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如果有一天我去了很远很远的地方散文

2022-11-27 08:20:48 收藏本文下载本文

“王宝宝0923”通过精心收集，向本站投稿了10篇如果有一天我去了很远很远的地方散文，以下是小编收集整理后的如果有一天我去了很远很远的地方散文，仅供参考，希望对大家有所帮助。

如果有一天我去了很远很远的地方散文

篇1：如果有一天我去了很远很远的地方散文

如果有一天我去了很远很远的地方散文

如果有一天，我还没来得及和你道别，就去了很远很远的地方，你会怪我的不辞而别吗？如果真的有那一天，我带着对你的恋恋不舍思念之情，很无奈的去了很远很远的地方，你会在寂静的夜晚回忆我们曾经的往事吗？会在萦屏前，面对我的不在亮起，我的日记空间不再有新的诗篇。你会对着我那头像呆呆的沉思吗？

亲爱的，如果有那么一天，我去了很远很远的地方，再也没有第二个人这么痴情的为你写一首首诗的爱语。再也没人天天为你思念而泪流满面。再也不会有人天天迷恋你的空间，品读你的诗文，分享你的快乐。再也没有人总是为你发短信，发自内心称你为亲爱的，真的那一天来临，你会常常让思念之情，去追寻消失爱的时光吗？你会在无人的时候想起我而流泪吗？

如果真的有一天，我去了很远很远的地方，你知道吗，我带不走的是对你的时时刻刻的.挂牵，爱恋。想到这我肝肠寸断。你一定要好好爱惜自己，要知道生命的可贵。不必想我，只要想起我，到我的文字空间看一看，那我会感到爱你是我今生无悔的选择。

如果那一天，我去了很远很远的地方，彻底的从你的世界烟消云散，你会满世界的找不到我吗？如果是那样，那我一定是走了，不再会有人天天对着萦屏，在心里默默的为你祈福的说爱你为你敲盘写诗，为你而伤感。

如果真的那一天来临，我去了很远很远的地方，你会在夜梦里遇见我吗？醒来会想起我吗？你会好好保管我们曾经感动天地纯洁爱的记忆片段吗？

亲爱的，请你原谅我的自私，原谅我的冒昧对你一切一切的浮想联篇，只所以这样是因为我真的好爱你，真的希望那一天我不辞而别，很无奈的眷恋着你，去了很远很远的地方，从此看不见你，而怕你彻底忘了痴情的我。只想在你的心中留下一丝丝可怜的痕迹。

亲爱的，我是你一生唯一素未谋面为你痴情，爱你深深的红颜

篇2：散文：离梦很远的地方

散文：离梦很远的地方

那次我就站在这里，看着夜空，

感到迷惘！

天空是那么的深邃，包容着我心中的梦！

可是我的心里却充满了虚伪，害怕，惶恐，还有那阵阵的心疼！

或许是那深沉的黑夜，给了我释放心中苦涩的胆量。

我没有在想你，我只是在骗自己，

骗自己很累，需要休息！

骗自己放弃你，给你空间，给你自由。

曾几何时，我有过一次难得的机会对你说我爱你！

曾几何时，你曾在我的怀里痛哭流泪！

曾几何时，我真的想过要在你的身边照顾你一辈子！

然而曾几何时，我对那次机会视而不见，至此后悔莫及！

不知道你在想什么，也不知道自己到底该怎么办，

想对你说要快乐，要幸福，展开翅膀自由的去追寻！

可是却发现心中的疼痛令自己无法开口！

轻松的言语下隐藏了自己心中的涩痛！

梦依然离自己很远，你在我的眼中却是那么的遥不可及！

想离开这里到没有云的地方去，

想让深邃的蓝天清澈自己的心！

而你会是我心里那个永远让自己想念，让我担心的`丫头！

丫头，我将来会去一个离梦很远的地方！那里是最接近天空的地方！

而你已不再是那个要人照顾的，单纯的小丫头！

但是我会在那片天空下想你的！那个在我梦里的丫头！

篇3：我在离你很远的地方写这些散文

我在离你很远的地方写这些散文

火車在飛馳

我非常疲倦

因為你的回信又非常之清醒

我想我對你的感情在白天是節制的在夜晚卻是揮霍無度的

想念你我可以聽到自己的心跳

仿佛在向你訴說

因為你它跳動得如此甜蜜

...........

