阳光陪伴了我很久
“赏析开始”通过精心收集，向本站投稿了8篇阳光陪伴了我很久，以下是小编为大家整理后的阳光陪伴了我很久，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：阳光陪伴了我很久
阳光陪伴了我很久
明媚的阳光普照着我们，太阳日复一日，年复一年的挂在高空，我们好像是一簇簇向日葵，迎着朝阳，洋溢的笑容挂在脸上，我们被染感染着陪伴着。
阳光是万物的生命，离了它万物都沉浸在一片的黑暗中，花草树木涨不了茂盛；动物人物整日被如刀割的寒风吹打着；人们都沉浸在抑郁消极的情绪之中。
在上一次的考试中，上午第二场是历史，我初中以来最害怕的科目。考试前心里充满了忐忑，当看到密密杂杂复杂的历史卷子时，我仿佛就像是热锅上的蚂蚁，焦急的双腿可是不由自主的抖动起来，点上不禁露出了狰狞的表情。既想让考试时间延长，又想快点结束这种感受。猛然间，我那一天的桌子亮了起来，经阳光照射的卷子显得格外明亮，我不禁觉得此时有几分和谐与美好，之前的卷子巨大的`惮意以逐然消失。亲切的阳光透过窗户斜照在我的背上，心里的“大冰块”也渐渐融化，当我听到他那慈母般的笑意时，我顿然感到心里有所凭依。在我考完看到我那优秀的历史分儿时，扭头转向窗户，与阳光对视，待到一块乌云过去，它依然出现在我的面前，陪伴了我许久。
阳光莫过于是像向日葵那样的乐观，高尔基说：“我相信过，如果怀着愉快的心情谈起悲伤的事情，悲伤就会烟消云散。”只有一个人乐观了，阳光才会愿意撒在你的身上，要不然怎么会有“阳光少年”这一说呢？总之，乐观，积极，无畏……这些都将会是丰富你人生最好的颜料。
阳光已成为我的一个“知己”，一个”好友”，他温暖着我，改变着我，一直陪伴着我，总会让我得到心灵的慰藉。
篇2：我收获了阳光
我收获了阳光_小学作文
阳光总在风雨后／乌云上有晴空／珍惜所有的感动／希望在你手中／阳光总在风雨后／请相信有彩虹／风风雨雨都接受／我会一直在你左右……
——题记
去年的冬天，天是那样的阴暗，空气是那样的枯燥。今年的冬天，一缕阳光透过乌云，照在我的脸上，我，笑了。呵，这久违的阳光！
今年的我是个六年级的学生，然而，五年级时那次奥数竞赛的阴影，始终笼罩在我心头。记忆翻回五年级的那页，我是那么的黯然。为了准备其他的比赛，我放下了当务之急的奥数竞赛，全力以赴学校的六项技能选拔。眼看着比赛之期即将临近，我才临时抱佛脚，拿起那早已蒙了一层灰的奥数书，匆匆浏览了一遍，便去参加比赛。刚开始时我还信心满满，不就是一个奥数竞赛么？有什么厉害的，去年我还是年段第一呢！抱着这样的心态，我参加了比赛。
试卷发下来，我立即傻了眼，一道道题都是那么的似曾相识，但是脑中霎时一片空白，怎么做？怎么做？到底怎么做？我的心顿时乱了起来。收卷了，20道题我至少有10题是乱蒙的。结果，原本年段第一的我，一下子跌倒了年段第七！
今年开学时，老师让我和其他几位同学参加奥数竞赛。经过去年的打击，我现在对数学题是敬而远之。正在我举起不定的时候，妈妈在背后说了一句话：“失败乃成功之母，在哪里跌倒就要在哪里爬起来！还记得阳光总在风雨后么？不要辜负了老师对你期望啊！”于是，我参加了今年的奥数竞赛。但我仍是心有余悸，如果今年又像去年那样功败而返怎么办？太丢脸了！可是已经报了名，总不能临阵退缩吧？唉，赌一把！我下得来一定上得去！于是，我天天做奥数考卷，天天看例题。噢，功夫不负有心人，我终于艰难地挤进了年段前十，和其他九位同学一起接受奥数培训。枯燥的奥数一下子走进了我的生活，每天下午都要做考卷，每天2讲1卷，训练室——教室——家成了固定的三点一线，生活中处处都有了数学的.影子。有一阶段，我竟然很神经质，连做一道最简单的计算题，都会把它复杂化，而且算来算去还算不出个得数！当时，我简直的都快疯了，打退堂鼓的念头萌发了出来。
