回不去的时光散文
“mxm12034”通过精心收集，向本站投稿了8篇回不去的时光散文，下面是小编给各位读者分享的回不去的时光散文，欢迎大家分享。
篇1：回不去的时光经典散文
回不去的时光经典散文
时光如流水筑起的围墙，稍一触碰，顷刻之间，曾经的过往，烟波浩渺，耳边余音绕梁。
午夜的时针，滴滴答答，难眠，梦也不来，思绪倒流飞转。消失殆尽的元兴村小，依稀浮现：山坳之间，低矮的土墙瓦房两排，土操场上，矗立的枯树杆就是升国旗的旗杆。
一大清早，放牛娃把牛羊赶在山坡上，收起羊鞭去学堂。偌大的森林，林密树胖，青草儿也香，牛羊信步休闲，独自做迷藏。马尾辫的姑娘，教室外放下割猪草的背筐，取出书包，也跨进文字的海洋。
课堂上，书声朗朗，开小差的小纸条，牛娃与马尾辫相视一笑，梦在远方；课余间，跳皮筋、弹珠、单腿斗鸡等嬉戏娱玩。
夕阳西下，牛羊群后面歌声飘荡，牛娃背着背筐，马尾辫却扬鞭，挎着两个书包，一前一后回家。
改革开放的.浪潮，席卷全国各地的大街小巷。昔日的同窗校友，雨打风吹去，征战商海，天各一方。
经年以后，微信群聚首，放牛娃不再是放牛娃，马尾辫也成为了别人的新娘，牛娃与马尾辫的儿孙，各自相继满堂，唯有不变的是：儿时的乡音，依旧是那么的熟悉，回味绵长。
时光又是一杯醇酒，光阴戳不破玻璃杯，独自豪饮。谁是谁？早已物是人非，谁也找不回那段醉人的时光。
篇2：那些回不去的时光散文
是谁曾天真的说，我们是一辈子的朋友。到最后连联系都没有。
是谁曾那么爱笑，说这个世界多么美好。可是到最后那么的现实而陌生。
是谁曾吃着棒棒糖说，自己是世界上最幸福的孩子。最后却独自躲在角落哭泣。
是谁曾偷偷暗恋着班里的男生，带着羞涩的脸庞说不出话。现在挽着他人的手面无表情。
是谁曾抱着爱情小说，想象着自己的白马王子。最后发现自己不是公主，连灰姑娘都算不上。
是谁曾羡慕着学哥学姐的成熟自在，最后却叹息着没有言语。
是谁曾那么倔强，叛逆地和爸妈吵架。最后独自在外怀恋年迈的父母。
曾经，我们拥有着那么年轻、那么真切的快乐。
如今，我们有的，只是伪装的面孔、圆滑的言语和疲惫的心。
某一天，我们身边的人又有了一些新面孔，环境也不再和记忆相同。我们曾那么地想念彼此在一起的日子，每天累到不行还要打着电话抱怨。那时总是感慨，有你们真好真好。可是，从什么时候开始认识了周围的新朋友，渐渐地忘了很累的时候，该打的电话忘了大家。
于是那些日子、那些感情慢慢的淡去、慢慢的被遗忘。我们却浑然不觉。
等到有一天，看到又一群天真的孩子，手拉着手，笑得那么灿烂的时候，也许我们会突然驻足，静静观望。然后回忆着以前的点点滴滴。是不是等到这时我们才会发现，有什么东西已经永远地失去了。
岁月就像是挥在我们脸庞的耳光。没有征兆，只有最后火辣辣的疼痛。
没有谁会因为谁的.离开而活不下去，可是每个人的生活里总是不可缺少这些回忆。在过去的人生里，那些曾经熟悉、如今陌生的面孔，都是一段不可抹去的风景。
难忘的人儿啊！还好，在需要你的日子里，有你陪在我的身边。还好，我也曾拉着你的手走了那么久。
可是，离歌已尽，年华未央。
篇3：那些回不去的时光散文
又到撑灯时分。
灯下的世界窄小得唯我独思，想象你此际与灯光共瘦，笔下的伤感却无法解脱那份沉默的错误。
低着头，看着你泪光晶莹的日志，依旧滞留在梦的边缘。那份刺骨的情意，将你不绝的痴迷延续到这陡峭的寒夜。
耳边徘徊的，分明是你青春的激情，在我沉睡的国土呐喊漂流的回音。
你曾暗示过，孤独的爱情就如干枯的河床，需要的是雨的温馨，泪的凝眸。