沉默是天邊飛來的杳鶴

思念是河流寒縮

等待是落盡葉子的蘋果樹

春天因為你的訊息開出花一朵

回憶的黑白無常在身后追趕

也許我不該回頭張望

可是無法忍住

像無法忍住的一滴淚珠

...........

情人節和元宵節相愛了

我們卻分開了

世間的事堅強又脆弱

我常想

如果去湘江邊是否就可以看到跑步的你

臉上是嚴肅的還是微笑的

如果你仍然看到那樣小个子的男孩子腦海是否會出現我的樣子

還有很多的如果。。。都沒有如果

而我

被你拾起的我

遇到湖南會想到你

天天向上不敢看

湖南方言就是你

............

言及美術呢

也會自動呈現你畫畫的認真樣子

言及旅遊呢

也是你幽默神采飛揚指點江山的在去台灣船上的.樣子

言及書本呢

是你給我看到的封面而我沒有福氣看到的那本

我在試圖通過阅读其他的書來抵達你的書

言及黑夜和白雪呢

我看到月亮很圓卻不能說出來一說出來它就立即成了割人挖心的鐮刀

青山何故為雪白頭你定是在把他畫入紙上畫入心懷意念之中

言及其他呢

言及這四季交替節氣輪迴呢

言及你我所不知曉的塵土和流水

言及你我熟讀过的的唐詩和宋詞呢

..............

我從你具體的肉身提煉出無數抽象離散的你

你存在我的每一根頭髮末端

你存在我說話的每一個標點

你存在我睜開眼看到的一瞬

你存在我吃飯舌尖品嘗到的每一種鹹

你是雪觸到就化作水

你是煙一動就變成風

你是脫兔

你是猛虎

你是游魚

你是飛鳥

你是我想到的一切

我在離你很遠的地方寫這些

我在靠近你的火車上寫這些

现在是05:32:27

早安伢伢

篇4：我在离家很远的地方诗词短文

我在离家很远的地方诗词短文

一片片落叶，紧随其后

在以顽强的方式，走向另一个方向

一根细长的茎秆

试着在古怪的.荒凉中

承受力量的封堵

或是野性的惨淡

插入印像中的红叶

在刺目的逆光中自由地伸向

秋天的顶端

另一个地方，在我的别处

紧随而来

但是我知道它在做什么

我闲逛时应该有的印象，没有一种

能够抵达天空

倒立的深渊，很明快的蓝

奢华、壮丽地正面朝向我

让人望而生畏，但绝不令人失望

一段平坦的褐色

环绕秋天明快的两侧

浓烈、强劲、自由

主宰着地平线上

一连串的胜利

被缩短的放逐，在重复里威风

在零落中辉煌

我在尘土的方向

得到许可

在看树昂扬向上的誓言

树后面炽热的太阳和时间

是一连串的未完成事件

或者远不止这些

我在离家很远的念头里

坚强的有些心疼

如果我能让

秘密成为秘密

改变成为改变

重来可以重演

我可以心甘情愿地耗尽自己

或者不同以往地

流露出心软

篇5：如果有一天，我死了散文

如果有一天，我死了散文

忽然间，美好的梦想，不堪的现实，让我感觉好累，快要窒息的感觉，却没有一丝的寄托，我知道不是没有勇气面对，而是良心过不去。我曾经高傲的炫耀，这份让我有了他仿佛有了一切，让我如此疯狂的爱情，我是多么的幸福，像林中的小鸟叽叽喳喳恨不得吵醒所有的人。而此时，唯有一点的自尊，还有些许的可怜，我已泪流满面，想记下什么，我爱过，尽管短暂，尽管可悲！

没有你的日子，我该怎么办呢，那是难耐，是煎熬，也是折磨，甚至是死亡！与其说我脆弱，不如认为我对爱的执着！他超过了我原本应该承受的。如果有一天，我死了，不要责备自己，我只是太了解自己的固执，任何人，我都不想言语，不想倾听；如果有一天，我死了，不要太难过，我只是想找一个属于我一个人的世界，幻想着，美好怎样对抗丑恶，我会祈祷真有下辈子我们在一起；如果有一天，我死了……千言万语，已经泛滥在我无处不在泪水里。

