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原来你依然爱我优秀范文

2022-06-13 08:15:55 收藏本文下载本文

“是包子呀”通过精心收集，向本站投稿了16篇原来你依然爱我优秀范文，以下是小编整理后的原来你依然爱我优秀范文，欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。

原来你依然爱我优秀范文

篇1：明天你是否依然爱我散文

明天你是否依然爱我散文

我如约来到广场，远远的就看见素素坐在广场深处的凉椅上。见我来，她从椅子上站起来，本来就消瘦的她今天穿了件深紫色的风衣，春寒料峭中，她瘦瘦的身影显得更加的单薄。

我伸出双手，她迎过来，扑进我的怀里，把头靠上我的肩膀，轻轻的哭泣。

“那个女的怀孕了。”

“怎么会这样？你不是说他向你保证过不和她交往了吗？”

素素没有回答我的话，深深的沉默着。我也知道，我的问话是多余的，根本就不需要回答。

我紧紧的抱着她，也许此刻只有我的怀抱可以给她点点安慰与一丝温暖。

“梅子，我该怎么办好？”

“那得问问你自己的心，你还可以肯定你对他的感情吗？”

听到我这样问，素素松开了紧拥我的双手。心情慢慢平静了下来，我们肩并肩坐在身边的椅子上。椅子旁的`柳树已经吐出了新绿，在春风中快乐的飘摇着。我伸手缠了一枝，让绿叶从脸上悠悠画过，一阵心愁定语其中。

“我还爱他。”素素幽幽的说。

“那他告诉你这些时，说过怎么去处理这件事情了吗？”

“说了，他说那女的明天就去医院？”

“这样是最好的处理方式吗？这样的话，他会一辈子对她背负着内疚的感情的，你想过吗？”

“我想过的，这不是我的错，我也对他说过，我尊重他们的决定。”

我无语面对这样的情景对白，只有深深的沉默。

他们一个单位上班，而且是上下级，他们走到今天的地步，也应该是两相情愿的。他们明明白白知道事情的结果的，可是还是让它发生了，还有相守的必要吗？

这时，广场音乐突然响起。这个广场是人们休息娱乐的地方，一到傍晚时分，吃过晚饭的人们就会来这里，或是在广场中央随音乐翩翩起舞，或是坐在配备的凉椅上聊天，或是像我们这样绕着广场的林荫道散步。

素素拉起我的手，我们慢慢走着，久久的不说话......

一曲舞曲已经完了，开始了另一段音乐，素素打破了沉默，对我说：“如果我选择离开他，怎么做好？我知道这么做对他的仕途会有影响，但是他应该承担他在这件事情上的责任。”

“现在不是你来决定，知道吗？事情太突然了，婚姻不是你们两个人的事情啊！你们的父母，你们的孩子又该怎么办？要知道，你们都是父母永远的牵挂，而孩子是你们的牵挂。就是要分开，你们也要把对亲人造成的伤害降到最低呀！对不对？”听着我这样说，素素陷入了深深的沉静中。

是啊，付出的感情收不回，爱过是不是就真的没有遗憾？

也许，爱，一切的故事结局都是一种奢求。相信缘分吧！也许今生的缘分里没有一生一世，曾经真正拥有过，也很好。懂得放弃也是对自己生命的尊重，放手也是一种对爱的选择与守候。不要去互相伤害，这样对别人对自己都好。

“可是我不甘心呀！”素素似自言自语又像是对我说，心里那份痛，只有亲身经历的人才会真正体会吧。

“爱过他，就放过他吧！”

“梅子，谢谢你！我现在明白为什么你的那位宁愿放弃所有的东西来争取你的原谅了，你值得他对你这么做。”

“别这么说，对我来说，一无所有算不了什么，因为我有一双手，对人生只有简单而平凡的追求。一个人，只要少一点虚荣心就好。”

“梅子，放心吧，我不会为难他的，我会尊重他，但是我也有我自己的做人尊严。”

“我相信你，你有自己的工作，有自己的事业，没有问题的，学会好好爱自己，也热爱生活，哪里都有属于自己的快乐天空。”

终于感觉到素素有了平静的心情，我们都淡淡的微笑着，看着广场里舞动的人群，我们也静静的走在川流不息的人群中，突然想起一首叫《祝福你一生》的歌——

经过的爱情长跑才走进婚姻殿堂的情感，也是这样的脆弱，是什么让现实变得如此的没有情意可言？

错，错，错。谁对？谁错？谁懂？

珍惜，要经过多少事情以后才理解这两个字的含义？

虽然现实依然无奈，明天也会遭遇阴霾，可是只要今天忧伤不在。真是“一场欢喜忽悲幸，叹人世，终难定。”

