我想给你打个电话散文
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篇1： 我想给你打个电话散文
我想给你打个电话散文
很想，很想给你打个电话，可是号码在手中不断地敲打，却始终没有将你的手机拨响。从想给你打电话的那一刻起，抵触的心就象波涛一样从没有停止过波动，号码也不知拨了多少次，却依然停留在手机上，缺少与你联系的勇气。
我知道我在想你，牵挂着你我也知道自己给你打电话的目的就是为了听听你的声音；好想跟你痛痛快快地聊聊，叙说我心中的不快；好想你能多给我一点光阴，静静地听我诉说。
我知道你有你的生活，我有我的生活；过分的在乎才会是我今天这样的`结果，我烦燥、我不安、我抵触，一切的一切全是因为想你。
很想给你打个电话，不管是在有没有事情时候，就好象只有打过电话后，心坎才干得到安宁一样。不然一天的思绪、一天的心情，都会飘忽不定，失去了方向。
很想给你打个电话，那颗抵触的心却坚定地提醒自己，没有事凭什么要给别人打电话，也许人家正在忙着呢？电话打通了你又能说些什么？我的心就这样在不停地徘徊，就是想听听你的声音。
很想给你打个电话，没有理由，也没有原因。只是想听到你的关怀、你的劝慰和对我心坎不快地抚慰。当我不开心的时候，只能是一个人独自在那里静静地忧伤，没有问候，也没有关怀，更没有劝慰。
很想给你打个电话，只是想问候一下现在的你是否还好？心里是否时常想起我，并把我时刻记在心上。我不知道为什么？也不知道是怎么了，就是想给你打个电话，却又在排斥着自己不要拨响你的铃声。我犹豫、徘徊、不知所措。电话始终没有拨响，，酸楚却不由自主地从心底涌上。我知道你并不在意我……
不管是爱情或是友情，却始终把自己困在里面，不愿意清醒地面对现实，才会在自己的小圈子里独自品尝那傻乎乎的梦。
很想给你打个电话，失落的我不想持续承受自酿的危害，我想忘怀、想放弃、想……想了很多，却始终没有实现，依然涌动着想你的思绪，想你能给我打来电话。想你，却始终不敢拨响你的电话。
篇2： 很想给你打个电话
精选阅读（一）：
很想，很想给你打个电话，但是每次号码拨到一半，我就无情的把手机放下。从想给你打电话的那一刻起，矛盾的心，就象汹涌的波涛一样从未停止过。但是我却很少让你的手机响起，正因，我害怕会影响你，会让你因此无法集中精力做好你正做的事情。
我知道给你打电话，其实没有什么事情，只是想听听你的声音，只是想说说我心中的牵挂，只是想倾诉我的思，我的想，我的念。
很想，很想给你打个电话，只是想听到你对我的关怀和思念。不快乐的时候，我不好一个人黯然神伤，我需要你的关怀和抚慰。喜爱听你说，别怕，有我呢！只有你才是我的依靠，只要有你，亲爱的，我真的什么都不怕。
很想，很想给你打个电话，不管有没有事情，我都想要给你打。就象每一天晚上只有接过你的电话，才能安然入睡一样，已经成了我的习惯。不然一整天我都会飘忽不定，找不到方向。
很想，很想给你打个电话，只是想告诉你，亲爱的，天冷了，出门必须要记得加衣裳。一个人在外面，必须要照顾好自己，千万不好生病感冒。
很想，很想给你打个电话，只是想叮嘱你，亲爱的，每一天必须要记得吃早餐，千万不能正因贪恋床，不吃饭就急乎乎地去上班。还有，要注意营养，身体才是革命的本钱。
