父亲你是我的盖世英雄散文
“圆珠笔animal”通过精心收集，向本站投稿了12篇父亲你是我的盖世英雄散文，以下是小编为大家准备的父亲你是我的盖世英雄散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：父亲你是我的盖世英雄散文
父亲你是我的盖世英雄散文
写过无数篇文章，关于爱情，关于工作，关于生活，却没有一篇是关于父亲。
我爱我的父亲，只是一直觉得，与父亲相处的生活中的点点滴滴太过渺小，渺小到已经无法形成文字，去诠释他的特别。我甚至以为，在我成长的过程中，父亲参与的实在是太少太少，给予我的爱也是吝啬至极，以至于我都无法谎编出一篇关于我的父亲。
直至成了家，立了业，从前的点点滴滴逐渐浮上心头，才慢慢懂得父亲的艰辛与别样的爱。
父亲和世上其他父亲一样，深爱着自己的孩子，只是爱的方式略显不同。母亲的早早过世让这个家的压力与负担骤增，但他却没有农村人的顺命与低头，倔强而又骄傲的，以一个男人的担当和责任，爱着护着他的孩子。
你问我父亲的职业是什么，我只想说，他的职业是一名父亲。无论他是商人，还是农民，在我的心里，他的职业仅限于父亲。
印象中父亲只在我还是孩童是年轻过的。那是的父亲是一位商人，九几年的万元户。但对于我和姐姐，却是十分苛刻。每天不超过两毛钱的零花钱，但是，我和姐姐只希望父亲多拿出一角让我们吃到学校门口那家小摊卖的嚼嚼糖。殊不知父亲已在进货时买了许多我们爱吃的零食。
年少的欲望总是局限于钱财能够获取得到的，所以，也会犯着这样或那样的错误。小学同桌有一瓶指甲油，颜色甚是好看。以买笔买书这样那样的.借口央求了父亲好久，还是无果。年少不知重，从店里的钱箱里偷拿来一块钱，也买了一瓶，却被发现跪了一整宿。
父亲并不懂得小女生爱美的心情，却特地托人从外地买了几件那时在小镇上买不到的会加墨水的颜色笔。
中学叛逆期，也学会了离家出走。弹尽粮绝的时候被拖回家，饿着肚子跪了一上午。那时倔强的我是多么可笑，竟然不会为了求得父亲原谅而低头。只是未曾想，那时候的父亲，内心早已心疼至极，转身抹泪哭泣。
高三早恋，被发现后父亲却一字不言，断了我的生活费。我到现在都能体味到当时去同学家蹭饭的囧样，却总是能在床底发现一大把零钱。
适婚年纪，周围七朋八友少不了唠叨，父亲如旁人一般，从不问及。却在别人的口中得知，其实，私下里，他总是愁得睡不着觉。
温情的父亲没有脏话连篇的习惯，却总是在你犯错后，会将写满告诫之语的小纸条塞进你的书包。这又何尝不是另外一种爱护？
年少时的自己，对父亲最多的，是怨言。以致在很长一段时间里，我和他几乎是不交流的。
我的话很多，却和父亲的话很少。即使在一起，也只是简单的问候后长久的沉默。
其实想想，与父亲这种相处方式又何尝不是最好的状态？我爱他，他也爱着我，即使会因为电视而互抢遥控板，也会因为几句话而闹得不开心，但终究是一种父与子之间的相处方式。
现今的父亲已在耳顺之年，但却活着不惑之期的青春。
天气温润时，陪着几个好友，在小区，门口打打小牌，道一道家常。如若空闲，还会报一个老年团出游，调节调节心情。其实父亲这样活着，正是一种刚刚好的状态。
虽已迟暮，但父亲，你永远是我的盖世永雄。
篇2：我的父亲是个盖世英雄美文
我的父亲是个盖世英雄美文
印象中的父亲总是不动如山，为我们营造一个避风的港湾。面对生活中的阻碍与压力，他们气馁过，也懊恼过，但终能像盖世英雄一样冲破困境。父亲节到来之际，我们采访了六个朋友，讲讲父亲在他们心中的英雄时刻。
信仰缺失的年代，人要有所敬畏
父亲是财务，每年经手大量经费。而我家却很清贫。我曾经质问过父亲，为什么他同事的孩子们都过着优越的生活，戴手表，穿名牌衣服，背名牌包，家里还有大轿车。父亲严肃地回答：举头三尺有神明。
那时候我不懂，以为父亲只是为自己没有本事找了一个借口。
我读高二那年，父亲面临了人生中最大的考验。一笔几十个亿的订单，领导压下来的。签字，少说几千万的回扣，加官晋职；不签，就是断了大家的财路。
父亲考虑了一周，决定放弃职务，退出单位。 长大后，我懂得了父亲的话。举头三尺有神灵。在这个信仰缺失的年代，人要有所敬畏。
后来，父亲辞职的那个单位哀鸿遍野，很多当年的大佬都进去了。没进去的，也惶惶不可终日。反观父亲，每天吃得饱，睡得香。
世豪
豆腐和四脚鸡
父亲做了半辈子的豆腐，对豆腐有着一种艺术家的完美追求，卖得也好，在镇上有口皆碑，八成算个手艺人。
他最为得意的事是买了一辆载货的小四轮，不用骑着摩托车日晒风吹。他每天载着豆腐去墟市卖，沿途免费载着村民一块走，一路上听着他们的感谢，心里面美滋滋的。而我看到他那副过分得意的样子，总嘲笑说那只是一辆破烂四脚鸡（事实上确实很破烂，买的，坐垫上全是油垢）。
春节回家，父亲开着四脚鸡来县城接我，车在高速公路上开不动了。我和母亲背地里都有些开心——它终于坏了。父亲满脸冒汗，检查这检查那，嘴里嘟囔着说过年的豆腐啊，总得让大家都吃上的。
为了逗我和我妈开心，他在街上学大猩猩走路
我爸在我小学5年级（非典那年）出的车祸，去外地大概是谈生意路上，腿断了，现在还有钢钉。在那之前，他是特逗的一个人。
我和父母关系好，我爸经常使出浑身解数逗我们笑，印象最深的，就是在市中心的大街上学大猩猩走路，我跟我妈笑得不行。现在想想他是真不嫌丢人。
出车祸以后，他连跑都不行，家里也消沉了一段时间。我每次回想起那个瞬间就特想哭，特怀念小时候我爸到处跑逗我玩的样子，因为在那之后我再也没见过。
人到中年，从头再来
八十年代，我爸在工厂做聚合工。全厂三四千人，他是最好的聚合工。厂里聚合方面出了意外，领导就会点名让他出马。只要他一动手调配设备，出来的料肯定是最好的。他也因此付出过代价，一次替别人代班，受了电击，整个人被轰出三米远，自那以后开始掉头发，直到现在跟葛优一样。
九十年代工厂倒闭，下岗大潮来临。我爸在家待了半年。当时他的很多同事都沉陷酗酒、打牌，他只是待在家里无所事事。
我爸从小就是三好学生，学校的尖子生。他二十岁出头的时候，工厂是最好的出路。工人们的福利、待遇样样都是最好的。他没想着考大学，而是跟随爷爷的步伐进了工厂。到工厂以后，凭借努力奋斗，获得成绩和认可。
那半年，恐怕是他一辈子最幻灭的时刻。
半年后，父亲振作起来，开始找工作，什么苦活累活都干。四十多岁的人，从站岗的保安开始做起，一直做到物业公司的主管。
人到中年，重头再来，我很佩服他。
为了妻子散尽家财
爸爸年轻的时候生意做的不错，很早就开上了豪车，25岁娶妻生子，人生一直顺风顺水，日子过得春风得意。
结婚三年后，妈妈突然患上了白血病，那时骨髓移植技术还不成熟，医生说这种急性的白血病几乎不可能治愈，但爸爸不想放弃，他想尽办法想留住妻子。听说有个老中医有治病的偏方，他其实心里不信，但还是花了好多钱求了方子。白血病需要定期输血，到了最后家里已经拿不出输血的'钱，爸爸就每隔两天为妈妈献一次血，供她维持生命。
从发病到最后，四个月的时间，爸爸卖了车，花光了所有钱，还欠了好多外债，也没能留住妈妈。葬礼那天，他用兜里最后的六百块钱给妈妈买了个最贵的骨灰盒，没钱坐车，自己走了五六个小时回家。
后来爸爸没再做生意，他进了单位靠着工资一点点还债、养家，把乱七八糟的生活恢复原样。快二十多年过去了，现在他已经是个挺着啤酒肚的中年人，他很少说以前的事，但我知道，他一直是曾经那个家里的英雄。
老爸出马，难逢敌手
父亲是管理大学实验室的老师。以他的岁数和资历，完全可以评上正教授的职称。但他不乐意跟人打交道，就喜欢待在实验室里，跟各种设备和电子元器件打打交道。
我小时候有一阵子迷上四驱车，和院子里其他孩子比赛，我的车总是不够快，觉得没面子，就缠着父亲给我买好马达。
