经典散文_父亲与鱼的故事
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篇1：经典散文_父亲与鱼的故事
一条二三斤重的鱼抛弃在路边，完好无损地在那里静置着，周末紧跟在我身后，屁颠儿屁颠儿的跑着。当他看到那条鱼时跑过去撒了点尿，无所谓的又跟上了我。瞬间这个画面让我想起了父亲讲过的他小时候关于一条鱼的故事。
父亲在十一二岁的时候，一次学校组织的劳动。下午的阳光暖暖地洒在河滩上，一条小鱼被河水冲到了岸边，他看看四周没有注意的人群，立马脱下来鞋子，将小鱼用两个鞋子扣在了中间，动作敏捷地插在了腰系。之后他看看人们并没有看见他的举动，忐忑的心才稍作平静，光着脚丫的动作也自然起来。在父亲当年的心里这是一次多么幸运的劳动啊，这一路走来惦记的就是鞋子里扣着的鲜美鱼肉。路的泥泞不堪也好，荆棘丛生也罢，腰里插满了希望，脚下的伤痛都化作了满不在乎。年幼的父亲回到家里，抽出鞋来交给奶奶，奶奶把鱼洗干净，鱼已是有了异味，一条鱼一锅水，简单的调料加入后在火上熬成鱼汤。父亲每次说起都是回味无穷，那点滴的鱼肉呀嫩嫩的滑滑的，满嘴都是汤的鲜香。直到现在父亲对那条鱼的记忆依旧犹新，我想这是父亲在少年时代，舌尖上最为难忘的美味吧！
父亲与鱼有着难忘的情结，直到现在他还是特别喜欢吃鱼，尤其是带鱼，每隔几天母亲总要给父亲炖上一盘，他边吃边巴扎着嘴巴，这明显是因为喜欢。记忆里，小时候的我偶尔吃鱼，总是不会剔刺，父亲怕我被鱼刺卡了，总是把鱼肉拨下来。我那时好羡慕父亲拨的鱼刺那么完美，好端端一个梳子呈现出来了，鱼肉齐齐的码在了碗里。父亲授之于我鱼肉的童年是幸福的，然而父亲授之于我渔的来生，更是让我对他肃然起敬。
父亲是我这辈子影响最大的人，也是我最敬佩的人。他一生喜欢学习，干净勤俭，热爱运动，认真谨慎，大智若愚，是我们人生的风向标。记得小时候每到周末，父亲就开始洗衣服了，一个大盆一张搓板一堆衣服一小板凳。一件件衣服在父亲的手里搓来搓去，之后在漂洗干净，每个周末都是如此。街坊邻居都说父亲是“爸爸牌洗衣机”，他只是“呵呵”笑一笑。父亲最不爱睡懒觉也讨厌我们睡懒觉，这在我小时候是最为痛苦的事。每到假期时间，父亲早早锻炼，我们还在被窝里舒服着，可是只要听到父亲晨练回来的咳嗽声，我们就猛的起来，三两下就把衣服套在身上，之后便是假装坐在书桌旁看书了，父亲看到这样的情景就不去做声了。如若他进家来看到我们还赖在被窝里，那就坏事儿了，我们总要让他骂了不可。因此在年少无知的岁月里，父亲的咳嗽声成了我们被迫起床的铃声。如今偶尔在娘家小住，早晨的懒觉还是从父亲的咳嗽声里结束啊！看来这已经成了一种根深蒂固的传统，但愿父亲的咳嗽声能陪伴我们长长久久！但愿与共和国同龄的父亲永远健健康康！
父亲爱学习，内心十分强大，积极向上，意志坚韧的很，而且善良仁慈。他的手能绘画、能针灸、能洗衣服、能盖大厦……他的心能容得下母亲的任性，能接受的了新事物的发展，能放得下孩子们的无知，能为我们挡住了风雨……父亲不老，他的心态更是年轻。我总是想起我们一起去骑行时，父亲遥遥领先的兴奋神情；想起我们大美一家行时父亲戴着牛仔帽，母亲戴着花边帽，两人在一起时父亲看母亲的那种爱恋的温情；想起父亲的大手领着我徒步穿越高山流水，行走在回家路上的温暖；想起父亲流泪时的那种无措与揪心；想起野外那场豪华的生日party父亲高兴的容颜，以及吃烧土豆时弄的满面煤灰的可爱模样；想起父亲英俊潇洒的脸颊，直挺健壮的腰板……太多的好沉淀在记忆的深处，太多的感恩回馈于父亲。这辈子真的就像歌词里唱的那样：这辈子做您的儿女我没做够，央求您呀，下辈子再做我父亲。
鱼是父亲曾品过的美味佳肴，渔是父亲授予我们的人生哲学。感谢父亲给予我们的厚爱，祝您福如东海长流水，寿比南山不老松!您的生日让我想起您对我们的体贴，还有您为我们所做的一切。我只希望您所给予我的幸福，我将同样回报给您。
父亲您是我生命中最美的太阳！祝福不仅仅在这一天，是在我生命中的每一天！
[经典散文_父亲与鱼的故事]
篇2：关于父亲的散文故事
老屋北墙上，挂着父亲的照片。照片中的父亲，依旧那么矍铄;记忆中的父亲，永远那么随和。可生活中，我再也触摸不到父亲的衣角，看不到他缺了一颗牙齿的笑容。父亲从身板硬朗的走进医院，到骨瘦如柴的离开我们，历时二百八十五天，我却心疼了这么些年。
父亲与共和国同龄，当过八年兵，是名老党员。他不伟大，但他的品格，却足以让我学习终身。
父亲是位宽厚包容的人。九十年代，村子里就两个泵，每逢旱季，村民们因灌溉打架已是常态。有年大旱，地里的苗苗把身子搓成了麻绳，努力地活着，村民们的心也被搓成了麻绳，焦虑的拧巴着。排了七八天队，终于轮到我们家浇地了，可邻家军叔却抢先把水引到了他家地里。哥当时已是半大小子，愣头青，扛着锨就去理论，军叔也梗着脖子不肯让步，两个人剑拔弩张，眼看就要拼到一处了。父亲来了，他大声呵斥哥：“回家去!”哥瞪着一双眼，胸脯吭哧吭哧地起伏着。“回去!”父亲夺过哥手里的锨，铲了一些土，把军叔地头上的田埂加固了一下，扛起锨拉着哥回家了。“小子，我知道你憋着气儿呢，可你想想，你真和你军叔打起来，咱就是早浇一天地，以后和你军叔咋见面?”不一会儿，花婶就拽着军叔来我家了，还没开口，父亲就喊我哥：“小子，去帮衬着你军叔浇地去，晚上他一人不行，完了再让你军叔帮衬着给咱浇。”一场干戈就这样化解了。后来父亲病重，军叔每天都要在他床前陪他小坐一会儿。
父亲总乐意为别人着想。他退伍后一直是村干部，东家的鸡刨了西家的菜，张家的牛啃了王家的树，妯娌之间撒泼骂街，兄弟之间分家争田……他总是耐心劝解，以至于我上小学时，同学们都喊我“闲事主任”。而他几十年却从未领过一分钱工资，每次换届时，都会给他算一次工资，也就只是算算。在他病重时，母亲曾找过村支书，想落实一点，给他看病用。他知道后很是不满：“村上没有，有的话能不给嘛，干嘛要为难他们?”直到弥留之际，还再三叮嘱哥：“娃呀，村上的钱，你就别追着要了，爸是党员，做的也都是应该做的事。”
父亲乐于帮助别人。他救过村里一个小女孩儿，那天很冷，他从田里回家，路过王叔盖房时挖的蓄水坑，看见两岁半的豆豆站在坑边，口齿不清的呜啦着，他连忙跑上去，想把豆豆抱下来，可一上去，才发现两岁的静静已经沉到水底了。用他的话说他当时懵了，想不了那么多，就不顾一切地跳了下去。水虽不深，却也没过了他的膝盖，他用双手捞起静静，扔上水坑，自己才手脚并用地爬了上来，边拍打孩子，边呼喊救人。孩子因发现及时，没有大碍，直到孩子的奶奶把孩子抱走，他才发现自己的双脚已经冻僵了。
父亲很孝顺。爷爷是聋哑人，去世前，有两年时间瘫在床上，吃喝拉撒不能自理，父亲总是揣摩着爷爷的心思，尽量让老人活得舒心。记忆里，爷爷经常在我们吃饭时解大手，这时父亲会马上放下筷子，去帮爷爷处理，他细心地给爷爷擦洗干净，然后会洗洗手，拿起筷子接着吃。有次我忍不住问他：“脏不?你还能吃得下?”他抬头瞅着我：“丫头，那是我爹，我小时他是这样管我的!你和你哥小时我也是这样管你们的!你说脏不?”父亲身体力行地给我们阐述着孝顺。在他生命的最后阶段，因为不能进食，他没有能力自己排便，每每，哥都会跪在床边，用手指一点一点的帮他扣出来!
