悲伤的痛-散文
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篇1：一段伤痛散文
一段伤痛散文
翻开自己心里的相册，温习着你的样子。我努力地想把你从我的心里慢慢的淡化，却因为淡化的“颜色”总是被更加爱你的“颜色”给覆盖。我连自己都不知道自己为什么会这么做，我疯了吗?明明是那么的爱，是那么的认真。
伤知为何，却不知解。爱原本就是简单的，却让我变的那么的复杂；爱本不应该有时间去衡量的，但我偏偏有时间去衡量爱。
心乱了，天黑了，自己的世界也变得模糊了。
谁都无法保证不让自己的爱人不受伤。因为他们的灵魂都很脆弱，都是那么容易受伤。
爱你，等你。但似乎并不熟悉你，你是我的一个神秘。自己说过的话听起来好假，可又感觉是那么的真诚。未来的时间里我们会是什么样子，一切都是未知。
爱是什么?有人说：爱就是一种付出，一种默契，是一种相信。可我问自己为你付出过什么了，我们的`默契在哪里?但我还说爱你，难道我还配说爱你吗?
下雨了，我总以为那是你。所以我常在下雨的时候看着它击打着房顶，发出啪啪的响声；击打着我的心扉，但却无声。也许我们的爱开始是从“雨”萌发的。因你说你喜欢雨，所以我就把它当作是你。
人们都在说雨后会出现彩虹，但是在我们心中的这场“雨”停止之后。我没有看到彩虹，我才发现我的心会痛，会难过。
天上的雨会变成灌溉之水或是变成泉水；心里的“雨”会变成刺痛人心的泪水。同样的是水，为何泪水是那么的伤人，甚至刺痛灵魂。
小的时候自己不小心把手划破了，总是哭着让妈妈包扎。片刻的时间就忘了痛和别的小孩去忘我地玩。可是为何现在的伤没有伤口，却是无法抹去的痛。明天的我，会在哪里?前方的路很平坦，但是我却以前的一段伤痛而犹豫着，犹豫自己是否要往前迈步。如果迈步出去这会不会成为另一段伤痛；可是我如果不迈出这步我将永远沉浸在那一段伤痛中。
勇敢地面对现实。这句话我们并不陌生。可是有多少人了解这句话的真正的含义了?因为我们总是喜欢不懂但却装着很在行的样子，结果因为自己的无知和虚伪把自己带到一个无法挽回的地步。在这条险恶的道路，像这样可怜的人可以填满整个海洋。更可怜的是那些连自己死了都还不知道自己的无知。
那我又是他们行列中的人吗?我无法马上给自己答案，因为曾有人说过；“人类都是无知的”。“只要是人就有虚伪的一面”。这句话对吗?如果是对的，那为什么人们总是说别人无知、虚伪了。难道他不知道这也是在说自己吗？-->
篇2：悲催散文
悲催散文
草舍居的是寒士，留不住佳人。
阡陌上是午归的锄禾人，哪里是什么衣袂飘飘，追逐落英戏玩的仙子。
江上是水光浩渺的烟波，哪里有夕阳横舟笙箫的长衣白衫少年。
子夜天就是一轮夜复一夜的月亮，哪里有什么吴刚伐桂、嫦娥奔月。
星星会说话，牡丹会开口，石头会行走，都是文字搬运的结果。
俗眼看世界，就是动！
“采菊东篱下，悠然见南山”，今日世间怕没有这样淡泊的人了。如果有，也是雇上一个人来采，自己沏一杯龙井、或碧螺春、或白白参茶，然后，玉砚狼毫，沉稳地在上好宣线上神走游龙，勾勾画画，舒气泼墨。就是那口口声称，闭云野鹤去垂钓的，也是轻驾前往，执出的是银竿，抛下的是金钩，根本不存在“孤舟蓑笠翁”，要的是痛快心情，享受的是幸福感觉。
世界是世界的世界！远游的不徒步，访寺的不是僧尼，上天的不是神仙……人人喊简单，人人喊淡定，人人喊放下，结果，人人都不简单，不淡定，不放下。
红尘也难做啊！
一叶一世界，一沙一思想。世界还是世界的`世界，人却不是曾经的人。如果是曾经的人，那一定是从这个世界中流走了，去喝了一半忘情水又轮回来了。
所以，叶不是叶，沙不是沙，树不是树，小草不是小草，菊花不是菊花，白云不是白云，彩霞不是彩霞，月亮不是月亮，飘雪也不是飘雪，天使也更不是天使，甚至连黑夜都不是黑夜，春雨不一定在春天下，昙花也开在太阳下……
复杂了！一个个都有一颗浮躁的心，瞪着眼，思想闪耀，情绪高昂；一个个都是烟火中鲜活的生命，都在现代文明中洗刷着灵魂，却又都怕被
人阅读到心中故事。悲催！
还是做一叶一世界，一沙一思想吧！闭上眼，你就能听到心跳的声音，就能寻找到自身的存在。活在这个世界，只有忘记是快乐的，回忆是心醉的疼痛。生命不管有多少次的燃烧和沸腾，最终目的是那份宁静和安祥。
篇3：爷悲散文
爷悲散文
五哥等兄侄领着我，去拜谒了祖父、祖母的墓。两座坟茔相隔好几里路。
祖父墓处于一座松岭上，满山是森郁的松林、茂密的厥草，真是“筚路蓝缕”，必须拨草前行。坟茔坐落在向阳山坡，对着竹树掩映的村庄、青黄相间的田野，远处就是蓝天白云。
祖母墓则坐落在另一个山包，面对一片平原，两边的林带环绕着几层稻田，左右各有两丛翠竹，山下有两条水溪汇流。
山间寂寂无人。我们来到墓前，焚香拜祭，燃放鞭炮。据五哥说，祖父母的墓地很得山川灵气，前有书案、砚台，旁有倒立毛笔，溪水则是砚流……云云。
堪舆学我是听过的，但所谓风水知识知之甚少。在我眼中，那只是两堆黄土。我爸生前从没给我提及祖父、祖母。他是否曾经前来扫墓，不得而知；我则是第一次到此。因而在我以往的.意识里，爷爷、奶奶就像一种符号，仅为虚空的臆想、抽象的概念而已。
然而，扫墓回来后，阅读五哥交给我的笔记本，我发现里头有祖父写的文章——那是由六伯父口述，五哥记录下来的。我这才醒悟，祖父也曾是一个有情有泪的活生生的人。
有一篇文章是他写给亲家的信，内容是因儿子未婚而其妻先丧，征求亲家的意见。通篇文言文，却写得深情悲切，语气诚恳：
辜负茑萝，叨攀玉趾。满耳秦晋联欢，永替百年偕老；朱陈结好，定占五世其昌。奈游子完坚，未会嫦娥，忽伤镜破。比儿福薄，未歌冰伴，竞帐联离。追维花谢之年，星霜四度，回忆人霞，寒暑累更，临风怀想，曷禁唏嘘。临树时沉，尼僧惆怅矣。