父亲给我买了一个特别贵的，我发现还是不够快，又缠着父亲，要买更好的。父亲说，咱没那么多钱买这东西，我给你绕一个吧。
他买回来一大堆配件，磁铁、铜线，马达壳之类的东西。先让我自己动手绕，我绕来绕去，怎么也弄不好，急得不行。后来他就手把手地教我绕。
完成的马达装进赛车，简直风驰电掣。自那以后，我在院子里难逢敌手。大家都问我这是多少钱买的马达，我说，这是我爸做的！
小时候，父亲从来不说生活有什么困难。等到我们长大，才能真正感受到他的压力，这时才明白，父亲的伟大在于举重若轻。
视频中的父亲是一个卖山货的农民。他在一次生意中遭到坑骗，成为同乡们眼中的大骗子，女儿也被连累成了小骗子。父亲不甘心，不愿让女儿遭到旁人的冷眼，于是进城学习、打工，终于重拾了同乡的信任，得偿夙愿。
篇3：我是你的盖世英雄你是我的混世大魔王作文
我是你的盖世英雄你是我的混世大魔王作文
亲爱的之颜：
距离我们分别已经一年了吧，我们去了不同的学校，认识了新的同学。我觉得我认识的每个同学都不如你，我还是喜欢拿出毕业照，看着上面那个站在我旁边皮肤略有点黑的女生，心里默想：嗯，这就是我的好闺蜜。
你在外人看来是一个文文气气的女生，只有我知道你也是个有着逗比性格和腹黑性质的“小魔女”。你虽然是摩蝎座的女生，拥有着“路见不平，拔刀相助”的仗义性格，同时也拥有着处女座的洁癖和完美主义。让我这个处女座的自愧不如啊。
你是个坚强的女生，从不把自已软弱的一面展现出来。总是一个人承受，你坚强的让我心疼。那次，你终于忍不住了，临近小升初，老师比往常要严厉的多，一点点错误都会被批评。你承受不住这种压力，忍不住哭了起来，我想安慰你，却又不知从何说起，最后正只能把我的肩膀借给你，让你通通快快的哭一场，说不定你就会减轻一点压力。
我们之间可以说是“相爱相杀”，发生矛盾的时候，我们可以吵可以闹好久，让我们苦笑不得的是我们连生气的动作都是一样的，都是一跺脚，一撇嘴，冷哼一声，扭头走去。不过，我们吵架快，和好也快，我们总是不约而同的写上：对不起，我们和好吧。然后悄悄放进对方的文具盒或者书本里。看到纸条后，我们相视一笑，就算和好了，然后就又无话不谈。
你的性格比较和气，因此，班上的男生总是喜欢欺负你。这时候，我这个保护你的盖世英雄就出现了，拦住那些欺负你的'男生，以迅雷不知掩耳之势把你的东西夺回。然后再教训欺负你的男生，说的他们悻悻离开了。
回忆起我们之间发生的事情，不由得让我越来越想你。我希望我永远都是你的盖世英雄，你永远都只做我的“混世大魔王”。希望再你现在的生活中，有一个女孩也愿意对你百分之百的好，就像那时我冲上去保护你那样，做你的盖世英雄。
你永远的闺蜜：软糕
.5.18
篇4：你是你,我是我散文
你是你,我是我散文
今年5月25日，《赣县网》一个朋友在论坛上发了一个图片贴子称：“某化肥代言人，是笑叔吗？”（在论坛里大家都尊称我为“笑叔”）咋一看，这张照片里的中年男子还真的跟我有点相像，甚至那件衬衫的款式也跟我的一模一样。嘿嘿，但是仔细看看，还是不像的。这张拍摄于万安县五丰镇的街头广告画一方面说明坛友们对我的关注，另一方面也证明世界上的人只是“有点相像”而不可能完全相像。
由此生发开去，我觉得人与人之间非但相貌不会完全相像，人生境遇、仕途官道、婚姻家庭、财富贫贱等等都是不同的。也正因为如此，造物主才“造”定了大千世界性格各异、高矮不同、贫富相差、长寿短命的芸芸众生。于是《柳毅传》里就会发出“大天苍苍兮大地茫茫，人各有志兮何可思量。”的感概来。前些日子，一个南康的.朋友很善意地对我说，你那么会写文章，工作那么认真，连续几天甚至星期天也不休息微机录入一个什么什么表弄得眼睛频花颈酸腰痛你也木有当到一官半职啊。哈哈，幸苦大半辈子了，现在还要听从小我20多岁的后生仔们差使的屁颠屁颠的，换别人来一定会心里不平衡的，但我却觉得没什么很正常，心里面很释然：做着这份养家糊口而必须做的工作，每天开开心心地上班，每日早出晚归，家里——单位（办公兼卧室、下村、事务）——家里三点一线有规律的生活，虽然拿着低于别人的薪酬，但我生活无忧，倒也惬意啊！再说，单位上的那些子破事，领导们每天左一个电话右一个电话央求我找一张图片整一篇3千字公文材料赶紧报一条信息跑在领导前面摄录一个光辉形象……自己或多或少也是有一点成就感的，起码，能显现出这个地方不能缺了我。嘿嘿，有点阿Q了。阿Q就阿Q吧，顺便透露一下偶的研究成果：腾讯公司之所以要把那网上聊天的工具叫做“QQ”，就是迎合了大众普遍存在的精神胜利法则啊！
晋·陈寿《三国志·管宁传》：“太祖曰：‘人各有志，出处异趣。’”是啊，不同的人有不同的理想和追求。有那么些人热衷于功名利禄，自己有些许资本，然后就到处宣扬，说别人的事业没什么前途，说别人没有什么出息，试问：你的前途是什么？你的出息是什么？“富贵非吾愿，帝乡不可期。”你眼中的利禄可能在他眼中恰恰是最肮脏的，也最不屑于提的。每年，我都会参加一些同学和战友聚会，看到这些同一个起跑线上的男男女女们，他们的生活轨迹都各有不同，甚至我的高中同学到现在都还没有结婚年龄快近六十了还是孑然一身……我就只有用“比上不足，比下有余”这句颠簸不破的真理来安慰自己。至于有一些喜欢显摆的人，我会这样在心里对他们说：是的，你现在有的我暂时的确还没有，但我还在努力争取拥有，我还有机会啊；而，我现在所拥有的，你没有，今后你也不可能拥有，因为你没有机会了。
“钱、权、利”于我如浮云，我崇尚人的一生要“立德、立功、立言”。人无德不立，国无德必衰。德之后可考虑立功，德之后才可立言。这样方能做一个堂堂正正的大写的人。“够了”以外就是多余，你再怎么地腰缠万贯、飞黄腾达、不可一世，有一点是大家相同的：每一天的太阳西下就又朝坟墓走前了一步！你若只看到月亮皎洁、明亮的光辉，却忘记了月亮背面也是有阴影的，你就不知道每日检点自己的言行。你是你，我是我，同在一个地球上，就让我以不同的境遇不同的生存方式，朝着一个共同的目标顺其自然的慢慢前行吧！谁笑到最后，谁就笑得最好！！！
篇5：散文：因为是你，因为是我
散文：因为是你，因为是我
高中那会儿，过周末叫放假。享受片刻的清闲，对备战高考的学子而言，是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛，之后的时光，仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑，那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切，真正降临的那刻，不仅没有半点喜悦，甚至些许的痛恨。是的，我痛恨这个漫长冗杂的寒假，一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。
一眨眼，一瞬间，从青岛回来一周了。临走前，还好赶上了岁末的雪，虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻，透过窗，依然望着漫天纷扬的雪花出神，想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音，在一份雪夜的祥和中，迎来了崭新的年岁。
回望逝去的一年，最大的收获，是不言而喻的遇见，我让你猜过，你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜，没等到十二点的钟声响起，就已然进入梦乡，早上醒来看了看手机，恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾，幸好有你在身边。这样我才会安慰自己，那时那刻，即便没有说话，也会有你的温存。