父亲很是疼爱晚辈，堂兄堂妹、表姐表弟，从不呵斥责备。我家小菜园，桃李瓜果，四季时蔬，总是尽着我们这群孩子。他总是乐呵呵的看着我们争抢着他的劳动果实，宠溺的摸摸这个，逗逗那个。儿时上学，总盼着天突降大雨，父亲就会踩着泥泞来背我回家，爬在他宽厚的背上，勾着他的脖子，闻着属于父亲特有的味道，总是调皮的挠挠他的脖颈，或者对着他的耳朵大喊一声，他总会轻拍我的屁股，“扔下去了!”然后用有力的双手把我往上托托。那种幸福，总会让我在想念他时泪流满面!
父亲走了，不管有多不舍，我们终究无法改变。总在想起他时，我就无法遏制自己的情绪，想他，想他爬在床上，乐呵呵的冲我儿子喊：“阳阳，来!爷爷再驮着你跑一圈!”……
梦里如能再见这一场景，对我来说都是莫大的幸福。
请您入梦来，一解相思苦!
篇3：与父亲谈心散文
与父亲谈心散文
我以为，我将你遗忘。
一个人在世间行走太久，感觉很累，我想找一个人倾诉：我想到你——我的父亲。
也只有你才是我的忠实听众，也只有你，才能用心聆听我行走在世间所有经历过的幸福与忧伤。也只有，在我向你诉说我的幸福时，你会完全着迷，你会忘我，你会高兴的一塌糊涂，连连对我说：你是好样的，你是好样的……
可是，我从来都是用幸福编织谎言，向你诉说，你儿子是好样的，是一个让你骄傲的儿子。在你离开我们一年多的时间里，我不知道我这样的谎言是否让你在天堂也一样幸福开心地笑容满面。
你在世时，我只向你说起外面世界很精彩，但从没有向你说起过很无奈。但是我知道，你走的那刻笑的很安慰。其实人世间没有真正的幸福，也没有真正的悲伤。幸福的定义永远与时代与人成长的思想冲突着。我曾经把你和母亲这一生当做我幸福的榜样，可是我们两代人之间，无情地被时代的距离分割，你与母亲这一生的幸福，是我不能复制，也不能模仿的。
你可以与母亲以泥土为床，以山水为怀，与草木花朵为景，与牛羊鸡鸭狗吠为朋，一起携手漫步在人生淳朴的四季风景里。不需要对着泥土假装卑谦的样子，你始终用真诚勤劳的汗水把它浇灌，让它燃烧你生命激情的火焰。不需要在山水怀里发泄对世间一切不满的悲愤，你始终在自己夹小的山水天地间，用最原始最古朴的.爱，在平淡的生活里，畅想着在山靠山，在水靠水的人生理想，完成你一生最幸福而又最平凡的自由人生。
春夏秋冬，你牵着牛羊在连绵起伏的山林间，听春夏林间鸟语花香，看秋冬草木凋零，你说这是季节的轮回，无须感叹，明年开春又是一个好年景。你总是这样在四季梗替的轮回中，充满对未来纯朴的期盼与希望。山水滋润着你坳黑而又光泽的皮肤，在烈日下耕种身体渗透出来的水，总能如清晨草木枝头那颗粒般的露水一样晶莹透剔，把泥土润开成一块块绿油蓬勃的生命力，长出鲜活的希望。连绵起伏的山丘，成就你一生的高大，你用一把锄头，锄平一座座荒芫的山丘，锄出一块块如诗歌般分行的菜土。很小的时候，你一手提着锄头，一手牵着我走上这块块重叠在山腰间的荒地，用你勤劳的双手，拔除零乱的杂草，锄出一块块菜地。那会我并不知道：荒山野地需要开垦，才能长出希望。而现在，当我每每回到故乡，面对着那片重叠在半山腰间的菜地，我总能感慨地道出生活需要开垦，就像你一样，在这夹小的山水天地间，生儿育女一大家，开垦自己一生平凡而又幸福的生活。
是不是我对幸福的生活要求太多，行走在外面广阔的天空下，走着，走着，我就累了、烦了。在城市的十字路口，我常常迷失生活的方向，把自己深锁进内心，面对平静背后暗涌的恐惧。在步覆匆匆的人群里，小心，提防，紧绷我的神经。在高楼大厦的林立间，我常常渴望听到一只鸟的语言，或者是一条狗的叫声，这使我插身其中，能找到一种自然的语体，没讽剌，没有阴谋，它们直白的声音，能抚平我对外面纷繁世间存在的恐惧。更多的时候，我多么希望能像父亲你一样，从没有离开那座山村的怀抱，没有离开过那汪水的柔情，从来就不懂得外面的世界与故乡的泥土有着难以说不清的纠缠。
离开贫穷的山村是我们这代人最大的愿望，父亲你曾对我们说过，“有一天你们能离开这个贫穷落后的山村，你就出息了。”是的，我离开山村很久了，我的“出息”就是在这个我们年少时渴望到达的远方，没有泥土，只有坚硬的钢筋水泥筑成的楼房高矮不一地直直剌入天空，连成一片繁华。在这里，挤满了来自五湖四海的人，怀揣着最初的生活梦想，一天天被现实教化的深谙世情世事，对着灵魂低头，拐着梦想转弯。在这里，很久没有闻到山村烈日下，空气里灼烧的泥土味和草木清香味道陶醉心头无忧的光阴。在这里，空气里总是充满贪欲的热血，充实在每分每秒的光阴里，使的心每分每秒都疲劳过度。总之，我的“出息”离幸福远来远，离烦燥越来越近，这使我常常想起年少时，坐在村口的山头，看日出日落，看远处蓝天白云，幻想着，有一天，能到达远方那片广阔的天空下，放飞我们的生命激情，那些岁月在心间蓝的通体透明，让我们无尽的渴望到达远方，脱离乡土气味。可事隔多年后，我却常常坐在远方的高楼阳台，对着一轮皓月，回望着我心中的远方——故乡。心底，此刻翻腾回归的渴望，披星戴月地奔跑在故乡的山山水水之间，聆听泥土对草木的抒情，对一朵鲜花的微笑。
父亲，不要怪我在你离开我们后，才敢说一些漂泊在外的烦恼。其实我只是你身体上一个投影，我的血液里永远和你一样，流淌着淳朴的泥土的芳香，对幸福的定义就如简单如你一滴汗滴在泥土里，长出生活的希望。
篇4：父亲与犁散文
父亲与犁散文
我们那地方，人们谈论教育孩子，总会提到一句俗谚——“杉树犁辕从细弯。”那意思是说，教育孩子就得从小开始，长大了一旦习惯养成了，想教育或改变过来可就难了。
小时候，听父亲教育我们时，也常常会说到这句话。听多了，那意思自然也就明白了。但让我一直不能明白的是这话的含意。我后来一遍遍问父亲，父亲就告诉我说：“犁辕，是犁结构上的一个部件。”
在犁的构造上，有一块弯得像弓一样的木头叫犁辕，也有叫犁弓或犁弯的。这木头的弯必须是树木生长时自然形成的，不然套上去让牛一拉就会崩断。
我们那地方，用来作犁辕的唯一选材是杉木。因为杉木木纹直，晒干后质轻，经水泡又不会发胀或变形。而其它的任何木材，几乎有一个共同的缺点就是树木干了后经水一泡就变形。然而谁都知道，杉木的生长一向都是笔直的，从来找不到一棵弯着的杉树。于是要想得到一棵弯着的杉树作犁辕，便只能在杉树还小未成材时就人为的折弯，不然树大了就弯不了了。于是便有了“杉树犁辕从细弯”的说法。这个过程，便被人形象的比喻成孩子的成长教育过程，启迪人们教育孩子就得像弯折犁辕一样从小开始。
