自己选择的痛-言情散文
“韩雨”通过精心收集，向本站投稿了11篇自己选择的痛-言情散文，这次小编给大家整理后的自己选择的痛-言情散文，供大家阅读参考。
篇1：自己选择的痛-言情散文
自己选择的痛-言情散文
我们的故事没那么简单，我只是一个默默暗恋他的普通人，而他却是一个备受瞩目、高高在上的男生。
我们是初中同学，记得刚刚进入初中阶段时，我刚好喜欢一个明星，而他，又正好很像那个明星，真不知道是巧合还是上帝特意的安排！呵呵~~那个时候，每次遇见他，总是心砰砰的跳。
初一和他并不怎么接触，只是他的一个好友坐在我前面，所以能难得和他碰上一两次，但我已经觉得足够了！~~
初三，老师换了座位，我坐在了他的旁边，真是正中我下怀，现在，可以和他天天朝夕相处了哟！~~位置离得近，耶更加了解他了，可以说，他是一个很外向的人，对我来说是神经质！不过没关系，他该玩笑时就玩笑，改正经时就正经。平常，他总是玩弄我的头发，可我最讨厌的就是别人弄我的头发，但是这个人又是他心里好纠结。。。我曾问过他原因，他说我的头发很软，摸上去好舒服的！我笑了，好似在耻笑他，但事实上我是真的很开心。没事时，他还会没有原因的招惹我，当我指责他时，他却一脸无辜的样子装作什么都不知道，真可爱！
某一天，他故意在我的本子上花上两道红线，我莫名其妙，让他用修正液修掉，他硬是不修，我也无能为力，只能一直说着修、修、修可谁知，他突然来了一句：好啊，我休了你，现在你是我的前妻咯~~我顿时懵了，旁边的同学也起着哄，由于我性格比较外向，一大声和他们解释着，其实心里还是有那么点甜！之后，他也就这样一直开玩笑叫我前妻、前妻
不久，校运会开始了，体育是他的强项，当然，班级里好多人都是体育健将，但他好似特别不一样，班级里几乎所有人都为他加油，还有好多女生呢。。。。
我也不离其中，只是表现的比较淡然而已，400米跑结束了，毫无疑问的他赢了，我递给他水喝，他笑着开玩笑：其他人都那么激动，怎么你是从火星来的啊？异样！我淡淡的笑笑，我只想从心底里为你加油。
你还有项目吗？我问。
恩，800米他好像很轻松的样子。
我忍不住叫道：一共1200米，你不累呀~~
哎呀！这算什么他又喝了一口水，你要像她们那样激动，否则我会觉得很失败的~~
那么多人，够顶我一个了，失败什么呀！
可他们只是我的同学，而你是我的`前妻呀！
瞬时，我脸刷的一下红了，神经病！他笑笑，跑走了
领奖台上，他出现的次数最多，老师笑脸盈盈的，同学则是用崇拜的眼神看着他，站在讲台上的他，好阳光！~~
火星人，我厉害吧！那么多金牌！~~
切~~你才是火星人呢！
NO、NO、NO、NO、NO！唉~~真是奇怪了，我堂堂一个帅哥人类，怎么会娶一个变异火星人当老婆呢？还好已经休了！~~~他越是这样开万象，我越是痛，暗恋的滋味可不好受！
谁变异啦！我没有！！
哈哈你承认自己是火星人咯~~无奈，现在只有这样和他斗斗嘴，只有这样，才能维持现在为止最好的关系。
尽管我是他的同桌，可他不会永远都在我身边，有时下课，他会跑去和别人开玩笑，我心里会由生出一种嫉妒？！我知道他们只是朋友间的一种关系，这样，更能说明，我们之间也是一种朋友关系！
至今为止，我只能默默的看着他，好友都说我对他很特别，比如，同一件东西，别人向我索要我不会给，而他向我索要，我就毫不犹豫的答应了。我对朋友摇摇头：大概是心情原因吧，所以你们以后要向我要什么东西的时候，踩准我的心情哦~~嘿嘿~~
表面上这样对朋友说，内地里，我又何尝不知道原因呢，大概当你喜欢一个人的时候，就会不自觉的在意他，对他有特别的待遇，然而，这种默默的付出，藏在心底，真的好痛！
篇2：自己的选择散文
自己的选择散文
1、自己的选择
表姐说起她的弟弟：“当年就不应该去当兵。没办法，谁让他喜欢呢。所以，以后不能让小孩自己决定，他们懂什么啊。还是家长的眼光长远。”
原来，十几年前，我的这位表哥没有考上大学，去复读。复读过程中，他选择了当兵。但表姐觉得，他这一步走错了，不如继续复读，对未来的前程更有利。
从目前来看，当兵的确没有给他的人生，带来什么具体的好处。不过，这毕竟是他自己的选择。
或许现在，他也后悔了，但那毕竟也是他想要走的.道路。如果不走的话，他恐怕会更后悔。