兹有很者，侄议定于本年十一月念三日，为台端令孙女启散，申时安葬。届时延届栋衬，恳指示矿所，拾起金孩，以便奉葬，而慰丘陵。自此马列峰高，馨香万代，消凡瓜延，线百代之馨香，追远之衷，景英是尔。
刍荛之见，或当高明，用敢消修无读，一十里辽寄高轩，为愿不息好音。
三冬天得聆大教！
此文辞藻华丽，大概意思倒也明白。可惜连五哥也不晓得，究竟是祖父的哪个儿子曾遭此厄运。
又有一篇是祖父因其姐去世，痛彻心肺，而写下的《祭文》：
呜呼！生离死别，远近同悲！失尔人霞，古今至慨，尤亲为骨肉，痛别同胞者哉！
缅吾姐之生也，幼而优暇，长而淑顺。自于归后，事翁姑，相夫子，父道无兮；操井臼，课孙曾，母儿共仰。是故田园多创，屋宇新增，百子成君，勘果游泮。虽姐丈弗辞辛劳，必方教子，实吾姐内助之力而多焉。
然而仁者必寿，长眠白发之光阴；天假以年，永享平生之幸福。可岂寿连九迭之光阴，进期颐者十二载。祸生二亥之岁月，尝此何兮？来吊奠者三千人。呜呼哀哉！呜呼痛哉！而今而后，欲睹吾姐之形而不得见，欲聆吾姐之训而不得闻，丘置永隔矣，尚复何言哉！能不肝肠寸断者哉！
而有可为吾姐愧者，一子如亲，七为孤松独秀，八孙绕膝，无谗周士齐鸣。虽三男不禄，亦兹世所偶然；姐丈早逝，亦亘古所恒有。而有可为吾姐愧者，一生和善，金泉细美，原海齐方。他年上金门，步玉堂，凡皇封子，越百度，未有艾也。而吾姐可含笑于九泉矣！
为在弟等，睹戏人而不见，尚此何兮；望归宁而未游，曷其有极。兹当而车相驾，敬奠酒将，魂兮不远，来隔来长。哀哉尚飨！
由文中可知，祖父原有一个很贤淑能干的姐姐，相夫教子，张广门庭；她的辞世，弟弟缅怀，抒发哀感，而形成此篇文字。不难看出，他颇有功底，是个通晓文墨的秀才。
掩卷之余，我不禁嗟叹。祖父哀悼逝者，发自真情实意；但他在世时，又哪里能知道，在他身后，他的子孙，几乎无一例外地经历过磨难，更应该哀矜啊！
篇4： 空悲散文
空悲散文
淡漠的悬疑都固然是皮面的敷衍罢了，也不过是这一切的虚空以及虚伪组成的空灭，淡想这一切的浮云犹如眼睛里吹进了沙粒微恙的流泪罢了，再繁华的世界都也只是孤独一人，寂寞的空虚罢了，却也不能找些什么作为陪伴，看着流泻的笔墨，手中持着笔直的杆站立着而发呆的想这一切的空幻，却不是那么真实，可却是那么的现实。
枯燥而烦闷的心理，猥亵而愤怒的社会，而被这一切的可怜和冷眼所逼迫着，这风流树下也只能和枯木黄叶作为知己罢了，闫春的几月都如同枝头的花朵，想要绚丽而被枯萎的柳枝所催促着，可怜这一切的心理以及事物，太多的失望以及无能为力的事情所烦闷的围绕着自己，而看着别人都郁闷的同样而姑且的悲哀着，可想这一切的丑事奇怪也是甚多，也只能怪自己没有时间或是什么去享受罢了。
可悲的人都在欺压着别人而善良的心，然而这一切的好人都变质为最可悲的，所瞪眼观看着，姑且不是被逼迫所导致而成，然而是被折磨而成，想着这一切的世态，我怎能让心里平静下来呢！但我只能眼观的注视着，想来我早已经脱离这一切的恶态罢了，那是因为看的太多这一切的事物和世态，然而不能去做一些无谓的争执，淡然也就罢了，都因这世人的贪欲所导致自己而痛苦的折磨着，那又能怪什么导致这一切的发生呢！
花魂鸟魂炎魔之心鬼也，就促使这魔一般的心理所围绕着这贪欲深的人，而被比自己更可怕的`人所欺压或是欺负所冷眼也就罢了，淡然都是血刀口悲，固然都不是自己想要看到的结果，也只能淡然的静下心，写写这一切的世态罢了，或许我不是这一切的诱惑，也然我不能去参与这世间物欲的争执，或是钱也然是物也就罢了，想想只能苦雨泪而悲悯着，哪又能为它们所做些什么呢！
希望所有的欺骗和背叛都是善良的，固然那些被遗忘的都是有恶念的，虽然活着都是为了自己，但还是希望能帮助别人，虽说仇恨和自私是一起长大的，但至少不是一路的，有的时间长，有的时间短，但没有什么能够让自己所变得越来越透彻，固然是那曾经让自己痛苦的人和事，这又使心理的魔鬼所复活，淡然是一切的幻想，希望所有人能把自己的心态和对别人的心态所放好，这样你才能享受生活带来的快乐，并不是你身边的人都在排挤你。
倘若多想能促使这人心中的永恒，那么折磨和痛苦都会即将来临，在忧虑的时候它们身边总是聚集着很恐怖的力量，那就是背叛和伤害，因为在和别人争斗中也只会让自己变得越来越透彻，可怕的是心里不满足现状，那初恋似的神情恍惚觉得这一切都是它的天下，淡然是想多了，即使这一切所压制着但还是不能将那邪恶和渴望的欲望所掌控，这一切都来自于心里，看着它们蔓延的下去，我想这一切就这样吧，又怎能多悲叹几声。
欢乐的时光中穿梭着多少回忆，看着这一切的改变自己开始的使自己无谓了，也只能进园中看看花朵的美丽和那枯树的孤寂，人活着都在幻想自己有多么好的生活，但现实却那么真实，也只能想想而已，春夏秋冬日复一日地重复着昨天，直到老去，但又有多少人却浪费了这一段时光呢，又有多少人享受了这段开心的时光呢！
花前泪下，凋零睡下，累了就多躺一会儿，闭上眼睛不去想这一切的变化，淡然的你就睡了下去，醒来后请忘记梦里的场景，那也就是以往的回忆。
篇5：伤痛或者感动散文
伤痛或者感动散文
我想这篇文章写出来以后，大部分90后是读不完的，虽然我也是90年出生的，但是我始终感觉这个感受不是所有人都能懂得，真正的感动和伤痛。
毕业前我和身边的朋友就有点格格不入，我一直以为是自己太另类，太有个性，所以有些事情不能和身边的人们分享，我把那种隐忍当成了一种伤痛，因为我一直以为我不被人们理解，尽管大家都会夸赞我很文艺，很有才华，但其实我始终觉得这不是我要表现的骄傲，想来那个时候应该是自卑的，而这种自卑毅然成为我的一种伤痛。
