时光走了我还在散文
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篇1：时光走了我还在散文
时光走了我还在散文
由于生活或者各种各样的局限，已经很少有机会，和一二朋友谈天说地，无所顾忌，倾诉各自的心事、喜忧、困惑，嬉笑言欢。这些日子，成了井底之蛙，近一个月没见到阳光的日子里，几乎足不出户，对外界的接触，也只是通过网络、电视。听人说话或跟人说话，依然是文字的方式，聊天，也成了生活的一部分。
当心的源泉将要枯竭，濒临干涸，发现，听别人的故事，也是一个有意思的事。听的话多了，也就在心里构思成了故事，想起来，也是一种温馨。
1、
他是个安静的男孩子，平素喜欢独来独往，不爱交集，身边也没什么朋友。也许跟从小的家庭环境有关吧，小时候父母离异过，里，他曾换过4个城市生活，学校也转过好多次。他说他害怕黑暗，长大后却又喜欢黑暗的东西。虽然我并不明白他说的黑暗是指色彩还是什么样的事物。 也许是因为他内敛安静的性格，喜欢一个人躲在静静的地方，写一些只有自己能懂的被人认为阴郁的东西，或用浓墨涂染着一幅幅无色彩的白。
虽然喜欢独处，跟身边人不大合群，让人欣慰的是，他的心态挺好，不会去隐藏自己想说的要说的。也不会在意别人的眼光和喜好，我行我素却随性。他说他想去农村生活，但是不舍离开他的家人，但是没有什么人和事能阻拦他内心的喜好，也不再因为周围的.人和事而做违心的决定。原以为他会像很多年轻人一样，迷茫时想到出走、流浪，用折腾青春来填补所谓的空虚。然而他始终是温暖的，因为他说过那样一句话，他说他最终的愿望是，开一家面包店或鲜花店，有一个自己喜欢的人，一起过着简单的小日子。多么让人心疼的孩子，希望，他总有一天会实现自己小小的梦想，能够过着梦想的小日子。
2、
她是个完美小姐，说完美，是从她短短的聊天里感觉到的。也许她也有着跟常人一样的许多不足和短处。 她从小热爱文字，写过很多东西，据说保存到现在已经有几大箱子。也许也想过当作家这个事儿吧，她母亲劝她放弃过。而且她母亲曾经也有着类似这样的梦想，只是在成为人妻人母后，梦想逐渐被生活击得粉碎，但是不反对女儿写作。
她要强，追求完美，总是很在意身边人的感受和看法，总是想把自己表现得尽善尽美，想照顾到所有人的感受。不管在学习，还是生活，交朋友上面，她都是尽着自己的努力，让每个人都感受到她的好。可是，完美小姐，再无所不能的人大概也做不到这些吧。这世界很小，小到很多时候觉得无所适从无处可逃， 这世界又很大，大到不管我们再怎么努力拼命，也不可能让所有人都对我们满意，不可能兼顾到所有人的心思。如果这样活着，真的很累。而且这种累是跟别人无关，只有自己知道的。
她身边朋友不少，别人有什么心事，她总是能很好地开导，但是到了自己，却过不了那一关。她外表看似坚强，内心却敏感、多滤，她说她今年夏天差点自杀，因为失恋。我似乎从她身上看到了自己以前的影子。
我告诉她，要学会放下，看淡看开，不必太在意别人的眼光和看法，也不必一味地去迎合别人的喜好，这样只会让自己更加茫然、压抑。随性一点从容一点，有什么就说吧，想做什么就做吧，做不到的或觉得让自己为难的，就直接说出来，不用逞强。自己认为很重要的事情，在别人看来，其实一点价值都没有，真的。因为多年以后，总有一天，你会明白，把更多的精力用来爱自己重视自己，才是最明智的做法。冷暖自知，任何人你都无法照顾到面面俱到，包括父母。就像别人永远无法知道我们的心思一样，你又怎么能对别人的心理了如指掌呢。有需要，我们可以尽力去帮，但是别指望别人永远心里感激你，别指望每个人心里或嘴上都认为你多好多优秀。因为，总有一天，你会明白，当年的这种做法，有多愚蠢。
我相信她会越来越好，不管生活还是情绪还是各方面。而事实，正如我想像的那样，她一直很努力，她说现在过的还算对得起自己，只是缺点金钱和一个光耀的老公。看的出，她对家的渴望，对未来的憧憬。还说她以后的想要的生活是，可以做着帮人设计服装或者摄影婚纱，可以有个自己的婚纱摄影类的店。真是美好的人，美好的梦想啊。让人想起来，就充满无限希望和幸福。