就象，有一副扑克牌在你的手里，但父母指挥着你出哪张牌。即使在他们的帮助下，你赢了，你也不会觉得这个过程有什么意思。
如果，你只有这么一把牌，就象人生只有单程，不能走回头路。那么，你一定希望，烂牌也好，赌对也罢，这副牌的决定权，都属于你自己。
2、不离不弃
现在有一个普遍的现象，围城里，有很多出轨的男人或女人。
背叛比忠诚，更加畅通。
爸爸经常说，这个时代，把男人给惯坏了。
然而，那些发觉真相的妻子们，仍旧和她们的丈夫在生活。
有些人明知道自己的男朋友是花心的，也会和他结婚。
或许，这也是一种感情吧。
感情达到一定程度，就会不离不弃。
不过，也有一些女人，不顾自己已经有家庭，不顾自己孩子还需要照顾，就开始追求她们的幸福去了。
于是更加看自己丈夫不顺眼。
每天在外面喝酒，应酬，很少回家。
最后的结果，自然是离了婚。
我身边有这样一个例子。
那个女孩已经十五岁了，得了自闭症。
她的母亲口口声声说如何爱孩子，却丢下她，追求自己的婚外情去了。
现在，孩子不肯上学，每天只是面对着电脑，逃避现实。
也很少和别人讲话。不肯洗澡洗头发。
几乎所有的问题儿童，后面都有一个问题家庭。
她们生病的原因，都是缺少爱，缺少温暖。
这会对她们的一生，造成影响。
然而，在现在动荡的社会里，又有几个母亲，能够愿意为了孩子牺牲呢。
只是，我很怀疑，她们即使离了婚，又真的能够追寻到她们想要的幸福吗？
篇3：未央的痛,由不得自己散文
未央的痛,由不得自己散文
夏，一天天悄然临近，却依然透着冷艳的温度，早晨穿着厚厚的外套，到了晌午才卸下了沉重的包裹，暖风吹拂着我的脸颊，就像我行步于大街小巷，穿过高高的城楼，在城市中央追寻遗失的脚步，想要逃跑，却不知会逃到哪里，才可以没有那么多的无奈，没有那么多甩不开的痛。
人生的太多选择，谁也不知道该如何取舍，为何感触那么多，为何有种想说不能说的'愁，无法用言语表达的，才知文字的无力和苍白。
炊烟起了，谁家门口还有盼归的心情？
夕阳落了，留下那山背阴下的悲怆。
叶子黄了，才知岁月载满思念。
月儿弯了，才懂惆怅和阴晴圆缺。
流水冻了，河畔深处藏住的吻为何那么残忍？
生命累了，我们都老了，还有来生吗？
来不及找到生命的出口，像个天真的孩子般，在冷酷和矫情的世界挣扎着，是不是我太过于认真，所以由不得自己的认真。来不及发觉跟随这一切所有的疲惫，已经无法重新给自己一个定位。不懂万岁，不懂无罪，只是我的视线太黑了，越是受罪，越是无畏，只是我一个人学会了崩溃。
最绚烂的美，已经描绘不出红尘的沉醉，最可笑的亏，已经藏不住陌上的眼泪，放肆的呐喊着，已发不出撕裂的声线，在苍茫的空间里回响，盘旋。犯罪，不停的犯罪，我宁愿全部相信这个世界算计的所有谎言，也要像个傻瓜一样跌跌撞撞去背弃那些信义。
我可以抱着那么点希望吗？可以吗？那些不得已，那些我不知所措的结局，我该要怎么继续呢？赌上自己生命的全部，跪着走完命运的旅途吗？我会不甘心。
没有方向，没有终点，没有羁绊，没有回旋，每个人的轨迹都已写好，只是顺着走，边走边彷徨。闭上了眼，才知思索是一种铿锵的美，温柔了岁月，寂寥了思绪。
我们都在等那么一刻，可以主宰着自己所有的忘记，然后紧紧抱着这个世界残留的无助，说着扬起所有的微笑，面对指针刻上所有的期待，一天又一天，走出去。
回去的路，找不回，离开的脚步，迈不起，我们的牵挂，也成为了一种施舍，怎么走？才能走到尽头。转身看出窗外，此刻阳光散在清新的枝叶上，风中舞动的青春，就像浪漫的爱情，无法证明的心情，无法维持的自己，守护着，心里那仅仅的一份沉迷，无法靠近的距离，透明的像空气，于是，滔滔不绝的说起，生活如诗，不可平息。
篇4：把痛说给自己听散文
把痛说给自己听散文
在那个微凉的初冬，我自以为到手的幸福轻易地从指缝间滑落。是的，我从不曾料到幸福是长着翅膀会飞的，它轻易地飞走了，那个“永远爱你”的承诺在微风下摇曳成泪。
我来到一片格桑花海，那些美丽的，恬静简约的格桑花已然凋零，偶有几朵在枯黄憔悴的枝叶上瑟瑟发抖，就像我几近熄灭的心灯，微弱模糊。