跟你在一起的每分每秒，都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是，为何那般转瞬即逝？一个大雾弥漫的早上，收拾好行李，恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想，就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起，本打算给你画一本日历，过完一天撕下一张，日历撕完，我也就回来了。你到家后看到情诗，说这些就足够了，你说你心里暖暖的，我的心也暖暖的。
很久之前，我做过一个梦，醒来后哭的泣不成声。我告诉你，我梦到你把我的生日忘了，连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了，就在我回家的第二天，你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的，妈妈做了可口的饭菜，爸爸一大早就叫我起来吃长寿面，我表面挺开心的。但没人发现，我抱着手机过了一整天，一直到次日凌晨。我自己告诉自己，你一定会突然想起来的，因为我前几天都提示过你，一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信，让我化悲为喜。可是，当你记起来的时候，生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪，泪如泉涌，仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了，是妈妈把我叫醒的，让我起来吃晚饭，又特意为我做了好吃的。睡完，吃完，你安慰完，心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹，我爱你，怎么可能不去原谅？只是现在想起，还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西，也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情，抑或是我太心急。
只是此时此刻，我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过：如果婚姻里只有爱和性的话，谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活，当激情退却，还要过下去。我忽视的，正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱，往后的日子，更要约束自己言行，用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题，守好你我的城。
记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候，是去年春天的事儿了。三百多个日夜，我们到了现在。有人说：选择了一个人，不仅是因为你有多喜欢他，更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词，我才如此完整的听完了这首歌，如今，这旋律依旧深深拨动我的心弦，它像一面警钟，敲在我的心头，让我出现在你的故事，让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人，于是，我不离不弃。
不忘初心，方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大，活成自己想象中的样子，对你，我隐藏过自己的情绪，我本性敏感、多疑，没有你眼中的那般温柔。我曾经说过：或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时，你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气，也会质疑，这是女人的共性。而这些时候，我不想让你看到，不想因为一件小事就跟你闹，不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了，你看到的，依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式，我明白它有隐患，有可能日积月累在某天一发不可收拾，可我更相信，爱，有更大的力量。
我告诉过你：或许你不知道，我跟你吵架的时候，往往是特别想你的时候。见到你，一个拥抱，所有的不高兴都会烟消云散，爱就是爱。
刚认识你的时候，你喜欢去网吧玩游戏，我不适应网吧的环境，你在，我就去了。困了，就倚着沙发睡会，只要能看到你，就知足了。所谓爱，就是陪伴，没有太多别的。
有一天傍晚，下着倾盆大雨，我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞，当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你，撑起的伞，在风雨里显的那么不堪一击，走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么，你说：我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵，来的快去的也快，我也知道你等着雨停了自然会走，可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说，心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说，默默走开了，开了台电脑，没玩多久，雨就停了。你牵着我的手，跟你淌着坑坑洼洼的水，走回了学校。我没那么难过，因为我和你很开心的淌水了。
你约我晚上一起吃饭，那天我正好在闺蜜家玩，听你这样说，下午我就回学校了，在宿舍一直等着你，直到过了饭点。我没打电话催你，我知道你忙完了会找我，接到你电话的`时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了，给你发短信你知道我不高兴了，又找到我，哄我，把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了，路上也跟你讲话，还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道，那晚，我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。
跟小伙伴们在甜爱屋打牌，提起你，心酸的时候，哭了。在饭店聚餐，说起爱情，提起你，又哭了。晚上回学校的时候，你可能无法想象到，温文尔雅的我，会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾，只是难过。
我值班的时候，想让你多跟我呆一会，你说早回家，我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路，没有人陪我走。我知道你有你的工作，不会什么都迁就我，我也尽可能的去理解你，自己照顾好自己。