很想，很想给你打个电话，只是想要对你说，亲爱的，当有朋友请客喝酒的时候，必须要记得，多吃菜，少喝酒，不好正因高兴就把自己灌醉。
很想，很想给你打个电话，只是想要对你讲，亲爱的，不好让自己工作太累，不管钱多钱少，只要开心就好。钱是永远也赚不完的，不好让它成为生活的负累。
很想，很想给你打个电话，只是想问候一下你是否一切安好？当你不开心的时候，请你必须告诉我，我愿意为你分担一切的忧烦。我不好你一个人独自忧伤，没有问候，也没有关怀，更没有安慰。亲爱的，无论遇到什么，让我们一齐应对，好吗？
很想，很想给你打个电话，没有理由，也没有原因。只是，我心里始终对你放心不下。总是担心你有没有吃饱，有没有穿暖，喝醉酒的时候家里有没有热水………
很想，很想给你打个电话，告诉你我有多牵挂。亲爱的，此刻，如果，你也在想我，请必须不好吝啬你的电话！
精选阅读（二）：
篇3： 很想给你打个电话
很想，很想给你打个电话，但是号码在手中不断地敲打，却始终没有将你的手机拨响。从想给你打电话的那一刻起，矛盾的心就像波涛一样从没有停止过波动，号码也不知拨了多少次，却依然停留在手机上，缺少与你联系的勇气。我知道我在想你，想念和您在一齐的快乐时光；我也知道自己给你打电话就是想听听你的声音；好想跟你聊聊自己此刻的情绪，叙说我心中的不快；得到你的安慰，好想你能多给我一点时刻，静静地听我诉说。
很想给你打个电话，那颗矛盾的心却坚定地提醒自己，不能给你打电话，也许你正在忙着呢？也许我的电话打扰您的工作，电话打通了又能说些什么？我的心就这样在不停地徘徊着，提醒自己不好把我的情绪影响到你。
很想给你打个电话，只是想问候一下，此刻的你是否还好？我不知道为什么？也不知道是怎样了，就是想给你打个电话，却又在排斥着自己不好拨响你的铃声。我犹豫、徘徊、不知所措。电话始终没有拨响，酸楚却不由自主地从心底涌上。我为自己以前的所作所为而感到遗憾及后悔！如果我没记错的话，哪天，说完哪句话我就开始后悔了！是我不对，是我打扰了您的生活及工作，真的很抱歉！这么长时刻啦，至今那件事都在我的脑海中时现时隐，多少次想起那件事而感难过，多少次想给您打电话聊聊、又有多少次拿着手机在手中排徊，却无法拔通您的电话，以前在一齐的时光，只能当作完美的回忆，正因无法弥补我以前的过错，让我感到遗憾！“真的对不起”
精选阅读（三）：
篇4： 很想给你打个电话
很想，很想给你打电话!但是号码在手中不断地敲打，在脑海里不停的重复，却始终没有将你的手机拨响。从想给你打电话的那一刻起，矛盾的心就象大海里的波涛一样从一向没有停止过波动，号码已经不知拨了多少次，我却依然停留在手机上，缺少与你联系的勇气。我知道我是在想着你，牵挂着你;我知道给你打电话的目的就是为了听听你的声音。真的好想跟你痛痛快快地聊聊，叙说我心中的思念;真的好想你能多给我一点点时刻，静静地听听我诉说我对你的思念。我知道你有你自己的思考或苦衷，我有我的想法无法传达;或许是正因是以前的`自认为无所谓，亦或许是如今的过分在乎导致这天这样的结果，我烦燥、我不安、我矛盾，一切的一切全是正因我在一刻不停地想着你。很想，很想给你打电话!不管是在有事还是没事的时候，好象是只有打过电话后，内心才能得到片刻安宁一样。不然一天的思绪、一天的情绪，就会飘忽不定，失去了方向。我知道我就是想听听你的声音!
