怀念那么一段时光散文
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篇1:一段空闲时光散文
一段空闲时光散文
一
差不多七八天了,没有写一丁半点的文字。不是没有时间,恰恰相反,这段日子相对空闲,倒是能抽出大把的时间来写作的。然,我不知道能写点啥?
记得与仙翁有约,他的白马河永远写不完,我说那我写柏临河吧。可当我提笔来写的时候却不知道如何下笔,从何写起?记忆里的柏临河有许多回忆,能串成一个个片段,有喜悦的,有感伤的,眼前的柏临河是宁静的,也是欢快的。它仿佛从一个羞涩的小村姑渐渐变成了丰姿卓越的少妇,妩媚又多情。常常漫步于柏临河畔,柳条轻拂,花香阵阵,流光溢彩,迷恋于其中,感悟岁月静好,流年安然。
社会的进步,时代的发展,总是伴着一些旧事物退居历史舞台。那些渐渐隐去在历史长河中的事物,在我们的记忆里,时而会那么清晰的浮现。那是一种对逝去时光的怀念,是对过去那种慢节奏生活的怀念。我们一边不舍如今的舒适生活,一边又无法抑制自己对过去美好事物的想念。我们的心里明镜似的清楚,过去的终究是过去了,就象柏临河里曾经长满青草的泥巴路和那大片大片的水草一样,已经一去不复返了。
有一次在河畔散步和一老人交谈,谈及柏临河,他说现在的柏临河啊,路面干净,景观漂亮,不像早些年河两边全是泥路,一下雨,出行很不方便。但那时候,有原始的味道,有野趣。我笑着补充一句,有天晚上在河边走,从草丛里窜出一条蛇,吓得我连喊带叫。我生平最怕的就是这种动物,以至于现在晚间散步,我总是离杂草多的地方远远的。回忆是伤感的也是甜蜜的,向前走,却是我们不变的步伐。
二
习惯了写文字,停笔,就像是思念闹了别扭的朋友,恋人。拾起来是痛,放下也是痛。那么,顺其自然,交给时间,时间会给你最好的答案。
空闲的时光里,想写就写,不勉强自己,也不束缚自己,很多时候,桎梏我们心灵的,恰恰是我们自己给自己编织的一张网。
不写的时候,其实有很多事可以做。于我,可以专心练练朗诵,读书,晚上早早关了店门去散长长的步。走路有益身体健康,十来天下来,感觉睡觉踏实多了。我们的身体就如我们学习知识一样,有汲取才有收获。锻炼了,你给它注入活力,它也会还你以饱满的精神状态。世间任何事情,都是如此相辅相成吧。
不想让自己那么累,过多的透支体力与脑力,现在我都觉得是一种伤害。你可以说我观点消极,不思进取,随你吧。前些天爆红的一篇文章《摩拜创始人15亿:你的同龄人正在抛弃你》,把我读的肝肠寸断,泪眼汪汪,直觉自己的人生太失败,太惨淡。多年前听说一首《黑色的星期天》,让许多人听后选择了自杀。如若那天我也去听了那首死亡之曲,我是不是也会久久沉浸于一种灰暗的情绪里不能自拔?仅仅过两天,我又看到了王耳朵先生驳斥该文的一篇文章《摩拜创始人15亿?!这般屁话听不得》。文中凿凿理论,商业知识精辟,读罢,让我们这些普通的不能再普通的人情何以堪?盲目的相信,让自己的情感无法着陆,也无所适从。长叹一声,散发心中的郁闷。在纷繁复杂的世界里,还是过好自己的生活吧。锦衣玉食是人生,粗茶淡饭也是人生,不盲从,不跟随,但是,一种淡然的生活态度依然是要以丰富的知识和人生阅历为依托的,知识,永远都是我们进步的阶梯。生活教导我们:任何时候,多听取一种声音,都会让我们变得明智一点点,聪明一点点。
空闲的日子,在文字里漫步,在声音里行走。眼前是各种各样的花儿,有盛放的,有羞涩打着花骨朵儿的,有青青的叶,有迷人的香。今天,也许栀子花开了一朵,明天或许扶桑花开了一朵,两朵,也许在你不经意的时候,长寿花就开了满盆。只要你留心观察,每天都有着一场场花事静悄悄的上演。徜徉于花丛中,幸福是如此的恬淡与简单。
偶有朋友来小坐,放下手中的笔,停下手里的活儿,天南海北的聊几句,前尘后世的叹一番,欢喜离开,时间也悄然溜走。
生活没有波澜壮阔,亦没有五彩斑斓,静谧的日子一天天从指缝里流逝。写东西稍长些,我动过手术的手腕就会变得酸麻疼痛,有时不得不停笔,用左手把右手的手指一个个拿捏,轻按,把这份酸痛的'感觉减轻,如若文字能定格住时光,我非常愿意不知疲倦的写下去。不为别的,只为打发这样的时光,只为了把那么多虚度的光阴,稍微的弥补一点回来。看那些优秀的文章,自叹文化知识太匮乏,怎么也写不出如此有水准的文字。但有什么关系呢?这并不妨碍我去欣赏,去拜读。优秀的人太多,我在行走。这样想来是不是能稍微安慰一下那颗还很脆弱的心?用一颗知足快乐的心穿行于红尘陌上吧。
