想做花瓶散文
“桥本环星”通过精心收集，向本站投稿了9篇想做花瓶散文，下面是小编给大家带来的想做花瓶散文，以供大家参考，我们一起来看看吧!
篇1： 想做花瓶散文
想做花瓶散文
在越来越多的日子里，发现心很疲惫和厌倦。有那么多的事要处理，有那么多的人要面对，总是匆匆忙忙，总是不断应对。思想不能停止，时间不能等待。在心底深处，发觉做一个花瓶式的女子真是幸福。
那样的女子可以不必象我一样，每天都在赶路，每天都在思考，每天都在忙碌。那样的女子可以在无聊的时候上街购物，可以在寂寞的时候找个朋友来诉苦，可以坐在电脑前发呆，可以边看电视边哭泣。有那么多的好处，有那么多的享受，有那么多的理由，有那么多的时间。
而我，没有时间想自己的心事，没有空间容纳自己的失落。即使在寂寞的时候，也只能面带微笑，即使在极度疲惫的.时候，也要坚强着站立。
于是，在这个午后，阳光照着外面的树，风从耳边吹过。我突然就想放下一切杂乱和忙碌，做一个花瓶式的女子。简简单单、自自然然。随意挥洒青春，随意漫步街头。不必在意现实的是非对错，不必费心评判事物的黑白曲直。做不去过多思考、不去过多应付的女子，真的很好。
可是，我也知道，即使我做花瓶，也不会是那种艳丽的、昂贵的、光芒四射的花瓶，也就只能做那种简单的、平凡的、渺小的、没有什么价值的花瓶。这种花瓶到处可见，可多可少，在某些人的眼里也许还有点用处。如果可以让自己安心，让自己自由，让自己轻松。也就不在意那么多的形式了。
简单也好，古朴也好，清淡也好，平静也好，做这样花瓶的女子也是一种幸福。
尽管心里有千般期盼和万般情愿，现实总在呐喊，让自己无法继续这个看似简单而对我来说却遥不可及的梦。
深深地呼吸，想让心灵回归安宁，在这个夏天，知道自己被困扰了太久。于是，就想或许做花瓶也有花瓶的烦恼呢。而我，在找寻了好久之后，或许发现，还是做自己最好。
那么，无论是花瓶式的女子，还是如我这般打拼的女子，只要不迷失，只要快乐，就是充实和丰盈。
篇2：想做一棵树散文
想做一棵树散文
想做一棵树，在未曾被人涉足的原始森林里，就这样静静地长在那里。与和风明月、晨露朝阳、浮云清泉为伴，听鸟鸣，闻花香，观松涛，感自然之万物有灵。而不会像现在这样累，这样痛…
想做一棵树，在未曾被人涉足的原始森林里，就这样安然地站在那里。冷眼旁观雷闪电鸣，雨打霜冻，风云变幻，四时迁移。历史沧桑，岁月无情，只是慢慢的长大，徒增年轮圈圈。任世间人事更替，置身事外，避世深山，与世隔绝。自在一方天地。
想做一棵树，在未曾被人涉足的原始森林里，就这样静默地立在那里。不言不语，不思不想。在细雨飘飞中，任雨滴在叶脉间流动滑落，洗去自身的污尘，用心去听这雨声风声，安一抚内心的'浮躁。微风过处，枝丫轻一颤，叶飞叶落。
想做一棵树，在未曾被人涉足的原始森林里，就这样恬淡地长在那里。闲看身前花开花落，草长草枯，风起风止，水漫水消。漫观天外日出日落，云卷云舒，月隐月现，雾来雾散。斗转星移中，万物皆有所变，独余不变，亦有所变。悟道自然，思禅天地。
想做一棵树，在未曾被人涉足的原始森林里，就这样淡漠地长在那里。不悲不喜，绿叶枯黄，枝断桠残，终是任其自然，飘离树身，零落成泥，化作春泥护主，也滋养这一方天地。静静的等待身死那一天的到来，回归自然，回归天地，不会感到悲伤与孤寂。
想做一棵树，在未曾被人涉足的原始森林里，就这样安静的长在那里。一树繁花，开得热一热闹闹，却又安安静静。不要姹紫嫣红，唯要淡彩素雅。花朵不要大大的，似天上繁星点点足矣。默然花开，寂寥花落。开到荼一靡一春一色尽。
想做一棵树，在未曾被人涉足的原始森林里，周围有重重古树，脚下有一片如茵绿草，间杂着众多不知名的野花。一棵枝繁叶茂，有着巨大的盘龙卧虬的树根的树。一棵遗世独立的树。
后记：这一个月，很忙很累，身累心也累。大病没有，小病不断。心情总是很低落。避世之心就这样愈发浓烈。很想安安静静的逃离。
从容入世，清淡出尘。终是奢望。。。。。
篇3：花瓶
在这世界上， 一个人从来都不会犯错误，天才、伟人也犯过错，但是，他们之所以能成为天才、伟人，是因为他们并没有在错误面前畏缩不前，而是在错误中汲取经验教训，不断地改变自己，使自己不再犯同样的错误。
我也犯过错，但是那一次犯的错误，使我明白了许多道理，使我不再和从前一样。