也相信她已经很完善了，就像她说的，虽然以前也曾迷失过不稳定过，但是比起那些没有思想没有梦想浑 浑度日的同学，一个女子该具备的素养，她都具备了。就像她说过的让我最感动和难忘的一句话一样：一个女人有了修养，就不会太丑。
相信完美小姐，以后的路越走越开阔，未来越来越完美，时光不会辜负你，终有一天会收获幸福。
3、
他的名字是“折翅鸿鹄”，对他的了解，都是通过他空间里的文章。他是个卧病在床的残疾人。他每天最大的动力和爱好，就是在网上看看东西，写写东西，多是用手机，虽然不方便，却让因病痛而饱受煎熬的身心得到一丝丝慰藉和缓解。他早年离异，跟年迈的母亲一起抚养大已经在上大学的女儿。家境贫寒，再加上自己常年卧床，身体和精神上的打击，让他苦不堪言，他每天简短的文字，总是牵动着我的心。有对生活的热爱和渴望，有对孩子的疼爱和担忧，有对家人的愧疚和无力，还有对自身状况的担忧和挣扎。
他空间里也经常有很多人留言，多是不相识的人的鼓励，他也会公布一些陌生人的资助的名单。我没有对他有任何帮助，那时主要是因为自己的事情整天陷入无尽的痛苦，每天活得很沮丧。也从未跟他聊过一句天，因为不知道说什么。他的坚强让我感到一点惭愧，一直关注着他的文，一天，又一天。我不知道这样算不算一种怜悯或陪陪伴，他不知道，也不需要知道。也许，还有很多人和我一样地每天这样关注着他，在心里默默地祝福着他。却什么也不说，也说不出来，因为，我们无法了解一个垂危的病人，面对这一身疾苦，还要努力支撑着活下去，内心是一种多大的能量和痛——对自己的病情轻描淡写，每天看着老母亲照顾自己却什么都做不了的那种无助感，我们依然无法体会。对于还能健健康康走在阳光下的我们，似乎对他说什么，都是那么苍白无力，似乎也只有这样静静地观望着。
就像他的名字一样，他多么想自由翱翔，展翅拥抱梦想，可是，却只能一天天地，跟死神抗争，等待最终命运的宣判。
直到有一天，他女儿发说说，说她的父亲已经病世。还知道他曾捐献过身体器官，也许和多数人一样，当看到这个明知早晚会到来的消息，依然心里咯噔了一下，难过了一阵。只能在心里默默地祈祷，愿他一路走好。
至今那个头像还在好友里留着，他一直是灰色的。但是那人，那事，却不是轻易能抹掉的。
在现实中，我们带着面具，说话做事。网络世界里，我们跟陌生人说着真实的话，听他们讲不同的故事，就像品味着各自不同的人生。有的受益匪浅，有的让心灵更丰富。发觉，有时，听别人的故事，会温润自己的心。
感谢那些来过我生命的人，感谢那些教会我生活的人，感谢一路上曾陪伴过我的人，不管未来有多远，不管此生是陌生还是只是相遇，愿，那些过往那些美好，始终留在心里。时时想起，温暖如初。
篇2：时光还在我还在散文
时光还在我还在散文
常言说：光阴不留情。
我说，时光便如流沙，会吞噬过往，湮没情义；亦会抹掉心伤，改变本质。
年少时，天真烂漫的我们，会苦守几个夜晚，直至身体上留下蚊虫的痕迹，只为数天上的星星。
青春时，风华正茂的我们，会意气风发，豪情万丈；会狂欢傲然，颓废无力。为了心中的'一个执念，即使现实折断了梦想的翅膀，阻碍熄灭了前行的光芒，仍会咬紧牙关，毅然前行。
未来，任重而道远。或许我会茫然无助，黯然神伤。我只愿时光留一丝情面，改变的仅仅是我历经风雨后的处事方法，而不是自己的本质。
多年后，愿自己还可一身孑然，谈笑风生。即使万花丛中彩蝶纷飞，亦可坦荡自然，云淡风清；即使肩负压力如山，也可闲暇之际，细品禅茶。无论何时，心中永存一抹阳光，坚信“生命本身就是上天最仁慈的恩赐”。
或许逝去的人不能再看到我们光芒璀璨的那一刻，可是我们仍旧要不断攀登，心怀温暖，让我们爱的和爱我们的人能够分享自己成功时的笑容。即使，他们已在天国…
夏日的阳光如水晶般从繁茂的树叶间筛落，我独坐林荫道边的长椅上。此刻，天空碧蓝如洗，空气中混合着素淡的木香，氤氲而湿润。风起时，树影婆娑，有暗香浮动。和煦的暖风仿佛吹散了千头万绪，唇角也染上了淡淡的微笑。
幸好，爱从未被搁浅。
唯愿，时光还在我还在，一页素笺，一阙舞。风清，云朗…
篇3：散文：我的心走了谁还在
散文：我的心走了谁还在
氤氲的雾气霎时弥漫了一个清晨，像一场没有开始，也没有结束的梦样，把苍茫大地抚摸得迷离而又玄奥。我在迷雾中前行，树梢上的一滴晶莹的露珠恋上了我唇上的葳蕤丛生的胡须，我呵出的每一丝气息，和那昨夜伺机而来的雾霭不谋而合，像是策划一场蓄谋已久的阴谋窃窃私语而又亲密无间的交游相织，互为苟合，把一个美好的时光打扮得更加茫茫惨白。