当爱走过岁月的风雨，别让爱只剩下责任，让心与爱一切走。

篇2：明天你是否依然爱我爱情诗歌

明天你是否依然爱我爱情诗歌

明天，

也许我为了梦想，

背起行囊悄悄地离开，

我们曾经热恋的地方。

你是否依然每天，

不管风吹雨打，

仍在小河边翘首期盼，

晚风为你送来一串热吻。

明天，

也许我会穷困潦倒他乡，

买不起面包牛奶，

身旁只有遮不了风雨的.破行囊。

你是否依然每天，

在小河边对着朗月星空，

默默地为我祈祷，

祈求朗月清风把我送回你的身旁。

明天，

也许我会没有了激情和灵感，

再也想不出赞美你的语言，

再也写不出赞美你的诗句。

你是否依然每天，

不管月黑风高，

仍在小河边静静地等待，

朗月清风为你送去热情的诗句。

明天，

也许我会客死他乡，

没有了音信，

也没有了灵魂。

你是否依然每天，

在小河边伤心地徘徊，

忧伤地等待哪飘荡的灵魂，

能早日归来。

篇3：上帝依然爱我美文

上帝依然爱我美文

因为从小身边关于佛的故事比较多，又加上爱看四大年夜大年夜名着之一的《西纪行》这部电视剧是所有小孩都爱好的看的，在电视里经常一些神话电视剧，剧情里的一幕幕是那样的吸引孩子们的眼球，正因如斯从小就对“佛”有一种特其余情感，在心里总认为佛可以救人，于是便产生了一种孤介的设法主意，把佛请进了心里，任他是独一的心灵支柱。

我妈妈是一位基督徒，信了20几年，曾经因为崇奉的不合和母亲有过几回辩论，直到有一次我的心灵极端受到世界的无情，惊骇，不安，（村里去世了人，晚上去看唱，回来认为全身不舒畅）在我向脖子上带的不雅不雅音求救的时刻我的心不仅没有获得一丝的安慰反而加倍的难熬苦楚，心里忐忑不定，直到我妈妈和村里的一位基督徒到来给我按手祷告之后我心里反而情沉着了很多。

直到客岁，邻居家的女儿罹病，红斑狼疮引起的肾炎，情况时分严重，因两次转院，再拿到病危通知书的那一刻叔婶明显的掉落望和对生活的掉落望，后来经村里的基督徒传道归信上帝后事业般的.好了，过后向我传福音，那一次我稍稍有点动心，然则还没做完全的决定。

记得佛家有一句话“佛”度有缘人，曾经为了这句话我还在祷告欲望佛可以度我，远离这世界一切的是长短非，呵呵，这个设法主意有点好笑吧，我看不是佛度有缘人，而是那电视里一部部神话剧的被美化后，生怕是世界人都跟佛有缘吧，曾经的我是多么的留恋佛教，即使不懂，也要去上彀艘环，最后跟身边人夸耀说我是佛的有缘人，佛会度我分开一切苦男的。是如许吗？不仅垂头问问本身，举头望着蓝蓝的天空认为本身又陷入了迷茫。

神爱世人，上帝爱我，圣灵引导我，主的宝血洗净了我，使我得救，信主后，我逐渐的不在对生活有迷茫，也不在懊末路，有时的不顺心我知道那是主在试炼我，面对魔鬼的试探，主会赞助我，不至于让我如斯的迷茫。

我妈妈固然是20几年的基督徒，然则她也没有完全的信赖神，她脆弱不聚会，腐化，不读经，天天待的最时光最长的处所除了夏寰宇舆播种的时刻剩下的就是在麻将桌上度过平淡的每一天，因为我妈妈信的懒惰，我对基督教没有太大年夜大年夜的影响，更多的不信赖她的崇奉，所以那次我并没有太大年夜大年夜的反响，在沉着后我又开端了我的佛教崇奉。

曾经我是一个特别留恋佛教的人，因为生活的迷茫，将来的蒙昧，和对人生的空虚，在精力上我特别留恋佛教，确切我认为佛是一个完全值得请托的偶像，我认为天天对他着跪拜，或对着他诉说心里的不高兴他就会帮我获得快活，然则跟着时光的流逝，那些所谓的精力支柱仅仅是我依偎罢了，它并没有给我带来若干快活，反而让我的日子加倍的迷茫，不知所措，在生活上完全掉落去了偏向。

直到在上彀看到一个视屏，一个大年夜大年夜学传授是一个20几年的佛教图回身归信上帝，看到这个视屏，我起先也没多想，但跟着视屏的一篇文章吸引了我，不细读也就是那样，然则细读起来认为还真是那么回事，起首佛教图请求不杀生，但一杯水里有十万个异生虫，人不喝水是弗成的，所以这个是做不到的……（还有很多，因为看过一遍没有记住，你们可以在网上搜刮视屏，一个大年夜大年夜学传授信佛20几年，总归上帝）

看完这个视屏，我的心动了，我跟我妈妈说我要从新选择我的崇奉，我妈妈当时惊呆了，还认为我在开打趣了，后来看我把脖子上带的不雅不雅音取下来带上了我妈妈送我的十字架，看到她很是高兴，我也很是欣慰，，第一次认为选择是如许的轻松，第二就把带进了教会。教会里的姊妹很是热忱给我讲了很多关于基督的常识，我知道这一刻我从一个罪人变成了一个有福的人。来到救主的面前我得救了。感激主。