我想去西苑找你，你怕我冷，不让我去，可当我四五天见不到你的时候，还会畏惧青岛的冬天吗？我想你，就跟你吵了。跟你讲明白缘由，你跟我道歉，答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方，却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通，爱情才更深切。
去市里比赛，费了不少精力，出乎意料的好成绩，我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来，你感冒了，我不放心，忙着比赛没有过多关照你，就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你，放下东西就接着打车回宿舍了，其实那晚我也发着烧，药也没了，躺下就睡了。见到了你，心就放下了。
你说要去医院打针，我当时在即墨买队服还没回来，刚到城阳，就去医院找你，你打电话告诉我不需要打针了，让我回去，我在车上快睡着了，不知道到了哪一站，就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的，见了你，更多的还是担心你的感冒，看了医生给你新开的药，怪你自己买的药不好。
上课给你织围巾，差点被老师轰走
给你画了好几天的烟
晚上几经周折买平安果
写了好久的爱情胶囊
在我个人吧记录我们之间的点滴……
小伙伴们说我喜欢秀恩爱，是啊，我们很相爱，没有付出哪有爱？
朋友说：伤心的时候，就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上，月底一起放飞吧，到时候让他跟你一起，让他更多的去了解你。
闺蜜说：他们男人就是欠分手，否则永远不会珍惜你。
网友说：你对你男朋友真好，但希望你不要沉溺。
他们是他们，他们不是我……
是你给了我第二次生命
是你重新唤醒了我的赤子之心
是你让我觉得，只要结局是好的，中间有再多的痛苦都愿意。
如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”
篇6：如果我是你散文
如果我是你散文
如果我是你，我会把对你的爱深深的埋在心底，让岁月给她凭添色道，在我想你的时候，她会鲜艳无比。
如果我是你，我不会为那个美丽的春天哭泣，因为我知道那种纯真将是我们一生一世的回忆。
如果我是你，我会在未来的日子里好好的珍惜我的一切，也会善待我现时拥有的众多，我也会默默地祝福你，虽然我忘不掉你，我不会让我的爱成为你的负担，更不会让你为我担心；如果我是你，我不会让遗憾缠绕住我的希望；我会用孤独排解忧伤，用忧伤理解孤独；我会在夕阳的黄昏读夕阳；在布满露珠的清晨爱抚清晨的露滴。
如果我是你，我会在浓浓的夏日，捕捉飘飞的柳絮，因为我总认为她们就像人间的精灵一样，能给我们伤感的慰藉；我也会在麦苗拔节的夜晚悄悄地坐在它们身边，聆听它们让人心动的诉语；虽然你不在我依然会感动。如果我是你，我会在初秋的日子里思念你，用我一生的岁月，为你祝福，我也会独自一人，重新走一走我们曾经的初恋；望一望那早已变迁的岁月；摸一摸那依然健在的小树；听一听不在是曾经的誓言。我会在花开的时候去看花，下雨的时候去听雨，秋收的季节去寻求秋的渴望，严寒冰封的时空我会坐在野i草萧萧的小河边想你。如果我是你，我会在雪花飘飘的冬日读你曾经的孤独，也会在寒风飒飒的夜晚眺望遥远的北方，因为我知道那儿有你，有你的一切；你说你不会在回来了，你让我等你的来世，亲爱的.我不知道有没有来世，但我知道，我们的今生却是一种无言的结局；如果我是你，我不会在那样傻傻地等你，我更不会在那样轻言放弃；我会用我年轻的身心，宽慰你伤感的往昔；我也会用我的纯真，溶解你的浪漫，用我的单纯掩盖你的沧桑；用我的坚强驱散你的忧郁。我要为你保存我的一切，只要有你，让我干什么我都无怨无悔；因为是我的年轻伤到了你，也是我的无知让你的那段岁月倍受摧残，当我在祝福声中改变了我，我才知道离开你的爱是那样让我心痛；那样让我无法承受；我知道你走了，带着无奈；带着伤感；带着破碎了的梦离开了我的岁月；我没有送你，我辜负了我们的承诺，我也辜负了你的一切，当我在寻觅你的时候，你蹈着所有的辛酸真的离我而去；多少个日子；多少个岁月我得不到你半点音讯，五年、十年、二十年，你真的从我的岁月里丢失了，你知道吗你轻易地走了，你也把一个十八岁女孩的心带走了。二十年我从没间断对你的寻找，更没忘记对你的思念。我的痛苦我的泪向谁诉说，亲爱的我真的很想念，我无法印制对你的思念，我无时无刻地都想见到你，我真的希望能在见到你；我不知道有没有机会让我在牵一牵你的手，我更不知道有没有机会让你在抱一抱我；哪怕在望一望你，我想我都会哭的。也许你无法理解我对你的思念，你更无法体会我此时的心情是那样迫切；我总想错过的无法挽回了吗？有时自己怨自己，不知为什么，想你也是这么苦，不想你也是这么的痛；在我的心里，春天已不是什么春天，夏季也不是什么夏季，人都说有爱也有恨，而此时的我却只有爱，我总想抓住点什么，是花开的声音，还是季节的丝语；在爱的国度里，我真的迷失了自己，我的爱带着无奈，带着叹息，缠绕着我，冥冥中揉碎了我思念的心，我总想让你回答我，可远方的你却什么也不知道，苦也罢甜也罢；爱在我心里交织地是那样彻底，时光飞度改变了我们的容颜，当我孤独地徘徊在季节里，谁能为我撑一片天空；谁又能宽慰一下我伤痛的心；想抓住一丝记忆，抓住的依然是残酷，亲爱的我真的很想你，此时的我多想真真切切地拥有实实在在的你，如果这样我是不是真的很自私？我现在知道了我的心境，也许我这一生无法与你同行，但我的空间里将不在会有别人；我相信所有的空白梦境都为你予留。往后的岁月谁能伴我，我又能陪伴谁？孤独里我的思念只为你，我知道我永远不是你，你永远也不是我，就像两条相向的铁轨永远无法交汇，我也知道你现在有一个疼爱你的妻子，也有一双可爱的儿女；虽然我那么的爱你，但我也绝不会在让她们受到伤害，我别的也没什么，我只想让你知道在这个世界上仍有一个傻傻的女人无怨无悔地爱着你；我更希望如果真有来世，奈何桥的那碗孟婆汤我不会喝它一滴，我会用我的灵魂痛苦地等你千世万世，也因为只有那样我才不会忘记你，才会凭着记忆找到你，亲爱的请你记住奈何桥上我会等，你别忘了你的承诺来世你只属于我自己。
如果我是你，我在也不会因失落而哭泣，因为我知道有的失落是别样的美丽，我曾在寒夜里呼唤着你，也曾在梦里思念着你；我更在时光的隧道里寻觅过你；但我寻觅了千遍万遍可你在那里。嫩嫩的绿叶留不住春意，艳丽的花朵留不住夏季。是谁辜负了时间的诺言，又是谁放走了曾经的记忆，难道是那春花烂漫，难道是那苦风凄雨，难道是季节枝头的红杏，难道是秋雨后的雁鸣，一声一声让我们的思念不在遥远；让我们的记忆不在是记忆。
思你，念你，念你，想你，一片落叶飘落河底，由此我想到了我们共同的归宿，我知道任何人都会有这么一天，但我唯一遗憾的是那时没有你的陪伴，更没有你温暖的双手让我安洋地离去。
亲爱的，我现在真的很想你，难道你真的这么狠心，永远在不与我相遇，难道你真的忍心让我孤独地离开这个尘世。一种思念带着一种犹豫缠绕着我也缠绕着你，一场小雨淋湿了我也淋湿了你，细细的雨丝滴在了脸上流进了心底又是多少揉也揉不断的思绪。爱在心底，忘不了曾经的岁月，念在心底，找不回曾经的回忆；望着你心中的柔情如水的温柔；心中念你千次万次，每每梦里都有我含泪的歉意。
我爱你，不是昨天的承诺，也不是今天的思念；我的爱是带血的玫瑰，我的爱是杜鹃的悲啼。花开花落人生几何，岁月如梭织我千思万镂。东风无力摧残了竟艳的百花，何日月满西楼照亮我千伧百孔的身心。何日心静如秋收获希燱的诉求，
