就离开了，但我们也没有让姥爷失望，都考上了自己如愿以偿的学校。或许，这是力量，姥爷给了我们爱的力量。姥爷走了，但他还在我身边，还是老一套，给我们拍照，买好吃的，而且一定也组织了合唱团，一定！
马上，就是姥爷辞世的第二个年头了，我要对姥爷说一句“我爱你”，虽然迟到了，但我相信，姥爷听得见！一定
篇2：欠你一声谢谢作文
欠你一声谢谢作文
夕阳把宅子院墙里的门楼镀上了一层厚重的金黄色，檐下那暗红的大门便融在阴影里了。门前的古槐，龙钟的老干的婆裟的树冠都被染成古铜色。树下有一把靠椅，靠椅上有一个女人，面色白净，仪态端庄，丰满而不显肥胖，穿着藏青白布鞋，烫得平平整整的灰色长裤，深褐色的带纱短袖襟大衣，手中拿着一把扇子，摇着。
“你们来啦。二楼，自己打扫一下。”她连眼皮也不抬一下，继续一下又一下地摇着扇子。首次见面我从她身上感受到了一股寒气，有种拒人于千里之外的感觉，料想以后她不会好相处。
一天半夜忽地听见楼上正在争吵，时高时低，时断时续。我和父母赶紧跑上去劝架，敲开门后只见她悠闲地摇着手中的'扇子，根本不像刚刚吵过架的样子。昏黄的灯光下，瞥见一位男士垂着头，坐在椅子上，两只瘦骨嶙峋的大手捂着脸，好像要避开一切纷扰。我猜他应该是男房东了，奇怪的是这么久了也没见过他。“你们上来干什么，不干你们的事！”只听到“碰”的一声，门重重地合上了！在意料之中，却又在意料之外。我对这个表面装“端庄”但其实是个“悍妇”的女人加重了厌恶感。
“怎么办？他们不还钱，我们怎么交房？咱们再怎么生活下去啊！”父母在狭小的房子里来回走着。“咚！咚！”门被一下又一下地重重敲打着，仿佛揪着我们一家人的心，不会是女房东吧？她不会要来催钱吧？完了完了，我颤颤巍巍地打开了门，只见她板着一张脸，将一大袋蔬菜丢在我的怀里。“我吃不完，这些给你们。”她把话撂下，转身准备离开。“那个，那个房东，那房租……”父母结结巴巴地道。“你爱什么时候交，什么时候交。”她仿佛能看穿父母的内心，“怎么啦，没钱啦？”“那个我们借别人钱，对方竟耍无赖不肯还钱。”父亲搓着手，尴尬地说。“什么？岂有此理！敢在我的地盘耍无赖，活腻了吧！带我去找他！”她冷漠的眼神突然变得犀利而愤怒。她撸起了袖子，叉着腰。原来那个优雅形象突然破碎了，现在的她简直就像个吃人的狮子。果然，对方被她骂得狗血淋头，祖宗八代都被骂了个遍，最后不得不乖乖还钱。斜阳下，她仿佛脚踩七彩云，身披战衣，胜利归来。父亲点好钱递给她，她抽出一张还给父亲，“这个月就少你们一百吧！”父亲刚想说些什么，她却已走远。
后来我们搬到新家，我也渐渐忘了那个“刀子嘴豆腐心”的女房东。有一天母亲突然告诉我那个女房东去世了，我的心仿佛突然被针扎了一下，疼痛得无法呼吸。据母亲说，女房东的丈夫年轻时不干净，从外面带来一个孩子。房东不仅没有虐待那个孩子而且还尽心尽力照顾孩子。但丈夫仍早出晚归，在外面干一些见不得人的事。她用她的双手撑起了整个家。冰冷的面孔只是为了令他人畏惧自己，不受欺负。她默默地帮助别人，不求任何回报，然而就在上周她心脏病突发去逝。
回想过去的点点滴滴，一个有一颗普爱众人的善心，默默无闻，平凡却又伟大的妇女形象在我的心中呈现出来。她不再是那个冰美人、悍妇了。
女房东，我们一直欠你一声谢谢！
篇3：欠你对不起700字作文
欠你一句对不起700字作文
我不知道我现在还能做什么，可以挽回已离开我的你，对不起，在你离开的时候，我还是没有勇气说出那句掩藏已久的话，我欠你一句对不起。