这样的日子,不惊不扰。我想,也许有一天我会参悟禅道,心灵开窍,把柏临河长长的写下去。虽清瘦了时光,却丰盈了文字,唯美了岁月。心灵,等待开启。
空闲的日子,适宜安静地读一本好书,读自己喜欢的作家的文字。很偶然我在文学群里看到了一篇文章,署名是我们高中时代的一语文老师,因那天事情繁多,点了收藏,正好现在来读。实际上,这位老师并不是带我们班的语文,只是在我们的语文老师进修的时候带过我们几节课。课堂上他讲的很少,无非就是让我们读课文,习字词,背诵文中优美的句子。但我第一次在课堂里听他讲郭沫若,他说他非常不喜欢他,让我震惊,我也就深深的记住了这位老师。他的头发总是直立,性格特立独行,暗地里我们都说他很像鲁迅先生。多年后一睹老师的文采,敬佩之情油然而生。读罢文章舍不得在收藏中删掉,一直会留着吧。读书如此,平淡如水的光阴荡起层层涟漪,像微风轻抚下柏临河的水,波光粼粼,一层接着一层,层层散发开去,久久不能平静。
空闲的日子,适宜清空心灵。我们的心就象一所房子,隔一段时间必须打扫一番,不然,灰尘累积,会让我们呼吸不畅,血脉不通,那些消极的龌蹉的,若不能连根快速拔起,也要一点一点的去之,绝不能让它长久的占据我们的心灵。世间有那么多积极美好的事物,何不腾出地方把它们装进去呢?有为与不为,都在我们自己。不是所有的美好都能够相遇,但是世间的丑恶,我们却能选择不为。
空闲的日子,适宜思考,也适宜旅行,怎么过,都取决于你自己。
一段时光,酝酿一段记忆,记录一点文字。我在时光里,我在文字里,或低吟浅唱,或沉默不语,我,在其中逗留。
篇2:一段藕也在怀念旧时光经典散文
一段藕也在怀念旧时光经典散文
每次回武大,必点藕炖排骨。
走遍中国,没有一块藕,味道比得上那里的、那时的藕。
这是道武汉名菜,据说新女婿第一次登门,这里的丈母娘都会精心捧出这小火炖了好久的藕炖排骨。
中医认为,藕入心、脾、胃经。饱餐之后,如果心、脾、胃舒服了,全身也就舒服了。那是一片寄望女婿善待女儿的心。
心有七窍,藕有多孔,上下通透,暖人心脾。武大过生日,身为学子不能面对珞珈行礼问安,难免心中怅然,像断藕一样牵丝拉线。
1993年校庆,我还是个小女生,穿着短裙,顶着秋风,斜披鲜红绶带,欢迎校友归来。
二十多年后的武大,大变了。本来是高地,樱园图书馆如圣殿高高在上,每每登临,都能鸟瞰武昌,我们也可发古人之思。现在周遭出现通天的大厦,霓虹闪烁、鼎盛繁华。房地产开发商打出“俯瞰珞珈”“取景武大”的横幅;旁边小饭馆也拔地而起,里面装修豪奢,叫招财厅、进宝厅、多金厅。
那个“清水出芙蓉、天然去雕饰”的武大,陷入了万丈红尘的十面埋伏。李四光的建校方针,既要建设不输剑桥、牛津的最美校园,条件又要简朴平直。理由是,奢华不是钻研的地方,舒适无法让人清心苦读。
很多人都在思念过去。北大朋友说起蔡元培就啧啧称赞,非让我给先生雕像鞠躬;清华人则拉我去云南,膜拜西南联大的“刚毅坚卓”;复旦校友则拉出现在听来如雷贯耳的民国教授名录,让我沐沐他们的春风。连哈佛校友都感叹资本崇拜辱没了学校的光荣,出了本书叫《失落的哈佛》。
眼前只有“痛心”两字。
时间东流水,去而难再返。
二十多年后的我,那个憨笑迎宾的小姑娘难道没变吗?再也不能穿着裤衩、背心,在水房里号叫跑调的《恋曲1990》;再也不会下自习趿着拖鞋背个包,就被陌生男生拉进操场的舞池,在晚上十点热舞;再也没有机会在炎热的夏天男男女女上百人躺在楼顶,心无挂碍地看星星了。
有时也去高校开会,每次匆匆忙忙,进了会堂踩在柔软的地毯上,就双眼四顾着找桌上的名签,然后直奔过去。总觉得手没处放,眼没处看,心也找不到踏实的感觉。
这是社会给我的位置,坐在我的名牌后面,扮演好那个自己,然后出入酒肆高堂。
不得不承认,高校百年、人到中年,清丽自然的荷花已经凋零。
刚大学毕业的时候,几个女生曾自恋地评价自己“水面清圆,一一风荷举”。现在谁还敢这样自我评价呢?倒是“留得残荷听雨声”更贴切一点。
我和我的老师一样,有时必须围着历史取暖,想着从前泪流。有时要怒骂,这是个逐利无良的躁动年代,是个高贵坍塌的丑陋年代。
一场狂飙猛进的洪水,携带着暴利、物欲、肮脏涌入人们的脑中,吞噬了过去留给我们的圣殿,然后泛滥到各个角落。
自我安慰时想,也许还能算是一段藕吧?