没有了白日工作的繁忙，黑黑的夜，我忽然如此害怕孤寂。我常常在这样的深夜想起从前，想起那个冬日的傍晚，河边微风徐徐，芦花摇曳，我采了一大捧芦花，回过头来，你依然站在桥上痴痴地凝望着我，我回到桥上，你伸手轻轻拿走我发间的芦苇。我想起梧桐飘零的云水，你固执地拉住我的手，你说，别人能让你得到的，我会让你得到，别人不能让你得到的`，我也会让你得到。我想起那条飘逸的丝巾，那是你送我的第一份礼物，你笨拙地为我系上，我的心就这么被你牢牢系住，从来不曾远离。
我梦游般地在这个漆黑的夜里游荡，是的，我太傻了，竟然从不曾想到“永远”是如此的一个比流星划过还短暂的瞬间。我的心忽然疼痛难忍，可是，这样的痛我又能说给谁听？
“说出来的痛不叫痛”，记不得是谁说过这样的话，是的，都能说出来了还怎么会痛？很多时候，痛，只能说给自己听。
又是一夜无眠，我机械地忙碌着，想用身体的疼痛代替心灵的疼痛，疲惫不堪。一瞬间，似乎又看到冬日的阳光下，你静静地走来，替我摘去发间的芦花，带着疼惜，带着温暖，我曾经那样迷恋这种感觉，我情不自禁地想靠近你、靠近你，那一瞬间，心忽然狂跳、迷乱，牵动了我的神经，痛痛的。
不知道从何时起，家成了你的枷锁，你总有太多的借口往外跑，你有做不完的工作和应酬，在一个个这样寂静的夜晚，我把自己坐成一朵寂静的雪莲，晶莹泪滴如雨后的露珠，一粒粒，一粒粒的不住向下渗透。
即使在家，你总是呆呆地看着电视，或者频繁地摆弄手机，偶尔回头看我一眼，那冷冷的眼神如同一把冰刀，一刀一刀地剔割着我的心，我瞬间冻住了，就像一尊没有心脏的冰雕，浑身上下都是冷。
黑夜隐去，初冬的暖阳慢慢升起，我的心似乎也慢慢融化，温热起来。我依然灿烂地笑着，机械地奔波在单位、学校和家之间，按部就班地上班、做事，连我自己都忘了那些冰冷的伤痛，夜里的痛慢慢隐退。时间是最好的良药，繁忙是忘忧的乐园，伤口好像结痂了，愈合了，虽然仍有个疤，我假装忘记，不去想不去看，时间长了，心也学会欺骗自己，会觉得“幸福”依然。
甚至，我开始慢慢贪恋这种暗示出来的幸福，我舍不下辛苦打拼的家，舍不得孩子，舍不得外人眼里一大家子的平静与和谐。我甚至努力表演这种幸福，让人心生羡慕，赞口不绝。
其实，幸福也好，伤痛也罢，只是一个习惯而已，我已经习惯了平静，习惯了不再想起，习惯了一潭死水、波澜不惊的日子，我不愿去触及那份伤痛，学会选择性地把那些痛埋在心里最深的角落，永远不去回忆。
慢慢的，那些痛居然渐渐消失，只有在某一个特定的日子，或许说当日复一日的忍耐却换来抱怨、责骂时，那些痛才会清晰地从脑海涌进心里，疤上的痂忽然撕裂，疼痛重新来袭，旧疤上面又加新伤，再愈合变得困难起来。
在某个下雨的日子，我会觉得自己像那随风飘荡的小雨，无处栖落、无处安身，总觉得自己飘来荡去，找不到心灵的栖居。
我明白，这个世界，从来不会十全十美，也没有人永远活在阳光里，每个笑容可掬的背后是不是都藏着不为人知的秘密？是不是都有不愿告人的痛楚？带着隐藏的伤痛，我学会用心走近他人，我发现很多人并不像表面上那样光鲜靓丽，他们坚强，他们愉悦，只是因为他们都有了把痛说给自己听的能力，或者说学会了不想，不提，连自己都不说，让痛封闭，永远不让心里的痛出来伤人伤己。
小的时候，我们都有这样的经历，摔伤的时候叫出声来会觉得疼痛减轻，生病的时候哭了出来会觉得病愈一半，所以只能跟自己说的痛是真痛，它会像一只蚂蚁啃噬着自己的心灵，它会悲痛得让人抑郁。
这些疼痛，常常像冬夜的雨，一滴滴，冷成了一道凄凉的风景。不如连自己都不说，就让它随风飘荡，消失在人生的长河里。
篇5：自己的痛只有自己知道散文
自己的痛只有自己知道散文
在心灵深的一处总有一点空间存着这些往事，这些不曾也不愿忘记的快乐与成长。有时伤心不是因为难过。
有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。
有时候执着是一种负担，放弃也可能是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。
一颗心属于一个人，爱情里什么是公平？爱得深，伤得也深，爱情里没有不公平。爱上不该爱的人，是永无的叹息，爱了不爱你的人，是伤心决定的开始。