而当你倒了所有的矜持，让我挥霍你刻骨的情痴，你依旧乞望一切圆满么？！
面对我忙碌而麻木的身影，你不得不走向冷落的天际。
此刻，在我无助的觉醒里，你带着凄凉的身影，在蝴蝶遗忘的角落踽踽独行。
可你并不知道：在你落魄的身后，延伸着一双日渐枯萎的目光，悲切地送你……
从第一次流泪开始，我便明了你那纤长的手指，为什么会堵住我每一句不祥的预言；你那欢快的眸子，为什么会在一转身间，充满了忧伤……
再没有了你有事无事絮絮叨叨的电话。
再没有了你拉住我的手，说要和我一起去挽留西沉的落日那种飞扬。
再没有你赖在我背上，让我背着你上学的模样……
在你无尽苍白的期待里，放飞的不再是充满温情的相守。多少幽怀暗恨，面对着寂寞的旷野饮泣。
而今，在这个遍体鳞伤的日子，面对着清冷冷的星光，空留悲苦千万。
无奈中闭上眼，让幻想的血滴去缤纷未来的色彩。
篇4：回不去的时光散文
回不去的时光散文
夜晚是人的神经总敏感的时候。今晚我想写一些纯粹的白话文送给劳顿了一天的自己。
兼职的第一天就把老板炒了，原因单纯，在物质社会如此膨胀，物价如此高涨的今天他们残忍地告诉我工资降低了。我确是痛心疾首，我本不图靠它如何在下月费的基础上锦上添花，却是真的很想拿它来买件重要的物品。这就是现实与计划间的差距。我奔波在大大小小的巷道，面对无数张喜怒不一的脸，连心都先累了。这样说好像有点夸张。
可是我不得不承认这是件苦事。因为他们轻盈地落座公交车的时候我感觉周围都在发光，清一色的校服，青涩的脸庞，瘦长的双腿在宽大的裤腿里荡，我开始想念我的十八岁，十七岁，还有可能是十六岁…
我曾拥有过的校服时光。放学了，下班了，所有的路人都在往家赶，可我却偏执而小资的感觉我永远都不可能再赶上那时光。今天我见了很多人的`脸，很多人的手，很多人的过客匆匆。
当我坐在电脑前，感叹郭富城的演技，甚至为那一句，趁活着，我们结婚吧唏嘘不已时，也许我未曾想起这样的时光就是唯一的现场直播，左手是你，右手是你，满满当当。
或许还是在这样一个季节，我赶上了公交，能够听到的有命令，斥责，宽慰和请求，甚者是孩子的哭声，流水声，和争吵声。我想我是否也在怀念这样一个傍晚，跻身拥挤的公交明目张胆的羡慕中学生的我。
到得了远方，却回不去时光。
篇5：回不去的年少时光的散文
回不去的年少时光的散文
傍晚时分，我站在窗前，从七楼往下看去——街灯不约而同的亮起。路面，行人，车子，绿树，高楼，泛霞的天空，都蒙上一层温柔的薄纱。一天就这样拉下了帷幕。
我不甘生命时光就这样一天一天的流逝，我却无所是事，无能为力……
我喜欢散步。却很久了，没有去。一个人散步，总是觉得有些孤单的。
我喜欢看书。常常睡前要看上一段文字才能入睡。有很长一段时间都没有翻过那本放在枕边的书了。挨着枕头就能入眠。
我喜欢和人打电话聊聊心事，彼此关心问候。不知道从什么时候开始，我Q超过12小时在线，手机不常带在身边了，常常一个星期都发不出一条短信。
我喜欢在一个明媚的天气里，请假去看望一个很想念很想念的人。可是现在哪怕再想念一个人，我不再轻易地去到他生活的'城市。让彼此的生活静好，如此而已。
想挣开亲人的保护，学会独立成长：做喜欢的事，交有趣的朋友，认真的谈一场恋爱。
工作起来的时候，可以面无表情，可以忘了时间，忘了吃饭，忘了睡觉，忘了这样的生活背后有多少的不甘和落寞。
休息的时候，思绪却可以飞得很远。过去，现在，未来。不知道，怎么可以有那么多的困惑。因为无知吗?因为不肯接受现实吗?因为没有勇气面对这一切吗?