记得那是一个暑假的早晨，妈妈出去办点事，很快就会回来，所以让我和妹妹待在家里。我和妹妹在一起看电视，看着看着，我觉得没意思，就和妹妹玩了起来，玩着玩着，我跑得太快，一不小心把妈妈心爱的花瓶打碎了。顿时，我心跳加速，心情由惊讶变到恐慌，我急忙对妹妹说：“我的好妹妹，我把我的零食分你一半，你不要告诉妈妈花瓶是我打碎的，好吗？”妹妹说：“好的，成交。”不一会儿，妈妈回来了，手里拿着一束花，正准备把花往花瓶里插，突然发现花瓶不见了，于是问到：“谁把我的花瓶打碎了？”我和妹妹都摇了摇头，我想到：何不推给妹妹，说是妹妹打碎的呢？这样，我不就清白了吗？说做就做，我说：“是妹妹打碎的”。妹妹吃惊地看着我，对妈妈说：“不……不……是我……我……我……。”妈妈问：“不是你，你结巴什么？”妹妹说：“我没……没……没……结巴。”妈妈生气地说：“好哇，你还敢说你没有打碎花瓶，看我不打死你”。说着，妈妈从桌上抄起一把鸡毛掸子，到转来拿，藤鞭子在空中一轮，就发出咻咻的声音，妹妹挨打了！晚上吃饭，我吃不下，睡觉也睡不着。
就这样，过了一天，两天，三天，到第四天时，我想：我不能再这样瞒下去了，我不能在错误面前畏缩不前，我要正面对待错误，与错误正面交锋，我要去给妈妈道歉。到第五天早上，我对妈妈说：“妈妈，对不起，我不应该欺骗您，花瓶是我打碎的，我当时害怕你打我，所以，我就说成是妹妹。”妈妈听了，笑眯眯地对我说：“没关系，只要你知错就改，就是诚实的孩子。”听了妈妈的话，我开心地笑了，从这以后，我就再也没有对错误害怕过。
我从这件事中，懂得了一个深刻的道理，是：不管是多大的错误，只要你正确的对待，从中汲取经验教训，那就是一个好孩子。
篇4：花瓶
生活中有很多事情，包括快乐、悲伤、欢笑和泪水。生活真的很丰富多彩。当然，我也不例外。在我的生活中，有一件事记忆犹新。
我记得那是一个炎热的夏天，天气非常热，甚至连云都发出奇怪的光。那天我在家照顾家人。房间很闷，我的心情随着天气而改变。我心想:太热了。如果我整理房间，不仅可以使房间焕然一新，而且我的心情也会豁然开朗。想想，我叫了一盆水，开始收拾房间。当我兴高采烈的时候，我不小心把妈妈的爱情花瓶打翻在地，打碎了。这个花瓶破碎的声音像晴天霹雳一样穿透了我的心灵，让我看起来慌乱和不知所措。我想:如果我妈妈知道我弄坏了她最喜欢的东西，她会说我吗？骂我？连我都不敢再想了。就在我担心的时候，很难预测我妈妈是从外面进来的。当她看到花瓶碎了，她立刻扬起眉毛，吓了一大跳:谁打破了它？当时，我想从头到尾告诉我妈妈这件事，但我不敢回答那句话。我无法控制我的心脏。我尖叫道，“是我隔壁5岁的弟弟打破了它。”母亲一听说这是一个不懂事的孩子，她就再也不追究了。然而，从我母亲的眼神中，我可以看出她非常不开心。因此，我到处避开她，当然，我打扫房子的兴趣被抛到了九霄云外。
傍晚，暴风雨已经平息，我无精打采地来到院子里，我似乎觉得月亮不像往常那样明亮，微风不像往常那样轻柔，花草不像往常那样可爱，它们似乎都在指责我，指责我的行为知错不改，我心里感到惭愧。我沮丧地走进房间，想了很久，最后决定向母亲坦白这件事。我低着头走向母亲，低声承认了我的错误。我想我的母亲会骂我，但我万万没有想到的是，我的母亲竟然用温柔的声音对我说了一句话:如果你能大胆地承认你的错误，我的孩子，它比成千上万的花瓶更珍贵。
我母亲的话深深地印在我的心里，这将使我受益终生。
篇5：花瓶
看着干干净净、丝毫不见水渍的地面，我又想起了那天上午发生的那件事。
那天上午，天气很好，灿烂的阳光照耀着大地。我正在家里看电视，正当我看的高兴时，餐厅里传来咕噜咕噜的声音。当时我没在意，可是过了一会又传来了“砰”的响声和“哗啦”的声音，就像是有什么东西掉到地上一样。我有点急了，眉头皱了起来，大步朝餐厅走去。天呐！妈妈放在桌子上的花瓶碎了。这下子可怎么办？花瓶碎成了好几片，有的还在地上打着旋，好像十分生气，碎片上还有一些花纹，让我看了非常伤心。花瓶里的水流了一地，就像一面镜子一样。几束花躺在地上，还散发着浓浓的香气，像一个个害羞的小姑娘。
可我顾不得欣赏花瓶碎裂的惨状，心里着急又害怕。“天呀，要是我早点来就好了，这下妈妈回来肯定会以为是我干的”。这个花瓶可是妈妈最喜欢的，是家里花瓶中最漂亮的一个。上边一个不大不小的瓶口，边上还渡了一层金边，像带了一条金项链一样。“有容乃大”的大肚子，好像里边装着什么宝贝一样，表面还雕刻着漂亮的花纹，显得古朴又大气。瓶底是蓝色的，像穿着一双蓝色的布鞋一样。可是看看现在，满地的碎片安静的躺在那一汪水中，瓶中娇艳的花儿也显得毫无生气。我感觉心里像装着一只小兔子一样，跳的很快、七上八下的。“不行，我一定得查出来是谁把花瓶打碎的，不让妈妈回来后我可就惨了。”我开始像福尔摩斯一样，认真的分析和观察四周。首先，我们家没有养任何宠物，不可能是小猫小狗们干的；但现在家里又只有我一个人，难道见鬼了？想到此，我吓得打了个哆嗦，赶紧将这个想法排除到脑子外边去。然后，我无意间看到了敞开的窗户，正好一阵风吹来，边上的窗帘被吹得飞舞起来，就像是优雅舞者穿着的舞裙不时扫过餐桌。对呀，会不会是风，或者是风吹起了窗帘，将花瓶给扫到了地上。太好了，我不仅大大的松了一口气。这调皮的风，差点把我害惨了！