温柔的阳光再无夏日的迷离肮脏，从树隙间遗漏而下，暖暖地把我包围起来。前方的路愈发清晰起来，我的视觉像长了翅膀，飞得更高更远。这每一次的抚摸，它淡淡地来临总让我的心口隐隐作痛，宛若天外的弦响，仙音婉转流淌在我的原野。我那遗失的心，在那一座山丘野林中歌唱，迷失的方向让我彳亍张望，是谁，拣走了我柔嫩稚气的良良善心
中午惨淡的光芒如履约幽会中的恋人，偷偷从家中出来，俄顷又要急促往回赶，仿佛家中老祖宗的威严震慑了那颗怯怯的魂。短暂的相聚亦如一生的爱恋，有了一点永恒的意义。暮霭沉沉的夜色像极了一个幽灵，紧紧跟着我的脚步，将我密密实实，严严裹住武装打扮，像一个即将流浪远行的人，临行前被母亲把流浪的心密密缝补，犹如风萧萧兮易水寒，等待的真是壮士一去不复还
有人在暗夜雄鸡啼叫的时候，看见了南方的第一场雪。我却什么也没梦见，只是昨夜用功堆码长城的那些勇士似乎走进了雪的神话。天空逐渐变暖，这个秋天不再让人恐惧，也许是有福的世人享受了科技带来的福祉，让这个世界沐浴在温暖的海洋中。
我仍浑浑噩噩，不知是怎样走进了这个季节。院落的最后一株古松再也不彰显翠微，房后山涧飞流而下的山泉没有瀑布的气势，涓涓细流再也见不着水流中的云。枯藤上的乌鸦很少再光顾从前的回忆，是否是田间的农药味太重，它们那群体的迁徙已飞往另一个纯净的天空，留下的，也如我般无魂无依，在迷失了方向的尘间苍蝇般乱飞。
也有大雁飞过的一点影子投在了地上的一片，把古道旁的那座孤房引来了陪伴的寂寞。又是一个秋天到，我彷徨的踟蹰仍旧在行走的路上。我似乎在梦中听见了昨夜的心跳，它向我频频招手，等我伸手去抓，却又远在空中遥不可及，是那海市蜃楼在迷幻我的视觉，还是我殷勤的手习惯于寻找从前的温柔。
青山依旧恋上了山尖摩天的云，绿水是比从前消失了许多，细小银带仍不息汩汩流淌在长长的河道。只有漫山飞舞的最后一篇枫林叶子的火红让人热血激荡，身旁惨败的光秃秃的树梢上的几片黄叶在秋风中也不那么重要了。有了火红的枫叶，便有一个重新开始的梦。我便怀揣这个摇曳飘飞的火红的梦重新启程，在夕阳的路上漫漫而歌，藉此打破即将到来的夜给我的一丝恐惧。这时，神之晚钟敲响，一些存活的飞鸟开始归林，我即使不想进入习惯了的黑夜，还是要擦干之前我为枫叶的感动流出的泪，静静的不停地走下去。
即将进入不惑也是人生的.秋天吗为什么我在这个时候变得格外敏感，一个小小的反应都要我神经质般联想起来莫非真如科学那厮，说人到这个年龄也联想矫健，玲珑剔透才思敏捷，倏忽地从一个不起眼的角落冷丁不设防地冒出来。
我知道，我在这个世间的日子已去了一半。我错过了春天那个灿烂最美的季节，未在那时壮怀激烈的浓艳艳开放。到如今也如一个始终裹在蚕蛹里的幼虫，错过了生命中最美丽的那一刻，今生再也不能破茧蜕变为蝶。即使我是高贵的血统里如贵胄一样尊贵，可再也无法显现先辈的辉煌。只是我知道我今生本应成为一只蝴蝶的，还能想象在万花丛中翩翩而飞的美丽舞姿。
夏天的人们仍旧在烈日下忙荷，为的是秋天能收获或大或小再多或少的那一点心中的希望。即便不再五谷丰登，也有看见自己劳动汗水浸泡后的一点辛勤的喜悦。我呢，我耽误了最佳的破茧时间，无法在夏季辛勤忙碌。在这稻田最后那一粒谷穗被那个农夫拾走之后，我仍旧守着空空的想望，耗尽了半生的光阴，却也不知何故被谁拣走了那颗稚嫩的心，茫然无主，抓扯无依。
人类幼年的那些美丽的夙愿啊，被芸芸众生诸多的平凡之人在梦里念它千百度，可换回的仅是少得可怜的成功者在舞台上接受鲜花和掌声。而众多平凡如我辈，在半道就被谁拣走了年轻的心灵，用一生的时间不停地寻啊，不歇地找啊，终究无法找回真实原来的自我。
其实找回来又何妨！地球在宇宙中是那么的渺小，我在众生里是那么微不足道，也许连那沧海的一滴水都不是。在熙熙攘攘你来我往的人流中，我轻鸿的叹息，游丝的语言早被这个文明的工业之国的嘈嘈之声荡然无存。我的这些可爱可敬的这些聪明绝顶的精英勇士们，你们创造了这个世界非凡的文明，和物质汹涌的价值连城的富贵，同时也不遵从天行的大道，活生生的将自然打碎创造，肆意改变改造，把一介纯净的万物有灵的世界弄得面目全非。我们这些主观的创意留下的丰功伟绩没有改变自然规律，它正变本加厉纤毫毕现让我们吞噬我们自己酿造的恶果。