不知道自己为什么这么的胆小，连句对不起都没有勇气说出口，得知你就要离开的消息时，看着你的照片，只能独自哭泣，把伤心藏进心里，鼓起勇气带着微笑去见你。我们都没有说话，你带我去了我们曾经一起玩耍的那片空地；带我去了曾经只属于我们两个人的秘密基地；带我与曾经经过的那片树林擦肩而过。走完我们曾经一起走过路，看完我们在一起的所有风景。天黑了，星星亮了，你说以后我想你了就看看天上的星星，你就像它们一样一直在我身边，一直陪着我，想哭了，就抬头看看天，那样眼泪就不会掉出来。月影婆娑，冷风拂过，到了分别的时候，你留给我一个陌生又熟悉的背影，你向前走，没有回头，你说“回不了头了，有些事一旦做了决定，就真的回不了头了”，我眼睁睁的看着你离开我的视线，离开我的世界，却没有伸手挽留，到了最后一刻，话已到了嘴边，但我还是输给了懦弱，我也许是这个世界上最傻的人了，看着在乎的'人离开，却不伸手挽留；对不起到了嘴边，却还是没有勇气说出口；对自己最好的人，却亲手送他离开了自己的世界。
你说总是有一天我们还会相遇，但是等待真的好漫长，不知道我们还会不会相遇，在未来，我们还会不会是朋友，一切都是未知，我们再见的那一天，也许会笑，也许会热泪盈眶，也许只是正好风大，被沙子迷了眼睛。十年之后，我们还会不会是朋友，回想从前，仿佛还是昨天，有快乐的时光，不快乐的时光，我们不可阻挡，一起过五关斩六将；有快乐的时光，不快乐的时光，是你陪在我身旁，给我坚强臂膀；有快乐的时光，不快乐的时光，是你给我力量，让梦长出翅膀；有快乐的时光，不快乐的时光，转眼回首间，会看到曾经稚嫩模样；有快乐的时光，不快乐的时光，为何泪湿眼眶，是你填满我行囊。我欠你一句对不起，直到现在，我还是不敢亲口说出，原谅我的胆小懦弱，对不起，我曾经最亲爱的挚友。
篇4：我欠你对不起作文
如果你问我，这些年来，最念念不忘的人是谁。那么，我一定会说是穆苗苗。我们已经三年的光阴没见了，那段会发光的友谊散落在天涯。
我和苗苗是从小玩到大的发小。苗苗生来就有一副我可望不可即的好脸蛋。她有一双漂亮的杏目，明净清澈，灿若繁星；细致乌黑的长发，常常披于双肩之上，略显柔美。
那时候，我们形影不离，无话不谈：旁边的小吃，暗恋的男生，大姨妈，七姑八婆杂碎。苗苗的成绩不是很好，常常会在要开家长会的时候哭鼻子，也会在大雪天不敢回家拉着我一起游荡，我们一起分享过路边摊的美食，一起逛过无数次校门外的精品店，也会在每一个圣诞节的时候互赠DIY贺卡，甚至在我大姨妈突然降临时偷偷的将我挡在身后。
我们一起走过长长的回家路，说过几卡车也载不完的话。悲伤过彼此的悲伤，快乐过彼此的快乐，吵过架摔过桌，但给对方的永远是最彻底的包容。
有一天，一个女人走进了学校，和苗苗在操场上聊了很久。后来，那个女人哭着走了。苗苗告诉我，那是她的生母，曾经遗弃过她，现在又想回来找她。这是她的秘密，她只和我说。我忘了我们为什么会在六年级毕业前一天发生了激烈的争吵。记得在四楼的走廊，我说了一句“难怪你亲妈会把你扔了”。我的脸挨了重重的一个耳光。我张牙舞爪的望着她，扬言要和她绝交。那天下了雨，雨打在我的脸上，很辣，很冷，很疼。
我考上了重点中学，而她，辍学。我们各自分开，不再联系。从此，蓬山路人，再会是几时？
初二那年，我去书店买复习资料，路过一条艳粉街，我看见她浓妆艳抹，衣着暴露靠在美容店门口抽烟，长卷发十分妖娆。我站在马路对面，望着她，她的眼神也望了过来，我穿着校服，背着书。那一刻，那条马路把我们隔得好远好远。
我喊了她一声，她躲进店里。
我过了马路，站在店门口喊她。过了许久，她终于出来，只是用喑哑的嗓子叫我要好好念书。
那是我们最后一次见面。后来，听说她跟一个男人去了远方，生了孩子。听说她每次回老家遇见认识我的人，都会问我过得好不好，在念高几了。
偏偏我和她，小小的城市里，怎么也遇不到，经过曾经的老地方，还是会感伤。
我想，我们会是彼此一生中最挂念的那个人，而我，还欠她一句对不起。