我爱主，就像主爱我一样。

篇4：抒情散文《上帝依然爱我》

抒情散文《上帝依然爱我》

曾经我是一个特别迷恋佛教的人，因为生活的迷茫，未来的无知，和对人生的空虚，在精神上我特别迷恋佛教，确实我感觉佛是一个完全值得托付的偶像，我以为每天对他着跪拜，或对着他诉说心里的不开心他就会帮我得到快乐，但是随着时间的流逝，那些所谓的精神支柱仅仅是我依偎而已，它并没有给我带来多少快乐，反而让我的日子更加的迷茫，不知所措，在生活上完全失去了方向。

因为从小身边关于佛的故事比较多，又加上爱看四大名着之一的《西游记》这部电视剧是所有小孩都喜欢的看的，在电视里常常一些神话电视剧，剧情里的一幕幕是那样的吸引孩子们的眼球，正因如此从小就对“佛”有一种特别的情感，在心里总认为佛可以救人，于是便产生了一种孤僻的想法，把佛请进了心里，任他是唯一的心灵支柱。

记得佛家有一句话“佛”度有缘人，曾经为了这句话我还在祈祷希望佛可以度我，远离这世界一切的是是非非，呵呵，这个想法有点可笑吧，我看不是佛度有缘人，而是那电视里一部部神话剧的被美化后，恐怕是世界人都跟佛有缘吧，曾经的我是多么的迷恋佛教，即使不懂，也要去上网査一番，最后跟身边人炫耀说我是佛的有缘人，佛会度我脱离一切苦男的。是这样吗?不仅低头问问自己，抬头望着蓝蓝的天空感觉自己又陷入了迷茫。

我妈妈是一位基督徒，信了20几年，曾经因为信仰的不同和母亲有过几次争辩，直到有一次我的心灵极度受到世界的无情，惶恐，不安，(村里死了人，晚上去看唱，回来感觉全身不舒服)在我向脖子上带的观音求救的时候我的心不仅没有得到一丝的安慰反而更加的难受，心里七上八下，直到我妈妈和村里的一位基督徒到来给我按手祷告之后我心里反而情平静了许多。

我妈妈虽然是20几年的基督徒，但是她也没有完全的相信神，她软弱不聚会，堕落，不读经，每天待的最时间最长的地方除了夏天地理播种的时候剩下的就是在麻将桌上度过平淡的每一天，因为我妈妈信的懒散，我对基督教没有太大的.影响，更多的不相信她的信仰，所以那次我并没有太大的反应，在平静后我又开始了我的佛教信仰。

直到去年，邻居家的女儿得病，红斑狼疮引起的肾炎，情况时分严重，因两次转院，再拿到病危通知书的那一刻叔婶明显的失望和对生活的绝望，后来经村里的基督徒传道归信上帝后奇迹般的好了，过后向我传福音，那一次我稍稍有点动心，但是还没做完全的决定。

直到在上网看到一个视屏，一个大学教授是一个20几年的佛教图转身归信上帝，看到这个视屏，我起初也没多想，但随着视屏的一篇文章吸引了我，不细读也就是那样，但是细读起来觉得还真是那么回事，首先佛教图要求不杀生，但一杯水里有十万个异生虫，人不喝水是不行的，所以这个是做不到的……(还有很多，由于看过一遍没有记住，你们可以在网上搜索视屏，一个大学教授信佛20几年，总归上帝)

看完这个视屏，我的心动了，我跟我妈妈说我要重新选择我的信仰，我妈妈当时惊呆了，还以为我在开玩笑了，后来看我把脖子上带的观音取下来带上了我妈妈送我的十字架，看到她很是高兴，我也很是欣慰，20年，第一次感觉选择是这样的轻松，第二就把带进了教会。教会里的姊妹很是热情给我讲了很多关于基督的知识，我知道这一刻我从一个罪人变成了一个有福的人。来到救主的面前我得救了。感谢主。

神爱世人，上帝爱我，圣灵引导我，主的宝血洗净了我，使我得救，信主后，我渐渐的不在对生活有迷茫，也不在烦恼，偶尔的不顺心我知道那是主在试炼我，面对魔鬼的试探，主会帮助我，不至于让我如此的迷茫。

我爱主，就像主爱我一样。

篇5：依然爱我的父母作文

依然爱我的父母作文

父母是我们的长辈，是他们把我们哺育成长，是他们给予我们生命，是他们教会我们做人的道理，也是他们给了我们许多爱。

我曾交过一个朋友，她是我们乡下的一个可爱的小姑娘，和我一般大，在乡下上学，她的父母都在外地打工，家里就她和她奶奶。小姑娘从小都是她奶奶带大的，她的爸爸妈妈每隔三年五载的来看她，因此我和她成为了好朋友。

以前小的时候，我曾问过她无数遍：你爸妈为什么要离开你，你不怨他们吗？她一听到我问她这个问题，眼睛里总会含着泪水，一本正经地回答我：因为他们为了养活这个家，为了让我吃好的穿暖的，所以才到外地去打工。