叹一声，红颜薄命，恨一声薄命红颜，不在是春也不在是秋，寒冷侵袭着我的衣袖。回望苍窍望不到枝头的硕果；对望残月望不到百及星斗。寒星点点，点不亮心中的烛柱。飞奔的列车有它的终点，我的思念何日是尽头。
篇7：散文父亲是你撑起我的天
散文父亲是你撑起我的天
静好，安然，书一笔家的美好，写一纸情的真爱。那些在家里的日子，总是最美好最平静的日子，你不用想太多，不必理会外面的事情，在家里，父母就是我们的天，无论什么事情，都有父母。
而我们，就是父亲母亲手心里的宝贝。
一些回忆，如潮水般的涌来，才发现，原来时间过的真快，好多东西都还来不及回忆就已经忘记，几十年的时间，不可能就是那么短短几分钟的放映，只能说，我们忘了太多太多。
看着父母的脸庞，才发现他们已经不是二十岁的那年，岁月和生活给他们太多的压力，在他们的脸上刻下了不可磨灭的痕迹。
而 岁月的沧桑，终究听不见谁撕心裂肺的祈祷。
最是无情岁月，悄悄的流过手掌，小时候因为无知不理解爸爸妈妈，现在理解了他们一点，却还是只能看着他们渐渐的在时间里变老，回想起来，父亲有儿子的那年才二十岁，那年，母亲也是二十一岁，正是现在我这个年纪，这个年纪的他们已经撑起了一个家。而我，却还在家里，一事无成。
虽然，偶尔从父母的眼里，我看得见他们眼里的骄傲，农村人上大学不容易，而他们的儿子，就是一个大学生。只是他们不知道的是，现在大学生太多太多了。而他们的'儿子，只是在一个二流的学校。
有时候真的很鄙视自己，在父母撑起来的天空下无所事事的，其实不是不想改变，只是我们终于在一次次的失望之后麻木了，觉得生活也不过是如此。
面对父母期待的眼神，我只能沉默。
小时候，爸爸妈妈为了生活外出打工，而我和爷爷奶奶在家里，和我一起的还有表哥，他比我大一岁多。那时候生活很艰苦，而我们也像爷爷奶奶身边的跟屁虫，他们走到哪里，我们就跟到哪里，日子虽然辛苦，但小孩子只要吃饱了，也就不管那些了。
几年的光阴，我们也在爷爷奶奶的呵护下渐渐长大，那时候，不懂事的我，还在抱怨爸爸妈妈的不负责任，甚至因此很多事情都和他们赌气，但现在想想，那时候的他们，也就是我现在的年纪。却是自己为了生活在奔波，再看看现在的大学生，衣来伸手，饭来张口，还一切都那么理所应当，爸爸妈妈，你们那不成器的孩子，现在懂了你们，但是他还是不懂生活，在自己的世界里，独自沉沦。不知道现实和这个世界的距离。但他知道，他没有离开得太远。而他，也终究会回来。
对于每一个爸爸妈妈，我们都要真诚的说一声对不起，然后好好的谢谢他们。虽然他们不需要这样的话语，这样的话语也苍白而无力，但还是，谢谢天底下所有的父母，为了你们的孩子，你们辛苦了。
愿你们所有的人都身体健康，事事如意。余下的所有的苦难，就给我们这些年轻力壮的孩子来承受吧。
回忆的画面太美丽，我们又都太容易沉迷。照进现实的美丽，终是嘴角弯弯的笑容。
在现实的画面里，依旧是父亲和母亲在撑起我们的天空，挡住我们生活里的风和雨，结果很多人还在抱怨这个抱怨那个的，看看父母，我们还有什么资格抱怨呢？我们还有什么资格不努力呢？我们还有什么权利浪费呢？
看看自己，你又有什么值得骄傲的呢？对于生活，你现在还是弱者，但你相信终有一天，你会成为生活的强者，这是你的资本，这是你梦想的资本，而在你的努力之后，我也相信，你终有一天会成为生活的强者。
感谢我的爸爸妈妈，感谢我的爷爷和奶奶。感谢你们撑起了我从小到大的天空，让我得以安然的长大。
篇8：父亲我对你说散文
父亲我对你说散文
父亲，你在那边还好吗？
五年了，一千八百多个日日夜夜，除了在紧张的工作中不能想你，即使在睡梦中也常常梦到你，记不清曾经有多少次紧紧地搂住你那瘦弱的身躯，那份激动无以言表，也记不清多少次激动的从梦中惊醒后，一个人静静地坐在深夜里想你。
父亲，你知道吗？想起你那双永远没有闭上的眼睛，想起你那痛苦的表情，你感情脆弱的儿子就眼圈发红，但我已没有了泪水，记得你多次说我像个女孩，心软得如熟透了的柿子，可岁月能改变一切，我终于有了坚强之心，不流泪并不意味着忘记了无耻之徒对你的伤害，我把泪水深深地埋在了心里，埋在了写满仇恨的双眼里，你的离世注定我此生将永远生活在仇恨之中，我可以原谅一切，但惟独不会原谅恶毒之人，就连我刚刚写完的《自序》，充满恨意的文字占了许多，我不管别人会因此说我心胸狭窄，我相信世上再宽容之人也不会宽容自己的杀父仇人，尽管凶器是无形的。
父亲，你是否还记得二十多年前，当我的习作凭着侥幸刊登在报纸上，你高兴地如孩子般跳起来？你还记得我辍笔不写，从未对我发过火的你大发雷霆吗？我知道错了，也后悔不迭，你老人家走后，我忍不住又拿起了笔，你的善良形象已变成了铅字，就在你的第一个忌日，我跪在你的坟前，把登载着回忆你的文章连同思念的泪水一起焚烧了，不知你可看到？那篇文字有后人对你人格的肯定和你留下的精神。我做梦都不会想到，一个辍笔二十多年的`人，重新拿起笔的动力竟然是自己生身老父的生命，生活何其残酷啊！我因你而写，为你而写，并决心坚持下去。我知道你牵挂着我的母亲，你在人世间最后一个眼神定格在母亲身上，父亲，你放心吧！我会善待母亲的，她的甲亢病得到了控制不再复发、她的老寒腿也不再疼痛，在五个儿女的孝敬中，母亲已从巨大的悲伤中走了出来，脸色不再那么黄了，皱纹似乎不再那么深了，久违的笑声终于回来了……母亲常常念叨你，你吃得苦、受的累，你对我们的关爱、对家庭的付出，母亲也常常提起你的种种善举，要我们做一个像你那样的好人，我记住了母亲的话，以你为榜样，活着做君子，走后流赞名。
父亲，你的孙女已经有了自己的家，她生活得很幸福，你如果泉下有知肯定会欣慰的，在她新生活开始的前夜竟一夜未眠，她说她想到了自己父母的关爱，更想起了你对她的疼爱，不善言谈、性格内向的她竟不声不响的流了一夜泪，从她身上可以看到你有情有义的遗风，最起码不是忘恩负义之辈。我在参加一个培训班时，清华大学的何庆教授说过这样一段话：人分许多等，忠臣孝子、读书耕田的是一等人……何教授的话其实蕴含着丰富的内容：爱岗敬业的社会底层亦是忠臣；孝子更不论地位高低，一个不孝敬自己父母的人何谈能与人为善；读书自然富有知识；耕田无疑对社会作贡献……父亲，你的后辈不会给你丢人，虽然没有经天纬地之才，却有勤勤恳恳工作、老老实实做人的品质，你的子孙将是优秀的，做人就做一等人！我们这里已经改建为社区，一座座高楼拔地而起，街道宽阔了，环境优美了，人们富裕了，一切都在发生变化，唯有咱们家门楼上的“忠厚传家”门匾依然牢牢地悬挂在那里，我注意到许多行人看到后那诧异的表情，在这人心不古的年代，再奉行祖宗留下的古训似乎已是笑谈，时下流行品牌，忠厚永远是咱们家世代相传的品牌，即使将来拆迁，这块匾也会永远悬挂在子孙后代的心里。
篇9：父亲 你是我心底永远的痛
马路上开来一辆拖拉机，在这个时尚现代的大都市实属少见，看着这古董型的机动车嘟嘟嘟的远去，我想起了父亲。
父亲也有这么一辆拖拉机，跟了父亲好多年，直到父亲去世后母亲怕闲置太久报废才把它卖掉。父亲对他的拖拉机有感情，我也同样对那辆拖拉机有感情。
在我的记忆中，父亲对我们儿女过于严肃，几乎从来没有跟我们几姊妹很随和的聊天嬉笑过。记得在我初三的时候，给父亲写了一封信，意思是说好羡慕人家父亲跟孩子像朋友一样随和友好亲切，能经常跟孩子一起聊天谈心，希望父亲也能跟我们有这种融洽，我不知父亲看后是什么想法，反正父亲像啥事都没发生似的没点反应，我也像没写过那封信一样淡定没提起，所以，我们小时候都很怕父亲，父亲于我来说，是近乎古板的威严，不可亲近，所以，在我们幼小不谙世事的心里：父爱是种奢望，父亲和我们是既近且远的距离。