这时，传来了要是插入锁眼的声音，是妈妈回来了。当妈妈看到屋子里的“惨状”时，果然十分生气。虽然在我的极力解释下，妈妈相信了是风儿闯的祸，但仍然十分伤心。看着这干净的地面，我想，以后要小心放置花瓶了！
篇6：花瓶
记得童年时，那段朦胧的记忆，朝霞里欢歌笑语，暮云中追逐嬉戏……岁月如流，一晃14个年头过去了。许多童年往事到现在还记忆忧心，想起童年时发生的趣事到现在我还咯咯发笑。小时的天真与幼稚深深地感动着人心，特别是对一个碎花瓶有趣的.故事。
在我读幼儿园的时候，妈妈有一个她最珍爱的花瓶，那是爷爷生前留给她的唯一珍藏品。有一次，妈妈不在家，我怀着好奇心靠近花瓶，它琳琅满目，各个面都闪着耀眼的金光，瓶口凹进的地方还刻着吉祥如意几个大字，被一条“腾飞”的金色巨龙包围着，显出无限的磅礴气势。其余部分都是各种各样的花纹，可好看了！我开始想入非非：这个花瓶底部的花纹一定非常漂亮。我立刻小心翼翼地端起花瓶，想探个究竟，没想手竟然一滑，不小心把它摔碎了。我大吃一惊：这可是妈妈最喜爱的花瓶，被她知道一定会严肃批评我的！怎么办怎么办……忽然，我眼睛一亮：不是说“种瓜得瓜，种豆得豆”吗？我要是种一个花瓶，一定也会长出个花瓶来的。于是，我先用自己的零花钱买了一个近似的花瓶放在柜台上作掩护。然后再把碎掉花瓶的一片碎片埋进泥土里，心里高兴万分，期待自己的杰作。傍晚妈妈回来了，走进客厅，发现花瓶旁多了一个小盆子，里面种着花瓶的碎片，再对照一下新的花瓶，心中就有数了。一天、两天、三天……。一晃3天过去了，这几天我一直都在关注着我的花瓶种子，懵懂的我以为，只要种下的是原来的花瓶碎片(种子)，长出的也一定会是和以前一模一样的花瓶。
第七天早晨，我有些失望，因为种子连芽儿也没发出一个来，想来计划是不成功的了。当我走向客时，竟看到了原来的花瓶！还是那样的龙纹，那样闪闪发光。我激动极了！我转身，想马上记录这个精彩的故事，但我却看到了妈妈的背影和永久的微笑，我不禁热泪盈眶，想妈妈倾诉了一切。事情就这样落下了帷幕。
也许我的做法是错误的，因为即使长出了花瓶，对妈妈来说，意义已经不一样了，本质的东西是无法改变的。“茫茫云海容不了牵挂，千山万水挡不住报答。”妈妈的爱无处不在，她能促使我创下一个个辉煌的成绩，一步步脚踏实地地走向成功！
篇7：花瓶
我并不是因为喜欢才拥抱花瓶的。
鸟语花香的季节，家中的花瓶正好发挥了作用。虽只是装饰，却也让人眼前一亮。
放学回家，我正好看见夕阳映照下的花瓶。阳光洋洋洒洒地爬上花瓶如丝般光滑的釉面，反射出绚烂的光芒。瓶口似有点点光亮――瓶内的水正细心呵护着一个生命。翠绿的茎已变成深绿，耷拉的花瓣带着点点清露，但边缘却干枯发黄，花朵死亡的气息正慢慢蔓延。但花朵却显得无所谓，它只是深情地注视着花瓶，似乎在倾诉衷肠辗转婉柔……第二天，风吹起，隐去了花瓶的点点泣声和不舍，第三天，第四天……最终，花瓶拥有了一朵新的花来陪伴，并重复着同样的悲剧。我有些伤感，好像花瓶把自己的光鲜建立在花朵的痛苦上。但我明白是花瓶让花朵有了归宿，有了延续的生命。
不知何时，家中的花瓶被收起来了，秋天的萧瑟已经蔓延到骨子里。疲倦地躺在床上，枕头被压出深深的凹痕。猛然，我看到了静置在坠子上的花瓶。灰尘掩住了它光滑的釉面。我看不真切，便把它取下来，用湿抹布小心翼翼地擦拭着。一道裂痕赫然映入了我的眼帘。是啊，那灰尘，那裂痕和那空空如也的瓶内，无不昭示着它已经不再完美。经过岁月的磨砺，它也会老，也会倦怠。我轻抚着瓶身，冰凉从指尖渗入心底。
有人说：“花瓶是一位富裕的新郎，因为它每天都在变换着自己的新娘。”可是又有谁看到花瓶被闲置一旁的落魄与苍凉。它总是守护着花朵，纵然人们的目光从不在它的身上搁浅；它总是等待着那个属于它的季节，纵然那个季节从不为它停留；它总是无私地奉献，纵然那花朵从不为它绽放……它延续了花朵的生命，却必须看着花朵在它的怀里消亡。我不禁想到那些无私奉献的人，没有什么人去在意他们，关系他们，但他们依然坚持着，奉献着……
“我们也要像花瓶那样无私奉献！”这样的话我已经说的太多太多，说得我已经麻木了。我只是拥着那花瓶，呢喃着，呢喃着，希望能给它一点安慰……
篇8：想做一株忘忧草散文
想做一株忘忧草散文
1.