在宇宙的大音希声里，我们人类经历了一个又一个轮回。我比尘埃还轻的一抹惊鸿，也只在这个尘间遗落了年幼淳朴的心，无为而活渡过了半生浮日。不知道有没有可怕的人类冬天来临那一刻，我们的完美的智慧，连同那些城堡上飘扬的猎猎彩旗下的拥有，一同虚无飘向另一个未知的国度
篇4：时光去了你还在散文
时光去了你还在散文
当我抵达故乡的时候，已是中午十二点多了。
知道我回来，父母早已在院门外等候了，才几年的时光，父母更加的苍老了，满头的白发，在春天的阳光里雪一样的白，让我有种说不出的心酸。
母亲的身边，还站着一个怀抱孩子的女子，虽然也是几年没见，她还是那样的清秀，岁月的痕迹，在她的脸上没有留下一丝印记。她叫雨晴，邻居王婶的女儿，比我小一岁。她怀里的孩子不过三岁，长得却是好看极了，圆圆的小脸，粉嫩粉嫩的，黑葡萄似的大眼睛，清澈如水。早就听母亲说，雨晴的孩子好漂亮，今天头一次见到，果真如此。
父亲还和在家时一样，话很少，接过我手里的旅行包，笑了一下，说了一句，回来了，再也无话。我点点头。倒是母亲，笑容花一样的绽放着，问我这又问我那的，每一句话里，都是关爱和疼惜，我的心里，暖暖的。
雨晴也是很开心样子，走过来问我，哥，坐了这么远的车，累了吧？我笑笑，不累，还好。
看着雨晴，我有些愧疚，因为我拒绝了她的爱，伤害了她。
我和雨晴在一个村子里住，小的.时候，一起玩耍；上学了，我们在同一所学校还在一个班。我生性愚笨，学习自然不好。雨晴天生聪明，成绩在班上一直是前几名，所以，她经常帮我辅导学习。
高中的时候，她家里困难，父亲就不让她读书了，说，一个女孩子认得几个字就行了，将来是要嫁人的。雨晴是个孝顺听话的女孩子，父亲不让读书就退学了，没有一点反抗。当时，我和父母，还有学校的老师同学们，都为雨晴遗憾，都气她父亲的愚昧和专横。
我去外地上大学的时候，雨晴已在村外的一个加工厂打工了，每月给我寄来几本辅导书，还有她编织的毛衣和手套围巾。那个时候，我们村子家家都穷，别说手机，就是电话都没有，对外的联系就是写信，于是，鸿雁传书，成了雨晴对我思念的最好方式，也就是那个时候，我才懂得，雨晴喜欢我，是那样的爱着我。可是，我虽然喜欢雨晴，但我的喜欢，是哥哥对妹妹的那种喜欢。
我不敢对雨晴说出我心里的想法，我怕伤害了她。结果，还是伤害了她。那是在我大学毕业刚刚工作的那年，邻居柳妈来我家说媒，我们村子那个时候还是父母之命媒妁之言，遗留着封建传统的老思想。
有人为我说媒，父母自然高兴。一问，才知道是雨晴，她居然自己找媒人为自己提亲。父母知道是雨晴，高兴坏了，乐得像过年似的。因为雨晴在我父母和众乡人的眼里，不仅是一个漂亮的女孩子，更是一个乖巧聪明又勤劳的女孩子，谁家娶了这样的女孩子当然是福气，唯独我不愿意，多年来，我一直都把雨晴当做妹妹来对待的。
为此，话不多的父亲，狠狠地把我骂了一顿，母亲也说我脑子坏了，这样好的女孩子不娶，到底要找啥样的啊？
管父母怎样的气愤，我依然坚持自己的选择，弄得父母也没有办法。后来，我又去了外地，由于忙，我没有时间回故乡。
一年之后，是我第一次回故乡看父母。
晚上，和母亲闲聊的时候，我问母亲，雨晴怎么了？因为我拒绝了雨晴，这次回来后，也不好意思再去见她。
母亲说，雨晴知道是我拒绝了她，哭了一夜，第二天就找人把自己嫁了。我听了，心里有些难过，问母亲，她嫁给的是什么人？现在过得好吗？我知道，她是赌气把自己嫁出去的。
嫁的那户人家还不错，母亲告诉我，她的公婆都是老实巴交的本分人，对她挺疼爱的，那个男人在城里是一个小包工头，憨憨厚厚的，日子过得还不错。
上天还是眷顾好人的。我为雨晴嫁了一户好人家庆幸，心里感觉轻松了许多。
在故乡呆了一夜，第二天就匆匆赶回城里去了。
这样，又过了四年，在这期间，因为工作太忙，就没有回故乡，逢年过节的时候，只能打个电话问候一下。当然，也会问到雨晴。我以为，雨晴还会生我的气，再也不会去我家了。
没有想到，我在外工作的这几年，都是雨晴照应着我的父母，需要买什么东西，雨晴上街帮着买来。父母年纪大了，一些被褥什么的洗不动，也是雨晴帮着洗，地里的活，也是雨晴帮着干。每一次和父母通电话，母亲都会告诉我，雨晴今天又帮她做了哪些事，电话里，母亲除了对我的嘘寒问暖，就是唠叨着雨晴的好。