父亲是那个年代的高中生， 从我记事起，七十年代还是集体生产队的时候，父亲担任过队长、会计，听说队里拉粮食去粮站卖粮的时候，在旁边看收粮的人打算盘都能看出算错了。父亲在那个年代，相对来说是有文化的人，父亲跟子女不亲近但在地方上是有名的忠厚老实能干的好人，父亲没有学也能自己做泥匠活木匠活，父亲还很会唱歌，平时在家没听到过父亲唱歌，只是经常听到父亲清脆悦耳的口哨声，不记得是我几岁的时候，反正还蛮小，在队上玩，一户人家准备起新房子正打地基，几个壮汉抬着个好大的墩子在压实地基，因为很重，壮汉们随着前面带号者优雅婉转的歌声，抬着墩子一起一落，那场面新奇壮观而鼓舞，我忽然发现前面带号子的竟然是我父亲，小小的我当时在心里对父亲的表现狠是诧异，但仅仅只是在心里，现在想来，我也遗传了父亲的内敛得有些焖的个性，再后来在我小学三年级的时候，奶奶因病痛折磨把我们哄出去玩后自己上吊去世，父亲一声声的嚎啕大哭也让我印象深刻。
父亲是个很有创新意识的人， 八十年代实行责任制后，父亲想办法抓副业，与人合伙购置米泡机、打米机，期间学会开拖拉机后买了台拖拉机，在闲暇之余去县城摆摊给人拉货，记得有一次，好像我刚上初中的时候，父亲好晚还没回来，我很担心，漆黑的夜晚我拿着手电筒接了好远的路无功而返，我担心父亲的安危，因为父亲有时会跑长途到外地去，但一般都会看时间是否来得及赶回，父亲的迟迟未归使我很是不安，直到听见父亲拖拉机嘟嘟嘟的熟悉的声音由远而近，我的心才放下，而我并没跟父亲说我有拿手电筒接了他好远。
再后来，父亲跟人合伙，把打米机由小型人工的换成大型的自动的，还增加了榨油项目。父亲的名声很好，自然生意也好，四面八方的人都来父亲这打米榨油，虽是合伙，勤恳实在的父亲，技术、劳力都在承担，老家的夏天热的够呛，打米榨油的环境尤其呛鼻燥热难受，父亲超负荷的劳作终于病了，但还坚持做事，那时，我已经开始上班，虽然我也是二十来岁的人了，但憨憨的我并不怎么懂事，没有强行要父亲丢下手头的事先休息或带父亲去看医生，只是给父亲煮了碗红糖水荷包蛋，希望能给父亲补充点营养，其实，按我现在所了解的知识，父亲的病就是劳累中暑热感冒，是不适合吃红糖水鸡蛋的，应该吃如白木耳、冰糖雪梨、绿豆海带这一类清热润燥的糖水或汤的，可惜那时候根本不懂这些，可惜后来懂了，父亲也未能喝上一碗我做的糖水，心，真的很痛。
因为生意好，村委以占用村委地皮及其他各种由头把米机据为村委所有，这是我南下深圳后发生的事情，我想父亲心里肯定很难过，父亲母亲都是厚道人，弟弟也书生样 ，父亲只有接受所谓的合理要求，再另找地方一心经营榨油作坊。毫无疑问，在我的心里，对那些狗屁村领导有一股有仇不报非君子的恨意，只可惜，时至今日，我这做女儿的也没能为父亲争取到点什么，出口恶气也好啊！女儿无能，愧对父亲！
因为母亲的勤俭持家，因为父亲的勤劳，我们自小就生活在一个相对而言条件比较优越的家庭，在那个经常不够吃的年代，经常会有亲戚朋友来我们家借钱借米，听母亲说有亲戚在七十年代借的我们家米后来一直没还也就不了了之。 在我们姐弟四人中，弟弟妹妹很正常的享受大家的呵护，而我和姐在当时，似乎广而告之过的大家亲戚里外都知道，母亲喜欢我姐而父亲喜欢我，虽然母亲总是在否认没有偏爱但父亲毫不辩解的直说就是喜欢我多些，因为我听话老实勤快，于似乎，在我幼小的心灵里，我跟父亲要比跟母亲感觉亲近些。有一次我爬到阁楼翻找书本，居然翻出了父亲刚走入社会时的笔记本，好奇的我翻看里面的内容，有诗有顺口溜有短记，反映出的是一个热血青年的雄心壮志，年少的我对父亲又多了一份了解与崇敬。我也跟父亲一样爱看书，在我很小的时候，就连环画武侠的历史的传记的啥都看，父亲总是去租书，经常是两父女一本书轮流换着看，后来父亲老花眼了，我给父亲买了老花镜，那时候买一副好像才一块五毛钱，时至今日，我脑海能很清晰的浮现父亲带着老花镜坐椅子上翘着二郎腿看书的样子。
当年我南下打工，父亲没有怎么阻挡，忠厚老实 的父亲反而很欣慰有我这么一个敢出去闯的女儿。九十年代初期，单身女孩出来深圳可不是件容易的事，无亲无友的憨憨的老实本分的我，从来没出过远门的我，二十出头不谙世事不懂人情冷暖社会险恶的我，不甘心家里的临时工工作，毅然绝然一下子跑到遥远的没有任何亲朋好友的深圳、一个完全陌生的现代都市，在一些以为很了解我的人预测我一出来就会给人骗、就会马上打回转的猜疑中，父亲的不阻挡就是对我的默许。记得那天我早早出门的时候父亲没起床，那时的我似乎也无所谓没想那么多，也没说去跟父亲道个别，就这样出发了，我以为父亲也是那么的无所谓。到深圳后的第一个春节我没回家，跟另一个女孩在宿舍度过的春节，那时家里没有电话，一般都是写信或发电报，那个春节虽然过的有些凄凉，但我自己真的没觉得什么，可是后来听说，我那刻板严肃的父亲，与子女平时都不亲近的父亲，在年三十的年饭桌上，端起酒杯就哭了……
想想在我动身前的一个晚上，我跟一个同学做老师的父亲聊了很久，我说，我的父亲从来没跟我这么谈心过，后来同学的父亲把我这话说了出来，可想我那时是多么的不懂事，我把父亲的自尊父亲的面子都不顾了。
来深后，既无文凭又无特长的老实巴交的我，为生存而挣扎，也曾打过退堂鼓，但终因骨子里的倔犟而艰难生存呆下来 ，虽毫无成绩可言，可也按程序经历了人生的结婚生子，并在我33岁女儿3岁的时候买了房子，我可以理直气壮的接父亲来深圳看看了，因为之前这么多年我都没有开口说接父亲过来，因为，我不想让父亲见证我苦逼的日子，因为，在我很窘迫的情况下要父亲来，父亲也是不会来的……
也许，我跟父亲有太多相似的个性，因此，我与父亲错过了我们本应享有的天伦之乐的幸福时刻，留下了我这辈子都无法释怀的遗憾与悔恨 ！
买房后的第一个春节，公公来了，婆婆本来在这，我只有把接父母过来的时间另作安排，当年的八月，广州妹妹生孩子我去照顾的，真的好希望父母亲能过来在我们跟前呆一久，看看女儿的家看看新添的小外孙女，我想父亲母亲肯定会倍感欣慰：女儿们虽不大富大贵，但都本本分分的踏踏实实的过好了自己的日子！可是，因为种种原因，这次父母亲没能成行，两个月后，即的十月份，我接到家里的电话：父亲的身体很不好，肺病很严重，医生都不给开药了！马大哈式的我随口一句：不会是癌吧？其实，大家心里都很清楚了，只是我说出来了而已。坦白说，虽然我时年三十四岁，但我对人的生老病死看的很淡，任何不好的事情，既然发生了，我们就只能选择正面面对，唯一能做的就是怎么想到最好的办法得到最好的解决。
父亲的身体一直不是很好，只是我们子女常年在外疏忽察觉、疏于关心，繁重的农活本来就够难以承受，加之这么多年打米榨油的环境对肺部的侵蚀，父亲的肺癌是长年累积的结果。想想我之前曾对父母说过的话：你们一定要自己照顾好自己身体，虽然我们姊妹暂时还没什么条件，但总会有一天我们条件都好了，到时接你们过来玩也要有好的身体才行的！
可是，父亲就是肺癌了，而且是晚期！父亲的病在武汉同济医院确诊了，说可以三万块钱动手术，但父亲怎么都不同意手术。我知道父亲的想法，父亲忠厚老实但是个很看重人格尊严的人，他不希望自己挨一刀后痛苦的躺床上倍受折磨等死，因为才有眼见为实的例子发生！11月份，我请假回家，顺带回了一个月三千块钱的草本植物营养保健品，我在心里很淡然的觉得父亲根本就没肺癌，只是肺部的问题严重点而已，我希望我带回去的东西能扭转父亲的状况，能让父亲的身体慢慢恢复好转，因为我看到的父亲除了身材瘦小呼吸稍重外，饮食行动一如常人，我也从内心认可父亲不做手术的决定。
现在想来，也许我不该跟姐姐一起跑武汉同济医院去找人，因为那一趟除了徒劳只会让父亲更多一次对病情的绝望。父亲似乎对生死很坦然，看上去很平静，试吃我带的营养保健品后感觉很好，我拿定主意：只要对父亲身体有用，我会坚持一直保证父亲的营养保健品供应！