我时常自己一个人找一个安静的角落，图书馆或者只有风掠过的柳树下，静静地看着手中的`文字，莫名的伤感，我不会选择搞笑的书看，只有一些悲伤气场很大的文字能够感染我，然后被故事情节触动，留下眼泪，但不会大哭或者抽泣，只是静静地流淌，我把那叫做感动，那种感动不用激动，不用拥抱，也不需要诉说，只有自己能够体会的小小的触动，那个时候我已经20岁了，但仍然没有正经的谈一场恋爱，想半夜哭的昏天暗地或者楼下男生大喊我爱你的激情，我没有经历过，也不认为那是一种感动，或者分手后的伤痛。
其实我始终知道我一直活在自己的世界里没有走出来，半封闭的生活，不愿意接触外界带来的纷扰。
时间转眼飞逝，我已经真正的变成了奔三的年纪，七年光景，我竟也变成了一个工作者，一个要和客户要和同事和平共处的工作者，有个朋友曾经说我，好像毕业以后变得接地气了，我笑着说是变得俗气了吧。她笑了，我也笑了。我仔细回想那段青葱岁月我的所有生活，原来真正的伤痛是没有来得及去体会，没有真正感受来自那个年纪该有的所有的活力，我始终都是一个病态的性格在孤芳自赏，没有人来提醒你，或者说就算有，我根本没有听进去，最伤痛的是，我再也回不去20岁时的生活，只剩下独自一个人的记忆。
感谢我还没有成为一个成功的笔者前让我踏入社会，我没有留住当时本真的自己，让我知道活的洒脱，就是收获自由，我还是会享受一个人的时候，但我也要面对人群和生活，那个被别人看做不食人间烟火的我，多了一份真实，也学会了爱别人，关注生活，感动，是来自生活本身的一种深刻体会，春天的嫩绿枝芽，夏天的耀眼烈日，秋天的风高气爽，冬天的凌风白雪，还有家人爱人的言语鼓励，朋友间的闲话小秘密，都变成了感动着我的一种表现，爱让我感动，体会也会让我感动。
27岁的我，终于明白一点这种生动的细腻的情感状态，如果你还没有想清楚，请不要将自己藏起来，因为你也许不知道，身边有多少人想要走近你的生活，但是却被你拒之门外。心理健康的重要性就不言而喻了，真正的体会就是我们的向往，你向往的自己，找到了吗？请不要迷失心里最初的自己，那个你，你是否还能看的清晰。
致所有那个年纪迷失自己的人们，请找回自己，体会真实。幻想家的世界里，我们分不清真假。
篇6： 那缕伤痛散文
那缕伤痛散文
俗话说：“不出正月都算年”，想起以往正月里的那些事，犹如一坛刚刚开启的老酒，让人回味无穷；而且随着岁月不断的沉淀发酵，那尘封在记忆深处的点点滴滴，每倒出一杯，都散发着令人慨叹的元素。
回忆小时候正月里的那些事尤其更甚，缄默之人瞬间可以变得滔滔不绝，昏昏欲睡的老者顷刻间又能变得手舞足蹈。正月里的悠悠往事，滑过指尖的时间越长，回忆起来就越有让人咂摸不完的浓浓滋味。
这滋味五味杂陈，有欢快浇灌了的甜蜜，也有悲凄种下来的痛苦，这痛苦就是我至今还闪现在脑海里的那缕伤痛。
记得还是物资特别匮乏的时期，那年是正月初八下午三、四点钟的光景，不到十岁的我赢了小伙伴好多的炮筒（没了火药的炮仗，双方用手投掷，谁投中了对方的炮仗，对方的炮仗就归谁），身上的兜兜再也装不下了，便跑回家，要向娘炫耀。我推开我家用木板拼凑而成的栅拦街门，在院里大声喊了几声“娘、娘”，没有应声，有的只是村东头冲在天上那零落的炮仗声。
我跑向屋门，猛地将门推开，只见娘将她的手，已经伸在了早已拧下了灯泡的灯口，瞬间，强大的电流将娘击倒在地。我吓得扔掉手里引以为傲的炮筒，扑倒在娘的身上大哭起来。我的哭声惊动了四邻八舍，他们将已经昏迷了的娘，七手八脚的抬在炕上，掐人中的掐人中，握胳膊的握胳膊，我的大娘更是大声地在派人去找我爹。
我已经被吓傻了，抱着娘只知道一个劲的哭叫。不一会，村里的赤脚医生杨彬来了，我娘也悠悠的从昏迷中醒转过来。
等杨彬把娘的身上检查了个遍之后，他只发现在娘的左手腕处有一块铜钱大的灼伤，其它地方还没发现更重的伤痕。但杨彬还是建议娘能去乡卫生院检查一下。娘说啥都不去，不停地用微弱的声音说：“我没事的，没事的，躺一会就好了。”
正当大家嚷着要把我娘送医院的时候，我爹回来了。
爹走到娘的身边，着急的要看娘的伤，娘却躲开了，身子也扭过去，给了爹一个无情的脊背。爹搓着手，口里不住的说：“这是何苦呢！这是何苦呢！”
这时，我大娘走到爹的跟前，指着他的鼻子：“你说你干啥去了？前两天就听说你跟他婶子为打麻将的事，生气来着，说，你是不是又去打麻将了？”
“我、我、我没有。”爹嗫嚅着死不承认。我知道娘为了爹老去打麻将的'事，已经跟爹生了好几天的闷气了，而且每次吵完架，爹都是狠狠的摔门而去，只剩下不住哭泣的娘。
大伯过来，狠劲地盯着爹的眼睛：“你咋这么浑？娃上学的钱都让你输光了，过了年，你让你这三个娃咋去学校？没出息的货。”大伯举在半空中的手，终究没有落在爹的脸上。
“大正月的，我打打麻将咋啦？输了怕啥？等我再赢回来不就完了。”
听到大伯和大娘的数落，我爹的“牛”脾气也上来了，他梗着脖子说。
娘听着爹的话，颤抖着虚弱的身子，“嘤嘤”的哭了起来。
那些亲戚邻居们，看爹在这种时候还这么嘴硬，便七嘴八舌的指责起爹来。
爹的脸色由黑转红，再由红转成酱紫色，牙咬的使脸颊两边的颧骨愈发鼓起来……
猛然，“嘭”的一声，在大家都还没有反应过来发生了什么事的时候，爹左手食指上的一节手指，已经在菜刀的切割下脱离了他的左手。
当大家缓过神来，只见爹的半截手指已经蹦落在地上，断指之处鲜血直流。赤脚医生杨彬抢先弯腰去地上捡爹的半截断指，却被爹猛地推开，并用脚把他的半截手指狠狠的踩的稀巴烂。
爹把他那个断了手指的左手扬起来，高声地对着乡邻和大伯大婶说：“俺今天当着你们大家的面向孩子他娘保证，今后俺要再打麻将，俺这个手也就不要了。”