父亲一辈子与土地打交道，与牛跟犁的接触，比跟我们兄弟的接触还多，对牛与犁的熟悉与爱护，也不亚于对自己的儿女。集体那阵子，全队十几架犁，哪架犁好用，哪架犁不好用，哪架犁该配哪一头牛使用，他心里都很清楚。他常常说，犁水田适合用尖嘴犁，那样犁头不容易被稻草履住，不然犁头一旦履上稻草，犁就犁不进去了；而犁旱地就适合用平头犁，那样翻出来的土块大，犁起来就快。对于父亲的那一套有关于犁的理论，我不是很懂。但对于父亲驾驭牛跟犁的熟练、轻便与老到，我是一直都看在眼里的。
十八岁那年，我跟父亲学会了扶犁。一天，在犁一片水田时，犁越陷越深，牛拉不动了，我便在后面拼命的帮着把犁往前推。谁知犁越往前推，牛就越拉不动。我一急，抡起鞭子就往牛身上抽去。牛受了惊，用力一挣，“啪”——一声，犁便被拉折了。
回到家，看着拉折的犁，父亲心疼得几乎快落下泪来。我把前后经过跟父亲说了，父亲气得把我骂了一顿。后来，父亲告诉我，当犁陷入时，你不能帮着往前推，你越往前推，犁就会陷得越深，你只能扳着犁往后拉，然后催着牛一使劲，犁就会从深陷里拔了出来。听了父亲的话，我开始时有些不解，后来反复演练了无数遍，我才一拍脑门，骂自己一句：这些年的书算是白读了，这点道理都弄不懂！
父亲是耕地的好手。集体那阵子，每一次派人耕地，几乎都会派到父亲。于是在我家的墙根，几乎每天都会躺着一架犁。父亲每次吆着牛、掮着犁下地，又每次吆着牛、掮着犁回来，那犁总是洗得干干净净。那时候，犁跟牛都是集体的，只有小样农具才是私有的。可我家墙角的那犁，却仿佛我家私有的一样。有时候，队上偶尔也会派到别人耕地，当别人来我家取犁时，父亲便总会说一句：“用完了把犁还回来，免得我下次要用时难找。”而别人，也会答应一声。仿佛那犁，真成了我家的一样。
父亲爱犁，也常常拿犁跟自己比。那年我有了孩子，孩子三岁时，父亲背着他上村头转了一圈回来，到家放下后，孩子忽然摸着靠在墙角的犁问父亲：“爷爷，这犁咋弯着呢？”
父亲说：“那是爷爷经常扛着它下地，扛弯的。”
孩子又问：“那爷爷的腰咋也弯着呢？”
父亲说：“那是爷爷经常扛着犁下地，让肩上的犁给压弯的。”
孩子听了，就说一声：“爷爷骗人。”说完就走开，独自玩去了。父亲看着孩子离开的身影，只嘿嘿地笑……
父亲驾犁的.技术很娴熟，识犁的水平也不差。一架新做的犁，他只要往平地上一放，然后捏一个拳头，大拇指竖起来，往犁梢上一比划，就知道那犁好用不好用了。
父亲对犁很挑剔，也很讲究。
那年，农村实行责任制，田地都分到了各家各户。我们家没有犁，父亲便上娘舅家让舅舅陪着他找了整整一天才从舅舅的那片杉林里找到一棵弯着的杉木作犁辕。我们村山林面积少，树木全让当年烧柴禾时给砍光了。
父亲锯下那棵杉木根部弯着的一截扛了回来。搁家时，父亲看着那根连根拔出才稍稍带点弯的杉木说：“这杉木作犁辕不是很好，得找一个手艺好的木匠好好打造一下！”
我当时听了就说：“阾村的肖木匠不是也会打犁吗？”
父亲说：“他打犁的手艺不是很好，做家具还行，做犁的功夫还欠缺了些。”接着又说：“他打的犁，不是深就是浅，对犁楔进地里的深度把握不好。”
我听了就说：“这打口犁，还有这么多讲究呀！”
父亲说：“你以为呢，你以为庄稼活都是粗活笨活，只要舍得花力气就行？”
我听了一愣一愣，脸就红了。
后来，父亲去了十里之外的某村，据说请了一位专门打犁的好手，用他那并不让他满意的杉木蔸作犁辕，打了一口让他一生中难得满意的好犁。
后来，我离开了家，来外地打工。离开父母，离开田地和庄稼，于是便很少感触或听到那些相关于父亲跟犁的故事了。
前些年，机耕取代了牛耕。牛闲下了，父亲也老了。我家的那口犁，便一直搁在了墙根。听母亲说，那段日子，父亲忽然像变了个人一样，变得焦虑和不安，常常动不动就跟母亲急。后来，就渐渐变得不爱说话，倒背着手在村口踱来踱去。有时候闲在家里，便拿了抹布，一遍遍擦拭着他那犁。
那年我回家，父亲又拿出抹布，一遍又一遍的擦拭着他那犁，母亲站在一旁，嗔怨地说：“擦吧擦吧，擦干净了收进博物馆里。”
父亲听了就叹口气，放下抹布，望向村口，自言自语地说：“都出去打工了，田地都没人种了。南坡的地，荒着呢……”
我听了，却什么话也没有说。
篇5：父亲与土地散文
父亲与土地散文
仅以此文献给八十三岁的父亲，祝父亲安康快乐！
“这个世界上，只有土地与日月同在。土地是世上唯一值得你为它奉献，值得为它奋斗、牺牲的事物，因为它是唯一永存的东西！”这是世界十大名著《飘》里的女主人公斯嘉丽的父亲杰拉尔德一个爱尔兰移民对他的女儿说过的一句话。
每次重读《飘》，这句关于土地的名言，在我心灵引起的震动不亚于一串串春雷在耳边滚动所带来的震撼！
然而，我热爱这本名著却远远胜过热爱脚下的土地！
而我的父亲热爱足下的土地却远远地甚于这本世界名著！
父亲对土地有着难以割舍的终极情怀。
他热爱土地，眷恋土地，挚爱着他能掌控的每一寸土地。他挚爱土地就像鱼儿爱大海，鸟儿爱天空，生命爱阳光一样强烈，让我感慨！
其实，早在五十年代末老爸作为建国后第一代知识分子，改变了他农民的身份，而成为一名为人民服务的公务员。
但是他的身份完全不能改变，他对土地生俱来和浸入骨髓的热爱。
身为会计师的父亲不仅有神算盘的美誉，除了一手神算盘，他还有四大爱好：读书、绘画、唱歌、种地，而种地又排在四大爱好之首。
父亲热爱土地，是土地能给予他生活上的辅助，为他的儿女们提供了生命的保障，使他疼爱的四个儿女不至于在困难的日子里饿着。
没退休时，每调到一个新的单位，勤快的父亲就把小菜园开到哪里。所到之处不久，我们家房前屋后荒萋萋的百草园，摇身一变，变成了五彩缤纷的小花园：紫色白心的茄子花，像小鸟展翅似的一串串的'豆角花，金灿灿的黄瓜花，还有白色的辣椒花，碎如繁星的西红柿花，拇指盖大小的豌豆花……倭瓜和角瓜的大黄喇叭花总是盛满清晨的甘露，引来无数蜜蜂的光顾。这些菜蔬的花期在灿烂的阳光下粉墨登场，闪着迷人的光！
看着五颜六色的花朵，我们几个孩子，想到的是香甜的果实，于是对着花朵就垂涎欲滴！
所以每到一处，朋友们总是戏谑地送父亲一个恰如其分的绰号“南泥湾干部”。
因此，不管父亲调到哪里工作，他总是把“南泥湾精神”带到哪里。开荒种地成为父亲一项雷打不动的业余活动。
白天工作，父亲只能把种地的时间安排在早晨或晚上，每天他总是三四点钟就起来，迎着晨曦，踏着朝露在园田地里锄禾，收拾秧苗，密密麻汗珠滴在土地上，滋润着禾苗的茁壮。
春天的夜晚，父亲和母亲在晚饭后会一同去散步。临出门时，父亲总是抓几把倭瓜籽揣在兜里。
他喜欢嗑倭瓜籽，更主要的是老爸一边走、一边嗑、一边把手里的倭瓜籽抛向路旁的灌木丛中。