在家呆了一个月回深，然后每个月让人带回一个月用量的营养保健品，我没有跟父亲隐瞒这一个月用量的费用，因为一个月三千块钱我的收入还承受得起，因为我希望父亲看在钱的份上都要坚持服用而不辜负女儿的一片孝心，因为之前有一次我寄回去的鹰牌花旗参茶在我再次回家后发现都像垃圾样的这里一包那里一包到处扔的是，喝惯了绿茶的父亲只享受口感根本就没以为那是啥好东西。
这次，父亲很配合，开始也感觉很不错，不知是心理作用还是父亲心疼我用钱，坚持半年后，父亲说要我不买了，说没什么效果，说只是保健的东西又不是专门针对癌的，吃的没用不想吃了。于是，我跑药店买了宣传针对癌的药（一个月用量3998元，后来报纸上说是虚假宣传的药），这时候，我感觉自己真的只是为了满足父亲的心里安慰，我很希望父亲继续吃营养保健品，我也在担心那药不但没治疗作用相反有负面的影响，而保健品最起码不会摧残身体，但保健品比那药便宜，我怕我坚持要父亲吃保健品父亲会有想法。
后来，妹妹也买了一个月的用量寄回去，我也有把朋友推荐的中草药方子要父亲照方子煎药喝，可是，吃了一个多月的癌药后，父亲的身体明显差了，呼吸困难了，原来一个人可以散步一两里路再回来，后来走几步都吃力了， 在确诊后的第九个月，我的电话父亲说不了两句就坚持不住了，在姐姐弟弟她们把父亲弄到诊所打了吊针后，呼吸困难到要依赖氧气，然后我就听说父亲不吃东西了，然后姑妈她们强行要求父亲去了医院（父亲一直不肯去医院），可是，到医院吊针后，父亲的声音一下子沙哑了。
那几天我的眼皮跳的厉害，女儿肺炎住院一个星期出院后我正上课准备考个物流证，可眼皮跳的我心发慌，我在心里要求自己：我现在必须回老家，我要回去好好照顾父亲一阵子！
在父亲入院的第二天，我回家直接到了父亲的病房，父亲很虚弱的看着我笑，用沙哑的声音招呼我回来了，而当时的情况太让我意外：父亲没吃东西不是不想吃，而是因为呼吸堵塞吞咽受阻吃不好东西了！我拿出带回的山竹，剥了一瓣放进父亲嘴里，父亲嚼了两下摇摇头示意吞不下去，我赶紧跑超市买了带吸管的牛奶，可是父亲吸了一口还是摇摇头，刚好姑妈来到，兄妹情深的姑妈进病房就哭，我难过但没哭只是流了眼泪。
现在每每想起我在医院的表现，在父亲生命最后时刻的表现，我心里那个难受无以言表。
弟弟先天已经守了父亲一夜，我打算那晚留下陪父亲，但亲戚们都说我毕竟是女儿，照顾不够力气也不太方便，还是让姑父他们来守，身体一直处于疲劳状态的我竟然没再坚持回去休息了。第二天天刚亮，我就赶到医院跟父亲见了个面，然后到菜市场买了个炖盅和肉，回去用我特意带回去的冬虫夏草炖了一盅汤，乘热拿到父亲床前，事实上，父亲已经吞咽受阻吃不好东西了的，我炖汤干嘛？我感觉我那时的脑子似乎都不正常。我还是用一次性杯子装了一杯扶起父亲尝了一口，真的就只是做做形式，父亲摇头躺下，我夹出一根虫草对父亲说：这是冬虫夏草，我没想到的是父亲伸手接过放进嘴里嚼起来……
老家的七月底，天气炎热，病房里开的空调冻的我手脚都是冰冷的，可父亲说身体里面热得很，我一手给父亲扇风，一手推赶着父亲的胳膊，才发现父亲的身体瘦的只剩皮包骨，可皮包骨的父亲，我那一向不跟儿女亲近的父亲，在感觉到我手的冰凉后说：你的手怎么这么冷像雪样，怎么不多穿点衣服？我分明感受到了父亲的慈爱！
父亲的身体状况并未让我觉得父亲即将不久于人世，我真不明白那时的我脑子是不是有问题，第二个晚上两堂叔说来照看，我和弟弟都回家休息了（姐弟俩都脑子都进水）。
刚到凌晨转钟的时候，叔叔来电话说父亲反应很厉害，他们怕有什么情况，我和弟弟赶紧赶到医院，叔叔说不知怎么回事，父亲从床上冲起来两次，强力才按住的，我和弟弟守在父亲跟前一筹莫展，傻呼呼等天亮，看着父亲，心里忽然生出一种怨恨：为什么不照顾好自己身体，交待你们要照顾好自己的，说好有条件了接你们去深圳玩的，我的家你还没去看过呢！父亲的头脑一直都是清醒的，这是我想起都恨自己骂自己的原因，父亲没力气说话，我为什么不能主动跟父亲说话，告诉父亲：我特意回来准备陪你一个月的，我还要接你去深圳，妹妹也要接你去广州……
天还没完全亮，母亲赶来医院，也许母亲看出父亲确实不行了，按老家习俗，老人最好不要在外面去世了再回家里，母亲提出把父亲弄回家去，基于当时情况，我赶紧把母亲推出了病房，在病房外跟母亲做了会思想工作，让母亲回家了。再回到病房已经到了医生上班时间，一直躺着没出声的父亲忽然喊我：月儿，去把账接了把我弄回去，要死回家里去死，不要死到医院了，月儿，乖啦，听话，把我弄回去！听到父亲的深情呼唤，我心里难受之极，这可是我三十四年来唯一听到的父亲以这种语气喊我，我可怜的父亲，这一声呼唤包含了父亲对女儿的多少父爱与不舍……
出院回家后的当天中午三点，7月29日的中午三点，父亲永远的永远的离开了我们。
父亲去世后，我心里说不出的憋的难受，特别想写一篇关于父亲的点滴，但这么多年过去了，始终难静下心来一气呵成，值此清明，借昨天所看到的拖拉机，竟然完成了我多年未能完成的心愿，似乎心里舒畅了不少，仅以此文献给我逝去的父亲：父爱无以言语！愿父亲在天之灵安息！
篇10：父亲是泥水匠-散文
每天晚饭后，父亲总喜欢坐在自家门前的台阶上，边悠闲的吸着旱烟，边用半脒着的眼睛看着过往的村民。偶然兴起，也会高歌几句。看着父亲那自娱自乐的神态，我总喜欢这样猜测：大抵手艺人都像父亲一样，喜欢休憩生活。
照片是个好东西，它总是能让我们找回一些东西，一些被我们遗失了很久的东西。看着父亲的照片，我仿佛回到那个难忘的午后。
那天午后，天气很好，云淡风轻，阳光明媚。我鼓足了勇气对父亲说：“我不想上学了，想去外边打工。即使上了大学，也不过如此。”父亲眼光直直地看了我很久，久到我忘了我还会呼吸。怔怔地看着父亲的脸，在他的脸上我看到了横流的泪水。一瞬间我就明白了杜甫为什么会说“老泪纵横”这个词。泪像一尾尾鱼在父亲脸上的皱纹中欢快地游荡，游走在残留于皱纹中的沙子水泥之间。这是我第一次看到父亲哭，于是在惊慌中我陪着他流泪。到底我还是年轻，眼泪是直直流下来的。很久后父亲像没听到我的话一样慢慢说：“下午我还要去工地垒墙，反正你在家也没事干，就先去帮我干活吧”说完就走出了家门，木质的门吱呀呀响了几下，算是我对他的应答。
来到工地，我愣愣地看着父亲把石头一块块地放在地基中，再把和在一起的水泥沙子也就是灰浆倒在石缝间，用锤子锤紧，在用砌墙的砖刀把多余的灰浆去掉。如此反复，墙就产生了。父亲用大小不一的石块垒成一堵堵墙，参差错落，像几世纪前的城堡，才建成就有了沧桑。这是我多年没有弄明白的事。那些墙像后现代小说中叙述的模样，也像电影里落寞少年背靠着暴晒忧伤的背景墙，光阴斑驳，意境开阔，再加上几株野草，凄凉也就生了出来。父亲每次砌好后，都要用水泥沿着石块之间的缝隙抹上一成，顺顺滑滑，细细勾勒。之后还要上墨，很是好看。
看着父亲砌得飞快，我在心里默默地为父亲喝彩：“老爸，你太厉害了！”突然我看到，父亲在锤一块棱角太多的石头时，锤到左手小指。看到父亲的指甲壳里很快就布满浓浓的淤血，我的'心紧了又紧。“爸，你没事吧！休息一下啊！”“没事，都已经是家常便饭了，不用担心。做什么没有磕碰呢？更何况是和石头打交道，再有棱角的石头，不适合这面墙就要锤掉。”看了看自己的小指，父亲无所谓地说“回家后，让你妈用针揭开指甲盖把淤血挤出来就好了。”是风变大了，还是我的眼睛里进沙子？我背过身去，却看到了一幅朦胧的图画。
又一堵墙砌到一米多高后，父亲开始用和了水的水泥去抹石缝，叫我拿墨来，把他抹的水印子画上去。炎阳高照，不到十分钟，汗珠就滚下了我的鼻尖，我不禁感叹一声：“原来这活如此累人呀！”天边的夕阳多美，我却没有时间欣赏。反复的抬手上墨，我的右臂又酸又痛。