很想，很想给你打电话!那颗矛盾的心却坚定地提醒自己，没有事就不好去打扰别人，也许人家正忙着呢?电话打通了你又想跟她说些什么?我的心就这样在不停地徘徊着很想，很想给你打电话!没有任何理由，也没有任何原因。只是想听到你的关怀、你的安慰和对我内心不快地抚慰。在你不高兴的时候，我愿意替你分担痛苦，并把快乐带给你;但当我不开心的时候，却经常是一个人独自在那里静静地忧伤，没有问候，也没有关怀，更没有安慰。
很想，很想给你打电话!只是想问候一下此刻的你是否还好?心里是否时常想起我，并把我时刻记在心上。我不知道为什么?也不知道是怎样了?就是想给你打个电话，却又在阻绕着自己不好随意拨响你的铃声;我在犹豫、在徘徊、在不知所措;电话最终还是没有拨响，酸楚却不由自主地从心底涌上。我知道你并不是不在意我，也知道你有时也会偶尔想起我，这一切的主动权始终掌握在你的手中。我却始终生活在对你的幻想中，不住地期盼、不住地企盼……不管是感情或是友情，却始终宁愿把自己困在亲手用篱笆扎成的牢笼里，不愿意清醒地应对现实，只会自己默默的在一旁独自品尝那傻乎乎地梦。
很想，很想给你打个电话!失落地我不想继续承受自酿的伤害，我想忘记、想放下、想……想了很多，却始终没有实现，内心依然涌动着想你的思绪，想你能给我打来电话。想你，一向都在想你，但却始终不敢贸然地拨响你的电话。
篇5：六年级作文：很想给你打个电话
六年级作文：很想给你打个电话
我有时候喜欢雨，有时候却讨厌它。
几星期没下雨，我就会希望下雨。下雨时，我会跑出去淋一会儿雨，觉得很舒服。雨后可以望望四周的`高山、田野和蔚蓝色的天空。一座座高山，手牵着手，肩并着肩。电线杆上停着几只小燕子，好像正待着演奏的曲谱……
天天下雨，我就会希望别下雨。雨还是下个不停，我就会想说：老天爷啊，你有没有搞错，我们这儿不要雨，你却下个不停，沙漠地区要雨，你却不给它们下雨。况且下班的人们还没有回家。割稻的人们也没有回家。小雨小雨请你停一停，我希望我有一只打给老天的电话，告诉它，把雨收回去，送给其它要雨的地方。
哎，我又没有这种电话，想了也白想，我想：“以后一定要好好学习，以后发明这种电话，就能打给天了。”如果有一天，我没有带伞，天却下雨了，我就随手拿出电话，叫天把雨收回去。如果发生干旱，我也拿出电话……
篇6：给父母打个电话-温情散文
给父母打个电话-温情散文
那是我进大学后的第一个寒假。那天我乘的No.134次列车将于下午4时30分到达A市，再转乘开往我家所在B县的班车，估计晚上7时之前可以赶回家。临行前，妈在电话里一再叮嘱：“路上小心，等你回来吃晚饭。”
车行不久，窗外就开始飘雪，气温也遽然下降。尽管车厢内人很多，我仍然冻的瑟瑟发抖。火车到了A市，我下车的时候，地上的积雪即将淹没膝盖，几乎所有开往B县的班车都停驶了。万般无奈之中，我拨通了市区理工大学一个同学的电话。几分钟后，同学接走了我。
同学说给家里打个电话吧！我犹豫了一下，想想电话卡上的`钱刚刚打完，附近的电话亭也因天气的缘故早早的关了门，就说：“算了，反正明天就回去了。”电话我终是没打。
那天晚上的鹅毛大雪后来变成了暴雪，风也变本加厉，由压抑的呜呜变成尖锐的呼啸。后来我才知道，那天有一辆开往B县的班车因风雪和超载，在距B县20公里的朝阳桥上撞毁桥栏翻入河里，25名乘客中18名死亡，5名重伤，2名失踪，据说他们大都是外地求学归来的学生。消息马上传遍B县的角角落落，我父亲当即骑上摩托车开往出事的地点。风狂雪骤，在距离朝阳桥5公里的时候，摩托车没油了，父亲推着它顶风冒雪，一步步挪到朝阳桥上。残留在桥栏上的血迹已经凝固，父亲昏倒在冰天雪地里。
父亲断定那凝固的血迹中有我的气息。
我母亲信佛，那夜母亲燃了12炷香，对着那尊神像跪了整整一夜。姐姐后来说，母亲就是从那夜开始衰老的……
故事讲到这里就没有了，只是希望你不要像我。
还想对你说，父母的牵挂和关爱像看不见的空气，每时每刻跟随着我们成长的脚步。不要跺脚，因为你在不经意间就会踏伤那颗爱着你的心。
冬天来了，天也冷了，打个电话回家，就说一句“爸妈，这里的冬天不冷，我很好”，就足已安慰那双盛满关爱和担忧的眼睛。打个电话，一个简单的动作，却是我们父母一生等待的内容。
篇7：想打个电话听好听的声音