周末我上QQ时，一则广告映入我眼帘：“怀旧老歌，经典推荐！推荐曲目《阳光总在风雨后》……”《阳光总在风雨后》？这似曾相识的曲调打动了我的心。“难免曾经跌倒和等候／要勇敢的抬头／谁愿常躲在避风的港口／宁有波涛汹涌的自由……”是啊！阳光总在风雨后，不经历风雨怎能见彩虹？
终于，在我的努力下，我从原本入围时的第七名升到第三名，参加区赛的时候，我以全校第一，全区第二的成绩拿到了一等奖的奖状！看着这张奖状，我心里不知是什么滋味。为了这张奖状，我付出了多少啊！看着奖状上的烫金字，犹如一道阳光，照亮了我的心。有付出就有回报，我终于收获了这灿烂的阳光！
篇3：我已经很久不关自己的房门了的散文
我已经很久不关自己的房门了的散文
小时候总看到作文书里的桥段是：冬天的风像是刀片刮在脸上一样，嗓子里总感觉有个爪子在挠，生病睡得不好，时醒时睡。迷迷糊糊好像有人靠近床头，暖暖的手摸上我的额头，帮我拉了拉被子，轻手轻脚的关上房门。原来是妈妈，担心我夜里继续发热。
是青春期开始习惯关上自己的房门的吧，也关上了和父母沟通的`心房门。习惯性的吃完晚饭走向房间写作业把门一关。借着写作业的名头，在里面偷偷的吃着零食，玩着手机，乐此不疲。
常在河边走哪有不湿鞋的，考试写作文脑海里都是歌词，周董的歌，怎么听也听不够。戴着耳机一边写作业一边听音乐，声音太大，连老妈喊我也没有听见，结果自然被劈头盖脸的说了一通。回来和同学抱怨起来才发现，同一个世界，同一个妈。
周末玩手机玩到凌晨，在父母夜班回来的时候，还偷偷装睡，让父母关一下门，美曰其名不打扰自己睡觉，其实是玩手机。
也许是在宿舍太重视自己的隐私，每个人都买了一个窗帘，围着自己的一块小天地。那种空间感的压迫感让人感到压抑，到家就不愿意关上自己的房门了。原以为去房间看自己睡没睡觉都是小时候的事情了，父亲和朋友出去喝酒，晚归，听着母亲说了父亲一句，不要吵着孩子。我连忙闭上眼睛假装在睡觉，父亲来到我的房间，没有靠近床边，退了出去关上了房门。眼睛睁看着黑漆漆的房间，卫生间响起了洗漱的声音。
父母对子女的爱是最无私的，
他们关系你在学校的专业，你却和父母谈着吃喝玩乐购。
关心你生活的好不好，你却只觉得唠叨。
毫不保留的给着他们的所有。
昨天离开的家，拒绝了父母开车送自己，身在异乡，父母是自己最坚强的依靠。
父母是我心里永远的c位。
篇4：那一年,你陪伴了我散文
那一年,你陪伴了我散文
我是个生性慵懒的女人。未为人妇的时候，每逢周末或寒暑假，我都要睡到日上三竿,往往一起床就失去了上午。一个自己尚且料理不清的人，更别说去养宠物了，我一直认为宠物到了我手里只怕是要成了受虐物了，然而我恰恰在婚前就养了一只京巴，它与我朝夕相伴了一年多。那是刚毕业的时候，跟男友去他的地盘下海扑腾游水。其中一个客户一只京巴生了五只小狗崽，别看电视上狗狗们多珍贵，真家里一下子冒出这么多狗狗出来，送人都欲求无门，更别说这山寨版的京巴。客户见我过来就揪着我去看，一窝毛茸茸的小狗焐在一起，毛色多是虎皮黄。其中一只纯白的特别好看，狗儿长得这颜色也是上帝偏爱有加，算得上是狗界的倾国倾城。狗崽轻声撒娇着，直挠着我的心窝。从不多一眼看狗的我，也顿生怜爱之心，但让我来领养，这念头我从未有过，我还是不涂炭生灵的好。也只是表面附和：真是可爱！也许是敷衍的神情太过真挚，也许根本就是个阴谋。离开时我纵有千般不愿，那只刚刚满月，纯白色的小狗已经安然在怀了。