篇5：我欠你对不起作文
“静静的深夜，星星在黑暗中徜徉，伴着冷冽的风，所有小孩子迫不及待的缩进被窝，看着天一寸一寸的被黑暗吞噬，在甜甜的睡梦中，圣坛恼人骑着麋鹿，从烟囱里爬进来，在孩子的`红袜子里塞上一件礼物……”
多么美好的故事，“如果真是这样，我会向圣诞老人许愿要一个圣诞老人，一个跟他自己一样，能变出所有礼物的圣诞老人天天在家给我变礼物”“我要一张永远刷不爆的卡，刷刷刷，刷倒银行”“如果是我，我会向圣诞老人许一个愿望，就是再给我一万个愿望”周围的同学激烈的讨论着，虽然知道这个愿望不但自私且无实现的可能性，不过还是乐此不疲（感觉我们是一群神经病）。
但这纯属娱乐，每人心中都有一个愿望，我想要一本涵盖了所有世界级名画家画的素描作品，还附有指导说明，学完后，胸有成竹的给所有亲戚朋友以及同学老师，画一副逼真的肖像。
可是，一个衣着单薄的男孩儿走进了我的视线，一个叫韦德的小孩儿，一个从小父母双亡的小孩儿，一个在圣诞节许下感人心愿的小孩儿，他和他的心愿深深的打动了我，轻轻的温暖了我自私的心，那层破铁浇铸的表皮已悄悄地褪去，圣洁一般不可侵犯的光潜进我的心房。
我想给韦德一个妈妈，一个在冬天能和他手捂手，一个在夏天能给他扇扇子的妈妈，一个妈妈，一个把爱付出而不求回报的妈妈。
爱不是责任，不是父母上辈子欠孩子们的债，也许，父母长期爱的给予，已让我们习惯，爱是天经地义，是我们无论走多远也脱不了的保护膜，是雨中的一把伞，是一件永远给人温暖的大衣服。
就在这时，我那个无论在什么地方都牵挂着我的妈妈，又鲜明的映入脑海，由于工作关系，妈妈长期都在官阳，我像一只脱离了鸟笼的小鸟，开心得不得了，可妈妈每天晚上都会准时打一个电话，问我“作业做起了吗”“晚上睡觉冷不冷”等一系列微不出足道的小问题，在他眼里，仿佛都成了大事，我有些不赖烦的听完，妈妈似乎还想说什么，但还是挂了电话。
现在我似乎进入了叛逆期，总想跟妈妈唱反调，但一直忍住，忍住，但有时一不小不小心爆发，就会和妈妈发生口角。又一次，我和妈妈产生了矛盾，妈妈整整一天没有和我说话，我心想“不说就不说，我才不怕你呢”可心中还是有几分淡淡的忧伤。
下午回来时，妈妈在桌子上放了一张纸条：妈妈进官阳了，桌上有4元钱，下午饿了就买点吃的，别饿着了。我的心里酸酸的，从小，妈妈就十分疼我，舍不得吃，舍不得穿，但只要我有什么愿望，他都会尽力满足，“恩，等妈妈回来，我一定跟她说对不起”
不过，那句“对不起”始终没有说出口，但妈妈似乎也忘记了，她还是一样对我好，对我无私的爱。也许世道就是这样，父母记住的只有孩子对他的好和她应该如何对孩子好，其他的，不重要了。
如果让我许一个愿，我一定希望自己早点儿度过这个烦人的叛逆期，当一个乖乖女，不让妈妈再为我白一根头发，但这是成长的一部分，不能跳过，所以，我会对妈妈说一声对不起，给妈妈一个最最温暖的拥抱。
篇6：我欠你对不起作文
那一件事，你可能忘记了，但我还是感觉像是在昨天发生的。爸爸，你能原谅我吗？——题记
在一个阳光明媚的中午，我们一家在姥姥家高兴的吃着饭，一切都很和谐，但在我们一起看电视的时候，你对妈妈说：“改天给我买块表吧，别人都有了，我也想有一块，不用太好的，四五十块的就行，”当时，我正看得高高兴兴，那一句话在没经过大脑就说出来了，“四五十的？我的才二十块啊！”“那行，也给我买二十几块的吧。”
这件事就渐渐的被我们忘却了，但到了那一天……
今天，我们在商场里乱逛，逛着逛着就到了买表的那里，我看见一块男士的表很好看，就去告诉妈妈：“妈妈，这块表很好看哎，给爸爸买吧，还很便宜，哇，才三十块钱！”但妈妈看了一眼就走了，还给我留下了一句话：“最少也得给你爸爸买四百的表啊，要不，他在他同事面前没面子的。”听完这一句话，我感到了我自己当时是多么的可笑，我是多大了，脑子里连什么都不想。