就在前两个星期，她的妈妈回去了，我也正巧在乡下，那天我去找她玩，还没踏入她们家的门，便听到她们母女两的对话，小姑娘靠在她的妈妈的肩上，轻柔地说：你什么时候走呀？过几天再走好不好，我想你多陪陪我。只见她的母亲哽咽了一下说：我晚上再回去，我就多陪你。小姑娘抽噎了一下，说：妈妈，我给你洗洗脚吧。

说着，她便从厕所里端出一盆温水，送到她母亲眼前，帮她脱了鞋子，将她的两只脚轻轻的放入水中，然后缓缓地帮妈妈揉揉脚骨让妈妈松懈一下，她便给妈妈洗脚边唱歌，最后，她帮妈妈洗完脚之后，抬头一望，妈妈竟然累得睡着了，这时她并没有惊醒妈妈，发现妈妈满脸皱纹，满头白发。我并没有去打扰她们，只是站在门口情不自禁地留下了眼泪，仿佛这个世界只剩下她们母女两。

每次她跟我提到她的妈妈的时候，她总是摇摇头，毫无抱怨地说：我并没有怪他们丢下我去打工，其实那依然是爱呀！是他们给予我生命，是他们把我带到这个世界，让我好好地感恩他们。我听了她的.一番话，何曾想起自己的父母，何曾有为他们做过任何一件事，何曾有没有保留他们对我的爱。其实爱在我们身边，我们却不懂得感恩，即使父母不能给我们过富裕繁华的生活，但是有了他们，就等于有了整个世界。

正所谓羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。只要有父母的陪伴，那才是真正的幸福生活，在那漫长的道路中，就让我陪在父母的身边吧，因为那依然是爱！

篇6：你爱我什么？

约翰正在等一个女孩，他们已经通信长达一年多，彼此深交已久，但却素未谋面。女孩告诉他，自己会把一朵红玫瑰别在衣领上。到了约定时间，约翰看见一位身穿绿色衣服的年轻女子，她貌美如花，但就在这时他又看见了一位别着红玫瑰的中年女人…… John was waiting for the girl whose heart he knew, but whose face he didn’t, the girl with the rose. Thirteen months ago, in a Florida library he took a book off the shelf and found himself intrigued with the notes in the margin. The soft handwriting reflected a thoughtful soul and insightful mind. 约翰正在等一个带着玫瑰花的女孩，他和她深交已久，却素未谋面。13个月前，在佛罗里达的图书馆里他从书架上拿下一本书。写在书的空白处的批注引起了他的兴趣。从柔和的字迹可以看出，这是自一位有思想、有见解的人。 In front of the book, he discovered the previous owner’s name, Miss Hollis Maynell. With time and effort he located her address. He wrote her a letter introducing himself and inviting her to correspond. 他从书皮上发现了这本书原来主人的名字――哈里斯・玛尼尔小姐。他花了一些时间和精力，最后终于找到了她的地址。他给她写了一封信，信中做了自我介绍，并邀请她回信。 During the next year and one-month the two grew to know each other through the mail. A Romance was budding. John requested a photograph, but she refused. She felt that if he really cared, it wouldn’t matter what she looked like. Later they scheduled their first meeting―7:00 pm at Grand Central Station in New York. 在随后的一年零一个月里，两个人通过信件加深了彼此之间的了解。一段浪漫的故事正在慢慢孕育。约翰要求她寄一张照片来，但她却拒绝了。她觉得如果他真的在乎她，那么她长相如何并不重要。后来他们安排了他们的第一次见面――晚上七点钟在纽约中心火车站。 "You’ll recognize me, ” she wrote, “by the red rose I’ll be wearing on my lapel.” So at 7:00 he was in the station looking for the girl with the red rose. “你会认出我的，”她写道，“我会把一朵红玫瑰别在衣领上。”所以那天晚上七点钟他就在车站寻找那位带着红玫瑰的女孩。 A young woman in a green suit was coming toward him, her figure long and slim and her eyes were blue as flowers. Almost uncontrollably he made one step closer to her, and just at this moment he saw Hollis Maynell―a woman well past 40. The girl was walking quickly away. He felt as though he split in two, so keen was his desire to follow her, and yet so deep was his longing for the woman whose spirit had truly companioned him and upheld his own. 一位身穿绿色衣服的年轻女子向他走来，她身材修长而苗条，眼睛蓝蓝的，美如鲜花。他几乎是不由自主地向她走进近。就在那时，他看见了――哈里斯・玛尼尔 ――一位年过40的女人。女孩很快地走开了。他感觉自己好像被分裂成了两半――他是多么强烈地想跟随这位年轻女子，然而又是如此深深地向往这位在心灵上陪伴他、鼓舞他的女人。 He did not hesitate. He squared his shoulders and said, “I’m John, and you must be Miss Maynell. I am so glad you could meet me; may I take you to dinner?” 他没有迟疑，挺起胸膛，说道，“我是约翰，你一定是玛尼尔小姐吧。我很高兴你来和我相见，我能请你吃饭吗？” The woman smiled, “I don’t know what this is about, son,” she answered, “but the young lady in the green suit begged me to wear this rose on my coat. And she said if you were to ask me out to dinner, I should tell you that she is waiting for you in the restaurant across the street. She said it was some kind of test!” 女人笑了笑，回答说：“孩子，我不知道这是怎么回事，但是那位穿绿衣的年轻女子请求我把这朵玫瑰别在我的外套上面。她说如果你邀请我吃饭的话，我就告诉你她在马路对面的餐厅等你。她说这是一种考验！” It’s not difficult to admire Miss Maynell’s wisdom. The true nature of a heart is seen in it’s response to the unattractive. 玛尼尔小姐的智慧让人敬佩。一个人对那些平淡无奇的事物的表现恰恰反映出他内心的本质。是一直爱着你的.，