我们的生活，不过是一个又一个的翻版和轮回。有时候想想，觉得无趣。
很怀念小的时候放暑假和伙伴们一起钓鱼、摸虾、摘莲蓬。那样的日子天真无邪却成天喊着想要快快长大。
长大后，一些伙伴，还有自己，去到了不同的城市。有的念书，有的工作，有的成家立业……再也难得见到。甚至从此在你的生活里消失。很想知道，担心牵挂的人，过得幸福如意吗?
看着别人的幸福，要怎么去羡慕，去嫉妒?
幸福。总是垂青那些有准备的人。
那些努力的人。那些执着的人。那些懂得珍惜的人。他们比常人是更应该得到幸福。
“可怜之人必有可恨之处”——如果说我把自己的幸福弄丢了。那么，是幸福来得太早，我还没学会珍惜，还没准备好?!
有谁会用几年的时间去等待一个人的消息呢?!
又有谁会跑遍生活过的城市，去寻找一个人的身影呢?!
那些轰轰烈烈的情感，在生活在面前显得苍白无力。
人生就是这样，像一场无声的别离。注定～结局。
生命到这，更懂得真实静默。
耐住寂寞。这便是成长中慢慢要学会的。
回不去的年少时光，让我怀念。让我更清醒成长付出的代价。
真的很想回到幸福的原点。如果你愿意，我会更懂得珍惜。
篇6：回不去的年少时光散文
回不去的年少时光散文
其实有时候每个人都很想时光倒流包括我自己，但是这是一个不可能的事，所以我们只能面对现实。
小时候多好想说什么就说什么，想做什么就做什么，如今，我们都长大了，不再是以前的小孩了，懂事了，成熟了。
太多年过去了，很多出版的细节都已经忘记了，余下的只是一丝温暖的回忆，也曾很用心地想描绘出当年的那一幕，却无论怎么都画不出记忆的样子。
英语，曾经让我不比痛苦的学科，每次想到都无比头痛，因为学不会发音，还曾偷偷在英语课本上给单词注汉字发音，被骂的好惨。
一向笨手笨脚的.我第一次学折幸运星，好像没有别的女孩折的好看，但是每一颗星都代表着我想对他说的话。
是不是因为我们都长大了，有些话再也没有办法轻易说出口，于是每个女孩都有一个漂亮的日记本，把藏在心里的那些话都告诉它，再用一把锁轻轻锁上？
这么多年，
我一直在学习一件事情，
就是不回头。
只为自己没有做过的事后悔，
不为自己做过的事情后悔。
人生每一步行来，
都需要付出代价，
我得到了想要的一些，
失去了不想失去的一些。
可这世上的芸芸众生，
谁又不是这样呢？
纪念我们共同的青春和成长，追忆年少的惆怅与张狂。
篇7：那段时光，回不去了散文
那段时光，回不去了散文
心情不好的时候就想写点文字，或者狂吃食物，当胃很充实的时候就不会轻易觉得悲伤。每一个胖子难道都有一颗不快乐的心吗？
奶奶生病了，肾结石，差点在疼痛中丧生。毕业后在外倔强的漂泊了很几年的我，突然想回家工作了。奶奶大概就生长在心里最柔软的区域，她盼望我回家，盼望我结婚，盼望在有生之年看到我幸福，我怕失去，故要守在她身边 。可是，我是害怕幸福的。因为在爷爷的梦境中，我告诉他请不要带奶奶走，奶奶一定要享完我的'福再离开，所以我奢想命中的蜗牛王子爬得再慢一点，我只希望奶奶长久。