娘这时也不顾自己的身子还很虚弱，从炕上出溜下来，匍匐着去抱住爹的腿哭得更是悲切：“他爹，你这是要咱家老小的命啊！家里要是有闲钱，俺咋会不让你打打麻将哩！俺知道你一年到头不容易，玩玩也不算太过分，可咱家就有这么点钱，你把娃们上学的钱都输光了，年后开学你让俺去那家戳借去啊，呜呜……”
娘撕心裂肺的哭声，让全屋子的人都唏嘘不止……
再一年的正月，爹不但没有去打麻将，而且是伙同邻居丁狗子出村去嘣爆米花了。
这嘣爆米花的营生是很苦的。他俩一人骑一辆破旧的自行车，每一辆自行车上都是装的满满的。有黑黑的用手摇着转动的大肚子铁锅，有用于烧火的黑色煤炭，还有那一拉就“呱嗒呱嗒”直响的小型手拉风箱。
每到一个村庄，他们都是先找一个空旷的地方，先把家当安置好了，就齐齐的来一嗓子：“嘣―棒―子―花―的―来―喽！”。那闲闲的村民们便围拢过来，大多数的孩子争抢着吊在娘或者奶奶的大腿上，央求她们去家里用大腕盛半碗棒子来嘣棒子花。
这时候，摊位前已经排起了长龙，我爹便把风箱拉的山响，丁狗子也把嘣棒子花锅摇动的飞快，那火炉里的火苗更是在“呱嗒呱嗒”的响声里呼呼的直往上窜，似是要把嘣棒子花锅烧化了一般。
不一会，只见丁狗子把嘣棒子花锅急速的转动几圈，然后将锅翘起来，锅口对准那个口大尾小像布袋模样的铁笼子，只听丁狗子大喊道：“快唔耳朵，放炮喽！”紧接着“嘭”的一声，真好似嘣山一样，震得耳膜嗡嗡直响。
爹更是别出心裁，找一个空瓶子装满了白色的糖精，每一锅都是免费赠送几粒投入锅内，那样嘣出来的棒子花，香甜可口，百吃不厌，村民们都交口称赞着来嘣第二锅。
记得那些天爹每晚都会拿回家好多叮当作响的硬币，这硬币都是五分面值的。爹用它们给我们兄妹三个买了糖果，也给我娘买了一条花头巾，我娘嘴里一直在责怪爹乱花钱，好看的眼睛却眯缝着，隐现出一丝甜甜的笑意……
不出去嘣棒子花的时候，爹便给我糊风筝。带着我去还冰冻着的麦地里放飞。
有一次，我不小心将风筝挂在了很高的白杨树的顶端，爹二话没说，费力的爬上去，给我摘了下来，可他的手上却被粗糙的树皮划破了好几道血印。
爹还积极参加村里组织的庆丰收活动，他每天晚上都去大队部练习打鼓。那鼓有五、六个人围定了，每个人手里拿一根比拳头还大的鼓槌，狠狠的同时击打，那响声如万马奔腾一般。
爹有时候还童心大发，跟我们玩摔元宝、碰玻璃球、有时输了还赖皮……
许多年以后，我们兄妹三个都大学毕业在城里安了家，这时候的爹娘也老了。
有时在我家小区后面的树荫下，看到爹站在打麻将人们的后面，痴痴的当旁观者，我都禁不住从兜里掏出贰百元钱给爹，让他上去摸几把，爹总是很羞涩的笑一笑说：“看看就行，看看就行。”
如今父母都已经离开了我们，正月里的老家只有老屋还孤零零的兀立在村子的西头。每一次和爱人回老家都感到自己是一个孤独的孩子，像一棵无根的浮萍，走在熟悉的街道上，却找不到自己可以立足的地方。因而，每次都是匆匆的来，再匆匆的离去。
老屋的尘土愈积愈厚，那悬挂着黏黏丝线的蜘蛛网密布在老屋的旮旯角落和屋顶上。我伫立在老屋的中央，那缕伤痛早已淡化了，淡化在越来越浓的春天里……
篇7：那些过往的伤痛散文
那些过往的伤痛散文
往日喧嚣的城市在昏暗的阴影下沉睡了几日，今天终于看得到明媚的阳光，那么清澈，那么纯净，从破碎的玻璃窗斜斜的照进来。心情不再像以前那样沉郁，一个人开朗起来的时候，会发现，放眼看这个世间，每一个人都是那么的可爱。
我习惯了这样的日子，在阳光下翻阅以前的日志，虽然都是令我忧心的记忆。可都是我成长中的每一个故事。在这样一个早晨，宽松的睡衣，一根香烟。任由刺鼻的烟雾缭绕。生活时而乏味，又时而充裕。梳妆台上香水百合，发出诱惑迷人的气息，阳光的照射，让我感到窒息。是呀，一切痛苦的回忆已经深深的刻进我的心里，我尝试着离开那个伤心的城市，去过另外一种生活，没有她的影子，没有她的责骂，甚至再也不会看到让我讨厌的那男人的身影。
感情，真的是个奇怪的东西，越要忘却，就越会被它纠缠，本想自己一个人平静平淡的生活。每天午夜，独自听听敲击键盘的声音，虽然枯燥，但是可以把我的内心的忧郁完全释放，只有在那样的状态下，我才感觉我是一个活得有尊严的男人。
然后寂寞久了，身边总感觉缺少点什么。
终日往返于宿舍和办公楼，晚上睡觉时身边缺少的是一双温暖纤细的小手。其实，每一个午夜都是在煎熬中度过，时常噩梦连连。半夜被它们惊醒。我想，我的生活应该可以再容入另一个女人。
至于我的心，已经有些残破，甚至出现裂痕。
闭上双眼，我真的没有办法忘记心里那个她，也没办法忘记那个令我揪心难忘的午夜。
那天午夜三点的时候，梳妆台上的电话铃声响了。我还在迷迷糊糊，心想。这么晚了，还会有谁打电话来呢。
阿娟躺在我怀里，听见铃声，脸上略显慌张的神色
“宝贝儿，我去接电话，你睡着，啊！“
我无奈的扯开温暖的被窝，准备伸手去接电话。
“不要管它，我们睡觉吧。！”阿娟脸上的表情似乎又平静了一些。电话就绪在响。而我们都没有去理会。我们的身体紧紧的纠缠在了一起。一年多没有见了，今天终于回到自己的城市，虽然身心有心疲倦，可是我知道此刻我最需要什么。一阵翻云覆雨之后，阿娟舒心的躺在一旁。
“——铃——”
糟糕，该死的电话铃声又响起来了。这次她慌了，一把扯开被窝，一骨碌从床上蹦了起来。伸手就把电话线扯断了。
“半夜三更，神经病！”她恨恨的.骂道。
我们再一次睡下。过了一会儿，走道里传来嘈杂的声音，是几个男人的责骂声和暴喝声。门被重重的撞开了。接下来的场景……
三个流氓，和一把闪着寒光的尖刀。身上落下的伤痕。
其中那个陌生男人的背影，在她眼里却显得异常熟悉。我明白了，我终于明白了这一切。
“娟，没想到一年后回到你的身边，竟然被抢得身无一物，就连内心都空空如也。我痛，我失望……”这次是我为她最后一次流下眼泪，我已倦了。泪已干了。以后不会再如此执着，我恨我痴心，我恨我愚昧。我恨我们的爱情在时间面前居然不堪一击。除了离开，我已经想不到还有什么好的选择。