深深地扎入淤泥,不停地感觉到污水漫过精神和躯体,经常不知离清澈的水面又划远了多少。
如果我是藕,就一定要做藕炖排骨。刷掉上面的泥,用清水冲淋。水冲进小孔,又涌出来,雪白的明月之心渐渐展露。切开它,中间还是圣洁高贵,如它在莲花年月,在盛开之时那么清高自许。
然后翻身进入高高的砂锅,武汉叫“炖吊子”。进入文火之后,是漫长的`等待,肥腻的排骨一遍遍被雪藕的清香拉拽,弥漫在整个厨房,继而是整个楼道。
想起毕业十几年后,当年的辅导员老师来北京,与我们六个女生聚会。在不知谁会出席的情况下,他一见我们便一一报出了我们的姓名、父母的姓名及工作单位,哪个省考来的,高考成绩如何。感觉他的脑袋就是台计算机,提起谁,一张Excel表格就展开了。而说到谁与谁之间的关系、恩怨、逸事,更是机器不能及的了,怎么说也是一场评书吧。
相比现在两百个学生配一个辅导员,几年下来完全陌生的情形,这位老师结婚生子后还在男生宿舍住了整整六年。也许只是当时学工处的一个不人道的决定,却铸成了师生铁打的友谊和深情。
后来,辅导员当了副处,又离开学校从政。但在他内心最温暖的地方,就是我们这些从“85级”到“93级”的学生。荣辱与共、朝朝暮暮,我们最美的时光与他最美的职业生涯就这样交缠在一起,而且越过十年后才体味到那更悠长的芬芳。
饭桌上,我对他感叹,现在的实习生在办公室匆匆两三月,临走的时候都给留点零食、花草,可我呢?快二十年了,师恩厚重,从未报答。
看见校庆的一本回忆抗战办学的册子,里面将因为贫困、疾病离世的学生的照片一一陈列。这一张张年轻的面孔还有谁记得呢?他们的父母、兄弟早已作古,他们也没有子女。只有母校,将他们的样子、生辰八字、故事经历留存下来,让他们活在校史里。
今天的大学有很多令人不满、糟心的事儿,但那青春岁月、师生情谊和滚滚校史都紧紧抓着我的心,每念及此热泪盈眶。想起珞珈山水,我的心就是一块炖了很久的藕,酥酥甜甜,拉出很长的丝。
我的一位人大朋友爱这句诗,“我欲将心向明月,奈何明月照沟渠”。他最近的心却是随着招生处长的被捕,而掉进了沟渠之中。
学校不同,却会有相似的失落。今天的高等教育,是到了该清热败火的时候了。
我想告诉他,一所学校、一任校长,都要将其放在历史的框架中考量。或者几口唾沫,或者细节纠缠,或者万箭穿心,都是一时的评判。把他和你亲爱的母校留给历史吧!
武大历史如果从自强学堂算起,那时是中国人耻辱的深潭;西南联大若被形容是中国大学学术水平和育人成就的巅峰,那是日军侵华国破家亡之时。任何高贵与坚持,没有耻辱没有家国情怀,就没有知识分子所说的光荣。
学问、学术温润严谨充满了雌性的光彩;家国情怀、人类命运是雄性的激荡。两种追求,“金风玉露一相逢,便胜却人间无数”。
战争、屈辱、贫困,名校们遭遇的苦难往事都成云烟。铜臭气、求大求全之风又至。金钱的角色,既没有某些高校领导喊得那么重要—“能拯救教育”,也没有一些教授骂得那么肮脏—“在毁灭学术的纯真”。它只是催化剂,让好的更好,糟的更糟。
而凡俗种种,也酝酿生机。如周敦颐说的,“既然不愿纤尘染,何必立身淤泥中”。洪水之后淤泥深处,又会有芙蕖含苞。藕即使深埋于泥土之下,也有无数小孔经脉与当年的荷花荷叶相连相通。不是明月不解你心,是沟渠中有美好的东西埋藏。
无论她今天有多少不尽人意,都给了我们一段莲藕的心、一段美好的时光、一段难忘的师生情谊。大学,代表正直,代表未来,代表变革,也代表对俗世的感恩。被她爱过的学生、被她草木滋养的情怀,遍布于珞珈之外,纵横于时空之外。未来的母校还会盛开莲花,因为过去的纯真基因,也因为今天的肥沃土地。
今天,我依然感谢珞珈山水的养育,感谢至今仍能蔑视权贵、坚持傲骨的老师,也感谢能容下那些头上长角、身上长刺的教授的学校。“草蛇灰线伏脉千里”,母校未来总可期。而我这段藕之心永远向着珞珈明月。
篇3:怀念随笔:怀念一段时光,感恩人生
阿龙从天水驱车百公里,与老婆专程来看我,并给我带来当地盛产的花牛苹果,我很开心分别多年后他仍有这份情义。我们聊现在也聊以往,但不知他是否与阿英还有联系。在他们夫妇走后不久的一个清晨,我躺在床上打开QQ空间,发现久不联系的同学阿英,也许是那根神经发烧,在空间发表了一则心情:
“谁都不知道二十年后会是这样,一切都不像从前了,我当年最单纯的喜欢,值与不值已无法评说了……心痛的不能呼吸……”
看后,我回复“你若安好,便是晴天,遗憾个屁,抬头看看天,继续上路”。阿英回复我一个痛苦的表情,那个痛苦的表情一直在我的脑海。晚上我给她发去问候,她直接回复我:“活得太累,尽为别人活了,所以特别委屈,上有老,下有小,都需要我照顾”。
我无言已对,我只能对她说“照顾好自己”。对我们这个年龄来说,在岁月的长河中,确实是一段尴尬的时期,面对的事情实在太多,肩负的责任也大。当初的梦想与现实相互交织,曾经的梦想已支离破碎。柴米油盐代替了当年的意气风发,儿女情长取代了可以来一场说走就走的旅行。而今的日子我们不得不面对一切,也许这就是生活吧。
我望着窗外漆黑的夜空,回想着以前的过往。因为有他们,我才一如既往的坚强着;因为有他们,我会选择性的“忘却”生活中的痛与苦而快乐着。就像苍老的母亲一样,我每次回家依然常问及我的同学阿龙、阿英、阿华、阿峰、阿明、阿斌……一样,感念她们在我们最为无助的时候对我们的帮助、对我们的爱,使我成长,使我感恩。
那是二十四年前,我未满十八岁,我们面临着中专毕业实习及统考,同学们都在紧张地忙碌着。我记得那是4月12号中午,父亲由徽县医院转往天水133医院,当母亲气喘吁吁出现在我面前,告诉我父亲病了,我望着急救车上处于昏迷状态的父亲,真不敢相信这是真的,我走时还专程去看过父亲,父亲好好的,怎么会这样?当时的我真的六神无主,母亲常年生活在农村也不知咋办,是我的同学在当时的情况下,陪我们一起到133医院。
同学们忙前忙后办理完住院手续,接着就是医院开出的病危通知,在十几天的抢救过程中,他们不分黑夜与白天,不管刮风下雨分班分批轮流守护在病房外,陪我们度过那些艰难漫长的分分秒秒。那时的医疗条件并不是很好,他们抬着昏迷的父亲逐楼检查,也是他们陪我们到天水市第一人民医院做当时最为先进的CT检查……
尽管我们做了最大的努力,父亲的病情却依然无法逆转。在父亲住院的那些日子,父亲好友也常来陪伴父亲。望着那些白发苍苍的老者拉着父亲的手整天陪在父亲床前,我感动那份至纯的友情,我也常怀念同学阿英每天给父亲、母亲双手端来的那些饭菜……
医院窗前的梧桐花开了落了,在夜晚昏黄的灯光下,叶子由小而变大,由大而停止生长。父亲在母亲的陪同下流着泪踏上了归家的路,我为了完成学业留下来参加完了最后一次毕业统考。在我们同学分手的那夜,我邀请了所有能参加的同学,在我们学校附近最好的饭馆相聚,我向他们敬了酒,我也喝了好多。夜晚的天空飘着雨,我走在漆黑的小巷,这一别,多年来我再未曾受邀参加过同学相聚,直到再次取得联系也是近年的事。
父亲回家不久后在我们亲人的哭声中与世长辞。也许父亲的去世是对自己的一种解脱,当送完父亲最后一程,面对那些债务和母亲住在牛棚的现状,我在那个没有月亮的夜晚,独自一人坐在家乡的小河边,看着夜幕中黝黑的大山,怀念以往想想未来,如今再次拿笔也是心血来潮,有时我也挺怀念作家川木老师曾对我习作的指导。
一路磕磕绊绊走来,有风,也有雨。在我生活的过程中也曾经历过“三人为虎,众口成砾”的尴尬时期,我也异想天开凭个人能力绿化过家乡那道梁和那道坡,我也与人合作培育过苗木,虽有成功,但也有失败。我累过,但我心里从没觉着苦,因为,我始终坚信“三人行,有爱我和帮助我的人”,想来终是那份感恩的心常伴随着我,如今的自己也在小城安了家,尽管不是奢华,也可披风遮雨,母亲年逾八十,身体依然健康。
窗外不知何时又下起了雨。我想,人的一生有份感恩的心,其实也挺好,可以充实地过好每一天,就像踏实地吃好每顿饭一样。心存感恩,用广阔的胸怀包容世间万物,发现生活原来真的很美好;感恩人生,用坦然的心态面对一切,也让我慢慢懂得了生命的意义。
本文作者: 马建军(微信公众号:梦影无痕)
篇4:怀念那个时光散文
怀念那个时光散文