这种思想似乎在我的脑子里已经定型了，就是爸爸妈妈什么都不如我的思想，在家里，我认为我是最好的，认为谁也不如我，但恰恰是这种思想，让我和爸爸妈妈越来越疏远，我多想和爸爸妈妈闹作一团，但这种思想在作怪，让我不由自主的疏远他们，还会因为一点鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交。
我现在已经长大了，脑子里该想一些事情了，不能再像小孩子一样等着爸爸妈妈来帮我做。
爸爸，你能原谅我吗？
篇7：我欠你对不起作文
离别的季节，空气里说不出的闷热，但更多的还是离别的压抑，几欲让人喘不过气来。黑板上歪歪扭扭的黑板报用色彩叙述着我们小学六年的天真时光。那段好像永远也走不完的上学的路，不知何时，变得那么短……
操场上的那片绿荫，遍地的三叶草，不知道是哪个小孩坐在那里，折着数也数不完的许愿星，许下幼稚的愿望。蓦然回首，原本熟悉的校园一点点的模糊起来，陌生的让人心慌，我用手抚着那棵苍天大树粗糙的纹理，阳光竟是那般的刺眼，隐隐约约仿佛看到那两个天不怕地不怕的小鬼，嬉笑着，哭泣着，争吵着。
“安最近的心情好像一直都不好呢。”我喃喃地说着，倚着食堂门口冰凉的金属扶手，撕着饼干的包装纸，眯着眼睛塞进嘴里，奶香顿时在嘴里荡漾开来。不知过了多久，我所熟悉的身影却一直都没有出现。我怒气冲冲往教室里跑，刚刚跑到教室门口，就被“嘭”得一声震愣在原地。“烦死了！”只见安抱着一厚叠的书，往桌子上一扔，书本混乱地往四周飞了过去，跌落在地上，有的甚至散了页。我不觉更加生气了，也不顾她诧异的目光，走到她的面前：“你知不知道我等了你多久？你怎么能这样！你心情不好就拿别的东西发火吗？我不要再和你这种人做朋友了！”不等她回答，我便冲出了教室，泪水不断地往下落，心里抑制不住的难受，多年的友谊在此刻竟然显得如此的一触即碎。
剩下的日子平淡如流水，每天沉浸在题海里面，我渐渐淡忘了这件事。有同学告诉我，安去了日本，毕业考试前她就知道了这一切，所以才会心情不好，没有告诉我，是害怕我会难过。可是……回不去了啊？知道了事实真相的我，没有去大哭一场，反而平静的连我自己都诧异。毕竟，都过去了……就再也不可能回来了。
一点一点伏下身子，我坐在树下，只是身边空了一块，我将手按在树的纹理上，泪水不自觉湿润了眼眶：“对不起……”这句对不起，不知道她是否还能听到，这句迟到的对不起，不知道还能不能得到她的原谅。如果还有机会的话，我一定会走到她的面前，告诉她：“我欠你一句对不起。”是的，如果还有机会的话……
篇8：《我欠你一个-》作文
自从那天晚上起，我就明白，我欠了父亲一个拥抱，一个永远还不完的拥抱。
那天晚上，老师召开一次家长会，要求我们和家长一起参加。当谈到父母与子女的沟通问题时，班主任问了我们几个问题：有谁在父母回到家时主动说了一句：“爸（妈），你回来了？”有谁帮父母洗过一次脚？有谁记得父母的生日？又有谁对父母说过一声“我爱你”？这几个问题让所有的同学都沉默了。
从我有记忆开始，父亲就是一个不善于表达的人，他只是用类似于牵手这样不经意的小动作来表现他那深沉的爱。而我却认为父亲所做的一切都是应该的，也从没想过对他表示一点儿感激和爱。
接着老师又提出一个要求：有哪位同学愿意主动站起来给自己的父母一个拥抱，并告诉他们“爸（妈），我爱你”。此话一出使原本沉默的气氛变得更加沉寂。同学们左顾右盼，纷纷用眼神交流着，家长们则是努力做出一副毫不在意的样子。