也许，人从一出生开始就在逃亡。
也许，我们的感情从一开始就是一场游戏。
如今，一切都完了。
今天，是阳光明媚的日子，我的心情不应该再发霉。
篇8：爱如此伤痛短篇散文
爱如此伤痛短篇散文
半生的守候，只为你转身回眸。
半生的期待，以为生命会为你精彩。
一次次的追寻，一次次的苦盼，终是无缘和你相守。你的一切都让我神迷。你的细腻，你的空灵，你的飘逸。都让我死心塌地。爱你，爱你。你和我擦肩而过，你不理睬我。我依然不离不弃，正如仓央
嘉措的诗，见与不见。我都在那里。
还不认识你的时候，我心中就有了你。你是我的白雪公主，你是我生命的全部，我暗恋你，矢志不移。过了一世纪的五分之一，我心中依然有你。这份情感动天感动地，唯独没有感动你，我不奢求天天与你厮守。只要你回眸，我的心便灿如桃花，温馨良久。
梦没已求，当我离开的.时候我告诉了你我爱你。绚丽苍茫，你还问我有没有一点喜欢你。我心欲着喜悦想亲自对你说：“我不只一点喜欢你。而是非常的喜欢你。”因为太喜欢我每天无意的来到车间陪伴你。而你告诉我你有一点点喜欢我。当我听到这句话时无知的脸上露出了一丝微笑。告诉自己哪怕你只有那么一点点喜欢我我以会进最大的努力让你了解我。虚伪的谎言只能蒙骗短占的时间，美丽的彩虹只是那么一瞬间。
盲目的夜晚，神告诉我她已经答应做别人的女朋友，愁不知所起，欲述欲泣。春雨般的眼泪停而欲起。
篇9： 落叶的伤痛短篇散文
落叶的伤痛短篇散文
也许是秋天的夜晚有太多的思念，让人断肠；也许是中秋的落叶的呻吟声，让心颤抖；也许是醉酒后的眼泪对身心的冲洗，让身麻醉……总之，一夜朦胧难眠。清晨在朦胧中睁开眼睛 ，当久违的第一缕阳光照射在微有灰尘窗台的时候，我才发现，已是九点多了，时间还是无声息的在悄然流去，留给我的只是一些无奈的叹息和莫名的惆怅。
匆匆的从我心中走过的你，给我留下了一段难忘的情，也许是我看到了那落叶时的痛苦，所以已走向了尘封的边缘，衰老的烦恼正在向我逼近。我轻轻的推开窗户，任凭秋天的早风在抚摸着我的身体，深深的呼吸一口这微寒的秋风，满脸倦意的我又再一次告诉我自己，你已经有了归宿，已经有了属于自己幸福的窝棚，不要再去刻意的思念。或许这个年龄段的人，都会这般触景生情，明白生命的短暂，时间的仓促；明白怎么样在这微寒的秋季去安抚自己那冰冷的心。
端起妻子做的还冒着热气的奶茶，美美的喝一口，浑身感到暖暖的，可惜窗外是啸啸的西风，冰冷的街道。看那楼下那渐黄的树叶象一只只孤伶伶的蝴蝶在慢慢的飞落，飞落，然后又安静的躺在地上，一层层，一堆堆，又不断的在聚拢，聚拢，敢问遥远城市的你，此时此刻眼前是否也有相同的'情景吗？
落叶的秋天，萧瑟的街道上行人已渐少，虽然到处是金黄，却不知为何，少了往日那份温馨和暖意，相反到有了几分落寞，也不知道遥远的你，是否也会一个人站在窗前，默默的感应着这秋天的早晨，感应着这落寞的到来，细细的去收藏被风催的落叶，然后放在怀里，去慢慢的体会这落叶的伤痛，去体会落叶还没有说出的话。敢问你会不会在这落寞的季节里，被这落叶所感动，然后为他落下一滴眼泪。
篇10：童年的伤痛散文
童年的伤痛散文
春去秋来，青春的年华渐渐逝去，似东去的流水转眼不见，一去不回。记忆的花朵片片飘散，跌落一地的忧伤，每朵，都尘封了一段往事……童年的往事，总在记忆的最深处躲藏，无意中翻起，仍是满心的疼痛。
1、母亲
生命中最伟大的亲人、生命中最慈爱的长辈、生命中最容忍自己犯错的人——无论多么完美的词语，都无法诠释出母爱的伟大！那是人性中最灿烂的光环，不容亵渎。
母亲无疑是这个世上对我最好的人，怀胎十月，在那个困难的年代，吃不饱饭，更别说什么营养品了。母亲白天要去乡村小学教学，而在早上上班之前和下午下班之后，还要到山上干农活，挣“工分”（当时“生产队”分粮食的凭据，干活多“工分”才多，分得的粮食才多）。母亲忍受了一切痛苦的磨难，也包括我对母亲的“折磨”。母亲后来回忆说，那时的我并不让人省心，在肚子中就经常调皮地“踢”母亲的肚子，害得她在上课或者在山上干活的时候，忽然便一阵疼痛，冷汗直冒。我出生之后，麻烦事更多了。每天上课的时候，母亲总是把我背在背上，给孩子们讲课，或者左手抱我，右手批改作业。而我，总是不安分地挣扎，让母亲很累。我闹够了便睡，经常白天睡得多，晚上便不停地哭闹，害得母亲睡不成觉，深夜还在抱着我在屋里走来走去，哄我。而母亲，白天便已是劳累不堪，夜里还睡不好，可怜天下父母心！以前，我并不知道那种劳累的滋味，现在，却似乎明白了许多当年母亲的苦。我的女儿一岁半了，夜里总是我照顾她，喂她奶粉、提尿……好在女儿夜里还算乖，并不多闹，我也比当年的母亲轻松多了。
善良的母亲性格温和，但很坚强，从来不会埋怨生活，更不会埋怨长辈。那时候，父母亲跟着爷爷奶奶居住，一座以前老地主的大房子，分成很多个小屋，供一大家人居住。爷爷奶奶生育了五个儿子，两个女儿。爷爷是村里的支部书记，家境还不错，子女们挣的钱，每个月都按时上交，其实那些钱都进了奶奶的腰包。奶奶并不多做农活，却对儿媳妇们很是严厉，动辄大骂，俨然一副“皇太后”派头。那时候，大娘、三娘和母亲常被骂来骂去的。母亲并不多话，努力做活，从来不和奶奶顶嘴，但仍是不得奶奶欢心。我出生后，父母不管多忙，奶奶闲着也不会帮忙照顾我，这些，母亲都不会埋怨。