虽然我们每天都在重复着，那三个字“我爱你” 但是每次说出的时候，意思和感觉却是不一样的~ 即使我们每天都重复的互相问着对方，你爱我么！但我们都没感觉到烦，不是吗`？宝贝

今天的你很憔悴，我知道原因都是我的过错` 天天做梦都梦到你。

宝贝：520

篇8：梦依然有你

梦依然有你 -资料

梦，或者是很无根据的东西，但是我自己认为，梦是由现实所发生的一些事，而在晚上睡觉的时候，才会做那样的梦，

昨晚我做了一个梦，梦见我们在一起的时候，应该说，不仅仅只有我们，还有很多人，包括你的家人，还有很多不认识的陌生人。那时候我们很相爱，但是有第三个人出现，而这个人，你又不能负了她。当我痛得不能再痛，我离开的时候，你拉我的那瞬间，用无奈的眼神看着我的.那一瞬间。我心痛的流泪了。心痛把我给惊醒了。

当我伤心得醒来的时候，脑海里很清晰地看到你那无奈的眼神，我很痛心，也很痛苦。心痛你的无奈，痛苦你所做的决择。

不知道为什么，我总是跟自己说，我们各自都有了自己的生活，我们不再联络，

资料

这样你才能好好生活，我也是如此，但是为什么我自己所说的承诺，我自己却做不到，在现实里，我做到了，但是在梦里为何却做不到？

当说到这句话我时候，我想了想，现实我做到了？可能是表面我做到了，其实在我最无助的时候，第一个想到的依然是你，虽然，千里之外的你，也帮上什么。但是不知道为什么，只要想到你，我心里就踏实。因为我感觉你就是我的精神支柱，像我的哥哥一样。

梦，只是梦，梦醒过后，我依然会好好生活。因为我要你幸福，你说过，我幸福，你就幸福。

不知道那天，可以再次回到那熟悉的小镇，希望有机会可以再次见到你。我所说的是希望在某个街角，不约而遇。因为我们之间，我不想再有任何的约定，因为那样子，我很痛苦，你也很痛苦。

或者，我这辈子就真的输在太固执了。输在太在意了，其实我怎么都没有想到，原来这样会把你给输掉。

往事不能重回，只愿梦醒过后，大家都会过得更好。

篇9：你依然那么潇洒

q⌒⌒

t痛过

才知道 P

如何保护自己 cc

q⌒⌒r

t哭过s

∝ 才知道

∝心痛是什么感觉

n──────

一个人a

一盒烟a

一台电脑过一天a

黄昏再美a

终要天黑a

┏r/uY

t某某r

u/t┛

当我真的心痛时

眼泪快流下时

我就赶快抬头看

⺌n 这片、

属于我们的天空

依然那么阔、

那么潇洒⺌n

━━━━然、━

⺌n我的离去

没有带走你的世界

QQ个性分组

❤既然你想分❤

没理由我再苦撑h

❤我还不够好❤

h抱歉我不否认

❤爱情多转折❤

我自己能找平衡h

❤时间会治疗❤

q─────r

│ s1守终身 │

t─────s

X┄[

┊相┊

┊思┊X┄[

┊相┊┊一┊

┊望┊┊生┊

┊不┊┊一┊

┊相┊┊世┊

┊亲┊┊一┊

^┄a┊双┊

┊人┊

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篇10：依然喜欢你-散文

依然喜欢你-散文

慢慢的习惯了夜生活.很害怕白天刺眼的阳光.

真不知道自己是真的喜欢黑夜还是在逃避白天.

每个孤独的夜晚是那a么的凄凉.

在没有你的日子里我是那么的伤心难过.

今天看到了你.我是那么的开心.

可是这种开心只能埋藏到心底.

你说我瘦了.憔悴了许多.我知道你还在关心我.

你还说下次见我的时候希望你不在憔悴.

现在我已经习惯这样的日子.

但是不能习惯没有你的日子.

想起我们的过去.是那样的美好.

以前的你.是那样的爱对我发脾气.

以前的你.是那样的爱跟我闹.

现在的我.已经习惯以前的你.

现在的我.不能没有以前的你.

在没有你的日子里.在也找不会曾经的自己.

我的心为你碎了.可是它依旧为你在跳动.

你知道吗.今天看到你.我是多么拉住你的手.

不想让你走.多么想躺在你的怀里.痛哭一场.

可是我没有那个勇气.这种想法只能埋在心底.