进屋后，我握着雨晴孩子的小手，问她，这几年你过得好吗？
雨晴说，我很好啊。
那你对我还恨吗？
我对你怎么会有恨呢？你是我哥啊。
说完，雨晴笑了，我也笑了。从雨晴的笑容里，我明白了，她用一颗包容的心，融化了我对她的伤害。我更加知道，她珍惜我们之间的这份感情，虽然不能携手一生，却可以拥有一份最纯粹最真挚的感情，这是一种怎样的幸福啊？
时光去了，你还在。不管时光怎样的流逝，生命的旅途中，还有一些人能够与你相知或相守，哪怕不能朝朝暮暮，哪怕只是几日的相聚，都是人生最大的幸福。
篇5：你走了，我的世界还在
你走了，我的世界还在 -资料
轮回是你的心，涅盘也是你的心，一切苦乐和一切无明都只存在于你的心，必须控制你自己的心。---索甲仁波切《 》
照顾好每个人的感受，注定自己不会好受。
一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木;分离多了，会习惯;换恋人多了，会比较;到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福。
对你最好的人，往往你会误解，因为他总会说些你觉得莫名其妙的话。也许你不懂，其实那是他的爱。
曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来，失去一个爱人，它无关于世界。
有的人，因为你对他好，所以觉得你好，他是你爱的人。有的人，是因为懂得你的好，所以想要对你好，他是爱你的人。幸福的终点就是你爱的人变成同时爱你的人。
一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉得到的。不要骗自己，不要勉强自己。
我或许败北，或许迷失自己，或许哪里也抵达不了，或许我已失去一切，任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何，或许我只是徒然掬一把废墟灰烬，唯我一人蒙在鼓里，或许这里没有任何人把 下在我身上。无所谓。有一点是明确的：至少我有值得等待，有值得寻求的东西。---村上春树
没有结局的感情，总要结束;不能拥有的人，总会忘记。人生没有永远的.伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。
今天做别人不愿做的事，明天就能做别人做不到的事。
最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。
离开的人潇洒地走了，原地的人还在默默收拾碎片，
资料
一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
爱就像等公交，只有耐心才能等到幸福。
总会有那么一个人，或许他很优秀他很好看;又或许他什么都没有，长得也不好看，可是我们就是爱他;我们就是会为他付出，为他等待，为他连自己都不认识自己。在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。最后幡然醒悟回看：这个人不过如此，只是我们的“固执”在爱他。
未来那么漫长，长到足够让我忘记你，足够我重新用力地喜欢一个人，就像当初喜欢你一样。
分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。
心情不好时，要经常问自己，你有什么而不是没有什么。世界很大，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。
通常，每一个内心强大的女人背后都有一个让她成长的男人，一段让她大彻大悟的感情经历，一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。一个拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，可往往这个时候，那个爱你的人已经转身而去了。