母亲经受过太多的苦难，每每想来，总是让人潸然泪下。我两岁多些的时候，母亲生了一场大病，住进了医院。到现在我还依稀记得，和母亲同病房的老大娘很喜欢我，居然还拿了糖给我吃（那时候，只有过年才可能吃糖），她是第一个让我感动的陌生人。也不知道她后来怎么样了，唯愿她平安。母亲的病很严重，却没钱医治，父母的工资全被奶奶拿去了，但在这样事关生死的时候，奶奶却一口咬定钱全用光了。用完了所有借来的钱，父亲绝望地流着泪水把母亲从医院抬回了家，然后看着母亲在床上奄奄一息走向生命的尽头……
两个月大的弟弟没有奶吃，饿得连哭叫的力气也没有了，父亲便取了稀稀的米汤喂他，就这样，弟弟才活了下来。母亲在昏迷中偶尔清醒之时，总是爱恋地看着我和弟弟，无比担忧，她是在想她走了之后，我和弟弟怎么办？也许是上天垂怜我们这个可怜的家庭、也许是母亲善良正直的品格感动了老天爷、也许是我和弟弟的可怜样子让母亲不忍心丢下我们……总之，母亲坚强地活了过来。我们这个濒于破碎的小家，也重新有了希望。
2、父亲
父亲很严厉。虽然他从来不打我们，但他的言行举止，总让我和弟弟觉得害怕。没有父亲的严厉，或许我不会拥有现在的幸福，在我每次迷路的时候，父亲总是坚持着将我的方向指正。虽然，每次执拗的我都很恨他，但现在想来，父亲是真正的航针，他做的一切，都是为了我们的将来。
认识母亲时，父亲不过是个五六岁的小孩子。我远房的姑姑嫁去母亲一个院子，爷爷奶奶带着一大家人送我姑姑，无意中和我外公熟悉起来。爷爷奶奶见外公家境还好，便找人说媒，给我的父母订了娃娃亲，那时候，母亲还不到五岁。外公家很远，二十多里路，父亲几乎每年都会去我姑姑家玩上一段时间，当然，也会去那个扎着小辫子的小女孩家混几顿饭吃。后来外婆回忆说，外公总是笑呵呵地弄好吃的给父亲，比对待自己的儿子还好。父亲到区上读高中的时候，便和母亲一个班级，他们都是那种读书成绩特好的学生，很得老师喜欢。可惜毕业的时候，他们都没有能读成大学，因为在那个年代，成绩好不能上大学，要有家庭背景、当官的子女才能“被推荐”去读大学。父母亲都回了农村，再后来，爷爷便叫父亲娶了母亲回去，两人都在家乡的小山村当了代课老师。
父母亲是结婚后再恋爱，这话，我起初不信。“那个时候，虽是一个班的同学，但我从来没有正面看过你的母亲。”父亲淡淡地说。父亲一向言出如山，加上我对那个时代的理解，我相信了。父亲有着平凡人的疼痛，结婚后，“家长”作风严厉的奶奶依然掌管经济大权。父母的工资全被“缴获”，偶尔有学生家长送点白糖（那时候并不时兴家长送礼制度），父亲总是小心翼翼地带回家，偷偷给母亲兑上开水，端给母亲吃。那些白糖开水，可能也是母亲怀孕期间唯一吃过的“营养品”吧。
父亲很重“孝道”，从小他便严格地教育我和弟弟，而他，便是为我们作出了榜样，父亲从来不会违逆爷爷奶奶的命令。即便是在母亲病危，奶奶寒着脸不给钱的时候，父亲也只是咬着牙，借遍了所有能借的亲戚朋友家。当看着母亲在床上没钱治病等死的时候，父亲哭了。他用稀米汤喂着弟弟，那一刻，他的心碎了。我能理解一个男人那个时候的无奈，铁铮铮的汉子在那时是多么无助！后来我想，如果那时母亲真的不幸去了，父亲一定会将我和弟弟抚养长大，不再续娶，孤独终老，为了那份爱情和自己的愧疚！后来母亲奇迹般地好了，父亲欣喜若狂，更加卖力地干活，想要改变贫穷！还有一次，父亲忽然患了重感冒，躺在床上无法起身，母亲不得不去山上干活挣“工分”。三岁的我就守在父亲的床前，看着痛苦的父亲和才一岁的满床乱爬的弟弟。父亲口渴得厉害，我不会烧开水，只得舀了冷水给父亲喝。快中午了，我忽然闻到一阵香味，不禁口水直流。跑到隔壁一看，原来是奶奶趁着儿子儿媳们在山上干活还没有回来，自己在家偷偷地炒肉吃。见我去了，奶奶寒着脸叫我走开，我可怜巴巴地说：“父亲病了，给他一点肉吃吧，奶奶。”奶奶冷冷地扬起手要打，我害怕地逃走了。回到属于我们自己的小屋，父亲明白了一切，他痛苦的眼神让我害怕，二十多年后我才明白，他是无奈于自己的母亲如此对待自己！但他，作为一个儿子，却不能说什么！至今，我都无法走出那种心理的困境，无法原谅奶奶。现在，爷爷十多年前早已去世，奶奶由五个儿子轮流供养，每次到我家，我都想起往事，心底便有一种难以释怀的疼痛。有时候，真恨自己，为什么记忆力那么好。
3、新家
而立之年的我，经历了三次搬家。第二次是十五岁，父母亲由代课教师考为“公办”教师，调动到乡中心小学，单位发了一套两室一厅的房子。那次搬进新家，我们全家很是欣喜，终于脱离了劳苦的农村！第三次搬家是在我二十七岁，我凭借自身的能力从乡镇上考进县城上班，买了三室两厅的新房，全家人兴高采烈地跟着我搬了家，进了城。后两次搬家是快乐的，而第一次的搬家，则是一种残忍的记忆，属于童年。
我五岁多的时候，四叔五叔（父亲的四弟五弟，父亲排行第二）讨了老婆，家里便没有多余的房屋居住。在奶奶的安排下，爷爷便将父亲和三叔叫到跟前，一人给三斗米和几斤玉米，说是分家了。这消息无疑是晴天霹雳，困苦不堪的家庭连立锥之地都没有了。父母亲的工资早被缴得精光，一贫如洗地被赶了出去。三叔也好不到哪里去，他的两个女儿大的三岁、小的一岁，也没有什么家底。父亲和三叔逼不得已，跑去乡上信用社贷款回来，在村里修了土墙瓦房，当时在村里也算“露”了一把，但背后的艰辛别人怎知？我到现在都记得，那段时间，全家人没有地方住，便在修新房的旁边放置了一张大木床（母亲的嫁妆）。床四周插了竹竿挂上蚊帐，顶上放上油布遮风挡雨，一家人夜里便蜷缩在大床上休憩。而那时，我居然很快乐，我不再需要天天看奶奶的脸色，我想母亲也是快乐的，只是她没有说出来，但我看得出她脸上的笑容。那时候，我便天天带着弟弟，远远地看着大人们修房，很好奇。