无奈中买来了奶粉、狗盆、沐浴露……不自觉中我成了狗妈妈。有个朋友的狗叫萨达姆，于是我们也就戏称这狗是拉登。每个妈妈自己眼中的孩子都是最聪明、最漂亮的。原来宠物也一个样。有阵子，我发现自己口中的字眼都跟拉登有关：拉登会鞠躬了；拉登会捡东西了；拉登大小便会在外面解决了……每次我出门的时候都要经历一番挣扎，拉登一见我要出门，它就死缠烂打地跟着。由于我既没当富二代的经历，又没当富婆的经验，总觉得身后跟着一只京巴，显得那么招摇，这让我浑身不自在。从来就低调行事的我，自然是耻于让一只浑身雪白的狗儿跟着。万不得已，我总是恶狠狠地呵斥它止步，如此反复几次，拉登竟然狗通人性，只要我一呵斥它站住，它就立马呆立着，眼神流露出无限的依恋，那双清澈无辜的眼睛凝视着我，不禁让人心生隐隐不忍。即便如此，我也是坚守我的原则，决不让它多跟一步。每次我回来都能远远地看到拉登在屋旁坐着，许是从我离开后，它就一直等着，直到看不到我的身影。累了，才坐下来，做好持久等待的准备。拉登一看到我回来，便欢喜雀跃地跳跃着，摇晃它尾巴，招牌式的亲昵示好。在那创业的艰难，远离故乡，没有亲人同学的外乡，拉登给了我温暖；在我受委屈，无处诉说的时候，在我怀里的拉登总是及时舔干滴落在我手背上的泪水。
从手掌大小，不到一年拉登就出落成得如花似玉，是年方二八的芳龄了。而我也要结婚了，考虑到要孩子，无奈中，只得把拉登送到老家去。拉登留在爸爸身边也将是我出嫁的那天。也许把拉登留在家里，爸爸看着能有些许的慰藉。我是个害怕分别的人，最受不住离别的伤感，就是中学，大学的每次毕业离去的那天，我都是匆匆忙忙第一个离开，因为我害怕看到离去后那空荡荡的宿舍，那凌乱的摆设，那人去楼空的`怅然让人揪心到落泪。现在我那多愁善感的姐姐，视我如掌上明珠的爸爸，我的远嫁，我该给他们平添多少的伤心。我想悄悄地离开，平淡些，再平淡些。这样日后再回来诉说时也是一派喜气洋洋的气氛。然而，出行那天，大姐来了，二姐也来了，外甥，外甥女，竟然都来了。我知道我得谈笑风生，要不然等会只能是寒蝉凄切。车门打开，我坐了进去，仍然一副没心没肺地嬉笑。拉登急急忙忙要挤进来，我赶紧把门关住。拉登抬起前脚，“呜呜呜”地哀求着，我让司机赶紧启动。拉登意识到这次真的要被抛下了，它把前脚趴在车门上，一直哀鸣着，我用平日的语气喝止它坐下，竟然不奏效。慢慢的，拉登的眼里竟然滑下晶莹的液体。侄子惊奇地说到：“拉登哭了，拉登流泪了！”随之大姐早已经是哭得稀里哗啦，一向坚强的二姐也流泪了。面对如此沉重的分别真不是我要见到的，我再也无法承受，我从未如此深切地感受到家人对我的那份关爱。我狠狠心，让司机启动引擎，抛下一群深深爱着我，我也爱着他们的亲人，还有连同陪伴了我一年的拉登，那只在不合时宜流泪的小狗。
路上经过姐姐家，想到跟姐夫告别一下，刚跟姐夫说了会儿话，一道白色的物件“倏”地撞到我的脚下，是拉登！我不知道十几公里的路，这短腿的京巴怎么能一路狂奔而来，此时拉登大口喘气着，舌头伸到从未有过的长度，已经奄奄一息。
最后拉登还是跟随着我一起远嫁。在一次朋友借我的车子时，拉登以为是我，一直尾随其后，最终没回来。不敢去想象拉登置身于车水马龙的马路上遭遇了什么。
此去有七年了，我再也没有养过狗，将来也将不会再养拉登之外的狗。只是每每看到路边的京巴，我都一如既往地“拉登，拉登”地叫唤，也不顾旁人的诧异。我总觉得有一天，这么叫唤的时候，有只纯白的小狗，或者一只毛色黏糊，落魄安脏不堪的小狗会猛然转过头，朝我狂奔过来，一如七年前在屋旁等我回来时的样子。
篇5：我很久没有对自己温柔了杂文随笔
夕空渐黄，阳光在云间吞吞吐吐，能清晰地看见细小的灰尘浮浮沉沉。手机里扬起的是中孝介的夏夕空。
空气很干燥，呼吸的话仿佛整个身体的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰头一饮而尽，温热的.水从肠胃滑过，很惬意也很温柔。
不像我。
篇6：我很久没有对自己温柔了杂文随笔