有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的健忘。当经历过，你成长了，自己知道就好。
篇6：时光的转角，你还在散文
时光的转角，你还在散文
“你啊，永远也就是这个你了！”
熟知我的人在经久不见之后的蓦然重逢时，总会拍拍我的肩膀，然后很是无奈的如是说着，哪怕随后又是各自的转身离开。
那种感觉总是那么的暖心。但在时光中，走过那么多的拐角，我已不知自己是否真的是他说的“永远也就是这个你了”。
我走过那大理石铺着的街面，不知觉的远了都市，进了桃园。身边很热闹，是街尾人家的小可爱在追逐、嬉闹，耄耋的老者微眯着眼，晒着太阳，而脚旁伏着的是一只带着黑色斑点的小狗，许是觉得无所事事，伸出来长的舌头，又摇着那微秃的.尾。
我喜欢四季。一年的四季，相互交替，期间留下那春华秋叶、夏荷冬雪。
街外的油菜地是黄灿灿的一片，我走过它的身旁，留下的是背后杂乱的脚印，却带走了一身的芬芳。百花争艳的季节，处处招蜂引蝶。找个土疙瘩坐下静静的看着，只觉生命是那么的真实。
夏，夏给我的是一种厚实感，绿油油虽有时压的心头喘不过气，但生命的气息是那么的浓厚，不再是春的悸动，而是尽情的释放。总担心不经意就破坏那大自然的鬼斧神工，却又喜欢，所以总是那么的小心翼翼，然后去接近。
而当那落叶纷纷的时候，便仿有到了时光拐角的感觉。天空是那么的碧蓝，一空如洗的让人看不到前后。大雁南飞去，时光似水流。然却总是拖着，不肯走尽，留恋着的是些什么？
冬，剩下的感觉，就是一切该到头了！白雪茫茫，埋下所有。
人生在匆匆中，犹如四季走过，最后是冬雪变坟墓掩埋一切！
有人问：你小子还这么年轻了，为什么总是喜欢有关于时间的东西呢？
其实，只是因为喜欢，喜欢安静的东西，喜欢的一塌糊涂。而时间，它是这世上最安静又最具非凡意义的东西。所以最喜欢……
有人问：既然总是在逝去，那为什么不去放纵？
偏头思量，却无法给一个具体的回答。它是有答案的：生命的意义不是放纵。但我并不喜欢，因为不完美，因为我觉得没加上时间的东西都不算完美，可时间，它是个让人无法揣测的词，哪怕我再怎么喜欢。每当我以为理解透了它的时候，它就会又在另一个角落展示着另一种含义。
时光拐角的歌，或许是沉闷的，也或许是甜蜜的，但是我想是不能有后悔的，因为它是一生的印记。
篇7：时光还在你就还在散文
有句话我说过，人不求多少，但求不愧于心。我心有所求，自然就有所往。 我不贪欲，但我会有自私，我不强制与人，但也不被人所强制。可以改变的不是故事的结局，而是故事里心所要到达的地方，我用心看待一件事，我会用情做好。情有所遇，自然独钟于心。 看待一段情，情遥遥无期，彼岸是何物，不路过此情此景怎能看清物语人非。
平凡之路不曾向往，经历着的，现在如此，以后又何尝变样，人类不是个体，是总体。社会，我们都是竞争的参与者，与你与他不无关系。千丝万缕，丝丝相扣，正如衣服的每丝毛线，彼此不接触，怎能丝丝不相连？只是不知道哪个位置缺少了辉煌的色彩与光艳。我们的时代是绽放的时代。给予一点光芒，或许会反射出更多的能量。记住自己的存在就不会被社会所淘汰，我们缺少的不是梦想，而是我们少了实现梦中的那份勇气。
也许每次偶遇都好像是被命运注定一样，擦肩而过，却无可奈何。你说过没人主动给你讲话，是不会理人，可是如果真是这样，相隔十天，你却说好久好久，而我却如同隔日，或许我能做梦，而你不会。当初我紧紧拉着你的手，是不舍？疼了你？痛了我？我想全不是，是我舍不下那份执着，那份喜欢。一转眼，好多天了，匆忙之中我会留意于你，也会不动声色的去想起你。难道这就是我所追求的'结果？也许，有些人，错过了就真的没有了，也许有些话，说出来，就再不能收回来了。可我说过我喜欢你，却不会爱你，难道是半途而废，还是知难而退，难道是在讥讽嘲笑自己？不是，只是你的眼神打乱了我那时候的思绪。其实，我爱你，很爱很爱。人不同，梦就不同，站在淋风门，与你擦肩，却无法完成梦里的那份勇气。而那片刻顾盼，你却漾进我那颗期盼的心。真的好久没和你一起谈心了，是我丢不下面子，还是拉不下脸来和一个要离开我的人说挽留煽情的话。就算有很多不舍也不能表现在众人面前，如果你真的懂我拜托你多花心思哪怕多看我一眼，可你却表现都不懂的，每次都顺着我假逞强的话接下去，那我也无可耐何，毕竟我是真的想要留下你，而你却不能留情于我。