我知道，我的任性，我的固执，还有我的冲动，再也没有意志面对的时候，随时都会疯掉或者死掉。在这之前我是不是该冷静的`想一想，这个世界，我没有白来过，至少有一个懂我、爱我的人，虽然不能一起走，足以让他成为我骄傲的资本。我当然生命固然可贵，可是我毅然不愿看到如此荒唐的自己，孤单落魄依然高傲自负。

蛮横无礼又任性挑剔，这样的我，犹如奄奄一息的飞鸟在荒无人烟的大漠挣扎着。我，如此的累，快要窒息，需要离开，需要解脱，需要结束，别无他求。如果有一天，我死了，可否有人唱着那首歌，下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起！

篇6：如果有一天我走了的散文

如果有一天我走了的散文

如果有一天，我悄然走了，进了天堂或是地狱，这世上只留下我曾经的名字。那时，有谁可以为我祭奠？

灰暗的白天，飘着细雨。我像一个无所适从的孤魂，在熙熙攘攘的人群中漫无目的地游荡。想用逛街的方式打开精神的枷锁，可依然，冷峻写上脸上，冷漠刻在心上。

这时候，应该有多少伴侣在小窝里卿卿我我，有多少情侣在游玩中缠缠绵绵，面对欢乐的人们，一刹那我的心猛然一沉，我想如果有一天我走了，有谁还能记住我？又能记多久？

有多少事儿，还没开始就已经结束；

有多少朋友，还没熟悉就已经陌生；

有多少缘分，还没相遇就已经离散；

有多少激情，还没点燃就已经熄灭。

心若一动，泪就千行。

心若一痛，泪已汪洋。

疲惫的灵魂牵着机械的'躯体，回到暂时属于自己的蜗居，竟发现还有笑容挂在脸上。有谁知道笑得最灿烂的人其实就是把悲伤掩藏得最深的人。

燃一支烟，看烟圈飘散；听一段歌，随歌声飞旋。

我不喜欢诉说，却可以耐心听别人诉说。他或她把我当成知音，告诉我他或她的心事以及一切。诉说的人得到了解脱，听者的心却沉重了几分。

夜来了，依然细雨蒙蒙。别人，也许该睡的都睡了。唯有我望着屋顶麻木地疼痛，孤独地沉沦。在卑微的希望与绝望中等待天明，却好像在今夜，被什么所刺伤。

歌声很深情，“你知道我在等你吗。”

夜，忽然好漫长；心，忽然好寒凉。泪，又不争气地滑下了脸庞。

透过沉寂的黑暗，我能窥视多远？是否有人与我隔山隔海隔天相望？

歌声已是如泣如诉，“疲惫的我，是否有缘，和你相依。”

终究，我还是我，走不进别人的梦乡。

打开网络，一个个熟悉的名字，记忆里有多少欢乐多少疯狂。如果我走了，身体化成了灰尘。我愿把灵魂安葬在空间虚网。也许，这里才是我的守望。

如果有一天，我真的走了，有谁可以为我祭奠？

篇7：如果有一天我喝醉了散文

如果有一天我喝醉了散文

今天晚上，我吃过晚饭，打开电脑，再上QQ打开空间，一段文字马上进入我的视线，那段文字是如此写的：如果有一天你喝醉了，一个人走在街头，会歇斯底里的喊出谁的名字？

突然看见这句子，我不禁呆了一下，忽然有一点想笑，因为这句子让我突然想起一件事，这件事情是昨天发生的……昨天晚上，在一所中学校园里，天刚刚黑的时候，有一个男生突然大声连续大喊一个名字：刘某某，我爱你……刘某某，我爱你！

这个男生持续连喊十几分钟左右，校园里突然一片笑闹声……

当时，我刚刚在校园外面的小道经过，虽然，隔着围墙，虽然我看不见校园内的现场是什么状况，但是，我心明白，这肯定又是花季少男少女的一出青春闹剧，青春就是青春，有了青春，他们总可以肆无忌惮地大呼小叫，他们总可以年少轻狂。

说真的，对于一些小心谨慎的成年人来说，爱一个人是很纠结和小心翼翼的，如果没有足够的勇气，很难有机会去表白，所以，爱一个人总是很难大声说出来，爱一个人也很容易错过。