我将手指不断地揉来揉去，心里十分矛盾：要不要去呢？这是多么难为情啊！好吧！只要有人先去那我也一定会去。我不停地安慰自己。我压根不敢回头去看爸爸，我害怕从与他的对视中看到他眼里的期待。几分钟过去了，没有谁愿意成为这个“出头鸟”，老师只好打个圆场，继续往下说。我暗暗地松了口气，可心里却有几分失落……
回到家后我万分后悔，这是来爸爸的第一个家长会啊！爸爸一定也很失望吧！我恨自己的胆小；恨自己的软弱；恨自己当时为什么不鼓起勇气站出来？假如，假如当时我在众人惊讶的目光中走了出来，走到同样站起来的不知所措的爸爸面前，热烈地给他一个大大的拥抱并且说出那句埋藏在心底很久的话：爸，我爱你。然后留他在人们的掌声和羡慕中幸福地傻笑，那该有多好！
如果再给我一次机会，我一定，一定会那样做，不管害羞与紧张。然而现在，我只能在心中默默地写下一张“欠条”：亲爱的老爸，您的女儿，我，于日晚欠您一个拥抱。利息：每秒翻一倍，还债时间：永远……
篇9：《我欠你一个-》作文
“喂！妞！你还欠我一个拥抱呢。”你推开玻璃窗，从客车上探出头来，笑着对我说。我努力地笑着回应你，看着客车启动，加速，消失。想起你曾带给我无尽的欢乐，我心里满满的都是不舍。
要考证我们认识的经过，我也说不清了。仿佛从我记事起，我的世界就有你的'存在。我们是死党，是闺蜜，是最好的朋友。
我们有共同的爱好，都喜欢打兵乓球，于是我们又成了最有默契的球友。双休日，我们都要在球桌上拼杀一番。在输赢面前，我们都不肯轻让对方。
记得有一次我们玩得不亦乐乎，老天不识趣的下起了毛毛细雨，你我却都不在乎。我们玩得精疲力竭，才发现身上湿漉漉的，像两只落汤鸡。我一到家，就遭到爸爸的一顿臭骂：“整天不知道学习，就只会在外面疯玩。看看你自己，像什么样子？”
我一整天的好心情就被爸爸的一番话给吞噬了。我哪有心情待在家里？我不顾爸爸的反对，离开家去找你。
我一见到你，就哭了。我也不明白自己当时为什么哭，似乎在爸爸那儿受的臭骂还不够哭的资本。我以为你会笑话我，可你却轻轻地抱住我，说：“妞！咱的眼泪也太不值钱了吧！”以前我们在一起总是打打闹闹，你怎么一下子变得这么柔情似水了？我挣了两下，想挣脱你的怀抱。
你发现了异样，笑着说：“你别不乐意了，这可是我的第一次哦！以后你可是要还的啦！”一句话说得我破涕为笑。
你妈妈要你去荆门上学，你不得违背你妈妈的意愿。我送你上了客车，看着你走远。曾经说好天长地久在一起，如今却不得不分离。我怎么会不难过？
你要记得，我还欠你一个拥抱。所以，你要永远记住我，永远。
篇10：朋友,我欠你抱歉作文
朋友,我欠你一句抱歉作文
冬天已经过去了，春天虽然已经到了，到一阵阵的风还充满着凉意，就像你我之间的友谊，冷的透骨，也许朋友我欠你一句“抱歉”。
那年夏天，你看着鹅从我家门前经过，星星点点的阳光透过树叶间的缝隙洒落在你身上，我站在窗前，看着绿色海洋中的你，是那么文静，那么美丽。心中有一种想和你成为朋友的冲动。
最终我们因羽毛球而认识，而彼此变得熟悉，我们每天在一起谈天论地，嘻哈打闹，就像失散多年的姐妹终于团聚。
但这样的快乐时光总是那么短暂，当你再一次回来出现在我面前时，你学会了化妆，看着面前妆容精致的你，我心里感到茫然，而这似乎才只是一个开始，从那之后你我的欢声笑语变成了一次又一次的沉默，我将自己的同学朋友介绍给你，那么即使不认识的人，不用半天就可以打得火热，可你有没有注意过？当你玩的不亦乐乎，时站在你身后的我，也正因为这样你我渐行渐远，甚至在我的心里对你有那么一丝丝的讨厌，因为我觉得你是想利用我去认识我身边的人，我三年多的友谊似乎正在被我这种心理一点一点的吞噬。
国庆的`那一天，你回来找我，我总是以作业为由拒绝出去，整整国庆七天，我只见了你一次面，还是你来找我的那一次，当我后悔了，想去找你时，你已经回家了。