这一抛一撒，把无数生命的种子投入到了土地的怀抱，我不清楚这些种子是克服了怎样的困难，在浓密的灌木丛中扎根、发芽、开花结果的，但我知道从春到秋一定上演了一个个精彩的生命故事。
秋天的周末，父母亲带着我们去收倭瓜，父亲拿了十几条麻袋，我们几个孩子平时读书的读书，上班的上班，并不知道父亲在春天里埋藏的秘密。
当我知道是去路旁的树林里收瓜，我撇撇嘴，不以为然！心想一麻袋能装满就不错了。
结果是，我们全家钻进公路旁边的榛材棵子，就听见公路上传来砰砰砰……倭瓜砸到地上的声音，等我们一个个捶着腰，哼哼叽叽地回到公路上时。我们惊讶地看到公路上好像在搞“破袭战”，无数的倭瓜密密麻麻地摆在哪里像一颗颗地雷，倭瓜们深绿色、桔红色的老皮在秋阳下闪烁着神秘的光泽。
这一年我们收获了二十多麻袋的倭瓜，仅倭瓜籽换来的钱就供了我一学期！
啊！富饶美丽的黑土地啊，你又一次奉献给我们以美妙的食物！
至此，我才真正理解了《飘》里的那句至理名言：世上只有土地与明天同在。土地是无私的，土地包容生命，永远无私伟大！
这一节目在我们的成长中上演了好多年，直到父亲退休回到他的胶东老家。
孝顺的小弟给他们在城里最高档的小区买了楼房。
本以为老爸退休后就可以安度晚年不再种地了。
我想，父母亲在黑龙江边陲小镇工作了四十多年，如今回到了大城市安度晚年，再也不用泥一脚土一身的种地了。再说了父亲即使想种地也没地方种去啊！
可是我错了，不久后母亲打电话告诉我，老爸又开始种地了。
原来，父亲住到了小区后，开始考察周边的环境，发现了一个秘密，有些地产商把地皮拿下来以后，不是负债逃跑，就是后续资金跟不上，小区里有几个楼盘根本就没有盖楼，现成的地怎么能不种呢！
老爸的南泥湾精神又振奋了，每年跑到人家没人管的楼基座子上种地，这一种又是二十多年。
逐渐，父亲种的绿色蔬菜出了名。
快晌午了，母亲让父亲去起点新鲜紫薯回来烀着吃。
听到门响，母亲高兴地到门口迎接。结果老爸的篮子里空空如也，只有一张红艳艳的百元钞票在里面
父亲挎着他的收成，经过小区时，被一个年青人打劫了。年青人用哀求口吻和父亲商量：“大叔啊，您老把这些地瓜卖给我吧，我们就愿意吃您老种的绿色安全的蔬菜，我给您高价……”
“你要吃就拿一半去，不要钱，给我留点就行，老伴还等着烀呢！”父亲回复他。
小伙子嘿嘿一笑，把地瓜全抢跑了，还丢下了一百块钱。
“快把钱拿回去，我不要钱，喜欢吃地里有的是，我再给你起去……”父亲追了一气也没追上，只好挎着钱回来了。
这样的故事经常上演，气得母亲直埋怨父亲：“我还就不信，自己种的地吃不到嘴里，等着我去……”
结果是，母亲比老爸还惨，老爸管咋地打不来粮来有口袋在，时不时还有钱压筐底，母亲却是呢血本无归……
一听人家说现在市面上卖得果蔬如何如何不安全，孩子就愿意吃阿姨您种的绿色蔬菜了等等……母亲最听不得表扬话了，最后把自己辛辛苦苦种的菜颠呵颠呵的送到人家家里，末了还嘱咐人家一通怎么怎么做才有营养，吃完了再到家里来取……
热心肠的母亲空手而归，还跟人家建立了长期供需关系，隔三差五的就给人家孩子送过去几把时令的蔬菜，并乐此不彼！
老两口虽然嘴上互相抱怨着，其实他们的心里乐开了花。
母亲在电话里讲起这件事时，我分明听出了她的骄傲和满足！
“你说，我和你爸爸两个老人能吃多少啊！年轻人不爱侍弄地，嫌脏嫌累，咱就多种点，吃去吧！”母亲的话语透出老人的慈爱。
行行行……你们觉得高兴就行，但不能累着，要悠着点儿，毕竟你俩都八十多岁的人了，不能种就别种了，自己又吃不上几口……”我担心二老的身体会吃不消种体力的消耗。
“我俩还能种几年呢……”听了母地的话，我无法回答。
今年，父亲已经八十四岁，母亲也近八十岁了。他们的生活很愉悦！
他们已经把去年收获的大豆，红豆，绿豆，豌豆，黑豆，黄瓜……等等的种子装在用过的豆油桶里，只等着节气一到，就开始种地。
父亲热爱土地，他离不开土地。
只有匍匐在宽厚、慷慨的土地上，父亲的生命活的才踏实，才有意味，这算是一份清欢吧！
春天已经来了，南泥湾老干部又要种地了，不久他的小菜园里又是瓜果飘香！
二零一八年二月二十八日写于乌伊岭
篇6：父亲与梦想散文
父亲与梦想散文
北北将一摞笔记本从书袋里翻出来，整整齐齐地放在离父亲不远的书桌旁，整个动作利落而连贯，瞧不出有丝毫的破绽。在书桌一角的父亲只是稍稍抬头，用眼角的余光扫了一眼笔记本，旋即又低下头去，盯着手机。一旁的北北故作镇定的随手拿下一本书，随意翻看着，但那双飘忽不定的眼，却早已出卖了他。
对于父亲安排给他的任务，十三岁的北北定会一如既往的认真执行着，倒是从不曾忤逆过，这让父亲很满意。但是作为北北的姐姐，我很不满意。记得北北曾经抱怨过：文字如果让一个人倍感压力，这样的文，便如寒潭死水，枯燥乏味，了无生趣。那时北北初二，个头猛窜，已经从最初活蹦乱跳的傻小子变为如今沉默寡言的傻大个。昔日那双明澈的眼也偷偷覆上了一层淡淡的忧伤，两条粗厚的眉毛总在翻开笔记本的那刻悄悄凝在一起，恍若两把幽怨而愚钝的刀，刻出了忧伤，却刻不出一个性格突出、形象鲜明的自己。
当我和北北暗自庆幸，一切都万事大吉时候，“砰”的一声，父亲猛然将手上的笔记本重重地摔在北北的脚下，北北吓得一哆嗦，不知所措的盯着脚下的笔记本，眼里尽是茫然。
“字迹潦草，虎头蛇尾，三月以前的`和四月以后的是一个明显的分水岭，且大致都是陈词滥调，缺少创意，乏味而晦涩。”父亲凌厉的眼神直逼北北。北北低着头，一动也不敢动。
“你这半年来没有进步，反倒是后退了，如此一来，你倒是荒废了多少的时间呢？其中还有十多篇是抄袭的吧？”
北北把头埋得更低了，慌乱间抬起了头，四目相对，却被那双锐利的眼逼得重新低下头去。事先我教北北的所有的伪装顷刻间在父亲的沉默里便轻而易举的瓦解了。父亲的目光渐渐移向了我，是无奈和失望，我若无其事地把头别向了一边，内心已翻江倒海，思绪乱飞。良久的沉默后，“砰”的一声，门被父亲不轻不重地摔上了。压抑过久的北北长长地舒了一口气，抬起头来无辜地望着我，眼里早已氤氲着一抹泪。
屋外是呼呼的北风，我倚窗而立，刚好能看到父亲的背影，单薄而孤寂。曾经那高大挺拔的身影在时光的洪流中将要渐次消弥，直至殆尽。人生呵人生，在这条人生的长河中有太多的苦乐悲欢，也有着太多的风风雨雨，有风雨必有沧桑啊！
在街边的一个书摊前，父亲停了下来，专注于翻阅地摊上的书籍。夕阳的余辉将他的身影拉得长长的，在寒风中，那影子更加单薄而孤独。而眼前的景象却与记忆里形成了鲜明的对比。那时父亲常常带着我往书店跑，犹记得母亲外出不在的那些时日里，我们一大一小总是欢歌笑语而去，归来时，我已经在父亲的肩头呼呼大睡。抑或是饿得我嗷嗷大嚎时，父亲这才想起了我的存在。那时我们各得其乐，父亲醉心于书海，我则欣喜于一些小确幸：一个新的玩伴，一场别开生面的游戏，一个玩具，一兜糖果，抑或是一份面包。稍大些时候，那些司空见惯的小确幸在父亲的威逼利诱下被尽数隔绝了。百无聊奈的我只能把一颗无处安放的心思放在了书籍中，这才令父亲满足。