老猫蜷着身子躺在炕中央，满足的打着呼噜。下午的阳光斜斜的从窗子照进来，温暖洒在被子上，我懒懒的伸了一下腰。
因为忙，哥哥家里杂乱不堪。母亲去世前，一年多的时间一直住在弟弟那里。但母亲在老家盖过的被子，嫂子并未拆洗。虽然不太干净，但幸好上面还留有母亲的味道。扯过来盖在身上，说不出的暖暖的感觉。就这样静静的躺着，没有人打搅，什么都不去想。也许，这就是我想要的生活：简单，踏实，放松。
大半年了，一直在跟自己的情绪较劲。别人眼中那个幽默搞笑的一凡，内心其实一点也不快乐。朋友父亲离去时，曾心疼朋友无力看着自己的亲人一点点走向死亡。那个过程，应该是最疼痛、最折磨人的吧。一年多的时间，我看着母亲在生死线上挣扎，只恨自己的无力。还要在旁人面前，表现一副“坚强”的模样，心中的苦痛，不知该怎样言讲。现在，当母亲离去一百天后，我再次踏上母亲的故乡――我称为“老家”的土地，真的是百感交集。
2.
小时候，读艾青的诗句，“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这块土地爱的深沉。”只觉得很有激情，并不能理解。而现在，当我离开这里整整二十四年后，当父亲执意把骨灰留在母亲的故土，诠释他一生对母亲的最深沉的爱恋后；当现在母亲终于笑着安详的走完她的人生旅途和父亲双双躺在她无数次呼唤、想念的土地后。真的，我的眼睛里饱含着泪水，是因为我发现我真的爱这块土地胜过我的生命。
儿时，当生产队按“劳力”分菜园子的瓜果蔬菜时，我常常羡慕别的小朋友家里的爸爸或者哥哥是劳力，“挣工分”，分的东西又大又好。而我的父亲住在城里，哥哥念书，家里什么都分不到。即使按人口分，到手的瓜果蔬菜也总是比别人的成色差许多。这使小小年纪的我早早的就有了一种“乡愁”。知道我是外来户，和他们不同。
只有当父亲探家的日子，带回来一些时令水果，小朋友们没见过；而且父亲会讲一些他们父亲不会讲的”精彩故事”，内心才会浮起一丝骄傲。
尤其到了青春期，我很强烈的希望回到城市。不是因为贪恋那里的繁华，而是别人眼中早熟的我固执的认为那里是生我的故土。
当我真的回到这块土地，才发现：有些东西，失落了，真的就再也找不到，回不去了。我依然是“故乡人”眼中的“土包子”，就连小姑姑，也总是毫不避讳的一口一个“乡巴佬”的称呼我，并连带着讽刺我的母亲是如何的配不上她眼中英俊多才的父亲。
几年后，当老家人以羡慕的口气称我为“城里的客人”的时候，我才惊觉：我成了一个没有“身份”的“边缘人”。我回不去老家了，我的户口落在了城里；而我的心，却那样深深的眷恋着这块土地。而我融入的城市，心灵里却总有一块地方空着，没有着落。我像一粒扎不下根的种子，就这样总在半空悬浮着。
“我是一颗蒲公英的种子，谁也不知道我的欢乐和悲伤。爸爸、妈妈给了我一把小伞，让我在天地间自由的飘荡。飘啊，飘啊，我心爱的小伞，载着我飞向远方……”
年少时无数次唱起的歌谣，今天一遍遍回荡在脑海。那个有点淡淡哀愁的女孩，今天再一次回到“老家”，心情却是说不出的复杂。
二舅母和我闲话，说：“你妈和你二舅怎么不把我叫走呢？我一天天像个浪荡游魂，活着有什么意思呢？”我笑了。大声对耳聋的舅母说：“你什么时候死，上天早就安排好了。不由你决定，所以你还是好好活着吧。”其实，这些年，我又何尝不是一个浪荡游魂呢。朋友说自己是孤魂野鬼，我又何尝不是一叶飘萍。
因为感恩，为爱情执手。新婚的日子，曾为一曲林子祥、叶倩文的“选择”，而听的泪如雨下，哭到不能自已，气的他想把电视砸了。
我为这得来不易的爱情选择，而流尽了泪水。以为有爱情就拥有了一切，就能战胜一切。不敢再回首，二十多年相爱的光阴是如何走过，只是累到无力的身心，嗤笑自己是如此的固执和愚痴。为爱甘愿将一切背负。
3.