那一次我真的很后悔，我不知道你是怀着什么心情回的家，也不知道你心里有没有怪我，我只知道我可能让你伤心了，我真的很抱歉，我好想跟你回到以前在阳光下，小桥上，我紧挨着坐在桥墩上。看着波光粼粼的河水，看着绿叶葱葱的老柳树，讲着不为人知的秘密。
当我想跟你不再往来时，我发现我做不到，我忘不了在我伤心时，你的安慰，忘不了在我过生日时，你那一句生日快乐，忘不了在我害怕时，你握着我的那只手。对不起，我不该小心眼，不该以小人之心度君子之腹，不该让你伤心，我好想念我们那些快乐的日子，在路上留下一串串笑声，在蓝天下一个个快乐的身影，在雪地上留下一排排脚印，希望我们还可以在欢声笑语中度过以后的每一天。
寒冷的冬天，过去了盎然的春天，一步步的来临，希望我们的友谊可以像树木枝条那样焕然一新，我亲爱的朋友，我欠你一句抱歉。
篇11：欠你的爱900字作文
欠你的爱900字作文
你用娇艳的纸张，剪出春天绽放的蓓蕾，让她的花期长留，一生与沦落无关。——题记
冬日的午后，阳光温和的目光接纳着百无聊赖的枝桠，在燥热的空气中缓缓沉淀，沿着世界不变的轨迹行走着，简单，真实而高傲。你在经历了不知道多长时间的挣扎后，终于迎来了这个世界最动听的慰藉。我睁开眼睛，迎接生命的第一缕阳光，我不能想象当时的你是怎样的表情，或许泛着泪花嘴角却依旧向上扬起。
病床前，你侧着身子，用那柔和的手，抚摸着我粉嫩的脸庞，像丝绸般掠过我的脸颊，深情的目光只容得下我所有的一切，世界仿佛已经在你双手合十的祷告中烟消云散。我莫名的啼哭，让年轻的你手足无措，晃动着摇篮，轻轻哼唱这摇篮曲熟悉的旋律，在温润的空气中婉转的扩散，消失，流露出幸福的微笑，安然自若中带着满足。
我说：“长大后我要让的成为全天下最幸福的妈妈。”你说：“有了你，我便是全天下最幸福的妈妈。”你带我在月夜下数星星，数着一颗一颗不知名的.梦和希望的缩影；我带你在希望的原野上奔跑，编织着思念和成长的花篮。以为你的笑容，可以击败我所有的阴霾；以为我的一举一动，可以时刻让你欣喜若狂。你在我的人生画卷上留下了深沉而厚重的指纹，却在时光流转中被深深遗忘。
秋日里寒冷的风依旧寂寥，没有了阳光的庇护，世界变得荒凉而无奈。夜，很寂静，寂静的让我发疯。笔尖与纸张不停地摩挲，“沙沙”的写字声从未停止过一刻。门被推开了，一阵清冷的风破门而入，你用柔和的声音说：“还没写完啊。”然后轻轻走带我的身旁，还是想多年前一样抚摸着我，而我却未能感受到那种似曾相识的温暖。或许是怪你打扰到了我，毫无预兆地甩下一句：“烦不烦啊。”你呆呆的伫立在哪里，像根木头似的一动不动，目光呆滞，应该是被我吓到了，沉默了良久，才转身，默默消失在周围无尽的黑暗中。秋风不知冒失的撞坏了哪家的玻璃，传来一声呜咽。自己也失落了好久好久，是什么时候开始这样无理取闹的呢？我不知道。
时光的年轮回转到昨天，懵懵懂懂的我曾经在心里许下孝的宏愿。当一切回到今天，我开始渐渐排斥你爱我的方式。现在发现，无数的日子里，爱都是主题；无数的日子里，我欠你的爱，用无数的日子来偿还。
篇12：外公我欠你陪伴作文
外公我欠你陪伴作文
当两三年前得知外公快要去世的消息时，窗外美好的晴天忽然成了乌云密布的阴天，刺眼的阳光时刻刺激着我。我坐在行驶回老家的车上，心中不由得浮现起过往的种种。
当外公每次见到我时，脸上都会浮现出喜悦而慈祥的表情。在我的.记忆中，外公的笑容是那么慈祥，外公的在手是那么温暖，让我小小的心感到无比安全。记得最清楚的是外公小时候和我玩的一个小游戏，拍一拍我的手，用指尖在我掌心挠几下，一边念着“拍拍小手抓抓鱼。”外公每次把我抱在腿上时，总能把我逗得在他怀中笑成一团。那时，我坐在外公腿上，我们在院子里玩耍，阳光是那么温和，岁月静好。