承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道伤心的`味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有长久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起。爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了你，但爱过才知道，原来我并不能左右一切，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。
有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己哦。
不要因为没有阳光，而走不进春天
不要因为没有歌声，而放弃自己的追求
不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想
其实每一条路都通往阳光的大道，都充满希望。
每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！
很多事情的发展注定它有个结束……
春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭。
篇6：做好自己没有选择-散文
做好自己没有选择-散文
时间过的真快、往昔的幕幕在不经意间浮现在脑海、无情的时间带走岁月、留下了迷茫的山石水路、我想是否前行还是停留。过去了就是过去了、停留不了现在也不可能沦为未来。小时候一直以为长大就是最大的幸福、而现在却发现童年的时光是多少的珍贵！我一直在迷茫、在幻想着幸福就在不远处就会出现在身旁、而到至今它却未曾出现过。慢慢的我开始缓过神来、我明白我所想的不存在、那一直执着的都是美好未来、那让人感概无法的时刻无法如愿以偿。慢慢的也深深的明白越长大越看的透彻越容易迷失自我。想想曾经那无不满怀热血的激情、那努力想要去追逐的梦、现在我只剩下那卑微的感概。
一路以来、经历生活了那么长、在别人眼里那奢侈的时光被我在无知中放纵流逝着、没有任何珍惜。某年某月某日依旧存在某年某月某日一样开始、也不知道在什么样的情况下过去、只是不管怎么样它都不会让你抓住。带走开心与烦恼、同时也悄无声息的将开心与烦恼扁为回忆！可似乎它怎么也带不走心中唯一的记忆。感谢那些相伴到现在的知己、和那些想互支持的亲人、有你们多了很多快乐、不管以后生活怎么变、它依旧不变。
不懂何事触动了心的感悟、原来是时光在见证曾经不存在、幼稚也不再属于年少的范围、软弱不再有合适的借口了、现在只有珍惜岁月好好走出精彩的青春。也许还在想念像往常一样随心所欲、但是在某天过后它就不再是属于无限的资源、也希望在某天可以真正的改变、真正的做不悔、不错的自己。即便心的距离很遥远、路的方向很宽广、相信只要带着一颗坚定的心去做自己那么一定会得到改变！不奢求会变的多完美、只希望可以比以前再努力一点、再坚定一点、再完美一点......！
人生如梦、路有定数！青春的船在向前的时候一定有明确的彼岸、心与行动的距离也会紧密相联的瞬间。小时候的我们是多么的'美丽、曾经以为美丽会坚持到永远、只是没有想到在始发的中途点慢慢开始发生了转变、一点一滴已呈现在现实生活中。蓦然而醒、明白很多一点成为了行动有了喜与悲、一滴也牵扯了思绪。然而有在期待有在做反抗。错了就是错了、没有机会给予改正。只是希望在今后的生活可以明智着！
已不再是小孩、没有那么多的原谅了、对不起已不再是对不起了、是责任了！很多时候我很想像以前说的一样去无所顾忌的去追逐自己的梦想、后来我已经沦陷在繁华的生活中了、思绪在无意间却告诉我它还是好梦。“不好意思”我错了、我没有坚持我的梦、对不起我已经慢慢的习惯隐藏自己不再天真了、对不起我的自信无声俏息消散了不再伴随着我了、对不起我慢慢变的多愁善感了、对不起我在浪费时光我在青春的路上迷茫、对不起我很多错了我习惯让自己在夜里泪如雨下。太多时候不知道生活的希望在哪、又该如何选择正确的生活。很多时候真的很想很想放纵自己、却多愁善感让我时左时右无法自控。很多时候“对不起”真的不配“谢谢”