当我开始怀念先前的时光,那些逝去的流年,突然变得好珍贵。那些人,那些事,都和我有着千丝万缕的关系。一幕幕,翻滚在脑海中,绝好的人,暧昧的人,让我开怀大笑的人,让我忧绪纷杂的人...唉 我一旦陷入回忆,便无法自拔。心中颇多感慨,事后的温暖和喜悦,未待完续的纠结和微妙,无法挽回的失落和无奈,以及还有某些想抓却抓不住,一闪而过的感觉。回忆,应该是一朵玫瑰吧!很美,也很痛。
可是...人不能习惯性的沉浸在前尘往事中。为什么不能挥挥手,然后刷新记忆。重要的,还是眼前的`幸福。关于亲情,我是怀着感恩的心来祈祷的。家是一片天空,有阳光灿烂的日子,也有下雨天。风雨中成长,才有理由说坚强。
一支高山流水,奏出悠悠心曲。有些朋友,欲说相思情太浓,返用相识意太淡,友情应是相知。那些欢声笑语,嬉戏打闹,渐渐地开始形影不离,我们常说:“You are my shadow。” 和朋友在一起,感受也是雨露的滋润,心静如镜,心境如云。
这一生,许给了你的温柔。很想说,谢谢你出现在我的身边。原本天涯陌路的我们,接受了缘分,有了机会一起分享属于我们的时光,酸甜苦辣,我都愿意去尝试。只是我还不确定这是否可是定义为幸福了,或许可以吧,亦或许,只是傻傻的认为这就是幸福。不管怎样,就请让我继续傻傻的这么认为下去。
年华悄无声息的滑过,轮回几度之后,关于那些人,那些事,都将是一笔财富,铭记于心。
篇5:怀念那时光散文
怀念那时光散文
当夕阳缓缓西落时,我步履清浅踏进无人的校园。晚风轻抚面颊,风吹树叶沙沙的声响,回荡在空荡的校园里,有种突然间便苍老的感觉。高中的岁月,蓦然回首,竟远去了那么长远。那个扎着马尾的姑娘,在我眼前,走远,又走近,最后只剩下那马尾辫甩出后的一段优美的弧线。
走进那曾经穿梭过千百回的长廊,仿佛前世的事,那么久远。弯弯曲曲的长廊上,依旧长满了郁郁葱葱的紫藤,站在底下依旧看不见天空。藤蔓攀爬交错,将整个长廊笼罩在绿色之中,阴凉的,有些像走在幽谷的感觉。
我眷恋的摸着那早已抚摸过千百遍的柱子,没有变,只是原本白色干净的样子,现已是灰色了,不是脏了,只是岁月在它的身上留下了痕迹,是美丽且厚重的沧桑。也许我离开的这段时日,又有别的姑娘来过,我想它是不寂寞的就好。学校的长廊,据说是校领导特意找人按照苏州园林的风格建造的`,当年可谓是我们学校最美的一角。春夏的白天,人满为患;而我,不论春夏,还是秋冬,总是喜欢夜晚经过它身旁,看它那静静的模样,无声也无言。
听说苏州园林曲折的长廊上也爬满紫藤萝,而我的长廊也爬满了紫藤萝。高中那时,喜欢紫藤,喜欢它的叶茂,可以挡住一切阳光;喜欢它那一串串花朵,清浅的紫色,静静的挂在藤蔓上,随风舞动时,仿佛一串串紫色的风铃,虽是无声,却早已悦了我的耳,醉了我的心。
离开后,依旧喜欢紫藤,不知为什么,总觉得它是年少时心中最柔软的存在,陪我度过了一个又一个春夏秋冬。紫藤是一种特别深情的植物,藤蔓交叉缠绕的生长,随着时间会缠绕的越来越紧,再也不分开。后来,才知道,紫藤花的花语是沉迷的爱。
紫藤原产我国,古人喜欢在庭院中种植。明代书画家文征明在苏州拙政园中所植的紫藤,至今已可两人合抱,为我国最
古老的紫藤之一。唐朝诗人李白爱紫藤,作有《紫藤树》诗,描绘了在瑰丽的春天里的紫藤花盛开佳景:“紫藤挂云木,花蔓宜阳春;密叶隐歌鸟,香风流美人。”
当代的盆景园艺人周瘦鹃老人,对紫藤也有一种特殊的偏爱,每年都亲自前去观赏拙政园中的“文衡山先生手植藤”,饱领它的色香,有时也为那虬龙一般的枯干所陶醉,恨不得把它照样缩小,种到他“哪只明代铁砂的古盆中去,尊之为盆景之王”。瘦鹃老人确实把紫藤作为盆景,充实他的园艺佳作;此外,他还作有七绝紫藤诗:“繁条交纠如相搏,屈曲蛇蟠臂小开。好是春宵邀月到,花光一片紫云堆”。这首诗不愧是七绝,把紫藤描写的淋漓尽致,风姿尽显其中。而我记忆中的紫藤,于我心,不迷人,不娇艳,却是旧时光中一抹最柔软的存在。