一切就如过去的一个女同事说的，她说：“我二十二岁那时曾经喜欢过一个人，他对我很好，我们也正式交往着，可是我总想着以后也许还能遇见最好的，所以那次我放弃了，可是现在过了那么多年，仍然没有遇见有好过他和真正喜欢我的，说真的，我非常后悔和他分手，那次机会错失了，就真的没有什么好机会了，唉！”

听着她的故事，听着她无奈的叹息，我不知道，她感慨的时候心里是什么滋味，但是，我知道，如今还是没有找到如意郎君的她，已步入大龄青年的行列。

说真的，世界上有些爱情，刚刚开始都很美好，但是随着生活环境和个人心境的改变，再随着时间的过去，许多爱情故事到头来总是有让人唏嘘感叹的结局。

曾经，有过失恋经历的朋友，总在喝酒时间不停地对我说：“我喜欢的那个人，虽然分了手，但是仍然怀念，我想，我最少要用两年的时间才可以忘记他。”听着朋友似醉非醉的话，我只是微笑无语。

我想，若爱情真像朋友说的那样，用两年时间就可以忘记，我想，那也许不是爱情，因为真正的爱情是不能那么短的时间就可以忘记的，除非，是突然得失忆吧？

说真的，世界上的恋人，若真正爱，若真正为一个人伤情，会时刻为他伤情，甚至，看见大街上某个相似的背影，会想起他，听上某首和他一起听的歌，会想起他的笑容，看一部伤感的电影，会想起某个相同的`画面，会想起某个相同的故事情节，然后，悄然泪下，爱一个人，总是那么不可理喻，爱一个人，也总有许多不同样的方式，有人付出真心，得到回报，但是，也有人，付出真心得不到回报，甚至交出的心会收不回。

我想，红尘中，也许每个爱着的人，心里总刻有一个名字，而那个名字，只有自己最明白。

我不知道，谁敢在喝醉时在外面竭斯底里地大喊一个人的名字？但是，我知道，每个真正爱着的人，一定都敢在自己的心里大喊一个人的名字，因为爱那个人，会在心里反反复复呼叫那个人的名字，因为爱那个人，会枕着那个人的名字入眠。

我想，对一些还没有恋爱，还没有结婚的人来说，也许喜欢一个人，想念一个人，很应该说出来，爱就大声说出来，不要等错过了才知道后悔。

过去，我曾听说过这样的一件事……

有个邻家女孩曾经对我说过这样的话，她说：“我曾经喜欢过一个男孩，如果不是因为他已经有女朋友，我想追求他！”听着她的话，我有点冒汗，但是，我还是很佩服她的勇气。

我想，如果每个人都像她那么大胆表白，我想，也许很多爱情故事会改写。

今天，现在，我不知道天下有多少个恋爱故事将要开始，我也不知道有多少个恋爱故事正在进行中，但是，我希望每个爱情故事都美好的开始，也有美好的结局。

今晚，再一次看看我空间的那个句子：如果有一天你喝醉了，一个人走在街头，会歇斯底里的喊出谁的名字？

我不禁偷偷地微笑，我想……

如果有一天我喝醉了，一个人走在街头，我也许会歇斯底里喊出“索”的名字，因为我爱的是“索”，我心里一直爱着的人。

再如果有如果……

如果有一天我喝醉了，一个人走在街头，我希望是“索”默默地来背着我回家！

篇8：如果有一天我消失了散文

当时我找到这个地方的时候，门口都长满了茅草，这个上面堆满了破铜烂铁。

――碧山书局创始人钱小华

上午九时，开往碧山方向的公交车沿着田边的公路稳稳地行驶。车里多是当地的村人，外来的旅人就只有独行的我和另外的三人，聊天中，知道他们也是慕“碧山书局”之名而来，便相邀同行。

碧山的村民一提到自己的家乡和“碧山书局”，精神气儿立刻就足了，说起话来也是眉飞色舞。他们跟我们说碧山好吃的腊八豆腐，跟我们说平易近人的老钱（钱小华先生，碧山村民都亲切地称他“老钱”），跟我们说一天只开放七个小时的碧山书局，样样道来，如数家珍。

后来我明白，那种对自个儿家乡的荣耀，对碧山书局的自豪，是每一个碧山人的共性，他们打从生命里热爱这片依山傍水的土地，热爱这片土地之上的书店。

我们随碧山的村民在碧山村村口下了车，老阿姨告诉我们，沿着通向村子里的一条主道一直往上走再右转弯，就能看到“碧山书局”。因为碧山书局十点钟才开门，时间尚早，我们临时组合的一行四人便先在村子里四处走走。