于是从某时开始坚定自己、对待生活努力不再那么轻浮、对于所有有所期盼的事都大胆去尝试、不再轻易让那多愁善感扰乱生活、不再刻意的去掩饰自己的心情、或许开心就笑、伤心就哭是真正的自己。错了就不要让它再错第二次、坚持就不要在半路分道扬镳、微笑就不要在平静中停止。我相信我会改变好自己、收起那空虚的幻想、认认真真的感受生活的快乐！一切都是因为“不小了、该为曾经想要对自己说的‘对不起’负责了。不要再错了、既然是错的又何必选择让自己后悔呢。丢弃那累赘的多愁善感调整好心态开开心心的做自己！”
从心醒来的那刻开始、做好自己没有选择！
篇7：别人的痛有时也是自己的散文
别人的痛有时也是自己的散文
6月16日中午我在办公室看初二年级的学生卡片，发现杜晓红的表格上，母亲一栏她填的是陆美琴，哥哥沈楠阳，我禁不住想起了书上看到的一句话：“别人的痛，有时也是自己的。”我浮想联翩，我对办公室的几位同事说：“三年前，谁会想到杜晓红会成为陆美琴的女儿？”因此我们要多怀善意，多一份热情，多一点爱心，也许你今天帮助的人明天会成为你的救星。
四年前的一起车祸不幸地夺走了陆老师丈夫的性命，而杜晓红的生母也因不堪多年病魔摧残撒手归西。于是乎两个残缺的家庭，在经过了多次的选择以后，重组成了一个新家庭。
有次课后我悄悄地问杜晓红：“陆老师对你好吗？”“比我的亲生妈还好。”我听后颇为感动，更有好多感慨。
当今社会的`关键问题在于正常的人道主义不足，人心如冰，缺乏同情。有的人连起码的仁义道德也不讲，更多的是冷漠、冷淡、乃至冷酷。
社会的不幸总是通过一部分具体的人的痛苦来表现的，实际上每个人的生活状况都有着随时变化的可能。他们的不幸与痛苦，也是全社会的痛苦与不幸，这里包含了我们所有人的一分子。
也许社会的痛苦与不幸选择了这一帮子人，过了一阵又选择了另一帮子人；而这时受痛苦的人的上几代可能就是享受荣华富贵的当权者；而今天权倾一时者说不定他的祖先还是穷困潦倒的流浪者。俗话所说的：“穷不过三代，富不过四代。”“三十年河东，四十年河西。”就是这个道理。
其实，人们所看重的尊卑贵贱贫富等等，在人类社会的汪汪海洋和滔滔不绝的时间长河中，在不停地互置着，谁也不能改变这一客观规律。如此想来我们曾经拒绝帮助过的那个痛苦贫寒者，极有可能是个潜在的与我们有血缘关系的长者，而在台上趾高气扬地对着你指手划脚的人或许还是你的晚辈呢？因此我们大可不必在尊卑贵贱贫富之间划上太深的壕沟，人类社会的痛苦和幸福本来就有着一致性，他人的欢笑和眼泪对我们来讲应该具有强大的感染力。
想通了这点，我们完全没有必要把自己的幸福建立在别人的痛苦之上，“不以物喜，不以已悲”那是自然的事了。
社会的不公道总是以个人痛苦的形式表现出来，让我们都学会理解、同情、关心，多一点人性，多一份善意，多一些热心；努力探询他人的不幸与社会生活的关系，从中判断社会生活的不尽意之处、不公道的原因，并千方百计的尽力去改变它，使痛苦不幸的人不断减少，这也是人类社会不断进步的重要表现。
篇8：痛自己扛,泪自己擦唯美散文
痛自己扛,泪自己擦唯美散文
有时候一直在想、我究竟还可以再装多久，不假装坚强、又能软弱给谁看。努力学着去伪装、试着在脸上挂起那虚伪的笑脸。也许是因为太过倔强、也许是因为太过骄傲。 不愿意让人看见自己柔弱的一面。 不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈。 所以明明很痛苦很难过的时候。茫然走在街头、看那人来人往、徒劳无功、想把一切定格。可是自己却清晰的听见心碎满地的声音。 却只能用一个漫不经心的微笑来掩饰所有的伤痕.......
有时候莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。有时候发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候感觉自己与世界格格不入，难过的连呼吸都会痛。掩饰忧伤对别人微笑。故做的坚强、虚伪的力量。撑过这一刻更悲伤。一脸的苍白、谁会真的心疼。无奈的只能装做无所谓。或许时间的转变、把自己渐渐的变的如此的安静。不想与人交流、只是自己一个独自的躲在角落。谁来点燃我内心里冷冷的微光.......