为何你不能原谅我呢.?为何你要眼睁睁的看着我伤心.?

为何我现在认识到自己曾经犯下的错误.

为何你不能给我悔改的机会.?

为何每个人都有一次悔改的机会.让他们认识到自己的错误.

从新做人.为何我不能.?

为什么我们不能像我们的歌里所唱的一样.?

我们也分分合合很多次了.为什么我们的爱不能越爱越深.?

你知道吗.每次你跟我吵架的时候我都不想跟你吵.

你知道吗.每次你跟我提某人.我都不想让你去说.我怕你伤心难过.

每次一提起.我们就会吵架.过一会就好了.你睡着了.

我却偷偷的在那流泪.不想让你看见.在我们第一次吵架的时候.

我那时已经深深的'喜欢上了你.可是我表面却装的不是那么在乎你.

可是我的内心很在乎你.很怕失去你.每次我们打完架之后.

我的心好痛.真的好痛.每次都在偷偷的掉眼泪.

看着你熟睡.使劲的抱着你.我真的很想让你忘记我的曾经.

忘记某些人.可是我现在不能给你什么.

以后我有了工作.你想要什么我都会满足你.

让我们从新开始好吗.我们将来一定会有一个幸福的家庭的.!

篇11：我依然喜欢你

我依然喜欢你

我是一个拥军妹子，喜欢军人很久，走上这条路很苦，很漫长，期盼有一个人的陪伴来结束这漫长的等待。

，哥哥当兵去了，从此军人这个词就在我的脑子里留下了印象，那时候军人对于我来说没有太多的概念，只是明白当兵的很不错。之后家里也时不时的也谈论部队的事情，慢慢的就对军人有了些印象，加上哥哥寄给我们的照片中看到他的很大变化，觉得部队挺锻炼人的。

，我在上学的路上看到了汽车连的兵哥哥们，车子停在了我们学校门口，我很害羞，不敢看他们，匆匆的从他们身旁走过。

，我在我们学校旁边的旅游景点碰到了兵哥哥，和他们擦肩而过。

，但是已经记不清楚时间了，那一年哥哥回家探亲，我就记得堂姐穿过哥哥的常服外套，我看到以后真的觉得英姿飒爽，那一刻我才发现原先女孩穿军装也很帅气，这让我萌生了对军人的向往。

，电视里在播放着《士兵突击》这部电视剧，这一年让许多怀揣着梦想的男孩都去参军了，我在心里问自己，那到底是一个什么样的地方？让这么多人都去了那里，就连表哥都跟随哥哥的脚步去了部队。

，哥哥退伍了，家里一向想让他留在部队，他自己却不想留，意外的是家里却想让姐姐去当兵，因为那时候当兵转业回来能够安排工作，不明白是因为我太天真，还是想的太完美了，我说我也想去，但是这个念头还是被打消了，最终我们谁都没能去。

，汶川地震，无数军人奔赴救灾现场，他人的生命高于自己的生命，让我对军人很是敬畏，这让我对军人的印象加深了，好感倍增。

，我独自一人来到了一个陌生的城市西安，报名完军训的第一站就是来到了西安陆军学院，那个学校很大，到处都能碰到军人，每一天早上能够听到起床的号声，我们算是一齐跑早操一齐吃饭，那时候的我可能有些内敛吧，看到他们会害羞，会紧张，会不知所措。有次他们训练我看到一个女兵的脚受伤了，可她还在坚持，教官说她那是韧带拉伤了，再坚持下去可能以后脚会废了，她的精神让我很佩服，换作是我可能早就放弃了。

，休息的一天中，无意间在扣扣家园里发现了一个军旅论坛，我就像发现了新大陆一样，好兴奋，原先和我有同样情愫的人都在那里，我暗自开心，我也在里面发了一个帖子，广交朋友，慢慢的拥军群多了起来，虚拟部队也玩了起来，可能有人会说我傻，傻就傻吧，我就是这样偷偷的喜欢着军人。

，某一天我翻看空间，突然看到有人在我的说说里评论不是每一个军人都是好人，我说我明白，慢慢的我们就聊了起来，原先他也是我们老乡，而且还是个军人，他休假的那一天让我去接他，我说我不去，他却说他和铁哥们说了他对象接他，让我去充当他对象，我不愿意，在他的软磨硬泡之下，我答应了，但是闹了个笑话，我把时间记错了，他早上六点到，我以为是下午六点到，哈哈，错过了，以为不会再见了，五一那天，他说他要走了，回部队去了，期望能够见一面，我去了，最后竟然还见到了他舅舅舅妈，送他走的时候，他说让我当他女朋友，我没答应，可能这一切来的太突然了，让我没有准备。没想到这是我们第一次见面，也是最后一次，就这样错过了一个还不错的男孩。对于军人我依然还是那么喜欢，电视里在播放着《我是特种兵》，看到那些感人的环节，我会被感动，也许我就是这么容易感性的人吧！