村子不大，背山而建的民宅高矮不一、错落有致，有新翻盖的楼房，有旧时徽派的建筑，也有坍圮成一片的废墟，无论新或旧，都是典型的白墙黑瓦马头墙。

像所有不发展的中国式乡村，这里以留守老人和稚童为多。坐在家门口的老人会好奇地盯着我手中的相机，跑在路上的孩子会害羞地躲过我伸展的镜头。我看着他们，竟有一种打扰了这座古朴的村庄的抱歉之感。

碧山村有本土风味的民宿，也有闻名国内外、一次消费动辄上千的“猪栏酒吧”，可我在这里却丝毫嗅不出商业的味道，或许是因为民风太过淳朴，也可能是因为商人精明的目光尚未触及这座传统的村落。

从曲折幽深的街巷里东拐西走地绕出来，不经意间地一回头，看到一块旧木板上写着“碧山局“四个大字挂在斑驳的墙壁上。我一动也不动地站在蒙蒙的细雨里看了它很久，内心里明明已是波涛汹涌，面上却又表现得无比沉静。

我呆愣的片刻，后寻来的人已走进碧山书局，我压慢了脚步跟在他们身后走进去。

尽管此前已看过不少碧山书局的照片，读过不少关于碧山书局的文字，这一刻自己身临其境时，内心里充斥着的'惊喜和感动却也是汹涌澎湃，无以言表。

古朴，厚重，是我对碧山书局的印象。

走进书店正门，首先映入眼帘的是一处叫“牛圈咖啡馆”的空间，我直奔过去，以为会有牛或者“圈”之类的，进去后才发现，是一处敞亮的休闲阅读空间，原木搭起的建筑，是有徽派建筑的韵味，又嵌入了现代的气息。

在书店入门处见一老者背着双手站在右侧，我心想这位应该就是汪寿昌老先生了：碧山书局的管理人，手绘碧山的艺术家。

走近了询问老先生贵姓，知道确实是汪寿昌老先生没错儿。

“从碧山书局刚开始创办的时候我就在这儿了。还是蛮开心的，碧山能有自己的一家书店。”老先生说。

早前会担心，碧山书局会不会因为远在山村，来访的游人便多把它当做一处景点，来此拍拍照写写明信片，即使是能坐下来看一会儿书，也是带着某种仪式感。

汪老先生对待这种现象明显比我乐观：大多数游客初次到碧山书局都是先拍照，楼上楼下、里里外外地拍，也有真正爱读书的人，会因为碧山书局而多留在碧山几天，每天都来看书。我们的村民也会来看书，一本一本地看。

碧山书局创始人钱小华先生曾在碧山书局的宣传片里说过：“书业遇到互联网时代的到来，很多书店成为一个时代没落的挽歌。”书店难做，或许不仅仅是因为互联网的冲击，最根本的原因还是我们自己内心里的坚守在缺失，阅读的坚守，本真的坚守，实实在在的坚守。

拜别汪老先生，我绕过天井里的花台进入书店里面，细细地看书架上满满的书。其中有一面书墙，大部分都是关于安徽本土文化的书，从文化史到人物志，应有尽有。店里其它的书也多为经典文学作品，我们所熟知的马尔克斯的《百年孤独》，路遥的《平凡的世界》，龙应台的散文，毛姆的小说，都是书架上的贵客。

踩着窄窄的木梯拐个弯儿上到二楼，是极清爽的阅读空间，站在窗前，可见远山层层叠叠，古老的云门塔高高耸立。

斜阳渐晚，我坐在书店二楼临窗的位置给远在繁华都市中的朋友写明信片：此时窗外是细雨蒙蒙，绵绵的雨线不断地从天空落进天井再落下。这里和我想象中的模样相差无几，她古旧，安静，乖巧地偎在大山的怀中。如果有一天我消失了，记得到碧山来找我。

留宿碧山村的那晚，正赶上村里的黄梅戏戏团表演，在民宿阿姨家里吃罢晚饭便匆匆赶去听戏。去了才知道，黄梅戏戏团里多为五十岁以上的老人，老团长都八十七岁了，身体硬朗，言谈清晰。村民们在台上吹拉弹唱，脸上的笑容是如此真诚动人，日出而作，日落而息的人，大抵都是懂得生活快乐的本质。