眼前的这些紫藤没有多少变化,依旧茂盛,依旧交缠,只是随着时间的流逝愈加的粗壮。用手摸着那缠绕如麻花状的粗藤蔓,有种生死相依,不离不弃的厚重感。我静静的流连在长廊里,慢慢的走过,只看见零星的几朵花,隐藏在碧叶深处。春天即将过去,而我回来已晚,错过了你最美的瞬间。满地的残花,惹湿了泪腺,捡起几片放进包里,怀念从前。
在转角处,从密叶间,看见两个男生在交谈,突然就觉得那么的亲切。我安静的穿过曲曲折折的长廊,走出幽谷,走过他们身边,心里蓦地一动,毫无征兆的看向远方的天,思念在无声的蔓延,回旋在曲曲折折的长廊。
走到以前上课的教室窗前,里面已成杂物间。黑板还在,只是没了粉笔的装扮,略显沧桑凄凉。看着我坐过的位置,心中感慨万千。一别几年,来来去去那么的学子,有谁还不忘偶尔怀念一下从前?有谁还记得年少时天马行空的心愿?有谁还记得那拼命算题,做题时的紧张感?时间已过,画面再回忆,都会残缺不全,“物是人非”就是如此贴切的阐释着时间的特点。
静立窗前,夕阳的余晖照在教室的玻璃上,有种老电影的感觉,暖而清浅,清浅的略显苍凉。连带着窗前的我,都似乎站在时光的边缘,被眷恋的不愿离开。一转身,看见那挂在教学楼前的铁铃,上面早已是锈迹斑斑。走上前,摸着上面的红锈,想起了从前窗外敲铃的大爷,不知是否还在。现已经用电铃了,这个铁铃估计只是在停电的时候才会被人敲响。无数个无声的日夜,它静静的悬挂在那里,无言的看着岁月流逝变迁,学生一批又一批进来,又离开。那无言的沉默,看透了所有离别与相逢的瞬间。就像那紫藤,年复一年,日复一日,等来美丽,又迎来凋谢。我轻握拳头,轻轻地敲了敲,铃声依旧清脆如昨,只是添了抹沧桑来唱和。
篇6:一段时光
时光荏苒,犹如白驹过隙,悄无声息地带走我们的光阴,在某件物体上留下痕迹,亦或在某个人的鬓角遗下风霜。就这样一台陈旧的留声机静静地靠在角落,不惹一世凡尘。
撩开纵横交错的蜘蛛网,留声机犹如一位历尽沧桑的老人立在我面前。那是一台款式老旧,功能单一的留声机。是六七十年代一对劳动夫妇省吃俭用积攒下来的奢侈品。我的爷爷奶奶一生都过着清贫的生活,仅有着一台留声机暗示着他们一点不为人知的小享受。他们留下来的还有几叠唱片,正面的颜色早已褪尽,我依稀记得小时候,留声机总放着夜上海,夜上海的调子,嘹亮却听不清几个字。听父亲说,爷爷就是在这歌声中闭上了他的眼睛。我无法知晓爷爷与这歌声,或说是与这留声机的故事,但我隐约猜出,留声机中承载着老人的记忆。
忘了是什么时候,留声机中不再飘出那嘹亮的女声,却被CD机所替代,被一阵阵激荡的摇滚乐充斥。还是很小的时候,母亲每天叫我起床,CD机里荡漾出阵阵吉他声和很好听的男生妈妈说那是beyond。那几首歌,我反复地听,日复一日,年复一年,我从小觉得每天早上听着歌声从CD机肚子中飘荡出来是一件十分愉快的事。
直到一天,我忽然厌倦了那副充满磁性的男声。是的,我爱上了阿信那温柔的嗓音,CD机里已换成了五月天的歌声,却发现那台老旧的CD机终究是老了,它那瘦弱易碎的躯体经受不住五月天轻快的音乐。于是,它颤抖着,像是经不住风霜的老人在垂暮之际咳嗽的声音,虽然咳嗽都是轻轻的,却又异常痛彻心扉。
从此,再也没有人触摸那台CD机了。并不是嫌它老,而是怕它一不小心就寿终正寝远离我的生活。我们只愿每天看着它蜷缩在角落,便已满足!只要它静静地活着,哪怕它已被封尘,哪怕它注定要离开我们。
今日看见它,忽然有种想让它再唱一曲的念头,还是五月天的歌。听着它所显现的苍老的咳嗽声,我的心像被什么揪起了。我不愿让你一个人,承受这世界的残忍是的,我明明知道那是它生命中最后一歌,亦是它最后一口气。当它终于咽气时,我托起唱片,静静流泪。
篇7:一段时光
在我的脑海里,要说最苦但又最美好的一段时光,那就是老一辈们生活的年代,他们讲的话至今还记忆犹新。
小时候,特别喜欢听大人们讲故事。在他们那个年代,手机、彩电都还没有,听说我家那时最奢侈的就是一台黑白电视机,虽然只有一个频道,但这电视机是当时全村最先进的东西。所以每到晚上,总有几个人搬着小凳子过来看电视,很是热闹。那时候可没有汽车,最常用的交通工具有两样,一个是自行车(大多是永久牌的),还有就是三轮车。至今为止家里仓库还躺着一辆永久牌的自行车呢!