想打个电话听好听的声音
我想打个电话。听好听的声音1。
每次失眠的时候我都要哭。
哭到湿了散了的头发哭到累了痛了的神经没有了伤疤。
然后会慢慢睡着。
不会想之前看过的恐怖电影不会想你。
2。
我会保持疯疯癫癫的姿态。
我会认认真真回任何人的.消息和短信。
我拿出全心去对待认识的不认识的人。
我会努力克制自己的胡思乱想。
我会告诉我自己我有好多人爱。
可是我终不明白为什么到最后还是只有我。
你们为什么要放弃我。
为什么要离开我要背叛我要嘲笑我。
为什么。
3。
我想打个电话。
听好听的声音。
我想再有人在深夜给我唱歌哄我睡觉然后说等我睡着了再挂电话。
可我也清楚明了已经再无机会体会如此热烈的温暖。
只是物是人非。
4。
我现在在很现实的擦鼻涕抹眼泪。
然后被大片大片的黑暗吞没。
5。
我是个极端孩子。
我会温柔会疯会闹会哭会笑。
我不偏执。
我没有主见可我认为对的我就是死也要争过来。
我喜欢被人管我不喜欢束缚。
我喜欢有人爱但没人爱我也会滚一边自娱自乐。
我做事三分钟热度可我却爱了你这么多天这么多年。
我是怪胎我是纠结体。
我在深夜疯言疯语。
6。
我看过好多爱情。
我自认为聪明。
我以为我很懂爱情很懂男女之间的小心理。
我可以看透他她他们却看不透你。
7。
一直总是低姿态
忘了怎么高姿态
篇8：我心里难过，忍不住给你打个电话的狗狗书籍
静夜里，忽然有一种异样的情绪涌上心头，那情绪确可称之为“难过”。
深夜里电话铃响。
是朋友的电话。
他说：“忍不住要给你打个电话。我忽然心里难过。非常非常难过。就是这样，没别的。”说完他挂断了电话。
我从困倦中清醒过来。忽然非常感动。
我也曾有这样的情况。静夜里，忽然有一种异样的情绪涌上心头，那情绪确可称之为“难过”。
并非因为有什么亲友故去。
也不是自己遭到什么特别的不幸。
恰恰相反：也许刚好经历过一两桩好事快事。
却会无端地心里难过。
不是愤世嫉俗。不是愧悔羞赧。不是耿耿于怀。不是悲悲戚戚。
是一种平静的难过。
但那难过深入骨髓。
静静地意识到，自己的生命实体是独一无二的。不但不可能为最亲近最善意的他人所彻底了解，就是自己，又何尝真能把握那最隐秘的底蕴与玄机?
并且冷冷地意识到，自己对他人无论如何努力地去认识，到底也还是只近乎一个白痴。对由无数个他人组合而成的群体呢?简直不敢深想。
归纳，抽象，联想，推测，勉可应付白日的认知。但在静寂清凄的夜间，会忽然感到深深的落寞。
于是心里难过。
也曾想推醒妻，告诉她：“我心里忽然难过。”也曾想打一个电话给朋友，只是告诉他一声，如此如此。但终于都没有那样做，只是自己徒然地咀嚼那份与痛苦并不同味的难过。
朋友却给我打来了电话。
我自信全然没有误解。
并不需要絮絮的倾诉。简短的宣布，也许便能缓解心里的那份难过。或许并不是为了缓解，倒是为了使之更加神圣，更回甜蜜，也更加崇高。
在这个无庸讳言是走向莫测的人生前景中，人们来得及惊奇来得及困惑来得及恼怒来得及愤慨来得及焦虑来得及痛苦或者来得及欢呼来得及沉着来得及欣悦来得及狂喜来得及满足来得及麻木，却很可能来不及在清夜里扪心沉思，来不及平平静静、冷冷寂寂地忽然感到难过。
白日里，人们杂处时，调侃和幽默是生活的润滑剂。
静夜里，独自面对心灵，自嘲和自慰是魂魄的清洗液。
但是在白日那最热闹的场景里，会忽然感到刺心的孤独。
同样，在夜那最安适的时刻里，会忽然有一种浸入肺腑的难过。
会忽然感觉到，世界很大，却又太小;社会太复杂，却又极粗陋，生活本艰辛，何以又茺诞?人生特漫长，这日子怎的又短促?
会忽然意识到，白日里孜孜以求的，在那堂皇的面纱后面，其实只是一张鬼脸;所得的其实恰可称之为失;许多的笑纹其实是钓饵，大量的话语是杂草。
明明是那样的，却弄不成那样了。无能为力。
刚理出个头绪，却忽然又乱成一团乱麻。无可奈何。
忘记了应当记住的，却记住了可以忘记的。
拒绝了本应接受的，却接受了本应拒绝的。
不可能改过。不必改进。没有人要你改进。即使不是人人，也总有许许多多的人如此这般一天天地过下去。
心里难过。
但，年年难过年年过。日子是没有感情的，它不接受感情，当然也就不为感情所动。
需要感情的是人。
人的情感首先应当赋予自己。唯有自身的情感丰富厚实了，方可分享与他人。
常在白日开怀大笑吗?