篇8：我还在想你散文
我还在想你散文
三月，一个梦一般的季节，一场春雨洗去了秋的萧瑟，冬的寂静。雨的精灵轻盈地飘过每一寸死灰死灰的大地，唤醒春的绿芽，唤醒了溪的水花，唤醒了雀的歌唱，也唤醒了我的思念。
似水流，青春的码头里，是永不落幕的离愁。
我们假装潇洒的挥手，带着隐忍的泪踏上了没有彼此的新的征途。如青橙般苦涩的分别带着对重逢的憧憬，然而我们的重逢却是如此的遥遥无期。
刚开始的日子里，每天和你的通话成了必修课。你永远那么率真，那么单纯。再往后，我们渐渐倦了每天的琐碎的对话，通话从一天一次到一周一次到一月一次，我也渐渐地从陌生变成熟悉，从新生变成学姐，渐渐在熟悉的其他人中，在高考的书山题海中淡忘了你，淡忘了自己。都淡忘了……
三月，窗外的雨无忧的飘落，湿润着近处那棵老树初吐的嫩绿的芽儿。窗内的我在解一道方程题。手机在书桌里震动了一下，是信息提示，我没有立刻看，一心只想着我的题。而那条信息给我带来的却是让我无法接受的噩耗！
三月，是个迎接春暧花开的季节，偶尔能看到一些不知名的小飞虫在窗外的自由的世界里寻找着自己的落脚点。朝菌不知晦朔，惠姑不知春秋。这些个生命是多么渺小而真实，它们也是在这复活的季节里诞生的啊。万物都醒了，迷蒙的空气里到处都是生命的气息。可你为什么要睡去呢？你怎么能舍得离去呢？你让我如何相信：再也听不到你童真的声音；再也看不到你单纯的笑脸；再也感受不到你拥抱我的`温暖；再也不能一起去效游；再也不能一起去买新上市的裙子；再也不能一起笑、一起闹、一起哭。再也不能了，没有重逢了，你让我如何愿意相信！
高三的三月，你突然就走了，煤气中毒。记得我曾告诉你：我是个害怕离别的人，我害怕突然到一个陌生的地方，害怕突然变成一个人吃饭，一个人逛街，害怕因为承受不了的孤独去接触陌生的人。你笑着说我说这话的时候“全身傻气儿直冒！”，你说“一个人总中要走陌生的路，要认识陌生的人，才会成长”。
似花落，青春的苗圃里，有无法言语的衰愁.
又是一年的三月，这个唤醒人们怀念的季节。又是一年清明时。今年我有更多的空闲去怀念你，祭奠你。你的离去，如梨花般在最灿烂时飘落，还来不及展示你的单纯与可爱。我从来不曾想过，我身边的人会这样只剩下一方坟墓，一段记忆。我从来不曾相信如花般灿烂的年青的生命会如此脆弱！三月的雨温柔寂静的飘下，润物无声。难道它也怕惊扰了离人们那颗幽幽相思的心吗？
我们所憧憬的重逢，竟是这般的无言。我的泪模糊了你的小小的坟，我愿相信你会化作天上的繁星，会成为夜空的孩子，我愿相信你不寂寞，正如我不孤独一般。
青春似水流，流不尽离别的人儿心头的相思梦。
年华似花落，落不完年少的人儿眼中的相惜情。
篇9：亲爱的我走了散文
我走了，对不起！我深深爱着的你，带给你难过不是我的本意，我已经尽力了
就这样，把生命进行到了末端，才恍然想起，我们还有很多的梦没有实现，有太多的承诺没有了机会，有太多想说的爱没有说出口，有太多想做的事没有做。你的记忆乱了我的情绪，眼睛蒙蒙泪如雨下。曾经这样告诉自己不要再爱你了，可是爱情不是你说让它走，它就会消失，原来不经意的经过已经成为了永恒的存在。痛苦时才明白自己依然深爱，依然忘不了曾经的快乐，忘不了你曾经的情意，虽然从来就没有相守的可能，可依然感谢你的爱恋。
从认识你的那一天起，痛苦一直狠狠的纠缠着我。痛，让我知道我还活着，当痛苦消失时，或许也是我生命消失的时候。从今往后，我要每天都守着你，陪着你，看着你渐渐苍老的容颜，看着你偶尔把我想起的沉思表情。我要永远陪着你，不再离开你，你也再不能够赶我走了。当我成为了你，你我就是一体的。请原谅我的固执和我的深情，我就是想这样守着你，想了无数个日日夜夜，如今梦想终于实现，虽然是以这种方式，但是我好高兴，含着幸福的眼泪我走完了生命的最后旅程。
爱你，不管你的曾经是否伤害了我，痛让我更清醒的明白，原来我最爱的人是你不是他，原谅我如此迟到的爱伤害了你，来生我会早早地来把你守候，陪着你青梅竹马活到最后，来弥补今生的遗憾。今生我走了，我的躯壳离开你的视线，可是我会成为你一个人的天使更近的守候着你。如果成蝶可以守着你的肩头，就算生命再短暂我也是乐意的。亲爱的，我们今生连一根手指头还没有碰过呢。