悲伤流转，却掩不住岁月的斑驳，染尽缕缕青花梦难开，落尽的风华把往日还，那些梦境搁浅在流年的彼岸，化作了一朵朵盛开在记忆里的繁花，不经意间葬下一段烛光，待记忆化作秋泪时，就诗化成一个个光阴故事，醉知酒浓，醒知梦空，那些跌落在流年里的青春，圈揽不住记忆的忧伤，于午夜里，揉碎满怀轻愁，想拾起那些发酵已久的往事永存下来，又想捂住夜的寂寥，化作月色的惆怅。把阑珊的心事零落成曲，浅唱那些往事烟云，缠绵流连成细瘦的忧伤，徘徊在流年的渡口，飘洒着连绵不绝的落寂.......
不知道为什么心怎么会如此纠结如此惆怅。所有的旋律都随时间在改变、只是有谁知道生存的规律。 最美的.风景就是窗外的星光。 繁星点点很亮很亮、极力远眺望着星光发呆。貌似忘记了一切的一切、没有忧伤、没有眼泪， 微笑着看一切瓦解。只是脸上微笑的孤独、淡忘了曾经一直坚持的东西却在一夜间全部都展现出来、也许我不该忘记那原地奔跑的忧伤，就像快要熄灭的残烛、微弱的灯光在我面前灭得残忍、好像没有收拾好自己的心情一样。有些事想着想着就乱了。 暗淡的时光中看这个冰冷的世界。冷漠的空气中却没有该有的安慰.....
篇9：不再束缚自己,让自己痛苦了-散文
不再束缚自己,让自己痛苦了-散文
休息了这么多天，反复对着镜子看自己，面貌没有改变，还是吓人。
但对自己的了解又深入了一层。其实我就是个反复无常的人，一下一个想法，而对于这些个想法又不能去如实的做到。心情起伏大，大喜大悲。完全是由着自己的性子，凭着自己的感觉在活的颠覆者。
我发过牢骚：一直在反思自己，没有忘记认识自己，但却没有明显改变。
改变是需要多方面因素的，我单单只知道我为什么没有改变，但没有去付诸行动，去坚持，努力。我是个败者，在持之以恒上是个败者，所以在别人面前更是个败者。 外界对我影响很大，谁叫自己喜欢去看呢。社会上的人和事，身边的人和事，我没有正确的处理好这其中的关系，只是一味盲目，没有看到对自己好的和坏的影响。所以我选择了一个人面对。一个人走，一个人笑，一个人伤感，一个人开心。实际上我错了，正是这样却给我带来了伤害，让我学会独立思考的同时却缺少与人的交流，沉浸在自己的.世界。让我变得坚强的同时却多了忧郁。些许黑暗和相对蒙蔽了我，让我只知迷茫，对自己的方向难以把握，让原本美好的生活把我变得颓丧。呵呵，其实这样间接的为追求真理的人铺了道路，以后可不会了哦。几天的独处一室回想下，其实这些都没什么大不了的。生活并没有绝境，只是你的心还没有打开，把自己逼进了绝境。
我感谢这些黑暗与相对，在一定程度上让我快速成长起来，在一定程度上对于一些事形成正确的看法，在一定程度上形成了个人的观点。我的转折点比有些人快，同时也比有些人慢。我找过各种理由，来安慰自己不适合这个环境，现在终于快到来了。我渴望去到社会上，也希望走向社会。因为为了生活人们都会被迫去思考问题，甚至是勾心斗角，讹与我诈。虽然这样进的快，死的更快，但是我更愿意去尝试。纵然到时候会体无完肤，会遍体鳞伤，也无所谓，我也不会后悔，既然选择了面对。
我会告诉了自己。那个盲目，迷茫...的自己不会回来了，从现在开始我算是步入了另外一个环境，一个新的开始。我会定期的回头看看，但不会想太多，来困扰自己。定时清除消极思想，不忘反思和重新认识自己。
不要把自己摆在一个高度，不会过分看重自己，因为一旦失足会摔的很痛，很惨。当你认为你在别人眼中重如千金的时侯，别人可能认为你一文不值。
其实，活着是给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。不要一味低调，也不要一味高调，要做到始终不卑不亢。
与利益相比，其实更危险的是思想。纠正了思想，不再停留在现在，意味着在另一头重新上路。纠正了思想，就不再束缚自己，不再无谓纠结，让自己痛苦了。
我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。
我已无暇顾及过去，我要向前走。
篇10：选择自己爱的人优秀散文
选择自己爱的人优秀散文
物欲纵横的世界，感情这东西越来越单薄，爱情在窄路相逢中，或落水，或直接死亡，幸免的很少很少。
年少时光，总以为爱情放了光环，美的无以伦比。直到有一天，我们因为错误的选择，而付出代价的时候，才知道生活远远没有我们想象的那么顺心，爱情也从来不敢得意。
真的，不要以为不能选择自己所爱，就选择爱自己的人，一起过日子。这样的日子，总有一天会让自己过不下去，因为总有一天，我们都会碰上一个让自己动心的人，真正让自己神魂颠倒的人，也爱慕自己的人。那一天，会让我们“相见恨晚”凭空多出很多遗憾或悔恨。那一天也不是自己想结束就可以结束，不是想重新开始就能重新开始新的生活。
也许我们所认为那个爱自己的人，其实也以为自己爱她，也一样以为“不能选择自己爱的人，就选择爱自己的人”。
如果选择，一定要选择自己爱的人，因为只有自己爱了，才会心甘情愿交出真心。也只有自己最了解自己，别人爱不爱自己，不是一时就能体会，也许他不爱你，但是如果他蓄意隐瞒，你也永远看不清。在责任义务甚至是道德等限制下，他也许会是一个表面很称职的男人（女人），可是你不知道，他的心，离你究竟有多远，你和他有多陌生。
周围中，总是有太多不幸的家庭，为曾经的错误选择，而暗暗悔恨，和好友涕泪交加的'诉苦，他如何不善待自己，自己如何不爱却又不得不继续下去.......