搬进新家，虽然有了遮风挡雨的地方，却是家徒四壁，但父母亲却信心十足地想要弄好这个家。他们拼命地上班、干农活（那时候，土地下放了，自家人种来自家人吃）、养猪。父亲是个很聪明的人，他做了能挣钱的很多事情，我们的家境，也渐渐好了起来，居然不久之后，便还清了账务。小的时候，父母亲去山上干活，总是将我和弟弟带上装进凉背，放在土边。我总能记起那时候的天很蓝、山坡上的花花草草很多很鲜艳、各种鸟儿总是不知疲倦快乐地叫……微风一吹，那“丝茅草”的白花便漫天飞舞，煞是好看。有时候饿了，便趁大人们不注意，悄悄在土边拣起红薯，用手拍拍泥巴，便往嘴里塞，吃得一嘴的泥。被母亲发现，她便心疼地给我擦去泥巴，掏出洗净的红薯，任我吃。那时候，总是看见母亲眼里的泪。
家里的东西，渐渐多了起来，红薯、玉米、猪、狗、新八仙桌、新椅子、新柜子……国家的政策，父母亲的勤劳，让家境渐渐好起来了。以前顿顿吃煮红薯或者玉米馒头、渐渐吃稀稀的红薯饭、到后来的偶尔吃白米饭……家境的'变化，让我们看到了希望。后来，上小学了，八十年代后期了，我们家也便能每个月吃一次肉了，渐至后来，能一周吃一次肉了。那时候，父母一大早便起身去几公里之外的场镇赶集，我和弟弟便在家里快乐地等待，眼巴巴地盼望着中午的“美食”。
美女同事今年二十九，小我两岁，有一次她问我米是不是“五一”期间土里收获的那东西。我苦笑：那是麦子！年龄相仿，她却没有受过我那些苦难，比我幸运。但我却更懂得珍惜“家”，母亲常很骄傲地说：“你自小便很顾家，现在也是。”最早的证据，便是我快两岁的时候，已经穿着破旧的衣服到田间地头捡柴火带回家，别的大人开玩笑抢都抢不去。
或许，我真的比同龄人更懂得“家”的含意。
4、外婆
外婆一直是我心底最柔弱的记忆，一想起她，便是深深的痛楚。写这文的时候，看着手中夹着的烟，淡淡的烟气上升，一圈一圈，那里面，忽然出现外婆慈祥的面容……夏日的傍晚，天热得让人心慌，小舅舅便取了凉席，放在院子里，我们几个小孩子便躺在上面，享受夜风。我们打闹累了，不知什么时候便睡着了。忙完了家务的外婆，每每那个时候便心疼地抱起我，放回屋子的小床，小心地取下蚊帐，然后将蚊帐里面的蚊子用蒲扇清除干净。末了，再摸摸我的头，发觉我还热的时候，她便会摇着扇子，让我酣然大睡。有的时候，我并没有完全睡着，便任由外婆轻轻地抱着我，心里一阵阵温暖。外婆对孙子们都很好，或许我是长孙的缘故，她对我总是很特别的照顾。
善良的外婆总是惦记着我们，在我们最需要帮助的时候出现。小的时候，家穷。父母亲白天上班教学，下班了还忙着到山上去做农活，根本没有时间照顾年幼的我和弟弟。最重要的是，他们即便如此辛苦，也无法带给全家足够的口粮，新修的几间瓦房给了全家遮风挡雨的地方，也给了全家沉重的压力。每到我家揭不开锅的时候，小舅舅或是姨娘便听了外婆的话，挑了一担谷子到我家，将谷子留给我的父亲母亲，却将我和弟弟挑到了外婆家，每次一住，就是好长的日子。而在外婆身边的日子，我们总是很开心，因为每顿能吃饱饭了。外婆可舍不得我们受饿，她总是想方设法给我们弄吃的，暗地里，她自己却吃得很节省。整个山村的人，都知道外婆是个非常善良的人，大家都很尊敬她。
外婆从来不骂人，很亲切，让每个后辈都感到温暖。最让我怀念的，是后来家境好了之后，每次过年的时候，她总是带着我们一大家人在每个小家里轮流过年。我家离外婆家二十里地，姨娘家离外婆家又是十多里地，那时候，几乎没有公共汽车，再远的路，也凭脚走。外婆她们大人们在前面一边走一边拉家常，我们一群小孩子穿着过年才有的新衣服和新布鞋，开心地跟在后面打闹。那时候的温馨的感觉，现在仍是记得清清楚楚，现在的孩子，怎会有那样的感觉？那种新年的喜悦和亲情的温馨，现在的孩子，怎会体会？
外婆一生，很辛苦。就在家族渐渐富裕起来，快要过好日子的时候，外婆忽然病了。我那时候不懂，隐隐约约听得母亲说外婆是被气病的。家家有本难念的经，小舅舅读书不努力、当大学教授的三舅舅离了婚、二舅舅跑去云南杳无音信……这些，击垮了外婆，她患了癌症。外婆被送去多家医院，医生都只是开了一些镇痛的药，另外便是吩咐多弄点好吃的给病人吃，然后摇头说时间不多了。最后一次见到外婆的时候，她躺在床上，看得出她很痛苦，但却极力将那痛藏着，不让亲人伤心。我要去远方读书了，要离开外婆了，外婆摸着我的头，很是不舍，想不到那个片段成了永恒。我的记忆便永远定在了那个瞬间，多年以后，想起那个瞬间，我就想情愿用任何的代价，换回那一刻外婆对我的爱恋。
【后记】童年，有过太多的痛苦记忆……而这支笔，怎能述说所有的伤痛？唯有写下寥寥心语，当做纪念，并时刻告诫自己珍惜拥有的幸福！
篇11：永恒的伤痛散文
永恒的伤痛散文
人生的道路的艰难和不顺，在某些时候，简直都出乎你的意料。妻子从市肿瘤医院化疗回来以后，我们曾天真地想，这场灾难已经过去了，哪曾想到，癌症这个恶魔在这一年的春节之后，又卷土重来……
一天晚上，妻子悄悄地对我说，脖子下的锁骨处，有两个黄豆粒大的东西。我赶紧摸了一下，心中立刻闪过一个信息：癌症远处转移了！在给妻子化疗期间，我曾买过一个小册子《乳腺癌的诊断和治疗》，知道这是癌细胞转移到淋巴结的信号。本想经过化疗，癌细胞都会被杀死，哪想到癌细胞这么厉害！这才几个月，又出现了。我的心狂乱地跳起来，但表面又不得不装着平静的样子，说，不要紧，不一定是。晚上，我来到和妻子差前差后得乳腺癌的一个女教师家，向他们夫妇俩了解治疗此病的经验。他们夫妇俩向我详细地介绍了他们治疗的过程。说，手术和化疗还是不够的，还要经过一段放疗，放疗只有省肿瘤医院能做。
回家以后，我把情况和妻子说了，当即，我们决定去省肿瘤医院放疗。于是我们准备了一下，就又匆匆地登上了火车，踏上了放疗的治疗之路。下了火车，妻子因为晕车就呕吐了一气，接着又上了招手停的小公汽，在去医院的这一路上，不断地呕吐，幸好我们准备了一些小塑料袋。好不容易到了省肿瘤医院，进去一打听，说是放疗的机器因前天失火烧毁了，近期不能放疗。要过一段时间，买来新的机器才能做。无奈，我们只好先找一个旅店住下，等待消息。