关掉网络，关掉电话，逃难一样躲到乡下。哥哥笑我这些年看书把自己看傻了，生活的太不现实。姐姐也说我很天真，细想，也许真的如此吧。我总是把一些人，一些事都想象的太过美好、单纯。所以总是全心全意的付出，被人欺骗、利用难免会受伤，个性又决定了只能自己一个人去掩盖伤口。
其实我们都受父亲影响很深。哥哥养了几百只动物，有猪、狐狸，貉子、鸡鸭鹅、猫狗，好不丰富。还承包了四十亩地，准备种花生。这么忙，还在园场外围和院子里零星的种了一些干枝梅、桃树、梨树、银杏、玉兰，还栽了一大丛竹子和丁香，外加一些花花草草。
现在，梨花由我刚到时羞涩着眉眼，到今天盛开出绝世的清雅芳华。丁香也在怒放，遥对着灿灿的梅花，抚弄姿容，却不扭捏作态。玉兰不管外界如何喧闹，只淡淡的想着自己的心事，那份淡定最让我钟爱。
虽然哥哥是个地道的“土老冒”，也不喜欢说什么，却并不影响他对生活和周遭一切的热爱。
哥哥的麦地里，白蝴蝶上下翻飞；快乐的花喜鹊，并不怕人，在我深情的注目里，滑翔着优雅的舞姿。红彤彤的夕阳，在油绿的麦地里洒下一片金光；风，尽情的吹奏的和弦，那场景，怎不醉人？！这里是我的“世外桃源”，让我忘掉一切的劳苦和愁烦。
曾对哥哥笑言，希望不要像他这么累，动物养几只就好，土地一二亩就够，就这样安静的生活。哥哥笑了，他知道我这个“痴人”又在说梦话。生活就是生活啊，永远不可能像想象的那样诗意。
哥哥虽然累，却也种了许多旁人看来无用的东西，真正的诗意在心底吧。每天晚上，吃完晚饭，他会让侄儿抽空给他下载一些“甜歌”到手机里。他说：“生活本来就够苦的了，干嘛还要听一些忧伤的歌曲让自己难受。”嫂子笑话他专门爱听女人的歌，并自嘲自己也爱听男的唱歌，呵呵呵，我笑他们是天生一对。
这些年他们生活过得很不容易，一步一个脚印走到今天，终于拼搏出一片天地。当年，父亲曾对哥哥说，他深信农村天地会大有作为，哥哥遵从父愿，没有回城，选择留在乡下。哥哥对我说：“我坚信我当初的选择是正确的，从来就没有后悔过，我的根就在这儿。”他说自己活得很踏实，头一沾炕，就能睡着，从来不知道失眠是什么滋味。
而我，多年来一直受“植物性神经功能紊乱”的困扰，睡个好觉对我来说是莫大的幸福。
4.
在乡下这十来天，每天忙忙碌碌。侄儿从早晨就开始期待，“老姑，中午吃什么？”。到了中午，又开始问：“晚上吃什么？”因为忙，家里比较杂乱，吃饭也不当时。我一点点将他们的“猪窝”，恢复成“家”的整洁样子。不管手艺好坏，能吃上热乎乎的饭菜，还能时常变换些花样，哥哥一家人都很开心。想人是多么的容易满足啊。我的失眠，竟然也好了很多，每天睡的很香，连头来时的肠胃紊乱，竟然不治而愈。饭菜吃的很多，胖了好几斤。
哥哥用他的勤劳，换来了他踏实安定的生活。他说再过几年，要闲下来，不再这么累。因为侄儿大了，再奋斗几年，等他结婚了，就把脚步放缓。
哥哥斜对门的邻居，是我小学同学。去年十月查出患有肺癌，犹豫再三做了手术。大半年时间一直在医院“疗养”，家里的猪就靠哥哥帮忙喂养。现在大猪生了十几只小猪，都被哥哥养的胖乎乎的很喜人，这是一笔不菲的收入啊。哥哥说，什么都不图，只求活得心安。对门住着，有难不能不帮。同学一家人老老少少也很是感恩，知道哥哥他们吃饭不准时，蒸了馒头或者包子，总会送给他们一些。
哥哥说，别人求我，那是看得起我。这些年，哥哥自学成才，养殖技术不错。经常被请去参观交流授课。哥哥很自豪，对我说；“咱一个土老冒，五星级酒店也去了不止一次，外国专家也见过，交谈过，摔过那么多跟头，走到今天不容易啊。”哥哥说更在乎人活着，要落下个好名声。庄里有了大事小情，比如大猪难产，小猪生病，哥哥都会逢请必到，帮忙解决，所以哥哥的人缘在村子里混得不错。
这次回老家，二舅母还跟我夸奖哥哥，一个村子里的孤姓外乡人，人脉比本村土生土长的庄户人还好。母亲发葬，原计划三十桌，结果却严重超员，一下子开了四十多张桌，哥哥没钱没势，但外村人来上礼的也不少，这些，都是哥哥多年来不计较付出的结果。也许，我的不快乐，还是因为计较的多，放下的少吧。还是要学着认真检讨。
哥哥说，我把名誉看得比我生命更重要，人活着，要有目标，但不能好高骛远。
是啊，我们或许都中父亲的“毒”太深了。当年，父亲骑了一百多里地的自行车，从故乡城市为我带回来一串开满了小黄花的树枝，他知道我爱花如命。那是我第一次知道“迎春花”的名字。父亲告诉我它的特性是先开花，后长叶。并告诉我它很容易成活。我养在瓶子里，后来插枝在土里，居然真的成活，还记得第二年，花开的那个日子，“四月八日”，被我认认真真的记在了日记本里。
我们兄妹姐弟四人，没有一个人追求有权势，或者金钱丰富的生活，只希望过一份平淡、安宁的日子。我们的“不思进取”，让许多人不解。也许是父亲把我们“宠”坏了。我们的思想，时常被别人认为是不合潮流的。尤其是我，更是旁人眼中的“怪兽”。也许，是我的想法太另类，太跟不上形势吧。所以我只能做平凡的人，天真着我的梦想。
但我深谢父亲，深谢我挚爱的家人多年来山一样挺立在我身后，支撑着我这个“爱做梦”的灵魂行走到今天，让我无言着我的感激。
其实，在我内心，只想做一株忘忧草。简简单单的开放，平平淡淡的枯萎。俗世红尘中逗留，单纯的走过。简单爱，简单生活，就可以了，就很知足人生没有白白来过。
5.