，我去空军大学那里了，去给一个当兵的送苹果，我这人是答应别人的事情我会做到。本来也想去里面看看的，但是他们学校戒严，没能去看看，表示有点遗憾。（简单介绍一下我自己，我这人交朋友不分是怎样认识的，我会用心去对待每一个人，除非你破坏了在我心中完美的形象，让我认清了你是什么样的人，从此我便不会再对那个人用心。）说到那里让我想起一个可恨的人来，他是一个武警，和朋友一齐见过他几次，也一齐吃过饭，有一天他问我借钱说急用，我把自己仅有的四百块钱给了他，他之后要还我，我又有事情没能去拿，我说你先用吧，我有空去拿，没想到这就给他留下了下次借钱的机会，这次借的不是几百而是一千多，你觉得我很傻吗？会借给你，简直做梦呢！之前借的钱他就没还了，而且电话也换了，这让我之后很是厌恶当武警的人，其实我明白武警没有错，错的是那个人，当时有点过不了自己这关。

，我还是喜欢你，此时的我离开了西安，去了南方，兵哥哥你在哪里？

，我认识了一个对我来说很重要的人，那就是我喜欢的人，一个退伍兵，他是我的扣扣好友，我们彼此很陌生，是我主动追的他，我若喜欢一个人，我就会去追，因为我不想就此错过，不想留有遗憾。聊天的过程中我感觉到他是一个很高冷的人，让人难以接近，话也不是个性的多，我就告诉自己再冰冷的一颗心总有被捂热的一天，我就不相信我追不到你，每次都是我主动，主动久了心会累，给我的感觉总是热脸贴到了别人的冷屁股上，在我就快要打算放弃的时候，他竟然答应了做我男朋友，我们见面的那一天我真的好紧张，见到他的时候，我对他一见倾心，他就是我心心念念的那个人，而他不再是那个高冷的他，而是会关心人，还会做饭，对我十分的好。由于种种原因最后我们分手了，分手是我说的，我很厌恶我喜欢的人，明明白自己有女朋友，还跑去关心别的女孩子，请不要逾越那条线，麻烦你不要当个中央空调好吗？我没有那么伟大。

，我依然喜欢你，我还是单身，兵哥哥你呢？是否找到了心爱的人。

，我同学给我介绍了他的战友，比我小2岁，如果一个人真的喜欢你，不会只是扣扣上的联系，我不想和扣扣谈一辈子，即使你再忙，至少也该有个电话，有句问候吧，连这个都没有，那还谈个什么呀！真是应了那句话，一个人真的喜欢你，再忙也有空，再累也会笑，再伤也假装无所谓。

，有时候我觉得喜欢一个人，能够不顾一切，真的是这样吗？虽然家里之前介绍了一些男孩给我，即使条件再好，我也不愿意，因为我喜欢你，所以一向坚持到此刻。12月份，经朋友介绍我在爱八一军恋平台发帖子了，直到此刻我都很矛盾，我不明白我究竟想找个什么样的，我期望他是活泼开朗的，成熟稳重的，有幽默感的，不是那么冷漠，难以接近的人，话比较多点的吧，因为我觉得我话比较少，期望他能够带动我，这也许才是我内心的真实想法吧。如果有一天我穿上婚纱成为别人的新娘，我绝口不提以前对你的疯狂，如果有一天你穿上军装成为别人的新郎，但你依旧是我最初的梦想，我就是这样默默地喜欢着你，可能你不会明白。

，拥军妹子拥军路，路再漫长，我都会在此等你，期望我的名字有天会出此刻你家的户口本上，我叫梦菡，目前在乌鲁木齐，兵哥哥你呢？

篇12：依然记得你抒情散文

依然记得你抒情散文

他是在我即将升入初二的时候转到我们班里来的。

他的父亲是我们学校的老师，是在那个人才开始受到重视的年代从他家那个贫穷的地方被招聘来的。由于种种的原因，像他父亲那个年纪的人被招聘，基本上是为了实现全家进城的目的才接受被招聘的。因此完全可以说，他的父亲为了他们全家进城打了个前锋。也许正由于此，他的父亲尽管还不到四十岁，憔悴潦倒竟像是个五十多岁的小老头。

待到他的父亲在这个城市站住脚之后，他们就举家来投奔他的父亲了。那时候，他的父亲已是四个男孩子的父亲，最大的一个孩子已经十六岁，而最小的一个却还不到五岁。他的父亲话不多，整日里低着个头，驼着个背，抽着最为劣质廉价的烟卷，一幅愁眉苦脸的被生活压垮了的.倒霉样子。据说每每到了学校开学的时候，他干脆就是一筹莫展。想借钱又开不了口，简直能把他窘死。转入我们班的这个孩子是他的第二个儿子，瘦瘦尕尕的，气色像个营养不良的孩子，一点都不像是个十四岁的少年。