大人们说当时上学很辛苦,从家走到学校要半个多小时,而且还是泥水路。想想现在的我们,是不是应该觉得很幸福呢,来和去都有家长的接送,不再像以前那样自力更生,也许是时代在变吧。还有,那时候吃饭也是个难题,以前老一辈们吃两顿饭,还不如我们现在的一顿,能吃到肉一般是在过节的时候,一家人围聚在一起其乐融融。怪不得那时长得胖的人那叫一个少啊。最苦的时候是在闹饥荒。听说那时米吃光了,粮票也没了,就去公家地里去摘地瓜叶吃,虽然有点苦涩,但吃起来也美滋滋的。
那时候虽然苦,但人们活的也很充足,快乐。
奶奶有一次告诉我,那时候玩的可多了,哪像现在你们成天闷在家里呀。夏天,睡觉的时候每个人都把自家的藤椅带到外面,手里拿了把自制的竹扇,几个人在一起谈笑风生,可有意思了,有些人聊着聊着睡到了天亮。早上,小伙伴们聚在一起抓蝈蝈,有时候运气好脚边就有一只咧!把它抓住放在竹子编的小篮子里,挂在门前或者放出来围在木盆里斗蝈蝈。到了晚上最好放了,不然它会闹的你睡不着。
说到这里,老一辈们是我们的榜样,没有他们辛勤的劳动就没有我们今日幸福的生活,虽然他们很幸苦,但苦中带甜,悲中带乐。轻轻抚摸这一段时光,闭上眼睛,珍惜现在,且行且珍惜。
篇8:一段时光
流水般的时间流走了我的小学时光,可是,我总是失去了才懂得珍惜,那亲爱的老师,整洁的教室和浅蓝的课桌……他们都是我年少岁月中的一笔浓墨重彩。
那时的诗
不知什么时候,一股浓郁的“诗香”充满了整个教室。教室虽不华丽,却有一番“南阳诸葛庐,西蜀子云亭”的韵味。同学们一下课,便徜徉于诗海之中:有人沉醉于“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色”的美景中;也有人在赞叹那位“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”的范仲淹;更有同学被“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的壮志所激励……在这浓郁的“诗香”熏陶下,同学们怎能不爱上诗歌?
那时的棋
除了背诗,我们还有一个共同的爱好——下棋。无论是下象棋,下围棋,还是下军棋,五子棋,同学们样样不在话下。老师说完下课后,同学们便从抽屉里拿出棋盘,摆在桌上。须臾,棋盘旁就围满了“坐山观虎斗”的同学,也有人自告奋勇,准备下一局出战——课间十分钟,“厮杀”两三局是不成问题的。于是乎,教室里就形成了军阀割据般的场面——围棋占据东南方,五子棋占据教室正中央;在西北方的军棋与在西南方的象棋“隔桌相望”。各个“军阀”都不缺人手。一打上课铃,无论同学们有没有下完,都立即将棋收起来,各个同学都回到座位上,“军阀割据”的场面就瞬间结束,变成了一副“太平盛世”的局面。
那时的归景
小学放学回家时已是黄昏,每次回家时总能看见“夕阳无限好”的场面。若是回家时下起朦胧细雨则更有一番滋味。独自走在回家时路过的大桥上,看桥头的一树不知名的红花在雨中争艳,茫溪河缓缓流过,水花在被小雨点轻击着的河床上绽放,清风吹起微澜,戴斗笠的渔翁在河上收起渔网,河的远处有一座绿色的无人小洲……这俨然就是一幅水墨画。
美好的小学时光已成回忆,可它在我心中永远都无法抹去!
篇9:一段时光
它,是一只中等大小的犬,却给我带来了百感交集的心情。每想起它,我都会心潮起伏,像是怀念也像是内疚。
“汪”一声清脆的叫声,它便降临到我的身边。它是一只“中华田园犬”,身上黄色与白色交错着,由于它比较肥胖,所以,我给它取了名字——大胖。大胖有着灰褐的眼睛,一双硕大的耳朵,再配上憨态可掬的身子,真是神送给我的最好的礼物。
大胖刚到我家时,很害怕,总是不让我和家人接触,但后来时间越来越长,便与我们变得非常亲密了。
从此,我便非常宠爱大胖,我陪它玩耍,陪它散步,守着它吃饭……可以说是形影不离的好朋友了。可是好景不长,大胖不见了,它是跟着我上学出去后走丢的,那时我知道了,差点哭出来,接下来几天,我的心情很差,回想着和大胖的相遇。
三天后,一个令我兴奋不已的消息传过来,大胖回来了,我马上冲下楼去,发现大胖瘦了些,身上也脏兮兮的,而大胖看着我,跑到我的面前,轻轻地舔着我的手,我欢喜地搂着它。
然而,悲剧又一次发生。它,又一次不见了。一整天时间里,我始终觉得大胖还会回来,我等着它回来,一天,两天,三天……一个星期了,大胖怎么还不回来,我心里急了,也绝望了,都怪我没看好它,它最终还是不知去向。
那段时光是我最难熬的日子,每时每刻,我眼前都会有幻觉:我那可亲可爱的大胖憨态可掬地跑来,舔着我。可等我定睛一瞧,眼前什么也没有。抚摸那段时光是让我重新回味与大胖在一起的日日夜夜。俗话说:狗通人性。大胖喜欢和我玩,让我的童年带来不尽的欢乐;可由于我的不小心,它跟丢了我,走离了我,或者是由于随着我的年龄增大,与它黏在一起的时光比以前少多了,它狠心地离开我,寻找给它更多快乐和温暖的家。
如今那段时光已经过去好多年了。一想到大胖,我就会说,谢谢你给我带来这么多快乐。如果缕缕轻烟能有灵,这是我对大胖的思念,愿你能飘到大胖身边。
篇10:一段时光
明媚的晨曦透过窗棂照进屋里,投下阳光斑驳的影子。我半眯着眼,靠在床上,慵懒地享受着这个闲适而悠然的早晨。
窗外,是一抹浓郁的绿意,是哦,这里是老屋哩!我透过窗,看到那棵熟悉的老桂树,未到花期,它依旧只披着满身的绿叶儿,笑盈盈地站在和煦的晨风里。在它的树梢上有一只漂亮的画眉,似乎往年就见过它,它的嗓音宛转清亮,或许只有老屋才会有这样的歌声吧!