除非已经对爱情绝望，除非真的只想凑合过日子。不然，我们都该选择自己真正爱的人，好好生活下去。
爱情没有永远，也许相爱过，也不意味着会一直爱到永远，也许生活改变了我们，也许我们改变了自己。爱无法继续，我希望我们学会坦诚，学会放手。再没有比和一个自己不爱同时也不爱自己的人生活，更让人悲哀。
人生苦短，有些事情永远无法勉强，更不可能挽回，有人说“我们生活了十多年啊，十多年的感情，怎么能轻易放手？”也许现实给彼此的不是十多年的感情积累，而是十多年来都在挥霍当初的感情，把原本有的感情全部透支完了。爱的时候，学会珍惜，不要因为被人爱的时候，骄纵任性，不负责。否则再好的感情也会很快走到尽头。
在我看来，爱情的世界只有相爱的两个人，而没有第三者，因为另外一个人是挤不进去的，（那些玩感情游戏的，不在我说的范围之内。）也许有一天累了，再也不爱不起，也许有一天会爱上另外一个人，都是很有可能的事情。但不要玩暧昧，不要玩爱情游戏，玩弄生活的人，必备生活所玩弄。
不要勉强，不要强求，更不要敷衍。勉强别人或被别人勉强，敷衍别人或被别人敷衍，都是一件很难堪的事，真的，我始终希望我们活得轻松而真实。
无论何时何地，无论我们的年龄有多老。真的，我不愿意看到因为年龄的苍老，匆匆找一个人生活，假使不是相爱，如果自己不够爱，我觉得还是别在一起的好，在一起，一定要选择自己爱的人，才会真正幸福。
心若不相通，靠得再近，也是枉然。心若有灵犀，人若相爱，再苦也甜，无论离得多远，始终会有靠近的一天。
这样的夜晚，自言自语，自勉自励。只是因为经历过苦难，才知道今天和自己相爱的人在一起，有多幸福。爱了珍惜，不爱放手，不要勉强自己爱但不爱自己的人，更不要留自己不爱也不爱自己的人，不要为生活而生活，不要因为习惯而不敢改变现状。下一站不一定就是幸福，但一定是个可以选择幸福的机会，这一站不幸福却是事实。所以记得给自己一个机会，也给别人一个机会，重新获取幸福。
无论今天的日子，有多苦，和自己相爱的人在一起分担，本身就是一种幸福珍惜爱，珍惜缘分，选择自己爱的人，是一生快乐的源泉。
篇11：学会选择做自己励志散文
学会选择做自己励志散文
老是把自己当作珍珠，
就时时怕有被埋没的痛苦，
就把自己当作泥土吧，
让众人把你踩成一条道路。
——————-鲁藜《泥土》
珍珠很漂亮，也很珍贵，因而当人们捧在手中时，总怕不小心掉在泥土中；泥土很难看，也很常见，因而当人们踩在脚下时，总也不会想到泥土的珍贵所在。
老作家鲁藜在《泥土》这首诗中写道：“老是把自己当作珍珠/就时时有怕被埋没的痛苦/把自己当作泥土吧/让众人把你踩成一条道路。”
如果让我们在做珍珠还是做泥土之间来选择，也许没有人会选择后者，即使有人告诉我们，泥土有时比珍珠还要珍贵而且得到泥土的愿望可以轻而易举地实现，得到珍珠的愿望却是有些困难。但选择做泥土的也许依然是少儿又少！
人有时就像是患了眼障的螳螂——螳螂有能捕捉到移动的物体，但对静止的食物，却视而不见，对变化的感觉，却更敏锐于恒守的物事。身边已经拥有了多少，它往往不会去在意，减少或者增加多少，它就会惊惶失措或者惊喜若狂。这难道不像我们有时在为自己做选择时的行为吗？