懒懒的躲在家里“冬眠”了两天，缓解着身体和心灵的疲惫。哥哥、嫂子很忙，也很理解我的“臭脾气”，没多说什么。哥哥装作不经意的说：“去北面园场看看吧，老躺着会更没精神。”
识时务者为俊杰，听从劝告，去园场转转。狗儿们换了几只新面孔，见了我这个“生人”不停的狂吠。我只好采用“温情攻势”，一点一点用好吃的将他们慢慢“拿下”。它们大约见我和它们的主人“关系”的确不一般，渐渐和我热络起来，又抱又舔，让我感叹连狗儿们都变的会“随风附势”。大公鸡雄赳赳、气昂昂，统领着一群鸡鸭鹅漂亮的妃子们在院子里闲庭信步，这场景，于我是多么的熟悉。
拉开园场的北门，是一条沟。沟的南岸，是村人的领土。过了沟，隔着一条一米多宽的土路，就是邻县的地界。农民们正在春灌，放水浇着麦苗。三三两两，聚在一起，闲唠着农事。现在的农民，比我小时候要轻松的多，因为大多是机械化种植，省力不少。更有较懒惰的农民，嫌麦子不好管理，荒着土地，等待清明过后，落雨时节，种玉米。
儿时，这里曾无一杂色。一眼望不到边的都是绿油油的麦田。麦田的尽处，隐隐山峰一样的，是茂密青绿的白杨林的稍峰，画图一般铺展在面前，几回回在梦里闪现。
年少时，那里是我们的乐土。躲在及膝深的麦地里和小伙伴们藏猫猫，是我们最爱玩的游戏。
那时的时光真是快乐。青梅竹马的男孩，在家里是混世魔王。因为爷爷、奶奶的娇宠，他天不怕、地不怕，连他的父母也惧他三分。因为他的父母亲都是公职医生，相比土坷垃里刨食的村人，他的父母是很受村人敬重的。但父母不敢深管他，因为他“受了气”，会到爷爷、奶奶那里告状。老人就会不管不顾，满当街追着训斥儿子、儿媳，让他们颜面无光，所以父母虽不敢打骂，亦不曾给他好脸色。
但男孩怕我，他比我大一个月。他是小魔王，我是“小魔女”。呵呵，儿时的我也淘气、调皮的可以，胆子比男孩们还大，什么都敢干。上房、爬树不在话下。“聪明”的我会玩很多花样，傻傻、笨笨的他却想不出。所以他是我忠实的“追随者”，很有一副“哥哥”的样子。有了好吃的、好玩的，都会让着我。
六、七岁以前，我老让他做”坏蛋”，每次都被我这个“英雄人物”用他给我的'小木枪打死。因为他家物质条件不错，玩具也比较多一些，他总是先拿给我玩。到了上小学的年纪，他执意“申请”不想再做坏蛋。于是我做政委，他做司令。我声明：政委是“文官”，是有文化的人，要管着他这个司令――只会打仗的没文化的“粗人”，他马不停蹄赶忙点头答应。
十几岁以前，他时常住在我家里，和哥哥、弟弟滚在一个炕上，他父母也很乐意他在我家吃睡。
相比较而言，我的父母比他的父母要慈祥和蔼许多。父亲天生就喜欢孩子，每次回乡下探亲，买了好吃好玩的，总会拿出来让我们与小伙伴们分享。不会像他们的父母那样“吝啬”，有了好的、新鲜的东西总要宝贝一样藏起来，更别说分给我们这些毛头孩子。因为那时家家都很不富裕，好东西的确不多。我的父母却不会如此做，父亲还会耐心的让我们围坐在他身边给我们讲一些历史名人故事，讲三国，水浒，岳飞……听的我们聚精会神，常常忘记了吃饭，而被催促。
6.
如果这一生真的有偶像的话，我想可能父亲是我唯一的人选。他带给我的深远影响，让我一生都受用不尽。
母亲也是伙伴们尊崇的对象。母亲在村人眼里，也是有文化见过世面的人，这是她自己争取来的结果。听母亲讲，当年外公的祖上曾在京城做过保镖，是真正的“练家子”，但慢慢家道“中落”，到了外公他们就什么武功都不会了。但外公很注重家业的续乘，拼命赚钱让儿子们读私塾。舅舅对于古文的之乎者也颇为头痛，母亲“偷听”，每当外公拷问，舅舅挠头时，母亲就会在一旁提醒。外公叹气儿子们的不成才。解放后新中国妇女权益得到重视，成立学校招收女生，但真正上学的却并不多。外公却第一个给母亲报了名，送母亲读了“初小”，相当于现在的中学毕业，母亲在世时曾笑言和我学历相当，是家里最没文化的人。
外公去世后，17岁的母亲被迫离家，进城打工，替外婆承担起抚养俩个小舅舅的责任。7年后经人介绍和父亲相识、相爱，结婚生子，留在城里。虽然后来因“政策”被迫下放回她的家乡。但在伙伴们眼里，幽默能干的母亲会讲许多他们没听过的稀奇古怪的笑话和故事，还会做他们母亲不会做的“新奇”的食物，其实那时能有什么好吃的呢，物质匮乏的年代。
那时母亲会讲一些鬼故事，男孩的姐姐和我的姐姐同龄，亦是很好的朋友，双双来听，晚上吓的不敢回家，母亲会打着手电筒送他们回去。晚上做梦吓得大嚷大叫，让他们的父母哭笑不得。有时也会邀请我们兄弟姐妹去他家“听讲”。
他父亲就给我们讲“地缸子”的故事。传说有一种鬼，个子极矮，只到膝盖，到了晚上专门抱人腿脚，所以只能“跳着”走路，不然就会被抱住，带走你。
哥哥带头，我们一路奔逃“跳着”回家，到家赶紧关门，四处查看，生怕鬼会找缝隙钻进来，让母亲颇为不解，仔细询问过后，恍然，大笑不止，知道是他父亲“报复”。