岁月的长河中，总会承载着太多的身不由己，比如：我在长大父亲在变老。当发现那些刻骨铭心的往事，微妙的情感并没有被时光冰封覆盖的时候，我是尴尬的；当它们以某个情境为支点，不小心触碰到记忆的暗礁时，彼此的内心则是汹涌的。
窗外，父亲还在专注于手中的书，一如当初为我买书的情景。逢在书摊上买书时，父亲总会花好几个小时从五花八门的书籍里精挑细选一番，结果选出来的，全是一些文学性较强的刊物或文集，却是没有我期待的故事书籍。六岁那年，我很欣慰，我有一个好父亲。那时候，我迷上了连环画，以及带拼音的各类神话或童话故事。父亲特地为我准备了一个书架，书架上有三分之二的书籍全是父亲的。在忙完了一天的工作后，父亲总会习惯性地坐在书桌前或是看书，或是埋头在本子上写写划划，近乎痴迷。那时，父亲常常告诉我，他小时候借书、看书、写作的小故事。十岁时候，在忙完每天的作业后，会有一篇额外的日记，以及将近一个小时的读书时间。随着难度的增加，我常常会用到近三个小时才能完成。那时我抱怨着父亲，羡慕着别人。十二岁时，我开始了对父亲的强烈抵触，那时刚上初中的我会被父亲严格要求到近四篇的作文，随着学业的增加，在后来坚持不住的时间里，我对父亲的要求置之不理。父亲生气了，在几次三番的劝告后，为了不让父亲生气，便投机取巧大肆借鉴了起来，却终究没能瞒过父亲。父亲彻底发火了，一巴掌重重地摔在我脸上，肿了半个脸。至此，所有的委屈化为对父亲深深的怨怼，在我和父亲之间划开了一道难以逾越的鸿沟。那时候，我第一次意识到、并坚定的认为，父亲是错的，错在他不该将自认为是为我好的东西不顾一切的强加于我，更错在他将自己不能实现的梦想转嫁在我身上，让它做为我的梦想，他的希望！而在此后的时间里，父亲的突击检查，我的随机应付，则使我和父亲之间的冷战不断，鸿沟依旧。
我终究是个叛逆的女孩没能让父亲满足，更取代不了父亲实现他的梦想。
而今北北一如当初的我，只是较之于我，少了一份叛逆，多了一份温顺。目之所及的地方，父亲将一本厚厚的书放回原处，犹豫间，又拿了起来。踌躇片刻，果断放了回去，转身消失在茫茫人流中，和他一起消失的，还有后边不远处拿着那本书的北北。有人说，追梦的人，是孤独的，或许就像父亲，那背影单薄而孤独。我终于开悟，时光给他带来了沧桑，却没能带走父亲的梦想。那份深沉而执着的梦想中，寄予的不仅仅是一份希望，更涵盖着广博而深挚的厚爱！而父亲的“梦想”并没有被遗弃，也不能被遗弃，或许这样的一幕将是“梦想”最好的结局！
篇7：我与父亲散文
我与父亲散文
母亲节那天，我去看了父亲。
因为没有了母亲，这些年，我把父亲也当做了母亲。
那天，阳光很好，我们把车子开到家门口不远处，在车上就看到父亲坐在外面超市门口的台阶上，穿着一件漂白的唐装上衣，父亲很少穿着这样干净整齐，所以在我眼里，很是显眼。
他的目光向着我每次来的方向——正北方向望着，望着……
当时车里离他只有几米的距离，我下了车，他却没有任何反应。当时，我的心略过丝丝疼痛……我知道，父亲八十多岁了，他的眼睛已经看不清太远处的景物。他虽然看着我，却不知道我是谁，所以他脸上没有任何惊喜的表情。
我喊父亲，他听出我的声音，顿时笑了。慢慢地想站起来，我走上去扶他。
父亲和我并肩一起走进院子，我发现，父亲的背驼得已经比我都矮了，想想当年，我需要仰视才能看到他的笑容呀。
父亲院子里依然像每年一样摆弄了小园子，种上了豆角，黄瓜，韭菜……其实，这些，他都是种给我们和邻居们吃的，平时，他很少吃蔬菜。在院子里养的.那条大狗好像新脱的毛，显得很干净精神。与父亲平日里形影不离的那只小猫，看到我们，嗖的一下子跑掉了，不知去向。
走进屋子，父亲的屋子还是很破旧的，甚至有些阴暗，可是他喜欢。屋子还是有些凌乱的，炕上摆满了各种杂物，可是父亲习惯了。过年的时候，我打扫父亲的屋子，把他很多东西都扔了，炕上弄得干净利落，可是还没出正月，就又恢复了原样。我不责怪他，知道他已经习惯了将各种东西摆在手边，所以，他愿意这样就好。
因为养猫的原因，屋子里有些异味，可是父亲不嫌弃。儿女们都劝他不要伺候猫啊狗的，可是他喜欢。我想，那也是他的一个精神寄托吧。
父亲穿着不讲究，平时衣服都不是很干净，也有新衣服，可是就是喜欢穿旧的，让他换，他也不换。他从不让我帮他洗衣服，都说要自己洗。他岁数大了，可是他不糊涂，我也不知道为什么，几个姐姐要是说帮他洗，他就不拦着，他从来不让我洗，是不是在他眼里，我还是最小的，没长大呀！
我知道父亲的脾气，所以，他不让我做什么，我从来不勉强；他想做什么，我也都顺着。就如养猫养狗，就如住在老屋子里，就如不愿意穿新衣裳，就如不去儿女家小住……我就想，这么大岁数了，千金难买他愿意。
父亲的身体已经大不如从前，几个月前，父亲患了前列腺炎。而今，每日需戴着导尿管度日，虽然日常生活没有太大影响，其实也有了诸多不便。就是在这样的情况下，他依然倔强的自己一个人生活，七个儿女，他谁家都不去。
每月九号，我和爱人还有二哥都要去一次医院，给父亲换导尿管。每次换导尿管的时候，我都会在身边。在我心里，他只是父亲，我该孝敬的人。在我眼里，他只是老人，我该照顾的人，没有性别之分。
其实，写下这些文字，我的心总是沉重的。
很多时候，我也不知道什么才是孝顺。很多时候，我也没有做到最好。就如我能做到的，只是尽量多回家看看，我却做不到，每天在他身边。
现实就是这样，我来到这个世界，父母给了我一切，而我，又给了父母多少呢？
父亲，如果真的有你离开我的那一天，我想还是会哭的，因为，照顾你，看见你，对我来说，也是一种幸福。
此时，我就已经泪流满面……
篇8：父亲与吊脚楼散文
父亲与吊脚楼散文
流浪让我学会沉淀心中的那缕柔情。漂泊让我懂得珍惜回暖的温情。无论我身处何处，不可忘却昔日伴我成长的吊脚楼——我的家。
吊脚楼，在我的印象中。她无非就是一个遮风挡雨的木材建筑。之所以为家，是因为吊脚楼伴我长大。我的童年，就是在吊脚楼里度过。吊脚楼里，隐藏着我成长的点点滴滴，有过悲伤，也有过快乐，最多的是吊脚楼里是个温暖的家。
尽管我的童年并不是完美。只要我每天一早从吊脚楼里惊醒。心里总感到踏实，有家，有爱，有温暖，宠爱就变得不重要了。