“我们碧山美，山美水美人也美。”为我们几个外来的旅人介绍碧山的吴老师最后说道。碧山人说起碧山村，眼睛都是发光发亮的，他们说碧山是他们的根。我想，他们对家乡的热爱该是祖祖辈辈传承在血液里的，在骨子里真真切切。

碧山之行回来，会不时地想念那里的山，那里的水，那里的人，还有那里的书店。

篇9：很远的地方,有个我很在乎的人心情日记

很远的地方,有个我很在乎的人心情日记

从和他一起到分手，再到如今。同样的九月，只是这个九月与五年前有着太多的变化。

分开的这三年，对他的思念未曾断过。我一直都重复着，他是我这辈子最在乎的人。这句话，一直都算数着。其实好多次，我都很想鼓起勇气，再去追求我们曾经的幸福。只是，这样的勇气终究不能持续太久。

写过很多关于他的文章，日记。那个他，尽管我已经渐渐习惯了没有他。可是，那个他，却仍能很本事的出现在我的脑海。他永远都是那个对我影响最大的人，当我有开心事的时候，我第一个就想要和他分享。当我遇到困难暂时无法解决的时候，我始终只想同他分担。我总是在心中扮演着他的角色，以从前的他和自己分担忧愁，分享快乐。只是一直一直，我都清楚的知道，他已经不在我的身边。

其实我应该遗忘他，应该遗忘一个我曾经背叛过的人，一个曾经被我伤得很深的男人。我不敢去打扰他，我甚至明知道他说，我始终是他这辈子最爱的女人，我也不敢去找他。因为我不知道，我是否还能带给他幸福，我都不敢保证，自己还会不会再伤害。他恨我，是对的。我不敢奢求什么，我只希望可以得到他的消息，可以知道他过得很好。这样。这样。我就已经很满足了。

现在的我，还是时刻会想起他。在和别人谈论什么问题的时候，我会说，以前的`他是如何如何做的。在和别人商讨关于感情问题的时候，我始终是第一时间想到他，我说，如果换作以前，我和他是如何如何发展，如何如何解决。

其实说句老实话，他的模样，我有些模糊了。现在的他，我在他妈博客上见过照片。有些不一样了，好象现在的他，也变了。变得很本事了，变得很现实了。我有时想象，那应该很陌生了吧。从前的他，在我的心中。这辈子都不会忘记吧。

我有时会想，我一辈子的伴侣会不会是我现在身边的这个人呢像老妈说的，一辈子的事，一定要想清楚些。究竟适不适合自己。或者我考虑得始终不够周详，其实在早一些的时候，我也想起，想起在我和那个他分开时，他说。如果等到我们都是二十八岁的时候，如果我们还没结婚，我们就再在一起。不知道这句话，现在还能不能算数呢。只是二十八岁，始终对我而言有些太过老了。我心中理想的结婚年龄始终都是二十三岁到二十六岁。

认识他的时候，我十六岁。现在，我二十一岁，马上就要二十二岁了。这五年多的时间，很快。五年里，我第一次这么在乎一个人，五年里，我完全的被他改变。

为了他，我疯狂过。有段时间，我是人人都觉得憎恨的人。因为那个他对我那么那么好，我竟然伤害他。而且是几乎致命的伤害，和他在一起，我什么都不需要做，不需要想。他都会帮我做得很好，什么都以我为中心。但是他也会锻炼我，会教我做人的道理，他就像我的另一个爸爸。把我从一个很错误的世界带回正路上面，尽管他也曾在某一段时间内伤害过我，但是他对我的好，真的足已弥补所有。相反，那时不懂事的我，却对他一点都不好。

现在说再多都已经没用了，分开已经成了铁一般的事实。再想起他，如一个很亲很亲的人。岁月一直在流逝，亲爱的，你要记得。很远的地方，有个很在乎你的人。所以你要好好的，我会一直的为你祝福，还是那句。只要你好，胜过我得到全世界。

写的这些东西，没有任何用意。只是刚看到好多文章，突然好多感慨。又想起了那个他，那个在很远的地方。我特别在乎的人。