我们焦急地等待着肿瘤医院机器的消息，天天去打听，总算有一天，说可以做放疗了。这一天，我们早早地吃了早饭，就去肿瘤医院。一出门，狂风带者细雨吹来，因来时也没带雨具，我只好让妻子躲在我身后，顶着风雨来到了肿瘤医院。门诊的医生一看我们是在市医院做的手术，就让我们回原医院治疗。经我再三哀求，医生才让我们到住院部十一楼去找乳腺科的主任，说他答应就可以。我来到住院部大楼里登了记，想上楼，可电梯坏了；我只好一层一层地往上爬。好容易爬到了十一楼，找到了乳腺科主任，我把情况一说，哪知道他一口回绝。我再想哀求他，他却头也不回地走了。这时，我忽然想到在学校时教的'一个学生，他的父亲在肿瘤医院癌症研究所。就又下楼到研究所找这个家长。天无绝人之路，总算找到了这位家长，他还真挺帮忙，和医生一说，让我们住进了病房。
住院部主管放疗的医生，要原医院的病历，于是我又回到市医院，想借病历用一下可医院不答应。于是，我又想起了我校的一位老师的弟妹，在这家医院管病历，于是又找到她，拿到了病历，回到了肿瘤医院病房。这里的大夫又做了多项检查，其中有一项是到门诊手术室取出锁骨下的肿瘤做病理。做病理的人很多，我让妻子坐在椅子上休息，我排着队。过了大约三个小时，才轮到我们。妻子进了手术室，我在外面忐忑不安地等待着，生怕是肿瘤转移的结果。过了一会，妻子出来了，脖子上粘了一块白纱布。护士走出来，拿着一个玻璃杯子，里面的药水里装着妻子取出的淋巴结。护士让家属送到三楼的活体检验室。我送去以后，检验员告诉我，明天取化验单。然后，送妻子回到病房，我就回到招待所。
当天晚上，我几乎一夜没睡。生怕是癌症远处转移，如果是那样，后果将非常严重。而妻子一旦知道了这种结果，会经不起打击的。怎么办呢？我想到一个办法，暂时欺骗她一下，但不知道能不能行。第二天，我让妻子在病房，我去取化验单。我来到化验室，心里咚咚跳个不停。当取过化验单一看，当时腿发软，眼发花：上面赫然写着“癌瘤已转移到淋巴总管”。怎么办？我向化验室一个女化验员，简单说明一下情况，恳求她，再给我一张空白化验单，想不到这个善良的女孩还真被我打动了，就给了我一张空白化验单。我又借了个笔，很潦草地写了个良性瘤字样。回到病房，我故意装作兴高采烈的样子，和妻子说，没事，一般的淋巴结，没转移。妻子也高兴坏了，要我马上办出院手续。我和他说，就是没转移，也得做放疗，以免留下后患。妻子一向听我的，也就答应住院做放疗了。
可等了几天，医生也没来，好容易来了，一看主管放疗的是个女的，也就有二十来岁。一问，她说，得观察一段。医生走了以后，同病房的病友告诉我们，这是卡油那，你不上钱，就这样一直观察下去。----从妻子有病以来，在治疗过程中，这样的事，也时有发生，但我感觉最厉害的是这个医院----于是我找了个机会，上了一百元钱，第二天，就让病人到定位室去定位。妻子从定位室出来，我看见在脖子那用红色画了一个四方的形状。病友说，就是射这个地方。
第二天，我们到放射室去。一个主管排号的人称“王机长”的，告诉我们，把病志放那排号，今天放不上了，明天再来看看。回到病房，病友又告诉我们，这也卡油，你不上炮，等几天都不一定。于是，我又找机会，----中国人都这样，明明卡油，还装清廉----终于在厕所里把钱塞给他了，他还说，你这不坑我吗！我心里想，我不“坑”你，你就得坑我。就头也不回地回病房了。第二天，到了放疗室，果然就排上了。可是排在最后一号，要等两个多小时。回病房一说情况，病友又告诉，这也得上炮。第二天妻子进去放疗时，就给放疗师一百元钱，好在那里就医生、病人两个人，不用费心思找机会。从此，每次放疗都在前几号，而且还给多射五分钟。时间长了，害怕又被挤到后面去，再塞几个钱。好在条件好，不用避着人。
医院附近就是一个公园。每天九点多钟就放射完了，我就陪着妻子到公园散步。因为公园是收费的，我俩就根据一个病友的指点，从公园的边上一个铁栅栏的缝隙钻进去。有一天，看见一伙人一边走一边做着动作，一问，原来是做的是郭琳功，这个功是一个癌症患者叫郭琳的发明的，据说她用此功治好了自己的乳腺癌，又出书推广到诸多癌症病人，很多癌症病人坚持做这个功，病都好了。我们一听，喜出望外。连忙询问了一下，要交四十元学费，就可以无限期在这学了。我们立即教了学费，妻子就在队伍中跟老师一起做起来。我问了一下，没病的人学可以不，听到说没病可以健身，于是我也学起来，但可以不交学费。于是我俩天天放疗完事，就到公园里做郭琳功。又抽时间到书店买了一本《郭琳功法讲解》，认真钻研，互相纠正动作，力求规范，好早日治好病。这中间，我又回家三天，用两天时间准备，讲了一堂省级的公开课，获得了一个省级优秀课的证书，为这一年的教师级别晋升做准备。当我从家里回来时，妻子已早早地在医院大门外眼巴巴地等着我。一见到我，就失声痛哭。一问，原来是脖子取淋巴结的刀口又肿又硬，那个主管的小大夫说，可能是肿瘤长大了。我一想，不可能啊，正放疗呢，怎么会倒厉害了呢。就到研究所找到那个学生家长，一问，原来是刀口经射线刺激的反应，虚惊了一场。
经过两个月的放射治疗，锁骨下的肿瘤全都没了，我们就出院回家。这两个多月，有十几天的所谓“观察”，白白地消费着住店钱、饮食钱；从此，我就明白了：“观察”就是卡油，尤其是各级肿瘤医院尤甚，因为癌症病人都怕死，为了求生，不惜金钱。从医院到火车站，再到家里，极度晕车的妻子，不知呕吐了多少次。不过，好在彻底杀灭了癌细胞，从此就告别了癌症，遭点罪也值了。
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