由于父亲病危，我回到了阔别已久的家乡。看见吊脚楼依然挺立在山脚下。我的心里有些迷茫。在熟悉的地方，除了吊脚楼不变，不管是家乡的模样还是亲人的感情，我都感到变得有些异样。当然也包括刚回到家的自己。
病中的父亲对于我的出现，仿佛觉得有些意外。从他那浑浊的眼中，我无言以对。跪在床前，紧握着父亲瘦如柴的双手。我才发现，爱，又重新回来了。我和父亲的话并不多。父亲的眼神也是有意无意的回避着我。我唯一能感动的是，我们之间已经没有敌意了。
那一宿我一直守在父亲病床前。重复着相同的工作——端药，喂水。父亲跟我也并没有言语交流。就算我说了什么，他好象都没有任何表情。哪怕之前一贯的怒脸也没有给我。但是，我们的默契却十分到位。父亲的一个眼神就知道他需要什么。而这种默契以前并没有。半夜，母亲和大哥都休息了，父亲竟然和我说话：“你能回来我很意外。我们之间的战争也该结束了。你从我这里什么都没能得到，而我就要离开了，却得到你的孝心。”“爸，你给我生命就够了。至于你的爱，我能感受得到。”也不知何故，泪水不争气地了流了出来。“我的爱给了一家人，我自认为并不包括你。我相信你不是不知道。”“现在不重要了，我心里最期望你能快点好起来，您再给我不是一样么？”“是我悔了你的`前途，因为我给不了。在你离开学校之后，我还认为自己做得没错。而现在，我后悔了。”“爸，只要你不记恨我就行了，把之前不愉快的事情统统忘记吧。”我竟然没想到父亲也这么脆弱，长这么大第一次见父亲流泪。“我这一生都过得很自私，因为这也是被生活所逼。而你就是我自私的牺牲品。我对不住你母亲，当然还有你。我们之前的敌对。倒不如说我在和自己的自私共眠。”“爸，我们都不说了好吗？好好养病。”“你该成家了。”我也不知道该说什么？不过，这都是我一生最值得回忆的东西。尽管以前我并没有得到父爱，今夜总得感到了。
望着父亲熟睡后，我一个人走出吊脚楼外，望着漆黑的旷野，我的心却得到安慰。坐在吊脚楼下，我的心得到了温暖……
父亲还是走了，他走得很安祥。送走父亲，我再一次离开了吊脚楼。又开始了漂泊生活。时而星月下，我的心从未离开吊脚楼，也未离开已经远走的父亲……
篇9： 父亲与烟散文
父亲与烟散文
很多年了，父亲没有来过我工作和生活的地方。不是我不欢迎，是有点远，父亲也老是忙，茶叶摊摊得有人照顾。这次终于有机会来坐坐了，可是感觉到父亲有些不自然，其实，到儿子家来是最正常不过的了，可是父亲有些不自然。父亲抽烟比较多，也抽了一辈子了，做儿女的，我们也不劝父亲戒烟，说实话也戒不掉，索性就买烟让父亲抽。到家后，明显感觉父亲抽的烟少了，我拿出来家里最好的烟让父亲抽，父亲总说一会再抽。如果是在老家父亲早抽了好几根了。记得老家时父亲一起床就抽烟，这是一种习惯，也是一种情结了，感觉父亲已经把烟看成了生活不可缺少的一部分，没有烟，就没有了心里的那份踏实。其实我知道烟也在很多时候给了父亲的安慰，给了父亲休息的时间。累了也抽烟，缓解了父亲的劳顿；困了也抽烟，清醒了父亲的思维；独单了也抽烟，满足了父亲对渴望热闹的要求。所以，烟对于父亲显得重要和忠诚。只是这次来，父亲不好意思抽烟，怕满屋子烟味，我说没什么，就这么个破房子，有烟味反倒心里踏实。可有时候父亲说要出去走走，我知道父亲去外面抽烟了。虽然桌子上放着我认为最好的烟，可父亲还是喜欢抽自己带的烟――麻兰州。可以想象到这种烟就是父亲的老朋友，没有它父亲也许会感觉无趣和孤单，反倒是有了它，父亲就有了知心的'朋友，有了开心的理由。有时候看着父亲出门“走走”，我心里很不是滋味。父亲是一个知识分子，如果不是当时家里的生活所迫辞掉了老师的工作，我想现在父亲至少可以成为一个专门练书法，拉二胡，下象棋的退休人员了。只是现在还要卖茶叶。我和哥多次劝说父亲不要卖茶叶了，家里的条件也算可以了，父亲可以每天下下棋，拉拉二胡，过比较安适的生活了。可父亲闲不住，说闲下来人就无趣没有生活的盼头了。现在虽然一天卖茶叶赚不了几个钱，可父亲说活得踏实，活得有趣，生活也有意义了。
父亲这次来家里，是因为很久没有来看看我工作和生活的地方了。我就想父亲多住几天，可父亲待不住，还惦记着他的茶叶。好在天公作美，下了大雪没有车。这样父亲才愿意多住几天，我也可以乘着这个机会，好好孝顺一下父亲了。其实也没有什么可以孝顺的，我就是个穷老师，没有奢华的生活，也就尽尽心罢了。父亲来了后，我拿出了最好的烟和茶，父亲是不喝酒的，不然我也可以买些好酒，虽然在别人眼里是一般的烟、茶和酒。父亲的牙齿不好，每次做饭我都会嘱咐自己多炖一会，让父亲吃得舒心。每次吃饭也会把最软和的东西给父亲吃，我也只想让自己心里好受些。
明天就是元宵节了，这是父亲第一次在我这里过元宵节，我就想让父亲开开心心地过节，也尽力准备些好吃的，好喝的，也让父亲知道作为儿子的我永远深爱着父亲。虽然这样想，可我知道父亲开心的原因还是因为孙子，加上哥的姑娘也来了，两个孙子依偎在身边，世上还有比这更幸福的事情吗？每每看见父亲开心的样子，我也很欣慰。在此只希望父亲永远健康，永远幸福！
篇10：蝶和鱼的故事散文
蝶和鱼的故事散文
蝶的翅膀
太阳的光辉已在地平线上慢慢地升起，我舒展翅膀只为自己的梦想绽放在灿烂的花季。
谁不愿自由翱翔在天际，为了自己追求的梦想，却总有双温暖的翅膀背负着自己飞翔；谁不愿带着自信和勇气劈风斩浪遭到苦也是风景，可是总有一支桨替你阻挡前面的骇浪，所以蝶不知道何为汹涌澎湃，不知道挫折的模样。
当我经历千辛万苦来到这个世上，总有一把剪为我开路，直到发现自己的翅膀那样的无力，理所当然别人的翅膀便成了我飞翔的力量。
蝶呼喊：爱我，就不要用善意的剪来开启我的人生。
鱼的眼泪
当第一缕阳光铺照水面，我准备开启我人生的航船。
呼吸着水中溶有的氧气，似乎对刚诞生的我来说有些窒息，可是这需要适应，因为这是我一生中生活的本能，而这时便有一袭温暖的背托我到水面呼吸空气，啊，好清爽。当一天，我悄悄地溜出家门，自己去体味露出水面那一刻的`惊喜，才知道自己是那么不堪一击。我说服自己去培养信心和勇气，每天却只能躲在父母为我打造的和平区，我说饿便有食物来，我说想自己到各处遨游，换来的却是父母的教训——外面有鲨鱼，你一出去，就会身处危险之地。我胆怯了，只在朦胧中看到一丝的蓝天，不知是泪模糊了双眼，还是水挡住了我的视线。
我是鱼，原本在汪洋中遨游是我的本能，现在却成了我的心愿，于是我——一只鱼流下了眼泪。
鱼呐喊：爱我，就让我自由遨游，自己去开创空间，寻求生命的快乐。
其他，身边总有些善意的帮助，可有时那是一种阻碍。勤快的剪摧残了蝶的翅膀，过分的爱带来了鱼的眼泪。从不出巢的鹰又怎知蓝天的广阔，靠别人生存的燕，又怎知自觅食物的快意，胆怯的你，又如何去体验五彩缤纷的世界？