每次听那种很温柔的话，比如回想起小时候外公拉着我一遍又一遍嘱咐要学会收敛脾气，要学会温柔，要学会为人处世之道，要学会保护自己。现在想起来，仿佛每句话都还在耳边。好像我身体往后一趟，我又能回到那个年纪，枕在沙发垫上，等外公给我检查完作业就兴冲冲地往门外跑去玩的年纪。
每次听那种很温柔的歌，比如中孝介的声音，总是像细流一样滋润着心，原本坚硬无比的心突然就变的柔软了起来。原本以为无坚不摧的一切就这样土崩瓦解。
所以我常常觉得，这世间最可怕的东西其实是温柔。
如果人对我残忍，我会憎恨他，会想办法战胜他报复他打败他，但如果人对我温柔，我能做什么来回应他呢？我会觉得受宠若惊，我会奇怪这个世界怎么还有这么美好的东西，明明这个世界充满了丑恶和尖锐，连地面都会磨伤脚底，连想休息的时候都找不到一个能倚靠的东西，连想哭的时候都需要忍耐。可是这个世界居然存在温柔，使人无可避免逃无可逃地去爱。
夏天快到了呢。
那是一个整棵树都会盛开的季节，苍翠而繁盛，比春日更加芬芳，满到溢出。
是小孩子们不知疲倦地追逐着，满身汗水，也满身欢乐。
小时不用去选择，从来都是从心所向。你所做的一切都是为了快乐，而长大后才后知后觉那是快乐。长大了，会在成绩和休息之间抉择，在美食和体重之间抉择，在安逸和工作之间抉择。为了不犯错，人们总是选择那个正确的事情，不计疲累，不计伤痛，不计代价，不计辛苦。至于真的想做什么，可能心中有所觉，但亦作不解。
只有回到家自己一个人，任由泪水满面止不住，才想起多年前的温柔，温柔的快乐，温柔的梦想，温柔的自己。
社会和时间的确把人的尖锐磨的圆润了，但也让人的内心镀上一层金属，使其看上去坚硬，看上去无坚不摧。同时还帮着世界对自己残忍。
温柔是多么美好的事物啊。
篇7：作文：我被爱了很久
作文：我被爱了很久
昨晚做梦，梦到国庆节自己回家了。在家里，有着爸爸妈妈无微不至的关心与疼爱。梦里，爸爸妈妈还是那么的年轻，还是当年会来学校接我放学回家的样子，还是那个会在下雨天打着火把踩着泥路把高烧的我送去医院的样子，还是那个每次送我稍微远点地方就会流泪的样子。
昨晚从乾州回来之后，和一群朋友在今朝闲聊。突然就说起刚来学校那会儿，突然所有的事情又在脑海里放映起来。第一次出远门，第一次学会着真真正正的独立。从株洲到吉首短短的8个小时，我却接到了不计其数的电话。电话里的爸爸会一直关切的问到了哪里，身体怎样，车上小心之类的。那一夜，爸爸说他失眠了；那一夜，当火车开动的时候，爸爸说他流眼泪了。他说看着旁边的孩子都有着家长的护送，而我却孑然一人，显得那么的醒目。他说我不应该在火车开动的时候，对着窗外的他笑的.那么的烂漫，因为这样会让他觉得更加的不舍。
高中三年，一直都是爸爸妈妈送我去学校。第一年爸爸把我送到学校，回到家之后他哭了，他说我身边突然没有熟悉的朋友，我会适应不了那里的生活。因为他知道，我是那种跟不熟的人说话，会不自在的那种人。那天傍晚，妈妈告诉我，老爸回家后哭了；那天傍晚，我听到电话里老爸哽咽的声音。那一次，我是真的震惊了。长这么大，第一次见老爸流泪是奶奶去世的时候，那个时候他哭的很伤心，连我看着都会心疼他。依稀记得自己乘车去高考，对着车窗外的老爸挥手再见的时候，他流泪的场景。
自古有云：男儿有泪不轻弹。老爸告诉我，那是因为我不会主动跟不熟的人，打交道；是因为体质差的我，总让人看起来觉得好欺负，他说我不像我老妹那样，身体结实又高大。所以每次他都会送我去陌生的地方，让我有种熟悉的感觉。而每次的离别，看着孤零零的我，总让他感到心酸。在来吉首之前，我跟爸爸妈妈苦口婆说了很久，我说我要自己一个人去大学，因为我已经是个大人了。经不住我的“死缠烂打”，最终爸爸妈妈还是“屈服”了。