车停了，我记忆的闸门随之关闭。望着眼前的小屋，我曾以借口推脱拒绝来这，此刻，我的心却被里面那个老人紧紧揪着。那张小床前里里外外地围了许多人，我拔开一条缝挤了进去，外公躺在床上。外公的脸是那么消瘦，见着我，虚弱地冲我笑了笑。仿佛打开了开关，我的泪水不受控制地奔涌而出。我退出来，跑到了隔壁的房间里，大哭了一场，把我所有的悲伤、懊悔发泄出来。外公是个很好的老人，可是为什么要受到癌症的折磨呢？为什么在早期的时候没有被发现呢？我不解，只能用哭来释放情绪。
几天后，外公走了。他双眼紧闭，好像只是睡着了，我知道，他再也醒不过来了。他的表情那么祥和，我的心却疼得仿佛被千刀万剐。
外公，如果时光能倒流，我要给你最多的陪伴和爱。
篇13：我欠你对不起作文900字
我欠你一句对不起作文900字
你是否还会忆起，你曾经遇到过一个我，成为你生命中的匆匆过客。
初三的午后，脑中一闪而过你得倩影。
初春的阳光斜射入窗内，你原来，也是坐在那儿的啊。
回想起你初来时安静的伫立在讲台，一如羞涩的花儿。
我却莫名的欢喜。“你好，我是洛浅夏。”你一愣，“我，我是夏安安。”不好意思的冲我笑了笑。
我们逐渐形影不离，因为你有些内向的性格，所以平日里只有依赖我而已。
但，年少的.我们总有太多顾忌，相互间总忍不住猜疑。
是你生病的那天，林璐对我说：“浅夏，你总跟那个夏安安在一起，不大好吧？”我脚步一顿，没等我开口，她又说：“哎，你不知道吧？昨天你不是回宿舍打扫卫生了吗？我就听到她说啊，你多管闲事，还老巴结她……老实说，班里不少人讨厌她，就你一人还不知不觉的呢。”我眉毛紧皱，看着她远去的背影，心中别是一般滋味。
出院后，你笑嘻嘻的来找我，邀我一同出去玩，我看着你的笑颜，心中却是不自在。神色淡漠的拒绝后，我看着你黯然离去的背影，张了张嘴，却说不出话来。
我开始渐渐的疏远你，有意回避你，对你的讨好视若无睹。你神色迷茫，不知昔日的姐妹为何会这样。
你在学校门口截住我，大声质问：“为什么？”，我淡淡的看着她，一如路边上的陌生人。“好，好，我懂了，从今往后，我再也不会打扰你了，洛，姐，姐。”我清晰的看到你眼底有泪，但你没让它流出来。
为什么？我问自己。是害怕了吗，是怀疑了吗？
你变得更内向，而你的身边也在没有他人的身影。
每每看到你孤单的穿过人群，我的内疚亦深了几分。
你偶尔也会在一个不起眼的角落，望着蓝天微微失神。我知道，你想家了。你想起了你曾经的学校，朗朗笑声，和操场上迎风奔跑的身影。
我站在你身后，看着你用手拭去眼角的晶莹。
你终究还是走了，你以课程太快的理由远远逃离开这里。所有人都信了，只有我知道，你怕了。你怕了这日复一日的孤独。
所以你选择离开，重回母校的怀抱。
生活又平淡了下来。没有人再去谈论那个叫夏安安的女孩，仿佛她从不曾出现过。但我永远不会忘记，曾经有个笑容甜美的女孩被我深深地伤害过，成为我年少时光一段抹不去的阴影。
夏安安，我多希望时光可以倒流，亲口向你说声对不起。
篇14：记忆里，欠你一声“对不起”作文
记忆里，欠你一声“对不起”作文
九月，天高云淡，凉风习习，又是一个新学期，看着被这所大学录取的学弟学妹们在开学第一天前来报道，种种思绪涌上心头，往事再次划过了眼前。
去年的九月，我和这群学弟学妹们一样，也是刚刚来报道。
经过了几个月的艰苦奋战，高考过后，终于放假，经过一番忐忑的等待后，我被一所一本的大学录取。
开学第一天，父母送我去火车站，我依稀记得那时候的我梳着一根清爽的马尾辫，蕾丝上衣加牛仔裤，粉红色的行李箱里装满了我需要的日用品和父母对我满满的期待与爱。