那种无端的大笑。
偶在静夜里心里难过吗?
那种无端的难过。
或者有一点儿“端”，但那大笑或难过的程度，都忽然达于那“端”外。
是一种活法。
把快乐渡给别人，算一种洒脱。
把难过宣示别人，则近乎冒险。
篇9：想给你更多散文
想给你更多散文
夜幕似一张泼满墨水的宣纸，阴沉而厚重，几道闷雷响彻天际，银亮的闪电划破漆黑的天空，照亮半个夜幕，风雨欲来之势。
漆黑的半山道上驶过一辆黑色迈巴赫，远光灯照亮前方漆黑的道路，呼啸着划过山道，如闪电一般，不，甚至比闪电更快速。
半山腰上的独栋别墅，客厅里灯火大亮，蓝色水纹长裙如花朵一般扑洒在纯白的欧式沙发上，茶色如海藻一般的头发披散在脑后，丝毫没有烫染过的痕迹。
细长的手臂抱着膝盖，在沙发上蜷缩成一团。
今晚，她将佣人都遣了回去，而她自己，也即将离开。
“轰隆…”一声巨响，伴随着划破天际的闪电，将屋子照的透亮。
小巧的身子震了震，长发下巴掌大的小脸惨白的吓人。
不远处竖着一个蓝色行李箱，上面还挂着登机牌，面前的茶几上放着离婚协议书，那是陆睿想要的。
外面电闪雷鸣，不一会儿，大雨倾盆而下。
伴随着汽车引擎熄火，接着是“砰”的一声车门关上。
这一系列的声音，让沙发上蜷缩成一团的曲暖绷紧了身子。
“吱呀”一声，大门被人推开，狂风卷着点点雨水吹了进来。
陆睿迈着沉稳的步伐走来，心不在焉的将被雨水淋湿了的西服外套脱了下，一手松了领带，沉声问道。
“有什么事非要急着见我？”
蜷缩在沙发上的曲暖动了动身子，缓缓站了起来，纤细的身板，却透着一股说不出的韧劲，水蓝色渐变长裙拖至脚踝，无袖的肩膀上冻出一层鸡皮疙瘩，海藻般的长发如丝绸一般。
结婚五年，这个女人，真是一点变化也没有。
“放过曲氏，我给你想要的。”
拿起桌子上的离婚协议书递给陆睿。
他抬手挽起袖子的手指一顿，眉峰微隆，定定的看着眼前一向温柔如小绵羊一般的妻子。
“呵…”
轻笑一声，他并没急着去接，反而一副嘲笑的口吻。
“风水轮流转了，五年前我用一纸婚约得到我想要的，如今，你也想要如法炮制？”
双眸中透出一抹愤恨，猛的抬手抓过曲暖手中的离婚协议书，修长好看的手指捏住两端，瞬间便将那离婚协议书撕的稀巴烂。
看着曲暖那明亮的眸子瞬间红成一圈，似乎这样心里才舒坦些。
“乖，别跟我闹了，去收拾一下。”
收拾？他今晚是要在家里过夜么？
曲暖的视线落在地上被撕碎的`离婚协议书上。
她好不容易才果断一次，她实在受够了这段有名无实的婚姻，她不要再做他的傀儡！
“你要怎样才能救曲氏。”
“你现在是我陆睿的妻子，曲氏的事，你不用管。”
“可我是曲家的女儿，而且五年前陆氏濒临倒闭的时候也是我爸爸…”
“五年前只是一场交易，我也给了你想要的，不是么？陆太太。”
一声陆太太，提醒着当年她做了什么事，用了什么龌蹉的手段，拆散了一对人人羡慕的情侣。
是她活该，这就是她的报应。
一声陆太太，提醒着当年她做了什么事，用了什么龌蹉的手段，拆散了一对人人羡慕的情侣。
是她活该，这就是她的报应。
曲暖瞬间冰凉了手脚，身子一软，瘫坐在沙发上。
他一遍遍的提醒着她，这场婚姻是她自己的选择，是用了不正当手段得来的。
在他几乎一无所有，感情濒临危机的时候，抢来的…
所以，她今天所受的一切，都是她咎由自取！
“离婚了，你就可以给宁小姐一个符合她的身份，而我只求你放曲氏一马…”
她知道，她什么都知道，他恨曲氏，这个拥有着商业帝国控制着K国经济命脉的男人，恨曲氏，也恨她。