母亲去世时，在火葬场，见到了男孩。因为忙碌生意，他不常回乡下的父母家，所以我回乡下探亲，也已几年和他未见。哥哥说他头天就来了，在西屋呆了一个下午。我因为忙着接待前来吊唁的亲友、乡邻，没有在意。到了第二天，他亲自开车拉着他的父亲去了火葬场。
我刚从哥哥朋友的车上下来，就见他站在自家车门外，轻声叫着我的名字。很感激在这种状况下相见，他什么安慰的话都没说，我是不喜欢虚假客套的人。他只邀请我有空去他开的歌厅玩，我说去年曾和嫂子、侄儿到县城玩耍，侄儿曾提议去他那里，因为侄子和他的儿子也是相交甚密的好友。我怕给他添麻烦，所以回绝了。他一听，连忙说：“不麻烦。不麻烦，有时间一定来。”
现在，他已是村里人眼中的“成功人士”，小肚腩微微腆起，一派意气风发。在青岛和县城各买了一套楼房，开着几十万的私家车，还在新开发的港口做着地产生意，开着歌厅。并在县城经营着一家规模颇大的舞厅，生意做得很红火，据说黑白两道都行的开。听着乡邻羡慕的口气，我却像在听别人的故事，没什么感觉。
当年，回乡下探家，那时的他已在父母安排下也做了专职医生。知道我来，特意来看我，执意同哥哥要求在我家住下，和哥哥唠了一夜。第二天哥哥嫂子去忙后，他对我说：“你知道我为什么非要住在这里吗?”我笑言，不知道。他说：“这里曾留下我太多美好的回忆，你知不知道,我一直喜欢你。”
见我愕然，他说：“只是我感觉你很懂事，而我觉得自己像个花花公子，太不成熟，怕配不上你。我知道你不会嫌弃我是农村户口，你不是那样的人。如果你同意，我们就结婚。”
我知道家里给他介绍了一个女孩，很漂亮贤惠，按照村人的目光，和他很相配，但他却一直不太满意，老在逃避。
心中释然，他不知道，因为年少时的交好，我曾被同学闲话，这让当时不谙世事的我曾经痛苦了好几年。慢慢长大，真的偷偷喜欢上了他，但感觉和他家相比，我家境况相差太悬殊，我清贫的只剩下了自己。
7.
年少时的我们，真的是无话不谈的朋友。在他十几岁搬去父母派发的公职住房以前，我们都是一起上学，一起回家，他还时常住在我家里。在学校，一年级时个子高高的他总要选择和矮小的我同桌。后来被老师调开，下课他仍然找我一起玩耍。
但现在，长大后我们真的在走着不同的道路，有着不同的思想。他向往的生活是用“成功”来体现他作为一个“男人”的价值和意义。而我，经过了几年的磨练，想要的却是一份平淡、安宁的生活。只为爱而爱，不会附加一切的条件。在当时，很可笑幼稚的想法吧。但现在，我仍然坚持当初的作为，不管结局如何的不尽如人意。
他很伤心我的拒绝，因为我知道我们即使走在一起，也可能不会幸福，对于不能够给与的承诺，或许我是个很绝情的人。我知道那个女孩很爱他，为他付出很多，也比我更适合他。
现在，他真的“功成名就”。村里人很羡慕他来我家，认为给了我们“莫大的面子”。因为他是个很忙碌的人，时间对他来讲就是金钱。一般人请不动他，而他却不请自来，我却没有那样的感受。我知道我们三代都是至交，相比于金钱，在他心底，看重的还是孩提时的情谊吧。
嫂子和我闲聊家常，曾笑着问我，后不后悔当初的决定。我说：“我从来就没有后悔过我人生做出的每一步选择，不管对错，不管是爱情，婚姻，还是人生，我都坦然接受命运的牵引。”
不管行走的有多么坎坷，不管生活远不如我笔下的文字美丽、诗意。我仍然感谢经过的每一段时光，每一个走过我生命的人。无论他们带给我的是忧伤、困惑，还是幸福、快乐。我都深深感恩，是他们成就了我，让我尽情体味活着的百般滋味，让我拥有了“丰富”的人生。让我逐渐拥有“免疫力”，学着像父亲母亲一样去创造生活的“诗情”。
让我享受了彩虹，也历经了风雨；让我在历尽悲欢后，仍坦然的做着自己，没有失去生命的本真。
生活总在继续，所有的故事都会成为过去。
窗外，唢呐抑抑扬扬，配着请来的哭灵人做作的“高音”，让人听了不觉掉了一地的鸡皮疙瘩。只觉得人生像在演戏，更像是一出“闹剧”。
前面的楼群正在发葬，那位逝去的老人曾是父亲的旧邻。当年我回城在震后盖的半简易的公房里他亦是我的邻居。夫妇都是老师，对于父亲，他们还算很敬重。但于父亲离去后失去庇护的我们，则另眼相加，总是用了“怪异的”语调和目光，同我们讲话，仿佛我们是“细菌”，会传染什么不好的病毒。
姐姐和我、弟弟三人并不理会，仍热辣辣的按辈份喊他们爷爷、奶奶，倒让他们有些不好意思。他们不知道，多年来我们已经习惯了旁人的“冷眼”.习惯了区别于他们口音的贫穷的乡下“土包子”的境遇。他们亦不会晓得，我们就像那路边沟畔的杂草，虽然外表卑微，内心亦有着旁人看不出的自己的坚韧和骄傲。我们自食其力，割草卖给奶牛场，卖秋衣秋裤，卖菜，做各种苦力，都不曾向人施舍一分一毫。虽然命运并没有给我们恩宠，但我们都活的像一个真正的“人”。