爱我，就不要把我绑得太紧，让我自己去体验生活，当真正懂得坎坷，才懂得如何飞翔。
我相信，给我一支桨，我也能到达彼岸，给我一次离巢的机会，我也可以飞翔。
篇11：与鱼的散文及教案参考
在没有人类之前，这世界上普遍存在的是动物植物，是花鸟虫鱼、山川草木、飞禽走兽。鱼在水底游，它们的世界总是晶莹透明的。
我相信动物与植物之间会有语言的交流，只不过人类所具有的聪明与智商与这种充满灵性的语言有着天然的隔膜，因而无法破译。鱼也会弹琴，它们把水底的卵石作为琴键，用尾巴轻轻地敲击着，水面泛开的涟漪就是那乐声的折射。我想鱼们肯定有记录自己语言的方式，也许那些被海浪冲刷到岸边的五彩贝壳，就是鱼希望能送到岸上去的语言表达方式。对于这些隐秘的、生动的、遥远的、亲切而又陌生、糊涂而又清晰、苍凉而又青春的语言，我们究竟能感知多少呢？在梦境里，与我日常相伴的不是人，而是鱼。每次吃鱼，那条长长的脊椎骨总让我浮想联翩，那一根尖尖的刺让人联想到肋骨，进而联想到女人。圣经里说夏娃是用亚当身上的一根肋骨制造的，隐喻女人是男人的肋骨，也就是身上最尖锐却不忍放弃的东西。
很多古生物学家认为我们人类是由鱼进化而来的，我对此深信不疑。我一直相信所有的鱼都很简单。如果我是一条鱼，我会安于做一条鱼，而不去进化成人。我不想在劳累时闭上我的眼睛,不想在名利场上拼杀得遍体鳞伤。我愿永远睁开我渴望的双眼，用我的躯壳和灵魂来浏览这个世界。做一条简单的鱼是幸福的，这是我很久以来的看法。直到有一天我从电视里认识了一种与众不同的鱼,才知道人还须向鱼学习做人的道理。你见过圣洁而有信仰的鱼吗？你肯定说没有。是的，这种鱼极少，你很难碰得到。但《探索》频道的记者捕捉到了它们的镜头，给我们讲述了一个有关鱼的凄美的故事：在北太平洋欧洲水域和我国黑龙江水流相对平缓的地方，每年夏初或秋末，会有大量的鱼从下游向上游迁移，那种迁移异常壮观，整个江面呈现出波光粼粼的一片，很像是繁星。这种鱼体长二到三尺，嘴大，鳞细，刺少，肉味鲜美，当地的居民把这些执着的鱼称为“圣鱼”，从不捕杀它们。他们说，鱼们之所以在这个产籽季节进行大规模的迁移，是因为它们不满意下游水质的脏，它们害怕自己的后代一生下来就面临被人类糟蹋的生态环境。因此不得不顶着逆流艰难而上,那情景真可以说英勇悲壮。这种鱼属北半球高寒地区的冷水鱼类，欧洲人把它叫做三文鱼,我们中国人则把它叫做大马哈鱼。电视里告诉我们，三文鱼在离海洋数百公里甚至上千公里的淡水河里产卵，幼鱼孵化后在河水中生活三年，然后顺流游向大海。
几年后，成年的三文鱼开始向自己的出生地洄游以繁衍后代。它们能利用月光和潮汐准确地判断方位，回到故乡。但是逆水洄游是一个艰苦卓绝、充满危险的过程，急流险滩、巨石横阻、人为捕捞，这一切都使三文鱼的回乡之路遍布着苦难与杀机；然而，无论怎样的艰难险阻，都不能挫败它们坚定不移的回乡的意志。这种鱼一进入淡水区便停止进食，全凭体内脂肪储存的能量坚持前进，碰到无法游过去的石堆、岩坎，尤其是一些落差较大的河道，它们就会奋力跃起，飞腾而过；一次不成，再来一次，不达目的，决不罢休。由于激烈的跳跃，它们的身体会由青黑变为暗红，有的甚至伤痕累累，但它们休息一阵后，便以更大的力量再度跃起。如此反复飞跃，层层升高，纵然摔得遍体鳞伤也在所不惜，直至越过层层险阻回到故乡。
最悲惨的一幕有时会发生在秋末，那群顶着严寒逆流而上的鱼儿或许错过了最佳时期，被提前到来的冰雪封锁住了退路，仅仅一个月的时间，上游的江水便结成了冰，大量的三文鱼被冻死在江中，连同刚刚产下的鱼卵??有一位北欧作家在文章里写到：“我曾经尝过那里的河水，有点咸。”我猜想，他或许是说泪是看不见的，但尝得出。每一次在荧屏上看到逆流而上的三文鱼，我的心里便会充满一种悲情，这种比人类古老得多的动物活得这样凄美，令我感到心痛。但就在心痛的同时，我的心头总会涌起一种深深的感动与敬佩。我不知道三文鱼的体内拥有着怎样神奇的遗传密码，使它们不怕牺牲、不顾一切地回归故乡；我更愿意相信，在每一条这种鱼的心里，都有着一个执着的'信念——无论漂泊多么遥远，无论路途多么坎坷，最终一定要重返自己的家园！对我们人类而言，每一个人的内心深处，也有一片独属于自己的心灵家园吧？那是梦想发源的地方，也是我们的生命渴望回归的地方。常常地，我会在特殊的日子里与三文鱼在梦中相遇。
每当我在自己选定的道路上因跋涉而疲惫不堪、因被人讥讽而犹豫不决、因遭受打击而身陷绝境时，脑海中立即会浮现出一条汹涌澎湃的江和一尾逆水而上的英勇的鱼，心底便有一个热切的声音响起来：嘿！前辈，你好！你能够终生坚守自己的信念，我会永远向你学习百折不饶的勇气。每念于此，我那伤痕累累的心底，就会积聚起一种巨大的力量！有时我想，梦境也是一种现实，这种现实以风景动物为依托，是一种拟人化的现实，人世间所有的哲理其实都应该产生自它们之中。要知道，在梦境中，梦境的情、景、事是现实，而更多梦境的“我们”则只是一具躯壳，可以说是真实的虚无。而且，梦境的语言具有永恒性，只要你有呼吸、有思维，它就无休止地出现，给人带来无穷无尽的联想。人类最终把语言变成纸张上的文字，本身就是一个冒险的不负责任的举动，因为纸会衰朽，它承受不了风雨雷电的袭击。如果人类有一天真的消亡了，这样的文字又怎会流传下去呢？所以，我们应该更多地与大自然亲近，与它对话和交流，它们也许会在我们已不在了的时候，把我们心底的话永传下来。假如鱼也生有翅膀，它便拥有两个世界了。
一个是水底的，一个是天上的。天上的鱼在飞翔的时候，也许会这样想，把文字留在水底的卵石上，不如让它们镌刻在空中更好。因为天空是一张多么广大的纸张啊。当水底的鱼哀叹人间已繁华不再时，飞翔的鱼却仍可赞美身下美轮美奂的废墟。
篇12：与鱼的散文及教案参考
（一）
寒假，因为家中的枯草，长满青苔的墙壁，我毅然选择了猖獗的寒风，留在了学校。
当同学们手挎提包，陆续踏上回家的路途时，我却顺着萧瑟的风在寻觅一种诱饵。人人都说这种诱饵可以钓上快乐的鱼。
于是，我驮着被子，牵着鱼线，开始在寒风指定的江河苦苦垂钓。别人说这种鱼喜欢香气扑鼻的酒。一瓢的香酩洒向江流，波起波落，可面对的仍是一江无言的波涛。
大肚皮的青蛙、流口水的水牛以及暮霭都哂笑我容易轻信人间的谎言。我不在乎。只要它们不要吓跑河中的快乐鱼就可以了。
爸爸在电话中对我说：“回家吧，回去与你弟弟团圆，你是知道的，我与你母亲，今年又不能回家了。明年我们一定回，回去吧!”