我披着暖和的大衣,顺着香味便钻进了厨房。丫头,快来,你最爱的面条儿要出锅了。
奶奶笑着唤我,一边说一边揭开锅盖。顿时,一阵水汽迷蒙,氤氲着面条淡淡的香气。
阳光下,奶奶熟练地撒上蒜叶,一碗寻常的素面,一个金灿灿的煎鸡蛋,吃来却格外香甜。奶奶笑盈盈地问我:丫头,奶奶的手艺没变吧?好像每次回老家,她都会这么问我,我拼命地点着头:当然,奶奶的手艺最好了!
她笑了,我也笑了,只用笑声将这段悠然而美好的时光填满。丫头,这次放假多住两天吧!嗯!我点头,这种普通的宁静的生活向来是我的最爱,我也自然会多陪陪我亲爱的奶奶。
餐后的阳光依旧灿烂,我随手取出一本书萧红的《呼兰河传》。搬一把椅子坐在那棵老桂树旁,阳光透过树叶的缝隙射下,恰到好处地照在我手中的书上。
我缓缓地读,行走在白纸黑字之间,眼前却是一个绚丽多彩的世界,那个女孩戴着草帽,扛着一把小锄头,跟着祖父在园子里嬉戏、玩耍,好不快活!
我抬头,看到奶奶,戴着一顶宽大的草帽,拿一把铁锹在院里的菜园里精心侍弄着蔬菜,她似乎感觉到我在看她,便抬头笑着看我:丫头,要是看书累了,喝些茶暖暖,新泡的,温度刚好。说着,她又继续工作。手边,不知是何时放上了一杯我最爱桂花茶。
我听着、看着,在乡村缓慢的节奏里这幅再寻常不过的图画,处处流动着暖意,悠悠然,岁月在指尖缓缓流过,周围,阳光正好,一片鸟语花香。
那段时光,在老屋,有我亲爱的奶奶,有缕缕书香作伴,每天的的我都行走在书和亲情之间。那些寻常的话、寻常的事,不知为何竟也那样亮丽、温暖。
原来,只要有爱,有缕缕书香作伴,悠然的时光才是人生中最亮丽的风景线。
篇11:一段时光
岁月轻浅,逝去无声,已几乎要遗忘了那人的模样。直到不经意间想起他的名字,方忆起那段特别的时光。
那天?是了。阳光迈着碎碎的步子,踏进学校大门,便是一片绿意,路旁不知名的野花兀自吐露芳香,红白相间。初进校园的自己,便沉浸其中。
却是在不经意间撞上了你,初来乍到的我慌作小鹿连声道歉:“对不起,我,我不是故意的。”你宽容笑笑:“没关系的,我们可以做朋友呢。”你的宽容,已是意料之外,便紧握着你的手,兀自欢喜。
于是四季的婉转中,一段特别的时光,就这样悄然开启。
口中轻念他的名字,努力地要唤醒那段时光,却对尘封已久的记忆也无能为力。直至自己一遍遍的纠正,才蓦然清晰,是不愿面对的别离!
回家的那天,暴雨狂风交错而至,雷声轰轰如万马袭来,烈烈似战车驱动,天河之水狂怒地摧残着世间生灵,默默地抱怨着。
从母亲的口中得知你要走的消息,已是傍晚,在雨中奔跑,只为向你寻求一个答案。
到你家,你已坐上了车准备离开,我大声地质问:“你为什么不早告诉我!”在雨中矗立着,只剩下我的声音久久回荡,然后,被狂风骤雨所掩盖。得不到回应,眼泪不争气地流下。转身离开,带着决绝。蓦然间背后传来一个声音:“感谢你,让我拥有了这段特别的时光!因为不想让你感伤,所以我擅作了决定。这段时光,我真的不想辜负!”破涕为笑,带着身后的期待继续前行,风雨无阻!
韶华倾负,时光流转。总在夜深人静时想起你,还有这段特别的时光,然后默默笑笑,为戏剧般的开始和最终的结局。或许某天终老,你我都不会后悔这段时光,因为拥有,我亦会珍惜。
若是某天,你我再见,这段时光,定会挂于嘴边。而我,期待着那天,等你!
因为有你,所以特别,彼时微光,自难相忘!
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