过年我坚定的要回家看看，妈妈舍不得我在路上来回倒腾浪费的车费，没本事的人才会想着如何去节省眼下的钞票，有本事的人会把它花费看成是对未来的投资。相信爷爷在天上给我点赞吧，我让奶奶看到我了。求学时，在家每吃什么东西都会念叨下我家的XXX在北京吃不到。工作了，逮着妹妹在家就会要求上网看看我的模样。我不敢想未来，只想抓住现在。看着自己的亲弟弟，就像看脑袋里哪根筋错位的人，像看一个异类，没有感情，说不上喜欢，甚至夹杂点厌恶，就像看一架没有灵魂的肉体。爸爸妈妈溺爱他，我比他幸运，从小跟在奶奶身边多，会听到好听的故事，会背乘法口诀表，会看到一个个生命从蛋壳里孵出来，会用绳子拴住会飞的昆虫，会玩得睡着，害的奶奶误以为我玩水掉沟里了而下水捞我等等。五十岁快过掉一半的人了，想到爸妈，我觉得我像颗野草，而想到爷爷奶奶，才会感受到是颗温室的花朵。爷爷生前经常说：“我死后，会保佑你考大学，找份好工作，嫁个好人家。不要你们回报，只要好好孝敬奶奶。”现在回家，我会跟奶奶挤在一张床上，她摸着我的手：“看着家的这个情况，现在就想睡到你爷爷那去，往后活多少日子都嫌多”。多少动人的情话，眼泪都没有这两句来得快。这个世界变了，人变了，浮躁不安，能带给人安全感得东西不是一份感情，而是打拼的事业，握着的权利。
妈妈经常催促着我要结婚，电话里老说：“xx和你一样大，她结婚娃有几岁了。你的什么表姐妹又怎么样了”。我只能说：“不要催，你说的这些对我来说没任何激励作用，我的婚姻不是快餐，如果我的婚姻是你跟爸爸的相处模式，我宁愿孤独死”。一旁听我说话的棒棒糖笑骂我：“不会的，因为你跟你爸妈的性格不像，真爱值得等待”。遇到过喜欢的人，相爱过，最后相对静无言，大概这就是上辈子没拯救地球的后果，爱情只开了一朵没有果实的小花，它的芬芳告诉我，青春是美好的，青春是留不住的。都是对的人，只是相遇太早，彼此都不够优秀，没有勇气继续走下去。他说：“先立业后成家，才能有爱！”。等自己给自己造就了安全感才能更好的爱想爱的人，可惜到那一天，很难回不到那段悸动的时光。
篇8：回不去散文
回不去散文
父亲母亲几年前离开时，留下了老家的房子还有房前屋后的树木，果园，土地。
当时我的理想是，每年春天回来耕种，夏天休假回家种菜，等退休后回来居住，养鸡养羊种地，阴凉下吃饭读书写字，过农耕生活。虽不能采菊东蓠下，但可悠然见南山（小时候天天抬头看南山雪峰的）。因为这个理想，拒绝了弟弟初始卖房子的动议，拒绝了此后几年陆续找来买房子的人。现在，因为村里人都知道我的态度，再没人来打听购买房子了。但与此同时，我回家的次数却越来越少，别说种地，就是秋天帮着看房子的小姨夫来电话说打枣收苹果时，我也总说没空。我越来越感觉，一个美好的愿望，实现有多么难。
回不去，最重要的还是那里没了日思夜想的人。父母在世的时候，休假肯定是到他们身边去，帮着把地里的活做做，减轻他们的劳苦；出差或节日，一定找机会回去呆几天，吃父亲种的粮食蔬菜，吃母亲做的应时食品，睡在他们身边听熟悉的酣声，返回时带一堆母亲做的食物，让他们送到路边。
现在，除了清明、七月十五、十月初一几个“鬼节”回去几个小时上坟，打扫一下房间卫生，各自忙碌的弟弟妹妹都要走了，独自再待下去还有多大意思？看着父母挂在墙上慈祥的目光，心里更多的还是凄凉，钝痛，难过。日子越好越怀念、越心疼的说法，一点也没错。现在休假第一目标是远在他乡的儿子，近几年休假，都去了遥远的四川，给他做做饭，督促一下他的生活，整个假期就用光了。一般节日，三两天，就懒惰在家里，至多想想家里的房子，树木，门前的花果，地头的韭菜，以及送给小姨夫耕种的麦田。