老太太前几年去世，现在，老先生也被上天召唤。上帝不会因为富贵、权势，或是拥有的知识的高傲，而拒绝将某人带走；也不会因为我的清贫，无知，可笑，对生命的深挚眷恋让我在世上永久滞留。世界是公平的，在死神面前，我们都一样逃不过他的“眷顾”。大浪淘沙，前面的沙粒总会被后面的沙粒掩埋。
所以，我只想做一株“忘忧草”，简简单单的开过就好。唱自己想唱的歌，跳自己喜欢跳的舞蹈，随风自在而笑！
篇9：想做圣人现代散文
想做圣人现代散文
凡修养到了一定程度的人都想做圣人。何谓圣人?词典上的解释有两条：其一指品格最高尚、智慧最高超的人物；其二是封建时代臣子对君主的尊称。想做圣人者显然追求的是其一而不是其二。然而想做圣人者未必就能成功，想入圣未必就能人圣，单是有这种念头本身就不是圣人的标准。也就是说，圣人并不是自封的也不是统治者往某个躯壳或脸面上贴一个“圣人”的标签就成了圣人。圣人是人中之杰，是被后世确认的最具价值的理想人格的楷模，是“百世之师”。如此说来，圣人难做。
从某种意义上讲，“圣人”是人类社会中产生的一种特定的文化符号。无论是东方还是西方，能被称为圣人者寥若晨星。中国历史上最早出现的圣人是传说中的神农、庖牺、黄帝、尧、舜，他们以创造历史的伟大业绩为万民歌颂、顶礼膜拜。诗经时代的伯夷、文王、孔子、老子、孟子、苟子、孙子或以他们的文治武功，或以其嘉言懿行被后人请进了崇高无比、辉煌煊赫的圣人殿堂。在中国历史上，诸子争鸣时代产生的圣人最多，除上述公认的圣人外，“楚辞”的鼻祖屈原、土木工匠的祖师鲁班、医药学大师扁鹊等都可进入圣人的行列。到了汉代，唯物论者王充，史学家、文学家司马迁，天文学家张衡、医圣张仲景、华佗等也坐在了圣人的席上。再往后呢，南北朝时期的范缜、王羲之、祖冲之，隋唐时代的韩愈、柳宗元、李白、杜甫、白居易、孙思邈，宋元时代的沈括、朱熹，明清时代的曹雪琴、李时珍、徐光启等也被后世尊为圣人。到了近代大约人们对圣人的要求越来越高也或许圣人的.确定需要一个漫长的时期，因之很难有人进入圣人行列。
除被历史学家载入志书的圣人之外，广大劳动人民在其心目中还矗立着另外一些“圣人”，如释迦牟尼、王母娘娘、观音菩萨、送子娘娘、八罗汉、姜子牙、诸葛亮、孙悟空等等。这些“圣人”或从佛教而来或从神话中来但却代表广大劳动人民的意志和意愿经过佛教色彩的渲染和文学作品的夸张，这些“圣人”在人民的思想上根扎得更深更牢固，其光辉形象超过了真正的圣人。
孔子无疑是圣人中的圣人，他对中国文化历史的影响无人能够代替。他的圣明之处在于，在纷乱的社会中独具慧眼，省察到凡人观察不到的道心神理，“原道心以敷章研神理而设教观天文以极变察人文以成化”(刘勰《文心雕龙》。在汉代，随着孺家思想的被尊崇，随着封建统治阶级统治的需要孔子被戴上圣人的桂冠成为自古以来影响最大的至圣先师、人世问最大的教化主。他的伟大之处是不仅在中国历史上而且还是在世界历史上第一位创立了一整套思想体系和哲学体系。他的思想学说，经过两千多年的潜移默化成为中华民族的道德意识、精神生活和传统的风俗习惯的准则，构成了有别于两方国家的中国式的社会习俗和家庭生活风范，而且在一定程度上也影响东方国家，远及西欧，在世界文明史上占有重要的地位，成为一个民族的化身。
凡圣人者都是在一定领域独树一帜并且取得最高成就的典范人物，除至圣孔子外，还出现了亚圣孟子、史圣司马迁、书圣王羲之、画圣吴道子、诗圣杜甫、词圣苏轼、文圣欧阳修、药圣李时珍、茶圣陆羽等。他们的成就达到了空前绝后、无人可与之并驾齐驱的地步。
历史是人民创造的，圣人也是从人民中产生的，他们的辉煌成就其实也是集广大人民群众实践经验的智慧结晶。这一点，圣人也无法否认。东汉的王充就认为那种“前知千岁，后知万世”的圣人是没有的，他在《论衡》中甚至敢于批评孔子(《问孔》)、孟子(《刺孟》)那样的“至圣”和“亚圣”，指出他们的许多言行是自相矛盾的、荒谬的。
这就是说，圣人也是人，并非生而圣之，但他们却以辛勤的劳动和创造精神为人类贡献了宝贵的文化遗产。他们一生下来就是常人，由常人到圣人经历了一个艰难玉成的过程。人世问，圣人虽如风毛麟角，但却来自于常人的百倍努力。从这个意义上说，人皆可以为圣人。既然如此那么想做圣人就不是望尘莫及的事情，就有可能成为现实。我们不应该也没有必要指责那想做圣人的人，反倒应该鼓励其成为圣人，保护其积极性。世上多一个圣人对人类有益，对历史有功。
对一个常人、凡人来说，即使成为不了圣人，也应该孜孜不倦地追求圣人的事业，为人类做一点贡献。
我自己，自然也想做圣人。
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