想你，想你轻抚我的发丝说爱我不管天上人间
想你，想你握紧我的手说爱我三生三世
想你，想你拥着我说你从来就没有忘记过我
想你，想你亲着我眼中的泪心疼我在生命最后一刻还是这么的想你
我知道，不管我是如何的想，也是无济于事，你不知道，也不会到来，你消失了，你在某一个细雨纷飞的夜晚离开了我的视线，不会再出现，不会再关心我如今的一切事情，或许你要在很长的岁月才得知我离开的消息，请你不要难过，不要哭泣，我爱你，直到生命的最后时分也是念着你的名字离开的。
你要好好的，好吗？你一定要幸福，要遵守我们曾经的承诺，为彼此珍重，好好爱惜自己，不管我是在天上，还是在人间都是这样的为你祝福不会间断。
从此，我会存在得无声无息，为你而深情绻绻，为你驱逐忧伤，为你承担过错，给你勇气，给你力量，给你幸福，给你笑声，给你事事如意，你会时时感觉到有一缕轻风柔情与你在梦中缠绵，清晨还笑着吻你的脸给你祝愿。如果来生我只能是一份糕点，我也想你能把它吃下甜甜的陪着你就好。如果来生我只是一杯苦苦的凉茶，那么我希望你喝了以后不再有病痛，一生平安！
想我了，到我的空间看看吧，那里每一个字里行间有我为你深深倾写的情意，那里的每一篇日志皆是为你而写的深情，那里有我为你诠释的离去理由，有我无怨无悔的一生守候，有我日日夜夜思念你的心情，有我因思念太深而洒下的泪花开成的果实。
原谅我曾经不能说的爱你，如今我要说爱你一千遍一万遍，不管你是不是听得见。原谅我曾经的爱存在得如此不合理和不合时宜，这样爱你不是我所愿意。如果爱是负担，是不是不爱就可以？在现实中，在梦中我问了自己无数回，找不到答案，如今我走了，以后就再也不用来承担这个问题的困窘吧。
原谅我吧，我走在了你的前面，现实太惨忍，我曾经很努力，奈何一切还是不能如人愿。不要太想我了，这样你会难过的，人们都说男人的心是铁铸的，我希望那是真的，这样再深的痛也泼不进你的心里，这样你就不会痛苦了。我会把悲伤统统带走，把微笑留下给你，答应我，不要为我难过，好好的过着每一天，一如我从未曾的离开过。
我的爱是你的天使，不是你的魔鬼，不想带给你难过的回忆，那不是我所愿。我只想你的世界因我曾经的存在变得更美好更甜蜜，我的爱只想带给你幸福和快乐，不是痛苦难过。想我了，望着窗外的天空微笑吧，我看得见也听得到的，不管我身在哪里。
爱你，永远…………
篇10：亲爱的我走了散文
亲爱的，原谅我，我不得不走了。
在没有我的日子里，你要好好保重你自己。我虽有千般的不舍，却不得不走了。
真感谢这段时间来你带给我的欢乐。
今夜我又坐在电脑前，这回却是来和你告别的，看着QQ面板上你灰暗的头像，一股淡淡的思念不觉涌上心来，但愿以后没有我的`日子你过得开心！
痴痴的看着你的灰色的QQ头像，心中充满了感动与牵挂，心底升起阵阵的颤动，温柔的自心底深处荡漾开来，很感激上天的恩赐，让我们能相遇。我们的情感，我会把她放在心灵最美的地方，用一生的时间去享受这份情感带给我的美好与感动。我希望在我们之间，纵然时光飞逝，容颜渐老，心底的那份情却能历久弥深，不管将来我们会怎样，我都会用心呵护着这份美丽和感动。
一种温暖，幸福溢满着整个心房。来自含蓄的你的关爱，有着多么的深情。我深深感动，一个平凡的我能拥有你这般的怜爱，我真的很幸运。一个人呆呆的坐在电脑前，思绪早已跟随你而去，想起你，思绪飞扬，感动和温馨充满了我的的心田。短暂的网上相聚过后是绵绵无期的思念。
真的好想好想永远在网上能看见你，哪怕你只是我网上的一个寄托也好。真的好想好想给你打一个电话，可是我还是没有勇气给你打手机，我害怕，我也不知道害怕什么，我只知道，上网我第一个想见到的就是你，生活中从第一次的相遇我就喜欢上了你。有时在QQ上面你不理我，我自己也没有想到我会在网上象那样的伤心，后来我知道了，我是莫名的在乎上了你，在乎你对我的感受，在乎你对我说的每一句话，同时也感到害怕，我最怕的是你忽然就莫名其妙地打出冷漠的一行字：“我下了，拜拜！”这是我最不想看到的。
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