作为班干部，我思想觉悟很高地对老师把他安排成我的同桌一点意见都没有。我想我作为百姓家的孩子，最优秀的品德就表现在绝不嫌贫爱富，跟谁都见面熟。我喜欢说话，也喜欢跟我乡土气息很浓的同桌说话。他的乡音很重，普通话几乎不会讲，跟别的同学很少搭腔。我对他的农村生活充满好奇，总是问这问那，问他们的年怎么过、新娘子怎么娶、不上学的时候都干什么等等。有时侃得高兴，总不由得咯咯笑起来。我看得出，他对我这个同桌也非常满意，我们相处得很融洽。他从不避讳地告诉我他们家的很多事，诸如他一点都不喜欢他的父亲。别看他在外面温顺谦和，回到家则像狮子老虎，看什么都不顺眼，哪个惹了他可有一顿好打的，包括他的母亲。他说他一点都不喜欢回家，我问他喜欢上学不，他说喜欢。我问为什么，他却说是因为我是他的同桌，爱笑的我不由得又笑起来。

后来他的母亲受不了他父亲的牢骚满腹、脾气狂燥，开始琢磨着自谋生路。他母亲做的第一桩小买卖就是卖肉夹馍。在她母亲出摊位的第一个早晨，他就捅捅我，于是我就看到了放在座位上的一个硕大的肉夹馍。我打开一看，就摇摇头还给了他，告诉他我不吃一点肥肉。他很窘迫地收起来。第二天早上我便吃着了一个不夹星点肥肉的肉夹馍。我嚼得香极了，长大后才想明白那一定是他做贼似的背着家人给我夹的。

夏天到了的时候，一到下午就干热干热的，我拿着本子扇着凉风，嘴里念叨着要是有个西瓜吃就好了。第二天，我这实诚的同桌着实弄了我个大红脸，他竟然用网兜真地装了个大西瓜，大得课桌都装不下。我有些生气地说，我那是说着玩的，你怎么这么傻呀。他红着脸低下了头，不明白怎么就会惹得我不高兴。这也许就是人们说的拙朴吧！从那后我再也不敢信口开河地胡说八道，以免让他误认我那是在给他下命令。

过年的时候，我和同学结伴去他家拜年。尽管是在过大年，他们家供六口人居住的一间半黑暗平房依然显得很脏乱，凳子、椅子都是缺胳膊少腿的，我们去的几个同学都不知道该往哪坐。他的母亲也并不在过年有什么喜悦色彩，我觉得他们家的气氛很沉闷、很压抑。出门的时候，我看他那两个小弟弟蹲在马路边捡没有燃放充分的鞭炮。天很冷，那两个小孩子都流着清鼻子。

终究，他和他的哥哥没有兑现“穷人的孩子易成才”，反是急着应“穷人的孩子早当家”。他的哥哥初中毕业后上了技校，他则上了职高，就此我们分手了。在这个没有多大规模的戈壁小城，我们在十几年的研磨中竟再没见面。

在记忆中我从未疏远过他，从未淡忘过他对我实实在在的好。

篇13：你不爱我

――高一11班齐博文

那一年，我蹒跚学步，抱着一根细小的栅栏，不敢移动。而你，在对面看着我，阳光下的你在微笑，很美。我突然鼓起勇气用没有力气的脚支撑着身体，快速移到你的面前，我想这样我就可以得到一个温暖的怀抱。可你没有，你让大地接住了我小小的肩膀。于是从那时开始，我就认定，你不爱我。

那一年，我6岁，在那个向日葵般的午后，你突然离我而去。而我，在睡梦中看着你微笑的唇角渐渐消失，我醒后没有哭，也没有闹，我想你一定不爱我。你为了午后的一杯咖啡，车水马龙的城市，带着爸爸，带着我对你们的爱，离开了我。

后来你回来了，在那刺眼的阳光下，我看到了你身后被人抬进来的钢琴，阳光洒在它优美的弧线上，我却看到了你给我排满了的时间。我突然憎恶起它来，我哭喊着让人把它抬走，拿起手旁花还未开的盆栽在那个漫天烟尘的.午后砸向那刺眼的钢琴。而它，是你对我的爱。我站在花瓣碎掉的泥土里，等待着你拿起棍棒的后果，那只棍棒迟迟未落，那一刻，很长。而最终，它还是不轻不重的落在我身上。

那一年，我12岁，我读寄宿学校，从八岁起我就住进了这个牢笼一样的学校。低劣的生活环境让我患上了胃病。学校的食物不能再吃，于是，你帮我办了走读。其实学校离家浣，自行车五分钟的车程。从那天开始一日三餐都变成了你做的饭，而晚宿依旧住在学校。可有时候你很忙没时间做饭，我也是凑合吃点什么就过了。饮食的不规律在那个晚上将我从学校带进了医院。第二天我醒后，透过病房玻璃看见你低垂丝丝白发下红肿的眼角，我相信你不是不爱我。

或许，我永远都不会知道，在我扑向大地的那一刻，你自己打掉伸出抱我的那只手；或许，我永远不会知道，在那繁华都市里，你幻想着钢琴前弹奏的我，脸上洋溢出的幸福是那么的满足；或许，我永远不会知道，拿着棍棒哆嗦的手在我身后的哭泣。

你没有用你的手臂给我一个拥抱，可你让大地教给了我坚强；你怕我旋进这叛逆的泥潭里，你用棍棒捞起了我沉溺的双脚。

而这一年，我15岁，我坐在题笔争锋的教室里诉写着你对我的爱。