不知不觉，天渐渐黑了，有人叫父亲收工回家，父亲却头也不回的回答到：“把墙弄好了再回去。”
墙终于画完了，我慢慢地站起来，长长地吁了口气：“啊！终于画完了。”左手不断地揉着自己发酸的右臂。“同样是拿笔，一个写字，一个画墙，有什么不一样。”父亲边收拾东西边问。我什么也没说，只是重重的将头垂下。父亲叫我看别人垒的墙和他垒的有什么不同。“那太明显了，一个上了墨，一个的没。”“哪个好看呢？”父亲又问。“当然是老爸的啊”我如有所思地回答。我似乎有点明白了，父亲，我粗如泥墙的父亲啊！是在变着法教我道理。“日子像砌墙，石头要一块块的放，基石才稳，拿了任何一块都不是完整的了。至于为什么要上墨，彩色电视不是要好看的多吗？大道理我是不懂，我只懂这墙怎么垒最好看。”父亲的话让我低下头，只受过小学教育的父亲，这些话是多少年的时间教给你的啊。“书还是要念的，念书以后就会少受些苦，你要是和别人一样，我就尊重你的选择，别人能吃苦，你总不能学我砌墙吧。我不会图什么回报，只要你过的好。”不知道是风太了？还是自己感冒了？我的鼻子酸酸的，父亲的话多么的语重心长。都说孩子是长在父母左心房上的玫瑰，你疼他们就疼，你不疼他们也疼。
人生中有些事总是有悖于我们的初衷。我们得学会低头，才学得会抬头。生活会不断地磨掉那些不适合的棱角。多年后回头，那些不如意也不过如此。那个午后的父子砌墙图，将成为是一张永不泛黄的照片，深深地珍藏在我记忆的相册中。我的父亲让我明白该怎样拿笔去勾勒我的生活，是素描还是彩绘？要单调还是绚烂？这都是由你自己掌握。
几年后的今天，我终于明白父亲修的墙为什么有沧桑，因为那上面流淌着父亲几十年的岁月。我的父亲是泥水匠，也是生活的艺术家。那一堵堵的墙是他厚厚的手掌，托起我的整个天堂。
篇11：我的父亲是羊倌散文
我的父亲是羊倌散文
那只羊刚刚被送上车子，我就赶到了。
父亲很早就念叨要在过年时杀一只羊，他说，养了这么些年羊，还不知道自己家羊儿的味道呢。听到这个消息最高兴的莫过于儿，他兴奋的拍着手，嘴里不停地欢呼：这回可以总吃涮羊肉啦！
我和弟还是极力的劝阻他，在羊肉价格飞涨的今天，我们还是希望把羊卖掉，那只羊差不多能换两千多块呢。但是父亲执意要杀，并诉说着这只羊的种种顽劣，说到气愤之时，真有种恨不得一刀宰了它的架势。
那是一头公羊，高大健壮，在羊群里很有一副王者的模样。在它很小的时候，父亲就喜欢上了它的精良，毛色雪白，性情乖巧，而且颇通人性。远远的看见父亲来喂食，它都是第一个迎过来，不仅吃得狼吞虎咽，而且在没吃饱的情况下还会屁颠屁颠的跟着父亲去料房，然后眼巴巴的看着饲料。这时父亲就会憨笑着拍拍它的头，拽过一些看着它欢快的咀嚼，短小的尾巴像个撒欢的孩子，舞得欢腾而极致。
父亲喜欢羊，他的属相却是狗。也许命中注定要他养羊，像忠诚的牧羊犬一样，兢兢业业的呵护着他们。而他，却也如此，每天天不亮就起床了，早早的把羊儿赶到院子里，抱上新鲜的饲料，这个空，他又拎着笤帚将羊棚里里外外的清扫一番。他怕羊儿夜里卧在地上凉，用木板给它们拼订成一张张的“床”，在寒冷的冬天，还要铺上厚厚的废弃衣物，在羊棚的四周围上密密的幔，就像一个方方正正的大帐篷。
每天他都要和羊儿唠唠嗑，像叮嘱自己的儿女一样：“可别尿床呀，尿湿了趴在上面会着凉的，要尿去下面尿，啊。”
那些羊似懂非懂的听着，可是第二天早起，“床上”仍然是水淋淋的一片。这个时候父亲就会暴跳如雷的发着脾气，嘴里骂骂咧咧的说着不该疼惜它们的话，然而当他的心绪平静下来时，又会怜爱的望着它们，然后就一张“床”一张“床”的搬出来，在日头充裕的宽阔地里晾晒，待到黄昏的时候，再一张一张的搬回去，像为自己的儿女铺床一样，铺的平平整整，有条不紊。
在晴好的天气里，他会把羊儿赶到田野里，让它们悠闲的追逐散步。在炊烟袅袅的时候，像是凯旋归来的将军，挥舞着竹鞭。有那放学晚归的孩子，便会跟在父亲的身后齐声吆喝：羊倌爷爷回来啦，羊倌爷爷回来啦。
每只羊在父亲的眼里都是一个孩子，它们的食盆就像小时候父亲递给我们干净的碗筷，每一次都是用清水洗了又洗。除了夏天用冷水，那几个季节都是把水烧得滚烫，然后一点点的用冷水调匀，在手感温度适当时，才一个一个的端过去，然后坐在马扎上，眯着眼睛，像看着自己的孩子一样，满是沟壑的脸上就舒展成一朵灿烂的`菊花，幸福逐渐蔓延开来。
那只羊还是被车子带走了。它咩咩的叫个不停，在车上使劲的挣扎，眼睛里满是惊恐和不安。父亲背过身，没有回头去看一眼，只是催促着开车的弟弟快走。直到听不到叫声，他才缓缓的转过身，望着车子离去的方向，呆呆的凝望。
那天，父亲没有去放羊，只是在院子里频繁的为每只羊递着饲料，看着它们吃得津津有味。黄昏的时候，弟的车子回来了，年幼的儿欢呼着跑过去，抱起一根雪白的羊排，兴奋的往屋里拖。
那只羊早已支离破碎，血红的肉，白的骨，和一颗羊头。父亲走过去，他看见羊的眼睛瞪得溜圆，似乎有千般的不舍和依恋。他赶忙伸手盖上去，仿佛耳边又传来它咩咩的叫声。他的眼中一片的潮湿，随即，一颗浑圆的泪珠顺着脸颊掉下来。
篇12：你是我海散文
你是我海散文
思念，恰如这海浪，一浪浪拍打我的心岸。
心，任海风吹，我的情绪如此零乱。
握紧手中的渴望，不忍抛离我的意念。丢弃，海风中。怕，无处寻你。
风，撩拨起的裙摆，扯着云儿的柔情，摇曳。心海，有条鱼儿游。
淡淡涩涩的海风，涌进我的呼吸。潮湿了我的情绪。凹凸的温度，调合一份情绪，轻轻的抱紧身体，去感知你。感知存在的你。
满眼都是朦胧的海天一色的淡蓝。睫毛上沾满海水湿湿的亲昵。
海风激情的拥着浪，情深意长的呼唤在我的耳边。让我在宽容的胸怀，忘了自己。
我的心如礁石，静静无语的面对轮回的风浪。没有一点退缩，更加昂起头，接受你的深情的抚摸，像极了你的手，那么厚实有力。我不想你消退的那么快。更愿意你永远这样拥着我身体。柔软我的生命。
潮起潮落的情绪，泛滥一种不消退的思念。随着日子涨起又落下，落下又涨起。
就这样潮汐中，月儿圆了，缺了，而守护你的'心依旧。
请，不要放弃你的温存，请用你的胸怀和温柔，亲吻我的坚硬心魂，还我固守一份的暗恋。
时常出神的望着天际，看着海燕的飞翔。啊，多像你的美丽的精魂啊。在云天中优美的划着生命的弧线。追着遗落在碧波中海鱼们的脚步，穿梭生命。
就这样，海燕，微笑着翻滚云海的浪，愉快的身影，击落太多的云儿心情。
我不知道，你缓步走来的路，沙滩上是否还有你的脚印。
可我知道，金色的沙粒，磨圆了太多的日夜的渴盼。
触摸你熟悉的脚步，。你可感知我的体温，那么温柔的均匀散落一地的深情，含情脉脉的调匀成寂静的沙河，铺满海风掠起我的秀发的端庄。
张开我的臂弯，拥抱一春的花开，你可记得，曾经的有个诗人，在红尘的海浪上写下了永恒的一句【面朝大海，春暖花开】
而我就是你生命的诗句吗？你是我向往的花开春天吗
真的希望，我面对你的心海，我是你空的海燕。
我是你身旁的沙子，每次你经过的时候，都会深情抚摸我。
我希望，我是你生命的礁石，每次思绪涌动的时候，你的冷漠或者温情，都激情或者温存的拍打着我的感知身体。
我知道，此生不离不弃，我们紧紧依偎。
让我在你的空，你的世界，守护一道风景。
看，我手中，散落的生命的珠泪，落入脚下沙子中。
渗透时光的是疼痛，埋进骨髓的是温情。
我希望，你是我的海。我是你的礁石。
永远屹立在你的岸边，看你在蓝天，精魂的海燕，灵动的丈量每一寸美丽的空。
就这样，在你的博爱的世界，你的空。
我舒张生命，向你抛出一枚时光的珍珠。
在生命的岸，扯一道思念的帆，驶向你。。。。
【父亲你是我的盖世英雄散文】相关文章：
2.你是另一个我散文
4.你是谁散文
10.你是我的动力心情散文
文档为doc格式