那天，风和日丽，微风和煦，有着初秋独有的清凉，它不像夏日般燥热，也不似深秋那样凄凉，而是介于两者之间，刚刚好。
明明有说有笑，明明还答应父母寒假的时候去大学所在的城市买几件衣服给他们，可到了快要上车的那刻，我看到母亲一边喊着我的乳名，一边流下了两行清泪，我隔着火车的玻璃看着我的双亲，眼里的泪水也禁不住潸然而下。
我看到父母的身躯比以前矮小了不少，父亲不再是宽大健壮，而母亲也不再秀丽挺拔，依稀可以看到阳光下，他们的鬓角变得斑白如霜，在不知不觉中，在我还没有察觉到时光在悄悄夺走他们的年轻的时候，他们已经老了，在我没有任何察觉的情况下老了。
本来近在眼前的父母，只隔着一扇窗的父母，在那时，却是离我那么遥远，仿佛相隔了天涯海角的距离，就那样，我眼睁睁的看着火车渐行渐远，父母的身影慢慢在我眼前消失。
记得初中的时候，爱好收藏一些花花绿绿的橡皮，老是和父母要钱买各种各样的橡皮，有时候母亲不给钱，就偷偷告诉父亲，父亲从小就娇宠我，我的所有条件，只要是他能办到的，他都会尽所能给我，于是，在母亲不给我一分零花钱买橡皮的情况下，父亲去文具店给我买了一堆各种各样的橡皮。
现在想起来，才知道他们的不易，母亲平时不舍得买一件新衣服，她的衣服每件都要穿四五年才会换，而给我却年年换新的，我当时还那么不懂事，和她要钱买一堆没用的橡皮，几次还差点与她翻脸，那时候的自己真是可恶，连自己都恨当时的自己。
在高考完的那个暑假，和同学一起迷上了一款手游，就是当今最火的`手游《王者荣耀》，当时只记得自己的技术很烂，常常被队友责骂，反正高考后的这个假期很长，也没有其他作业可以做，一天到晚不停的练技术，直到后来，成了人人仰慕的“大神”。
玩久了，逐渐对这个游戏摸的知根知底，有一天无意中点开商城，看到了里面有一些英雄的皮肤，那些皮肤栩栩如生，靓丽美型，一瞬间使我的视线再也无法移开。
看到下面的标价，最便宜的也要三百点券（三十元），而且，那些三百点券的皮肤都是最普通，最不好看的，我想要一个史诗级的皮肤。
史诗级的皮肤需要七百八点券，相当于现实中的七十八块钱，要知道，母亲平时连二十块都舍不得花，怎么可能舍得拿出七十八块给我买一个根本不存在的，虚拟的游戏装备呢？
家中的钱平时由母亲掌管，我想要买皮肤只能和母亲说，父亲是做不了主的。经不住那些绚丽多彩的皮肤的诱惑，有一天终于鼓起勇气去和母亲要钱说自己想买个皮肤，但是，得到的回答竟然是，不要花钱买那些虚拟的没用的游戏装备，你花那么多钱买一个虚拟物品，根本不值。
听到母亲的话，心里的火苗瞬间熄灭，眼里的希望变成了深深的失望，当时别提心里有多委屈了。后来，因为皮肤的事，不知和母亲吵了多少次架，有好几次都是两人吵完默默去流泪，我知道，那个时候气愤的不只是我，母亲的心也被我一句句的回击彻底伤透。
皮肤最终还是没有买，临近开学的几天，我已经退游了，去了大学之后就再也没有碰过任何手游，一来是没有太多的空闲时间去玩，二来或许是后来明白了母亲对自己的良苦用心，把自己从沉迷于游戏的歧途拉回来时心怀的愧疚，所以没有再玩过任何手游。
直到踏入大学的门栏，我才明白，母亲并非对我不好，相反，她对我是最好的，她会把最好的东西都给我，宁可自己什么都不要，也要为我准备周到，我穿的每一件衣服，吃过的没一顿饭，甚至母亲对我每一句关心的慰问，都包含着她对我最纯最浓的爱和关心。她为我在黑暗中撑起一盏照亮前方的明灯，给我一世光明，而我却多次伤了她的心，因为我的无知，因为我的任性，也因为我那点可怜的虚荣心。
在绵长的时光里，在漫漫的前路上，在我十九年的记忆里，我欠她一句“对不起”。
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