我无语。其实，不是我不想说，只是我怕惊吓那条快乐的鱼。离春节不远了，那条快乐的鱼却始终还没露面。我跟身边的网兜打着赌说，在春节无论如何要钓上那条快乐的鱼，可网兜却拉长着脸摸着饿得发慌的肚子，无精打采。
为了饿得发抖的网兜，为了钓上那条快乐鱼，我不分昼夜地陪伴着江河。白天我对着河中的鱼漂目瞪口呆，夜里我冲浪，期望会邂逅那条快乐的鱼，我总以为皇天是不会负有心人的......
诱饵换了一个又一个，乌鸦在心坎叫了一声又一声，快乐的鱼却还没出现。我耷拉着脑袋，凝望着滔滔不绝的江流，只窥见寂寞的利剑朝我斩来。
（二）
春节蹒跚而至，站在浩翰的人群，我不知所措。傲立孤寂的枝头，失落的绿草在我心田潜滋暗长，我不知道以什么方式去拒绝。
依稀记得，那天我买了一张仰慕已久的歌碟，我以为用上这种除草剂就可枯萎失落的野草，那刻我觉得自己很潇洒。世上的歌有两种歌，一种是悲歌，另一种是欢歌。欢歌可以驱逐痛苦，抚平伤痕；悲歌则照现唐诗宋词里的悲凉与凄清，而我偏偏买的就是悲歌!
我没有钓上快乐鱼，忧心如焚。
年夜那晚，辞旧迎新的炮竹声绵延不绝，喧哗无比。奇怪的是我竟不觉震耳欲聋。烟雾萦绕中，唯有一种叫惆怅，凄清的东西以一尾鱼的姿势向我游来，我放下手中的鱼竿，夜的双手为我搂来了一怀往事。
那年我13岁，弟弟8岁。父亲与母亲就是这年冬天走的，他们带走了一季的温暖。
清晰记得，临走前夕，屋里烟雾萦绕。母亲摸着弟弟与我的头热泪盈眶，父亲则坐在门槛上“叭哒，叭哒”地猛抽旱烟。其实这已不知是入冬以来的第几次了，为了生活，同时也为我与弟弟日后能有一条快乐的鱼，父亲绞尽脑汁，在思考的胡同里苦苦彷徨着，可最终还是被凛冽狂风卷入了南下打工的行列。
父亲说：“你今年都已初一了，过几年上高中，学费怎么办。”
母亲说：“还有银行里的贷款。”
所以他们走的那天，我咬着牙根强忍泪水，弟弟拽着衣角不敢放纵咽声。我们唯有凝望着山线飘逸而去的风筝，在痛苦的旋涡里苦苦挣扎着。不敢想象这没有阳光的向日葵今后会怎样。
他们走了，思念，忧郁犹如一张网罩住了我与弟弟，我们担心两眼昏花的父母不能找到事做，更担心他们在远方累坏了身子。
夜里，“爸爸，妈妈”在年幼的弟弟嘴里呢喃。摸着他发烫的额头，我只觉得跳跃的火花在点燃我对生活的愤怒。
我恨家中的破门，柜子里的缺碗，还有残疾的桌椅。情不自禁，一个飞腿，可最终疼痛还是让我露宿在寂寞、凄凉的街头。这时，我才深深地知道原来漆黑桃壳里的桃籽，是多么渴望星星，月亮的璀璨。
父母走后，弟弟垂头丧气，每次我苦苦的教导成了他躲在田间，树林的最大理由。无奈，茫然，犹如冬季里的一场大雪压在我的枝头。
终于天边那缕云彩捎来了他们的消息。这对于我来说，犹如在掉入悬崖庆幸抓到一根绿藤。信中说他们在一个农场里管理果园，而且老板人缘不错。回信中，我告诉他我与弟弟一切安然无恙，只是希望明年春节回来与我们过春节。
于是，从那刻起，盼望的细线缠绕着我们的心脏。
弟弟欢快地说：“如果爸爸回来了一定让他买一支超级玩具枪，还有崭新的皮鞋，还有??”我望着弟弟，如释负重。
春去冬来，花开花落。盼望之花在枝头一再含苞。弟弟说他要努力学习，以优异的成绩去点缀盼望的枝头，让回家的父母在舒畅中渡过，我望着弟弟，捏捏他的鼻子，笑了。
我以为只要好好灌溉盼望花，就可看到它绽放，可寒冬里的一场风却使它夭折了。爸爸来信说，不回来了......
一封信，薄薄的一封信就把我与弟弟搁置在寂寞的马路边。
（三）
春节如期而至。我们试图在记忆里去感知昔日的那点温存，那曾经点燃黄昏彩霞的火花。
弟弟略微抿抿嘴，用疑滞的目光看着我说“如果爸妈在，现在我们全家肯定会在放烟花，再或者是父亲给我们讲故事……”
我低着头，用力咬着甘蔗。任凭痛苦与思念在流光溢彩的年夜里划过。
其实，我也知道他们的苦衷。只是眼馋别人家喜气洋洋的团圆场面罢了。
不过，我们坚信今年不回，明年会回，明年不回，后年会回的。
枝头放飞了燕雁，又唤来了燕雁。大地抖落了绿衣，又披上了绿衣。可山线放飞的风筝却不能拉回，几年了，再硬的缰绳也会被思念蚀烂，可他们却还在远方的风雨中不停地飘摇着……
寒假，我不想回去，只是不想回去面对房边那疯狂的枯草，墙上那青绿的苔鲜。我选择远方猖獗的寒风，只想冲洗心中的忧郁。可谁知道，当我寻到诱耳，垂钓快乐鱼时却钓上了寂寞、凄凉和忧郁。
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