剩下的只有夜里的感叹，越来越远离理想的悲伤，以及空闲时候的空寂。我已经担心，就是再过些年退休后，是不是也无法回到老家去住，也无法走到地里种田，也不可能安闲地种菜、养鸡养羊、伺弄果园。这几年里，我已经明显感觉到自己的改变――我不大愿意到土里干活去了，我怕把儿子给买的名牌旅游鞋弄脏了，我怕衣服弄太多土洗起来麻烦，我怕手上打起的血泡僵硬的茧子硌着别人让人笑话，我怕太阳晒得更黑、现在人见面都说你怎么越来越黑了呢！过去交通不便，坐拖拉机能回家就觉得不错；现在班车出租都在身边，还常常说不怎么方便。过去有半天空闲也一定要回去看看，现在有三四天假期也不愿意出门，出差路过总是一闪而过，借口总是时间太短、时间都丢在了路上……这些改变是些表象，但反映出我已不知不觉地在疏远故乡，在躲闪土地。父亲离开8年，母亲离开6年，时光改变世界也改变我，如果父母重生，能认识我吗？
客观地说，没有人能回到昨天。愈是怀念，愈成奢望，愈是遥远。童年.少年时与堂兄表妹们的快乐最纯洁，却回不去了。即便我们仍能聚在一起，我们也不是当年的少小无猜，而是各怀心事、各有世界了。村子旁边那条流淌着童年欢乐的沙河回不去了，即便有空回家走进过去留下足迹的地方，沙河也早已面目全非，再没有过去清粼粼的水，碧毯似的草，满河的牛羊驼马，水草里乱窜的鱼！还别说早已消失的饲养场、拖拉机站、供销社、大牛车、织布机、榨油坊。郭二的唢呐十来年前就随他辞世不见了声音，肖老大的长胡子也在去年底随他与老伴的合葬掩埋于地下，曾老二的木工手艺以及大碗喝酒的架式，也没有逃脱同样的悲怆命运。乡下的许许多多故事，都随主人翁的消失，一去不复返！
美好只在回忆里，而不在眼前；美好即便在身边，也很难看见。
回去每每成愿景，搁在心里不愿离去，惦在脚下难以迈步。不是家里的土地房屋树木改变了多少，而是内心已经不在过去的氛围；不是遗失了乡土情结，而是新的牵连羁绊相继而来。毕竟生活是鲜活的。无论多重要的人，只要他已经去了，那他的重要就随时间的延长线渐次降低。虽然对父母的爱永远不会褪色，但怀念仅仅是怀念，他们已经从最重要的位置慢慢递减，由现在生活里的更多事情替代。这不是忘恩负义，也不是白眼狼，而是人活着的必然结局。父母离开世界，孩子不断成长，一代代人背负着的.责任，都是看着后来人过得比自己更好。如果父母在天堂里有知，听到我的想法，也不会怪罪的吧？
父母的最大愿望，就是儿女出人头地，在社会上混出个人样；就是子孙后代幸福安康，而他们一点都不重要。他们当然希望儿女能守候，但与儿女做好当前更重要的事情比，他们的愿望一点儿也不紧要。
叹息无法回去，其实是想回去的理想仍旧存在于心不能离去。虽然现实无情改变，虽然路上许多障碍，但我回去的火苗仍然燃烧。我知道，这火不熄的原因，就是植根于心的对故土的热爱与不舍。就是明知当下不能重现的曾经，还试图用自己的方式诠释不止一次出现的梦魇：回去，在那棵老果树下找到奶奶的声音，妈妈的形象，父亲的眼神。今天回不去，并不能浇灭将来回去的火焰；即便明天回不去，也还有后来、大后天。
理想照亮未来。只要有理想，就有实现的时候。总得回去，因为我深知，故乡故土，是我最终的归宿。
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