有段时间，单位新进的大学生当耳闻目睹了昔日同窗们已在各自的工作中渐入佳境的消息，想想自己却仍在旧地徘徊，不免生出一种“怀才不遇”的情绪，郁郁寡欢。一天，当这些大学生向我倾诉这种苦恼时，我向他们推荐了鲁藜先生这首《泥土》的诗作，但令我惊讶的是，年轻的同事在读完这首诗后却问我：“如果做完了珍珠再做泥土，需要多长的.时间？如果做完了珍珠再做泥土，是否会更合算呢？”面对这样的提问，我一时竞无语！的确，面对当今某些物欲横流的社会背景，面对社会上某些层面的不公平现象，我们是先做珍珠还是先做泥土更划算呢？
这个出乎意外的提问让我想起了父亲曾在我小时候讲的一个名为《河沙与黄土》的故事：
”从前有一粒河沙，掩盖在沙滩之下。自命不凡的它一心只想成为一颗珍珠，让世人为它而喝彩！它高呼着：向上！向上！我注定是一颗珍珠！我要让历史为我而骄傲！突然有天，风云变幻，沧海桑田。一场前所未有的大地震席卷了整个沙滩！那粒沙砾连着它注定要成为珍珠的自命不凡一起沉入了地下，永远的退出了历史的舞台！千百年之后的今日，还有谁记得曾经有一颗自命不凡的沙砾呢？在河对面的山丘上与河沙同时做梦的还有一把黄土，“面黄肌瘦”。它随风飘荡，无所定居。可是它心中却有一个声音在呼唤：向下！向下！我要去铺垫大地！于是风把它丢进了一个荒芜人烟的山谷中，从此以后，黄土化为泥土，接受着到山谷中来的猎人的踩踏！千百年之后的一天，有人问到山谷中的路！村里的人便笑着答道：走那边吧，那里有一条便捷的小路！“
记得世界著名的物理学家伽利略曾经谦虚地说“当我历数了人类在艺术上和文学上所发明的那许多神妙的创造，然后再回顾一下我的知识，我觉得自己简直是浅陋之极。”
我想大凡有思想的人都会像伽利略那样做的，因为只有不断审视自己，才能更好地发现自己的不足，才会有怎样去弥补不足的想法和行动，才会有进步和提高。哲学家朱舜水的“盈者，不损何为？慎之，慎之！”也许是对审视自己的最好诠释吧。所以，笔者以为，无论我们是做珍珠还是做泥土，无论先做谁后做谁，这都不重要，重要的是你自己适合去做谁？无论我们选择去做谁，都应在选择前，先学会做自己。
有时我常常想，人活一世不能心里总是装满了自己，做事之前总要先计算一下自己的利益，总认为这个年代对不起自己，谋职的企业对不起自己，当然，人非圣贤，要想不带功利，也总是很难免的，但如果我们能把要求别人去做的，先去要求自己，又何尝不是一个明智和客观的选择呢？
也许一个人要想在人生这条曲折的路上走好，既要学会做珍珠，又要学会做泥土，既要学会审视自己，又要学会宽容他人，只有这样才能让珍珠般的一己之长，在他人泥土般的朴实中闪光，也只有学会正确地评价自己、正确地对待自己取得的成绩，正确的估计自己的能力，学会学习、反思，学会审视自己，才能在他人珍珠般的闪光处，让自己成为默默衬托珍珠的英雄。
善于为自己选择，学会去做适合自己的选择，轻松地做事快乐的生活，和谐的工作，才会有理解、有宽容、有仁爱，才会不同凡响，才能让自己在学习选择时，发现更高的“楼”、更高的“山”、更阔的“天”。
”老是把自己当珍珠“，不是不让把自己当珍珠；”把自己当泥土吧"，如果你是珍珠，即便融在了泥土中，也会闪闪发光。做珍珠时的危险、痛苦，真正的根源不是珍珠，而是我们每个人在选择做珍珠还是做泥土时的心态。
正如鲁藜先生在《泥土》这首诗的社会背景注释中所说的那样：历史在向前延伸着，珍珠和泥土的故事也还在延续着，我们每个人在学习为自己选择时，也在不断的学会做事、做人、学会在泥土中做一颗闪闪发亮的珍珠……
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