母亲来求她劝陆睿放曲氏一马，可她根本就没有办法，陆睿若是顾及她，根本就不会对曲氏下手。
外面狂风大作，没关牢的窗户纱幔翻飞，单薄的肩头缩了缩，似乎是冷到了极致。
那一瞬间，陆睿差点有种想将人揽入怀中好好呵护的错觉。
但他还是莫名的忍住了，随手将西装外套丢在沙发上，高大的身子也跟着坐在了曲暖的身边。
感觉到那人的气息，曲暖的心在颤，身子也止不住的抖。
她在怕他。
“若我说不呢？”
曲暖身子一顿，惊愕的水眸转向陆睿。
“你…你就这么恨我？恨曲家么？”
“恰恰相反。”
陆睿魅惑一笑，细长的眼睛微眯，如一只正在盘算着计谋的狐狸，只是那笑意分明不达眼底，透着一股冰冷，而曲暖已经不抖了，因为…她感觉自己的整个身子都僵硬了，如坠冰窖。
“我该感谢你父亲在我危难的时候帮我一把，甚至…把这么好的女儿给了我。”
轻佻的手指抚上她细嫩的皮肤上，缓缓下滑，带着触电一般的酥麻，停留在她的脖子处，手指一挑，一根缀着粉钻太阳花的吊坠便跳出了领口。
“那个男人送的？到现在还戴着舍不得扔？”
曲暖脸上闪过一抹苍白却没半点惊慌，伸手盖住吊坠，深怕下一秒这个男人便会将它摘除。
陆睿的双眸中晕染着深深的怒意，猛的翻身将人推压在沙发上，低垂着略沾湿气的脑袋，两人的视线相对，脸贴着脸，之间的距离不超过一厘米，彼此都能感受到对方的呼吸。
即使在那人温热的躯体下，她还是止不住的颤抖，不是冷，而是从心眼里，对这个男人深深的惧怕。
篇10： 我想给你写封信
敬爱的金老师：
您好！让我来给您讲一件曾经感动我很久的故事吧！
那一天，寒风刺骨，滴水成冰，站在公交车站台等车的我冻得瑟瑟发抖，双手不停的放在嘴边呵着气。
公交车终于来了，我迫不及待地跨上车，找到了一个位置坐了下来。车厢内温暖如春，地面上一尘不染，乘客们有的拨弄着手机，有的戴着耳机听音乐，有的在闭目养神……猛然间，我发现坐在自己前边的一位大妈面色苍白，眉头紧锁，左手捂着胸口，右手捂着嘴巴，一副非常痛苦的样子。难道她生病了吗？正想着，只听到“哇”地一声，这位大妈吐了一地的黄水，呕吐物溅飞了一大滩。顿时一股难闻的气味扑面而来，我不由得捂住了鼻子。转眼间，只见一位大爷从车后面拿来了一个扫把和一个簸箕，把呕吐物扫到了垃圾桶里；随后，一位阿姨拿起拖把将地上拖得干干净净；同时一位高中生模样的大姐姐，从前方端来了一杯温开水，递给了大妈，关切地说：“阿姨，您把这杯水喝了，或许可以缓解您晕车的症状。”大妈接过水，喝了几口。这时，有几个人塞给了大妈几张纸巾，坐在副驾驶位置的一位阿姨主动和大妈换了一下座位，交代他眼睛看着前方，还询问了他的身体状况。大妈的脸上逐渐恢复了红润，绽开了欣慰的笑容，眼睛里闪动着晶莹的泪花。
一切又恢复了平静。这时，公交车内“公交是我家，和谐靠大家”十个红光闪闪的大字映入我的眼帘。我突然后悔起来：刚才怎么没有像其他人一样给予大妈一点帮助呢？想想以前在老家，有人在车上呕吐的时候，乘客们都是躲得越远越好、越快越好，谁管呕吐人的死活？那种场景真让人寒心！而我们江阴人在别人需要帮助的时候都争相伸出援助之手，我也要做这样的人，为文明江阴再添一抹亮色！
终于到站了，我依依不舍地告别了那个温暖的公交车，也告别了那个温暖人心灵的地方。
听了我的讲解，您是否也被感动了呢？请回信告诉我吧！
祝您工作顺利，身体安康！
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