知道我的脾气很犟，每次老爸都会语重心长的跟我说，每次都是很温柔的跟我说，从来都不会把他的分贝提高，也永远不会摆出一副对我无可救药的样子。我知道，因为每个父母都很疼爱自己的孩子。我也知道，因为他们对我是真正的爱，一直都是他们掌中的宝。我更加知道，不管我怎样怎样的‘哪样哪样的不行，我们之间永远都有爱在彼此之间流淌。这种爱，来的比任何一种都真实，因为我们才是真正的一家人。
在外漂泊的越久，对家里的人越是思念。在外游离的越久，越是知道家人深深地爱意。
篇8：我爱了很久,痛了很久散文
我爱了很久,痛了很久散文
空中刮着阵阵凉风，天上飘起了小雨，又是一年雨季时。南方的雨季，在不经意间，总是偷偷的来了。世界因此变得迷乱，一切看起来都变得迷茫而焦躁。当你离别的背影拐过没有吻别的街口，我站在雨中，任凭雨水疯狂的肆虐我早已疲惫不堪的身躯。爱过你的心，从此也进入了雨季。
南方的雨季急促而凌乱，迷茫而绵长。不经意间，它已经侵袭而来，淋湿世间万物，摧残一切柔弱的生命；无情的雨，使我惆怅，使我厌倦。迷乱的雨季里，我特别容易迷失。我们的相识，也恰逢南方的雨季。记得初见你时，你在雨中羸弱不堪，你说你被别人深深地伤害，你已体无完肤，你说你已不再相信世间还有真爱。可怜的我，是个农夫，明知你是毒蛇，却选择把你抱在怀里，以为真情可以换来痴情，痴情可以换来爱情。你就这样把我卷入你狂风暴雨的世界中，替你遮风挡雨心甘情愿吃尽世间的苦，给你风雨无阻毫无保留尝遍人间的甘露。带你翱翔浩瀚迷幻的宇宙，帮你喝光流传千年的万古情愁。
怨就怨南方的雨季，来得太早，怨就怨无情的你，虚情假意，没有半点情真。为什么你要背着我爱上别人？为什么你要伤害一个爱你的男人？你是不是已经上瘾蹂躏我的自尊？明知我爱你，爱得很深，你却一次次害我沉沦。为什么你要伤害一个爱你的.男人，你是不是已习惯践踏我灵魂？明知我疼你未留余温，你却一次次把我当做世上最笨的男人。如果真心永远换不回情深，如果情深永远换不回你的真心，那么我又何必在灯红酒绿下为你苦苦守候。我又何必带你一起高傲的飞翔？我又何必毫无保留的付出我的真心？爱一个人的心，谁人能懂，谁人能替我解愁，谁人又能替我分忧？强扭的瓜不甜，跛脚的汉子成不了仙。爱是一种享受，爱是一种幸福，我享受不到爱的幸福，也还得享受生活。既然我苦苦的撑，却撑不到最后，我也只好接受分手。
痛无法挽留，爱已远走。你在伞下微笑的说，不要难过，我们只是有缘无份，也许，分手以后你会找到比我更好的女孩。我麻木的无言以对，分开你的手，我的心在颤抖。你太多理由拒绝我的温柔。南方的雨季即将过去，我该说的都说了，该做的都做了，最后你还是选择了分手。你无情的离开，让我如梦初醒，原来，相爱的日子，我只是爱了多久，就痛了多久！我爱了很久，所以痛了很久。我还要对你苦苦的哀求。求你千万不要放手，回过头来再把我送回泥泞的雨季遭受你千万次的摧残，我痛得只剩下沉默。此时此刻，我就算用一千头牛，一万匹马也已经把你拉不回，即使我原意忍受你再次对我无情的伤害！也许，对你来说，放弃一个爱你的人并不痛苦，但是，对我来说，失去一个你爱的人，我的心真的很痛很痛。
你是否听得见？你是否看得见？欢乐的昨天，我一直还在留恋。身边如果没有你，我会丢了勇气丢了自己，但我们没有缘，怎么能一起永远？我爱你那么真，伤得那么深，你我曾经的誓言，变成了沧海桑田。你说爱我到永远，只可惜世事变迁，我们的爱难走远，再回到那从前，所有一切都变成了云烟。我爱了很久，痛了很久，到了最后还是要分手，我哭了很久，苦苦挽留，受伤的心不停的颤抖；我爱了很久，痛了很久，只剩你那片刻的温柔。我不再挽留，也不再回首，不再回首你那该死的温柔。
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